Эффективная финансовая модель для супружеских пар или как распределять деньги в браке. Как построить денежные отношения в семье Денежные отношения в семье

Что именно отражают финансовые отношения в паре?
Действительно ли это наиболее наглядный катализатор более глубокого уровня взаимоотношений людей?
Как найти золотую середину между «брать» и «давать», ведь любые отношения – это прежде всего обмен?
Что происходит, когда женщина своим поведением транслирует перевес в сторону «брать», фактически заставляя мужчину непрерывно дарить ей подарки и удовлетворять ее желания?
И наоборот, когда мы даём много, – чем этот перевес чреват для партнера? Почему часто, получив больше, чем рассчитывал, мужчина уходит?
И самое важное — как на практике от одной формы отношений перейти к другой?
Когда мы осознаем свои ошибки в прошлой модели поведения и хотим их исправить?

Конечно, жизненные примеры и ситуации бывают самые разные. И, разумеется, единого универсального рецепта поведения для всех пар нет и быть не может – слишком многогранны человеческие , и довольно много факторов стоит учитывать, чтобы действительно видеть ситуацию целостно и объемно. Однако общие тенденции в женских ошибках все же явно просматриваются. Как вы думаете, какие из них самые распространенные?
Ну, что ж, вот они:
-женщина внутренне считает себя мужчины,
— женщина стремится контролировать его поступки (т.е.не доверяет ему),
— женщина хочет удовлетворения своих желаний, но фактически пытается это делать сама, просто действуя руками мужчины. Чаще всего – не осознавая этого.
Да, избавиться от убеждения “я умнее” (сильнее, независима) сложно, если женщина воспитана так, что в ее семье главенствующую роль на самом деле играла . Но это единственный по сути путь к гармонизации отношений — дать мужчине возможность действовать на своей, мужской, территории. Отойти на свою, женскую, в восприятии поставив его выше себя. Оставить ему роль добытчика, завоевателя (не только денег, но и ее самой). Только тогда он, реально чувствуя ваше отношение, сможет начать проявлять себя мужественно.
Малейшая внутренняя фальшь сведет на нет все ваши усилия. Точно так, как невозможно быть наполовину беременной, невозможно частично внутреннее довериться своему мужчине. Вы либо отменяете свое «Я» перед ним, либо нет. И он в ответ или чувствует вашу потребность в заботе и опеке, или ощущает, что ваша демонстрация слабости – лишь игра, и ему просто незачем брать на себя функцию сильного, если его женщина в этом не нуждается.
Фактически мы говорим здесь о работе женщины над собой в зоне страха. Чтобы лучше понять эту тему, задайтесь вопросами:

А что будет, если я доверюсь своему мужчине?
Зачем мне чувствовать себя сильнее?
Чего я боюсь и что скрываю тем самым?
Какие еще задачи я так решаю параллельно?
Как я могу вдохновить своего мужчину на увеличение дохода?
Чего он ждет от меня?
Почему бывает, что мужчина “поднимается” за счет поддержки одной женщины, а затем находит другую?

Чаще всего сами проблемы выходят на поверхность при правильной постановке вопроса. И в одном случае этот вопрос дает развитие ситуации, а в другом — останавливает и тормозит ее.
Когда наши отношения – завуалированная игра в театре теней, а когда – искреннее уважение себя и другого, опознавание своей роли в паре и помощь другому в его самореализации? На занятиях мы стремимся глубже осознать эти вопросы и обсуждаем, каким образом доносить свои желания до мужчины. Какие слова «прорастают» в его действие, а какие так и остаются пустым звуком. Как поддерживать желание мужчины дарить, и что убивает его. Как последовательно действовать, чтобы начал дарить тот, кто никогда этого не делал, и как отличить, когда мы хотим подарка, а когда – пытаемся решить с помощью мужчины свои проблемы? Как научиться не притвориться, не пытаться сыграть новую для себя роль, а глубоко и серьезно переосмыслить свое отношение к партнеру, вдохновлять его на развитие. Держать в тонусе, оставаясь загадкой, и при этом транслировать надежность…
В этой жизни нет ничего, что реально нельзя изменить. Вся наша жизнь – это прежде всего изменение и движение. Самые закоренелые установки мужчины постепенно меняются, стоит женщине начать изменяться внутреннее. Это реально неоднократно проверено на практике.
Буду рада, если, задумавшись над этими вопросами, вы найдете для себя новые, важные и неожиданные ответы. Любите искренне и будьте искренне, осознанно и глубоко счастливы во взаимоотношениях!

Супруги ссорятся из-за денег иногда осознанно, а чаще совершенно не осознавая, что причиной их конфликта являются деньги. Об этом и многом другом сегодня нам расскажет психоаналитически-ориентированный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова .

Мы (семейные психологи) часто сталкиваемся с данной темой в работе с клиентами. Иногда нам приходится быть очевидцем не только «холодных войн», но и разрушительных битв между супругами. И нам требуется время на выявление скрытых конфликтов, прежде чем мы сможем оказать помощь и научить пару открыто говорить о деньгах и учитывать потребности каждого супруга при распределении семейного бюджета.

Деньги - важная, но табуированная тема, и о проблемах в этой сфере супруги открыто чаще всего не говорят. А если и говорят, то в таких случаях не деньги являются причиной раздора и за претензиями по поводу них скрываются проблемы в других сферах (например, в сексуальной).

Поэтому, когда супруги предъявляют претензии по поводу секса, воспитания детей или других тем мы допускаем, что проблема может лежать в финансовой сфере. И обязательно проясняем нет ли у супругов не проговоренных претензий по поводу денег, распределения их в семейном бюджете, нет ли несправедливостей, обид, дисбаланса в отношениях относительно денег.

Говорить прямо о трудностях в финансовой сфере многим людям сложно, потому как в обществе существуют разнообразные негативные социальные конструкты, а они, как известно, оказывают на людей влияние.

Например, женщины часто не говорят с партнерами о деньгах, дабы не прослыть меркантильными, а мужчины опасаются показаться жадными и неимущими. Уже и не разберешь откуда взялись эти убеждения, но то, что они существуют и препятствуют партнерам обсуждать финансовые вопросы в семье и понимать друг друга - факт.
Своим клиентам на подобные опасения я говорю так: «Похоже вы очень цените своего партнера и поэтому его так бережете, не можете прямо говорить о своих потребностях, недовольстве по поводу бюджета. Тем самым, вы сами того не желая, привносите разлад в вашу пару, потому как здесь начинается неискренность, и вы рано или поздно начнете на него злиться за то, что он не догадывается и не делает того, чего вам хочется. И вы, скорее всего, поссоритесь. Быть может стоит рискнуть и прояснить то, что вам важно сразу?»

Не каждый соглашается рисковать сразу, кому-то необходимо время на изменение своих стратегий поведения, которые, безусловно, формировались годами и были переданы от самых близких людей - родителей. Изменить стратегии поведения - это действительно риск, ведь мы не может знать как, на самом деле, отреагирует партнер - перестоится ли он или уйдет. Дела обстоят лучше, когда оба супруга готовы разбираться и что-то менять в отношениях, учитывая мнения и потребности друг друга.

Существуют распространенные финансовые модели в семье, о них писали известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат - экономист Клаудио Маданес.

Итак, какими они бывают:

«Общий котел». Это самый распространенный и очень конфликтный вариант. Если пара все деньги без остатка вкладывает в какое-то одно общее место с возможностью вынимать оттуда любую сумму денег на свои и общие нужды, то очень часто в такой паре будут возникать ссоры. И как я уже писала выше - в такой паре супругам далеко не всегда будет известно из-за чего они ссорятся. А претензии тут чаще связаны с тем, кто сколько вкладывает и кто сколько тратит. И один из супругов вместо того, чтобы прояснять эти вопросы будет мстить через большую трату денег.

«Деньги на хозяйство». Любимая финансовая модель многих женщин: он зарабатывает и выдает деньги, она - домохозяйка. Но в такой паре супруг требует отчет за выданные деньги, косвенно требуя, чтобы она экономила, делая ее виноватой. Супруга и правда в этих отношениях часто мучается чувством вины и поэтому периодически хочет сама зарабатывать деньги, чтобы не зависеть от мужа (и чтобы реализоваться, конечно). Но от финансовой зависимости не так-то просто избавиться. И если мужчина в этой паре отдаляется, супруга осознанно или неосознанно увеличивает траты, чем эмоционально притягивает мужчину обратно, пусть и жертвуя гармонией в отношениях. Многими женщинами идеализируется данный вариант, но он тоже наполнен скрытыми, тлеющими конфликтами.

«Все ЗП жене». Данная финансовая модель встречается у бедных классов. Здесь супруг зарабатывает деньги и отдает все жене, оставляя себе заначку, которую, как правило, тратит на выпивку. Это очень стабильная, в плохом смысле этого слова, семья, то есть там где присутствует зависимый член семьи, а остальные являются созависимыми. В этой семье сложно что-либо изменить, улучшить, между супругами присутствует сильный внутренний конфликт, который разрешается обычно только после смерти одного из них.

«Мама знает лучше». Высокофункциональная модель, здесь женщина зарабатывает деньги и планирует бюджет. Уровень образования у нее обычно высокий и в данной семье вероятность обнищания очень низкая. Как вы поняли, вклад от мужчины здесь незначительный или его нет вообще. В конце концов, некоторые женщины могут зарабатывать гораздо больше, не сдерживать же им себя. Убеждение, мол, стань слабее и тогда мужчина станет сильнее - большая и злокачественная иллюзия.

Независимое управление. В данном случае оба партнера зарабатывают деньги. Данный вариант подходит только зрелым парам, у которых присутствует определенный уровень доверия, признание разности интересов, возможности периодически отдаляться друг от друга и иметь свои потребности и желания. В этой модели есть общая часть (маленькая или большая - как решат супруги) и две отдельные личные части. Каждый супруг привносит вклад в общую копилку и у каждого остаются деньги на свои личные нужды. И за свои личные нужды они не отчитываются.

Вот основные финансовые модели. Ну, а теперь пришло время дать вам некоторые рекомендации, благодаря которым вы сможете собственноручно менять неприемлемый для себя формат распределения финансов в вашей паре.

1. Поразмышляйте над вопросами:

Как я хочу, чтобы распределялись деньги в паре?

Как я отношусь к разнице в гендере и финансовому вкладу со стороны мужчин и женщин?

Как я отношусь к сюрпризам, подаркам, должны ли они быть, каков вклад каждого?

Готов(а) ли я перейти к равному управлению финансами?

На что вообще я готов(а) или не готов(а) в паре относительно денег?

Ваше мировоззрение появилось не случайно, оно было сформировано в результате отношений ваших родителей к деньгам и вашего опыта. И вы имеете полное право на свои взгляды, главное чтобы вы смогли их донести партнеру. В новой семье у вас может произойти перестройка мировоззрения в результате сотрудничества с партнером и построения новой (своей) финансовой модели и будьте готовы к тому, что это происходит постепенно.

2. Поработайте над признанием своей расчетливой части, которая необходима каждому человеку, чтобы сохранять баланс «брать-давать» в отношениях. Расчетливость или меркантильность - словно змеиный яд в определенных количествах является лекарством.

Если вы женщина и вам постоянно говорят, что меркантильным быть плохо и женщинам нужны только деньги, то поймите - вами манипулируют. Возможно неосознанно из-за страха быть использованным, возможно осознанно, чтобы использовать вас. Считать деньги и нуждаться в них - это нормально, нам всем они нужны для жизни.

Если вы мужчина и от вас требуют бОльшего финансового вклада, а вы внутренне сопротивляетесь этому, поймите это не значит, что вы жадный и недостойный. В конце концов, расчетливость у мужчины - это признак стабильности, присутствия денег и ценности себя.

3. Попытайтесь понять какая в вашей паре/семье существует финансовая модель и определитесь с тем, какую хочется вам.

4. Подготовьтесь к разговору.

Запишите свои потребности, которые не удовлетворяются, определите, что вы хотите получить от партнера. Например: «хочу чтобы он вносил деньги на расходы по автомобилю, на котором мы оба путешествуем».

Если в вашей паре случаются манипулятивные реплики относительно денег, подумайте как вы можете себя защитить.

Например, в ответ на фразу «Всем женщинам нужны только деньги и ты туда же» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно сохранить безопасный для тебя формат распределения финансов, дело в том, что я чувствую, что вкладываю больше и начинаю злиться на тебя за это. Если я буду продолжать сдерживаться мы рано или поздно поссоримся. Давай попробуем пересмотреть нашу финансовую модель, чтобы и тебе, и мне было хорошо».

На фразу «Ты жадный, мужчины должны покупать подарки своим женщинам» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно получать подарки, возможно для тебя они являются подтверждением твоей ценности, дело в том, что я чувствую себя небезопасно, когда мне приходится тратить больше, чем я запланирован. Мне важно действовать по плану и я хочу, чтобы ты учитывала и мои потребности. Я тебя ценю и я готов к небольшим подаркам раз в месяц, готова ли ты понимать меня?».

Это, конечно, примерные фразы и важно, чтобы вы были искренними со своим партнером. Злость - неизбежная часть отношений, важно научиться выражать ее конструктивно и вербально, проговаривая то, что вам не хочется, к чему вы не готовы. А фразы, которые начинается со слов: «Я понимаю, что тебе важно…» и завершаются приглашением к сотрудничеству, помогают расположить к себе собеседника.

К сожалению, если ваш партнер манипулятивен и склонен только использовать, то рано или поздно вам придется это признать. И принять решение по поводу дальнейших с ним отношений. Или вам придется мириться с тем, что вас будут бесконечно использовать, или завершить отношения ради сохранения себя.

5. Пригласите к разговору партнера. Пусть это будет удобное для вас обоих время. Донесите партнеру свои потребности, будьте готовы выслушать его желания относительно финансовой модели. Придерживайтесь партнерской стратегии в конфликте. Возможно вы не придете к договоренностям сразу и каждому нужно будет время, чтобы подумать о предпочтениях и обнаружившейся информации со стороны супруга. Возможно мы не сможете сдержать эмоций и поссоритесь.

И в том, и в другом случае важно через какое-то время снова вернуться к начатому разговору, чтобы о чем-то договориться. В первом случае, взяв тайм-аут, вы можете сразу обозначить день, когда вернетесь к разговору. Во втором - к разговору лучше вернуться через пару дней, когда страсти утихнут.

Позвольте новой модели формироваться постепенно, не все договоренности сразу будут выполняться. Лучше начинать с 1-2 пунктов и постепенно внедрять их в свои отношения. Это касается, кстати говоря, любых договоренностей не только связанных с деньгами.

Желаю вам и вашей паре найти эффективную финансовую модель и успешно внедрить ее в свои отношения. Если вам нужна помощь, вы всегда можете обратиться к семейному психологу.

Меха, бриллианты, автомобили, брошенные «к ногам» любимой женщины, как и нежелание платить за нее в кафе - порой красноречивее слов. Финансовые отношения в паре являются зеркалом интимных отношений, за ними подчас «спрятана» весьма разнообразная мотивация.

У каждого подарка есть свой подтекст, не всегда сексуальный

Раньше, если между мужчиной и женщиной возникали некие «товарно-денежные отношения» (рестораны, цветы, подарки и тому подобное), вся последующая расстановка сил была очень простой, - рассказывает наш эксперт, известный психотерапевт Николай Николаевич Нарицын.

Если мужчина оказывает женщине недешевые знаки внимания, тратится на нее, значит, претендует на ее благосклонность. И дама, принимающая дары кавалера, однозначно считалась чуть ли не «продажной». Причем никого не интересовало, почему же она не отказывается от шикарных презентов? Все были уверены, что таким завуалированным образом дама соглашается на близость, и только.

Но с другой стороны, мужчина, который не платил за женщину в ресторане (или даже в захудалой забегаловке), вызывал у представительницы прекрасного пола возмущение, обзывался скрягой и часто изгонялся из сердца навсегда. Если же мужчине приходилось получать подарки от женщины и разрешать ей тратиться на него, то его либо клеймили альфонсом, либо считали несостоятельным во всех отношениях. На самом деле все гораздо сложнее.

Мужские мотивы дарить

1 Смотрите, у меня есть деньги Он уже надел массивную золотую цепь на шею, престижные часы - на руку, приспособил дорогую машину под пятую точку. И теперь демонстрирует, что шикарный букет цветов случайной спутнице для него, право же, мелочь... (Бессознательный мотив: «Я могу, у меня есть потенция...»)
2 Кроме денег у меня ничего нет Порой дорогие подарки женщине - это обыкновенный флирт со стороны мужчины, у которого тугой кошелек, но больше увлечь женщину нечем. Ему проще сорить деньгами, чем заинтересовать даму собственной личностью.
3 Ты - моя собственность Прямая заявка на женщину «Я тебя купил» встречается чаще всего. Причем это распространяется не только и не столько на интимные отношения: мужчина таким образом стремится подавить женщину как личность, сделать ее очередным своим приобретением. Не стоит обзывать «скрягой» кавалера, который не спешит тратиться на даму. Вполне вероятно, что он просто уважает ее, предоставляет ей право самой принимать какие-то решения и не хочет ее покупать. А также уверен, что он и сам по себе сумеет привлечь партнершу, не соря деньгами. И может быть, у него на самом деле с деньгами не густо. Например, он студент. И денег у него мало, а девушек много...
4 Надеюсь, ты вернешь... Порой мужчина делает даме редкие, но достаточно дорогие подарки, дает ей деньги - потому, что ждет от нее ответных финансовых действий. Особенно если он не богат. И если дама попытается расплатиться за полученное близостью, такой мужчина будет весьма разочарован...

Женские мотивы принимать

1 Я готова быть твоей собственностью Женщина сознательно отдается во власть покровителя-спонсора, причем не только в сексе! Она желает. Чтобы он в принципе взял на себя ответственность за ее жизнь и благополучие, потому что чаще всего боится самостоятельно распоряжаться собственной судьбой. Ей просто необходим сильный защитник и покровитель, она готова его слушаться и брать из его рук все, что он ни предложит...
2 Я ему даю, пусть и он мне дает Это точка зрения фактической любовницы, которая от интимных отношений со своим покровителем не получает никакого удовольствия. Логика проста: я на тебя работаю в постели - плати!
3 Я - его дорогая Так считает женщина, которая сознательно выдавливает из мужчины дорогие презенты, чтобы привязать его к себе. «Он на меня столько потратил, неужели после этого бросит?"». Самое интересное, что часто такие женщины терпят серьезное разочарование: подарки были ценными только для нее, а для богатенького дружка - так, пустячки...
4 Пусть все умрут от зависти! Сверхдемонстративные дамы, которые особо не задумываются, что от них хочет щедрый кавалер, берут подарки, потому что «все девочки теперь умрут от зависти!». Последствия непомерного задаривания их не волнуют.

Если женщина платит

Если дама дарит подарки мужчине, платит за него? У такого поведения тоже есть свои причины, отнюдь не лежащие на поверхности.

1 Ищу сына Некоторые женщины стремятся перейти к отношениям «мать-сын»: «Ты ни о чем не заботься, дорогой, я оплачу все эти мелочи»... Главная задача такой дамы - опять же удержать мужчину около себя, показав, как ему будет с ней удобно. Кстати, если этот мужчина вскоре перестанет обеспечивать себя сам даже по мелочи и будет просить свою ненаглядную, чтобы она купила ему «бутылочку пива» - привязка сработала: бутылочку обычно просят дети у мамочки.
2 Хочу быть главной! В большинстве своем дама, которая тратится на мужчину, покупает не столько его самого, сколько возможность главенствовать в данной паре. А мужчина, позволяющий даме за себя платить, снимает таким образом с себя ответственность за развитие их дальнейших отношений: «Раз ты вкладываешь в меня деньги, ты и рискуешь своим капиталом...».

Если вы перекладываете все бремя затрат на другого партнера, то вы таким образом лишаетесь права голоса в вашей паре. Если вам это нравится - пожалуйста, ничего страшного. А если нет - отстаивайте свое право взять на себя хотя бы символическую часть ваших финансовых взаимоотношений!

Если хотите сохранить брак, говорите о деньгах. Для того чтобы создать здоровые финансовые отношения, когда двое соединяют свои жизни, нужно приложить усилия. Ведёте ли вы разговоры о деньгах с вашей второй половинкой или дорогим для вас человеком? Многие люди готовы говорить о чём угодно, только не о деньгах, хотя деньги являются причиной №1 и движущей силой примерно в 90% разводов. Если вы ещё холосты, вы готовы говорить о деньгах? Сейчас самое время начать к этому готовиться. Если у вас есть разногласия в финансовом вопросе до похода к алтарю, то они волшебным образом не исчезнут после того, как вы скажете «Да». Наоборот, количество проблем увеличится.

Зачем учить супругов говорить о деньгах? Мы все росли в разных условиях, в разных домах и, возможно, при разных обстоятельствах. Деньги имеют также разное значение для каждого из нас. Кто-то может быть транжирой, кто-то – скромным и экономным человеком. А потом мы вступаем в отношения, имея разные жизненные ценности, разные убеждения, привычки и цели по отношению к деньгам, и надеемся, что можем поддерживать здоровые финансовые отношения, не прикладывая особых усилий.

Чтобы построить здоровые финансовые отношения, пара, прежде всего, должна честно и открыто говорить. Найдите хотя бы одну финансовую цель, о которой вы сможете договориться, и работайте вместе над её достижением. Это может быть отпуск, подарок к празднику, дом. Старайтесь, чтобы оба супруга выиграли в данной ситуации. Не время говорить: «Всё или ничего». Если ваши отношения являются самой важной частью вашей жизни, тогда вы будете стремиться к общности взглядов, будете искать пути к компромиссу и консенсусу. Нет ничего правильного или неправильного, главное, чтобы это работало для вас обоих как для команды. Работая в команде, вы сможете начать строить вместе здоровые финансовые отношения.

Постройте здоровые финансовые отношения за 4 шага:

Начните разговор в нейтральное время (то есть не тогда, когда увидели просроченный счёт на оплату). Просто скажите: «Нам нужно поговорить о нашем будущем, о том, как нам вместе работать над достижением целей». Выберите день и время и приступайте к разговору.
Определитесь с обстановкой для разговора. Никаких развлечений. Пойдите прогуляться; посидите на крылечке. Наймите сиделку для ребёнка и отключите все приборы – телевизор, телефон. Сосредоточьте всё внимание на предстоящем разговоре. Вам нужна обстановка доверия. Слушайте внимательно. Проживайте всё сказанное; пытайтесь понять партнёра. Если вам что-то непонятно, задавайте вопросы.
Выберите тему для разговора. Если это ваш первый такой разговор (к счастью, не последний), вы можете упомянуть все ваши цели, все мечты и желания. Главное – честность. Не пытайтесь скрывать, что вы хотите купить собственный дом, или же предпочитаете снимать жильё. Может, вам захочется поговорить о том, сколько денег вы вложили в обустройство быта. Эти темы помогут вам понять партнёра и заложить основы движения вперёд, к финансовому здоровью. Со временем, вы будете выбирать одну цель для совместной работы, стремясь, чтобы отдача была как можно больше.
Назначьте дату следующей встречи, желательно раз в неделю, и поддерживайте настрой! Это только начало. При последующих разговорах вы можете выбрать семейного «бухгалтера», составить бюджет, регулировать долги, управлять банковскими счетами, запрашивать и просматривать кредитные отчёты, а также пересматривать и фиксировать новые цели.

Главное правило здоровых финансов: НИКАКИХ секретов и НИКАКИХ сюрпризов, это касается также и долгов. Как вы будете себя чувствовать, если, когда вы найдёте дом своей мечты и подадите заявку на ипотеку, вдруг окажется, что кредитная история вашего партнёра отягчена неоплаченными счетами, которые могут повлиять на вашу способность выплачивать ипотеку?

Болезненные вопросы:

Всё вышесказанное привело меня к мысли о двух болезненных вопросах; оба могут стать прекрасной темой для будущих разговоров. Главное, успеть обсудить вопрос, прежде чем он перерастёт в проблему.

Первый болезненный вопрос – это долг. Долг – проблема, из-за которой, в первую очередь, возникают ссоры. Если вы поженились, то долг одного или каждого из вас становиться общим долгом. Вместе разработайте план, как, без задержек, расплатиться с долгом, не объединяя при этом счета. Как бы там ни было, даже если вы храните деньги на отдельных счетах, долг может повлиять на вашу способность обеспечить совместный кредит. Если вы ещё не женаты, подумайте об упомянутом мной брачном контракте. Если вы будете строить совместную жизнь, обременяя её долгами, прежде всего, обсудите все детали и удостоверьтесь, что вы действительно согласны пойти на этот шаг.
Ещё один болезненный вопрос, который хотелось бы упомянуть, касается банковских счетов. Например, хотите ли вы иметь раздельные счета в банке, один счёт или и то и другое? Многим молодожёнам приходится сталкиваться с этой проблемой. Дайте себе время подумать; не нужно всё делать сгоряча. Главное, чтобы решение, на котором вы остановитесь, независимо от того, что вы выберете, подходило для вас обоих. То, как вы будете распоряжаться деньгами, должно отображать ваши совместные цели и приоритеты, которые вы предварительно обсудили.

Правильное общение – это залог длительной совместной жизни и здоровой финансовой атмосферы в семье. Слушая, идя на компромисс и воплощая ваши планы в жизнь, вы закладываете основы благополучного финансового будущего. Если что-то препятствует вашей способности общаться друг с другом, возможно, следует обратиться к психологу или тренеру по семейным вопросам. Работая совместно над установлением здорового финансового климата в семье, вы закладываете основы совместного финансового благополучия.

Превратите отношения в настоящий источник вдохновения и наслаждайтесь ими на полную! Максимально быстро, с помощью эффективных психологических техник. Участвуйте в курсе « ». Уже через день после внедрения этих методик в свою жизнь сможете увидеть, как отношения в семье становятся действительно гармоничными. Подключайтесь!

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью