Комические истории из жизни. Байки и истории из жизни

Не найдется в мире взрослого человека, с которым хотя бы несколько раз в жизни не случились смешные истории. Это могла быть незабываемая история о первом поцелуе, путешествии в школьном лагере или рассказ о памятном футбольном матче; главное, чтобы рассказ был наводнен юмором и переживаниями героя. Ведь когда мы читаем истории из жизни людей, в особенности смешные, мы понимаем, что на месте героя могли бы оказаться и мы. И очень рады, что мы там так и не оказались, поскольку можно вдоволь посмеяться над неудачами главного героя.

Реальные истории

Читать реальные истории , которые происходили в какой-то период жизни людей, намного интереснее, чем читать смешные анекдоты . Конечно, и анекдот порой может вызвать заразительный смех, но именно смешная история онлайн способна заставить смеяться на несколько часов, а то и дней.

Помню, однажды прочитал историю из жизни парня, которого преследовали постоянные неудачи, когда он встречался с одной девушкой, и часами не мог успокоиться от смеха. Я представлял события, описанные им, и смех снова появлялся в груди и долго не мог утихнуть. Я даже решил скачать историю того парня, чтобы потом перечитать ее снова или продемонстрировать своим друзьям.

Страшные истории

В особую категорию следует отнести страшные истории , рассказанные или описанные реальными людьми, поскольку в них градус сопереживания достигает предела. Отдельно следует рассматривать мистические истории с юмором, поскольку в них человек ведет себя совершенно непредсказуемо, а читателю остается только обхохатываться до коликов в животе.

Истории про потусторонние силы, приведений и тому подобных существ самые смешные из слов рассказчика, поскольку именно ему суждено было пережить те события в тот злополучный день.

Конечно, некоторые могут задаться вопросом, как страшные истории могут рассмешить читателя. Естественно, если читать историю без прикольной шутки в конце, она никоим образом не способна это сделать. Однако, как показывается опыт, бесплатные истории про приведений заканчиваются веселой развязкой, где в роли приведения выступал предприимчивый друг или просто колыхающая ткань на высотном дереве. Сам лично облачался в белую простыню с нарисованными глазами и пугал по вечерам соседа с первого этажа.

Лучшие истории

В коллекции нашего сайта собраны самые лучшие истории . Какая история из жизни пользователей покажется самой веселой – решать, конечно же, читателю. Быть может, вы захотите постоянно просматривать истории бесплатно онлайн на нашем сайте, поскольку именно здесь заключен лучший юмор в сети. Убедитесь в этом, посетив наши множественные разделы, включая бесплатные смс-переписки и веселые стихи.

В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо. Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.

Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.

Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами... В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы... Больше Андрея никто не обижал.

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...

Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»... Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов:
- живешь половой жизнью?
- сколько лет? - при положительном ответе
Дама порядком притомилась.
Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).
(Т) - живешь?
(П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)
(Т) удивленно - Сколько лет?
(П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т.д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.
Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.
Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.
Информацию восстановили всю – 50 гигабайт порнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.

Обожаю свою подружку. Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат:) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем:)))))

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись...

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
- А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
- В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.

Сегодня читаю сводку новостей: "В чате Дмитрий Медведев провел совещания по охране труда", перечитываю, оказывается в Чите. А че, он вполне способен.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-
Подвинься! Не умеешь ты нифига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы.
Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три...
Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и не спеша почапал дальше.
Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Бабушка у меня забавный юзверь - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...

Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише". И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг - Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!". Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.

У моей жены перед выдачей водительск­их прав ГИБДД зачем-то затребовал­а справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно­. Жена сходила в поликлиник­у ивернулась оттуда со справкой. Читаю: "Гражданка­ такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действител­ьна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацепт­ивы.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэншуй с нами!

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов не приемлют, мысли - о высоких материях.
Пять человек в наличии. Одна пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который слегка приболел и жалуется на свое самочувствие.
Внимательно выслушав болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь #БAЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.

Из жизни белорусских банкиров:
Отправляли платеж в российских рублях через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"... приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ...
Я смотрю, а там буква "щ" пропала:)
Я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты:)

Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном.
Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно.
Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри.
Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван...
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы...
Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Работаю я в очень солидной государственной конторе (дальше станет ясно - в какой).
Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда. Периодически меня веселят забавные звоночки.
Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так..., пытаюсь сообразить, - какая еще девочка?
В голове бродят всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! а я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку.
Надеюсь, ее девочка счастливо разродилась!

(Лисенок)

Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов.
И был у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому гражданину здоровый пузырь вискаря.
Михалыч (ака парковщик) подумывал - где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца, за пьянку на летном поле. Завести в свою каморку? Или сопрут или выпьют еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой как грится:).
Поехал встречать только что севший борт. Проводил на стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт. Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было сделано.
А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча, спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак поворота и повернул.
Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше не работает.
Вот такая история.

Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд, поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать, как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.

Короче решил постеб@ться над другом. Зашел на г#й-сайт, регистрируюсь, пишу его майл.
Все бы ничего, если бы не сообщение: "Пользователь с таким еmаil уже имеется в нашей базе".

Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись - "Видео наблюдение".

История была в школе. Был 9 класс.
Урок русского. Один ученик пишет у доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве не раздельно?"

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила, что телефон остался в кафе.
Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа.
Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли. :)

Только что, гуляя с сыном, услышала звук бьющегося стекла, из квартиры на втором этаже, со стороны моего подъезда.
Следом мужской голос:
- Да что ж так не везет-то, Господи!
Так я поняла что живу с культурными людьми.
Всем хороших выходных и культурных соседей:)

После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива.
Она заказала телятину, а я - шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.
Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала. Берет она верхнее блюдо и кричит: "У кого бараньи яйца?"
Ну, что мне оставалось делать... кричу: "У меня!" :((

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту.
За моей спиной раздался густой бас: - Всем стоять. Это ограбление.
Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице.
В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил.
Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил.
Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос.
А биту парню подарили как лучшему покупателю.

Анекдот из жизни, я был свидетелем.
В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеб@: Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?

Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.
Место действа: Парк. Посреди парка - большое строение типа МЖ. Архитектура - большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию - по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику коммунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяются аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягивается на лицо.
Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте...
Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляется налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягивается на должное место. Фонарь включается и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писсуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот д@^банный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.

И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
atjitgtn2011

Начало 90-х. Сидим выпиваем с одним кренделем. Он знает, что у меня есть друзья в КГБ/ФСБ. Начинает мне задвигать, типа - а вот я их нихр#на не боюсь, типа времена "кровавой гебни прошли", все, кончилось их время.
Я ему говорю, так они же великолепные психологи, зачем им тебя пугать, они тебя и так разговорят, все расскажешь, что знаешь.
Мой собеседник на это отвечает, мол такого не может быть, я сам психолог еще тот.
Я ему давай попробуем? Только учти, что я не ГБшник и ты об этом заранее знаешь, так что эффект не тот.
Он в ответ - давай попробуем.
Я начинаю вкрадчивым голосом:
- Писались ли вы в детстве, страдал ли дедушка алкоголизмом и т.д.
В общем он расслабился.
И тут я как гаркну:
- ВСТАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ КОНТРРАЗВЕДЧИК!!!
Мой знакомый заикаясь вскочил и застыл. Ступор на минуту.
Потом уже разливая по новой он признался:
- Знаешь, а я ведь на самом деле испугался и как-то натурально себя представил в застенках ГБ.

Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов.
Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры.
Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались.
Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй протопить свой камин."
Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма.
Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику.
После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло.
Вот такая стpaXовочка на всякий случай.

Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей. Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело.
Я немного задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они уже так "наотмечались", что естестственно забыли по какому поводу вообще собрались.
Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла "Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова "прямо здесь??? Ты что до дома подождать не можешь?".
Все вмиг протрезвели и лежали на столах уже от хохота.
Да, разница в женской и мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать!
Дома я ему показала о чем надо думать - ... о фото!

Интересные короткие смешные истории из жизни людей – это именно то, что всегда будет пользоваться спросом у читателей. Любой человек любит посмеяться над тем, что происходило в жизни другого. Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!

Отдых в кругу друзей уже предполагает рассказы всевозможных смешных историй. Многое из этих посиделок попадает на просторы интернета. Если вы хотите прочесть собрание очень смешных историй из жизни, добро пожаловать на наш сайт!

Самые популярные темы:

Комические ситуации встречаются на каждом шагу, и нет ничего страшного, чтобы о них узнал еще кто-то. Забавные истории нашего сайта не оставят равнодушным ни одного человека, который остановит свое внимание на страничке с интересными рассказами. Вы сможете найти любую историю на свой вкус, ведь у нас только лучшие и самые смешные случаи, которые происходили в реальной жизни!

Присоединяйтесь к числу наших читателей! Смехотерапия вам гарантирована! Расскажите своим друзьям и коллегам смешные рассказы и посмейтесь над ними вместе. Коллективный смех – штука однозначно вирусная и очень заразная! =)