Наследство и дети от первого брака. Дети от первого брака мужа и отношения с ними

Отношения между поколениями не всегда складываются благополучно. Часто случается так, что отец не расположен участвовать в жизни бывшей семьи, материально помогать сыновьям и дочерям от первого брака, платить алименты или завещать наследство.

Причины этому могут быть разные.

Например, после развода отец оставил все совместно нажитое имущество бывшей семье. И теперь он не хочет, чтобы дети от первого брака участвовали в наследовании имущества, нажитого во втором браке — оно должно достаться нынешней семье.

Возникает вопрос – имеют ли право наследования дети от первого брака. И если имеют – как их этого права лишить?

Дети – наследники по закону

Главное, что необходимо знать: дети являются первоочередными наследниками после родителей – по закону, независимо от того, в каком по счету браке рождены (или вовсе вне брака).

Дети могут претендовать на наследство по закону. Конечно, при условии, что родитель не оставил завещание.

Завещание

Если же отец оставил завещание, например, только в пользу детей от второго брака, дети от первого брака ничего не получат. И наоборот.

Законодательство предусматривает возможность оспорить завещание в суде . Но сделать это непросто. Необходимы убедительные доказательства того, что завещатель злоупотреблял спиртными напитками или наркотиками, страдал психическим заболеванием. Или достоверные сведения о том, что завещание было составлено в тяжелой жизненной ситуацией либо под влиянием обмана, угроз, насилия. Если завещание будет признано судом недействительным, наследование будет происходить на основании закона.

Поэтому, если отец намерен лишить наследства детей от первого брака – ему следует составить соответствующее завещание. При этом необходимо проследить, чтобы ни у кого не возникло оснований для оспаривания завещания.

Обязательная доля

Даже если завещание будет очень категоричным и полностью отстранит от наследования сына или дочь, рожденных в первом браке, закон все же предусматривает для них возможность получить обязательную долю .

Обязательная доля переходит к нетрудоспособным или несовершеннолетним наследникам первой очереди (то есть детям, родителям, мужу/жене).

Если на момент смерти отца дети от первого брака еще не достигли 18 лет, или являются нетрудоспособными (инвалидами, пенсионерами) – им положена обязательная доля наследства. Она составляет половину от законной доли, которую наследники получили бы при отсутствии завещания.

Стало быть, составление завещания – не самый надежный способ лишить детей наследства, если они несовершеннолетние или нетрудоспособные.

Недостойные наследники

Еще один возможный способ лишения наследства детей от первого брака – признание их недостойными наследниками.

В каких случаях это возможно – определяет статья 1117 Гражданского кодекса РФ. Если речь идет о сыне или дочери, рожденных в первом браке, то основанием для признания их недостойными наследниками может быть…

Совершение преступления против наследодателя (отца или матери) и других наследников. Например, пытался убить брата или сестру;
Препятствия к исполнению воли родителя-наследодателя;
Попытки незаконным способом увеличить свою долю в наследстве;
Невыполнение своих обязанностей по содержанию нетрудоспособного и нуждающегося родителя.

Признать недостойным можно как наследника по закону, так и наследника по завещанию, в том числе, претендующего на обязательную долю.

Судебная процедура признания наследника недостойным не всегда осуществляется до вступления в наследство — иногда основания для этой процедуры появляются гораздо позже. В случае принятия судом положительного решения, недостойный наследник должен вернуть все, что получил в наследство.

Какое имущество наследуют дети?

Поскольку мы говорим о первом браке, можно допустить наличие второго брака. В связи с этим возникает вопрос – какое вообще имущество подлежит наследованию?

Ведь если наследодатель пребывает в супружеских отношениях, то все имущество, которое было приобретено с момента бракосочетания, принадлежит мужу и жене на праве совместной собственности – независимо от того, на чьи деньги было куплено, на чье имя зарегистрировано. Одной половиной этого имущества владеет муж, второй половиной – жена.

Если один из супругов умирает, наследованию подлежит только принадлежащая ему половина совместного имущества. А также личное имущество (полученное в дар, унаследованное), не являющееся совместной супружеской собственностью.

Стало быть, не на все имущество, имеющееся у мужа и жены во втором браке могут претендовать наследники.

Как лишить наследства детей от первого брака?

Подведем итог – каким способом можно отстранить от наследования детей, рожденных в первом браке?

Завещание подходит для этой цели – в нем можно назначить наследниками одних лиц, а других – лишить наследства. Но если лишенные наследства лица – несовершеннолетние или нетрудоспособные, они все равно получат обязательную долю. Кроме того, завещание может быть оспорено, если для этого будут основания.

Признать сына или дочь недостойными наследниками можно только в особых случаях, перечисленных в законе.

Мой второй папа

Мама вышла замуж. Мало кто задумывается, что скрывается за этими словами. А скрывается целая жизнь: самой женщины, ее родителей, друзей, нового мужа, но главное - ребенка от распавшегося брака.

Дети, родители которых развелись, увы, обречены на разлуку с родным отцом и на привыкание к совершенно чужому человеку. А может не надо так печально - «увы» и «обречены»? Только в русских народных сказках отчимы и мачехи - Кащеи бессмертные и ведьмы, в жизни-то все по-другому.

СВОЙ И ЧУЖОЙ

Опросы детей, проведенные в одной из московских школ, показали, что многие, живущие с отчимами, отзываются о них даже лучше, чем те, у которых полная и родная семья. А 20% ребят высказали пожелание, чтобы их мамы не тянули с разводом и находили себе «кого-то другого», потому что надоели постоянные ссоры и слезы. И все же перевешивает процент недовольных детей, которым хочется вернуть все назад, жить с родным папой и не слышать от родителей слова «развод».

Интересно, что те, кто получил нового папу до трех лет, абсолютно искренне считают его родным, даже если при этом общаются с настоящим биологическим отцом. Эти дети, наверное, самые везучие, потому что «смена караула» происходила в таком их возрасте, когда память стоит на страже детских интересов и стирает все негативное, если такое было. Проще говоря, забыли они свое младенчество, человек, женившийся на их маме, для них есть и детство, и отрочество, а если повезет, и юность. Дети постарше, конечно, запомнят семейные перестановки, и только от взрослых зависит, насколько болезненным для них будет переход от одного папы к другому. Эта группа детей от трех до семи - самая незащищенная и, по мнению специалистов, самая уязвимая.

Статистика утверждает: распадается каждый второй брак, в котором есть ребенок (дети). Кстати, десять лет назад распадался каждый третий. В первый год супружества разводятся 3,6% супругов, имеющие ребенка, в течение второго - 16%, от 3 до 4 лет - 18%, от 5 до 9 лет - 28%, от 20 и более лет - 12,4%. Итак, подытожим, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 - около 2/3 их общего числа. Большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет, а их резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

ПАПА НАОБОРОТ

Психологи настаивают на том, что приход в семью нового члена - для ребенка всегда стресс. Старого папу с новым папой роднит только пол (как правило). Редко мама ищет в новом мужчине клон старого: в семье появляется совершенно другой человек, полная противоположность существующего. Мало того, мама может кардинально поменяться: прежде она всегда принимала сторону ребенка во всех педагогических разборках. Если бы она принимала сторону мужа, они бы, может, и не развелись (большой процент разводов происходит после рождения малыша из-за разных взглядов на его воспитание). Теперь мама на стороне нового мужа. Даже если не говорит вслух, то думает она приблизительно так: «Он взял меня с чужим ребенком, ему трудно, ему нужно привыкать не только к этому ребенку, но и убедить меня и моих родителей в том, что он не хуже прежнего мужа. И он не будет обижать неродного малыша». И мама принимает сторону нового супруга, часто бывая несправедливой к ребенку, который ни в чем не виноват, в кастинге новых пап не участвовал и вообще согласия на проживание чужого дяди в доме не давал. Психологи утверждают, что такие дети часто «уходят в себя», у них начинаются поведенческие проблемы, которые может исправить уже только специалист. И это тоже объяснимо: они попадают из огня да в полымя, от вечных ссор мамы с папой к «предательству» мамы и новому дяде, которого надо слушаться.

Но, к счастью, процент таких сложных отношений с «новым папой» невелик и приходится в основном на долю «неблагополучных семей», где низкий уровень культуры и низкий достаток не выдерживают деликатности ситуации. Часто приходят на помощь дедушка и бабушка, которые на время забирают внука к себе и дают его маме спокойно разобраться с личной жизнью. Это не совсем педагогически правильный, но жизненно добрый вариант.

И ВЕЧНЫЙ БОЙ

Дети постарше, на чьих глазах происходят вышеуказанные семейные события, могут вести себя достаточно агрессивно. И это представляет определенную угрозу для повторного маминого брака. Особенно если ребенок неплохо относился к родному отцу и не хочет никаких перемен. Специалисты утверждают, что из-за неприятия нового маминого мужчины, в 20 случаях из 100 этот мужчина не приживается в новой семье и уходит из нее в течение первого года совместной жизни. «Война» с ребенком 9-10 лет в большинстве случаев заканчивается полной победой ребенка. Он на самом деле может отомстить за мамино «предательство». Именно так некоторые опрошенные дети понимают свою роль в попытке разлучить их с тем, кого они привыкли видеть дома по вечерам и с кем проводили каникулы. Даже если в доме часто бывали ссоры, и даже если родной отец несправедливо обижал их, дети становятся на его сторону, когда понимают, что мама собирается с ним расстаться. Увы, эти детские победы тяжело отзываются на их здоровье. При перемене мест слагаемых родителей у детей начинает бунтовать эндокринная система, часто появляется излишняя полнота, или ребенок, наоборот, резко худеет. Дети начинают болеть, иммунная система изменяет им так же, как изменила недавно стабильность их привычной жизни. Педиатры могут много и долго говорить о проблемах со здоровьем у детей в таких «неблагополучных» семьях.

Но как же быть-то? Все имеют право на ошибку, и ошибочные браки - дело житейское. Вопрос в том, как защитить ребенка от взрослых проблем.

Проблема «мама вышла замуж» - одна из самых острых в семейных ситуациях. Поэтому не нужно стесняться консультироваться с психологами и вместе находить пути решения. Ведь стресс, перенесенный в детстве, не оставляет потом на протяжении всей жизни. И пережитая обида, нанесенная самым родным и надежным человеком - мамой - страшнее всех обид на свете.

ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ

Если ребенку не больше трех лет, постараться сделать «обмен папами» как можно менее заметным. Приучать малыша к новому члену семьи постепенно, не разлучая резко с родным отцом. Детям повзрослее придется что-то объяснять, но не стоит пытаться втолковать пятилетнему мыслителю, что «жизнь штука сложная, а счастья хочется всем». Проще говорить о том, что «папа уехал», если бывший супруг переехал в другой дом. При этом нечастое поначалу появление нового маминого друга будет расценено именно как появление друга и не более того, а уж дальше безболезненно выстроится цепочка: папа приезжает, и я езжу к нему, а дома с нами живет мамин друг, с ним весело, и он добрый.

А вот «большим» детям можно и нужно все объяснять по-взрослому, не пытаясь хитрить и обманывать. Они гораздо быстрее пойдут на контакт, если увидят, что их принимают за равных и не решают за них судьбу семьи. И здесь важно не сорваться на менторский тон, на крик и на оскорбления. Ваш подросший ребенок имеет полное право знать, почему у него отнимают уютный уголок его детства, почему он должен делить невеликие метры городской квартиры с чужим и пока непонятным ему человеком.

Естественно, не все дети так остро реагируют на перемены в семье, но переживает почти каждый ребенок. Кстати, в тех семьях, в которых мама всегда была склонна общаться с чадом на равных и не ленилась объяс-нять непонятное, принятие нового папы происходит гораздо легче, нежели там, где ребенка не пускали на взрослую территорию и настойчиво ограждали от недетских проблем.

ЧТО ДЕЛАТЬ НОВОМУ ПАПЕ

Много говорится о терзаниях мамы, которая собирается сообщить своему малышу о том, что в доме скоро поселится еще один человек, но мало кто задумывается об ощущениях взрослого мужчины, примеривающего на себя роль нового папы. Ему ведь тоже приходится несладко! Мало того, что он приходит в дом с уже сложившимися традициями и устоями, он еще должен доказать, что его можно считать «своим». А как это сделать?

Во-первых, нужно четко понимать, что он берет в жены не просто женщину, а женщину с ребенком. И если есть хоть малейшее сомнение в том, что он полюбит этого ребенка, нужно остановиться и хорошенько подумать.

Во-вторых, действовать спокойно. Настоящие чувства видны невооруженным глазом. Если ребенок осознает, что этот человек по-настоящему любит его мать, он вряд ли будет противиться отношениям взрослых.

Но если все-таки конфликт между новым отцом и ребенком возник? Опять же нужно вести себя достойно: ребенка не трогать, не лезть в душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью. Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и умело переводить темы. Взрослые умеют это делать, а «вредный» ребенок - это всего-навсего ребенок и переиграть его вполне возможно. Такая политика называется политикой разоружения. Рано или поздно малышу надоест вести холодную войну. Вот тут можно линию поведения поменять и ненавязчиво попытаться перейти на дружеские отношения, узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается. С некоторыми детьми можно сразу переходить на дружескую ноту и проводить времени едва ли не больше, чем с их мамой, просто нужно понять, ждет он этого или нет. Дети, в том числе и вредные, простодушнее и понятнее взрослых, поэтому, кстати, с ними и сложнее найти поначалу общий язык, они не научились еще взрослой дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для тех, кто собирается с ними жить бок о бок, стать, если и не заменой родного отца, то просто хорошим другом и советчиком. Нужно запастись терпением и понимать, что брак, в котором вас ожидает «готовый ребенок», не так прост и ждать чудес бессмысленно. Их надо творить самому.

Итак, один из Вас (а, может, и оба) вступает в брак с человеком, уже имеющим опыт семейной жизни. У него даже есть дети… В этом случае, Вам следует кое о чем подумать заранее и тем самым избежать проблем, возникающих в связи с детьми от первого брака.

Ситуация с детьми от первого брака для мужчин и женщин выглядит по-разному: после развода подавляющее большинство детей остается с матерью. Это значит, что мужчина, который женится на женщине с ребенком или детьми, будет с этими детьми жить, заниматься ими или, как минимум, общаться.

Женщина же, выходящая замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, чаще всего, не живет с его детьми. Несмотря на это у женщин проблемы из-за детей мужа возникают не реже, чем у мужчины, который живет с детьми жены.

Ситуация глазами мужчины
Как завоевать авторитет

Во все времена для мужчин важно обладать авторитетом. С этим связано самоуважение и ощущение себя настоящим мужчиной.

Часто, мужчина, строя отношения с детьми своей жены, считает, что ребенок должен уважать его в силу возраста. Мужчина начинает советовать, а порой и требовать, как поступать, что и как говорить ребенку, как следует себя вести.

А теперь, посудите сами: Вы многих людей уважаете в силу возраста? Далеко не всех. Так и ребенок. Он прекрасно знает, что взрослые разные. И ему так же, как и Вам, непонятно, почему он должен слушаться человека, который не слишком давно появился в его жизни. А уж если есть папа, который регулярно навещает своего ребенка, то объяснить это еще труднее.

Как вообще завоевывается авторитет? Не обязательно ребенка, любого человека? Во-первых, теми или иными делами, которые ценятся и не являются чрезмерно простыми. Во-вторых, отношением. Если Вы относитесь к человеку уважительно, шансы, что он будет уважать Вас, весьма высоки.

Ребенок всегда очень хорошо понимает, как к нему относятся – как к досадной помехе или с вниманием и любовью. Поступки человека, который настроен на дружеские и семейные отношения с ребенком, всегда отличаются от поступков, цель которых - побыстрее отделаться от ребенка.

Однако, независимо от дел и отношения, нужно время, чтобы ребенок стал к Вам уважительно относиться. Поэтому помните: что бы Вы ни делали и как бы ни старались, ребенок не начнет Вас в одночасье любить.

Как быть с ревностью ребенка

Скорей всего, какой-то период времени ребенок владел матерью безраздельно. Да, был папа, но он ушел (или мама ушла). И он жил вдвоем с матерью. Как правило, подобная ситуация ребенка устраивает куда больше, чем жизнь втроем с пришлым человеком, который к тому же претендует на мамину любовь, внимание и время. Ребенок естественным образом начинает ревновать.

Показывайте ребенку, что Вы не претендуете на все свободное время его матери. Если Вы хотите, чтобы ребенок не ревновал, чаще организовывайте совместные прогулки и развлечения. Это стоит делать по двум причинам: во-первых, положительные эмоции объединяют. Во-вторых, со временем ребенок к Вам привыкнет и перестанет противопоставлять себе и своей маме.

Ситуация глазами женщины

Вы выходите замуж! Возможно, Ваш будущий муж несколько старше Вас и у него уже есть дети. Вы цените его жизненный опыт, ответственность и честность. Считаете, что, конечно же, о детях от первого брака нужно заботиться, и Вы ни в коей мере не собираетесь делать из этого проблему. Все это так, но, говоря это, большинство будущих жен немного лукавит. До брака каждый рисует идиллическую картину совместной жизни, в реальности все может быть иначе. Дети от предыдущих браков порой нарушают Ваши планы, требуют повышенного внимания своих отцов (которые, в отличие от мужей, бывшими не бывают!), а также материальных вложений. Все это может породить ряд проблем.

Ревность

Когда Вы без особого повода противитесь встречам своего мужа с детьми от первого брака, когда Вас раздражает чрезмерное присутствие ребенка мужа в Вашей жизни, скорей всего, речь идет о ревности.

Это до начала совместной жизни (или свадьбы) у Вас находилось больше свободного времени друг для друга - а теперь жизнь входит в привычную колею, время уделяется работе, друзьям и, конечно же, ребенку от первого брака. Вам стали посвящать времени меньше. Как же так? - воскликнете Вы! Говоря, что будете рады любым контактам мужа с ребенком, Вы не думали о том, сколько времени это будет занимать и коснется ли это Вас. А получается, что он очень сильно любит своего ребенка, раз жертвует временем, которое может провести с Вами.

На самом деле, ситуация не столь драматична. Чтобы воспринимать ее спокойнее, подумайте или обговорите с будущим мужем, как он планирует общаться с ребенком. Собирается ли приводить его в Ваш общий дом, брать с собой в отпуск? Как часто планирует с ним встречаться? Искренние ответы на эти вопросы (и, разумеется, Ваше согласие на то, что все именно так и будет) способны предотвратить многие конфликты (если, конечно, Вы не будете убеждать себя в том, что со временем убедите мужа проводить меньше времени с ребенком).

Не только дети…

Многим женщинам не нравятся контакты мужа с детьми от первого брака, потому что, общаясь с ребенком, он, зачастую, общается и с бывшей женой. И чем чаще и длительнее это общение, тем порой подозрительнее оно выглядит в глазах женщины. И это не говоря о разговорах с бывшей по телефону.

Доверяете ли Вы своему мужу? Если нет, Вам помогут только время и здравый смысл. Но скорей всего, недоверие и ревность - по тем или иным поводам - проявлялись и раньше. Поэтому неудивительно, если Вы станете ревновать его и к бывшей жене.

Еще одной причиной повышенной подозрительности является неуверенность в себе и собственных силах. Когда женщина уверена в себе, она не подозревает своего мужа в связи со своей бывшей женой. Если Вы сомневаетесь в собственной привлекательности, способности интересовать мужчину долгие годы - нужно заняться собой, а не валить с больной головы на здоровую - подозревать своего мужчину во всех смертных грехах.

Общие дети

Вы создаете семью. Вы планируете заводить детей. А что по этому поводу думает Ваш будущий муж? Возможно, ему вполне достаточно ребенка или детей от первого брака. И это также может стать камнем преткновения между Вами.

Если Ваш будущий супруг не спешит заводить общих детей, Ваше отношение к его имеющимся детям может ухудшиться. Именно потому, что из-за них не сбываются Ваши мечты. Однако подобную ситуацию также можно спрогнозировать заранее, не побоявшись поднять эту тему до свадьбы.

Если же Ваш муж сам хочет от Вас ребенка, ситуация значительно упрощается, но для многих - только до поры до времени. Потому как Вы можете рассчитывать, что подарив мужу ребенка, его контакты с ребенком или детьми от первого брака существенно сократятся. А также сократятся материальные вливания в предыдущую семью. И если это не происходит, ситуация усложняется.

Однако и эту ситуацию можно «просчитать». Достаточно не убеждать себя в том, что Ваш общий ребенок вытеснит из его сердца всех предыдущих детей. Не вытеснит. Да, он будет любить Вашего общего ребенка, будет проводить с ним больше времени - потому что живет с ним, но это не значит, что он не будет скучать по другим детям и не захочет проводить время с ними.

Вы и ребенок Вашего мужа

Для того чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, Вы можете попытаться наладить общение с ребенком своего мужа от первого брака. К сожалению, это удается не всем и не всегда - многие матери негативно настроены на контакты ребенка с новой женой папы.

Если же Ваша встреча состоялась или становятся регулярными, постарайтесь быть естественной. Не нужно излишне сюсюкать и преувеличивать свой восторг. Знакомьтесь с ребенком, как с любым другим человеком. Интересуйтесь его делами, проявляйте внимание, и, конечно же, оставляйте наедине с отцом, когда это нужно.

Не пытайтесь купить отношение ребенка подарками, так Вы только воспитаете потребительское отношение к себе. Если сможете - полюбите его. Рано или поздно ребенок повзрослеет и поймет, что Вы для него делали.

Ситуация глазами ребенка

Кому-то легче налаживать контакт с ребенком, представив ситуацию его глазами. Глазами маленького человека, чья жизнь меняется независимо от его желания. Он остается без одного из членов семьи - если папа уходит к другой женщине, а мама пока не встретила другого спутника жизни. Или другой вариант - это в его дом приходит посторонний человек, с которым мама теперь будет считаться и во многом полагаться на его мнение.

А что будет с ним? Как это отразится на нем? Большинство детей, настроенных недоброжелательно по отношению к отчиму (или мачехе), попросту боится. Боится потерять любовь мамы, боится, что им будут руководить - и кто? - человек, который не имеет к нему никакого отношения!

Ребенок не контролирует ситуацию, хотя многие мамы и советуются с ребенком - «Ты не будешь против, если этот дядя останется жить с нами?», порой эти обсуждения фиктивны. Мир, к которому ребенок привык, меняется. В подобных ситуациях, ребенок часто начинает манипулировать взрослыми - чтобы убедиться - может быть и так, как он хочет!

И здесь важно найти золотую середину: с одной стороны, не тиранить ребенка (не секрет, что ребенок своим поведением может сам провоцировать агрессию), с другой - не идти у него на поводу, не вставать на голову, лишь бы его развеселить или задобрить. Не покупать все подряд, не хвалить за все подряд. Поверьте, ребенок отлично чувствует, когда хорошее отношение искреннее, а когда - лицемерное. И для него куда более ценным является человеческое тепло, чем комната, забитая подарками и минимум общения.

Ксения Чужа

Чаще всего, дети от первого брака жены живут с мамой. Поэтому мужчина, решившийся на союз с такой женщиной, должен хорошо подготовиться не только к роли супруга. Роль отчима тоже будет иметь в новой семье большое значение.

Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина, в большинстве случаев, – в неправильном подходе взрослых к детскому сердечку.

Что чувствуют дети от первого брака жены

Желание испытать . Дети действуют инстинктивно, когда хотят узнать, что собой представляет человек. Они провоцирую. Это может продолжаться несколько дней, а может – и несколько месяцев.

Главное в это время – спокойствие мужчины. На всевозможные выпады, каверзные вопросы, утверждения, поступки лучше реагировать исключительно разумом – спокойно. Чувства могут только навредить. Например: «А мой настоящий папа умел отжиматься 100 раз», – «Значит, твой папа еще и настоящий мужчина, раз такой сильный».

Ревность . Ребенок, особенно, если он уже давно жил с мамой без отца, будет ревновать ее к «чужому дяде». Это нормально. И это проходит. Но нужно действовать, медленно и аккуратно.

Чтобы ребенок понял, что отбирать маму у него не будут, «второй папа» должен это показать. Например, если мама и дочь отправляются за покупками вместе – помочь им в чем-то, но дать время на общение с глазу на глаз. Когда тревога малыша уменьшится, можно начинать проводить время всем вместе.

Отрешенность . Многие дети закрываются на все замки, как только в доме появляется отчим. Они не хотят вступать даже в самый элементарный бытовой контакт, стараются не пересекаться с «чужаком» в квартире.

Лучше в таких ситуациях не форсировать события. Подход к малышу (не без помощи и участи жены) следует искать медленно и осторожно: ненавязчиво предложить помощь, если можно что-то сделать для ребенка, или попросить самому, чтобы падчерица/пасынок оказали какую-то услугу.

Ни в коем случае нельзя пытаться задабривать детей. Они хорошо понимают, что это за тактика, и быстро переходят к манипуляциям, или вовсе перестают уважать отчима.

Авторитет отчима

Это дело времени, отношения и действий мужчины. Если отчим с уважением будет относиться к детям своей жены, то взаимность не заставит себя ждать.

Что значит с уважением? Принимать такими, какими они есть. Попытки перевоспитать, исправить некоторые недостатки лучше отложить минимум на полгода, пока все не привыкнут друг к другу. Быстрее и легче завоевать авторитет, если попытаться просто дружить с ребенком. После установления дружеских отношений можно уже начинать что-то изменять.

Добиться уважения силой, напором невозможно. Сила порождает или противодействие, или страх, но авторитет от этого не увеличивается. Дети очень хорошо чувствуют, когда к ним относятся искренне, со вниманием, а когда воспринимают только как помеху.

Если в душе нет положительных чувств к ребенку жены, мужчине стоит обсудить это с супругой, а лучше, со специалистом. Нужно найти причину негативного отношения и поработать над его устранением, иначе браку может угрожать кризис.

Поведение отчима

Дети от первого брака жены легче признают «нового папу» и впоследствии воспринимают его как друга или родителя, если он соблюдает несколько простых правил и ведет себя соответствующим образом.

Золотая средина – главное правило в отношениях между неродным отцом и ребенком . Попытки сразу установить контроль над детьми, как и попустительство, негативно сказываются на атмосфере всей семьи.

Замечания должны быть мягкими: «Мы с твоей мамой придерживаемся мнения…», «В нашей семье хорошо, когда...» Каждое такое утверждение нужно подтверждать аргументами, так ребенок легче воспринимает сказанное.

Если малыш что-то делает неправильно, чего-то не умеет или не знает (а должен), нужно тактично помочь ему исправиться. Объяснить, почему так надо поступать, научить и рассказать. Но, напомним, это нужно делать спустя какое-то время, когда уже есть дружба между «новым родителем» и воспитанником.

Отчим – не биологический отец, и никогда не сможет его заменить . Но он вполне может стать воспитателем, другом, помощником, наставником. А это может быть куда важнее, чем просто считаться папой.

Отчим должен относиться к родному отцу с уважением, каким бы плохим или хорошим тот не был . Возможно, в силу характера сделать так трудно. Тогда лучше просто обходить стороной эту тему, чтобы лишний рез не вносить в общение сумятицу.

Кстати, дети довольно часто вслух сравнивают отчима с отцом без каких-либо злых намерений. Такое поведение психологи объясняют тем, что ребенок в новой семье чувствует себя некомфортно. Поэтому он цепляется за прошлое, когда все было более-менее предсказуемо, когда в доме был папа. Когда уверенность в неродном отце окрепнет, сравнения уйдут сами по себе.

Если дети сравнивают отцов, нужно спокойно рассказать о том, что все люди разные, и отчим занимать место настоящего папы не собирается.

Довольно часто случается, что отчим и дети от первого брака жены не могут найти общий язык из-за самой матери. Инстинктивно она пытается их оградить от возможных проблем и сложностей. Это может проявляться:

в завышенной требовательности к нынешнему мужу как родителю («ты должен то, это и вот это»);
в попытках оградить отчима от общения с детьми («я сама, помощь не нужна»).

Чтобы этого не случилось, все решения и поступки относительно детей нужно обсуждать с их матерью перед тем, как что-то предпринимать. Доверие женщины к супругу как будущему родителю имеет большое значение для установления ровного общения между новыми родственниками.

Рекомендуем почитать специальные книги (например, Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители», Б. Хеллингер «Порядки любви», Сатир В. «Как строить себя и свою семью») обратиться к психологу за советом, если в родительско-детском общении есть определенные трения.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью