Муж и жена имели университетское образование, были активными, подвижными, весьма эрудированными и преуспевающими людьми. Когда у них родилась Сэда, они были очень счастливы и стали ждать от нее «великих дел». Каждый этап ее развития вызывал бурное восхищение и поощрение. Гордость матери была безграничной, когда в десять с половиной месяцев девочка начала самостоятельно ходить. Когда ей было чуть больше года, она стала самостоятельно пользоваться туалетом.

Оба родителя испытывали трепет от своего замечательного ребенка. Девочка чувствовала постоянное одобрение своих действий и изо всех сил старалась его закрепить. Когда ей исполнилось четырнадцать месяцев, родился Пол. С первых дней жизни мальчик выглядел более хрупким, нежели Сэда.

Он не набирал необходимого веса, зубы у него прорезались намного позже, чем это было у сестры. А отец мечтал о крепком, мужественном сыне. Он волновался и беспокоился о Поле. Между тем девочка начинала понимать ситуацию. Брат представлял для нее «некое препятствие» на пути восстано вле ни я прежнего положения в семье. Конечно же, она ничего не продумывала и ни к чему не приходила логическим путем. Она почувствовала ситуацию и отреагировала на уровне подсознательного восприятия.

Она ощутила разочарование отца в его болезненном сыне и стала еще более энергично проявлять свои способности. Но если Пол добивался в чем-либо даже минимального успеха, то девочку охватывала тревога. Она начинала изобретать что-нибудь новое, чтобы упрочить свое превосходство над братом. Со временем Сэда все больше и больше действовала в соответствии с нормами поведения, установленными ее родителями. Постепенно ее ошибочное мнение перешло в убеждение в том, что она должна быть во всем первой и лучшей. Она даже находила способы мешать брату делать что-либо самому. Это обескураживало мальчика, препятствовало развитию его способностей.

Постепенно Пол стал осмысливать действия сестры. Он начал понимать, что в чем-то не оправдывает ожиданий родителей. Он видел сообразительность и расторопность своей сестры. Его это очень злило. Он многое перепробовал, брался за какие-то дела, но совсем не рассчитывал на успех. Очень рано мальчик впал в уныние и понемногу начал сдаваться. У него сложилось ошибочное убеждение в том, что больше нет никакой надежды на успех. Когда мать или отец говорили: «Сэда в твоем возрасте прекрасно это делала! Почему ты не можешь?» — он чувствовал волну отчаяния и почти ненавидел сестру. Вместо того чтобы попытаться сделать лучше, он воспринимал такие реплики как очередное подтверждение тому, что у него все равно ничего не получится.

Когда складываются подобные взаимоотношения в семье, то можно предположить, что брат более не будет представлять препятствие для сестрр в ее стремлении «завоевать»сердце родителей. Конечно, мать и отец отреагировали на рождение сына внешне несколько иначе, чем на рождение первого ребенка. У них уже был определенный опыт. Им хотелось видеть и сына таким же, какой была их дочь. Но мальчик физически развивался медленнее. Он пытался соревноваться с сестрой в преодолении трудностей, но вскоре потерял веру в себя.

Родители Пола проявляли озабоченность из-за недостатка у него расторопности, они занимались с ним, жалели его, направляли, делали замечания. Однако ответом на нетерпение родителей чаще всего был долгий плач сына.

Когда Сэде исполнилось три года и три месяца, родилась Кэти. Сэда стала осознавать, что у нее появилась соперница. Но из опыта рождения брата она видела, насколько беспомощным бывает младенец. Она опять развила большую активность, помогая своей матери и беспомощной сестренке. По мере роста Кэти и развития у нее навыков Сэда начала беспокоиться. Отныне в семье многое изменилось. У Сэды были младшие брат и сестра. Ей казалось, что любая их удача грозит стабильности ее положения первого и лучшего ребенка. Она обижалась, когда младшие заслуживали похвалу родителей. Но они не обращали внимания на поведение девочки. А она для преодоления препятствий стала осваивать умение притворяться.

Со временем Пол увидел в Кэти толковую, способную девочку. Это только усиливало его убежденность в безнадежности своего положения. Ко всему прочему, он совсем не воспринимал себя как мальчик — будущий мужчина. Он теперь в семье был средним ребенком и, что хуже всего, чувствовал себя третьим лишним. Он не был ни смышленой девочкой, ни мужественным мальчишкой. От любых неудач и затруднений он плакал навзрыд. Каждый упрекал его в изнеженности. Он отступал все дальше, делая лишь несмелые попытки приобщиться к жизни. Он больше играл с Сэдой, чем с Кэти, но избрал себе роль подчиненного и позволял старшей сестре командовать собой.

Кэти была умным, очаровательным ребенком. Она привлекала к себе внимание. Вся семья пыталась ей услужить. По мере осознания окружающей среды она стала понимать требования родителей и распределение ролей в семье. Она поняла, что Сэда — настоящий лидер, а Пол — «неудачник». Она заметила также, что сестру и брата часто ругают. Сэду — за раздражительность и непостоянство, а Пола — за небрежность и непрерывное нытье. К двум годам Кэти сделала «открытие», что она единственный в семье счастливый и довольный человек. Так она обрела свое место в семье.

Когда Сэде исполнилось шесть с половиной лет, она ла еще больше важничать, так как ей предстояло идти в школу. Теперь она вправе считала себя главной помощницей маме. В это время родилась Джейн. Этот ребенок уже не представлял очередной «угрозы» Сэде, потому что она уже чувствовала себя довольно уверенно. Тем не менее она по-прежнему делала все возможное чтобы Джейн как можно дольше оставалась малышкой.

В последующие годы, когда мама просила Сэду помочь Джейн в том или ином деле, Сэда очень радовалась беспомощности Джейн. Когда мама попросила Сэду научить Джейн зашнуровывать туфельки, то она заупрямилась. Одновременно Сэда постоянно подчеркивала Джейн, насколько она глупа и беспомощна. Пол не очень-то замечал Джейн. Еще одна девчонка: такая же, как все остальные. Другая сестра, Кэти, играла чаще всего сама с собой, проявляя большую фантазию. Она не участвовала в ссорах, ее редко бранили. Она не пыталась выделяться, она никого не обременяла. Джейн оставалась «малышкой», требуя и получая внимание от каждого члена семьи.

К тому времени, когда Джейн исполнилось три года, семья состояла из энергичных преуспевающих родителей и четверых детей: Сэды, девяти с половиной лет, толковой, разносторонней девочки с ярким складом ума, убежденной в своем авторитете первого и самого лучшего в семье ребенка; Пола, восьми с половиной лет, слабого, инертного мальчика, лишенного мужества, уверенного в том, что значимость можно обрести только будучи плаксой; Кэти, шестилетней девочки, ничего не требующей ни у старших, ни у младших, счастливой, довольной, отменного поведения, но не заинтересованной в какомлибо успехе. И Джейн, трех лет, привлекательной, но глупой «малютки». Каждый член семьи занимал свое положение, играл в семье свою роль, имел свои представления о будущей жизни.

Безусловно, не все семьи, имеющие четверых детей, развиваются подобным путем. Приведенный пример демонстрирует развитие только одной семьи. В других семьях может случиться так, что первый ребенок утратит уверенность, и второму удастся его превзойти. Например, первенцем может оказаться совсем не заурядная девочке, тогда как вторая будет очень мила и завоюет столько внимания, что затмит свою старшую сестру» Все, что происходит в семье, зависит от того, как родители и каждый ребенок трактуют ту или иную ситуацию.

Каждый член семьи ведет себя в зависимости от своего положения в доме. Одновременно его поведение находится под неуловимым порой влиянием братьев и сестер. Однако поступки одного ребенка могут быть непонятны остальным детям одной и той же семьи. На поведение ребенка влияет его собственное толкование ситуации. Когда оно ошибочно (а это бывает очень часто), то легко заметить развитие отрицательного направления в его поведении. Если родители это видят и осознают опасность для дальнейшего развития личности ребенка, то им легче исправить ситуацию, подведя ребенка к верной оценке своих действий. К сожалению, многие родители не всегда вовремя понимают грядущую опасность, принимая определенные поступки ребенка за детские шалости.

Десятилетний Джордж и восьмилетний Дейвид летом ухаживали за садом. Их мама не позволяла им идти купаться до тех пор, пока они не сгребут граблями скошенную вечером траву. Сад они разделили на два участка. Однажды в полдень Дейвид заявил: «Мама, я свою работу выполнил, а Джордж играет на улице и к своему участку еще не прикасался». «Да, дорогой, у тебя всегда все хорошо,— ответила мама.— Пожалуйста, отыщи Джорджа». Дейвид подбежал к брату. «Мама тебя зовет! Что сейчас будет!.. Я свой участок уже убрал, а ты — нет!» В ответ Джордж размахнулся и ударил брата кулаком. Последовала драка. Когда они вернулись домой, Дейвид с плачем стал жаловаться матери на Джорджа. Мать обратилась к старшему сыну: «Слушай, Джордж, почему ты такой скверный мальчишка? Почему ты не делаешь свою работу? Почему ты так несправедлив к своему младшему брату? Вам надо любить друг друга, а не драться».

Выяснилось, что напряженные отношения между мальчиками возникли вскоре после рождения Дейвида. Двухлетний Джордж стал совсем неуправляемым. Он был дерзким, открыто непослушным и доставлял много неприятностей. Мать постоянно следила за ним. А младший, Дейвид, был исключительно послушным ребенком. Он быстро откликался на материнскую любовь. Мать постоянно отмечала хорошие черты характера младшего сына. Она смутно догадывалась, что Джордж ревнует ее к малышу, но относилась к этому несерьезно, так как она по-прежнему уделяла Джорджу много времени.

Однако Джордж видел, как маленький Дейвид занял его место возле матери, которая безмерно восторгалась младенцем. Тогда Джордж решил стать «плохим», чтобы привлечь внимание мамы. Джордж постоянно придирался к Дейвиду, который втягивался в ссоры и беспрерывно жаловался на брата, пытаясь завладеть расположением родителей. Оба сына держали мать и отца в напряжении, каждый по-своему. Дети поступали соответственно своему пониманию ситуации. Конечно же, ни один из них не осознавал своей ложной интерпретации и тем более не отдавал отчета в мотивации своего поведения.

Существуют свои особенности и в семьях с тремя детьми. В такой семье второй ребенок, однажды определенный малышом и уступивший это место третьему ребенку, может попасть в крайне затруднительное положение. Старший ребенок и самый младший могут объединиться в союзе против среднего. Родителям необходимо замечать подобные ситуации, так как их средний ребенок неожиданно для себя может обнаружить, что у него больше нет преимущества малыша, и он почувствует себя слабым и обманутым. У него может создаться впечатление, что жизнь и люди несправедливы. И тогда он может вести себя вызывающе, чтобы оправдать свое стремление быть высокомерным. Если родители вовремя не вмешаются и не помогут ребенку изменить его представления, то он может всю свою жизнь быть убежденным, что люди к нему несправедливы и ему никогда не найти свое место в жизни.

Когда средний ребенок чувствует себя увереннее своих сестер и братьев, то он может добиться по отношению к себе большей справедливости. В семье, в которой мать является образцом для подражания, ее дочь, будучи средним ребенком между двумя мальчиками, чаще всего начинает подражать маме, пытаясь стать такой же безупречной. Она может воспользоваться своей женственностью, чтобы занять главенствующее положение вначале в родительской семье, а позже — в своей семье. Если же в семье высоко ценятся смелость и мужественность, то средняя дочь может соперничать со своими братьями, превратиться в девчонку-сорванца и стать в большей степени «мальчишкой», нежели любой из них. Подобное положение бывает и тогда, когда родители разочарованы отсутствием сына. Их единственная дочка может пытаться подражать мальчишескому поведению,
чтобы делать приятное родителям. А вот мальчик среди девочек может затмить сестер и стать «настоящим парнем», несмотря на то что он средний ребенок. Однако если в семье главная фигура — мать и средний сын ощущает беспомощность отца, то у мальчика может сформироваться мнение, что мужчины в семье не играют серьезной роли. В другом случае он может подражать матери и как бы в противовес своему отцу стать «мужчиной». Возможен и другой вариант, когда сын, объединившись со своим отцом, будет стремиться ослабить главенствующую роль матери.

В семье из четверых детей очень часто более дружны второй ребенок и четвертый. Родители могут легко увидеть этот союз. В первую очередь следует обращать внимание на общность интересов, поведение, на свойства личности. Соперничество между детьми в основном выражается в различиях интересов и характеров. Нет единого правила, по которому можно представить развитие союза либо соперничества между детьми. Однако взаимоотношения детей имеют огромное значение в семейной жизни, являются одной из основ семейной атмосферы.

В зависимости от семейного воспитания единственный среди девочек мальчик может воспринимать принадлежность к своему полу либо как преимущество, либо как недостаток. Все зависит от значимости роли мужчины в родительской семье и собственной оценки своих возможностей. Это же можно сказать и применительно к единственной среди мальчиков девочке.

Слабый или болезненный ребенок среди крепких, здоровых детей чаще всего находит для себя удобную роль больного, которого в семье все жалеют. Если же в семье почитается крепкое здоровье, а слабость презирается, то такой ребенок сталкивается с трудностями. У него встает проблема выбора: сдаться и жить в жалости к себе, с чувством неприкаянности и обделенности жизнью, или стараться преодолеть недуг, равняясь на здоровых детей и пытаясь по возможности их превзойти. Но если у ребенка серьезное заболевание, например врожденный порок сердца, то самостоятельно ему будет трудно занять место среди здоровых детей. В этом ему должны помочь все члены семьи, чтобы он мог обрести общественное положение.

Если ребенок родился после смерти первенца, то ему может грозить двойной риск. В семье еще бродит тень первого ребенка, в то же время у вновь родившегося положение первенца. Его родители, испытав утрату своего первого ребенка, могут чрезмерно опекать малыша. В дальнейшем ребенок может наслаждаться этой удушающей атмосферой или «бунтовать» и стремиться к своей независимости.

Малыш в каждой семье занимает особое место. Очень скоро благодаря своей беспомощности он обнаруживает, что у него много «слуг», что он занимает привилегированное положение, что вокруг него хлопочут все члены семьи. Роль беспомощного создания для малыша может стать очень привлекательной. Постепенно он может привыкнуть только получать. Эта роль весьма опасна.

Единственный в семье ребенок находится в наиболее сложной ситуации. Он живет в мире взрослых, у него нет родных братьев и сестер, с которыми он мог бы общаться в соответствии со своим возрастом. Чаще всего он впитывает взгляды взрослых, во все вникая, пытаясь достичь их уровня, либо безнадежно остается «вечным»
ребенком, подчиняясь воле других людей. В таких случаях его отношения с детьми бывают натянутыми и неопределенными. Он с трудом находит с ними общий язык. Такой ребенок никогда не разовьет в себе чувство принадлежности к детям, если в раннем возрасте не будет вовлечен в общие групповые занятия с ними.

Нет семей «идеальных» по своему количественному составу. Сколько бы детей ни было, специфические проблемы всегда останутся. Они варьируются в зависимости от количества членов семьи, их положения в ней, их взаимовлияния и от взаимоотношений между собой. Все дети влияют друг на друга и на своих родителей. Каждый ребенок проявляет определенную активность, как это было, например, показано в случае с Джорджем и Дейвидом. Джордж сложившуюся ситуацию видел в том, что маленький Дейвид полностью завоевал любовь и внимание их мамы. Поэтому быть послушным представлялось ему бесполезным.

Джордж начал плохо вести себя, чтобы вернуть внимание матери. А она беспрестанно реагировала на такое его поведение и тем самым поощряла его. А Дейвид, в свою очередь, сохранял свое место, оставаясь послушным, провоцируя Джорджа быть «плохим. Родители поощряли такие отношения, ругая «плохого» и защищая «паиньку», тем самым восстанавливая детей друг против друга. Родители, конечно, делали это бессознательно, не задумываясь о последствиях.

Следовательно, существует бесчисленное разнообразие реакций, проявляемых ребенком по отношению к своему окружению. Нет такого единого правила, которое было бы приемлемо для руководства всем родителям. Однако те родители, которые изучают проблемы, возникающие в семье, обладают информацией. Знакомясь с исследованиями педагогической и возрастной психологии, они в состоянии объяснить многое из того, что прежде казалось загадочным. Внимательное наблюдение за своими детьми также может дать самые неожиданные понимания проблемы. А когда постигнута ситуация, то гораздо легче преодолеваются трудности.

Правовые отношения в семье

контрольная работа

4. Правовое положение ребёнка в семье

Наряду с родительскими правами и обязанностями существуют также права и обязанности детей.

Семейное законодательство исходит из основополагающего принципа, что правовое положение ребёнка в семье определяется с точки зрения интересов ребёнка (а не прав и обязанностей родителей) и включает следующие основные права ребёнка:

· Право жить и воспитываться в семье; знать своих родителей (насколько это возможно);

· Право на заботу и на воспитание своими родителями (а при их отсутствии - другими ответственными за это лицами);

· Право на обеспечение своих интересов, всестороннее развитие и уважение человеческого достоинства;

· Право на общение со своими родителями (независимо от того, проживают они совместно или нет) и другими родственниками;

· Право на защиту своих прав и интересов;

· Право на получение содержания;

· Право собственности на принадлежащее ему имущество.

При этом дети и родители не имеют права собственности на имущество друг друга. Однако, если родители и дети проживают совместно, они вправе владеть и пользоваться имуществом друг друга по взаимному согласию, строя свои отношения на доверии, сообразуя их со сложившимся в данной семье укладом. После смерти родителей дети являются наследниками их имущества по закону, равно как и родители в случае смерти своих детей.

Распоряжение имуществом, принадлежащим детям, осуществляется как самими детьми (в зависимости от их возраста), так и их родителями по правилам, установленным гражданским законодательством.

Закон непосредственно не устанавливает каких-либо обязанностей самих несовершеннолетних детей. Но это не значит, что дети могут всё получать от родителей, а сами не принимать никакого участия в жизни семьи. Такое поведение не отвечает моральным, нравственным представлениям. Дети должны в меру своих возможностей помогать в домашней работе, присматривать за своими младшими братьями и сёстрами, заботиться и помогать всем членам семьи, особенно престарелым и т.п. дети должны выполнять все те требования, которые в их же интересах им предъявляют родители (хорошо учиться, соблюдать установленный в семье порядок и т.п.). При этом дети вправе выражать своё мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего их интересы, а также вправе самостоятельно обращаться за защитой своих интересов в органы опеки и попечительства, а по достижении 14 лет - в суд.

Брак в международном частном праве

Коллизионно-правовое регулирование брачно-семейных отношений международного характера в Российской Федерации приобрело качественно новое содержание с принятием Семейного кодекса 1995 г...

Воинская обязанность в Российской Федерации

Военнообязанными называют лиц, зачисленных в запас Вооруженных Сил. Запас необходим, чтобы в случае войны можно было быстро увеличить численный состав войск людьми, знающими военное дело...

Защита прав ребенка в Республике Казахстан

Международные документы, в том числе и о правах человека, условно можно разделись на 2 большие группы: Декларации и Конвенции. Декларация (с лат. «провозглашение») не имеет обязательной силы, это рекомендация...

Имущественные правоотношения между супругами в современной России

Семейное законодательство исходит из основополагающего принципа, что правовое положение ребенка в семье определяется с точки зрения обеспечения его интересов, а не прав и обязанностей родителей. Распоряжение имуществом...

Институт омбудсмана в области защиты прав несовершеннолетних

За российским омбудсманом уже довольно прочно закрепилось наименование «уполномоченный по правам человека». По аналогии с ним детского омбудсмана предпочитают называть уполномоченным по правам ребенка...

Личные не имущественные права ребёнка

В семье закладываются предпосылки развития физически и духовно здорового человека. Вот почему одним из важнейших прав ребенка является его право жить и воспитываться в семье...

Права ребенка

Право ребенка на совместное проживание со своими родителями также закреплено в п. 2 ст. 54 СК РФ. Этим правом обладает ребенок даже в том случае, если проживает на территории другого государства. В соответствии с п. 2 ст. 10 Конвенции ребенок...

В XX веке возникло принципиально новое отношение к несовершеннолетним детям, которые достойны лучшего существования, заботы и всесторонней защиты со стороны любого государства...

Право ребёнка жить и воспитываться в семье

Право ребенка жить и воспитываться в семье признано не только международными документами, но и правовыми документами России. Это право является неотъемлемым на всех уровнях - от бытового до нормативно-законодательного. Семейный кодекс РФ...

На днях мне попалась очень любопытная статья о количестве детей в семье и значимости их личности и даже будущего в зависимости от «порядка» рождения. С первым ребенком полностью согласна. Нередко слышала, что первые дети и рождаются не всегда здоровыми.

Определяет так много, как мы даже не догадываемся.

Привожу статью полностью, разделив для удобства заголовками.

Нередко один из детей наследует характер, манеру поведения, способности, а иногда и отца, а другой во многом повторяет маму. Что определяет, на кого будет похож ребенок? Цепь случайностей?

Каждый из нас не просто повторяет кого-то из родителей, но является носи­телем родовых задач по отцовской или по материнской линии. И выбор линии предопределен: важно, каким по счету родился ребенок. Имейте в виду: при определении порядкового номера учи­тываются все появившиеся на свет дети, даже если кто-то, не дай бог, погиб во младенчестве.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК

ТРЕТИЙ РЕБЕНОК

Третий ребенок в детстве соединяет в себе черты отца и матери, а повзрос­лев, оформляется в нечто совершенно самостоятельное: он становится родо­начальником абсолютно новой динас­тии и является носите­лем принципиально новых родовых задач. Так или иначе, третьи дети создают свои семьи довольно поздно, но это, как правило, очень гармоничные .

ЧЕТВЕРТЫЙ РЕБЕНОК

С четвертого ребенка счет начинает­ся снова: четвертый повторяет первен­ца, пятый - второго и так далее.

БУДУЩИЙ БРАК ДЕТЕЙ — «КОТОРЫЙ С КОТОРЫМ»?

Решает в какой-то степени и его будущую личную и семейную жизнь.

Часто родовые задачи мешают гар­моничному браку: два первенца или два единственных ребенка, создающие собственную , - это два лидера, каждый из которых пытается любой це­ной занять главенствующее положение. Разумеется, это не означает, что любовь двух первенцев обречена, но им придет­ся столкнуться с трудностями, учиться уступать и искать компромиссы. Куда проще складывается союз первенца и второго ребенка в семье: это брак лиде­ра и ведомого.

А вот брак двух вторых детей - ко­рабль без руля и ветрил: оба боятся брать на себя ответственность за ре­шения, каждый ждет, что руководить се­мейным плаванием будет другой...

Для третьего (шестого) ребенка (как Вы помните, это основоположники но­вого рода и носители новых родовых задач) - отдельные рекомендации.

Прежде всего, им лучше не связывать первые сексуальные опыты с «твердо­лобым» первенцем: он может навсег­да раздавить самобытный творческий потенциал генератора новых родовых задач, а вместе с ним и надежду на счастье в семейной жизни.

Лучше, если сексуальный опыт третьего ребенка и его самооценка сложатся в близких от­ношениях с тем, кто родился вторым по счету: такой партнер поможет нашему герою обрести столь необходимую ему уверенность в себе. И тогда уж будущий родоначальник сможет ужиться не толь­ко с первым ребенком, но и с таким же третьим, как он сам.

Сергей ПОПОВ

Уважаемый Читатель, буду очень благодарна Вам, если Вы напишете свое мнение на тему .

Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребёнком в семье. Но его положение - это сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребёнке родители желают видеть своё продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребёнок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьёзной психологической проблемой, поскольку далеко не для всех совершенство достижимо, а неизбежные ситуации воспринимаются очень болезненно.
Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, "монопольному" положению, единственный ребёнок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчёта он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.
В воспитании единственного ребёнка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему, справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми - отцом и матерью, бабушками и дедушками - для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребёнок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, появивщийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу ещё не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребёнка становится для него травмирующим переживанием. После пяти - шести летнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права ущемляются меньше.
Когда второй ребёнок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует сравнение и соперничество.
Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя своё внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом у старшего поощряют рассудительные и логические высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии.
Отец и мать также надеются, что старший ребёнок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера.
Старший ребенок обычно менее склонен к играм и больше - к серьёзным занятиям, к которым он относится добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путём, а так же из-за чрезмерной серьёзности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.
Родителям необходимо помнить: появление в семье второго ребёнка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботится, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования - чрезмерными. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего, но нельзя забывать, что и сам он ещё мал и нуждается в родительской заботе.

Младший ребёнок , как и единственный оказывается избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он - малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется особое внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребёнок продолжает ожидать, что другие - например, супруг или супруга возьмут на себя груз его проблем.
Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным ребёнком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки - умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.
К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно, поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие - недостаточной стимуляцией развития младшего.
В приведенных выше описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребёнке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое главное помнить, сколько бы ни было детей, каждый ваш ребенок - единственный и достоин уникального отношения к себе как к личности.

Положение ребенка в семье и отношения с родителями

Первая общая закономерность и острая проблема юношеского возраста, хотя возникает она гораздо раньше, - это перестройка отношений с родителями, переход от детской зависимости к отношениям, основанным на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. Во многих семьях, особенно авторитетных, эта перестройка происходит болезненно и воспринимается родителями как непослушание, вызывающее поведение и т. д. Но взглянем на этот процесс с другой стороны, с точки зрения формирующейся личности.

В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких ипостасях: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик, которому можно доверить все. Но соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняются.

В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самодеятельности, особенно в переходном возрасте, эта зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви, но избыток эмоционального тепла тоже вреден. Он затрудняет формирование внутренней автономии, порождая устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к полету в противоречивый и сложный взрослый мир.

Любящие матери, не способные мыслить ребенка отдельно от самих себя, часто не понимают этого. Но юноша не может повзрослеть, не разорвав пуповину эмоциональной зависимости от родителей и не включив своих отношений с ними в новую, гораздо более сложную систему эмоциональных привязанностей, центром которой являются не родители, а он сам. Положение «маменькиного сынка» начинает его раздражать не только потому, что вызывает насмешки сверстников, но и потому, что пробуждает в нем самом чувство зависимости, с которым подросток борется. Чувствуя охлаждение, многие родители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и т. д. Но после того как критический период проходит, эмоциональный контакт с родителями, если они сами его не испортили ошибочным воспитанием, обычно восстанавливается, уже на более высоком, сознательном уровне.

Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. Старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д.

Степень идентификации с родителями в юности меньше, чем в детстве. Разумеется, хорошие родители остаются для старшеклассника важным эталоном поведения. Однако родительский пример уже не воспринимается так абсолютно и некритично, как в детстве. У старшеклассника есть и другие авторитеты, кроме родителей. Чем старше ребенок, тем вероятнее, что идеалы он черпает не только из ближайшего окружения, а из более широкого круга отношений (общественно-политические деятели, герои кино и литературы). Зато все недостатки и противоречия в поведении близких и старших воспринимаются остро и болезненно.

Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяге к самостоятельности юноши и девушки остро

нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Многие волнующие проблемы старшеклассники вообще не могут обсуждать со сверстниками: мешает самолюбие, да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как ты? Отвечая на вопрос: «Чье понимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?», большинство московских мальчиков (с V по X класс), опрошенных А. В. Мудриком, поставили на первое место родителей (ответы девочек более противоречивы).

Но реальные взаимоотношения старшеклассников с родителями часто обременены конфликтами и их взаимопонимание оставляет желать лучшего. При исследовании юношеской дружбы мы фиксировали, как оценивают школьники с VII по X класс уровень понимания со стороны родителей, легкость общения и собственную откровенность с ними. Оказалось, что по всем этим показателям родители уступают друзьям- сверстникам опрошенных и что степень психологической близости с родителями резко снижается от VII к IX классу. Одна из причин этого - в психологии самих родителей, не желающих замечать изменение внутреннего мира подростка и юноши.

Рассуждая теоретически, хорошие родители знают о своем ребенке значительно больше, чем кто бы то ни было другой, даже больше, чем он сам. Но изменения, происходящие с подростком и юношей, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. «Главная беда с родителями - то, что они знали нас, когда мы были маленькими», - заметил 15-летний мальчик.

Понять внутренний мир другого можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба юношей и девушек на своих родителей: «Они меня не слушают!» Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Группу ленинградских девятиклассников просили оценить себя по различным качествам (доброта, общительность, смелость, самообладание, уверенность в себе и т. д.) по пятибалльной системе, а затем предсказать, как их оценят по той же системе родители, друзья и одноклассники. После этого приглашенных в школу отцов и матерей также попросили оценить качества своих детей и предсказать их самооценки. Оказалось, что дети гораздо точнее представляют себе, как их оценят родители, чем родители - юношеские самооценки. Наиболее вдумчивых родителей задача представить себе самооценку своего отпрыска, «влезть в его шкуру», очень заинтересовала, но показалась трудной. А некоторые родители даже не могли понять задание: «Что значит - оценить качества сына так, как он сам их оценивает? Я лучше знаю, каков он на самом деле». Даже добросовестно пытаясь стать на точку зрения сына или дочери, некоторые родители оказались неспособными отрешиться от собственных суждений: то, что им кажется самооценкой сына, есть на самом деле родительская оценка его качеств. А ведь это значит, что самосознание ребенка, его «я», родителям неизвестно.

Дело, конечно, не в том, что дети якобы более проницательны или чувствительны, чем родители. Предсказать родительскую оценку юноше не так уж трудно, она в той или иной форме неоднократно высказывалась ему прямо и косвенно. Когда девятиклассники ждут от родителей сильно заниженных, по сравнению с самооценкой, оценок по самообладанию и способности понять другого человека, это явно отражает извечные родительские сетования на невыдержанность и нечуткость детей. Юноша имел время изучить в совершенстве отношение родителей к себе. Родителям же приходилось оценивать недавно возникшее, изменчивое и противоречивое юношеское «я». Но проблема не становится от этого менее острой: ложные или упрощенные представления об образе «я» сына или дочери серьезно затрудняют понимание детей.

За частными фактами стоит более общая тенденция: и родители, и дети часто неверно представляют себе оценки и самооценки друг друга. В большом американском городе, маленькой сельской общине в Канаде и шведском городе в разное время был проведен один и тот же опыт. Подросткам и юношам (13, 15-16 и 18-20 лет) и их родителям было предложено с помощью полярных прилагательных (типа «чистый - грязный», «терпеливый - нетерпеливый») описать свое и другое поколение, то, как его воспринимает другая сторона (как старшие оценивают младших и наоборот) и как отцы и дети представляют себе самооценки друг друга. Во всех трех случаях результат был один и тот же: оба поколения оценивают и себя и друг друга положительно (старших - несколько выше, чем младших); но оба поколения неверно представляют себе, как к ним относится другая сторона. Младшие ждут отрицательных оценок от родителей, а родители - от детей. Источник заблуждения ясен - это обобщение неизбежных между детьми и родителями взаимных претензий и упреков. Но это ложное обобщение существенно осложняет взаимоотношения отцов и детей.

Вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников не имеет однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том, что, чем хуже отношения подростка (юноши) со взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками, тем выше его зависимость от сверстников и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния родителей и сверстников не всегда противоположны, часто они бывают взаимодополнительными.

Значимость родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей и ориентация на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного времени, общения, потребительских ориентации. По данным психолога Т. Н. Мальковской, подавляющее большинство ленинградских старшеклассников предпочитают проводить досуг вне школы и вне семьи: в свои любимые занятия они охотно посвящают сверстников, реже - родителей и совсем редко - учителей. При опросе группы крымских старшеклассников мальчики, отвечая на вопрос, с кем они предпочли бы проводить свободное время, поставили родителей на шестое, последнее, место, а девочки - на четвертое место; компания сверстников для них явно предпочтительнее. Зато отвечая на вопрос: «С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации?»,

и те и другие поставили на первое место мать, на втором месте у мальчиков оказался отец, у девочек - друг (подруга). Иначе говоря, с товарищами приятно развлекаться, с друзьями - делиться переживаниями, но в трудную минуту лучше обратиться к маме...

Таким образом, следует говорить не об уменьшении влияния родителей, а о качественных сдвигах, обусловленных усложнением деятельности и дифференциацией отношений старшеклассников. Эффективность воспитательных усилий семьи стоит в прямой зависимости от того, насколько сами родители учитывают эти сдвиги.