Как воспитать послушание у ребенка.

Малыш весело бежит по лужам. Брызги, переливаясь на солнце, летят на прохожих. «Прекрати! Ты что, не слышишь?» — мама заходится в крике, пытаясь воззвать к крохе и всё-таки научить ребенка слушаться. Да слышит он, но как можно остановиться, если так интересно?! Кто знает, какие фантазии проносятся в детской головке, кто он сейчас в том, придуманном мире, — герой любимого мультика или отважный воин, спасающий мир…

Но наконец-то маленький проказник пойман, и в лучшем случае вынужден будет прослушать долгое и скучное нравоучение, а в худшем – получить по определенной точке (и чем она заслужила вечного наказания?). В итоге – слезы и испорченное настроение у обоих.

Терпение, только терпение

Родители – профессия не из легких. Нужно собственных детей кормить, одевать, воспитывать, прививать им множество положительных качеств. Но как это сделать, если любимое дитя становится капризным и неуправляемым, не реагирует на замечания? Как научить ребенка слушаться?

Родители все больше недовольны: дом походит на поле боя, а взаимопонимание постепенно исчезает. Многие мамы и папы сами не замечают, как повышают голос на детей. Причем, ребенок не совершил никакого преступления, только не помыл тарелку после обеда. И сколько же ему пришлось о себе выслушать! А всему виной взрослые проблемы: был неудачный день, начальник сделал замечание, обида копилась весь день – и вот вылилась на того, кто слабее.

«Не хочу!» – вот главные слова, появившиеся в детском лексиконе. Откуда это упрямство? И больше выражает свой протест не словами, а действиями. На просьбы не реагирует, попросить его убрать на письменном столе – старается насорить еще больше. Иногда даже голос повышает, а глаза так и сверкают от злости…

Ребенок растет, ощущает себя полноправной личностью и думает, что в достижении желаемого своей настойчивостью добьется всего.

«Беда!» – паникуют родители, не зная, и как воспитать послушного ребенка. Психологи успокаивают, объясняя, что ребенок растет и ощущает себя полноправной личностью. А это значит, что он уже думает, что в достижении желаемого своей настойчивостью добьется всего.

«Все в жизни поправимо», – считают оптимисты-родители, и запасаются терпением. Очередное детское топанье ногами и крики воспринимают внешне спокойно (трудно представить, как это дается им). Помогает успокоить разошедшегося малыша переключение внимания на что-либо другое: по двору собака пробежала, а какая картинка в книге необычная. Детям выбираться из такой ситуации тоже нужно уметь помочь – они и сами рады прекратить конфликт, да не знают, как это сделать, чтобы не показаться слабаками перед мамой и папой.

Услышь меня, мама!

Мудрые родители всегда найдут способ, чтобы дети их услышали и были послушными. Претензии взрослых не всегда понятны детям. Почему вчера мама спокойно прошла мимо нечищеных ботинок, а сегодня начала возмущаться? Почему папа всю неделю не проверял домашнее задание, а сегодня решил устроить небольшой экзамен? Трудно разобраться, что же взрослые хотят на самом деле.

Милые родители, прислушайтесь к своим интонациям. Когда эмоции бушуют, голос дрожит от возбуждения, и все настойчивее звучат нотки недовольства, это вызывает у ребенка ответную негативную реакцию.

Опять же на помощь приходят психологи. А попробуйте, советуют они растерянным родителям, сделать вот такой ход, чтобы ребенок был послушным: когда обстановка напряжена, выскажете все, что наболело… шепотом. На всех действует самым положительным образом.

Говорить детям изо дня в день, что они плохо себя ведут, – плохая привычка. Если родители недовольны поведением детей, то пора задуматься – что является тому причиной, и можно ли решить проблему – как научить детей слушаться. Не провоцируют ли сами взрослые все эти капризы?

Часто дети не выдерживают излишней строгости, постоянных запретов. Объяснять нехорошие поступки необходимо, но так, чтобы эти нравоучения не переходили в оскорбления и обвинения.

Все решайте сообща!

Научиться решать проблемы вместе – вот что важно. Обвинять, злорадствовать и оскорблять легко, а поддержать, избегая насмешек и обвинений, — тяжкий путь, но эффективный, если хочется понять, как научить детей слушаться.

Когда ребенок знает, что родители участвуют в детской жизни и всегда помогут найти выход из всякой тяжелой ситуации, проще будет общаться.

Многие родители любят во время ссор грозно нависать над шалуном. Это пугает, возмущает и отталкивает. Нужно учитывать тот факт, что ребенок еще эмоционально неустойчив, да и жизненного опыта у него совсем маловато, и силенок сражаться, доказывая свою правоту.

Детям выбираться из конфликтной ситуации тоже нужно уметь помочь – они и сами рады прекратить ссору, да не знают, как это сделать, чтобы не показаться слабаками перед мамой и папой.

Чтобы выслушать все доводы малыша, лицо взрослого должно находиться на уровне детского лица: только так можно было заглянуть в глаза крохи и таким образом показать, что детское мнение, конечно же, имеет значение. Это помогает сконцентрироваться обоим, и знать, что разговор идет на равных. А это очень важно, чтобы не утерять нить доверия и воспитать послушного ребенка.

Ребенок: любить необходимо

Нередко у детей при разборе полетов становится взгляд становится пустым и блуждающим. Взрослые при этом негодуют: как научить ребенка слушаться родителей, если он ничего не понимает, даже не стоит пытаться что-либо объяснять. Но на самом деле это говорит о том, что у ребенка в это время идет усиленная мозговая активность, он все понимает, и хочет, чтобы родители были им довольны. Правда, согласитесь, взрослые часто нетерпимы, и хочется получить ответ на свой вопрос сразу. Не каждый взрослый сможет выдержать такую атаку, что говорить о детской психике? Поэтому лучше посчитать мысленно до 20, прежде чем требовать четкого ответа.

Прежде чем горячиться, стоит вспомнить о том, что есть методы воспитания, щадящие психику ребенка.

Любить своих детей, принимать их такими, какими они уже есть, – это главный шаг на пути к воспитанию послушного ребенка. Нужно дать детям это понять, тогда и они будут отвечать взаимностью. И даже если взрослые заняты важными делами, необходимо терпеливо объяснить малышу, что придется еще немного времени подождать.

Дети вырастают, и все, что закладывали в детстве родители, скажется на их дальнейшей жизни. Прежде чем горячиться, стоит вспомнить о том, что , есть другие методы воспитания, щадящие психику ребенка.

Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?

Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, - это его родители.

Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок - это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по идеального ребёнка - быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.

1. Любите, но обозначьте границы

Воспитание неиспорченного ребёнка - это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание - это не о том, чтобы быть уверенным, что . Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия - это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей - научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.

Неиспорченный ребёнок - это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».

5. Говорите «нет» без чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от - это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените «я» на «мы»

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

• Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
• Помни, мы всегда делимся!
• Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
• Теперь очередь твоего брата.
• Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на «мы».

Заключение

Воспитание - это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.

Так или примерно так называется изрядное количество брошюр и статей, популярных у православных родителей. Еще бы. Помню, как, ожидая появления первенца на свет, я с ужасом наблюдала типичные сценки в супермаркетах с детскими воплями «Купи!!», дрыганием ногами на полу и затравленно орущей на кассе мамой. «Как предотвратить?» — я готовилась к худшему, собирая советы по обузданию детского своеволия в печатных изданиях и у собственных знакомых. Так что к моменту выхода из роддома я в теории была уже вполне профессиональным… дрессировщиком. Ну а как еще можно назвать маму, которая намерена вырастить из ребенка не какую-нибудь дворняжку-разгильдяйку, а самую благовоспитанную паиньку в своем приходе?

Конечно, оптимизм времен начала дрессировки сопровождался временами приступами уныния, поскольку то и дело приходилось видеть печальные плоды, созревшие в детской у моих единоверцев. Вот дочь священника выходит замуж «в положении», а у знакомой прихожанки сын-наркоман, а у еще одной — благочестивые подростки, но готовенькие невротики, худые, сутулые, в глаза не смотрят, болеют еженедельно…

А у своей трехлетней дочери я вдруг обнаружила характерное покашливание, с которым она подходила, смотрела на меня, подергивала как-то по-особому плечами и уходила. Только позже, когда это покашливание начало откровенно меня раздражать, я установила причину: ребенок так привык получать по разным поводам «смиряющее нет» , что, подходя с просьбой, был уже заранее невротизирован возможным отказом. Типичный пример патологической привычки — детской реакции на недостаток внимания или такую вот хроническую фрустрацию*. Отличное выходит «православное воспитание»: думаем, что прививаем ребенку умеренность и начала воздержания, а на выходе получаем стойкую привычку не просить. И не верить в получение просимого. То есть вообще не верить. Растим булгаковскую Маргариту?

Ну, снова эта ваша «фрустрация», снова психология, что за мода — поверять ею духовное воспитание, — заметит, быть может, читатель? Ответить на это лучше в отдельном разговоре, пока же скажу, что совсем недавно и я недалека была от подобных мыслей. Но при таком подходе и к педиатру ребенка вести незачем: чем-де он отличается от нашего взрослого терапевта? Мы, верующие родители, часто не учитываем именно этого возрастного различия, естественной душевной незрелости ребенка, о которой весьма осведомлены психологи. Не понимая и не желая изучать особенности детской психики, мы приписываем ребенку абсолютную разумность и способность к саморегуляции, свободному волеизъявлению. А следовательно, мы приписываем ему и наши взрослые, сознательные грехи, которые и бросаемся с энтузиазмом попалять.

Типичный пример: ребенок двух с половиной лет носится по храму и с каким-то уже звериным остервенением визжит, а бабульки поочередно отлавливают «хулигана» и строгим голосом выговаривают нечто ему, а затем и маме — про «беснование», «покропить водичкой» и разбалованность. Мама в отчаянии: какое растет неблагочестивое чудовище, какое оскорбление Господу нанесено. Дома дитя водворяется в угол, из коего вскоре и вываливается в бурной истерике и… засыпает.

Ну не умеет детский организм реагировать на усталость и голод иначе как перевозбуждением, агрессией, неуправляемостью! Тем более бессмысленны для него любые нотации: понимать связь слов в предложении ему еще сложно, смысловая связь нескольких предложений — вообще недоступна, а когда еще тетя незнакомая говорит, или знакомая, но сердитая…. Представьте, что кто-то вас ругает через звуконепроницаемое стекло. Вы видите мимику, а слов не слышите. Вы смотрите, смотрите на это дело — а серьезность сохранить сможете? «Ах, ты еще улыбаешься?! Ты издеваешься надо мной?» — негодуем мы на улыбку и даже смех трехлетки, видя в нем сознательное желание нас поддеть, непочтение к старшим и прочие ужасы. А это просто растерянность при виде мимического спектакля мамы, которая на «тарабарском языке» призывает к благоговению.

Незнание этих нехитрых возрастных особенностей восприятия заставляет нас в отчаянии и безысходности называть непослушным и своевольным ребенка, когда он «не хочет» одеваться, сидеть тихо и прочие наши «элементарные» распоряжения выполнять. И не всегда хватает любви и терпения, чтобы заметить: у него просто не получается или он нас не до конца понял, но еще не умеет грамотно озвучить проблему. А к тому времени, когда понимать и озвучивать он научится, мы уже так крепко «вобьем» его в роль неслуха своими бесконечными попреками да жалобами, что попробуй из нее выйди.

А еще нас, православных мам, часто подводит неточное представление о цели наших воспитательных усилий. Кажется, что воспитать ребенка послушным — это и значит вырастить христианина, который всю жизнь будет верен нашему, родительскому, «правильному» мировоззрению и, следовательно, Богу. И мы начинаем «вырабатывать привычку к послушанию».

— Хочу пватье! - плачет малышка лет трех, когда мама, подавляя сопротивление, запихивает ее в юбку:

— Я тебе сказала, юбку!

— Почемуууу?!

Ну почему, действительно, в чем разница по существу между юбкой и платьем? «Она должна уважать решение матери!» «Я же не буду потакать непослушанию!» Потакать, действительно, не надо. Если ребенок орет, то исполнять его просьбу — значит закреплять такой способ достижения цели. Но при внимательном подходе мы заметим, что детскому крику всегда (если только мы не закрепили у чада истерическую реакцию намертво) предшествуют уговоры. Соглашаясь с ребенком на этой стадии, мы не только не потакаем своеволию — мы учим ребенка важнейшим вещам: осознавать и аргументировать свою позицию, убеждать. Для «тренировки» смирения и послушания вполне достаточно объективных «нельзя»: нельзя брать спички, грубить взрослым, есть конфеты до обеда, саботировать сон…

А «нельзя, потому что потому» — это как раз способ убить авторитет взрослых и вообще веру в их здравый смысл, ибо ребенок очень быстро научится видеть в подобной дрессировке лишь дуболомство и нелюбовь и реагировать либо неосознанной агрессией, либо «букетом» патологических привычек.

Готовясь «ударить по рукам», пусть словесно, нам стоит вспомнить, а сколько еще в течение дня будет объективных, неоспоримых «нельзя» и «надо»? Может быть сейчас — все-таки «можно»? Можно ему ощутить вкус свободно принятого решения? Честно скажу, я не до конца освоила исполнение того, о чем пишу, без срывов не обходится, ведь «нельзя» и «уйди» весьма и весьма удобны... Но покашливать мы перестали. А «харизма парламентария» у ребенка четырех лет действует даже на папу.

Если же мы слишком увлекаемся, взращивая в детях «отсечение воли» полностью и в любой ситуации, мы должны быть готовы к тому, что этой послушной игрушкой в будущем захотят поиграть другие. Мысль о том, что навык послушания родителям учит послушанию Богу, в наши дни реализуется не всегда. Слишком много новых авторитетов замаячит в переходном возрасте перед подростком, у которого родители успели отбить навык критического осмысления и свободного выбора. До Бога ли будет? Всегда ли?

Да и вообще хорошо бы выйти из круга технологических выкладок о том, «как сделать его человеком». Он уже человек, а наша задача, в идеале, показать ребенку, что он — свободный человек. Это не моя «ересь». Замечательный философ и педагог протоиерей Василий Зеньковский писал о том, что задача воспитания — научить ребенка распоряжаться даром свободы, помочь ему освободиться от греха, но не столько через отсечение ненужного и формирование нужного, сколько через «духовное пробуждение». Готовы ли мы увидеть в своем чаде личность, достойную «дара свободы», или нам подавай дрессированную таксу, способную лишь «служить» и вызывать умиление окружающих?

* Фрустрация (от лат. frustratio — обман, расстройство, разрушение планов) — 1) психическое состояние, выражающееся в характерных особенностях переживаний и поведения, вызываемых объективно непреодолимыми (или субъективно так понимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели или решению задачи; 2) состояние краха и подавленности, вызванное переживанием неудачи. Исторически проблема фрустрации связана с работами З. Фрейда и его последователей, усматривавших однозначную связь между фрустрацией и агрессией. В рамках бихевиористских теорий фрустрация определялась как изменение или затормаживание ожидаемой реакции при определенных условиях, как помеха в деятельности. В настоящее время многие авторы используют понятие фрустрации и психологического стресса как синонимы; некоторые обоснованно рассматривают фрустрацию как частную форму психологического стресса. Правомерно также рассматривать фрустрацию в контексте межличностного функционирования, и с этой точки зрения для исследователей представляет интерес сфера межличностных конфликтов и трудностей, которые могут возникать в самых разнообразных жизненных ситуациях, в том числе и в повседневных.

Как удобно, когда малыш слушается взрослых с полуслова - не спорит, не делает по-своему, не прекословит. Им довольны все - и семья, и воспитатели, и учителя. Но задумывался ли кто-нибудь, хорошо ли живётся при этом самому ребёнку?

Откуда берутся послушные дети?

Практически в любом детском коллективе всегда найдется малыш - «любимчик» взрослых. Он тих и незаметен, всегда готов выполнить любое поручение, от которого остальные обычно отказываются, «докладывает» педагогу о шалостях других детей. Надо сказать, настоящим дружественным отношениям со сверстниками это не способствует - принять в игру могут, но будут манипулировать им так же, как взрослые.

Растут такие послушные дети в обычных семьях, где вовсе не злые мама и папа, конечно, из лучших побуждений, приучают ребёнка слушаться. А как же иначе, ведь он ещё такой маленький, мы же лучше знаем, что ему нужно! И сохраняется эта установка на долгие годы, даже когда «ребёнок» уже вырос и готов создать собственную семью.

Воспитание детей: забитый ребенок - безынициативный взрослый

А ведь стоит только подумать, кто вырастет из удобного взрослым, послушного ребёнка, который не хочет, и что ещё страшней, не умеет принимать собственные решения, во всем полагаясь на волю другого человека! Кто это будет? Безвольный раб, тихий подчиненный, чувствами и поступками которого сможет манипулировать кто угодно: от деспотичного начальника до сомнительных приятелей и тирана-мужа (или жены).

Психологи считают, что если ребёнок всегда и во всем безоговорочно слушается взрослых, это повод «бить во все колокола».

Дело в том, что человеку свойственно развиваться психологически, принимая решения самому. Начинается это, конечно, с малого: надеть красное платье или зелёное, пойти гулять на площадку или на каток, пригласить на день рождения Петю или Колю. Ребёнок, за которого всё и всегда решают другие, привыкает быть огражденным от ответственности за последствия своих решений, от необходимости решать и думать самому (подробнее об этом читайте в нашей статье « »). Таких послушных детей остаётся только пожалеть.

Как не воспитать послушного ребёнка?

Конечно, пока наши крохи совсем маленькие, приходится всё делать за них. Но продолжаться слишком долго это не может. Уже к году малыш способен сам принимать некоторые решения, и подавлять его волю, лишая его самостоятельности, ни в коем случае нельзя. Да, сделать всё за ребёнка проще, потому что так быстрее и удобнее вам. Но воспитание детей заключается как раз в том, чтобы научить человека самостоятельности, поиску решений, и самое главное, умению слушать самого себя.

Ребёнок будет совершать хорошие поступки не потому, что ему велели, а потому что он сам так решил. Конечно, добиваться этого надо не сразу, а помалу, по мере того как малыш растёт и развивается. Главное - проявлять терпение и последовательность.

5 правил для родителей слишком послушных детей:

• Не поощряйте ребёнка за послушание. За хорошие дела нужно хвалить, но не за то, что он просто поступил по воле другого человека.
• Давайте малышу возможность (иногда даже специально) проявлять самостоятельность. Конечно же, в посильных для его возраста и понимания вещах.
• Советуйтесь с ребёнком по важным вопросам. Учитывайте его мнение и старайтесь найти компромисс, если оно неприемлемо.
• Не делайте за кроху того, что он уже может делать сам, даже если так быстрее. Понемногу учите его решать проблемы самому (конечно, если масштаб проблем и возраст ребёнка сопоставимы).
• Старайтесь, чтобы малыш был физически развит, закален, а также получал много разнообразных эмоциональных впечатлений, так как безоговорочное подчинение - часто следствие физической и психической слабости.