Правила воспитания детей по-французски. Как воспитывают детей во франции

: Очень часто кажется, что взрослые французы - это замкнутые и холодные люди, кстати. Сейчас это общество интровертов, которых трудно «расшевелить». Думаю причиной всему воспитание в семьях.

Плюсы французского воспитания:

1. Француженки остаются желанными женщинами и после рождения ребенка. Они едят в меру во время беременности, а после родов приходят в форму максимум до трёх месяцев. Француженки хорошо исполняют роль любовниц, в отличие от американских и русских матерей, которые в большинстве своем больше матери и домохозяйки.

2. Дети едят 4 раза в день разнообразную пищу, приготовленную дома как в ресторанах. Дети помогают готовить еду и сервируют стол. Фаст-фуд и закуски - табу.

3. Мультфильмы не смотрят, производство мультфильмов для детей до 3-х лет запрещено законом.

4. Дети на площадке самостоятельные, матери просто сидят на лавочке, а не ходят по пятам (как, например, в США или России).

5. Француженки стильно одеваются, они никогда не выйдут в спортивном костюме на площадку (в России и США поголовно каждая вторая в спортивных трениках).

6. Детей не принято бить (по крайней мере на улице и в общественных местах).

7. Детей не принято отдавать с младенчества на три секции подряд, например, плавание, танцы и карате одновременно, как это часто любят делать в некоторых российских семьях.

8. Французским родителям доктора советуют расслабиться и успокоиться в вопросах воспитания детей.

9. Детям не принято часто и много покупать игрушки, особенно дорогие.

10. При рождении ребенка не принято покупать все детские вещи подряд «на всякий случай». Покупают только самое необходимое.

11. Всех детей одевают стильно.

12. Воспитывают в детях терпеливость.

13. У родителей должна быть собственная жизнь, отдельная от детей.

Минусы французского воспитания:

14. Беременные француженки могут пить и курить во время беременности и после родов, когда кормят ребенка грудью. Причем врачи им не запрещают.

15. Кормят грудью до 3-х месяцев и выходят на работу.

16. Сдают детей в ясли чуть ли не в 3–6 месяцев.

17. Если грудничок орет - по фигу, выжидают несколько минут и только потом подходят.

18. Чтобы ребенок спал в кровати сам - оставляют одного, чтобы он «наорался».

19. Редко носят на руках.

20. Учеба и оценки в школе - главное в жизни. Учитель каждый день зачитывает список двоечников, тем самым прелюдно унижая ребенка.

21. Родители строгие, они главные в семье, перечить нельзя, 100% подчинение. У детей вырабатывается страх перед родителями.

22. Строгая дисциплина во всем.

23. Если ребенок истерит, его запирают в туалете или кладовке.

24. Беременным француженкам выплачивают субсидию 150 евро в месяц с 4-го месяца. Эту субсидию получают до 18 лет ребенка, если это не первый ребенок.

25. Если французская пара усыновила сироту власти выплачивают ежемесячно 500 евро в месяц.

Воспитание ребенка - огромная ответственность для родителей. Далеко не каждая мама может похвастаться тем, что ей удалось вырастить своего ребенка успешным, целеустремленным и счастливым человеком. В большинстве семьях не могут найти подход даже к маленькому карапузу, который не хочет кушать и закатывает истерики из-за любого отказа родителей. Именно поэтому мы решили вам рассказать о французском подходе к вопросам воспитания. Дети французов спокойно реагируют, услышав родительское "нет" и не падают на пол, истерично плача, чтобы добиться желаемого. Французским родителям удается вырастить вежливых, всесторонне развитых и счастливых детей, не жертвуя своей личной жизнью.

Об особенностях французского воспитания детей рассказала американская журналистка Памела Друкерман в своей книге "Секреты воспитания из Парижа. Французские дети не плюются едой". После нескольких лет жизни в Париже она с удивлением для себя обнаружила, что французские дети, посещающие ясли вместе с ее детьми, ведут себя совсем иначе. Они спокойно сидят на своих высоких стульчиках и ждут, пока им подадут кушать. При этом их не надо уговаривать съесть кашу, рыбу и даже овощи. Они не хнычут и не отворачивают лицо. Дети французов никогда не выплевывают еду за столом и не опрокидывают тарелки. Увидев все это, Памела решила выяснить, в чем секрет французского воспитания и как удается французам заставить маленьких детей вести себя так спокойно и цивилизованно.

На первый взгляд воспитание по-французски кажется немного странным, но результаты такого воспитания нравятся всем:
1. Беременная француженка излучает спокойствие и ведет себя расслабленно. Она не читает горы специальной литературы, не посещает курсы для и ни в чем себе не отказывает.

2. Будущая французская мама не боится родов и уверена, что врачи обязательно помогут малышу попасть здоровым из матки в мамины объятия. Во Франции 90% женщинам перед родами делают эпидуральную анестезию и сами роженицы не видят в этом ничего плохого. "Если есть способ облегчить боли, то зачем зря мучиться" - заявляют они.

3. Новорожденный ребенок у французской матери спит, не просыпаясь всю ночь. С самого рождения она его укладывает спать на свою кровать, а засыпает он без всяких укачиваний. Французская мама не вскакивает ночью и не подходит к кровати младенца, если его плач не тревожный и не болезненный. По ее мнению, родители должны уметь выдерживать паузу, чтобы малыш сам успокоился и перешел от одного цикла сна к другому. Благодаря такому отношению родителей маленькие дети французов спят всю ночь напролет уже с трехмесячного возраста.

4. Французы никогда не переедают и не перекусывают. Они следят за своей фигурой и внешностью. Едят они строго по режиму, в том числе и грудные дети. Французская мама рано отлучает ребенка от груди, при этом ее никто не осуждает и не отговаривает от этого. Культа грудного кормления во Франции нет, а по параметрам здоровья французские дети намного превосходят детей из стран, где мамы кормят грудью ребенка до 2-х лет. Дети во французской семье очень послушные, они не открывают холодильник без спроса у родителей, если даже очень хотят чем-то перекусить. Им не разрешается хозяйничать дома в отсутствии родителей.

5. Для французских родителей ребенок не является "центром Вселенной". Большинство француженок отдают в садик уже в 9 месячном возрасте. Это связано с тем, что отпуск по уходу за ребенком маме дается только до 10 недель после рождения малыша. А жизнь во Франции очень дорогая. Кроме того, француженки сильно дорожат своей независимостью и не хотят жертвовать своей карьерой ради ухода за малышом. Они предпочитают заплатить за услуги няни из своей зарплаты, чем потерять свою квалификацию, сидя в декретном отпуске.

6. Воспитатели в яслях Франции - заботливые, вежливые и образованные люди. Они никогда не ругают детей и не наказывают. Оснащение и питание в яслях самого высокого уровня. Поэтому французские родители уверены, что их ребенку в яслях хорошо и комфортно. И это действительно так. В коллективе малыши быстро начинают самостоятельно кушать, одеваться и убирать за собой игрушки. Кроме того, в компании других детей они учатся общению и правильному поведению.

7. Во французской семье дети слушаются родителей. Здесь мама и папа не видят ничего плохого в том, что детям они многое делать запрещают. Они четко ставят ребенку границы поведения и требуют от него их выполнения. При этом к телесному наказанию французские родители прибегают крайне редко. Капризы и требования ребенка что-то купить они воспринимают очень спокойно и без угрызений совести ему отказывают. И при этом ни один француз не удивляется тому, что услышав слово "нет" ребенок не начинает ныть, не хватает вещи с полки магазина и не падает на пол в истерике.

Книга Памелы Друкерман "Французские дети не плюются едой" очень быстро стала популярной среди родителей и в то же время вызвала множество неоднозначных эмоций и отзывов.

4mama делится с вами мнениями мам, которым есть что рассказать о книге «Французские дети не плюются едой».

Ирина Мельник

Книга "Французские дети не плюются едой" помогла мне осознать, что я "нормальная" женщина, мама.

Меня всегда интересовало, почему я не такая, как все мамы, которые полностью поглощены заботами о малыше, при этом свои потребности/интересы/желания ставят на последнее место. Почему вопрос отношений с мужем уходит на 10-й план, ведь в приоритете малыш...

Прочитав эту книгу, я поняла, что я типичная европейская мама. Не американская и не постсоветского формата, когда после появления малыша есть только он, а потом уже всё остальное.

По советам, которые в книге: сон, еда... У меня интуитивно все было именно так. Я не бежала к ребенку по первому крику, Тимур с огромным удовольствием до сих пор ест брокколи и другие полезные овощи/фрукты без запихивания и т.д. :)

Для меня, как и написано в книге, очень важно в первую очередь чувcтвовать, что я есть у себя, что меня любит мой муж, и что мой ребенок счастлив от общения со мной. Даже если при этом у нас нет 5 блюд на выбор.

Книга четко описывает мое состояние и дает понимание, что я нормальная, любящая и хорошая мама!

Мария Писарева

В целом, книга "Французские дети не плюются едой" вызвала у меня совершенно нейтральные эмоции. С какими-то моментами я была категорически не согласна, какие-то методы почерпнула, но рекомендовать к прочтению вряд ли буду.

Я не из тех мам, которые дают детям "проораться", чтобы те научились засыпать самостоятельно, меня этот метод реально вводит в ступор. А у французов такое практикуется достаточно часто - такие истории слышала от нашего педиатра, которая работает с европейцами. В книге часто поднимается вопрос границ: ребенок должен знать границы дозволенного, он должен знать, как вести себя в определенных ситуациях. Все верно, но всему свое время.

Я не подстраиваю ребенка под свою жизнь на 100%: это значит, что для встречи с друзьями я скорее выберу ресторан с детской комнатой, где ребенку будет комфортно играть, чем заведение, где из детских атрибутов будет лишь стульчик для кормления.

На курортах европейцы частенько гуляют поздно вечером с детьми 2-3 лет, которые спят в колясках. И вроде бы не придерешься - ну спит себе ребенок и все... Но себя в данной ситуации я представить не могу: у ребенка есть режим дня, потребности в комфортных условиях и его точно не волнует мое желание погулять ночью.

Надежда

Название, безусловно, интригует всех мам и даже тех, кто планирует ими стать - это уже отличное достижения для книги. Я же решила прочесть ее по рекомендации подруги, будучи беременной, надеясь, что после этого мой ребенок, конечно же, не будет плеваться едой, будет сразу спать всю ночь, с года научится ходить на горшок и будет просто ангелом (по этой схеме минимум лет в семь он должен уже и диссертацию защитить). В принципе не странно, что этого не случилось. Но обо всем по порядку.

Книга интересная, написана доступным языком, есть над чем посмеяться и о чем подумать. Это скорее повесть, роман, но никак не пошаговое руководство к действию. Здесь и сравнение европейской «свободной» системы воспитания с американской «детоцентричной», обсуждение очень болезненных для всех мам вопросов совместного сна, длительности грудного вскармливания, яслей и садов, свободы для ребенка. Больше всего мне понравились смешные зарисовки из жизни обычной американской мамы (автора книги), которая попала в необычную для себя среду обитания. Казусы, которые при этом возникают, очень меня веселили, вплоть до громкого смеха.

В России вышла книга Памелы Друкераман «Французские дети не плюются едой» о том, как вырастить детей счастливыми и послушными без шлепков и криков

Изменить размер текста: A A

Американская журналистка Памела Друкерман поселилась в Париже вместе с мужем- англичанином. Там она родила и растит троих детей. Естественно, ей пришлось пересмотреть свой подход к воспитанию.

На первый взгляд, французские обычаи обращения с детьми довольно странные: мамы не сидят годами в декрете, в ясли детей отдают с 9 месяцев, читать учат только в школе, растят в строгости, но без единого окрика и шлепка (во Франции самые низкие показатели телесных наказаний в семье). И ребятишки вырастают спокойными и доброжелательными. Как это удается французским мамам? Об этом – остроумное исследование «Французские дети не плюются едой».

С разрешения издательства «Синдбад » публикуем главу из книги.

Кто в доме главный

Лео, наш смугленыш, все делает очень быстро. Не в том смысле, что он одаренный, нет. Просто он передвигается примерно в два раза быстрее, чем обычные люди. К двум годам у него телосложение профессионального бегуна . Он даже песенку «С днем рождения тебя!» поет очень быстро - пара секунд, и песенке конец.

Управляться с этим маленьким "торнадо" очень сложно. Когда мы с ним идем в парк, мне приходится постоянно бегать: ведь любая калитка для него – приглашение войти.

Что больше всего поражает меня в родителях- французах - их непререкаемый авторитет. (Это самое сложное из того, чему у них можно и нужно научиться.)

Многие папы и мамы настолько естественно и спокойно демонстрируют свою власть, что им нельзя не позавидовать. И дети обычно слушаются. Никуда не убегают, не перечат, не вступают в длительные переговоры с родителями. Но как французам это удается? И как мне научиться этому волшебному качеству?

Одним воскресным утром моя соседка Фредерик, с которой мы вместе гуляем в парке, видит, как я пытаюсь управиться с Лео. Раньше Фредерик работала в агентстве путешествий в Бургундии. Ей сорок с чем- то, у нее хриплый голос заядлой курильщицы и деловая манера общения. Спустя годы бюрократических проволочек она удочерила Тину - прелестную рыжеволосую малышку из русского приюта.

К моменту нашей совместной прогулки материнский стаж Фредерик равняется всего трем месяцам. Но мне уже есть чему поучиться. Кажется, сам факт того, что она француженка, дает ей понимание, что можно, а чего нельзя.

Мы с Фредерик сидим на бортике песочницы в парке, пытаемся вести разговор. Но Лео то и дело порывается выбежать за пределы детской площадки. И каждый раз я встаю, гонюсь за ним, ругаю и тащу обратно, а он орет. Меня это очень раздражает и утомляет. Поначалу Фредерик наблюдает за этим молча. А потом без капли снисхождения в голосе заявляет, что если я буду все время бегать, то мы не сможем спокойно посидеть и поговорить.

Ну да, - отвечаю я. - А что я могу сделать?

Фредерик говорит, что я должна быть с Лео построже, чтобы он понял: убегать из песочницы нельзя.

Иначе так и будешь бегать за ним до старости, а это не дело, - решительно заявляет она.

Мне беготня за ребенком представляется неизбежной. Но, по мнению Фредерик, этого вполне можно избежать.

Сомневаюсь, что у меня получится воплотить ее совет быть построже. Ведь последние двадцать минут я только и делаю, что приказываю Лео перестать убегать из песочницы. Фредерик улыбается и рекомендует вложить в мое «нет» побольше решимости - чтобы не осталось сомнений: я не шучу!

Когда Лео в следующий раз выбирается из песочницы, я говорю «нет» чуть строже, чем обычно, но он все равно уносится прочь. Встаю и тащу его обратно.

Вот видишь? - обращаюсь к Фредерик. - Это невозможно.

Фредерик снова улыбается: мол, мое «нет» было недостаточно убедительным. По ее мнению, мне не хватает уверенности, что Лео меня послушает.

Надо не кричать, а говорить убежденно.

Но я боюсь, что Лео испугается.

Не бойся, - подбадривает меня Фредерик.

Лео опять не слушается. Я начинаю чувствовать, как мое «нет» становится все более и более решительным. Я не кричу, просто голос становится тверже.

Мне кажется, что я играю роль какой- то совсем другой мамы.

Четвертая попытка. Лео подбегает к калитке, но тут случается чудо - он не открывает ее! Мой сын оглядывается и настороженно смотрит в мою сторону.

Я сдвигаю брови, всем своим видом выражая неодобрение.

Проходит еще минут десять, и Лео оставляет попытки сбежать. Теперь он спокойно играет с Тиной, Бин и Джоуи в песочнице. А мы с Фредерик болтаем, вытянув ноги.

Я поражена тем, что Лео вдруг начал воспринимать меня как «старшего по званию».

Вот видишь, - произносит Фредерик, отнюдь не злорадствуя. - Главное - выбрать правильный тон.

Непохоже, что Лео получил психологическую травму, - добавляет она.

Я смотрю на него и понимаю, что, пожалуй, впервые в жизни он начал вести себя как французский ребенок. Вообще все трое ведут себя благоразумно, я вдруг чувствую, как расслабляются мои плечи. Раньше мне никогда не удавалось расслабиться в парке. Так вот каково это - быть французской мамой!

Несмотря на приятное расслабление, чувствую себя глупо. Как все просто - почему же я с самого начала не вела себя так? Да уж, суперпродвинутая техника воспитания - просто научиться говорить «нет»! По сути Фредерик не научила меня ничему новому, просто убедила отбросить сомнения и обрести уверенность в собственной компетентности.

Фредерик уверена - если родители в хорошем настроении и могут спокойно поболтать в парке, детям от этого только лучше. И, кажется, она права. Мы сидим и разговариваем, я вижу, что Лео гораздо спокойнее, чем полчаса назад. Вместо беготни с последующим возвращением, он мило играет с другими малышами.

Жестких правил нет, - говорит она, - нужно все время менять подход.

Как жаль… Так какое еще секретное оружие помогает французам пользоваться авторитетом у своих детей? Как они добиваются уважения день за днем, ужин за ужином? А главное - как мне научиться?

Коллега- француженка дает совет: коль скоро меня интересует вопрос родительского авторитета, мне нужно поговорить с ее кузиной. Доминик, французская певица и мама троих детей, живущая в Нью- Йорке , - неофициальный эксперт по различиям между французскими и американскими родителями.

Знакомимся. Доминик 43 года, она похожа на героинь фильмов французской «новой волны»: темные волосы, изящные черты лица, выразительные глаза. Если бы я была стройнее и красивее, умела бы петь, то можно было бы сказать, что мы - зеркальное отражение друг друга: Доминик - парижанка, растит детей в Нью-Йорке; я - бывшая жительница Нью- Йорка и воспитываю детей в Париже.

Жизнь во Франции сделала меня спокойнее, теперь я менее склонна к неврозам. А Доминик, несмотря на свою чувственную красоту, заразилась нью-йоркским многословием и склонностью к самоанализу - неотъемлемой частью манхэттенской жизни. По- английски она говорит живо, хотя и с французским акцентом, часто вставляет всякие «типа» и «о, боже мой».

Она приехала в Нью- Йорк студенткой, в 22 года. Планировала полгода учить английский, потом вернуться домой. Но Нью- Йорк быстро стал для нее домом.

Здесь я чувствовала себя прекрасно, меня все вдохновляло, у меня было столько энергии! В Париже я уже давно не испытывала ничего подобного, - вспоминает она.

Выйдя замуж за американского музыканта, Доминик с первой же беременностью приняла американский подход к родительству.

Люди здесь стремятся поддержать друг друга, во Франции такого нет… Допустим, ты ждешь ребенка и занимаешься йогой - пожалуйста, вот группа йоги для беременных.

Она также стала обращать внимание на то, как в США относятся к детям. На праздновании Дня благодарения с родственниками мужа Доминик поразилась, увидев, как с появлением трехлетней девочки двадцать взрослых людей прекратили все свои разговоры и сосредоточились только на ней!

Я тогда подумала: как же это здорово, что за культура! Дети здесь словно боги, и это потрясающе. Неудивительно, что американцы так уверены в себе, так оптимистичны, а французы вечно в депрессии! Вы только посмотрите, сколько внимания - и все одному ребенку.

Со временем Доминик изменила свое мнение. Она заметила, что та самая трехлетняя девочка, ради которой в День благодарения затихли все разговоры, похоже, отрастила непомерное чувство собственной значимости.

Эта девочка начала действовать мне на нервы, и я решила: все, хватит.

Малышка всегда считала: раз она здесь, все должны обращать внимание только на нее.

Сомнения Доминик усилились, когда она услышала, как малыши в детском саду, куда ходили ее дети (сейчас им 11, 8 и 2), реагируют на указания воспитателей: «Ты мне не босс».

Во Франции такого никогда не услышишь, никогда!

А когда их с мужем приглашали в гости американские пары с маленькими детьми, готовила обычно Доминик - хозяева были слишком заняты, пытаясь уложить детей спать.

Вместо того чтобы строго сказать: «Хватит, детям пора спать, это взрослое время, наше время, которое мы хотим провести со своими друзьями»…

В общем, как ты понимаешь, так никто не говорил. Не знаю почему, но в Америке никто так не говорит. Они просто не умеют. Они выполняют все желания детей, как прислуга, и все. Смотрю на это, и у меня слов не хватает.

Доминик все еще обожает Нью-Йорк и считает американские сады и школы лучше французских. Но что касается воспитания, она все больше склонна возвратиться к французской традиции с ее строгими правилами и ограничениями.

Французские методы порой слишком строги, не отрицаю. Французы могли бы быть с детьми и помягче, подружелюбнее, - говорит она. - Но американцы довели все до абсурда. Воспитывают детей так, будто те - короли мира!

Мне сложно спорить с ней. Ведь я прекрасно помню ужины в День благодарения. Американские родители, и я в том числе, почему- то теряются, когда требуется показать, «кто в доме главный».

Чисто теоретически мы знаем, что детям нужны границы. В нашей теории воспитания тоже есть такая аксиома. Однако на практике часто неясно, где проходят эти границы, а порой нам кажется, что устанавливать их как- то неловко.

Я лучше вообще не буду на нее сердиться, чем потом мучиться чувством вины из- за того, что рассердилась, - оправдывает плохое поведение своей трехлетней дочери бывшая сокурсница Саймона.

Одна моя подруга призналась, что трехлетний сын ее укусил. Но ей было совестно его отчитывать, зная что он наверняка заплачет. Она предпочла забыть о случившемся.

Многие родители боятся излишней строгостью сломать свободолюбивый дух своих чад . Одна американская мамочка, приехав к нам в гости, пришла в ужас, увидев в нашей квартире манеж. Оказывается, в Штатах считается, что манежи ограничивают развитие. (Мы этого не знали - в Париже ими пользуются все.)

Знакомая с Лонг- Айленда рассказывает о своем невоспитанном племяннике, чьи родители, по ее мнению, слишком много ему позволяли. Однако он вырос и стал главой отделения онкологии одного из крупнейших американских медицинских центров - а был невыносимым ребенком!

Думаю, если ребенок умен, но при этом неуправляем, с возрастом он ощутит больше свободы для развития, - говорит она.

Очень сложно понять, где они, эти границы. Что, если я заставляю Лео сидеть в манеже, а он из- за этого в один прекрасный день не изобретет лекарство от рака? Где кончается свобода самовыражения и начинается обычное хулиганство? Если я разрешаю своим малышам останавливаться и разглядывать крышки люков на тротуаре, значит ли это, что я им потакаю. Или так развивается любознательность?

Многие мои знакомые (не французы) застряли где- то посредине и пытаются быть для своих детей одновременно и музами, и диктаторами. В результате такого подхода они бесконечно торгуются со своими детьми.

Сталкиваюсь с этим впервые, когда Бин исполняется три года. Новое правило нашего дома гласит, что ей можно 45 минут в день смотреть телевизор. В один прекрасный день она просит посмотреть подольше.

Нет. На сегодня хватит, - отвечаю я.

Но ведь когда я была маленькой, я совсем не смотрела телевизор, - возражает она.

Как и в нашей семье, во многих домах существует хотя бы несколько запретов. Но теорий воспитания так много, а есть родители, которые вообще против дисциплины.

Знакомлюсь с одной такой мамочкой во время очередной поездки домой.

Лиз - дизайнер, ей тридцать пять или около того, а ее дочке Руби - пять. Лиз без запинки называет авторов, сформировавших ее взгляды на воспитание: педиатр Уильям Сирз, писатель Элфи Кон и бихевиорист Б. Ф. Скиннер. Когда Руби хулиганит, Лиз с мужем пытаются объяснить девочке, что она делает неправильно с точки зрения морали.

Мы стремимся избавиться от нежелательного поведения, не напирая на родительский авторитет, - говорит Лиз. - Я стараюсь не сдерживать ее физически лишь потому, что я сильнее. Стараюсь не пользоваться тем, что распоряжаюсь деньгами: «это я тебе куплю, а это не куплю».

Меня впечатляет то, как продуманно и старательно Лиз отнеслась к созданию собственного метода в воспитании. Она не просто приняла на веру чьи-то правила, а тщательно проанализировав работы нескольких экспертов, вывела собственный гибрид. По ее словам, изобретенный ею новый метод воспитания - просто революционный скачок вперед по сравнению с тем, как воспитывали ее.

Но за все нужно платить. Лиз говорит, что ее эклектичные методы, а также нежелание слышать критику в свой адрес настроили против нее многих соседей, сверстников и даже ее собственных родителей.

Бабушка с дедушкой в шоке от того, как она воспитывает Руби, и в открытую не одобряют этого, поэтому Лиз больше не обсуждает с ними эту тему. Когда они приходят в гости, атмосфера накаляется, особенно если Руби начинает безобразничать.

Тем не менее Лиз с мужем не отступают от своего намерения вовсе не пользоваться родительским авторитетом. В последнее время Руби начала их бить. Когда это происходит, они усаживают ее и спокойно объясняют, почему бить людей плохо. Но рациональное общение с самыми лучшими намерениями, похоже, не помогает.

Она все еще нас бьет, - признается Лиз.

В сравнении с этим Франция кажется другой планетой. Даже родители богемных кругов бравируют своей строгостью, ни у кого не возникает сомнений, кто стоит на вершине семейной иерархии. В стране, где почитают революцию и баррикады, за семейным столом анархистов нет.

И это парадокс, - признает Джудит из Бретани , специалист по истории искусств и мама троих детей.

Джудит утверждает, что в политике она отрицает любые авторитеты, однако, когда речь заходит о воспитании, она - главная, и точка.

Сначала родители, потом дети, - так она определяет семейную иерархию. - Во Франции, - поясняет Джудит, - нет такого понятия, как разделение власти с детьми.

Во французских СМИ и среди старшего поколения часто обсуждают тему синдрома «ребенка- царька». Но, общаясь с парижанами, я всегда слышу только одно: «C’est moi qui decide» («Здесь решаю я»). Есть более категоричная версия: «C’est moi qui commande» («Здесь командую я»). По словам родителей, эти фразы напоминают детям, да и самим родителям о том, «кто в доме хозяин».

Американцам такая иерархия может показаться тиранией. Американка Робин замужем за французом, живет в пригороде Парижа. У нее двое детей: Эдриен и Леа. За семейным ужином в своей квартире она однажды рассказывает о том, как повела Эдриена к педиатру, когда тот был совсем маленьким. Эдриен плакал и отказывался вставать на весы, тогда Робин присела с ним рядом и принялась его уговаривать. Но тут вмешался доктор.

Не надо ничего ему объяснять, - произнес он. - Просто скажите: «Так надо. Ты встанешь на весы, и это не обсуждается».

Робин была в шоке. Потом она нашла другого педиатра - этот ей показался уж очень суровым. Марк, муж Робин, послушав ее рассказ, бросился возражать:

Нет, он не так сказал!

Марк - профессиональный игрок в гольф, вырос в Париже. Он относится к тому типу французских родителей, кому без усилий удается внушить детям уважение. Я успела заметить, как внимательно слушают его малыши, когда он с ними разговаривает, и мгновенно реагируют.

Так вот, Марк не считал, что врач нахально раскомандовался. Напротив, по его мнению, доктор помог Эдриену, показав, как вести себя воспитанно. Тот случай Марк вспоминает совсем по- другому:

Он сказал, что ты должна вести себя более уверенно, взять ребенка и поставить его на весы… Если предоставить ребенку выбор, он растеряется. Нужно показать ему, что делать. Внушить, что принято делать так, это не хорошо и не плохо - просто так надо.

Это такая простая вещь, но с нее все и начинается, - добавляет Марк. - Некоторые вещи не нужно объяснять. Ребенок должен взвеситься, поэтому мы берем ребенка и ставим на весы. И точка. Точка!

То, что Эдриену урок не понравился, тоже пошло ему на пользу.

В жизни есть не слишком приятные вещи, но их все равно надо делать, - пожимает плечами Марк. - Нельзя делать лишь то, что любишь, и то, что хочешь.

Когда я спрашиваю Марка, откуда у него такая уверенность в себе, становится понятно, что она дается ему не так легко. Ему пришлось приложить много усилий, чтобы установить подобный стиль общения с детьми. Родительский авторитет - то, о чем он очень много думает и считает главным. Марк старается заслужить уважение своих детей, потому что убежден: дети сами ощущают себя увереннее, если их родители уверены в себе.

Я бы предпочел, чтобы мои родители были лидерами, указывали мне дорогу, - рассуждает он. - Ребенок должен чувствовать, что у его мамы или папы все под контролем.

Это как на лошади, - встревает Эдриен, которому уже девять лет.

Хорошее сравнение! - соглашается Робинн.

Во Франции есть поговорка, - продолжает Марк, - «Проще ослабить болт, чем закрутить». То есть нужно быть очень жестким. Если ты тверд, то сможешь и расслабиться. Но если слаб… «закрутить болт», то есть стать сильнее, будет очень сложно.

По сути, Марк описал систему ограничений, которую родители во Франции выстраивают для своих детей с первых лет жизни. Важным кирпичиком в ней является право родителей время от времени сказать: «Вставай на весы, и точка». Американцы вроде меня принимают как должное, если им приходится весь день гоняться за детьми по парку или укладывать их спать полвечера, хотя на ужин пришли гости. Это раздражает, но воспринимается уже как норма. Но для французов жизнь с «ребенком- королем» означает огромный дисбаланс в семье. Они считают, что это никому не на пользу. Повседневная жизнь и для родителей, и для детей становится лишенной удовольствия. Создание системы ограничений, cadre, требует больших усилий, однако альтернатива неприемлема. Французы понимают: четкие границы - единственное, что избавляет их от двухчасовых уговоров лечь спать.

Возможно, кто- то считает, что, если у тебя есть дети, ты уже не можешь распоряжаться своим временем, - говорит Марк. - Но дети должны понимать, что не являются центром внимания. Что мир не крутится вокруг них. Как же родителям удается выстроить эту систему?

Процесс ее создания кому- то может показаться жестким. Но тут дело не только в умении говорить «нет» и в насаждении собственным авторитетом. Родителям во Франции удается очертить границы просто потому, что они постоянно о них говорят. То есть тратят действительно много времени, объясняя детям, что можно, а что нет. Все эти разговоры выстраивают систему ограничений. Дети начинают ощущать ее почти физически - так хороший мим способен убедить человека, что перед ним действительно стена.

Постоянное напоминание о границах дозволенного происходит в очень вежливой форме. Родители часто говорят «пожалуйста», даже обращаясь к младенцам. (С младенцами тоже надо говорить вежливо, ведь они понимают, о чем идет речь). Устанавливая границы для детей, родители часто используют выражение «имеешь/не имеешь право».

«Не бей Жюля, - говорят они. - Ты не имеешь права его бить». И разница здесь не только в семантике. Подобный запрет звучит совсем иначе. Это выражение подразумевает, что существует некая фиксированная, организованная система правил для взрослых и детей.

И если ребенок не имеет права делать одно, у него есть право делать что- то другое. Есть даже песенка, которую знают все малыши: «Oh la la, on a pas le droit de faire ca!» («О- ля- ля, мы не имеем права так делать!»)

Другая фраза, которую часто используют французские родители в общении с детьми, - «не одобряю».

«Я не одобряю, когда ты швыряешься горошком», - мамы произносят это серьезным тоном, глядя ребенку в глаза. «Не одобряю» несет в себе гораздо больше, чем обычное «нет». Таким образом родители показывают, что у них есть свое мнение, с которым ребенок должен считаться. При этом допускается, что у малыша может быть свое мнение по поводу разбрасывания горошка - пусть родители от него и не в восторге. То есть такое поведение воспринимается как сознательный выбор - и соответственно ребенок так же сознательно способен от него отказаться.

Возможно, именно поэтому за столом во Франции всегда царит такое спокойствие. Вместо того, чтобы ждать большого скандала и прибегать к суровым наказаниям, родители предпринимают множество маленьких вежливых превентивных шажков, основываясь на установленной системе правил.

Я наблюдала эту систему в действии в яслях, присутствуя на обеде для полуторагодовалых малышей (шикарный обед из четырех блюд). Шестеро карапузов в одинаковых розовых слюнявчиках из махровой ткани сидели за прямоугольным столом под присмотром Анны- Мари. В комнате царила атмосфера полной безмятежности. Анна- Мари рассказывала о каждом из блюд и объявляла, что будет дальше. При этом она пристально следила за действиями своих воспитанников и, не повышая голоса, комментировала их небольшие промахи.

Doucement… тихо, ложкой мы так не делаем, - обращается она к мальчику, который начал бить по столуложкой.

Нет, нет, сыр не трогаем, его едим потом, - велит она другому малышу.

Разговаривая с ребенком, она всегда смотрит ему в глаза. Не всегда родители и воспитатели прибегают к столь тщательному контролю. Но я обратила внимание, что они часто делают это именно во время еды - за столом много правил, много мелких действий, и если что- то пойдет не так, это может привести к хаосу. На протяжении всего 30-минутного обеда Анна-Мари непрерывно разговаривает с детьми и поправляет их.

К концу обеда лица малышей перепачканы едой - зато на полу лишь пара крошек.

Марк, Анна-Мари - французские родители и воспитатели внушают уважение, но при этом не выглядят диктаторами. Они не стремятся вырастить детей послушными роботами. Напротив, они прислушиваются к малышам и постоянно с ними разговаривают. Самые авторитетные родители среди моих знакомых говорят с детьми на равных, а не как хозяева с подчиненными.

Когда что- то запрещаешь, всегда нужно объяснять причину, - говорит Анна-Мари.

Когда я спрашиваю французов о том, какими бы они хотели видеть своих детей, большинство отвечает: чтобы были уверены в себе и нашли свое место в мире. Они желают, чтобы у их малышей был собственный вкус и мнение.

Французы даже начинают беспокоиться, если дети слишком послушны. Им важно, чтобы дети проявляли характер. Но они верят, что достичь этого можно лишь в том случае, если дети уважают границы и умеют владеть собой. Поэтому одного характера мало: должна быть еще и система ограничений.

Европейская система воспитания во многом отличается от российской. Мы можем сколько угодно говорить о том, что русские мамы самые заботливые, нежные и добрые, но при этом невозможно отрицать тот факт, что европейские дети на много более самостоятельные, спокойные и послушные. Особенно ярко все особенности европейского воспитания проявляются во Франции. Это объясняется тем, что Франция является самой типичной западной страной. Люди здесь вынуждены много работать, но при этом они любят хорошо отдыхать и с удовольствием занимаются саморазвитием. Французы вкладывают немало сил и денег в образование детей. Но в то же время они требуют от малышей дисциплины и самостоятельности. Конечно, французское воспитание не претендует на звание идеального. Но все же многие идеи и убеждения французских родителей не помешало бы применить в русских семьях, чтобы наши дети не садились на головы мамам и папам, умели спокойно себя вести в магазинах, не устраивали истерики и не пытались постоянно доказывать свой привилегированный статус.

Воспитание по-французски

Общая система французского воспитания не сильно отличается от российской. Здесь есть ясли, государственные и , хорошие воспитатели, развивающие , обучающие пособия, и т.д. Но все дело в том, что француженки, которые вынуждены много работать, более активно применяют все эти инструменты ранней социализации малышей. Уже в возрасте 2-3 лет детишки идут в детские сады, где их учат самостоятельно мыть ручки, ходить в туалет, завязывать шнурки, переодеваться и играться без взрослых. Дети не сидят на шее у мамы и не кричат «Поиграй со мной!». Французские родители уделяют много времени тому, чтобы научить детей играть самостоятельно. Хотя они непременно читают детям книжки и регулярно выходят с ними на прогулки.

Большинство французских женщин возвращаются на работу уже через 2-3 месяца после родов, разделяя с мужьями ответственность по наполнению семейного бюджета. Поэтому встретить неработающую маму во Франции сложно. Дети воспринимают это как должное. Даже более того, те малыши, мамы которых не работают, не имеют право посещать государственные детские сады. В школе такие дети лишаются бесплатных обедов, так как они должны кушать дома. Это не очень приятно для малышей. Но женщины и сами предпочитают заниматься профессиональным развитием и не сидят в четырех стенах. Зачастую бросают работу лишь те дамы, у которых рождается второй или даже третий ребенок. Тогда их пребывание дома становится вполне обоснованным.

Еще одна особенность французского воспитания – мягкость и умеренность в . Конечно, мы не имеем в виду отсутствие во французских семьях «папиного ремня» и «угла с гречкой». От этих методов воспитания уже давно отошли и в России. Но все же русские психологи нередко советуют родителям вводить некоторые меры покарания, предварительно согласовав их с детьми. Французские родители не обращают внимания на детские шалости и провинившихся сорванцов наказывают лишением сладостей или подарков. Зато за хорошее поведение малышей награждают. И непросто шоколадками или мороженым, а деньгами, которые они складывают в копилочку.

Воспитание по-французски опирается на помощь нянь и частных развлекательных центров. К их услугам обращаются родители по средам, субботам и воскресеньям, когда школы не работают. Конечно, нужно отдать должное развитой структуре французского образования. Ведь в этой стране существует огромное множество кружков, секций и центров развития. У родителей всегда есть выбор, куда отвести ребенка, чтобы он гармонично развивался в их отсутствие. Но для россиян это все же не привычно. У нас родители часто звонят бабушкам и дедушкам, которые вплотную занимаются развитием внуков. Во Франции старшее поколение занимается собой, лишь изредка проведывая любимых внуков с подарками и угощениями.

Французское воспитание детей

Когда детей воспитывают только родители, их некому баловать! Русских бабушек, от которых еще ни один внук не ушел голодным, во Франции нет. Дедушек, которые целыми днями возятся с детьми, тоже. Вот и получается, что французские дети растут в относительной строгости. Они не заглядывают в холодильник каждые 10 минут. Они едят ровно тогда, когда приходит время. Они всегда здороваются, прощаются, говорят «Спасибо!» и «Пожалуйста!». Когда дети начинают шуметь, родителям достаточно лишь взгляда, чтоб они успокоились.

Кроме того, французское воспитание детей предполагает полную зависимость детей от решения родителей. И здесь дело не в отсутствии у малышей собственного мнения, за которое так борются наши современные мамочки, просто французские родители очень четко определяют свое положение в семье. И дети это уважают. Малыши не капризничают, если мама отказывается купить в магазине лишнюю шоколадку или понравившуюся игрушку. Они чаще соглашаются с родителями. Они смирно сидят в ресторанах, спокойно ожидая ужин. И все это выглядит так, как будто французские дети очень чопорные и воспитанные. Но с другой стороны, они довольно сильные, как физически, так и психологически.

Французская система физического воспитания предполагает . Малыши не боятся упасть или удариться. Они с интересом выполняют все задания, пробуют себя в различных видах спорта и в творчестве. Они не бегут в слезах к маме после первой неудачи, как это делают наши дети. Потому что мамы зачастую нет рядом. А заботливые педагоги всегда следят за тем, чтобы дети чем-нибудь занимались. Кстати, по стандартам дошкольного образования Франции, в классе на 20 детей должно быть одновременно не менее 4 педагогов. В таких условиях малыши не чувствуют себя обделенными вниманием и любовью. Общение между детьми и воспитателями носит очень открытый и доверительный характер. Педагоги стараются делать все возможное, чтоб дети чувствовали себя как дома.

Французское воспитание – это не только скромные и выдержанные дети, это еще и сильные родители. Мамы и папы во Франции умеют говорить слово «Нет» так, чтобы оно звучало уверенно. Они знают, что их любовь не измеряется подарками, уступками и бессонными ночами. И возможно как раз этой черты не хватает нашим русским мамам, которые готовы отдать ребенку жизнь, не услышав при этом даже обычного «Спасибо».