Возрастные кризисы у детей — как помочь ребенку преодолеть возрастной кризис. Антикризисные меры

В одно прекрасно утро вы проснетесь и поймете - что-то изменилось . Вместо привычно спокойного и позитивного карапуза в вашем доме появится маленький бунтарь, которого очень сложно уговорить делать все то, что раньше абсолютно не вызывало проблем.

Что происходит? Просто у вашего малыша возрастной кризис - необходимый и закономерный этап жизни, через который в той или иной степени проходят практически все дети. Самые значимые из них - кризис 1-го года, 2-х и 3-х лет.

По сути, кризис - явление позитивное , в результате малыш становится более самостоятельным, сознательным, происходит значительный скачок в его интеллектуальном и творческом развитии. Однако не все так просто и радужно, ведь непременной «свитой» подобных изменений являются непослушание, упрямство, капризы и истерики. Что делать с ребенком и как преодолеть кризисные этапы малыша в возрасте от 1 до 3-х лет, мы расскажем в сегодняшнем материале.

Кризис первого года

Кризис - явление закономерное, ведь наши дети растут и развиваются, у них появляются новые потребности, и им уже не подходят стереотипные старые принципы поведения, более того - мешают, сдерживая развитие малыша.

Суть кризиса первого года жизни - осознание малышом собственной самостоятельности , желание понять границы своих новых возможностей. Ранее кроха с его мама было почти одним целым, ведь малыш напрямую зависел от заботы взрослых. Но вот карапуз подрос, встал на ножки, освоил новые навыки и понял, что такое количество заботы и опеки как раньше, ему просто не нужно. Он уже многое может сам! И вот для того, чтобы донести эту информацию до взрослых, которые никак не могут понять и принять взросление малыша и по привычке продолжают контролировать каждый его шаг, малыш начинает бунтовать , отстаивая свою независимость .

Вот тут то и начинается самое интересное - малыш становится беспокойным, он протестует и расстраивается по любому поводу, наотрез отказывается слушать родителей и не хочет делать то, что уже хорошо умеет. Также в период кризиса многие родители замечают, что малыш как будто «прилип», не отпуская маму ни на шаг, из-за чего у нее возникают сложности с посещением душа, туалета, невозможно выйти из комнаты и оставить ребенка одного.

Кризис двух лет

Возможно, вы еще не успели забыть кризис первого года жизни, как малыш переходит в новую фазу взросления, которая опять же сопровождается открытым бунтом против привычных правил - кризис двух лет .

Чаще всего этот кризис проходит под знаком слова «нет!». Негативная реакция у ребенка возникает почти на все, как новые, та и вполне привычные действия вызывают у малыша приступ неконтролируемого .

Причина кризиса двух лет проста - малыш все больше открывает возможности своего тела, чувствует себя отдельной личностью, которая может оказывать сопротивление родительскому контролю.

С помощью каждого очередного «неть!» малыш раз за разом утверждается в своем состоянии, понимает, что он уже не одно целое с мамой, учится осознавать себя самостоятельным человеком.

Общаться с маленьким упрямцем становится очень сложно: что проблемные ситуации растут как грибы после дождя, малыш отстаивает свои позиции, словно следуя девизу Портоса из романа «Три мушкетера» - «Я дерусь, потому что я дерусь!». Так и ребенок, который находится в состоянии кризиса двух лет, отказывается и спорит уже не потому, что действительно чего-то хочет и ли не хочет - а просто потому, что так надо.

Как реагировать родителям ? Быть спокойнее и гибче. Конечно, не стоит постоянно уступать малышу, так маленький бунтарь может превратиться в необузданного тирана. Понимать, что границы дозволенного существуют ребенку необходимо, благодаря этому он чувствует себя в безопасности. Однако не менее важной для малыша является возможность сделать что-то по своему желанию, понять, что какой-то ситуацией управляет он сам.

Наша мама- Nunuм рассказывает :«У нас номер с «не обращать на истерики внимания» не прошел, кричит еще больше. А вот поговорить спокойно и ласково - это новое чудодейственное открытие нашего папочки. В очередную истерику, он посадил её рядом с собой и так ласково стал с ней разговаривать, мол, всё ведь в порядке, просто, если мама с папой говорят «нельзя», значит и вправду - нельзя. Катя замолчала, слушала его внимательно, а потом делала все правильно. Я не могу сказать, что она моментально успокаивается, ноет, конечно, но ей как-то легче отпустить истерику, если вокруг комфортная и спокойная обстановка, а не угрюмые и злые родители».

Безусловно, родителям стоит предложить малышу возможность выбрать, какую именно футболочку он наденет сегодня на прогулку и прислушаться к его мнению . Неплохо также стать мастером отвлекающих маневров и сказочных отступлений, которые помогут разрешить ситуацию, когда малыш абсолютно не хочет прислушиваться к вашим просьбам.

Однако в случае, если ситуация все-таки зашла в тупик и малыш пытается добиться своего при помощи истерики, переключение внимания, уговоры и уступки уже не помогут. Поговорите с ребенком серьезно, но доброжелательно, объяснив капризе, что в данном случае не можете пойти на компромисс и назовите причину. Ребенку необходимо знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. Этот список должен быть достаточно коротки, его пункты должны касаться безопасности малыша и быть для него предельно ясными.

Больше никаких объяснений не нужно, так как зачастую развитие истерики провоцируется повышенным вниманием к ребенку благодарной аудитории, состоящей из его родных, активно пытающихся его утешить.

Когда малыш успокоится, присядьте рядом с ним, так чтобы ваши глаза были на уровне, и поговорите о случившемся. В разговоре родителям лучше избегать обвинительных фраз в адрес малыша, а использовать «я-выражения», высказывая собственные эмоции и мысли: «мне не нравится, когда ты так себя ведешь», «я расстраиваюсь и плохо себя чувствую, после твоих капризов», «я думаю, что лучше было бы выйти с детской площадки без истерики», «я знаю, что ты можешь вести себя хорошо».

Развитие детей проходит с разной цикличностью, и каждому возрасту соответствует свой непростой период. У всех детей наблюдаются кризисы детского возраста - спокойные и послушные малыши становятся капризными и обидчивыми, взрослые порой теряют всяческий контроль над своим любимым чадом. Пережить сложное время кризиса помогут советы психологов.

Считается, что ребенок, не переживший, по-настоящему кризис, не будет полноценно развиваться дальше. Известный психолог Л.С. Выготский придавал кризисам большое значение и рассматривал чередование стабильных и кризисных периодов, как закон детского развития.

Кризисы, в отличие от стабильных периодов, длятся недолго - несколько месяцев. При неблагоприятном стечении обстоятельств они могут растягиваться до года или даже двух лет. Это краткие, но бурные стадии, в течение которых происходят значительные сдвиги в развитии, и ребенок резко меняется в поведении.

Кризис начинается и завершается незаметно, его границы размыты, неотчетливы. Для окружающих ребенка людей оно связано с изменением поведения, появлением "трудновоспитуемости", как пишет Л.С. Выготский. Ребенок выходит из-под контроля взрослых, и те способы взаимодействия, которые раньше имели успех, теперь перестают действовать. Вспышки гнева, капризы, конфликты с близкими - типичная картина кризиса, характерная для многих детей. У всех детей кризисные периоды проходят по-разному. Поведение одного становится трудно переносимым, а другой почти не меняется, так же тих и послушен. И все же, в любом случае изменения есть. Чтобы их заметить, нужно сравнить ребенка не с ровесником, тяжело переживающим кризис, а с ним самим - таким, каким он был раньше.

Каждый ребенок во время кризиса испытывает трудности в общении с окружающими. Главные изменения, происходящие во время кризиса, - внутренние. Изменения эти, зачастую, исчезают со временем. В кризисные периоды обостряются противоречия между возросшими потребностями ребенка и его ограниченными возможностями. Еще одно противоречие - новые потребности ребенка и сложившиеся ранее отношениями со взрослыми. Эти противоречия, приводящие к кризису, часто рассматриваются как движущие силы развития ребенка.

Уровень нервного напряжения могут уменьшить не только понимание и поддержка со стороны матери, но и успокаивающие препараты. Однако следует помнить, что многие успокаивающие средства имеют также снотворный эффект и давать их лучше перед сном.

Кризисы детского возраста - сложное время в жизни малыша. В этот период ребенок как никогда нуждается в вашей помощи, понимании и любви. Период кризиса длится несколько месяцев, отнеситесь к проблемам ребенка с пониманием и терпением. Ребенок постепенно станет более уравновешенным и спокойным.

Кризис первого года жизни

Что случилось с вашим милым лапушкой? Отчего он стал капризным деспотом, топающим неокрепшими ножками?

Не спешите пугаться. Дело не в характере - просто у ребенка кризис первого года. Вполне закономерное явление. В период от девяти месяцев до полутора лет через подобный кризис проходят все. Ничего удивительного: кризис сопровождает восхождение на каждую новую ступень самостоятельности. Вот почему кризисным становится возраст три года, семь лет и знаменитый переходный (обычно 12-14 лет). Первый год жизни - тоже важный этап в жизни маленького человечка: он начинает ходить и самостоятельно перемещаться в пространстве. Ему все интересно, все хочется потрогать, попробовать на зуб. Вскоре малыш начнет осознавать себя самостоятельной личностью. И вот уже он со скандалом пытается отстаивать собственные гастрономические предпочтения, гневно отвергает фартучек или новую рубашечку, ставя родителей в тупик. И если бы только это!

Приметами кризиса первого года психологи считают следующие:

- «трудновоспитуемость» - упрямство, настырность, непослушание, требование повышенного внимания;

Резкое увеличение новых форм поведения, попытки самостоятельных действий и решительный отказ от выполнения необходимых процедур;

Повышенная чувствительность к замечаниям - в ответ следуют обида, недовольство, агрессия;

Повышенная капризность;

Противоречивое поведение: малыш может попросить о помощи и тут же отказаться от нее.
Зачем они делают это

Главная проблема кризиса первого года в том, что родители часто не успевают перестроиться вслед за бурным развитием своего чада. Еще вчера он спокойно лежал в кроватке и довольствовался подвешенными над ней погремушками, а сегодня у него проснулся интерес к маминой косметике, бабушкиным лекарствам и папиной отвертке. И на улице беда - чистенький ребенок, которого так усиленно приучали к аккуратности, лезет в лужу, зарывается носом в песок. За завтраком неуклюжий карапуз пытается самостоятельно действовать ложкой, перемазывается в каше и отчаянно плачет, когда мама пытается взять кормление в свои руки. Первая реакция взрослых - прекратить это безобразие. Однако капризы и дурное поведение (слезы, крики, скандалы), желание все хватать и проявлять неуместную пока еще самостоятельность - не приметы плохого характера и избалованности, с которыми нужно бороться. Таковы естественные проявления этапа взросления. На самом деле за каждым из них стоит что-то очень понятное, объяснимое и важное для малыша.

Попробуем остановиться и подумать, что чувствует сейчас сам ребенок? Зачем он делает ЭТО? И если ключ к пониманию ребячьей страсти к играм с грязью или вещами из мира взрослых найти легко (достаточно вспомнить себя в таком возрасте), то над иными детскими загадками приходится порой поломать голову. Мама показывает годовалому Пете, как собирать домик из кубиков, невольно увлекается и сама, и тут отпрыск с хитрой улыбочкой разрушает архитектурное сооружение, чему очень радуется. Маме обидно. Ей кажется, что Петя просто хулиганит. Однако дитя, во-первых, еще не понимает, что нужно уважать чужой труд, и требовать этого от него рановато. Во-вторых, мамин замок он разрушает не из вредности, а потому, что ему интересно наблюдать, как разлетаются в стороны разноцветные кубики. Пройдет время, и он сам с удовольствием будет строить, а не разрушать. А пока ему гораздо важнее и приятнее другое: наблюдать траекторию падения кубиков. А уж стремление ребятишек все потрогать и достать и вовсе имеет научное обоснование: оказывается, таким образом дитя не просто развлекается, а развивает сенсомоторную активность и поисковую деятельность.

Пуговицы вместо таблеток

Все это, конечно, не значит, что ребенку, переживающему кризис первого года жизни, следует разрешать все. Определенные запреты конечно же нужны, но их должно быть немного, чтобы малыш смог запомнить и усвоить именно запреты, а не то, что злые взрослые все ему запрещают. Формулировать правила желательно коротко и четко, причем без улыбки, чтобы кроха сообразил: ему не предлагают поиграть в игру «обмани маму», а говорят серьезно. Еще один важный момент: правила желательно повторять каждый раз, когда возникает оговоренная в них ситуация. А чтобы обойтись без занудства, можно сложить из каждого правила стишок, например «Раз идем с тобой гулять, надо шапку надевать». «Ну что ж, надо так надо», - подумает про себя юный скандалист и… покорится.

Большинство взрослых запретов обычно касаются безопасности ребенка. Но и тут можно проявить творческий подход. Так, если маленького исследователя тянет совершить нечто запрещенное, постарайтесь тут же переключить его внимание. Например, можно забрать у него разноцветные таблеточки (и где он их только раздобыл?!), а взамен предложить такие же яркие, но несъедобные и крупные пуговицы. Взрослую книжку с тонкими страницами, которые кроха может легко порвать, заменить книжкой-раскладушкой для малышей, где странички сделаны из картона. «Безобразия» в ванной свести к цивилизованной игре с водой в игрушечном тазике. Скажем, дети полутора лет и старше с огромным удовольствием играют в рыбалку. В магазинах сегодня продаются наборы для этой игры, в которых плавающие рыбки и удочка снабжены крошечными магнитами.

Когда не будет хорошо?

Другая задача: нужно не отвлечь кроху, а, наоборот, заставить его сделать что-нибудь, отчего он категорически отказывается. Тут для начала стоит подумать: а надо ли заставлять? Если речь идет об отказе от еды, то, безусловно, нет. Заставлять малыша есть крайне вредно не только для его психики, но и для его физического здоровья. Организм, особенно детский, гораздо умнее нас. Ребенок интуитивно чувствует, что ему сейчас нужно. Пусть сегодня он предпочитает курицу, а завтра соглашается есть одни макароны. Не страшно. Конечно, было бы лучше, если бы он тянулся почаще к фруктам и овощам, но, согласитесь, вред от временной макаронной диеты нельзя сравнить с испорченным здоровьем. А если ребенок вообще отказывается есть? Просто вспомните старую французскую мудрость: ребенок никогда не позволит себе умереть с голоду. Предпочтения малыша вообще стоит учитывать всякий раз, когда это можно сделать. Кроха отказывается от одноразовых подгузников? Что ж, значит, пришло время отвыкать от этого достижения цивилизации (в дневное время после девяти месяцев это настоятельно рекомендуют и врачи). Наоборот, требует себе соску, хотя вроде бы пора от нее отвыкать? Ну так дайте ему эту соску, особенно если не хотите, чтобы малыш заменил ее каким-то предметом, совершенно не подходящим для постоянного сосания и обгладывания.

Конечно, все эти советы могут показаться слишком либеральными. Гораздо проще надавить на ребенка и заставить его сделать (или не делать) то, что мы считаем нужным. Кроха поплачет, поноет, а потом успокоится, и все вроде бы будет хорошо. Но хорошо не будет. Стоит спросить себя: каким вы хотите видеть своего ребенка? Наверняка не вялым, безынициативным, не способным принимать решения трусишкой. И не истеричным маленьким грубияном, добивающимся желанной мелочи с криком и слезами. Но давление как метод общения с малышом - верный способ вырастить ребенка именно таким. Крохе, не привыкшему чувствовать уважение к себе, трудно вырасти сильным и уравновешенным человеком, способным стать другом для своих родителей. Для того чтобы добиться своего, ему скорее придет в голову пустить в ход слезы, шантаж, а позднее - грубость, чем спокойно, с улыбкой сказать: «Знаешь, мама, я бы хотел сделать это вот так. Ты не против?»

Игры с выключателем

Что кроме терпения и понимания может помочь родителям годовалого карапуза в кризисе? Конечно, чувство юмора, творческий подход и умение играть. С этими волшебными качествами любую «неразрешимую» проблему можно превратить в игровую ситуацию. Скажем, малыш простудился, и врач велел ему парить ножки в ведерке. Попробуйте пустить в ведерко игрушечные кораблики или другие плавающие игрушки. Или такая ситуация: даже если ребенку пришла пора отказываться от одноразовых подгузников, зимой на прогулке они ему еще необходимы. Но надевать их малыш отказывается. На выручку может прийти плюшевый мишка, который тоже отправляется гулять и потому надевает памперс перед выходом на улицу (вместе с малышом повяжите медведю какой-нибудь платочек, символизирующий памперсы). Мишка выручит и за столом, когда крохе придется надеть фартучек (у некоторых детей и с этим предметом туалета возникают проблемы). Ребенок отталкивает свитерок, который натягивает на него мама? Можно сыграть в «магазин» и предложить малышу самому «купить» один из его свитерков, разложенных на диване. Вообще, право выбора (одежды, игры, блюда) - очень важная вещь. Любой карапуз, рвущийся к самостоятельности, обязательно оценит такое доверие к своей персоне.

Помогут крохе (а заодно и его родителям) и игры особого рода - те, что можно назвать развивающими. Такие игрушки дадут выход чрезмерной творческой энергии малыша и направят ее во вполне мирное русло. Например, у каждого годовалого индивидуума должна быть пирамидка, для начала маленькая из 3-5 колец. Еще одна чудесная игрушка - матрешка. Конкуренцию им составляют любые несложные игрушки (или заменяющие их предметы), которые можно складывать, разбирать, вставлять, вынимать, в общем, всячески видоизменять. Например, старый выключатель, который разрешается сколько хочешь включать-выключать, способен стать великолепной игрушкой для чересчур активного крохи, не подпускаемого к кнопочкам бытовой техники. А уж банка или кастрюлька, куда можно складывать вещи, - просто находка.

Поговорим, мама!

Родителей годовалого крохи смущают не только его непослушание и склонность к капризам. Год - это возраст, когда ребенок учится говорить. И он уже хочет быть понятым. Вот только общается малыш с нами на своем малопонятном языке. А не встречая понимания и сочувствия, очень горько обижается. Как же быть? Выход один - побольше разговаривать с крохой, стимулируя у него развитие речи. Для начала попробуем освоить понимание. Например, одевая малыша, попросите его «помочь» вам. Где рубашечка? Дай мне рубашечку. А где наши тапочки? Принеси мне, пожалуйста, тапочки. Постепенно, медленно кроха начнет выполнять указания мамы, а новый уровень самостоятельности поможет ему относиться к скучной процедуре одевания с большим терпением и интересом. Сопровождение любых действий (ваших и самого малыша) словами со временем обязательно поможет ему заговорить. Этот навык нужно всячески поощрять, стараясь добиваться от крохи активного употребления слов, которые он уже способен произнести. Можно, например, не выполнять просьбу ребенка, если он выражает ее жестом и междометиями, хотя в состоянии произнести и слово. Поощряя каждую его словесную победу, нужно не забывать осваивать и новые слова и слоги, четко проговаривая их вместе с ребенком. Делать все это стоит просто потому, что, если малыш привыкнет быть понятным без слов, это может затормозить развитие его речи.

Шаг назад и два вперед

А теперь резонно будет задать вопрос: так ли уж страшен кризис первого года? Конечно нет. Делая определенный шаг назад в этот период, малыш одновременно делает два шага вперед - в сторону своей физической и психологической зрелости. Разумеется, ему сейчас нужна помощь взрослых. Не случайно именно в этом возрасте ребенок так чувствителен к оценке своих действий родителями, так отчаянно готов привлекать мамино внимание, выбрасывая из манежа игрушки и топая ножками. Капризный, не слишком уверенный в себе, стремящийся к самостоятельности и еще ничего не боящийся, болезненно самолюбивый и обидчивый, переживающий свой первый серьезный кризис кроха очень нуждается в постоянной родительской поддержке. Более того, его ориентация на оценку взрослого - важное условие правильного развития в «годовалый» период. Постарайтесь быть терпеливыми, не торопитесь ругать и наказывать вашего неудачливого искателя самостоятельности. А если уж и хотите поругать его, лучше всегда каким-то образом подчеркнуть, что неудовольствие мамы вызвал конкретный поступок карапуза, а не он caм.

Если вы сумеете отнестись к малышу, переживающему первую трудную пору своей жизни, с сочувствием и уважением, кризисные явления вскоре исчезнут сами собой. Кризис сменится периодом стабильного развития, когда пугавшие родителей проявления обернутся важными завоеваниями: новым уровнем самостоятельности, новыми достижениями. Закрепиться, став чертами характера, негативные проявления могут лишь в одном случае: если взрослые будут общаться с ребенком с позиции сильного: «Перестань орать и ешь!», «Нельзя, я сказала!» - и ничего больше. Действуя вместе с ребенком, но никак не вместо него, можно не только быстро преодолеть кризис, но и заложить прочную основу для гармоничного развития малыша и чудесных, доверительных отношений с ним.

Кризис ребенка 3-х лет

Наконец-то вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь вам.

И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...

И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно... Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще, перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот, запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: "нет", "не могу", "не хочу", "я не буду". "Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям.. Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство - "Я сам!"
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.

- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...

И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.

Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.

По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.

Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3-х лет:

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему - ребенку трудно понять.

И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа шариковой ручки для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.

Три года – не самое простое время в жизни ребенка. Молодые родители обычно пребывают в растерянности, когда вдруг из милого ангелочка ребенок превращается в капризного, упрямого мучителя всей семьи. Если не хочет что-то делать - садится на пол или землю, плачет, кричит, пока не добьется своего. Как правильно реагировать на такие истерики и что происходит с ребенком?

На самом деле ничего страшного в этом нет – просто у ребенка начался первый кризис взросления. Это период жизни, в течение которого ребенок меняется, начинает переосмысливать свое положение в окружающем мире.

Процесс становления личности длится несколько месяцев. Малыш пытается стать самостоятельным. Протестует, если ему не позволяют самому одеваться, кушать, мыть руки и т.д. Он начинает воспринимать себя как отдельное "Я", то есть уже не говорит о себе в третьем лице: "Маша хочет гулять", "Лена идет спать", а говорит: "Я хочу", "Дай мне". "Я сам" становится его любимым словосочетанием.

Обращаясь с ребенком как и прежде, вы только разовьете его упрямство. Отделение себя от других людей, ощущение себя источником собственной воли, способным изменить мир отношений, приводят к тому, что ребенок начинает сравнивать себя со взрослым и хочет пользоваться такими же правами. Он получает удовольствие, когда делает не то, что от него ожидают: стоит, когда мама хочет, чтобы он шел, сидит, если его просят встать. Это упрямство направлено только на близких родственников и не распространяется на других людей.

В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5-6 раз в день, у некоторых - до 20! Не пугайтесь острого протекания кризиса, так как это положительный показатель, который означает, что ваш малыш развивается правильно. И наоборот – отсутствие проявлений кризиса, создающее иллюзию благополучия, свидетельствует о задержке в личностном развитии ребенка.

При правильной реакции родителей на поведение ребенка такой кризис достаточно быстро проходит. Но если ребенок и после 4 лет продолжает часто капризничать, то, вероятнее всего, малыш просто научился манипулировать родителями, используя истерики.

Чтобы помочь ребенку преодолеть кризис, следуйте таким правилам:

1.Оставайтесь спокойной, если у малыша очередной приступ, дайте понять, что вы заметили его поведение и понимаете его.

2. Не пытайтесь ничего внушать ему во время истерики - он все равно не воспримет ваши слова.

З. Если вы сказали ребенку "нет", оставайтесь и дальше при своем мнении. Не будете настойчивы - он поймет, что вами можно манипулировать.

4.Попробуйте его отвлечь: "А что у меня в сумке!", "Вон какая красивая птичка полетела".

Известно, что психическое развитие ребенка - процесс неравномерный, и цикличный, при котором происходят не только количественные изменения по мере взросления ребенка, но и качественные, "превращения" одних форм поведения в другие. Достаточно стабильные периоды в жизни ребенка сменяются бурными вспышками эмоционального проявления непослушания и упрямства, которые называют кризисами. Наибольшую трудность для родителей, как известно, представляет кризис подросткового возраста. Но на протяжении всего процесса развития человека их несколько. Не стоит пугаться этого слова, оно в этом случае говорит лишь о том, что с нашим ребенком происходят очень важные перемены, которые мы с Вами должны заметить и отнестись к ним очень серьезно, не думая, что это просто "дурные" проявления характера. В психологии существует несколько периодизаций возрастного развития. Но, несмотря на, иногда, существенные расхождения в видении авторов каждой периодизации этапов возрастного развития, кризис трех лет присутствует в каждой из них. Такое внимание к 3-х летнему возрасту детей со стороны всех психологов, занимающихся детской психологией, может свидетельствовать об особой значимости этого периода жизни в развитии каждого ребенка.

Так чем же знаменателен этот возраст, и как родителям быть готовым к изменениям характера своего ребенка?

Каждый ребенок уникален. И, сам по себе, возраст 3 года не является каким-то волшебным. У кого-то изменения в характере, специфические для "кризиса 3 лет" могут наступить в 2,5 года, а у кого-то в 4 года. Протекание кризиса также имеет индивидуальную вариабельность по силе и продолжительности. Чей-то ребенок, в этот период времени, вообще станет не узнаваемым, "как будто его подменили", а кто-то из родителей не отметит ничего особенного в поведении своего ребенка. У всех по-разному, однако, это тот переходный период, когда начинается качественно новый этап в жизни каждого ребенка. Но также это трудное время и для родителей, которое требует коренного пересмотра их отношения к своим детям. По своей сложности кризис 3-х лет уступает, разве что, кризису подросткового возраста (трудности которого все знают) и иногда его называют первым подростковым периодом.

Во время внутриутробного развития ребенок физически полностью зависит от матери, т. е. все необходимое для жизни (дыхание, питание) он получает от мамы.

Спустя девять месяцев происходит величайшее таинство рождения ребенка на свет, которое знаменуется физическим отделением ребенка от матери. Врач перерезает пуповину, и ребенок становится индивидуальным физическим существом. Но это еще не означает, что ребенок сможет обходиться без мамы. Он оказывается в зависимости от нее не только в физическом смысле, но еще он имеет огромную потребность в любви и защите со стороны матери. Даже если малышу объективно ничего не угрожает - внешний мир - чужд и опасен для вновь появившегося человека.

За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. Он выделяет свое "Я", и все хочет делать САМ.

Развивающееся самосознание нашего малыша мы можем констатировать, услышав от него местоимение "Я", когда он говорит про себя. Например, если раньше, на вопрос: "Кто это там, идет?", ребенок отвечал: "Петя". То теперь он говорит: "Я!" И испачкавшись после еды, глядя в зеркало, оттирает свое перемазанное личико, а не думает, что это испачкался какой-то другой мальчик.

Самостоятельность ребенка развивается постепенно и, однажды, его стремления к самостоятельности и непонимание родителей входят в острый конфликт. Порой маме (или лицу ее замещающему) бывает удобнее сделать что-то за ребенка, например, одеть, накормить и т. д., ведь так быстрее и наверняка. Но ребенок, который обнаруживает себя как отдельного человека, хочет все пробовать делать сам. Теперь нашему малышу очень нужно все делать самому и важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. И если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. И очень важно, дорогие взрослые, почувствовать эти перемены в ребенке, чтобы облегчить эти критические проявления, характерные для растущего человека в этом возрасте. Детско-родительские отношения должны войти в качественно новое русло и быть основаны на уважении и терпении родителей.

При этом окружающая ребенка обстановка: состав семьи, возраст родителей, квартирные условия, материальное положение, статус семьи и т.д., не имеют практически важного значения, главным является вся многогранная совокупность внутренних и внешних факторов взаимодействия ребенка и семьи. Например, если родители не готовы к изменениям, происходящими с ребенком (о которых мы говорили выше) и в стратегии воспитания ничего не меняется, т.е. общение продолжается по-старому, кризис 3 лет может быть "развернутым" и протяженным.

Л. С. Выготский описал кризис 3 лет в следующих проявлениях:

* Негативизм - который очень избирателен и отличается от обычного непослушания. "Непослушный" ребенок не будет делать что-то, так как ему делать это совсем не хочется, а на призыв сделать то, что его интересует или хочется ребенок с радостью откликнется на Вашу просьбу. При негативизме дело обстоит совсем иначе. Например, в этот период, на призыв какого-то взрослого что-либо сделать, ребенок не будет этого делать не потому, что он не хочет делать это, а потому, что именно этот взрослый его просит об этом (даже если самому ребенку очень хочется чего-то получить или сделать). То есть, поведение ребенка определяется отношением к этому взрослому. И стоит кому-нибудь другому попросить этого ребенка сделать тоже самое, как он запросто может это сделать. Главный мотив действия - сделать наоборот то, что просит определенный взрослый. Важно то, что теперь ребенок способен поступать вопреки своему непосредственному желанию.
* Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок будет стоять на своем, даже если, то о чем он нас просит, ему давно расхотелось. Настойчивый же ребенок будет добиваться только желаемого, а не потому, что ОН этого захотел. Если наш упрямец сам чего-то очень хочет, и он об этом заявил, то он будет добиваться своего, требуя, чтобы с его мнением считались. И долго не получая того, что очень захотел, а потом вдруг можно - он, вероятнее всего, не будет этого делать, только потому, что ему запрещали. К этому, нам, взрослым, следует относиться очень бережно, так как до этого возраста ребенку вообще было сложно делать то, что ему не хочется и не делать того, что очень сильно хочется. Это своего рода прогресс, прорыв в развитии, так как ребенок учится улавливать и разбираться в хитросплетениях собственных эмоций.
* Строптивость, которая направлена против действующих в семье правил и норм воспитания, т.е. против системы в целом. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.
* Своеволие - это гипертрофированная тенденция к самостоятельности (обострившаяся в критический период), которая часто неадекватна возможностям ребенка и усугубляет конфликты со взрослыми.
* Протест-бунт - это практически "война" со взрослыми, когда конфликты в семье становятся регулярными.
* Деспотизм может появиться в семье с единственным ребенком, который достаточно жестко проявляет над всеми свою власть, диктуя, что он будет есть, что не будет, что он оденет, а что не оденет, можно маме уйти из дома или нет и т.д.
* Ревность может появиться в семье, где есть второй ребенок или несколько детей. Ревнивец практически нетерпим к другим детям, с его точки зрения они не имеют в семье никаких прав.
* Обесценивание всего того, что было привычно и интересно раньше, всего, чем дорожил ребенок до этого. Например, 3-х летний ребенок может разломать или бросить любимую игрушку, сказать, что надоела любимая сказка и т.д. У него теперь появляются другие интересы, другие занятия и обесценивание прежних увлечений - это своего рода прощание с уже прожитым временем.

Ох, уж это, многим знакомое, детское "Не хочу!" и "Не буду!". Мы если терпим, то это у кого сколько выдержки хватит, а если не терпим, то срываемся или настаиваем на своем. Но, неужели верна позиция "Прав тот, кто сильнее" или "Мы - взрослые, а значит - знаем как надо". Во-первых, это не всегда так, ведь мы - взрослые, тоже все разные и, следовательно, не многовато ли истин в последних инстанциях? А во-вторых, наш ребенок тоже уже взрослеет, с этого возраста он становится самостоятельный и, протестуя против наших истин, желает донести до нас свои.

Наша с Вами задача, поняв - помочь ребенку в этот сложный период жизни.

Период 3-х лет также знаменателен тем, что на арену развития ребенка "выходят" сверстники. Конечно же, они были и раньше: в песочнице, на площадке, но что интересно, только теперь возможны совместные игры, ведь раньше они были только рядом, а теперь вместе. И это огромный скачок в развитии. Зародившаяся игра - залог гармоничного развития человека в дальнейшем. Ребенок обязательно должен учиться взаимодействовать со сверстниками. И если в этом возрасте ребенок не идет в детский сад, то необходимо подумать, где он будет общаться со сверстниками?

Альтернативой детскому саду могут быть детские клубы, группы раннего развития, но не на один - два часа в неделю, а минимум 2 - 3 раза в неделю по 3 - 4 часа в день. В этом возрасте одного акцента на интеллектуальном развитии ребенка недостаточно. Главное сейчас - сверстники, с которыми еще надо научиться конструктивно взаимодействовать. Поэтому, гармоничным компромиссом в этой ситуации может быть - няня на сопровождение ребенка. Она будет водить его на занятия в детские центры, клубы или забирать из детского сада, гулять, кормить и плодотворно общаясь с ребенком - дожидаться родителей дома.

И для няни также обязательно, заменяя на время маму, учитывать при общении с ребенком своеобразие его возрастного развития.

Родившийся ребенок с первых часов своей жизни начинает расти и развиваться в отдельную личность. Влияние окружающей среды, социума, новый приобретаемый опыт побуждают нервную систему меняться.

У ребенка возникает кризис взросления. В детской психологии принято выделять несколько кризисов возраста, которые связаны с важными этапами роста и развития детей.

Симптомы и основные периоды кризиса

Надвигающийся кризис возраста у детей определить достаточно легко. Кризис развития ребенка всегда сопровождается негативными поведенческими изменениями. Резко меняется режим сна и кормлений, малыш становится нервным, истеричным, часто плачет, кричит, не может толком объяснить, что ему нужно или что ему не нравится. В старшем возрасте возникают конфликты из-за учебы, невыполнения домашних обязанностей, необоснованные приступы грубости, замкнутости или плаксивости.

Замечено, что кризисы у детей происходят примерно в одинаковом возрасте. Был составлен календарь кризисов ребенка, в котором выделены кризисы: новорожденности, 1 года, 3 лет, 7 лет, пубертатный, 17 лет.

Кризис новорожденности

Для каждого малыша появление на свет – это начало большого и трудного пути. Он знакомится с окружающим миром, в котором все ново, незнакомо и конечно же его пугает. Очень важно, чтобы после рождения ребенка с ним рядом постоянно находился близкий человек, который будет помогать в преодолении кризиса первых дней жизни. Совершенно необязательно, хотя и желательно по многим причинам, чтобы этим человеком была мама. Роль помощника может выполнять отец, бабушка или другой родственник. Главное условие – постоянство. Именно этот человек должен выполнять функции по уходу за ребенком: кормление, купание, укладывание, брать на руки во время плача.

Возникающие близость и доверие имеют фундаментальное значение для правильного развития малыша, дарят успокоение, помогают наладить режим отдыха и питания. Ребенку достаточно невербального, тактильного общения, до того момента, как он крепнет и начинает и приобретать новые навыки – ползание и ходьба. Это случается ближе к первому году жизни и означает возникновение нового кризиса.

Кризис первого года

Физическое взросление малыша дает ему возможность впервые почувствовать автономию. Ощущение единства с мамой отходит на второй план, и малыш начинает самостоятельно познавать огромный и интересный мир, который его окружает. Вполне естественно, что на любой запрет и ограничение он будет реагировать остро и вступать в конфликт с родителями. В данном случае очень важно не загонять исследовательскую деятельность ребенка в жесткие рамки, а направлять ее в нужное русло и добиваться компромисса. Положительный момент заключается в том, что годовалого ребенка легко отвлечь, переключить на новый предмет или занятие, которые могут его успокоить.

Кризис трех лет

В период, длящийся примерно с полутора и до трех лет, малыш пытается определить свое место в окружающем мире и развивает такую черту характера, как самостоятельность. Ему важно ощущать себя личностью и иметь возможность выполнять различные действия самому. В этот период необходимо предлагать ребенку выбор из нескольких (двух, максимум трех) действий, заведомо выгодных для родителя. Например, «ты хочешь играть в песочнице или качаться на качелях», «ты хочешь надеть брюки или джинсы». Делая выбор из предложенных вариантов, ребенок получает чувство свободы, удовлетворяет потребность в самостоятельном принятии решений.

Необходимо помнить и о рамках, вводить их мягко, но четко. Без рамок ребенку пока сложно ориентироваться в понимании того, что можно делать, а что нельзя. В дальнейшем дезориентация может привести к значительным поведенческим проблемам в пубертатный период.

Кризис семи лет

Роль воспитателя ответственности не стоит возлагать только лишь на школу. Ребенку нужно предложить на выбор круг домашних обязанностей, которые будет выполнять только он. Этот шаг поможет ребенку во взрослении и принятии по-настоящему серьезных решений.

Пубертатный возраст (11-15 лет)

Психический кризис ребенка в для большинства семей представляет достаточно серьезную проблему. Резкие изменения растущего организма, обусловленные гормональными всплесками, повышенная нагрузка становятся спусковым механизмом для постоянной смены настроений подростка, утомляемости и неизбежных конфликтных ситуаций. Если в воспитании при прохождении предыдущих кризисов были допущены ошибки, все они вылезут и обратят на себя внимание именно в пубертатный период.

Пубертат называют «болезнью роста», и как любую болезнь, ее надо перетерпеть, переждать. Ребенок мечется между двумя мирами – миром детских игр и развлечений и миром взрослых с его свободой, возможностями и непременными, не всегда приятными обязанностями. Задача родителей в этот период выступить в роли хороших друзей, выслушивать без резкой критики, делиться опытом без излишних назиданий, давать необходимую поддержку, если подросток о ней попросил.

Кризис 17 лет

Последний возрастной кризис у детей наступает примерно с 15 до 18 лет. Ребенок вступает во взрослую жизнь и начинает искать свое место в ней. В этот период, как правило, оканчивается учеба, предстоит нелегкий выбор в дальнейшей профессиональной деятельности, случаются первые серьезные романтические увлечения.

Кризис 17 лет обусловлен тем, что ребенок начинает пользоваться всеми теми навыками и качествами, которые он приобрел ранее, и укреплять позиции в социуме. Жизненно необходимо, чтобы у ребенка была поддержка семьи. Это поможет в период принятия важных решений, оградит от возможного чувства неполноценности, невостребованности. Если оставить нового взрослого человека самостоятельно разбираться со своими проблемами, это может привести к возникновению страхов, развитию асоциального поведения, неврозам и проблемам со здоровьем.

Возрастные кризисы важны, не нужно их бояться. Существует мнение, что если бы кризисы не были обнаружены, их необходимо было бы задать теоретически. Периоды кризиса у детей важны для их психологического становления. Заручившись поддержкой близких людей, ребенок без труда преодолевает себя и развивается в сильную, крепкую, интересную личность.

Ребенок перестал слушаться, капризничает, устраивает истерики и доводит до белого каления? Поздравляем, вы вступили в фазу возрастного кризиса. Почему вы, а не ребенок? Потому что меняться придется, прежде всего, вам. Возрастной кризис означает, что дитя уже выросло из существующей системы отношений. Ему нужны новые отношения с миром и взрослыми и новые правила. Обеспечить ему это можем только мы.

Механика детского возрастного кризиса

Психика растущего человека не развивается плавно, как восхождение на холм. Нет, по дороге к взрослости придется преодолеть несколько бурных горных потоков, из которых ребенок выходит качественно иным, накачав новые психологические мускулы. У каждого кризиса свои задачи и свои желательные результаты. Не достигнув этих результатов, нельзя сформировать зрелую здоровую психику. Не получится полноценная интеграция в социум, не выйдет самостоятельная, уверенная в себе личность.

Любой кризис начинается из изменения потребностей ребенка. Еще вчера годовалый малыш держался за мамину ногу и тревожно сканировал пространство на предмет наличия в поле зрения близкого человека, а сегодня он уже удирает от всех в другую комнату, чтобы без помех залезть в шкаф. Потребность в безопасности насытилась, появилась уверенность в передвижениях, и проснулся исследовательский инстинкт.

Нормативные возрастные кризисы и оптимальные родительские стратегии

Нормативными возрастные кризисы называют по одной простой причине – они настигают всех людей. Больше того, их наступление необходимо для формирования здоровой психики. Поэтому начало кризисного периода – это повод для радости, а не наоборот.

Задачи:

1. Развитие примитивной физической самостоятельности.
2. Удовлетворение исследовательской потребности.

Новообразования:

1. Самостоятельный процесс взаимодействия с окружающими вещами и предметами.
2. Речевое общение.

Опасности этого периода:

Опасность физических травм

изменение системы отношений из преимущественно физического воздействия на речевое общение. Взрослый становится главным источником познавательной информации. У малыша появляется настоятельная потребность освоить речь, чтобы объяснить взрослым, что ему нужно и чего он хочет. Это происходит через кризис. Он сердится, злится, что у него не получается донести до взрослых свои желания, проявляет усилие и оно приводит к нужному результату.

В этот период важно не прятать от ребенка все подряд, а показывать и рассказывать, как действовать с тем или иным предметом. Осваивая предметный мир, малыш манипулирует с любыми субстанциями и это ему нужно для развития. Таким образом, он не вредничает, когда лупит ладошкой по каше, а изучает окружающий мир.

Задачи:

Обретение «самости»: я лучше знаю, чего я хочу, поэтому я все буду делать сам.

Новообразования:

1. Развитие самосознания.
2. Появление навыка выполнения жизненных задач: постановка цели, план, действие, результат.
3. Освоение элементарных бытовых навыков и основ социального взаимодействия.

Опасности:

Опасность физических травм (например: могут вырывать руку прямо на дороге). Неудовлетворенная потребность в самости приведет к развитию невротических явлений.

Оптимальная родительская стратегия: отказ от жесткого диктата, поощрение самостоятельности при сохранении контроля.

Замечено, что дети в кризисе трех лет в детском саду ведут себя намного лучше, чем дома. Это объясняется тем, что дошкольное учреждение заинтересовано в скорейшем обретении самостоятельности ребенком, в то время как дома маме проще самой одеть, обуть, накормить. Но ребенок нуждается в чувстве, что он тоже что-то умеет и эту потребность важно удовлетворить.

Психологи советуют в этот период использовать игру, а прямые указания заменить вопросительными интонациями и ироничным общением. Пусть большинство своих: «я сам» малыш удовлетворяет в игре. Это безопасно и познавательно.

Задачи:

Познание окружающего мира во всем его многообразии.

Новообразования:

1. Появление интереса к теоретическим наукам.
2. Повышение уровня интеллекта.
3. Рост саморегуляции.

Опасности:

Серьезные опасности отсутствуют.

Оптимальная родительская стратегия: ввести в мир теоретических знаний. Самый благоприятный период для овладения чтением, письмом, счетом. Негативизм пойдет на убыль, как только ребенок полноценно включится в интеллектуальную деятельность и почувствует, что рамки игры уже не являются единственно возможными для познания окружающего мира.

Задачи:

1. Поиск новых способов взаимодействия с окружающими.
2. Формирование самосознания.
3. Самоосознание себя в социуме.

Новообразования:

1. Приобретение навыков общения со сверстниками и создание собственного социального круга.
2. Завоевание самостоятельности.
3. Появление ответственности за свои действия.
4. Ответ на личностные вопросы: кто я, какой я, чего я хочу, что для меня хорошо и что для меня плохо.

Опасности:

Кроме опасности саморазрушающего поведения, существует опасность не пробиться через сопротивление взрослых, застрять в до подростковом периоде. «Наградой» за это будет пожизненный инфантилизм.

Оптимальная родительская стратегия:

• Уход от конфликтных ситуаций. Стремление взрослых любым путем настоять на своем мнении и видении может спровоцировать все что угодно: уход из дома, алкоголь, ранний секс.
• Проявление уважения к ребенку, несмотря ни на что. Авансом.
• Поддержка во всех трудных ситуациях.
• Уважение желания побыть одному, дистанцироваться от общения со всеми.
• Совместный поиск новых форм взаимодействия с постепенным расширением зоны личной самостоятельности подростка.
• Уважение к найденным способам взаимодействия с миром и решения жизненных проблем. Дети должны все это выработать сами, так как мир родителей отличается от мира, в котором придется жить их детям. Старые способы в нем могут просто не работать.

Характерен только для тех юношей и девушек, которые не справились с трудностями подросткового периода. Суть этого кризиса заключается в страхе перед ответственностью за свою жизнь. Одни из-за этого впадают в зубрежку, надеясь, что диплом закроет их от настоящей жизни и ее проблем, другие уходят в разгул, третьи старательно ищут на кого переложить ответственность, за кем спрятаться. Как ни странно, именно кризисом затянувшегося детства объясняются ранние браки. Это попытка обрести себе вторую маму или отца.

Чем скорее родители осознают изменения и пойдут навстречу ребенку, тем спокойнее пройдет любой кризис. Но так не бывает. Папе и маме всегда нужен «запрос», поэтому чадо и включает опции: «капризуля», «не хочу - не буду» и, характерное для подростков: «отстаньте от меня все». Естественно, ребенок не понимает, что с ним происходит. Просто внутреннее напряжение от неудовлетворенных новых потребностей все время растет и, в конце концов, выливается в открытый протест и негативизм. Как только семейная система со скрипом, или без, развернется в сторону необходимых изменений, а ребенок приобретет новые навыки, помогающие ему жить в обновленном собственном мире, детский возрастной кризис закончится.