Как помочь ребенку, если с ним не хотят дружить. Травля ребенка: что делать, если с ребенком не дружат в школе
В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Как же помочь таким детям? Портал ННмама.ру спросил у нейропсихолога, гештальт-терапевта, логопеда-дефектолога Центра психологической помощи "Отражение" Алены Сердюк.
Травля ребенка: почему она происходит?
Иногда отверженных детей просто игнорируют, тихо пассивно не любят или терпят, а иногда у них находятся защитники. Другим везет меньше - их не любят активно. Они становятся объектами насмешек со стороны одноклассников.
Процесс отвержения начинается очень рано: уже во второй или третьей четверти в первом классе становится ясно, кто стал изгоем в классе, а кто является инициатором его травли. Кто лидер, а кто подчиняющийся.
Это очень болезненная ситуация как для детей, так и для родителей. Она приносит и отчаяние, и бессилие, и злость… С другой стороны, очень важно понимать, что дети, которые «притягивают» к себе неприятности и становятся «изгоями» в коллективе, тоже чем - то подпитывают такую ситуацию.
Не верите? А давайте поразмышляем… Такой ребенок тихий, молчаливый, ничем не выделяющийся. У него не хватает сил занять свое место в классе. Он молча сидит на перемене, ни с кем не разговаривает, не участвует в общих играх… Ему нужно больше времени на адаптацию в классе, на адаптацию к какой – то конкретной ситуации. Это может быть как проявление слабости, так и способ удержать власть в отношениях.
Если у ребенка сформировался такой стереотип поведения, то это значит, что рядом с ним есть сильный человек, который берет на себя всю активность. За себя, и за ребенка.
А ребенок, по своему обыкновению, ждет, что ему помогут и окружающие подстроятся под него. У активных детей это вызывает раздражение, злость и непонимание… И запускается процесс «выпихивания» такого участника из коллектива.
Нельзя запрещать детям свободно выражать злость и агрессию на ситуации, с которыми ребенок не согласен. Это блокирует проявление недовольства у ребенка.
Пример: «нельзя так громко на Сашу кричать», «не повышай голос на мать!», «все нужно решать мирным путем», «объясни неправоту Маши словами, а не кулаками», «нельзя грубить».
Дети, выросшие на таких, вроде бы общечеловеческих ценностях, часто не могут дать отпор обидчику, не могут ответить грубостью на грубость. А именно этому и нужно учить ребенка.
Если вы знаете про своего ребенка, что он растет тихим, застенчивым, не всегда уверенным в себе, то это нужно делать вдвойне!
Мы не говорим о том, что надо учить своих сына или дочь «лупить всех направо и налево», но проявлять настойчивость, умение отстоять свое мнение, твердо ответить на открытое оскорбление, на хамство – ребенок должен. И этому учить должны родители в самом безопасном для ребенка месте – в семье! Ведь вашему сыну или дочери очень трудно преодолеть стереотипы, внушаемые с детства!
Травля ребенка: что делать?
Родителям желательно почаще присматриваться, в чем причина непопулярности их ребенка.
- Может выглядит не слишком современно? Тогда следует заняться его гардеробом и внешностью.
- Слишком слаб физически? Тогда заинтересуйте каким-нибудь видом спорта.
- Плохо учится? Кто-то из родителей может стать для ребенка репетитором или привлечь специалистов.
- Недооценивает себя? Помогите ему обрести уверенность в своих силах и способностях.
Травля ребенка: что говорит Петрановская?
Конечно, « …"козлом отпущения" может стать каждыи?. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особенным. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, дешевая одежда – все может стать основанием для объявления жертвы «не такои?». Причина травли – не в особенностях жертвы, а в особенностях группы. Один и тот же ребенок может быть изгоем в однои? группе и своим - в другои?. Или перестать быть изгоем в тои? же самои? за короткии? срок, скажем, после смены классного руководителя.»
Активная и контролирующая ситуацию роль педагога, классного руководителя, ваше сотрудничество с ним, «не замалчивания» того, что вас волнует, а взаимоотношения в формате диалога, позволит вам понимать, что происходит с ребенком в коллективе.
«В начальной школе очень важно разобраться в правилах общежития, соблюдать эти правила, научиться жить в социуме. И только в этом контексте будут полезны разговоры с жертвой и обидчиками. Это задача взрослых.»
Как хорошо, когда есть друзья. Как интересно может быть в детском саду, если там есть с кем поиграть, пообщаться, придумать что-нибудь интересное... Но что делать, если ребенку не удается ни с кем подружиться? Стоит ли переживать из-за этого или для дошкольников друзья не столь и важны? Все это и многое другое приведено в данной статье.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Дружба в детском саду (что делать, если с вашим ребенком никто не дружит)
Любимое чадо отказывается идти в детский сад («там плохо», «не хочу манную кашу» и т.д.), придумывает себе болезни или долго не выздоравливает («опять голова болит», «сопли текут» и проч.), жалуется на боль в ноге, животе, но вечером с удовольствием бегает во дворе.
Так почему ваш дорогой малыш не хочет ходить в детский садик?
Почему не рассказывает о том, чем занимался в детском саду?
С кем играл, как гулял, кто его друг – спросите об этом, а не о том, что кушал и как спал.
Не считайте, что все наладится само собой – чудес мало как в жизни взрослых, так и детей, всему надо учиться.
Дружба – это отношения, которые складываются на эмоционально положительном фоне, иногда даже объяснить невозможно, чем дети интересны друг другу. Но дружба между малышами 3-4 лет – это фантастика, совместная игра – ближе к истине, игра с игрушками и отношения по поводу этих игрушек – это именно то, что родители называют «дружат».
Как дети общаются по поводу игрушек тоже важно, из этих отношений может вырасти детская дружба.
Большинство родителей не считают ее серьезной, не придают значения тому, как малыш «находит» друзей, и он ли их выбирает? Считая, что «вырастет, найдет настоящего друга», родители ошибаются. Все закладывается в детстве, и если малыш в 5 лет не умеет общаться в группе с детьми – проблемы будут.
Первые контакты малыша с другими детьми начинаются еще во время прогулок с мамой. Кроха воспринимает других деток через призму маминого отношения к ним. Все совсем по-другому в детском садике, где ваше дитя остается без поддержки, где много незнакомых деток, где вместо мамы какая-то тетя, и все надо делать вместе с другими даже если не хочется. И если сначала жалобы будут на кашу, на молоко с пенкой, то чуть позже будет «он/она меня стукнул», «они шумят», «не дают машину/куклу».
Если же ваш малыш вообще не рассказывает о событиях в детской группе – это уже повод беспокоиться, ведь есть причина, по которой он не говорит маме о своем поведении. Детский садик, а впоследствии школа – это возможность свободного самовыражения, и если любимое чадо не рассказывает о детях, возможно, когда-то вы его не слушали или ругали за активные действия. Родители - опора для «самого младшенького» в семье, в любом случае вы обязаны быть на его стороне. Это совершенно не означает, что надо «с кулаками бросаться в бой» или воспитывать чужих детей. Чем активнее вы будете действовать во благо своего чада, тем пассивнее будет он сам. Зачем себя защищать, если это делает мама? Зачем дружить, если мама скажет, что друг нехороший?
Советы для родителей
- Если вы замечаете, что малыш в группе играет один, для детей он, как бы невидим, дети могут пробежать мимо, толкнуть его, но даже не заметить этого – ищите причину сами. Просить помощи у воспитателя нет смысла, она не будет вмешиваться. Наблюдайте и действуйте. Если не видите в группе мальчика, с которым недавно играл «в машинки» ваш сын – спросите, где этот мальчик, посочувствуйте, что он заболел, переспросите сына через несколько дней, выздоровел ли его друг. Аналогично с девочками, с одним уточнением – им сложнее выбрать друга, если главный друг – мама. Ответить на дразнилку или толкание – это вообще нереально для большинства девочек дошкольного возраста. Может рассказ с фотографиями из вашего детства даст эту свободу, и девочка ответит?
- Научите дружить. Только не словами, не объяснениями, как надо дружить, а делом. Для этого проведите на себе простой эксперимент: у вас наверняка на работе есть человек, который лично вам приятен, но вы почти не общаетесь. Как предложить ему/ей дружбу? Подойти и сказать: я хотела бы/хотел бы с тобой дружить – так? Уже представили, как на вас посмотрит этот человек?
- Детям подружиться сложнее, еще нет опыта социализации, поэтому помощь нужна, только, вот, как помочь? Бесполезно дошкольника приводить по этому поводу к психологу – они друг друга не поймут, ведь «дружить» даже для детей 7 лет – это «играть вместе». Начинать надо с общих интересов, с того, что нравится вашему сыну/дочке и еще кому-то из детей группы детского садика. Спортивные секции, семейные походы, но не детский санаторий или лагерь отдыха – снова ограничения и отсутствие вашей поддержки.
- Не паникуйте, не преувеличивайте проблему, отнеситесь спокойно к факту отсутствия друзей на этом этапе жизни. Поищите решение в себе: Гиперопека со стороны родителей воспитывает осторожных детей, которые боятся вести себя свободно. Равнодушие родителей вызывает чувство незащищенности у детей, поэтому они будут сторониться контактов. Попытайтесь изменить отношение к малышу, и его возможности возрастут, легче будет общаться с детьми. К тому же, привязанности дошколят изменчивы и непостоянны, поэтому есть надежда, что и без участия родителей социализация будет успешной…в некоторых случаях.
Когда ребенок вырастает из младенческого возраста и начинает активно общаться со своими сверстниками, родители довольно часто оказываются в замешательстве. Они не знают, как реагировать на неизбежно возникающие сложности: конфликты, ссоры, отвержение и т.д. С одной стороны, умение дружить - непростая наука, и любящие родители могут и должны помочь эту науку освоить. С другой стороны, слишком частое и активное вмешательство взрослых не дает возможности малышам приобретать собственный опыт выражения своих желаний и недовольства, отстаивания себя в конфликтах, опыт примирения, извинения и прощения. Поэтому важно не терять присутствия духа и выбирать продуманную линию поведения.
Ситуация первая: с вашим ребенком не дружат
Так бывает: на отдыхе, на даче, во дворе дети общаются своей компанией, а ваш сын или дочь остаются в стороне, принимаются в общую игру редко и неохотно. Причин для этого может быть много: ребята давно друг друга знают, а ваш - новичок, или между ним и другими детьми существует серьезная разница в возрасте (а в детстве даже один-два года - это серьезно), или он сильно отличается от других детей в одежде, воспитании, манере поведения, или, наконец, он просто робеет.
Конечно, для ребенка это очень обидно. И, пожалуй, в данном случае именно от позиции родителей во многом зависит, чем станет для малыша этот опыт отвержения. Тут важно не обесценивать его переживания утверждениями типа «ерунда, да ничего страшного, забудь», но и не впадать самому в ужас от происходящего. Можно выслушать, признать и принять его чувства, может быть, рассказать о своем похожем опыте, постараться объяснить ребенку происходящее (что дело не в его личных качествах, а в некоторых объективных различиях).
Конечно, когда родители могут повлиять на ситуацию (познакомить детей, организовать общую интересную игру, увлечь всех чем-то занимательным - походом, прогулкой, полезным или приятным досугом), это стоит сделать. При этом не нужно забывать, что такие шаги хорошо помогают на первых этапах отношений, могут быть важной стороной дружбы между детьми, но не могут заменить этой дружбы. Как родительская инициатива не может заменить активности и самостоятельности ребенка.
Другая история, если у ребенка совсем нет друзей. Нигде - ни в школе, ни в детском саду, ни в лагерях или на даче, на отдыхе или в походах - у него не складываются отношения со сверстниками. Тут уже дело не в объективных различиях или случайных несовпадениях. Очевидно, что-то мешает ребенку в нем самом. В таком случае самое разумное - обратиться за помощью к специалисту. Родителям трудно быть объективными и разобраться в причинах, помочь справиться со сложностями. Работа же с психологом, индивидуальная или в данном случае скорее групповая, как правило, приносит хорошие плоды.
Ситуация вторая: вашего ребенка обижают
Наверное, это знакомо почти всем родителям. Любимое чадо несется зареванное: «Он… он… меня…». Что бы ни произошло (ударили, отобрали игрушку, обозвали), праведный родительский гнев ищет выхода и жаждет отмщения. Это закономерно. Но не стоит торопиться.
Во-первых, потому, что вы имеете, мягко говоря, необъективное представление о случившемся. И, к сожалению (а может быть, к счастью), правду выяснить никогда нельзя. Хотя бы потому, что у каждого она своя: то, кто как посмотрел, кто что сказал или сделал, невозможно взвесить на объективных весах. Во-вторых, потому что сильные чувства (а когда ребенка обижают, у родителей возникают сильные чувства) - плохой советчик. Можно наломать много дров - дети потом помирятся и будут дружить всю жизнь, а вам будет неприятно вспоминать свою несдержанность и несправедливость. И в-третьих, месть обидчику (особенно, когда вы в таких разных весовых категориях - ведь речь идет о ребенке) никогда еще не способствовала укреплению отношений.
Поэтому, во-первых, успокойтесь. Во-вторых, выслушайте своего ребенка, посочувствуйте ему, помогите успокоиться и ему. В-третьих, оцените по возможности трезво, так ли уж необходимо ваше вмешательство. Если есть сомнения на этот счет, лучше остановитесь.
Если вы все же решили вмешаться, не пытайтесь выяснить, что происходило «на самом деле», кто прав, а кто виноват. Лучше и эффективнее договориться с обоими участниками конфликта о том, как разрешать подобные ситуации в будущем.
Например, дети подрались, не поделив качели. Спросите, нравится ли им драться, и если нет (а обычно детям не нравится), договоритесь, что в дальнейшем конфликты будут решаться без драк. Обратитесь к каждому и попросите каждого это подтвердить (да, это всего лишь слова, но слова имеют значение). Спросите, как можно по-другому, кто будет кататься первый (можно посчитаться, сброситься, вытянуть спичку и т.д.), сколько он будет кататься, кто будет следить за временем, как он будет это делать. На такого рода договор не стоит жалеть времени: дети видят, что к их чувствам и потребностям относятся с уважением, они сами принимают участие в выработке подходящего решения, и тогда их ответственность за его осуществление будет значительно больше. И, наконец, они приобретают хороший опыт того, как можно договариваться.
Ситуация третья: ваш ребенок со всеми ссорится
Она похожа на вторую, но обычно со временем родители убеждаются, что в разных историях и с разными детьми инициатором ссор является их ребенок. Может быть, он слишком обидчив или нетерпим, может быть, он любит командовать и не привык считаться с другими. Чтобы понять, нужно внимательное и доброжелательное наблюдение, спокойный и заинтересованный разговор. Это довольно сложно - вместе разбираться, что происходило, что чувствовал ребенок, что чувствовали и думали другие, к чему привели те или иные слова и действия и можно ли было поступить по-другому. Вместе с тем, такой путь помогает ребенку лучше понимать себя и других, действовать осознанно, уважать окружающих и ценить дружбу.
Когда речь идет о детской дружбе, родителям не стоит забывать, что это не их отношения (ссоры, конфликты, примирения и дружба навек), а отношения их детей. Порой поддержка, доверие и уважение к ребенку помогают в подобных ситуациях лучше, чем самые решительные действия.
Ксения Сборщикова
Здравствуйте! Моему сыну 4 года и у нас сложилась такая ситуация: сын открытый ребенок, он сам идет на контакт со сверстниками, хочет с ними играть, разговаривает, не жадный (своими игрушками делится охотно), не драчливый. В садик не ходит, но на улице есть мальчик и девочка его возраста. По отдельности с каждым из этих детей он играет хорошо, но стоит собраться всем троим вместе, те дети идут к девочке во двор, закрывают перед сыном калитку и говорят, что играть с ним не хотят. А он стоит под закрытой калиткой и плачет. Доходит до того, что у нас есть детский электромобиль, выносим его на улицу, они все вместе катаются, веселятся, но как только садится аккумулятор и ездить на нем уже нельзя, идут во двор и прогоняют сына. Еще и говорят, что раз на твоей машине уже ездить нельзя, то мы тебе ничего своего не дадим. Их родители видят эту ситуацию, но замечаний не делают, а мне говорят - что ты на детей обижаешься?! Но на детей я не обижаюсь, а просто мне жаль своего ребенка и я не знаю как и чем ему помочь. Он идет по улице и плачет и дома я его еще час успокаиваю. И я не знаю что ему сказать, как правильно воспитывать. Не хочу, чтобы у него были такие фальшивые друзья, но в 4 года объяснить это ему сложно, говорю не давать им тоже свои игрушки, но он не жадный и только дети к нему подойдут готов делиться. Последняя ситуация закончилась тем, что мы гуляем около своего двора и к тем детям не подходим. Но ему-то ведь все равно нужно общение со сверстниками. Он хочет с ними играть, машет им рукой не смотря на мой запрет. Подскажите как можно исправить эту ситуацию и как правильно преподнести ее ребенку.
Olga1981
Евгения Сергеева
Администратор , Москва
Olga1981, добрый день. Специалист ответит в теме через некоторое время.
Здравствуйте. Немного расскажу об особенностях данного возраста. Детская дружба очень отличается от взрослой. Больше скажу, дети такого возраста не умеют любить, в том смысле слова, как мы это понимаем. Вы смотрите на детей с позиции взрослого и ожидаете, что дети должны вести себя как взрослые, преданность, самопожертвование, способность ставить себя на место другого, способность контролировать свои чувства и переживания. В 4 года дети прежде всего мотивированы в своих действиях на получения удовольствия, они хотят то, что им нравится и пытаются избегать того, что не нравится. Ребенок, в силу возрастных особенностей, не может сказать себе, " я останусь с этим ребенком, потому что так не честно, я поиграл его игрушкой, мне было хорошо, теперь я должен отдать ему должное." Они не думают так, его мышление не достигло еще такого уровня развития, что бы так мыслить. Во- вторых, дети стремятся к диадическим отношениям, быть втроем сложно для детей. Не все взрослые способны выстаивать триангулярные отношения и переносить исключенность из пары без того, что бы не чувствовать себя отвергнутым и брошенным. Этот конкретный мальчик выбирает себе в пару девочку, предпочитая ее в своих играх и это нормально. 4 года, это период эдипальных переживаний, Ваш ребенок очень тяжело переживает свою исключенность из пары, я думаю, это связано именно с тем, что у него сложности с прохождением эдипального конфликта. Вопрос для размышления: как он переживает свою исключенность из Вашей пары с мужем? Видит ли он в вашей паре любящую пару, у которой есть свои собственные отношения, из которых он исключен? (например в спальне, где дверь закрыта и куда он не имеет доступа) Дали ли ли Вы ему опыт переживания "я любимый", даже если Вы выбираете отца своего ребенка? Есть ли у него собственное место, его кровать, где он спит, каждую ночь?
Добрый день. Спасибо за ответ. Сын очень долгожданный и желанный ребенок, поэтому о любви ему все говорят с самого рождения. У нас есть еще сыночек (сейчас ему пол года), старший очень любит малыша, ревности никогда не было. Ждет не дождется когда младший подрастет и можно будет с ним играть, приносит малышу свои игрушки, радуется когда братику что-то покупаем. Поэтому недостатка любви я думаю он не ощущает. На счет отношений в семье могу сказать, что как и в любой семье бывает всякое, но сильные ссоры и скандалы происходят редко. Мы все вместе собираемся за столом, общаемся, на прогулку тоже стараемся ходить семьей. Спит ребенок с нами в комнате, но в своей кровате. Переселить его в детскую пока нет возможности по состоянию его здоровья. Я понимаю, что дружба втроем у них не получается, но что мне объяснять ребенку, что в 4 года трудно дружить всем вместе? В каком направлении с ним разговаривать, чтобы не получить в дальнейшем заниженную самооценку и комплекс? И разве родители не должны корректировать поведение своих детей и хотябы пытаться им объяснить что хорошо, что плохо? Неужели одна я такая мать сейчас, которая если видит, что сын не прав, отвожу его в сторону и делаю замечание. Да, не всегда он меня слушает, но все равно на 5-6-7 раз это дает свои плоды и ребенок начинает что-то понимать.
Olga1981
В родительской спальне детям делать нечего. Если ребенок не демонстрирует ревность, зависть, злость, значит, ребенок уже с раннего возраста научился подавлять эти чувства в отношении родителей, смещает их в отношения с другими детьми. Когда в отношениях ребенок- мать появляется третий, это не может не вызывать чувства ревности. Вообще, ребенку следует говорить то, что соответствует реальности. А реальность такова, что определенному мальчику интереснее играть с определенной девочкой. И это не значит, что Ваш сын хуже или лучше, просто им вдвоем интереснее. Дети живые существа, а не объекты для манипуляций, они то же имеют свои чувства, свои желания. Вы тоже в своей жизни по каким-то своим причинам выбираете определенных мужчин, определенных друзей. Вы не состоите в дружеских, близких отношениях со всем людьми Вашего района, хотя возможно какая-то соседка страдает одиночества.
Не получается с этим мальчиком и девочкой, пускай Ваш сын пробует выстраивать отношения с другими детьми. Каждый родитель корректирует или не корректирует поведение своего ребенка в соответствии со своими собственными представлениями, так как считает нужным. У Вас слишком высокие требования по отношению к детям. Я понимаю, что Вы волнуетесь за своего ребенка, но помощь в адаптации к социуму это Ваша задача, а не задача других родителей. Если проблемы видеть исключительно в других, то сложно что-либо изменить. Попытка менять других чревата конфликтами. Попробуйте обратиться к детскому психологу очно. Он Вам на основании тщательного исследования истории развития Вашего ребенка, семейной истории, на основании наблюдения за Вашим ребенком даст конкретные рекомендации. У Вас есть еще какие-то вопросы?
Дети, как правило, открыты к новой информации. Они стремятся узнать как можно больше и завести интересные знакомства. У ребенка не вызывает стеснения подойти к незнакомому человеку и заговорить с ним о чем-либо, например, о погоде. Но что происходит в процессе взросления? Одни малыши и во взрослую жизнь переходят с множеством друзей, другие же чувствуют себя одиноко и брошено. Как же обезопасить своего малыша и что делать, если с ним никто не дружит?
Не могу сказать, что у меня много друзей, но несколько надежных и поверенных годами подруг точно есть. С одной из них я знакома еще с детского сада. Мне никогда не составляло труда с кем-то познакомиться, а вот подруга немного иного склада ума. Она росла застенчивой и стеснительной девочкой. Когда-то подруга на полном серьезе мне сказала, что если бы я с ней не начала дружить, то так бы и ходила она одна. Мне кажется, подруга льстит моему самолюбию. Но, к сожалению, в жизни на каждом шагу встречаются одинокие люди, которые не смогли вовремя адаптироваться к окружающей обстановке.
Почему с ребенком никто не дружит?
Я сейчас не хочу обсуждать более серьезные психологические проблемы развития ребенка, оставим это дело опытным специалистам. Давайте поговорим о застенчивости и стеснительности, из-за которых ребенок не может найти себе друзей. Эти черты характера у малышей вполне естественны, но они не должны стать препятствием в развитии и становлении личности. Стеснительность - это довольно распространенное явление у детей. Нежелание раскрываться и взаимодействовать с людьми, страх перед новыми эмоциями, смущение или просто опасение будущего. Нашей задачей является своевременное оказание поддержки своим детям.
Мы должны помочь им выбраться из оболочки и превратиться в уверенную в себе личность. Капля застенчивости всегда будет сопровождать ребенка по жизни и это нормально. От этого будет только лучше, ведь идеальных людей не бывает. Да и как прекрасен румянец смущения на щеках юной барышни! Важно не допустить того, чтобы нежелание идти на контакт не затормозило развитие ребенка в будущем. Одинокий взрослый со слабо развитыми социальными навыками – звучит не очень приятно. Чтобы стеснительность не привела к заниженной самооценке, будем с ней бороться эффективными методами.
Причины застенчивости
Застенчивость дана нам от природы, но со временем, когда ребенок растет и развивается, она притупляется. Вот самые распространенные причины стеснительности и нежелания общаться:
1. Сверхчувствительность
Некоторые дети рождаются значительно чувствительней и ранимей, чем другие. Они требуют к себе особого подхода. Резкие высказывания и критика со стороны сверстников заставляют их прятаться в скорлупу. Они слишком напуганы, чтобы подвергнуть себя новым ощущениям и знакомствам.
2. Следование родительскому примеру
Дети учатся всему через подражание. Если родители сами не отличаются особой общительностью и не имеют миллион друзей, тогда и ребенок будет следовать их примеру.
3. Неуверенность в себе
Неуверенность в себе может привести к чрезмерной застенчивости. Дети, у которых слишком строгие родители, как правило, вырастают стеснительными и замкнутыми людьми.
4. Жесткая критика
Если ребенка кто-то критикует, он постепенно закрывается от мира, погружается в свои мысли и переживает все внутри себя. Страх совершить ошибку приводит к тому, что он не желает ни с кем общаться.
5. Отсутствие доверия
Недоверие к окружающим также может быть причиной замкнутости. Это вызвано чрезмерным давлением со стороны сверстников или даже издевательствами в коллективе.
6. Длительная изоляция
Когда ребенок подвергается длительной изоляции от общества он не получает возможности развивать социальные навыки, не умеет взаимодействовать и находить компромиссы. Чем дольше длится изоляция, тем более замкнутым может становиться ребенок.
Как помочь ребенку преодолеть стеснительность?
Проанализируйте все эти пункты и выясните, относятся они к вашему ребенку или причина отсутствия друзей кроется в чем-то другом. Если вы нашли схожие симптомы, тогда пришло время действовать. Как любящие родители, вы должны быть терпеливы с детьми, понимать их и принимать такими, какие они есть. Существует несколько способов преодоления стеснительности, а именно:
1. Поощряйте социальное взаимодействие
Всячески способствуйте тому, чтобы ребенок знакомился с новыми людьми и заводил как можно больше друзей. Поощряйте его участие в конкурсах и спортивных мероприятиях.
2. Протяните ему руку помощи
Застенчивого ребенка нужно раскрепощать постепенно и аккуратно, иначе он еще больше замкнется в себе. Необходимо в первую очередь быть ребенку другом и не смеяться над его страхами. Позвольте ему открыться перед вами, любите его и чаще проводите весело время.
3. Дайте ребенку чувство защищенности
Ребенок должен чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Объясните ему, что совершать ошибки – это вполне нормально, ошибается каждый и это не страшно.
4. Будьте примером для подражания
Ребенок, естественно, научиться бороться со своей замкнутостью и стеснительностью, если родители покажут на собственном примере, что общение и новые знакомства – это круто. Мы их кумиры, по крайней мере, в детстве, постарайтесь не разочаровать своего ребенка.
5. Помогайте ребенку расти и развиваться
Приучайте ребенка к самостоятельности еще с раннего детства. Пусть их становление как личности происходит через собственные маленькие победы над собой. Будьте щедрыми на похвалу, все можно преодолеть, если в семье есть любовь, поддержка и одобрение.