Как жить с родителями мужа в одной квартире: ликбез для невестки. Жизнь с родителями мужа

С такой ситуацией сегодня можно встретиться часто. Родители обычно категорически против такого брака, причина банальная - «доучиться нужно». Проще, если ты уже закончил Вуз работу, уже можешь обеспечить себя, а вот если ты студент… все твое время уходит на учебу, и на отдых, а еще ты на полном обеспечении своих родителей. Но жениться, выйти замуж, как говорится, тебе приспичило. Сейчас все больше людей вступая в брак, старается всячески добиться того, чтобы было свое жилье. Есть жилье - в семье мир и покой, нет - ругань, склоки, возможно в перспективе развод, к сожалению, это тоже далеко не редкость. А если ты студент, и нет возможности жить отдельно, но ты все таки решил строить свою семью, придется потерпеть многое, в том числе и особенности характера твоих будущих соседей по квартире - родственников. Сегодня предлагаем несколько простых правил, которые смогут хоть как то облегчить проживание в доме мужа - студента с его родителями.

Конечно, просто предел мечтания, если родители мужа примут тебя как дочь, с открытыми объятиями и с уважением. Но чаще всего, как показывает практика, даже в этом случае, со временем конфликты все равно появятся. Как себя вести в новой семье?

«Не лезь в чужой монастырь со своим уставом»

Наверное, это самое главное правило в любом доме, будешь подчиняться ему - уже на половину тебя приняли в любой семье. Когда ты проявляешь на пороге нового дома, никогда не забывай о том, что здесь уже на протяжении огромного количества времени живут по собственным правилам, здесь есть свой уклад жизни, свой порядок. И маловероятно, что кому то придется по вкусу, если его начнет нарушать и пытаться устроить свои порядки новая жительница, думаю, тебе самой бы это не понравилось. Не , со временем, не замечая сама, ты обязательно внесешь что то свое, но не за что не надо это делать сразу, наживешь неприятности с первых дней.

Старшим очень нравится, когда к ним обращаются за советами, или просят чем-то помочь

Даже если тебе все понятно, и ты сама прекрасно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, порадуй «предков» мужа, обратитесь за советом или помощью. Ты даже не представляете, как приятно им будет, как же приятно будет осознавать, что их мнение важно, а еще больше удовольствия им доставит ощущение себя мудрее и опытнее тебя. Всевозможными способами подчеркивай это, только не переборщи, чтобы это не приобрело форму мелкого подхалимажа. А еще помогая тебе, родители свою нужность и участие в вашей жизни. Чем лучше и больше ты будешь общаться со свекровью и свекром, тем быстрее ты расположишь их к себе и понравишься им

Будьте сдержаннее

Ситуация из жизни: у тебя сессия, ты погружена вся в подготовку, а тут свекровь «достает» своими нравоучениями. А сессия? Это тяжелое время, знаю не понаслышке, хочется отключиться от всего на свете, просто необходимо, чтобы тебя не что и никто не отвлекал, но как объяснить это родителям? Или, например, свекровь считает в порядке вещей в любое время суток, без приглашения заходить в вашу с мужем комнату, мотивируя это тем, что это ее дом, она может делать все что захочет и как захочет. И однажды, в очередной свой визит к вам, она начинает тебе упрекать и выражать свое недовольство. К сожалению, очень часто ссоры происходят именно из-за вспыльчивости невестки и сварливого характера свекрови. постарайся удержаться и в вежливой форме объяснить, в первом случае, то что тебе просто необходимо позаниматься и что все вопросы и проблемы вы можете решить позже, а во втором случае, что у вас все таки своя семья со своими порядками пусть даже пока в пределах этой комнаты.

Вежливость, корректность и спокойствие.

Не жалуйся мужу по пустякам

Тоже не маловажно, чтобы ты никогда не забывала о том, что родственники мужа это в первую очередь его семья. Именно им, в первую очередь, ты должна говорить спасибо, спасибо за то, что этот мужчина рядом с тобой. Не забывай о том, что вполне возможно твой муж не всегда поддержит тебя, поэтому, прежде всего, чем жаловаться ему на его же родителей, подумай, а нужно ли это делать?!

Помни, что ты для мужа, не только любовница, но и друг, опора, и вряд ли ему принесет массу удовольствия твои напряженные отношения с его родителями.

Терпения, обязательно наступит день, когда вы оба закончите ВУЗ, найдете хорошую работу, и у вас будет свое долгожданное жилье. А как будет здорово, если переехав на новое место, останутся добрые и теплые отношения с родителями мужа.

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Мы живет сейчас отдельно, в квартире, женаты 2 года. Но вот уже целый год как купили дом большой для родителей мужа и якобы для себя... сделали ремонт и вроде уже надо бы нам переезжать-а я не могу, нет никаких душевных сил пересилить себя, одна мысль об этом и наворачиваются слезы. Не знаю о чем я думала год назад, когда мы покупали этот дом... Я не работаю, мне 25 лет, а мужу 37. И у нас пока нет детей, через месяц хотим делать ЭКО. Я очень хочу свой дом, пусть это будет квартира, пусть маленький дом, но свой и отдельный. Надо сказать, что я очень завишу от мужа, и не только в материальном плане, но и в психологическом, я его очень сильно люблю. Как мне убедить его что нам будет лучше жить отдельно??? Я знаю что после переезда наши отношения могут пошатнуться, чего стоят только одни мои переживания и страхи , я не хочу казаться для мужа сварливой врединой. Где-то месяц назад у нас был с ним разговор об этом и он сказал, что давай хотя бы год поживем, все-таки столько сил вложили, а там посмотрим, попробуем выгодно продать дом и купить 2 дома поменьше. Но вчера ездили к родителям в новый дом(они уже переехали) так мой муж в разговорах строит далеко идущие планы, после чего я его попросила не делать этого так как мы ведь планируем продать этот дом. А он ответил: " я влюблен в этот дом и хочу жить здесь, давай не будем загадывать?" Помогите разобраться мне в себе, потому что я чувствую что проблема кроется не только в совместном проживании, возможна она во мне? может я слишком мнительная...Иногда я думаю что все эти переживания из-за наших отношений, так как я не уверена в своем муже, и остаться наедине в чужом доме с чужими мне людьми...когда муж гуляет с друзьями мне не хочется, для меня это унижение.

Ответы психологов

Действительно, пришло время Вам разобраться в себе.

Да и то, что Вы не можете забеременеть, "укладывается" в картину Ваших проблем.

Работая с парами, у которых было "психологическое бесплодие", видел много случаев, когда супруги решали свои внутренние проблемы, и у них чудесным образом рождались дети.

Приходите. Одна или, лучше, с мужем.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте! Из письма трудно понять, чего Вы боитесь, из-за чего переживаете. Я предполагаю, что Вы не хотите жить с родителями мужа, т.к. пишете, что это чужие Вам люди. Как я поняла, Вы раньше с ними не жили, жили отдельно. Теперь Вам нужно переезжать в новый дом и у Вас много переживаний по этому поводу. Котофей, Вы еще не жили с родителями, Вы не знаете заранее, как будет и что. Может, не все так страшно? Все-таки Вы не однокомнатной квартире будете все жить, а в большом доме, где у Вас с мужем будет отдельная территория. Нас всегда пугает то, чего мы не знаем. Чтобы узнать, надо попробовать. Если Вам будет совсем невыносимо жить, всегда можно найти варианты. Еще Вы пишете, что Вы материально и морально зависите от мужа и при этом неуверены в нем. Откуда эта неуверенность, на чем она основана? Ваш муж строит далеко идущие планы жизни с Вами, собираетесь делать ЭКО, при этом Вы младше мужа на 12 лет, т.е. достаточно молодая. Почему Вам надо сидеть дома, когда муж гуляет с друзьями? Вы тоже можете встречаться с друзьями, подругами. Я всегда рекомендую девушкам, сидящим дома, зацикленных на себе и собственных переживаниях, пойти учиться на вождение или на танцы или на йогу. Эти простые вещи помогут Вам больше заботиться о себе, поднимут самооценку и настроение, помогут "излечиваться" от болезненной эмоциональной зависимости от мужа. Она у Вас налицо. И когда радость поселится у вас внутри, все вокруг не будет казаться таким мрачным. Радость всегда внутри нас, а не снаружи. Если Вам трудно самостоятельно разобраться со своим состоянием, обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте. Такое ощущение, что Вы как-то не вписались в жизнь мужа. У него насыщенная событиями интересная жизнь, а у Вас домашние заботы, пессимистические мысли и страхи . А что есть ваше совместное, что принадлежит только вашей семье ? И здесь понятно Ваше стремление создать собственный дом, свое семейное гнездышко, и не делить его ни с кем. Т.к. пока у Вас, видимо, нет других способов соединиться с мужем и обозначиться в его жизни. И, соответственно, любой дом, который не ваш семейный, воспринимается как чужой и люди, которые делят с Вами, хотя бы территориально, вашу семейную интимность (в смысле, семейный мирок), воспринимаются и будут восприниматься как чужие. Бывает так, что, когда нет ощущения этой семейной близости, в семью не приходят дети. Иногда даже ЭКО не помогает, пока не улучшится семейная атмосфера. Вам нужно действительно что-то сделать со своим внутренним миром, своим восприятием окружающей жизни, своей парализующей зависимостью от мужа. Эта зависимость не дает Вам права и способа ощутить себя включенной в жизнь мужа, и формирует у него и у Вас иллюзию, что вы - настоящая семья (я имею в виду семейные отношения, а не юридический статус). Рекомендую Вам обратиться к психологу очно, т.к. Вы сейчас в этом состоянии рискуете сама того не желая многое разрушить.

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Котофей!

Вся проблема сейчас у Вас, как мне кажется, в том, что Вы принимаете решения, не анализируя всех последствий, возможно, эмоциями, а возможно, просто идёте на поводу у мужа, которого сильно любите. Ведь уже год назад, когда Вы участвовали с принятии решения о покупке большого дома, Вы знали, что его родители для Вас - чужие люди (в то время, как для него - очень близкие, возможно, самые близкие). И теперь Вам, на мой взгляд, нужно нести ответственность за свои решения. Раз Вы согласились на этот дом - живите там. Вы предвосхищаете развитие событий, ещё даже не попробовав контактировать с его родителями. Вы уже уверены, что всё будет плохо и ужасно. Это не лучший способ получать опыт. Ваши проективные (то есть не опирающиеся на реальность) представления о совместной жизни с его родителями сделают любые Ваши взаимоотношения с ними плохими, хотя, если бы Вы пришли туда с открытым сердцем и без всяких катастрофических оижданий, ещё низвестно, как бы всё сложилось. Да и мужа Вам сейчас трудно будет убедить, потому что у Вас нет фактов (что Вам плохо с его родителями), а одни только фантазии. Попробуйте всё-таки получить сначала опыт, а потом на его основании действовать. Тогда это будет оправдано и закономерно, а сейчас (в глазах мужа и остальных) Вы выглядите как тревожная и мнительная особа с буйной фантазией и предубеждением по отношению к его родителям, и к Вам вряд ли будут относиться серьёзно. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Ну да, все мы теперь стали очень эмансипированными и жить с родителями мужа мало, кто теперь хочет. Но тут тоже всё просто: если у вас совсем ужасные отношения, то не живите вместе, а если по-другому никак, то нужно прекратить ненавидеть всё и всех и попытаться с ними подружиться.

1. Помощь. Это просто огромный и жирный плюс. Первый год я целыми днями была дома одна и всё делала сама. Да, согласна, это меня больше дисциплинировало, но, честно говоря, я была роботом, который только и думал, что нужно еще успеть сделать. Во время прогулки с малышом выбирала, что готовить на ужин, а перед сном ходила свирепая и выла страшным зверем, если кто-то, не дай Бог, не уберет за собой чашку. А теперь мне стало гораздо проще. Часть дел с ребенком со мной разделяют родители мужа. Папа гуляет с Сани. Иногда, если меня нет, а мама дома, то она готовит потрясающий ужин.

2. Время. Теперь у меня появилось нормальное такое время на многие вещи. На работу. Даже на две. На всякие мероприятия, встречи и даже маникюр. Да что уж там врать, даже иногда на ленивые валяния в кровати.

3. Забота. Если вдруг ты заболеешь, малая вероятность того, что муж будет варить тебе бульоны и измерять температуру (хотя может и будет), зато мама мужа это сделает. Она же не монстр и чувство заботы у нее должно быть.

4. С папой вообще все должно быть хорошо. С мужчинами подружиться гораздо легче. С ним можно беседовать на разные темы и не спорить о том, какой свитер нужно надевать твоему ребенку.

5. Вы с мужем будете ругаться реже. Ну, или не так сильно. Наверное. :)

6. Если ты будешь дружить с мамой мужа, то тут вероятность стать хорошими подругами очень даже большая. Например, мы с моей свекровью (не люблю, кстати, это слово) в первую очередь друг друга воспринимаем, как женщина женщину. А не так, «ты должна делать то и это». Мы чувствуем настроение и желания друг друга. Мне с ней очень комфортно, и я до жути люблю закидывать ее вопросами «А почему в жизни всё так?». А еще мы вместе ходим по магазинам и даже частенько где-нибудь славно ужинаем. И, если совсем честно, мне кажется, что для таких наших чудесных отношений она сделала больше, чем я. За что я очень благодарна.

7. Веселье. Ваша семья станет на два человека больше. А значит и интересных разговоров и смеха станет в два раза больше.

8. Финансы. Как ни крути, а на няне можно будет прилично сэкономить. Ну, и заодно не переживать за то, не отругает ли сильно твоего ребенка «чужая» тетя.

Ну, вот как-то так. Я, конечно, не считаю себя экспертом и понимаю, что в жизни бывает всякое. Но я всегда думала, раз тебе придется жить с его родителями, или очень часто с ними общаться, то почему бы это не превратить в приятное общение. Попробуй полюбить их искренне, понять местами материнскую ревность или не так остро реагировать на колкие замечания. Купить маме цветы и сказать папе мужа, что внук так его любит и ищет глазами – ну, что нужно для счастья новоиспеченным родителям?

А какие у вас отношения с родителями мужа?)

Когда молодые люди вступают в брак, они должны рассчитывать только на свои собственные силы. До свадьбы решить квартирный вопрос, правильно распределить финансы и начать совершенно самостоятельную жизнь. Так должно быть в идеале, но на деле часто получается по-другому. Свадьба оплачивается родителями, жить молодые начинают тоже на территории родителей, финансовую помощь оказывают опять же родители. Как же жить с родителями мужа в одной квартире? Как ужиться со свекровью и свекром? Для этого надо соблюдать ряд правил и рекомендаций.

К чему приводит зависимость молодоженов от родителей

Для начала молодожены должны понять, как повлияет на их семью проживание с родителями. Чаще всего это приводит к задержке развития молодой семьи. Другими словами, ее еще нет, продолжают жить рядом взрослые дети и их родители. Такой союз будет существовать до тех пор, пока его поддерживают старшие члены семьи.

Молодым необходимо пройти «школу жизни». Пусть будет съемная квартира, в которой они сами сделают ремонт, пусть научатся распределять финансы и экономить. Преодоление трудностей сообща сплотит мужа и жену, поможет им быстрее притереться друг к другу. Стремление молодой пары к самостоятельности означает их личностную зрелость.

Плюсы и минусы проживания вместе с родителями мужа

Прежде чем принимать решение о проживании с родителями, надо хорошо взвесить все «за» и «против». Рассмотрим основные плюсы и минусы такого решения и его последствия.

Минусы проживания с родителями мужа

Его родители могут принять новоиспеченную невестку, как родную дочь, а могут возненавидеть ее еще до свадьбы. Во втором случае понятно, что семейная жизнь молодых рано или поздно закончится разводом, если они будут жить вместе с родителями. Но и в первом случае не все так радужно.

Свекровь постарается избавить невестку от всяческих бытовых проблем, предоставив уйму свободного времени. Но знайте, что при первом неудачном столкновении интересов свекровь этим же и упрекнет, мол, она для вас из кожи лезет, а вы – неблагодарная. Не надо забывать, что мама вашего мужа считает хозяйкой в доме только себя и второй хозяйки там не будет. Невестке придется смириться с ролью «доченьки», которая может только выполнять поручения и слушать мамины советы, а муж не сможет расстаться с ролью «сынка» и дорасти до роли главы семьи. Ведь в доме кроме мамы, есть папа, и второй хозяин тоже ни к чему.

Складывается парадоксальная ситуация: родители хотят как лучше, оберегают пару от всех бытовых трудностей, но, по сути, лишают молодую семью возможности развиваться и выстраивать свои семейные отношения.

К большому минусу стоить отнести и то, что все ссоры и размолвки молодых будут как на ладони, и родители обязательно примут в них участие.

Плюсы проживания с родителями мужа

Они, конечно, есть.

Правила поведения для молодой невестки в семье мужа

Чтобы жизнь с родителями мужа не превратилась в ад, придерживайтесь некоторых правил с первых дней совместной жизни.

1. До переезда в семью мужа расспросите его об укладе, традициях, порядках, сложившихся у них, и постарайтесь их придерживаться.
2. Сообщите о своей позиции: советы вы принимаете только тогда, когда сами о них просите.
3. Позвольте родителям почувствовать свою нужность, чтобы у них не появилось чувство ревности.
4. Сосредоточьтесь на тех плюсах, которые дает вам совместное проживание.

Самое главное – это позитивный настрой по отношению к родственникам мужа, ведь теперь это и ваша семья. Постарайтесь принести в нее любовь, доброту, тактичность, терпение. Тогда вам не придется уживаться с родителями мужа, вы будете легко и просто жить в одной квартире большой дружной семьей.