Почему у меня нет отношений? Нет серьезных отношений.
Наконец-то наступила долгожданная весна. Светит солнышко, отовсюду слышны птичьи трели, настроение на 5++. Скоро скинем с себя теплые одежки и обратно влезем в юбки и платьица. Хочется влюбляться и любить, хочется романтики и нежности, прогулок до рассвета и бесконечных поцелуев.
Только не всегда все получается так, как мы задумываем… Некоторые девушки очень хотят найти свою любовь, и следят за собой, и одеваются красиво..А результата нет. «У меня давно нет серьезных отношений . Все мужчины хотят от меня только секса или свободных отношений». Какие же ошибки они совершают? Почему им так не везет?
В статье я писала, что «если у вас этого нет, то значит вы этого НЕ ХОТИТЕ». Не хотите по-настоящему. Получается из раздела «неплохо было бы…». А вот так, чтобы действительно хотеть, чтобы работать надо этим, не замечая неудач, идти дальше- нет, не хочется. Захотите по-настоящему. Так, чтобы хотелось исполнения немедленно, и была бы тоска от того, что приходится ждать. Чтобы, как говорится, «бабочки в животе» появились. Полистайте журналы, посмотрите картинки в интернете, фотографии счастливых подруг/друзей. Но где искренние эмоции, неподдельное счастье. Только такие фото заставят вас захотеть того же.
На самом деле, причин одиночества очень много. У каждого она своя. И некоторые настолько к ней привыкли, что уже ее не замечают. Но самое главное в процессе исцеления- это сперва признать, что с тобой что-то не так. Итак, что же это за причины?
Во-первых, очень многие завышают планку и не хотят ее опустить. Хотят принца на белом коне. Если переложить со сказочного языка на реальный, то красавца с шикарной квартирой, денежной работой и на белом мерсе. И чтобы любил, холил и лелеял, и души не чаял. Ну, родные мои.. У таких мужчин в большинстве случаев тоже завышенные требования. И им нужна красотка ростом от 175 см, с параметрами 90-60-90 и ни сантиметром меньше, а еще желательно (видела у одного такого мужчины список необходимых качеств для девушки) «престижная работа или собственный бизнес (библиотекарш и кассирш просьба не беспокоить!), хорошая эрудиция (чтобы было о чем поговорить), наличие собственной или съемной квартиры». Ну как, сами-то соответствуете? У некоторых дам запросы поменьше, но тоже чтобы работа/квартира, легкий на подъем, активный, самодостаточный и постоянно развивающийся. Так и хочется спросить: деточка, а ты уверена, что успеешь за ним? Что сможешь быть на его уровне. Это немалые заботы. Это и внешний вид, и одежда, и манера общения, и готовность подорваться в 3 ночи на какое-нибудь мероприятие, и желание разделять его увлечения, будь то аскетичное проживание или прыжок с тарзанки? Не будет ли тебе тяжело? В погоне за мечтой на многое закрываешь глаза, а как сбудется, можешь не выдержать..его темпа жизни, стремлений, необходимости постоянно работать над собой и совершенствоваться, быть готовой сразу же куда-то помчаться.. Может стоит лучше найти золотую середину? И не забывай о реальности своих мечтаний. Нет, может конечно и свинопаска встретить принца, но сколько придется ждать?
Во-вторых, а может действительно, просто еще не пришло твое время? Знаешь, судьба нам подсовывает «не тех» людей до того момента, пока мы не найдем «того единственного». А найдя, сразу его узнаем и поймем, почему с другими ничего не получалось. Бывает, настолько хочешь быть любимой, что все равно пытаешься что-то построить, даже если понимаешь, что это «не твое». Зачем? Зачем жить с чужим счастьем? Для кого-то он ведь предназначен судьбой, и для того человека он будет идеальным, неповторимым, самым любимым. А для тебя он всего лишь временный- залечить боль, поставить галочку, что не одна. Отпусти. Твое к тебе обязательно придет, а чужое тебе не нужно. Закон «пустого места» гласит: если тебе что-то нужно, сперва освободи для него место. Нужны новые сапоги? Выброси старые. Как к тебе может придти предначертанный тебе мужчина, если его место занято? Занято тем, кто не для души, а лишь для тела?
Еще одна причина, но чуть ли не самая важная. Очень часто мы сами не знаем, чего хотим. Да-да. Это как в детстве не написать Дедушке Морозу письмо с пожеланиями о конкретном подарке, а потом обижаться на него, что он не то принес. «Я хочу мужчину». Какого? Тишина… А как же ты хочешь, чтобы исполнилась мечта? Определись, чего же ты хочешь. Каким он должен быть? Напиши список необходимых качеств. Отрази в нем твои пожелания к внешнему виду, качествах характера, работе и т.д. И самое главное- не забудь написать, чтобы он был свободным … А то окажешься в любовницах. (Об этом я упоминала в статье ). Потому что даже если ты сама не знаешь, чего хочешь то как же Вселенная должна это угадывать? Ей некогда играть в «да/нет», у нее и так забот немало.
К слову сказать, сама формулировка «Хочу найти мужчину» изначально ошибочна. Зачем его искать? Их полным-полно вокруг. Найдете вы мужчину, но для чего? Будет рядом, либо будет наведываться периодически. Но ведь это не то, чего вы хотели. Ищите отношений . Серьезных отношений.Тогда рядом с вами появится мужчина для жизни, для души. И еще оговорочка: не будьте эгоистичной. Мечтайте о счастье НЕ для себя. Ваше счастье приложится автоматически. Желайте осчастливить вашего будущего избранника. Искренне хотите заставить его улыбаться, смеяться, радоваться жизни. Такие запросы Вселенная исполняет гораздо быстрее и охотнее. Проверено! 😉
В наше время гораздо больше одиноких женщин, чем раньше. Это раньше: нашла парня, и рада. И держишься за него. А сейчас: нашла, а вокруг-то еще много. А вдруг они лучше? Начались скандалы- чего терпеть? Он же не один на всем белом свете… Вот и проходишься по всем поверхностно. С одним- в кино, с другим- флирт, третий поможет справиться с домашними проблемами..А остановиться на одном, проникнуть ему в душу, узнать его изнутри? Чем живет, чем дышит? Какие у него задумки, стремления? А может у вас на двоих одна мечта? Может вы вообще как две капли похожи, но он очень боится раскрыться? А ты вот так просто берешь и проходишь мимо… И чем бежать из отношений, может лучше разобраться с появившимися проблемами? Подумай над этим!
Или еще лучше: хочешь всего и сразу. Как в анекдоте: он с ней всего лишь поздоровался, а она в мыслях уже вышла замуж и родила детей. Чтобы узнать друг друга, понять, сможете ли жить вместе, может пройти не один год… А некоторые девушки уже через пару месяцев заявляют: либо в ЗАГС, либо расходимся. Вот и получается, либо все, либо ничего. Имейте терпение! Москва тоже не сразу строилась.
А еще имеет место так называемая кармическая отработка. Если вы когда-либо в жизни говорили «Я никогда не ….» или «Да чтобы я…», оно обязательно к вам придет. И пока вы это не «отработаете», ничего не изменится. Отработка- это глубинное изменение ваших мыслей по этому поводу, изменение своего отношения к ситуации. Нужно обязательно научиться видеть плюсы в этом состоянии и больше его не бояться и не стесняться. Но как быстро пройдет отработка, когда она закончится- решать не нам. Просто плывите по течению и получайте кайф. Исправляйте свои ошибки. Не отталкивайте ничего. Чем больше вы это отталкиваете, тем активнее оно появляется в вашей жизни. Чем больше вы чего-то не хотите, тем больше вы тратите на это сил и сторонних ресурсов. Например, вам не нравятся очереди. Но зато нравится вышивать или танцевать. Ваше нежелание стоять в очередях приведет к тому, что везде, куда вы ни пришли, будут очереди. А ведь это время вы могли бы потратить на танцы или вышивку. Получается, что негативное отношение к чему-либо лишает вас времени на любимые занятия! Скажите себе: «Я не против того, чтобы это было, но я за то, чтобы этого не было». Ситуация изменится!
Часто женщины отвергают одного ухажера, другого.. А потом жалуются, что за ними никто не ухаживает. Так не отказывайтесь от того, что вам дают! Он не такой, у него не та работа, не та машина, уши у него не такие. Девушки, все исправимо. Попробуйте поговорить со своим избранником откровенно. А может, он на этой работе несколько лет без продвижения сидит, потому что ему так удобно, да и не нужно было? А с вашим появлением у него стимул возник- быть на уровне, или зарабатывать больше, чтобы вас баловать… А вы сразу в отказ. А потом удивляетесь, что рядом нет никого. Так значит, вам не нужен никто, если всех отшиваете. А если никто вам не подходит, то может и не в них проблема-то, а в вас? Принимайте мужчину со всеми его достоинствами и недостатками. Дайте ему право на ошибку. Он вполне законно может чего-то не знать и не уметь. Вопрос в том, хочет ли он этому учиться? Начните работать над собой, и все изменится. Не забудьте искренне полюбить мужчин ! На подсознательном уровне они это чувствуют. Они скорее подойдут к той, которая их внутренне любит и не боится, чем к той, которая относится к ним с установкой «все мужчины- козлы». Мужчины никогда не обидят тех, кто их любит. Как же научиться их любить, всех, а не кого-то одного? Находите милым все их поступки. Кайфуйте рядом с ними. Радуйтесь каждому моменту в их присутствии. Вы заметите, как изменится ваша жизнь, ваше окружение.
Помните: отношения- это танец. А в танце ведет мужчина. Отдайте ему прерогативу решать- сегодня, завтра, всегда. И создайте свой танец- удивительный, нежный, неповторимый!
Добрый день!
Обращаюсь к Вам, уважаемые участники сообщества, т.к. понимаю, что не могу решить свою проблему сама. Чувствую, где ее источник - в трагедии из детсва, как мне кажется. Но, к сожалению, финансовых средств для работы с психологом очно - нет. Надеюсь что вы сможете направить меня в правильном направлении самостоятельной работы над собой. Возможно, есть какие-то методики, книги или семинары - тренинги, посвященные таким вещам. Очень надеюсь на советы.
Суть проблемы - отсутсвие отношений с мужчинами. Мне 30 лет. А отношений - не было. Были поклонники, но большинство - достаточно нерешительные и в принципе - не те, с кем хотелось бы строить отношения. Были влюбленности, но все эти мужчины были женаты или в серьезных отношениях. А у меня не хватало смелости, мучали угрызения совести, да и не была я уверена, что даже если я заведу отношения серьезные с одним из этих несвободных мужчин, что все будет хорошо и надолго. Я стараюсь блокировать свои чувства, чтобы их не было так заметно, чтобы не выглядеть идиоткой в глазах тех, кто мне нравится и всех окружающих. Мне кажется это как-то стыдно - быть влюбленной в какого-нибудь недостойного человека. Долгое время я считала, что все, кому я нравилась - не достойны меня - слишком глупые, молодые, ленивые, тряпки, болтливые, слабые.. Хотя, может они такими и были. Но другая, возможно, на моем месте закрыла бы на что-то глаза. А я не могу. Мне кажется, что я не смогу терпеть человека рядом, если меня что-то в нем сильно раздражает или не устраивает. Хотя, опять таки, раз я об этом думаю- значит, во-первых - это совсем не любовь, даже в начальном периоде общения-отношений. а во-вторых - а стоит ли себя ломать и терпеть, лишь бы не быть одной?
О трагедии детства - мои родители умерли - мама, когда мне было 14, от рака за год, папа - через два года разбился. Моя мама - умница и красавица, с красным дипломом, уехала за папой в деревню, положила всю свою жизнь на дом (сама делала ремонт в огромном домище), на хозяйство (живность, огород), на детей. А папа - он был хорошим, но любил компании, друзей, много проводил с ними времени, пил. Они ругались, а мне было так страшно от этого, что просто ужас охватывал. Было жалко маму. После ее смерти, он стал приводить в дом женщин, еще больше гулял и пил. А я ждала его ночами, боясь, что с ним что-то случится, все хозяйство упало на меня. Но я оправдывала его тем, что мужчины слабее женщин, что он так переносит горе. И возможно, так и было. Потом появилась постоянная женщина. Хорошая, интеллигентная. Я к ней привыкла, она заботилась о нас. Но все было непросто и они расстались. Мне было очень ее жалко. И у меня больше не было сил любить кого-то. Тогда я дала себе обещание не любить и не привязываться больше ни к кому, потому что терять любимых - невыносимо. Может это мое обещание держит меня? А потом папа женился на женщине, к кторой я уже не привязывалась, у них должна была родится дочь. Но папа разбился до ее рождения и все изменилось. Я не могла переносить пьяных, даже просто выпивших мужчин очень-очень долго. Жила после смерти родителей с маминой мамой, которая во всем винила папу, каждый день мне говорила о том, что мамочка всю жизнь свою отдала ему и погибла. Я старалась ей противостоять в этих убеждениях, но это было тяжело. Я проводила с собой всякие беседы-установки о прощении и о том, чтобы отпустить чувство вины перед родителями. Я простила папу и простила себя за поступки, которые могли быть очень болезненны для родителей. Мне казалось я избавилась от этих установок - но сейчас я думаю, что все это осталось в подсознании и не дает мне двигаться, стоить нормальные отношения, отношения вообще. Я боюсь близости, недоверчива к мужским прикосновениям, во всем вижу подвох, не верю в искренность их слов, не верю, что могу быть счастлива в отношениях, не могу открыться мужчине и показать свой искренний интерес, все время обдумываю, что он мог бы подумать о моих каких-то словах и действиях, боюсь показаться слишком банальной, если буду как все однокие женщины - кидаться на мужчин с голодными глазами, боюсь быть и казаться слишком доступной, боюсь выглядеть слишком хорошо, чтобы все догадались, что я старалась выглядеть лучше. Я чувствую, что зажата во всем (и, наврное, была такой всегда), не могу позволить себе расслабится, позволить что-то новое, позволить удовольствие, позволить быть одной и не стесняться этого, плюнуть на все - и, напрмер, заняться сексом с женатым коллегой, который делает некотрые намеки. Знаю, что продолжая двигаться по той же траектории, не смогу ничего изменить. Но изменить - страшно. Не изменить и упустить все остальные возможности жизни - еще страшнее.
Чтобы вы не подумали, что все это меня раздавило - я получила хорошее образование, красный диплом, у меня хорошая должность, своя квартира, на большую часть которой я заработала сама, я достаточно красивая и сексуальна (по мнению знакомых мужчин), интересная и достаточно общительная, но не экстраверт, точно (не прям скромница-скромницей, но говорят, что сильно недооцениваю себя и неуверена в себе).
Я всегда стремилась к независимости, наверное потому что моя мама была засвисима от папы. И я этой независимости добилась при тех же приблизительно инзачальных данных, которые были у мамы. Но вот она любила (я это точно знаю), а я - нет. Папа ее тоже любил (это я тоже точно знаю), но отношения - сложная штука, а я была, наверное, слишком чувствительным ребенком, раз все это так оказало на меня влияние. Умом я все понимаю, что нельзя проецировать на себя отношения своих родителей, что у меня все будет по-другому и т.д. Но чувствую, что не могу в это поверить до конца. Не могу отпустить прошлое.
Еще - я всегда жила в выдуманных мирах. С самого детства и продолжаю это делать до сих пор в своем солидном возрасте. Думала, из этих историй в голове могли бы получиться книги. И, возможно, правда могли бы. Но нет времени писать. А сейчас еще думаю что это в большей степени - простой способ уйти от действительности, в которой отношений нет, туда, где все прекрасно, интересно, где героини - смелые и открытые, яркие и талантливые, любящие и любимые. Сказки, короче...
Не собиралась вообще-то писать такую тираду. Простите, что так много. Скажите, действительно, как мне кажется, моя проблема - из детсва или это вообще особенность моей психики такая? Что с этим делать? Как избавиться?
Я пропустила столько всего за эти годы, лучшие годы - молодость, когда все возможно. И вот теперь - как не упустить все остальное, не превратиться в унылую, занундную, разочарованную старую деву?
После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…
Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.
Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?
Меряешь всех по себе
Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание , как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.
Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.
Слишком богатая фантазия
Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться . И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!
Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.
Ты ненадёжна
Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень - влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты , твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.
Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.
Ты очень боишься ошибиться в выборе
Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!
Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.
Ты вечно занята
Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…
Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.
Здравствуйте. Мне 29 лет, за все это время у меня не было серьезных отношений с мужчиной. Парни смотрят на меня только как на сексуальный объект. Когда я вижу что меня хотят просто затощить в постель, у меня сразу срабатывает автоматическая реакция и я их отталкиваю. Я девственница, хотя пора уже начинать интимную жизнь. С одной стороны я берегла, а может и до сих пор берегу себя для мужа (как меня воспитывали родители), а с другой я понимаю, что девственность это не гарант хорошего брака. Да и возраст уже не тот, чтобы себя беречь. Боюсь, что когда признаюсь понравившемуся парню, что я девственница, он не поверит, в наше время это "плохо и не нормально". Да и если честно, не нравяться мне парни так, чтобы я захотела это сделать. А делать это так просто, и не говорить, как советуют мне подруги - "ты промолчи он и не заметит", не хочу так, боюсь что пожалею об этом.
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Заранее большое спасибо!
Ответы психологов
Меруерт, здравствуйте,
согласна, что "девственность не гарант хорошего брака" в наше время, так как роль и социальный статус женщин очень изменился. У меня складывается впечатление, что Вы девственностью пытаетесь защититься, вот только от чего? О чем "боитесь пожалеть"? Чтобы не ощущать себя использованной? Чтобы не "прогадать" и сделать правильный выбор? Если это так, то Вы не можете быть открытой и искренней с мужчинами, а значит и не сможете "увидеть" их настоящими. Внутренние страхи заставляют Вас смотреть на мир искаженно, "через кривые зеркала". А залог любых хороших отношений, в том числе и брака, это способность принимать себя и других с достоинствами и недостатками. С уважением, Чинара И.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 3Здравствуйте, Меруэрт.
Читаю Внимательно Ваше письмо -
Сексуальный объект...,
Затащить в постель...,
Девственница...,
Пора начинать интимную жизнь...,
Воспитали родители...,
Знаете, и себя беречь надо. И девственнецей быть в 29 лет - не грешно.
А вот разобраться в себе - это Вы чудесный вопрос поставили.
И очень непростой. Достойный уважения и внимания.
И РАБОТЫ.
Такой вопрос - это большая и важная работа.
Вы не поверите, но большинство людей такие вопросы не задают.
Такую работу можно делать и самому - с помощью близких, друзей, с помощью жизни, в конце-концов.
Но лучше - с помощью профессионалов.
Выбирайте - и вперед.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Меруерт.
Во-первых, соглашусь с мнением коллег, высказавшихся выше. А лично меня
затронуло Ваше желание жить по-любви . Отношений с мужчиной Вы хотите не "абы каких", а с любовью. И это желание достойно уважения. Вы написали - "Да и если честно, не нравятся мне парни так, чтобы я захотела это сделать."
А какому парню Вы готовы подарить себя всю, какому мужчине готовы открыться? Каким Вы его себе представляете?
Часто, именно здесь и скрывается ограничение. Возможно, из-за картинки-идеала или наоборот, созданной когда-то под влиянием прошлого опыта (обычно детского) Вы не позволяете себе чувствовать сейчас. Поэтому и не видите и не чувствуете мужчин настоящими, такими, как они есть. Начать это делать проще, когда отпущены прежние представления и страхи . Сделать это - отпустить старое и шагнуть в новое, Вы можете и сами, но быстрее и проще получится с помощью психолога .
Выбирайте и удачи Вам.
С уважением, Маргарита.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте, Меруерт! Если хотите изменений в своей жизни, или, чтобы начало меняться Ваше окружения - начните с себя! С принятия себя такой - какая Вы есть, со всеми своими слабыми и сильными сторонами, которая зависит от мнения окружающих и от тех посланий, которые идут от старших; - это не плохо и не хорошо, - это просто сейчас у Вас так!!! Главное - пропустите через себя и свой опыт, все, что подходит - вбирайте и вкушайте, а все, что не подходит - поблагодарите за этот опыт и попрощайтесь... Ваша жизнь - принадлежат только Вам и от Вас зависит - как выстраивать отношения с противоположным полом, какой быть, как себя предъявлять, что говорить, а что нет, все слишком индивидуально.., а чтобы в этих вопросах лучше разбираться, то важно быть собой и достаточно гибкой и лабильной, в зависимости от ситуации и того, кто перед Вами?! И что здесь плохого, что Вами любуются и Вас хотят??? Это же прекрасно, только еще изменив свое отношение к себе, что Вы можете быть не только сексуальным объектом, но и прекрасным собеседником, просто чудесной девушкой, которой не надо быть той, кем Вы не являетесь, а быть собой - и тогда есть уверенность встретить своего мужчину, который Вас узнает и захочет большего - дальше вместе идти по жизни, уже в качестве мужа и жены!!! И это возможно!!! Предъявляя себя не такую, какая Вы есть на самом деле, - они сами теряются и порой не понимают, что Вы хотите от них, а догадываться и читать Ваших мыслей не умеют. Об этом надо говорить - ясно и не двусмысленно! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 4 
А мне показалось, что все дело в том, что вы предъявляете к окружающим, и особенно к мужчинам, слишком высокие требования!
Как может быть, что до 29 лет вы ни в кого ни разу не влюблялись?
Это из области фантастики!
А вот то, что никто не соответствует вашим высоким требованиям - ЭТО БОЛЕЕ ПРАВДОПОДОБНО!
Вы думаете - нет мужчины, который достоин вас?
А может вы не принимаете себя такой вот НЕСОВЕРШЕННОЙ?
Самой обычной, как многие... Можете себя поставить в один ряд с подругами? ИЛИ ОНИ ТОЖЕ ВСЕ НИЖЕ ВАШЕГО УРОВНЯ?
Стремление к совершенству - похвально, но не надо доводить его до абсурда. Это качество должно стимулировать ваше развитие, а не быть препятствием к полноценной жизни.
Хороший ответ 9 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Меруерт!
В наше время встречается как негативное отношение к девственности (что якобы стыдно быть девственницей даже в 16, не то что в 29), так и весьма позитивное, когда мужчина ищет себе в жёны именно девственницу (я лично с такими знакома). На мой взгляд, каждая женщина должна решать это сама и делать так, как хочется ей, согласуя это со своими ценностями. Но при этом не стоит ждать и требовать от каждого мужчины, что он это оценит. Кто-то оценит, а кто-то высмеет. Мне кажется, что Вам следует искать себе в постоянные партнёры мужчину со схожими семейными и человеческими ценностями, ведь это важное условие долгих и прочных брачных отношений. А такой мужчина, скорее всего, оценит Вашу девственность и будет горд, что ему достался этот дар. А с теми, кто не оценит, вряд ли у Вас сложатся долгие отношения, и это надо понимать прежде чем соглашаться на интимные отношения с таким мужчиной. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Если ваши отношения подходят под описание ниже, значит, вам пора «собирать вещи». Оказаться втянутыми в «нездоровые» отношения очень просто, но еще тяжелее жить в постоянном разочаровании. Если отношения приносят вам одну лишь боль, лучше вообще от них отказаться, потому что дальше будет только хуже, и не только для вас, но и для вашего партнера.
Существует несколько важных вещей, без которых любые отношения обречены на провал. А стоят ли ваши отношения того, чтобы поддерживать их? Ознакомьтесь со списком ниже, и ответ придет сам.
1. Отсутствие поддержки
Поддержка – это основа продолжительных отношений. Хороший тот партнер, который всегда принимает вас такими, как вы есть, а не пытается переделать вас в кого или что-то, что ему нравится. У каждого человека есть свои плюсы и минусы, но хороший партнер всегда примет любые ваши недостатки. Он необязательно должен любить все те вещи, которые вам нравятся, или которыми вы любите заниматься. Но он не должен осуждать или критиковать вас за все это. Например, ваш партнер не обязан смотреть «Дневники вампиров» только потому, что вы от них без ума, как и вы не должны смотреть футбольные игры, если они вам не нравятся. Уважение выбора друг друга и его принятие – чрезвычайно важная часть «здоровых» отношений.
Если ваши решения приводят партнера в ярость или же он то и дело критикует даже настолько простые вещи как выбор вашей одежды, ваша манера ходить или разговаривать с людьми, и ненавидит даже ваш любимый цвет, это верный признак того, что у вас ничего не получится.
2. Отсутствие сострадания
Отношения предусматривают не только приятное времяпрепровождение. Каждый из нас ежедневно сталкивается со стрессовыми ситуациями или проблемами. Все мы знакомы с тяжелыми рабочими днями, у нас бывают финансовые проблемы, и мы болеем Хороший партнер обязательно проявит сочувствие и попытается помочь с решением возникнувших проблем, вместо того чтобы злиться или отталкивать вас. Если же в трудную минуту он отказывает вам в поддержке или ведет себя отстранено, это является самым главным показателем, что у ваших отношений нет будущего.
3. Одиночество
Чувствовать себя одиноким нормально, если вы не в отношениях. Но если у вас есть партнер, а чувство одиночества не уходит, то у вас серьезная проблема. Дальше перечислены несколько «тревожных» звоночков, которые нельзя оставлять без внимания: вы хотите поговорить со своим партнером, но его никогда нет рядом, ваш партнер не спешит подбодрить вас после тяжелого дня, ваши эмоциональные потребности и подавляющее чувство одиночество не находят отклика в сердце любимого или любимой. Все эти признаки свидетельствуют, что отношения больше не жизнеспособны и у вас с партнером нет совместного будущего.
4. Вы не на одной волне
Если вы и ваш партнер будете не на одной волне, то довольно скоро столкнетесь с проблемами Например, ваш партнер мечтает о путешествиях по миру, а вы отчаянно хотите выйти замуж и устроить семейную жизнь.
Если вам кажется, что у вас совсем разные интересы и назревает конфликт, пришло время для серьезного разговора. Нет ничего страшного в том, что у вас разные планы и в жизни вашего партнера для вас нет места. По крайней мере, вы все расставите на свои места.
5. Односторонние отношения
Не все отношения начинаются как односторонние, но большинство из них вскоре такими становятся. Успешные отношения требуют от обоих партнеров умения как брать, так и давать. Проблемы начинаются, если один из них делает или берет больше.
Поскольку отношения требует одинаковых усилий от обоих партнеров, каждый из них должен уметь чем-то жертвовать, если хочет, чтобы эти отношения были успешными. Если один из них заботится об отношениях, а второй не прикладывает и половины таких усилий, то их связь находится на грани распада.
6. Недостаток доверия
Доверие – самый важный момент в отношениях. Если не можете полностью довериться своему партнеру, постоянно проверяете список его звонков и историю сообщений, подозреваете его в измене, значит, вам пора спросить себя, что вы вообще делаете рядом с таким человеком. Даже если вы решите сохранить с ним отношения и попытаетесь не обращать внимания на свою неуверенность, отсутствие доверия все равно ни к чему не приведет.
7. Работать над отношениями больше нет стимула
Когда вы и ваш партнер больше не желаете решать возникающие разногласия, наверное, пришло время расставания - искра потухла, и проводить время с ранее любимым человеком становится невыносимо.
Кто-то боится разрывать отношения, боясь ранить чувства партнера, или боясь прожить жизнь в одиночестве Вот вам небольшой совет: одиночество намного лучше, чем бессмысленные отношения.
Не забывайте делиться с партнером своими чувствами, дайте отношениям последний шанс, прежде чем навсегда их разорвать. Любовь прекрасна, и если вы действительно кого-то любите, то нет ничего зазорного в том, чтобы попытаться оживить отношения. Но сначала попытайтесь убедиться, что ваш партнер разделяет ваши чувства. Удачи вам в этом!