У меня нет друзей что делать психология. Наличие или отсутствие друзей рассказывает о нас самих

Вопрос «почему у меня нет друзей?» встает перед многими людьми. Если он мучает и вас, то не думайте, что именно только вы такой (ая) несчастный, невезучий и неинтересный. Наверное, большинство хотело бы иметь рядом человека, с которым вас связывали бы искренние и бескорыстные отношения, взаимопонимание и общие интересы, в конце концов уважение и симпатия друг к другу. С таким человеком не надо ждать какого-либо события в жизни, чтобы порадоваться вместе или погоревать. Встреча с ним или с ней всегда желанна.

На самом деле настоящий друг встречается нечасто. Друзей, как и любимых, не может быть много. Чаще всего друзьями мы называем приятелей или просто знакомых. На самом деле – это нормально. Если у вас есть близкий по духу человек – замечательно, остальные – хорошие знакомые.

На мой взгляд некоторой проблемой может стать именно отсутствие таких вот приятелей или подружек. Именно с ними ходят в кино, на спортивные мероприятия, поболтать в кафе.

Почему я написала «некоторой проблемой»? Да потому, что все мы разные. И людям — интровертам в принципе не очень плохо и в одиночестве. Они не нуждаются в постоянных встречах и разговорах с другими людьми, им достаточно своего собственного «круга общения». И это не означает, что интроверты замкнутые и необщительные люди. Напротив, они могут быть приятными собеседниками и милейшими людьми. Просто их «внутренний мир» не особенно нуждается в частом общении. Интроверты вполне могут в одиночку сходить на выставку, в кино, просто погулять. Порой им даже совсем не хочется делиться своими впечатлениями, главное – наполнить ими свой собственный «багаж». Они не любят рассказывать о своих проблемах и предпочитают решать их самостоятельно, чтобы не нагружать близких. И это, согласитесь, совсем неплохо.

Другая же категория – экстраверты, нацелена на общение. Такому человеку всегда нужна «компания». Он неловко чувствует себя в своем собственном «я». На прогулке, в театре или концерте обязательно нужна опора. Для решения своих проблем они часто привлекают определенный круг людей. И это тоже неплохо. Ведь если интроверт «варится в своем соку», то экстраверт с помощью знакомых скорее найдет выход из неблагоприятной ситуации, получит поддержку и помощь.

Но это в общем-то отступление от темы. Просто я хотела обратить внимание на разное отношение каждого из нас на проблему отсутствия друзей. Тем более, что этот вопрос чаще всего беспокоит школьников и людей молодых, то есть несемейных. Потому что, когда появляется семья, то вопрос о друзьям уходит на второй план или даже более дальний.

Но если все-таки вопрос «почему у меня нет друзей?» для вас актуален, то давайте попробуем разобраться.

Почему у меня нет друзей?

На мой взгляд этот вопрос нужно адресовать самому себе. Сваливать все на окружение – просто нечестно. Даже если ваш круг общения кажется вам неподходящим, а другого вы просто не можете себе создать (ну вот такие условия!), то всегда нужно помнить, что внешнее поведение человека, особенно в компании, не всегда соответствует его внутреннему «я». И при желании в каждом человеке можно найти общие точки соприкосновения. Этот вариант чаще всего встречается в школе, где возможно игнорирование одного человека (даже непонятно почему) в результате просто «компанейщины». Я понимаю, как трудно таким детям. И помощь родителей здесь несомненно нужна. Она не должна заключаться в уговаривании одноклассников принять их сына или дочь в свой коллектив, а в помощи своему ребенку стать более интересным и коммуникабельным для окружающих. Конечно, можно перевести ребенка в другую школу, но все-таки побороться за «место под солнцем» нужно попробовать. Этот опыт пригодится в жизни.

Причины отсутствия друзей

Закомплексованность. Это одна из самых распространенных причин. Человеку кажется, что он недостаточно интересен, недостаточно внешне привлекателен и т.д. В общем, какой-то не такой. Знакомо? Ну зачем же так к себе относиться? Почему вы оцениваете себя так низко? Будьте уверены: вы ничуть не хуже каждого из вашего окружения!

На самом деле окружающие нас люди гораздо проще, чем мы рисуем их в своем воображении. А неуверенность в себе делает нас просто зажатыми, не способными на простое человеческое общение. Знаете, как говорят: «Будь проще, и к тебе люди потянутся». В этих словах есть правда: не стоит как-то особенно себя вести, как-то мудрено говорить и т.д. Старайтесь быть открытыми и искренними. Относитесь к людям по-доброму. Особенно в новом коллективе. Ведь вы пока никого не знаете, да и вряд ли кто-то уже успел вам чем-либо навредить. Живите по правилу: пока я не узнал человека, мое отношение к нему – доброе.

«Подруга» закомплексованности – . Ой, сколько людей от нее страдает и как она порой портит нам жизнь! Но, повторюсь: все это от нашей неуверенности в себе! Вот, к примеру, вам нужно о чем-то спросить. Чего мы боимся-то? Что нам не ответят или «рявкнут» на нас? Да, это неприятно, но не более. И это как раз говорит о человеческих качествах и невоспитанности того человека, а не вас!

Не слишком-то большое внутреннее желание заводить друзей. Помните, я говорила об интровертах? Так вот, на самом деле они вам не очень-то и нужны, просто вроде у всех есть друзья, а у вас нет, и именно этот факт заставляет вас задуматься об их отсутствии. Будьте собой, поступайте как требует ваша душа. Не заморачивайтесь по этому вопросу! Кому-то друзья нужны, а кто-то довольствуется окружением близких и этого ему вполне достаточно!

Ваш характер также может стать причиной отсутствия друга. Возможно, вы слишком навязчивы, постоянно стараетесь использовать доброе отношение к вам других людей (а ведь всему есть какой-то предел), или просто не можете себя прилично вести и этим вызываете раздражение и неприятие другими людьми?

Как найти друзей?

1. Если выбирать друзей только из того круга, где вы учитесь или работаете, то выбор, конечно, не большой. Так что чем больше ваше окружение, тем больше шанс найти близкого человека. Ваша активность: посещение спортклубов, театров, выставок, поездки и путешествия и пр. расширяют ваши возможности.
2. Согласитесь, что каждого человека первоначально мы оцениваем внешне. Поэтому будьте аккуратны, симпатичны и приветливы. Вряд кто-то хочет подружиться с неопрятным человеком (разве только он сам такой же). По возможности следите за модой, воспитывайте у себя хороший вкус. Если имеете лишние килограммы и вам кажется, что из-за этого с вами никто не захочет дружить, то приложите усилия, чтобы исправить это! Даже если это и не является причиной отсутствия друзей, то для вашего здоровья все равно пойдет на пользу. А посещение фитнес клуба, возможно, посодействует тому, что там вы обретете своих единомышленников.
3. Развивайтесь. Посещайте встречи с интересными людьми, не пропускайте выставки, записывайтесь на различные курсы, обязательно читайте. Чем вы сами больше будете знать и уметь, тем вы станете интереснее для окружающих. Ваш накопленный багаж знаний обязательно сделает вас увереннее в себе, вы перестанете комплексовать.
4. Только не кичитесь своими знаниями – умениями. Не затыкайте всем рот, не пытайтесь выставить себя умнее всех. Потому что, этого просто не может быть! Кто-то лучше разбирается в одном, а кто-то – в другом! Таких вот «учителей» обычно недолюбливают в коллективе. Нужно научиться показать свои знания правильно: может, кому-то по-доброму подсказать и помочь, ответить, когда тебя спрашивают, ненавязчиво рассказать что-то новенькое, о чем прочитал или что посмотрел и т.д.
5. Ошибкой многих людей является потребительское отношение к своим знакомым. Они считают, что можно бесконечно использовать доброе к себе отношение, свободное время своего друга, его материальные средства и т.д. Согласитесь, что такой «друг» через некоторое время будет уже в тягость.
6. Никогда не относитесь к людям высокомерно. Кем бы вы не были сами и кто бы не был перед вами. Нам всем нужно научиться относиться друг к другу уважительно.

Когда у человека нет друзей, нет девушки/парня, нет близких людей - это всегда очень больно. Что делать в таком случае? Как выйти из ситуации? Для начала надо понять, что нет безвыходных ситуаций. Ну а потом - отправиться на поиски этого самого решения проблемы одиночества, на поиск себя.

Почему у других все в порядке, а у меня нет друзей?
Какие причины у одиночества? Почему люди одиноки по-разному?
Как исправить ситуацию, когда у меня нет ни одного друга?

"Помогите, у меня совсем нет друзей" - такой крик души встречает нас на многих форумах о человеческих отношениях. Люди исписывают страницы за страницами, изливая на виртуальную бумагу свое несчастье. Они подробно рассказывают о себе, своей жизни, своих желаниях. И из этих рассказов понятно, что все они приятные, нормальные люди, но почему-то, по какой-то совершенно загадочной для них причине у них не получается найти хотя бы одного друга в этом мире, который буквально переполнен людьми. Как возможен такой парадокс?

Еще недавно проблема одиночества не стояла так остро, у людей были другие проблемы: они голодали, воевали, сражались за идеи религии, любили и ненавидели.

Сегодня все поменялось - мир переполнен людьми, которые изнывают от вопроса: "почему у меня нет друзей?" При этом они живут в многоэтажных домах, каждый день контактируют с сотнями людей в переполненном транспорте, на работе, в магазинах. Но все люди находятся как будто бы в индивидуальных капсулах: они отстранены друг от друга. Даже те, с кем мы вынуждены общаться более-менее близко, например, соседи, коллеги или посетители спортивного клуба, не подходят ни на роль хорошего друга, ни на роль близкого человека.

Почему сложилась такая ситуация? Почему у меня совсем нет друзей и нет возможности их найти?

Истоки проблемы отсутствия друзей необходимо искать глубоко в подсознательном человека. Справиться с этим помогает системно-векторное мышление , объясняя те процессы, которые происходят сейчас с человеческим обществом.

Во-первых, люди все меньше понимают друг друга. У представителей разных векторов различные желания. Его интересуют деньги, а меня - полеты на луну и секреты мироздания. Его интересуют собаки, а меня - велосипеды. У нас не получиться сидеть на скамеечке, болтать ножками и мило общаться друг с другом каждый вечер - нам просто будет скучно друг с другом.

Во-вторых, само общество сейчас находится в кожной фазе развития , которая подразумевает индивидуализм и стандартизацию. Тесные связи в семьях размываются, брат или сестра могут быть совершенно далекими людьми, буквально незнакомыми. Мы становимся все большими эгоцентриками, стараясь больше думать о себе и меньше о других.

Не удивительно, что под воздействием этих и других факторов, человеку трудно найти друзей и родственную душу. Однако, все же, еще бóльшая проблема лежит в особенностях нашего характера. Ведь не секрет, что проблемы одиночества имеют не все.

Нередко от одиночества страдает звуковик . Хотя это именно он мечтает о необитаемом острове или полете на Марс в полном одиночестве без возврата на землю, все же именно он больше других ощущает свое одиночества и безмерно страдает от того, что нет на свете людей, с которыми можно было бы разделить свои мысли.

Сам звуковик часто ведет себя не очень дружелюбно. Если его приглашают на вечеринку или встречу одноклассников, он найдет тысячу причин, чтобы не прийти. В общении он либо молчит, потому что замкнут на своих мыслях, либо говорит так, что его никто не понимает . Или вообще говорит на темы, которые не интересны его окружению.

Звуковик видит свою проблему и осознает ее - он с тоской говорит "у меня нет ни одного друга, я совсем один, я какой-то изгой". Но на самом деле именно он не ощущает людей интересными. Окружающие кажутся ему примитивными и простыми. Так происходит потому, что звуковик ощущает себя умнее других и старается доказать свою точку зрения, но его не хотят слушать. Поэтому люди, только что встретившиеся, стараются в будущем избегать звуковика, да и он сам не очень сильно хочет повторения их встречи. Проблема в том, что такая ситуация повторяется с каждым новым человеком, встречающимся на пути. Не удивительно, что в конечном итоге возникает стойкое ощущение, что у меня совсем нет друзей.

Другой психотип, который тоже страдает от того, что у него нет друзей - это зрительник . В целом зрительный человек всегда экстраверт, он нацелен наружу. И рядом с ним чаще всего есть люди, с которыми он может разделить одиночество. Но только если он умеет выстроить эмоциональную связь с другими людьми, он ощущает их, как близких людей, родных по духу. Не обладая таким навыком, он не «дает» эмоцию наружу, а наоборот - требует ее к себе. Вот и получается, что вроде как есть и подружки и друзья, с которыми можно поболтать и сходить в кино, а ощущения одиночества остается - "почему у меня совсем нет друзей?" - время от времени задает себе вопрос такой человек.

Если же человек обладает звуко-зрительной связкой, то зачастую это сочетание превращается в гремучую смесь снобизма и высокомерия. Большинство окружающих людей ему кажутся быдлом, не интеллигентным, не равного ему уровня . Его раздражают люди, а навязчивые люди - вдвойне. При таком отношении к жизни очень тяжело найти друзей, любимого человека и вообще хоть кого-то, с кем можно поговорить.

Помогите: у меня нет друзей!

При всей сложности проблемы одиночества, ее можно исправить. Но чтобы сделать это, нет необходимости специально заставлять кого-то с собой дружить. И даже не надо менять себя в угоду другим - говорить на те темы, которые интересны окружающим на вечеринках, улыбаться неприятным нам людям и прочее. Все это не поможет, а только усугубит ситуацию.

Единственное, что нам нужно - это чтобы они нам понадобились, проявить искренний интерес к ним. Не стараться доказать свою точку зрения, не вести постоянный внутренний диалог с собой, чтобы когда возникла пауза в разговоре вставить свою мудрую мысль, не выплескивать свои эмоции наружу. Наоборот - вслушаться, вникнуть в другого человека, почувствовать его страдания, его боли, его радость - проявить к нему эмпатию и душевно прочувствовать его. Ведь только на первый взгляд кажется, что он не интересен и примитивен. А на самом деле, если очень пристально присмотреться к человеку, не вешая на него ярлыков, то нет ничего интереснее, чем его поведение, мировоззрение, поступки и желания. Это не значит, что с каждым встречным человеком нужно дружить, но НЕ иметь неприязни и раздражения к другим людям - это первый этап к тому, чтобы в будущем найти друзей.

Но как можно вызвать в себе интерес к окружающим, искренний, неподдельный? Этому может научить системно-векторная психоогия Юрия Бурлана, которая систематизирует и раскрывает особенности психики человека . С пониманием мотивов поступков и слов человека, общение с ним становиться очень интересным. И люди чувствуют такое внимание, они с удовольствием будут общаться, и дружить с тем, кому они сами интересны.

Наше окружение определяет нашу жизнь

Для звуковика важно не просто найти друзей, но и найти правильных друзей. Невзирая на то, что каждый человек по-своему интересен, это не значит, что каждый может стать той родной душой, с которой можно делиться, общаться, проводить время.

Системно можно научиться выбирать для себя правильное окружение - людей, у которых такие же интересы в жизни, такое же мировозрение. Звуковики и звуко-зрительники - это интеллектуалы, для которых интересен огромный спектр жизни. Поэтому настоящих соратников они могут найти только среди таких же, как и они сами. Среди тех, кто занимается важными делами, открытиями, свершениями, глобальными замыслами и идеями, касающихся не одного человека или фирмы, а всего человечества.

Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.

И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.

И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.

Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.

Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»

И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.

А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.

Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг - это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие - он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».

Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это - первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что всё зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле - да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься, а потом понимаешь, что человек просто решил, что нам может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил.

И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника - кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот - говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде - первым, кого спрашивают о помощи - это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить - необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут - хоть весь интернет, анонимно.

В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они - единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год - ваш мир не рухнет!

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.

А приятельские - недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда - очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.

А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

В общем так. В топе ответ какого-то социофоба "Ой какие мы необщительные интроверты, жизнь тлен, ты никому не нужен!". Надеюсь, задавший вопрос еще прочтет, хотя вопрос свежий как помет мамонта. Суть в том, что ты задался этим вопросом, значит тебя это реально парит, а раз данное тебя парит, то у тебя есть нужда в общении. По этому не слушай этих социофобов. Естественно, быть другом для себя самого очень нужно, но учти одно но: вариться в собственном супе вредно. Ты должен получать новую искру в жизни, а для этого нужны новые знакомства, новые люди, в конце концов нужно новое (не твое целиком и полностью) мнение. И этот весь постмодернистский звездеж аля "тебя никто до конца никогда не поймет" - такую чушь молотят только те, у кого язык не из того места растет и они настолько убогие, что не умеют рожать свои мысли публике. Порой даже и рожать нечего, т к голова пустая, зато про "внутренний мир" будут орать громче чем пикирующий Юнкерс 87. Так что не нужно бояться внешнего мира и не нужно строить вокруг себя стену если тебе кажется что мир тебя не принимает. Плохо закончится. Вот ответ одной женщины про ее супруга: я почему-то на все сто процентов уверен, что настанет момент, мужик психанет и найдет себе компанию, т к зачахнет от однообразия в край, ну а она этого просто не осознает в силу недальновидности, а когда этот момент настанет будет в полном ахуе и думать что не так. Сейчас же она радуется тому, что он не гуляет, не пьет и на семью трудится, а на себя положил болт.

Лайфак как искать друзей. Это на всякий случай если у тебя совсем сложно с поиском компании и ты даже не представляешь, что можно найти друзей вообще совершенно случайно, которые не связаны с твоими кругами общения вообще никак. Был у меня момент в жизни, когда была полная труба. В общем был жуткий депресняк, посрался с предками, с девушкой расстался, потом близкий друг умер, положил на магистратуру в итоге, хотя магистерская уже была готова. Со старыми друзьями некоторыми перестал общаться, т к был осадок из прошлого, точнее говоря они сами от меня отстранились. Другие сами отфильтровались в общем говоря. Новую компанию нашел проще не придумаешь. Просто встретил ребят с гитарой и пивом на пленэре. Была нужда в компании. Просто вот подошел и сказал "Привет, чуваки! Классно поете, можно с вами?", познакомился разговорился, влился в компанию. Потом оказалось я не один такой в этой компании и там много таких же как и я отбитых от жизни, которые вот просто пришли, познакомились и влились в компанию. Вот у меня сейчас друзей целый вагон, общаюсь до сих пор и оставлять эту компанию не собираюсь. В ней я всегда получаю что-то новое по настоящему отдыхаю и чувствую себя живчиком. Вижу мир извне так скажем. Остальной круг моего общения это бывшие однокурсники, одноклассники, коллеги по работе и какая-то родня - в общем кого-то такой спектр может быть и устраивает, но не меня.

Парадокс, но в крупных городах люди становятся одинокими и что бы эти люди в свое оправдание не писали (отрицание по Фрейду "А оно мне и не надо!"; примеры найдешь в других ответах выше) отрываться от коллектива не стоит, а то будет птичку жалко из-за обожженных крыльев. У меня все. Желаю найти хороших друзей, ну и жду минусов от социофобов и "не таких".

Первое, что вам нужно сделать, это избавиться от пессимистичных мыслей: "У меня нет друзей, я никому не нужен". Стоп. Заявите миру о себе, и пусть не думают, что вы - серая масса, пусть о вас услышат. Старайтесь посещать общественные мероприятия. Привыкайте быть в массе людей. У вас есть хобби или увлечение? Если нет, тогда нужно придумать. Запишитесь на фитнес, танцы, в кружок рукоделия, бассейн, на любое спортивное занятие, в литературный кружек - лишь бы вам нравилось. Там вы и встретите много новых знакомых. А общие интересы помогут сблизиться. Ведь общее занятие, это уже готовая, неисчерпаемая тема для приятельской беседы, а там и дружба не за горами.

Как на счет благотворительности? Делайте добрые дела. Доброта притягивает доброту. Напроситесь в волонтеры. Там вы обязательно встретите достойных людей. Такие друзья и знакомые - настоящий подарок небес. Так, что ищете друзей в правильном месте. К тому же совместный труд объединяет. То, что нужно.

Если вы испытываете трудности в общении, начните знакомиться в интернете. Это намного проще. Считается, что при общении с новым человеком сложно смотреть в глаза. Интернет решает эту проблему. Только не стоить принимать виртуальное общение за альтернативу. Это только этап общения, чтобы отточить мастерство, начать знакомство и продолжить его встречей в реальности.

А теперь стоит разобраться с психологической стороной вопроса. Часто недостаток друзей объясняется именно психологическими проблемами и по этому поводу несколько советов:

Возьмите доброжелательность за правило. Не секрет, что люди любят тех, кто их любит. Но только это не должно быть навязчиво. Если вы будете сразу набрасываться на потенциального друга, он сбежит от вас быстрее, чем поймет, какой вы человек. В общении важна искренность, многие люди четко вычисляют фальшь. Нужна доброжелательная улыбка, легкость, искренний интерес к собеседнику. Спрашивайте, что ему нравится, какие увлечения есть в его жизни, больше слушайте, чем говорите. И ни в коем случае не перебивайте собеседника, имейте совесть, дослушайте до конца, а потом говорите сами.

Если вас пригласили в гости, не думайте отказываться, это в вас говорят сомнения. Но они ни к чему. Если можно прийти и в новую компанию. Все равно не угадаешь, как сложится день. Но лучше жалеть о том, что произошло, чем мучиться тем, чего не было.

Мы испорчены плохими людьми, которые обижали и унижали нас, были недружелюбны. Но это их проблемы, нужно не зацикливаться на плохом опыте. Люди разные бывают. И чтобы вы больше не расстраивались и не думали, что "вот у меня нет друзей", пробуйте находить контакт с людьми, и помните, что не все двери заперты. Обязательно можно найти ту, в которую будет приятно зайти. Иногда вы будете вспоминать то время, когда вы грустно говорили: "У меня нет друзей". Но это будут лишь воспоминания.