В день, когда меня предали. Почему меня предают

Мне 19, девушка. По натуре я очень доверчивая натура, на которую еще с детства можно было легко надавить, добиться всего, чего душеньке удобно, обмануть и спокойно уйти. Мои родители развелись, когда я была в 1 классе, я не хочу себя жалеть, и ни с кем это никогда не обсуждала, но если честно, для меня было очень трудно с этим справиться. Мама бросила папу, т.к. он ей надоел и начала жизнь с чистого листа, меня она забрала к себе, однако каждые выходные я проводила с папой.У мамы тяжелый характер, она никогда не признает за собой вины. В детстве я часто получала от нее взбучки, т.к. была слишком «медленным беспомощным занудой» и т.п. Не буду долго расписывать, что было дальше, но суть в том, что у мамы от второго брака родился сын, у папы дочь. А я как неудачная попытка стала у мамы чем-то наподобии кухарки-няньки, на которую орали, даже если она ест слишком долго за столом или после двухчасовой подработки после уроков не бежит мыть посуду. У папы появилась жена, на 14 лет младше, которая очень ревновала его ко мне и старалась всячески уничтожить любое напоминание обо мне, аля выкинуть все мои детские фото пока он не видит, когда я приходила к нему погостить она орала, что я им мешаю и т.п. Меня взяли к себе жить дедушка с бабушкой в 10 классе, после очередного скандала с мамой. Они то и подняли меня с колен, если можно так сказать, потому что к тому моменту я была трусливым забитым существом, которое ненавидит мир и готово было рыдать по любому упоминанию о родителях. Не поверите, но они любовью и доверием так сильно меня изменили, я до сих пор чувствую, что становлюсь лучше, спокойнее, добрее, я теперь умею говорить нет, помирилась с мамой и т.п. Но есть проблема. Для меня это какая-то больная тема, что у меня не было счастливой семьи что ли. Встретила парня, начали встречаться, это были не первые мои отношения, но они стали самыми серьезными так сказать. Я доверяла ему во всем, ничего не скрывая, я преодолевала многие свои страхи для него, он тоже на многое пошел ради меня. Он был для меня всем, к слову, тоже мечтал о семье, но конечно, не в скором времени, как мы говорили, если сложится, то лет через 7-10. А потом, на нашу вторую годовщину он резко бросил меня, к тому моменту у него появилась своя квартира, он почувствовал свободу, вдруг вспомнить как раньше веселился с друзьями, ну и встретил девушку, которую из спортивного интереса решил покорить. Я его уже не прельщала. Скажем так, я не рыдала ночами в подушку, да и спокойно к этому отнеслась.Через два месяца он приполз в слезах прося прощения. С этой девушкой дальше флирта не пошло, наскучило ему, пьянки тоже осточертели. Я простила его. И вроде бы все хорошо,как раньше. Только теперь меня что-то гложит внутри, еще никогда такого не чувствовала. Такое ощущение, что меня все предали. Все близкие. Папа, некогда самый понимающий и близкий, звонит теперь раз в полгода, мам счастлива с моим братом, воспитывает его и души не чает. И он. Тоже предал. Я отлично живу, меня поддерживают дед с бабушкой, не нуждаюсь, но иногда как начнет мучить это чувство,что я одна, что меня даже он бросил. Я не могу заставить себя ему доверять, постоянно подозреваю, каждое его слово считаю ложью, появилась какая то дикая ревность, пристрастие к сигаретам, которые всегда презирала, мысли о суициде. Я не плачу и никому об этом не говорю, только кажется, что скоро просто так же спокойно возьму и выйду в окно. Как мне это перебороть в себе? как снова начать ему доверять? Как восстановить то, что было мне так дорого? Он видит все это и терпит мои психи, говорит, что виноват, что готов на все, чтобы решить эту проблему, чтобы я снова ему доверяла. А я не могу! не могу себя заставить! Я так боюсь нового предательства от самого близкого.

Не могу понять, почему меня постоянно предают...
Всегда считала, что мужчины ценят верных, любящих, нежных женщин и хотят детей от них и поэтому всегда старалась быть такой, но...
В 20 лет встретилась с парнем, который очень переживал, что ему жена изменила, и родила ребенка не от него, что он очень хочет семью, верную жену и ребенка… Стали встречатся, отношения были хорошие до тех пор, пока я не забеременела.Я тут же ему стала не нужна.Стал изменять, уговаривать сделать аборт… Дальше вмешалась моя мать, очень властная и жестокая женщина и заставила силой (била)сделать аборт.Я вам пишу коротко, но не подумайте, что я пошла на это сразу-был целый месяц борьбы, каждодневный, устраивались дикие скандалы матерью, в ЖК юрист постоянно вызывала к себе и уговаривала сделать аборт(шел 94 год и я была мало того, что неработающая, так еще и незамужняя...)В общем, жуть… Мерзость..
После этого я 10 лет практически безвылазно была в больницах.
Лет в 30 познакомилась с парнем, который тоже же хотел верную, милую, добрую девушку и впоследствии жену. Вскоре мы стали встречаться и меньше чем за месяц он стал изменять мне и скандалить… Расставались долго и тяжело. У него был друг,(назовем его М) который все время говорил, что если у него была такая как я он бы меня ценил… Я два года приглядывалась к нему, а потом все таки решила с ним встречаться.
И опять-меньше чем за месяц он пересталбыт со мной, постоянно с друзьями(хотя до этого говорил, что будет всегда со мной к друзьям ходить, что б они видели какой он счастливый...), перестал помогать(до этого только скажи, даже просить не надо было, бежал помогать, невзирая ни на что), отношения стали накалятся и мы расстались.Ссылалась на возраст(у нас разница в 9 лет), что еще не дорос до понятий хороших отношений.
Через какое то время познакомилась с отцом ребенка, которому тоже (на словах как потом оказалась) нужна была , верная добрая, ласковая жена. Стали жить вместе, и опять стали отношения накалятся… Думала уйдут проблемы, когда заберменею(до этого ставили вторичное бесплодие) и отношения наладятся.Увы, стало хуже-разошлись скоро после родов… У него было любимое выражение, что мол я дурак, все сделаю, что бы расстаться...
За все это время М постоянно звонил мне, спрашивал совета, и интересовался как я… Он тоже встретил девушку, собирался жениться.В какой то момент во время я попросила у М разрешения пожить у него, т.к с мужем стали невыносимые отношения.Он согласился, но когда я позвонила ему, что бы договорится о переезде окончательно он не выходил на связь-нигде: ни в интернете, ни в телефонах.Я удалила все его контакты, где то даже понадеявшись, что так будет лучше… Но через год он мне прислал СМС, где просил снова стать ему другом.Я отказала.Но М все равно звонил практически каждый год.Через 8 лет после его нехорошего поступка, М позвонил, мы встретились(ну раз так настаивает подумала я, может действительно понял, осознал что такое хорошие отношения), и он опять начал рассказывать старую историю о том, как ему плохо и какая я хорошая… Что с женой у него ничего не вышло, она скандалила, из него тянула, что я лучшая, что он хочет ребенка… Я ему объяснила, что у меня возраст(мне было 40), что вообще-то поздновато для беременности, но он стал говорить, что ему никто не нужен.Говорил постоянно. И когда я сдалась и спросила, какие у нас будут отношения я услышала, что ему нужна помоложе… Расстроилась конечно, но опять понадеялась, что все к лучшему.А через год он снова позвонил-и снова: ты лучшая! Повторял, повторял, повторял, что с женой окончательно развелся, что он дурак, что год назад так сказал(про помоложе), что хочет ребенка, что готов сдать анализы, к моему ребенку хорошо относился(он вообще то неплохой парень, но с большим комплексом неполноценности(у него нет отца и пьющая мать(умерла), воспитывала бабушка).Говорил, что очень завидовал своему другу, когда я за ним по пятам практически ходила, все стараясь удержать наши отношения....
Все шло хорошо с месяц, а потом стало чувствоваться прохлада… Я его не раз спрашивала, что он будет делать, если придет, позвонит жена.Ответ: она мне не нужна, я год положил, что бы с ней развестись…
На новый год я очень плохо себя чувствовала, списала на ПМС, мы чуть не поругались(вот тут я почувствовала, что я его теряю).После НГ я узнала, что беременна.Нервничала так, что было очень и очень плохо.Нервничала, из за недомолвок в отношениях, и что то мне говорило, что он не обрадуетсябеременности...
Примерно так и вышло: вначале радость, а потом через 2 минуты вопрос: а когда день Х? (Я наивная подумала, что это день родов), а оказалось аборта. Нет, он не посылал на аборт, но так это сказал, с такими эмоциями, что стало понятно, что второму варианту он больше обрадуется...
Мы ругались дня 4, и я вся на эмоциях и из-за плохого самочувствия(и прям таки чувствовалось, что он не будет помогать если что) сделала медикаментозный аборт(МА).Придя в себя после этого(тяжело было и иногда до сих пор думаю, что зря, а иногда-что к лучшему) я поговорила с ним, решили через полгода к новой готовится… Но все ж таки было что-то такое в наших отношениях, что говорило, что все напрасно.И так и вышло.Где-то через 2 месяца после МА, он престал отвечать на звонки, отключил мобильный… Я приехала к нему и услышала, что ему недею назад позвонила жена и сказала, что он лучший и что хочет к нему вернуться.И он согласился. Я ему напомнила о нашем договоре, о том, что он говорил про жену все эти два года, что сказал в Новый год, когда я спросила в последний раз, что будет, если позвонит жена и услышала, что она выходит замуж… И в ответ узнала, что они поддерживают отношения с середины декабря, что утром 31 декабря он ей звонил и она наорала, что он такой-сякой и со злости сказала, что выходит замуж, а так бы он уже тогда ушел, скажи она «да».Но от постели не отказался и практически каждый день забирал меня к себе и утром отвозил… Опять же подтвердил, что согласен на ребенка, что мол, сдавай анализы… Три недели все было ничего, а потом стал избегать и когда я приехала поговорить, сказал, что мол все таки решил вернуться к жене… Почувствовав, что это правда(до этого были сомнения), я спросила, что бы было, если бы я была беременна и услышала, что он все равно бы ушел, пусть жена и хуже.
И честно говоря я в расстеренности...
Почему все так?
Почему все мужчины говорят, что им нужна я, потому что добрая, ласковая, нежная и вообще положительна, а уходят к другим, более плохим-по их же словам, или словам друзей?
Что я делаю не так, почему меня не ценят? Практически все отношения получаются по такому сценарию:
«Ты нужна потому что ты хорошая-я тебе никогда не сделаю больно, ты лучшая-я тебя люблю-да что ты пристаешь-я тебе изменил с другой-иди на три буквы».И весь этот сценарий укладывается чаще в месяц, хорошие отношения в 2 недели, точно и практически всегда.
Почему? Кстати, М сказал, что боится меня..
Как мне поступать с мужчиной, что бы не рвались отношения, не было прохлады?
Я решила найти мужчину с которым создам и рожу ребенка(вот не могу-хочу(теперь)), но
просто не знаю как поступать, что бы все было хорошо.
Да, и еще один пункт: практически никто из вышеперечисленных мужчин мне не нравился с самого начала, я просто была с ними вежлива, добра, ласкова(любимое отношение к людям выражается словами: поступай с людьми так, как они поступают с тобой), симпатия наступала при начале прохладца или начале разрыва отношений… А уж потребность быть рядом-после разрыва.
Кстати, не только с мужчинами, но и с другим людям я отношусь хорошо с надеждой на лучшее, но очень часто получается плохо...
Я не понимаю, что не так, все делаю хорошо, а плохая.Причем я себя не насилую, у меня потребность хорошо относится к людям...
Как мне поступать, что делать, что бы мной не пользовались, ценили, уважали, не предавали?

Пережить, когда тебя все оставили не возможно. Когда тебя предали, все... все...все коллеги, которым ты повышала зарплату, мужчину рядом с которым ты была,когда ему было плохо... когда он болел.. когда ему было плохо...все..
случилась беда и никого нет, и рядом нет никого....вообще никого...
Вот она любовь..вот она жизнь.. вот как это пережить?!
А Зачем это переживать?! Не проще ли сдохнуть?!
Как жить если ты одна, если не к кому голову приклонить?!
Я умирала после родов от заражения крови... зачем меня спасли...как это пережить?!

Поддержите сайт:

ОлеЛукле, возраст: 29 / 18.09.2009

Отклики:

ОлеЛукле, к сожалению в наше время люди больше хотят потреблять любви, чем самим отдавать. Но это не значит что все такие. Если внимательно приглядеться, то Вы найдете много хороших и преданных людей. Может быть такие не попадались у Вас на пути? Ну так это не значит, что в дальнейшем их не будет.
Последствия самоубийства необратимы. А пережить человек в состоянии очень многое. Преживите и когда-то скажете себе спасибо, что нашли силы! Удачи!

Андрей, возраст: 27 / 18.09.2009

Олюша, солнышко мое, не умирай, перетерпи. Я не знаю подробностей твоего горя, но по письму вижу, что тебе очень тяжело. Потерпи, сестренка, будет день, будет другой, и помощь придет, откуда не ждешь. Внезапно, необъяснимо, не от тех даже, от кого ждала. Потерпи, дружочек, поплачь, повой, постони, пожалуйся Божией Матери, расскажи Ей все, как в детстве рассказывала маме или бабушке. Подожди чуть-чуть. Сейчас нет сил от захватившей всю тебя инфекции, от безумного количества антибиотиков, от сопутствующих лекарств, от капельниц, уколов, от нечеловеческой слабости, от душевной боли. Если физическая боль сильна - проси обезболивающие, проси успокоительные. Приводи физической состояние в порядок, каждый день будет чуть-чуть легче, чем предыдущий. Выкарабкивайся, цепляйся, я верю, что ты справишься. Пусть через боль, печаль, отчаяние, но потихоньку выберешься из этого состояния. Оленька, ты не одна. Ты - маленькое Божье дитятко, ты дитя своих родителей (даже если их уже нет - они тебя родили - значит хотели твоей жизни), у тебя есть те, которые пока замешкались с помощью (прости им их глупость - это не по злу, а по глупости они так), Олюшка - у тебя есть мы. Я уверена, что кроме меня еще народ тебе напишет. Живи, дорогая, я тебя очень прошу. Хотя бы ради чужой тетки, которая сейчас пишет тебе и плачет. Я так хочу, чтобы ты жила.

Елена, возраст: 52 / 18.09.2009

Олечка, родная Вы моя.
Да, тяжело, да, больно - но мы все такие немощные, все такие не богатые на любовь, на сострадание. Вот я например сегодня шла по улице - видела пьяниц, я молилась за них, но не подошла к ним, а может быть им доброе слово было нужно. Но в глубине души я их люблю и жалею, но нормы поведения, гордость - все мне мешает. Так и с Вами Олечека - может кто-то искренне Вас любит, но не готов это показать делом.
А в чьем намеренном лицимерии Вы убедились - так это Слава Богу. Теперь Вы знаете, с кем не следует дружить или строить семью.

Ты не на кого не обижайся, Олечка их всех прости.
И еще Олечка, прости - но я скажу как думаю - если меня не любят - значит я еще просто сама для этого ничего не сделала. За что меня любить то? (это я все про себя). Может и с тобой так.

А тяжело, надо потерпеть. Ведь к смерти Олечка ты наверно не готова? Кто готов ответ дать Богу? Совсем мало таких людей.
Не спеши умирать, радуйся, что получила опыт страданий, которые что-то в лучшую сторону изменят в твоей душе.
Все будет хорошо, Олечка, крепись.

Света, возраст: 27 / 18.09.2009

Оля, а спасал тебя кто? Не люди? Ради их трудов живи. Разве труды врачей, сестер напрасны? Знаешь, как они переживают, когда с больными происходит непредвиденное? Прочти:

Олюшка, не надо продолжать цепочку горя. Выкарабкивайся. Сможешь ходить и соображать - поблагодари тех, кто колол тебе антибиотики, кто вытаскивал тебя из темной бездны. Радость моя, еще раз скажу тебе: живи. Назло всему плохому, для победы всего хорошего.
Тихонько глажу твою щеку. Спокойной ночи. Ангела-хранителя.

Елена, возраст: 52 / 19.09.2009

Сдохнуть? не проще
а пережить зачем?
да хотя бы для того, что бы однажды встретиться этих людей-и посмотреть им в глаза
и задать вот это вопрос-как ты мог? ради чего ты так поступил со мной?

Вам только 29, вы на год моложе меня:)
у вас-жизнь впереди
не позволяйте горстке мерзавцев загнать вас натот свет раньше времени! вы заслужили жить-если выжили после того заражения!
так жвите=-и узнайте,зачем вы здесь

Держитесь!
Бог вам в помощь

Рыж, возраст: 30 / 19.09.2009

Оленька!а как же ваш ребёнок?девочка наверное? мой муж изменил мне и ушёл к другой когда на руках была дочка 4х лет и сын только родился...одну оставил,не позаботился!
я лежала в ванной и хотела одного-уйти.А как бес послушен таким нашим мыслям!на углу ванной лежала бритва:опасная,открытая.откуда???будто специально приготовленная.
может муж перебирая вещи оставил...
а в голове сладкоголосая мысль-давай!это совсем не больно-полоснуть,а как легче станет!давай,давай...
Бог есть..одна только фраза в голове взорвалась-Кать,представь глаза твоих детишек у гроба...а тебя закапывают
И ВСЁ ПРОШЛО
позвольте вашему ребёночку вытащить вас из боли в любовь.Дети умеют любить и щедро наградят вас:))

Катя, возраст: 29 / 19.09.2009

Оля, года 3 назад мне тоже было больно и плохо, от того что человек которого я уважала и ценила очень часто меня предавал. Но я прощала, и все начиналось заново. Были подруги которые тоже предали. Были разные мысли и плохие и хорошие. Я нашла в себе силы все изменить. Сейчас происходит все наоборот. Этот мужчина готов спать под моими окнами, чтобы только меня увидеть, подруги приглашают и напрашиваются в гости. А я очень счастлива, потому что 2,5 года назад я встретила человека который меня ценит и уважает. Он для меня и друг и подруга, и мать и отец. Наверное это и есть женское счастье. А все что было до этого момента это просто прошлое. Оля ты потерпи немного, и поверь ты будешь думать также как и я.

Света, возраст: 33 / 22.09.2009

Не умирай, жить нужно, очень нужно! Бог не простит им, запомни, Всевышний дает испытания только тем, кто может их вынести. Если он тебе их дал, значит ты вынесешь.

Карим, возраст: 29 / 18.11.2009

Инструкция для всех кого предали:
(после предательства соблюдать безжалостно к себе и ко всем окружающим)
1.Принудительный распорядок дня!
2.Спорт, еда и сон!
3.Следить за своим внешним видом и домом!
4.Косить бабло!
5.Никому не позволять себя жалеть ни под каким предлогом!!! (обычно в конце будет или водка,или наркота,или сплетни и козни....)
6.Не сметь унижать,завидовать и презирать окружающих из-за своей боли внутри! это не их дело!!
7.Не бояться одиночества!!! (уверяю,оно временно!!!)
8.Никому не мстить!
Прожить один год так наперекор всему,всем и себе - Вы удивитесь кем Вы станете сами потом!))))
всех уважаю и люблю,удачи.

архимед, возраст: 40 / 21.04.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

14.03.2019 Я оставила все и всех там, в прошлом. Но когда происходят такие качели..жить не хочу. Молюсь вроде бы каждый день..но руки опускаются

14.03.2019 Давно не могу найти работу. От меня отвернулись все. Меня как будто нет ни для кого, я хочу уйти, если все равно нет никакой разницы – есть я или нет.

14.03.2019 Не хочу жить. Брала микрозаймы... Улыбаюсь, только когда вижу своего ребёнка.

Читать другие просьбы

Ты дружишь с детства или со времён посещения школы или университета. В то время предательства нет, так как и проблем нет. Всегда вместе, везде ходили друг с другом, делились самыми тайными секретами, помогали, когда это было очень нужно. Это ли не верная дружба? Сложно ответить. А сложно потому, что в прекрасный день тебя предают. Не обязательно это должен быть один человек, это могут быть друзья. В интернете много статей – «крик души: Меня друзья предали, почему об меня вытирают ноги?» Столько предательства вокруг.

Одна из историй. Яна

«Дружили с детства, история из со времён школы, сейчас я заканчиваю университет. В один момент на меня налегло куча проблем, сложности в отношении – меня бросил парень; я серьёзно поругалась с мамой, и не выдержав всё, поехала на несколько дней к бабушке. Попросила подругу меня не беспокоить, так как не хотелось ни с кем общаться. На что только получила один негатив. Подруга обозвала меня эгоисткой, что она волновалась, а я только о себе думаю. Я понимаю, что не права, но у меня столько проблем, голова идёт кругом, мне видеть ни кого не хочется. Я попросила прощения за свой поступок.

Из-за этого отношения у нас стали натянутыми, тяжело было находиться друг с другом, и у неё появилась новая подруга. Обидно, конечно, но мы договорились остаться друзьями, не быть врагами. С новой подругой они общались везде, ходили на разные мероприятия вместе. Но когда у неё случаются проблемы, она приходит ко мне, и делится со мной ими. Говорит, что не может пока открыться новенькой. А я слушаю, поддерживаю её, даю советы. Я всегда готова помочь.

Но стоит нам быть на людях вместе, как она выставляет меня дурой, делает всегда неправой в спорах, в которых даже не участвует. И ей лень сесть со мной за одну парту.

Почему я терплю все это унижение и ? Почему разрешаю вытирать об меня ноги? Я и сама понимаю, что не должна этого позволять, я же всегда была сильной, но, не понимая ничего, пытаюсь наладить снова контакт, подставляю вторую щеку. Я разочаровалась в женской дружбе, но хочется, чтобы было всё как прежде, когда мы были верным подругами.

Боль на душе

Обидно осознавать, что я нужна только тогда, когда кому-то требуется помощь в советах или простой поддержке. Да, помочь рада, выслушать – с радостью, я как мама, пойму и не обижу. Но на этом отношения и кончаются, пренебрегают тем, что мне важно, что и мне тоже нужна поддержка и надёжное плечо друга. Почему-то ни с кем не обсуждают свои проблемы, с другими только «тусят», весело проводят время, а ко мне бегут с проблемами. Это не только касается одной моей подруги, так поступают все вокруг меня. Я как перевалочный пункт, как место, где надо людям покаяться, получить поддержку, они со мной показывают свою слабость, я её принимаю, и помогаю. Никогда не посмеялась в лицо и не сказала, что они не правы. Но на людях они меня как будто не замечают, чуть ли не пытаются избегать моего общества, ведут себя отстранённо.

Не самоуверенно сказать, я ничем не отличаюсь от других ни внешне, ни в общении, не хуже, со мной интересно. Но об меня вытирают ноги. Ноги вытирают те, кого я считаю друзьями. Как же найти хорошего и верного друга? Или мне пожизненно придётся так жить?

У меня важное событие, я надеюсь на поддержку, но меня кидают в последний момент, ссылаясь на дурацкие причины. Конечно, я делаю понимающее лицо, говорю им «да, конечно, ничего страшного». А потом грущу, а того хуже, реву. Обидно же, не дети сейчас, чтобы слепо верить вранью.

Иногда я смотрю им в глаза, мне кажется, что даже вижу у них на лице чувство вины, честно, я видела это, видимо они понимают, что не справедливо со мной поступают, но, к сожалению, на этом они останавливаются. Хоть бы кто извинился… Чувствуешь себя половой тряпкой – вытерли ноги – радости просим!

Смотрю фильмы, там показывают верную дружбу, и думаю, ну должна же она быть, ведь как же так. И жду появления человека, с кем можно будет просто сидеть рядом, ничего говорить, но быть рядом и чувствовать поддержку. Я твёрдо решила, что когда-нибудь у меня родится ребёнок, и я ему отдам всё свою любовь, он будет расти в радости, он станет хорошим и порядочным человеком, а я буду всегда ему помогать, так как не хочу, чтобы он знал горя и предательства от других.

На чём основывается дружба? Почему я одна? У всех так? Все общаются и ждут в тоже время удара от вашего друга? Или кому-то посчастливилось иметь верных близких людей? Это мой крик души! Может кому-нибудь станет легче от моих слов, кто-то тоже в такой ситуации, как и я. Ведь должно же быть так, должны же быть люди в разных уголках мира, которые честные и добрые, которые ценят дружбу».

Моё мнение

Почему лучшие друзья предают

Яна, в …опу таких друзей!!! Таких людей, как твои «друзья» хватает в нашем мире, эгоистичных и … Каждый сам подберёт слова. Ты хороший человек, в тебе нет изъянов, в такой ситуации и я нередко оказывалась. Обидно ужасно! Выберешь себе друга, а он на самом деле гнилая пустышка. Хороший друг никогда тебя не высмеет и не станет избегать на людях, у него есть совесть. И он обязательно тебе поможет. А «гнилые» – они сами себя наказывают, отказываясь от дружбы с таким замечательным человеком, как ты. Просто мир у нас становится жестоким, все боятся показать свои слабости, и прячутся под маской сильного человека, а если на пути попадаются люди доброй души, как ты, то высказывают всё, что у них плохого накопилось. Ты права, для них, ты перевалочный пункт.

Они не достойны зваться твоими друзьями, пусть отныне сами справляются со своими проблемами. Очень надеюсь, что скоро появится у тебя верный друг. И знаешь, выбирай не из «звёзд» – они эгоистичны и меркантильны во всём, а поищи среди «простых» и скромных – эти люди знают цену общения и дружбы. Не выбирай по финансовому и внешнему виду, у многих богатых людей друзья – самые простые, но и самые верные.

Если снова к тебе придут за помощью псевдодрузья, то прямо им скажи: «чтобы шли к тем, кого называют прилюдно своими лучшими товарищами, и ты – не жилетка, на которую плачут только тогда, когда они нуждаются. Ты живой человек и тоже нуждаешься в поддержке и внимании». Это трудно будет сказать, но ты справишься! Твоя реакция заставит их задуматься над собой и о том, как они тобой пренебрегали. Дружба не основывается только на одностороннем делении проблемы, за советами пусть обращаются к психологу и не морочат тебя голову надеждой на дружбу.

Мне кажется, что видя твоё отношения к детям, как ты уже написала выше, у тебя должна быть замечательная семья, потому что ты приложишь все силы к этому. А твой будущий муж может быть тебе и другом и жилеткой, всё как ты и мечтала! А семейное счастье перекроет все невзгоды, которых ты натерпелась.

Дорогие девчонки, не позволяйте другим морочить Вам головы, не позволяйте им «опускать Вас ниже плинтуса», Вы достойны намного лучшего, чем себе представляете! И Вы не одиноки в этом. Если у Вас похожая ситуация, то давайте делится вместе, лучше выговориться и выслушать советы таких же героинь, как и мы с Вами. Поддержка должна быть всегда, не таите негатив себе, иначе будете ненавидеть вес белый свет.

Интересное

Предают всех. Рано или поздно, так или иначе. Бывают предательства мелкие и практически незаметные, оставляющие после себя лишь призрачный шрамик на сердце и «зарубку» в памяти.

С ними вполне можно смириться и даже продолжать спокойно общаться с теми, кто их совершил. Но иногда случаются и настоящие, трагические предательства, после которых теряешь веру во все человечество.

О том, что делать, если вас предали по-крупному, мы сегодня и поговорим.

Ищем первопричины

Никогда не делайте поспешных выводов. Часто бывает так, что поступок, который люди воспринимают как предательство, на самом деле таковым не является. Постарайтесь разобраться, что подтолкнуло «предателя» к тем или иным действиям, что стало первопричиной его поведения. В процессе установления истины вы не только успокоитесь, но и, возможно, обнаружите, что вас никто не предавал, или что у этого индивида просто не было другого выхода.

Иногда для того, чтобы кого-то оправдать, достаточно всего лишь поставить себя на его место. Подумайте, что бы вы сами сделали в подобной ситуации, пожертвовали ли вы своими интересами ради другого человека. легко, однако никто не дает гарантии, что в сходных обстоятельствах вы поступили бы как-то иначе.

Пытаемся простить

Следующий пункт по избавлению от психологических последствий предательства – прощение. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь простить обидчика. Поверьте, это в первую очередь нужно не ему, а вам. Тот, кто вас предал, вряд ли переживает тот перманентный стресс, в котором находитесь вы сами, поэтому, чем быстрее вы отпустите ситуацию, тем проще вам будет адаптироваться в новой реальности.

Попытайтесь не возвращаться снова и снова к воспоминаниям о предательстве, а подумайте о том, сколько всего хорошего сделал для вас этот человек до того, как совершил роковой проступок. Наверняка найдется то, что по максимуму перекроет его негативные действия. Учитывайте и то, что вам будет легче жить дальше, если вы сможете в своих глазах оправдать этого индивида и

Берем время на размышления

Разобраться в причинах предательства нужно в любом случае, простить – по обстоятельствам, однако потом перед вами обязательно встанет вопрос: общаться ли дальше с этим человеком или навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Естественно, сначала вы, скорее всего, будете уверены, что отныне никогда не захотите с ним взаимодействовать. Но время – отличный лекарь, который к тому же позволяет посмотреть на ситуацию под совершенно другим углом.

Так что если от предательства этого индивида пострадали только вы, да еще и исключительно морально, то не рубите с плеча, возьмите паузу в общении, дайте себе возможность окончательно восстановить душевное равновесие. И кто знает, может, уже через несколько месяцев от вашей обиды не останется и следа, и вы поймете, что вам без этого человека хуже, чем с ним.

Мстим

Если же простить и успокоиться не получается, то иногда лучше отомстить, чтобы не чувствовать, как бессильная злоба и обида выжигают сердце и душу. Многие психологи и почти все религиозные деятели считают, что месть разрушает в первую очередь того, кто решает отплатить обидчику той же монетой. Доля истины в этом, конечно, есть, но далеко не во всех случаях.

Порой месть просто необходима. Во-первых, она помогает не чувствовать себя растоптанным, то есть возвращает уверенность в себе. Во-вторых, она учит предателя впредь не совершать подобные поступки, то есть наказание – лучший способ предотвратить рецидив. В-третьих, четко продуманное отмщение позволяет поставить точку в ситуации и двигаться дальше.

Естественно, мстить нужно без членовредительства и так, чтобы ваши действия были направлены только на обидчика, а не на близких ему людей. Не стоит связываться с криминалом, иначе кара настигнет и вас. Найдите способ отомстить психологическими методами или, в крайнем случае, финансовыми.

И, главное, никогда не действуйте сгоряча. Только пройдя три предыдущих стадии (анализ, попытка прощения, пауза в общении), можно задумываться о мести, тем более, как известно, ее «подают холодной». К тому же, отложив наказание, вы застрахуете себя от вероятной ошибки – не покараете невиновного и не навредите самому себе.

Психологическая реабилитация

Все, о чем мы говорили выше – действия, растянутые во времени и напрямую связанные с обидчиком. Однако параллельно с этим нужно еще каким-то образом приводить в порядок свое моральное состояние и свое существование. Следуйте нижеизложенным советам, и вы достаточно быстро придете в себя.

• Ищите новое хобби или занятие, которое отвлечет вас от мыслей о предательстве. Чем насыщеннее будет каждый ваш день, тем меньше времени у вас останется на обиды, самокопание и на рефлексии.
• Не жалейте себя и не «топите» обиду в алкоголе – ни то, ни другое не решит ваших проблем, зато нервную систему расшатает окончательно. Постарайтесь воспринять предательство как дверь в новую жизнь. Начните заниматься спортом, танцами, самообразованием. Смените гардероб и прическу. Станьте другим человеком, и вы с удивлением обнаружите, что когда-то предали не вас, а кого-то мало на вас похожего.
• Больше бывайте среди людей и не позволяйте себе сомневаться в искренности и преданности друзей, родственников, коллег – предательство одного индивида еще не означает, что все вокруг хотят чем-то вам навредить.
• Ищите повод для оптимизма во всем, что с вами происходит, в том числе и в самом акте предательства – вы получили новый опыт, разобрались в истинном отношении к вам близкого вам человека, стали мудрее.
• Уходите «с головой» в работу. Активная трудовая деятельность – весьма действенное лекарство, которое приносит, в том числе, и приятные «побочные эффекты» в виде карьерного роста и (или) увеличения доходов. Однако не стоит зацикливаться только на выполнении своих должностных обязанностей. В выходные и по вечерам обязательно выбирайтесь в новые места – на экскурсии, на прогулки, на различные мастер-классы.
• Не замыкайтесь в своей обиде. Говорите о ней с теми, кто всегда хорошо вас понимает. Во-первых, выговорившись, вы почувствуете, что вам на самом деле полегчало, а во-вторых, всегда есть шанс, что вам дадут бесценный совет или укажут на то, что вы сами упустили из виду. То есть с помощью близких людей вы либо сможете без серьезных потерь выйти из сложившейся ситуации, либо поймете, что она «яйца выеденного не стоит», и что вы просто придумали себе предательство.
• Ну и, наконец, если вы приняли бесповоротное решение, что предавшему вас человеку рядом с вами не место, то смело начинайте новые отношения – дружеские (если предал друг) или любовные (если предатель тот, кого вы любили). Чем дольше вы станете прятаться от следующей привязанности, тем сложнее вам будет потом поверить в то, что не все люди одинаковые, и в то, что вы достойны искренней любви или дружбы.

Предательство – это всегда больно и обидно, однако в ваших силах сделать его не вашим поражением, а вашей победой. Если вы не опустите руки и продолжите жить дальше, становясь все успешнее (привлекательнее, популярнее), то ваше существование однозначно изменится в лучшую сторону, а ваш обидчик будет посрамлен и унижен. Поэтому главное правило – действовать исключительно в своих интересах и помнить о том, что любой человек в вашей жизни – случайность, и только вы у себя навсегда.

Надежда Попова