Отделиться от родителей. Простить

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому сегодняшний текст - о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

1 этап: «симбиоз со знаком плюс» . Это период от рождения до 10-12 лет - когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус» . Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода - в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель - не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство - заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия . Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и - самое главное - уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно - осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека - свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать - т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе - либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе -» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия - когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость - это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, все время борешься, отстаиваешь право быть собой. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже как-то приводила этот пример:
Допустим, мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь - не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) - требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) - это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей - вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас - свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так - попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель - отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители - те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

И еще. "Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (Б. и Дж. Уайнхолд).

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые - это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация - это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

• отсутствие чувства собственного «я»;
• отсутствие контроля над своей жизнью;
• низкая самооценка;
• отыгрывание роли ;
• потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям - тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих . Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев - только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с « » родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Как отделиться от родителей?

Что такое «отделение от родителей»? Отделение от родителей – это, когда ребёнок перестаёт быть зависимым от своих родителей, как материально, так и мысленно.

Материальная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок живёт у родителей, кормится за их счёт, пользуется их деньгами.

Мыслительная зависимость сохраняется до того момента, пока ребёнок советуется с родителями.

Материальная зависимость, обычно, сохраняется до поры, до времени, мыслительная же, часто, до конца жизни родителей или ребёнка. При этом, мыслительная зависимость от родителей может быть опасна.

Когда мыслительная зависимость опасна для ребёнка? Когда ребёнок не хочет жить так, как родители.

Родители, в любом случае, желают лучшего своему ребёнку, то есть, того же самого, что себе. Родители любят свою жизнь, потому что сами её выстроили. Даже, если они бухают через день, это их выбор. Они не нашли лучшего образа жизни для себя и считают его оптимальным для выживания в этом Мире. Конечно, они будут говорить, что «пить – плохо», но, когда ребёнок будет советоваться с ними – «папа/мама, как мне поступить?», они будут давать советы, свойственные их образу жизни и, естественным образом, приведут ребёнку к тому же состоянию.

Мыслительная зависимость ведёт к повторению жизни родителей. Если Вы смотрите на своих родителей и понимаете, что – «да! я хочу жить так же», то Вам крупно повезло – слушайте своих родителей и всё будет хорошо.

Почему всё будет хорошо? Потому что всё будет безопасно. Вы повторите жизнь своих родителей, потому что образ жизни зависит именно от мыслительных конструкций, по которым живёт человек.

Если ребёнок мыслит, как родители, то он живёт, как родители.

А как же развитие? За всё надо платить. Если Вы выбираете безопасность, то придётся пожертвовать развитием. Безусловно, задача детей в том, что бы научиться жить лучше, чем родители, иначе, не было бы эволюции. Но, у Вас, как личности, есть свой личный выбор – стараться прыгнуть выше родителей или остаться на их уровне.

Что будет, если я прыгну выше родителей? Вы научитесь жить лучше, повысите качество жизни своего рода и своим детям передадите уже более совершенные мыслительные конструкции. Они проживут на Вашем уровне или прыгнут уже выше Вас и поднимут качество жизни рода ещё выше. Так запускается процесс развития рода – каждое следующее поколение старается жить лучше, чем родители. У кого-то получается, у кого-то нет. Не получается по следующим причинам:

А если родители уже достигли предела развития? Развитие человека связано с изучением окружающей среды. Когда-то не было известно о существовании электричества. Когда оно было открыто, произошёл кардинальный скачок в качестве жизни. Мы сейчас тоже не знаем о существовании того, что позволит сделать следующий рывок в развитии качества жизни. Поэтому, родители не могут достигнуть предела развития. Предела развития не существует. Даже, когда будет полностью изучена Земля, дальнейшим шагом будет изучение Солнечной Системы… Галактики… Вселенной, а возможно за Вселенной будет ещё что-то, чего мы пока не знаем.

Почему инфраструктура влияет на развитие? Инфраструктура – это здания и то, что хранится в них. Жилые дома содержат всё необходимое для гигиены и отдыха. Магазины для питания и одевания себя любимого. Заводы для производства деталей. Учебные центры для развития. Компьютерные центры содержат серверы для интернета. Без инфраструктуры не было бы ничего – ни жилья, ни производства пищи и одежды, ни компьютеров, которые объединили человечество в единую сеть и ускорили развитие в десятки раз. Человек без инфраструктуры – это человек из племени. Племена до сих пор существуют в Африке, Австралии и Южной Америке. Можете съездить и посмотреть, как они живут. Там детям очень сложно прыгать выше родителей, потому что вокруг мало людей и все живут одинаково.

Количество людей влияет на развитие? Чем больше людей Вас окружает, тем больше мыслительных конструкций Вы видите. Кто-то ходит в пиджаке и брюках, а кто-то в пёстрых шортах. Любая разница между людьми – это разница в их мыслительных конструкциях. В племенах и деревнях люди схоже одеваются и ведут схожий образ жизни. Когда появляется инфраструктура, появляется город. В городе люди начинают вести себя по-разному, потому что инфраструктура меняет людей.

Кто-то новенький в городе и вынужден снимать жильё, каждый день думая о том, хватит ли ему денег на завтра. Кто-то уже обосновался в городе, начал играть важную роль, обзавёлся жильём и может чувствовать себя спокойно, тратя свободное время на хобби и развлечения. Когда человек переходит с физического труда на умственный, происходит резкий скачок в качестве жизни. Физический труд изнашивает тело и не даёт человеку возможности наслаждаться жизнью, потому что просто не остаётся физических сил на активный отдых, развлечения и удовольствия. Умственный труд оставляет силы для активного отдыха и физического удовольствия, что позволяет максимально радоваться жизни.

Мыслительные конструкции у того, кто занимается физическим трудом и находится внизу социальной лестницы отличаются от мышления того, кто занимается умственным трудом. Если Ваши родители занимались физическим трудом, то Вам будет сложно перейти к умственному труду. Однако, в городе Вас окружает масса людей, которые работают мозгами и Вы имеете возможность узнать у них, как лучше мыслить, что бы перейти на умственный уровень.

Этот переход даётся малому количеству людей, поэтому, в любом поколении есть небольшая прослойка людей, которые занимаются умственным трудом и большая, которая занимается физическим. Умственный труд – это, когда Вы сами принимаете решения. Физический труд – это выполнение приказов других людей. Например, Вы можете быть дизайнером. Дизайнер может заниматься умственной работой – самому решать, как, что и где рисовать, что бы клиент был доволен. Дизайнер может заниматься физической работой – просто рисовать по шаблонам. Самые сильные дизайнеры – это те, кто умеет работать и умственно и физически. Но, в любом случае, более профессиональный дизайнер берёт на себя умственную работу, а начинающие занимаются физической, потому что в умственной работе больше ответственности.

Всё упирается в ответственность? В личную ответственность. Например, Вы готовы нести ответственность за своё проживание? Вы можете ответить да и сказать – «жить у родителей – это мой выбор!», но ответственность заключается в том, что Вы:

поддерживаете чистоту в доме

Ответственность – это сложно, потому что ответственность – это поддержание инфраструктуры в качественном состоянии. Вы можете взять на себя ответственность за проживание, но где гарантия, что Ваш дом будет чистым, опрятным и уютным? За ним нужно ухаживать, как и за телом, как и за мозгами. Ваши тело, мозги, дом – это Ваша собственность. Это Ваша личная инфраструктура, которая обеспечивает качество Вашей жизни. Если о них заботятся Ваши родители, то они обеспечивают Ваше качество жизни.

Зачем отделяться от родителей? Если Вы не научитесь обеспечивать себя всем сами, то Вы не научитесь ответственности. Что может человек без ответственности? Он живёт за счёт других и привыкает к этому. Он не может создать что-то в этом Мире, привнести что-то новое. Безответственная женщина не может воспитать ответственного ребёнка. Если у неё родится сын, то он будет искать жену, которая будет организовывать его жизнь. Если девочка, то она будет искать мужа, который будет всё решать за неё. Как таковой самостоятельной личности, ни в первом, ни во втором случае, не сформируется.

Как чувствует себя человек, который не является самостоятельным? Как-то половинчато. «Вроде живу, а вроде нет. Многое хочется, но мало, что получается сделать в реальности, потому что самостоятельно не умею, а те, на кого полагаюсь, постоянно подводят».

Несамостоятельность является причиной низкого качества жизни. Даже, если Ваши родители самостоятельны, но они полностью Вас обеспечивали, Вам сложно будет сохранить всё, что они наработали, после их смерти, потому что у Вас просто не будет навыка заботы об инфраструктуре. Поэтому, «золотые мальчики и девочки», часто теряют огромные состояния своих родителей, после их внезапной смерти. Самые грамотные «золотые мальчики и девочки» просто продают бизнес, кладут деньги под процент и нанимают обслугу. Сами заботиться о себе они не в силах, потому что слишком безответственны. По этой же причине, «золотые мальчики и девочки» часто связываются с наркотиками и заканчивают ими, потому что они не в силах заботиться, даже, о своём теле. Менее «золотые» дети, страдающие безответственностью, просто спиваются в нищете. Поэтому, основная ошибка родителей – это взращивание безответственности в своих детях.

Как взращивается безответственность? Самое важное – сомневаться в своих детях. Если Вы часто слышали от своих родителей – «этого ты не сможешь сделать, давай я», «вот это не трогай, а то разобьёшь», «учись лучше, а то нифига у тебя в жизни не получится», «оставайся на нелюбимой работе, потерпи, а то лучше не найдёшь», то Ваши родители взращивали в Вас безответственность.

Сомнения рождают безответственность, потому что мешают брать на себя ответственность. Когда Вы сомневаетесь в себе, Вам хочется, что бы сделали за Вас, потому что Вы уверены, что сами сделаете плохо.

чем больше Вы сомневаетесь в себе, тем более Вы безответственны

От безответственных родителей заражение происходит максимально естественно. Ребёнок просто наблюдает за своими родителями, видит, что они сомневаются в себе и начинает сам боятся не совладать с этим Миром. «Если мои родители боятся действовать, то это непросто так, значит, с этим Миром что-то не так». Безответственные родители боятся допустить ошибку, потому что уверены, что Мир их жёстко накажет за оплошность. Страх перед ошибками рождает неуверенность в себе. Неуверенность в себе рождает сомнения. Сомнения рождают безответственность.

Заражение от ответственных родителей происходит дольше, с сопротивлением ребёнка. Ребёнок видит, что родители много трудятся и тоже хочет попробовать свои силы, хочет стать ответственным, как мама и папа. Но, мама и папа не доверяют ребёнку. Уборкой занимается обслуга или мама говорит - «я сама уберусь, потому что ты плохо убираешься». Готовит тоже обслуга или мама, никого не подпуская к плите. Ребёнок, не зная, чем занять себя дома и как проявить себя, уже хочет помочь папе на работе и готов взяться за любую работу. Но, папа думает – «сейчас пущу его в дело, а он(а) наломает дров, не могу так рисковать» и это «не могу так рисковать» продолжается всю жизнь.

Ребёнок растёт в массе ограничений и не понимает, зачем его вообще родили, чувствует себя абсолютно бесполезным. И вдруг, после очередного отказа от родителей, ребёнок окончательно теряет веру в себя и задаётся вопросом – «а могу ли я вообще что-то сделать в этом Мире?» Хорошо, если ребёнок начнёт работать самостоятельно или, хотя бы, организовывать вечеринки для друзей.

Но, если за ребёнком сильный контроль, который полностью ограничивает его самостоятельность, от выбора пищи до выбора работы, то происходит формирование полной безответственности. Ребёнок так и не находит себя, так и не получает возможности стать самостоятельной личностью.

Почему безответственность сохраняется, даже, после смерти родителей? Потому что сохраняются сомнения в себе и хочется найти замену родителям, что бы продолжать чувствовать себя в безопасности. Какое название будет носить новый родитель – муж/жена, учитель, начальник – не так важно. Суть остаётся той же – перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.

Как не перекладывать ответственность за свою жизнь на других? Развивать веру в себя. Для этого необходимо убирать сомнения, которые вселили в Вас родители – делать всё то, что, как они говорили, Вы не можете делать.

Когда Вы разобьёте сомнения родителей в Вас, Вы разобьёте свои сомнения в себе.

Что делать, если страшно начинать жить самостоятельно? Значит, Вы не можете самостоятельно убрать сомнения, которые в Вас заложили родители. Необходимо найти человека, который уже живёт самостоятельно и рассказать ему обо всех своих сомнениях – «я не могу то, я не могу это…», «мне страшно делать то, страшно делать это…», «я боюсь брать на себя ответственность за то и за это…» Так как этот человек уже стал самостоятельным, у него другая мыслительная конструкция в голове и он сможет Вам её передать, разрушить все Ваши сомнения. Он подробно объяснит Вам, как действовать в той или иной ситуации.

Если такого человека в Вашей жизни нет, то выходом станет обращение к психологу. Психолог владеет технологиями по работе с сомнениями и отделение от родителей, обретение самостоятельности – это одна из самых частых проблем, с которой встречаются психологи в своей практике.

Единственная проблема, при обращении к психологу, в том, что Вам необходимо обладать материальной независимостью от родителей, потому что родители никогда не оплатят Ваше отделение от них из своего кармана.

Если Вы обладаете материальной независимостью от родителей, но чувствуете, что, всё равно, зависимы от их мнения, то психолог поможет Вам расстаться с мыслительной зависимость от родителей. С помощью психолога Вы научитесь мыслить самостоятельно и сможете выстроить ту мыслительную конструкцию, которую захотите и, следовательно, обретёте то качество жизни, которое хотите.

Родители занимают важное место в становлении и развитии каждого человека. Пока ребенок маленький, он сильно нуждается в той заботе и поддержке, которыми его окружают любящие мама и папа. Став взрослыми, мы учимся самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою судьбу и за тех, кто нас вырастил. Со сложностями автономной жизни поможет справиться психолог. Сепарация - отделение от родителей, которая в норме происходит после достижения ребенком совершеннолетия. Однако здесь большую роль играет готовность жить самостоятельно, принимать на себя ответственность. Далеко не все молодые люди готовы к этому к восемнадцати годам. Кроме того, многое зависит и от финансовой ситуации семьи, от личных возможностей.

Сепарация от родителей - это нужный и необходимый этап, который не может миновать ни одно живое существо. Благодаря такому процессу личность получает колоссальный стимул к самореализации. Замечено, что чем раньше ребенок отделяется от матери и отца, тем больше возможностей способен открыть в себе.

Проблема сепарации

Несмотря на то что большинство молодых людей с энтузиазмом устремляются в самостоятельную жизнь, процесс истинного отделения от семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы с радостью отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить чадо о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ему свои страхи и сомнения. Юноша и девушка, достигая совершеннолетия, задаются вопросами о том, как жить, каким идеалам следовать, где найти единственно правильную для себя дорогу? Крайне важно при этом научиться принимать решения самостоятельно, перестать жить по прямой указке взрослых.

Проблема отделения выросших детей заключается в том, что не у всех имеется возможность сразу обзавестись отдельной жилплощадью. Многие годами продолжают уже воспитывая собственного ребенка.

Периоды сепарации

Процесс отделения от семьи, в которой человек вырос, - это нелегкий путь. Понадобится много терпения, внимания, душевных сил для того, чтобы достичь понимания с близкими людьми. Одновременно с тем надо научиться отстаивать свои индивидуальные границы. Этапы сепарации от родителей проходят один за другим. Важно только в эти моменты проявлять терпение и тактичность, чтобы ненароком не обидеть дорогих и близких людей. Какие же это этапы? В чем они выражаются?

1. Чувство глубокого внутреннего неудовлетворения. Молодой человек или девушка начинают ощущать, что их не устраивают отношения с родителями. Родственники раздражают непомерной опекой, нравоучениями и невозможностью внедрить в жизнь свои представления. На данном этапе происходят рушится привычная картина мира, растет недопонимание. Эмоциональная связь с родителями еще очень сильна, потому как у личности пока отсутствует необходимая уверенность в себе, чтобы действовать согласно собственным внутренним убеждениям.

2. Потребность жить по своим правилам. На этом этапе возникают конфликты с родителями. Выросшим детям представляется, что они всячески ограничивают свободу воли и передвижения. Юноши и девушки нередко начинают грубить отцу и матери, поступать прямо противоположным образом.

3. Поиск возможностей и перспектив. Данный период характеризуется выходом на собственные пути решения важных моментов. Вчерашний ребенок должен ответить себе на вопросы о том, как жить, каким образом освободиться от давления окружающих? То, что значимо для молодого человека, он находит в близком ему занятии, профессиональной деятельности или любви к человеку противоположного пола. Здесь появляется момент смягчения конфликта, принятия острой драматической ситуации.

4. Истинное отделение. Этот этап наступает вслед за предыдущим, когда между родителями и детьми решаются тревожащие вопросы. Важно, чтобы не оставалось никакого недопонимания, иначе вернуть доверие будет очень сложно. Истинное отделение происходит после того, как взрослый ребенок почувствует в себе силы начать жить самостоятельно и станет делать конкретные шаги.

Когда отделяться становится тяжелее

Сепарация от родителей во взрослом возрасте - это худшее, что можно себе представить. Все должно происходить вовремя. Так, не отделившись от мамы с папой в двадцать лет, молодой человек неминуемо начинает страдать. У него формируется зависимость от родителей, а она проявляется несамостоятельностью мышления, чувством раздражения, когда дело касается его личных границ. К двадцати пяти - тридцати годам сепарация проходит тяжело, конфликта становится просто не избежать. Справедливо утверждение о том, что чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Дело в том, что в юности все кажется простым и понятным, личность стремится к самовыражению. Если состояние желаемой свободы достичь по каким-то причинам не получается, многие перестают пытаться что-то исправить.

Односторонняя сепарация от родителей возникает в том случае, когда кто-то из участников процесса против естественного отделения. Часто в возникновении такой ситуации виноваты сами родители, ограничивающие волю любимого отпрыска. Тогда отделение проходит тяжело и болезненно, со слезами, криками, скандалами, разрывом отношений.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя - важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей - это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Индивидуальное мышление

В юношеские годы происходит активное развитие самосознания. Личность уже имеет свои представления об окружающих явлениях и событиях, постепенно формируется и мировоззрение. Крайне важно воспитать в себе привычку мыслить самостоятельно, основываясь на индивидуальных убеждениях. Ведомому человеку сложно жить отдельно, потому что он постоянно хочет ощущать поддержку от тех, кто находится рядом. Собственное мышление формируется под влиянием определенных жизненных обстоятельств, которые воспитывают, помогают своевременно преодолевать трудности.

Если вы хотите начать жить самостоятельно, займитесь формированием индивидуальной картины мира. Взрослый человек, как правило, хорошо представляет себе, что для него является значимым, а что - второстепенным. Избавляйтесь от комплекса несмышленого малыша, тогда станет проще подготовиться к тем трудностям, с которыми придется столкнуться в дальнейшем.

Жизненные цели

Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своих родителей, во всем полагаясь только на их мудрость. Прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Именно они ведут вперед, помогают не сдаваться в трудных ситуациях, а доводить начатое дело до логического завершения. Когда мы следуем своим убеждениям, мир словно заново раскрывается: приходит новое понимание сути вещей. Имея перед собой конкретную цель, человек не сдастся, не повернет назад, не заставит себя сомневаться в собственных перспективах. Умение оставаться верным себе дорогого стоит и характеризует эмоционально взрослую личность.

Многие девушки не знают, если рядом нет достойного спутника жизни. На самом деле нужно самой научиться опираться на себя, а не надеться, что кто-то придет и осчастливит, тем самым позволив чувствовать себя удовлетворительно. Самодостаточность - вещь неизменная: однажды обретя власть над своей жизнью, человек, как правило, от нее не отказывается. Если девушка всерьез задумалась над тем, как стать самостоятельной, она обязана обратиться к собственному сердцу. Оно не обманет.

Творчество

Созидание - основа всего сущего. Творческое начало есть у всех, но не каждый человек сознательно занимается саморазвитием. Лучшие качества характера, природные дарования, таланты - все это можно использовать для привлечения успеха. Если вам удастся отыскать свою нишу, то вы очень скоро почувствуете себя Что произойдет позднее? Откроются дополнительные перспективы, о существовании которых вы раньше и не подозревали. У вас появится особый вкус к жизни, дела начнут налаживаться, удача станет неизменной спутницей. Только представьте, что вы получите уникальную возможность заниматься любимым делом, реализовывать свои идеи. Поверьте, не каждый человек приходит к такому щедрому приглашению судьбы. Как это связано с отделением от родителей?

Дело в том, что, обретя самодостаточность, вы получите уверенность в себе и завтрашнем дне. С такими достижениями гораздо проще решиться на смелый шаг. К тому же у вас наверняка появится возможность самостоятельно оплачивать питание и проживание. А это весьма повышает самооценку, как и сказывается на материальном уровне жизни. Родители непременно станут гордиться достижениями своего взрослого ребенка!

Переезд

Когда основные поиски себя завершились, личность обычно приступает к решительным действиям. В самом деле, зачем откладывать столь долгожданное событие? Сколько радости и надежд оно с собой приносит! Переезд на новое место проживания становится логическим завершением процесса сепарации. Мало кто знает о том, что на этом трудности не заканчиваются. У молодого человека, вступившего в самостоятельную жизнь, в корне меняется сознание, способ мышления, приобретается умение иначе смотреть на происходящие события. Из романтического настроения юноша вдруг переходит к прозе жизни: надо самому готовить, убираться в квартире, решать повседневные насущные задачи. Сепарация от родителей подразумевает, что молодой человек или девушка полностью отдают себе отчет в том, что их ожидает. Все сложности решаемы, а радость от осознания собственной самостоятельности перекрывает мелкие неприятности.

После переезда на новое место жительства у вас появятся дополнительные хлопоты. Они будут сопровождаться сложностями, которых, конечно, невозможно полностью избежать. При первых же трудностях не стоит сразу обращаться к родителям за помощью. Попробуйте разобраться в проблеме самостоятельно: определите ее суть, причины, возможности для адекватного решения. Помните, что не бывает.

Забота о внутреннем ребенке

В каждом из нас, несмотря на возраст, продолжает жить тот маленький мальчик или девочка, который в свое время нуждался в покровительстве большого и сильного родителя. Нередко, став взрослыми, мужчины и женщины обнаруживают в себе непреодолимую тягу к комфорту и защищенности. Хочется, чтобы кто-то хотя бы на день взял на себя решение всяческих проблем. Это нормальное состояние, и его не нужно стесняться. Будет обидно, если вы начнете примерять на себя образ сильного человека, но в действительности не сможете ему соответствовать. Наличие маски всегда мешает человеку оставаться самодостаточным и открытым. Оставайтесь искренними как с самим собой, так и с окружающими людьми.

Чтобы успешно справляться со всеми трудностями и при этом оставаться самостоятельным человеком, необходимо научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Это значит, нужно хотя бы изредка позволять себе чувствовать слабость, не заглушать негативные эмоции. Помните, что чем больше сопротивления вы оказываете, тем сильнее приходится страдать. Если вам сегодня по какой-то причине грустно, можно немного поразмышлять над своими действиями. Но избегайте жесткой самокритики, она лишает человека уверенности в себе и завтрашнем дне. Забота о внутреннем ребенке означает, что вы будете самым внимательным образом к себе относиться. Представьте, что у вас на руках действительно находится крохотное беззащитное существо. Не бойтесь дарить ему свою любовь, заботу и внимание.

Последствия незавершенной сепарации

Иногда случается так, что процесс отделения от родителей происходит не до конца. Причины этому разные: властные отец и мать, невозможность понять друг друга, изначально натянутые отношения. Бывает, что взрослый ребенок, отделившись от родителей, допускает серьезную ошибку и впоследствии глубоко разочаровывается в себе. В этом случае личность чувствует внутреннее неудовлетворение, ей становится трудно справляться с собственными эмоциями. Негативные чувства захлестывают неудержимой волной и полностью подчиняют себе. Нужно ли говорить о том, что у человека теряется вкус к жизни, постоянно преобладает плохое настроение?

Последствия незавершенной сепарации весьма плачевны: неуверенность в себе, страх принимать серьезные решения. Такой человек продолжает жить с оглядкой на общество, боясь собственных желаний. Он не ищет возможностей для самореализации, а убегает от них.

Таким образом, сепарация от родителей представляет собой важный шаг в развитии личности. Она помогает проявиться индивидуальности, утвердиться вере в имеющиеся перспективы. Если отделение не сделать вовремя, то человек не сможет активно действовать, жить в согласии со своей внутренней природой.