Приемная семья - это что? Что такое приемная семья в правовом поле? На новой планете: почему важно готовить ребенка к жизни в приемной семье.

Сегодня в России запущены сотни программ ориентированных на . Несмотря на это число детей лишенных родительской заботы не падает. Выходом из такой трагической ситуации может стать приемная семья .

Понятие приемной семьи

Приемная семья представляет собой вариант семейного размещения ребенка-сироты или ребенка, родные родители которого были . Для ее формирования территориальное управление опеки создает акт и договор.

Статус приемной семьи регламентирован статьями Семейного Кодекса РФ 152-155 (), и сопровождается .

Формирование приемной семьи

В статье 152 СК РФ строго прописан регламент, по которому реализуется программа попечения. Приемная семья образуется на основании соглашения. Подписывается этот договор родителями-попечителями и представителями ребенка (органы опеки).

В договоре указываются:

1. Обязанности родителей. А именно воспитывать ребенка, организовать для него качественные условия для жизни. Осуществлять досуг, уважать, помочь ребенку адаптироваться для жизни вне детского дома.
2. Обязанности органов опеки. Государственное ведомство призвано контролировать воспитание и содержание ребенка, переданного по приемной программе. В связи с этим, приемная семья имеет право на выплаты в 2017 году : единовременное пособие – 16 350,33 рубля (за каждого ребенка), ежемесячные выплаты (40% от средней заработной платы родителя за последний год), ежемесячные вознаграждения родителям за каждого ребенка, не достигшего 10 лет - 7 857,64 рубля , достигшего 10-летнего возраста 8 756 рублей . Органы опеки так же обязуются обеспечивать и другую социальную поддержку семье (перечень льгот устанавливается индивидуально в зависимости от возможностей региона).
3. Полная информация о ребенке, его родных родителях.
4. Срок действия договора.

Расторжение договора попечительства – редкая юридическая практика. Но данные ситуации случаются. Законом подобные случаи регламентированы статьей 153 Семейного кодекса РФ.

Итак, договор о приемной семье разрывается если:

1. Истек срок действия.
2. Приемные родители больше не хотят или не могут заботиться о ребенке – проблемы со здоровьем, материальным обеспечением.
3. Органы опеки пересмотрели свое решение и отказали родителям в попечительстве. Это происходит, если в семье замечены неблагоприятные условия для проживания ребенка.
4. Одна из сторон подписавших договор нарушила его условия.

Важно: если приемная семья готова взять на попечительство часто болеющего малыша, с нарушениями в развитии или ребенка инвалида, то будущее место проживания должно отвечать жизненным потребностям приемного ребенка.

Опека всегда следует исключительно интересами ребенка. Поэтому если ребенок уже достиг 10-летнего возраста, без его согласия никакой договор подписан не будет. Интересы младших детей представляют органы опеки.

Порядок образования приемной семьи

По этапам распишем, как взять ребенка из детского дома или дома-малютки и создать приемную семью:

1. Передача обязательного списка документов в территориальный орган опеки.
2. Сотрудники управления в течении 3-х дней проверят предоставленные документы, занесут информацию в базу данных, проведут осмотр жилищных условий заявителей.
3. Ожидание решения о назначении или не назначении заявителя приемным родителем занимает около 10 дней со дня подачи документов.
4. Если вопрос решился положительно, родители получают направление в детские дома для знакомства с ребенком и его личным делом. При необходимости ребенку может быть проведена дополнительная медицинская диагностика.
5. В случае положительного исхода родители пишут заявление о своих намерениях взять ребенка в семью.
6. Подготовка акта о передачи ребенка в новую семью.
7. Подписание договора.
8. Начисление социальных выплат.

Чтобы начать процедуру оформления приемной семьи необходимо обратится в Управление опеки и попечительства по месту жительства.

Список документов

• справка с места роботы будущих родителей. В ней должна быть указана должность, средняя заработная плата, дана характеристика;
• справка о составе семьи;
• документы на квартиру или дом (находящиеся во владении родителей);
• справка из полиции подтверждающая отсутствие судимости;
• справка о состоянии здоровья;
• автобиография;
• письменное согласие всех членов семьи заявителя.

Заключение

Определим главные моменты статьи:

1. Приемные родители – лица, готовые помочь ребенку сироте или ребенку, родители которого лишены родительских прав в воспитании.
2. Принимая ребенка в семью, родители должны понимать, что он сохранит связь со своими родственниками и свою фамилию.
3. Процесс оформления приемной семьи сложный, но требования к родителям более лояльные в отличие от процедуры усыновления.
4. Детям, попавшим в приемную семью и родителям, взявших на себя их воспитание положена материальная помощь со стороны государства в виде пособий.
5. Прежде чем начать процедуру оформления семья должна оценить свои возможности и не руководствоваться только материальной выгодой. Приемные родители должны стать его помощниками в жизни, образцом для подражания.

Наиболее популярный вопрос и ответ на него по приемным семьям

Вопрос: Мы с мужем являемся приёмными родителями для отказного ребёнка из роддома. Какие льготы приемным семьям полагаются по закону? Алина.

Ответ: Алина, поскольку ребёнок помещён в семью из роддома и является отказным, количество льгот существенно шире, чем при обычном усыновлении. Во-первых, всё питание (до двух лет) и лекарства (до трёх лет) оплачиваются государством. С постановлением суда вы имеете право получить единовременную выплату, а также ежемесячное пособие на ребёнка.

При этом, за ребёнком сохраняются все права: он получает жильё (право на жильё биологических родителей или новое, от государства), бесплатно учится так же, как и дети-сироты. Матери, которая не работает, но воспитывает ребёнка, эти годы включаются в пенсионный стаж.

Сами дети получают большое количество единовременных пособий на различных этапах жизни: при устройстве на работу, при смене учебного заведения. Также сохраняются все виды содержания.

На сегодняшний день, приёмные родители получают 40% от своего средневзвешенного заработка за год, но не менее 3 МРОТ , установленных для региона.

Период адаптации жизни семьи при усыновлении ребенка достаточно непрост. С одной стороны, может казаться, что главное - это просто любить ребенка, и тогда все проблемы и сложности решатся сами собой. Но это не совсем так. Дело в том, что в случае с приемным ребенком имеются некоторые отличия, которые делают адаптацию и жизнь семьи особенными. И тут важно не только любить ребенка, но и обладать нужной информацией и знаниями.

Нужно помнить о том, что в жизни каждого приемного ребенка случилось тяжелое событие – он потерял семью и родителей. Совсем маленькие дети (до года-двух) могут не помнить об этом осознанно, но, тем не менее, это все оставляет след в их жизни: у них может развиться расстройство привязанности, зачастую - отставание в развитии. Дети постарше переживают, как правило, сильный стресс, страх, боль потери одной из основ своей жизни. Это все не может не сказаться не только на их развитии, но и на психологическом состоянии, восприятии мира и себя в нем.

Именно поэтому приемным родителям важно иметь не только любовь к ребенку и общий позитивный настрой, но и определенные знания, а также готовность принимать помощь специалистов.

Проблемы с формированием привязанности

Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.

Привязанность – это желание поддерживать и сохранять близкие отношения с другим человеком. Это потребность в близости, в общении, доверии. Научно доказан такой факт, что эмоциональное тепло влияет на развитие детей. Забота и участие взрослого позволяет ребенку учиться у взрослых, доверять и людям, и миру как таковому. Если же у маленького ребенка не было опыта продолжительных близких отношений с одним человеком, либо эти отношения несколько раз прерывались и не восстанавливались, то его способность к поддержанию привязанности уменьшается или утрачивается, в связи с чем могут возникнуть, например, такие ситуации:

• ребенок провоцирует, намеренно раздражает родителей, проверяет на прочность;
• ребенок может вообще не допускать доверительных отношений ни с одним взрослым. Он закрыт, эмоционально холоден. Он не агрессивен, но избегает близких отношений;
• ребенок то грубит и провоцирует, то ведет себя прямо противоположным образом – ищет ласки и внимания;
• ребенок намеренно нарушает границы, не испытывает сочувствия, предпочитает, чтобы его боялись. В этих случаях могут наблюдаться жестокие и разрушительные действия;
• ребенок ищет маму и папу во всех окружающих людях, готов быть со всеми ласковым. Качество здесь заменяется количеством.

Как правило, поведение ребенка с нарушением привязанности можно отнести к одному из типов, описанных выше. Родителям нужно знать, что практически все они корректируются, но требуется время, терпение, и иногда – помощь специалистов. Ситуации с жестоким, деструктивным поведением ребенка требуют отдельного контроля, потому что добиться социализации такого ребенка особенно сложно.

Нужно ли рассказывать ребенку о кровной семье?

Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.

Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.

Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.

Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.

Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.

Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.

Три стадии адаптации

Существуют три условных стадии, которые проходит семья, взявшая приемного ребенка.

Первая – идеализация

И ребенку, и приемным родителям будущая жизнь рисуется в радужном свете. Все стараются друг другу понравиться. Это важная стадия, и завышенные ожидания несколько сглаживают перемену среды для ребенка и помогают наладить контакт.

Не более чем через месяц-два появляются неизбежные конфликты, ведь ребенку приходится адаптироваться к новым правилам, а родителям – менять и свою жизнь. И начинается следующая стадия...

Адаптация в семье

Теперь уже ребенок может демонстрировать и страх перед привязанностью к новым людям, и проверять новые правила на прочность, и усиленно тосковать по кровной семье или детскому учреждению. Дети могут не слушаться, проявлять агрессию.

Здесь от приемных родителей понадобится максимум терпения, настойчивости, гибкости, умения строить диалог, искать компромиссы. Эта стадия длится около 6 месяцев, и в результате в семье должно появиться чувство общности и доверия.

После этого конфликтного и сложного периода, как правило, наступает более стабильное состояние, когда и ребенок встроился в новый распорядок, и семья приняла ребенка. На этом этапе можно разговаривать с ребенком о его прошлом, создавать новые семейные традиции и правила.

Утешение и поддержка

Почти все дети, покидающие сиротские учреждения, испытывают чувство грусти. Они могут переживать и об утрате своей кровной семьи, и о расставании с друзьями из ставшего привычным сиротского учреждения, и просто о сложности адаптации в новом месте. Родителям нужно дать возможность выплакать, выразить свои чувства, и при этом быть рядом, постараться успокоить ребенка и показать свою поддержку, заботу и внимание.

Распорядок дня и новые правила

Ребенку сложно адаптироваться, поэтому нужно максимально понятно, подробно, спокойно рассказывать о новых правилах, о распорядке дня. О том, что будет в каждый день недели. Эта определенность поможет ребенку почувствовать себя более уверенно и спокойно.

Взрослым нужно помогать ребенку и поддерживать его. Помогать собирать вещи в школу, планировать график.

Забота о физическом здоровье, одежде и личных вещах

Желательно учесть предпочтения ребенка в еде, узнать, что ему нравится. Помочь ему уснуть вечером, побыть с ним рядом. Может быть, он не привык спать в комнате один – тогда можно временно включать ночник, открывать дверь или спать с ним в комнате. Такая простая забота может значительно облегчить адаптацию ребенка.

Ожидание ответной любви приемного ребенка

Родители могут проявлять инициативу в своей ласке, заботе, выражении любви и тепла, но не ждать ответной реакции от ребенка. Это вполне нормально, что она появится не сразу. Проявление своих чувств нужно тоже отслеживать – например, если ребенку неприятны объятия, можно просто сначала брать его за руку.

Воспоминания ребенка

Ребенок может тосковать по своему прошлому. Если он не помнит его – он может придумывать вымышленные факты. Ребенку важно иметь представление о своем прошлом, а у некоторых детей из детского дома абсолютно нет никакой информации, кроме имени родителя и места жительства. Возникает как будто пробел, пустое место. И это плохо сказывает на формировании психики ребенка.

Именно для этого приемная семья может создавать коллажи, картинки и даже вымышленные фотоальбомы, где будет собрано все, что так или иначе касалось жизни ребенка. Фотографии его города, картинки, как могли выглядеть его родители. И в этой истории его жизни будет и момент появления его в новой семье и фотографии его взросления. Таким образом, можно рассказать ребенку, что есть кровные родители, у которых он родился, и есть семья, в которой он будет расти как родной ребенок.

Конечно, тема усыновления и адаптации ребенка в семье очень обширна, и мы рассмотрели только некоторые вопросы. Главное, что будущие приемные родители должны готовиться к усыновлению заранее, читать литературу, посещать специальные занятия. Это поможет пройти период адаптации как можно более легко и быстро и создать в семье атмосферу тепла и доверия.

Воспитание детей – это очень ответственный процесс, который требует от родителей проявлять терпение, быть одновременно взыскательными и любящими, строгими и ласковыми. Для детей, оставшихся без родительской опеки, предусмотрена возможность устройства в приемную семью. Что это такое? С какими проблемами предстоит столкнуться? Разберемся вместе.

Что такое приемная семья?

Ребенок, оставшийся без попечения мамы и папы по тем или иным причинам, может быть определен для проживания, обучения и воспитания в специализированное учреждение. Однако предпочтительными все-таки считаются институты усыновления и приемных семей. Благодаря им дети получают возможность расти в нормальной семье, получать воспитание, любовь и заботу родителей.

Многие считают, что приемный и усыновленный ребенок – это одно и то же, в обиходе такие понятия считаются тождественными. На самом деле права и обязанности детей и родителей в таких семьях имеют свою специфику, это следует учитывать, решаясь принять в свою семью ребенка, оставшегося без опеки родных отца и матери. Основные особенности приемной семьи:

Распространенные проблемы приемных детей

Приемные родители должны помнить о том, что, принимая в семью ребенка из детского дома или иного учреждения соответствующего профиля, они могут столкнуться с целым рядом проблем. Если мама или папа не готовы преодолевать трудности совместными усилиями, им лучше отказаться от идеи взять на воспитание ребенка.

Состояние здоровья

Состоянием здоровья приемного ребенка следует поинтересоваться заранее, внимательно изучить медицинскую карту, учитывая, что информация, представленная в ней, может оказаться неполной. Приняв в семью несовершеннолетнего, рекомендуется организовать для него комплексное обследование, чтобы избежать серьезных проблем с его здоровьем в будущем.

Во время адаптации к семье, новым условиям проживания и обучения приемные дети испытывают сильный стресс. Это часто вызывает обострение заболеваний хронического характера, даже если до того болезнь находилась на стадии устойчивой ремиссии. Кроме того, в первые месяцы дети часто болеют простудными заболеваниями – из-за эмоционального перенапряжения и ослабления иммунитета.

Психологические особенности

В приемные семьи редко попадают дети из благополучных семей, лишившиеся родителей вследствие трагической гибели или безвременной кончины последних от болезней – у таких малышей, как правило, есть и другие родственники, готовые взять на себя заботу об осиротевших детях. Приемные родители должны быть готовы к тому, что в их семью попадет ребенок из числа социальных сирот.

Главная психологическая черта детей из этой категории – недоверие к окружающим и постоянный (не всегда осознанный) страх предательства. В первое время дети обычно демонстрируют замкнутость и настороженность. Может проявляться агрессия и иные формы асоциального поведения, в этом случае потребуется помощь психолога.

Некоторые детки, напротив, проявляют излишнюю коммуникабельность, стараются во всем угодить новым маме и папе. В любом случае потребуется много терпения и очень постараться, чтобы отношения в новой семье стали теплыми, дружескими и доверительными.Если возникают проблемы, нужно сразу обращаться за помощью к специалистам.

Взаимодействие с родными детьми

Если в семье есть родные дети, особенно когда родной ребенок единственный, нужно быть готовым к проявлениям ревности и даже агрессии с его стороны. Решение о принятии в семью сироты нужно обязательно обсудить со своим ребенком, делать это можно только с его согласия.

Важно объяснить, что родного ребенка не перестанут любить, ему будет доставаться столько же любви и заботы. Детей обязательно нужно приучать к совместной работе, взаимопомощи, хвалить и порицать в соответствии с их поступками, а не статусом в семье, равномерно распределяя и ласку, и внимание.

Взаимопонимание приемного ребенка и новых родителей

В приемные семьи обычно определяют детей в сознательном возрасте, для младенцев и грудничков предпочтителен институт усыновления (к тому же шансы найти усыновителей для них намного выше). Чтобы добиться взаимопонимания с приемным ребенком, новые родители должны помнить о том, что потребуется проявлять следующие качества:

Кому стоит брать в семью приемного ребенка?

Психологи рекомендуют брать в семью приемных детей только при условии, что все родственники и близкие друзья разделяют и поддерживают стремление супружеской пары. У мамы и папы должен быть опыт взаимодействия с детьми, то есть оптимально подходят супруги, имеющие своих или усыновленных детей, являющиеся опекунами или работающие (работавшие) с социальными сиротами.

Адаптация приемного ребенка в семье

Многие приемные родители совершают общую ошибку: когда ребенка принимают в семью, его встречают буквально все родные, друзья и знакомые. Ребенок и так переживает сильный стресс, а толпа незнакомых людей в незнакомом месте просто повергает его в шоковое состояние. Психологи рекомендуют поэтапную адаптацию.

I. Этапы адаптации ребенка в приемной семье

В адаптации детей к приемной семье можно выделить следующие этапы:

• «Медовый месяц»;
• «Уже не гость»;
• «Вживание»;
• «Стабилизация отношений».

Ведущий обращает внимание участников на плакат «Этапы адаптации», который в течение всего занятия должен находиться на видном месте.

Первый этап адаптации ребенка («Медовый месяц»)

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил, как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать родителям, за­ключается в том, что, с точки зрения ребенка (если он уже достаточно большой), он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в приют, а тогда, когда приходит в приемную семью («сожжение мостов»). Часто ребенок чувствует себя предателем — «это я во всем виноват» — и нуждается в поддержке. Взрослому необходимо быть с ним, не требуя ответных чувств благодарности.

На данном этапе ребенку не до конца ясна его роль и положение в прием­ной семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его буду­щем.

Второй этап адаптации ребенка («Уже не гость»)

Рассмотрим причины ухудшения поведения ребенка.

1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональ­ной пружины».

Можно продемонстрировать родителям рисунок пружины в двух состоя­ниях - сжатом и разжатом - и пояснить, что эмоциональность ребенка на на­чальном периоде жизни в приемной семье характеризуется напряженностью, связанной с его желанием понравиться взрослым. Ребенок временно подчиняет свою личность взрослым. Эту напряженность может иллюстрировать сжатая пружина. Однако ребенок не способен очень долго находиться в напряженном состоянии, ему нужна разрядка.

Необходимо указать участникам занятия на парадокс: ухудшение поведе­ния ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и спе­циалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведе­нии те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окру­жающим («могут прогнать»).

Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмет­ся при первом же удобном случае. Иллюстрация пружины в разжатом состо­янии помогает почувствовать участникам, как легко стало пружине, когда ее ничто не сдерживает. Ровное, дружелюбное, сочувственное, принимающее и заботливое отношение в семье - разрешение для ребенка «отпустить» эмоцио­нальную напряженность, дать ей волю, отреагировать на фрустрацию обыч­ным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически, ре­бенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что «уже не прогонят».

Следует также обратить внимание участников на то, что ребенок отдал взрослым дань своего подчинения обстоятельствам, что свидетельствует о его способности гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям (именно это его замечательное свойство и позволяет ему выживать в крайне трудных, бедственных условиях). Однако, в следующем периоде, когда ребенку предо­ставляется возможность реабилитироваться - восстановить свое попранное право жить в семье, он решает следующую по важности задачу. Эта задача мо­жет быть сформулирована, как «утверждение своей личности». Проявлениями самоутверждения, отчасти, могут быть объяснены упрямство, агрессивность, повышенная обидчивость, своеволие и т. д. Следует уважительно относиться к стремлению подрастающей личности «отстоять себя», нежеланию растворить­ся в «пейзаже», пытаясь понять потребности личности ребенка и способствуя смягчению гипертрофированных черт его характера.

В «разжатом», более расслабленном, состоянии ребенку легче далее адап­тироваться, как в приемной семье, так и в детском учреждении, что, в конечном итоге, создаст лучшие, чем прежде, условия для его развития.

Появление доверия по отношению к родителю - очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.

2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.

Здесь возможны следующие ошибки взрослых.

• Ожидание благодарности от ребенка. Нужно пояснить, что дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить. Умение благодарить - один из предметов обучения в приемной семье.
• Приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребе­нок не моет ноги не потому, что он неблагодарен и саботирует требования взрослого. Он просто не привык это делать. Его надо научить - так же, как мы учим более младших детей.
• Ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными (например, повышенная тревожность, возбудимость и т. д.) и интеллектуальными (например, социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков и т. д.) проблемами.

3. Нарастание детской тревоги в связи с неотчетливым пониманием своего места и своей роли в приемной семье. Здесь происходит испытание недоверчивым ребенком приемной семьи на прочность. Нужно учитывать, что «проверка» информирует семью о неполном благополучии во взаимоотношениях.

4. Эмоциональные трудности в связи с возможными встречами ребенка с биологическими родителями или другими родственниками.

5. Обусловленность нарушений поведения приемного ребенка предыдущим травмирующим жизненным опытом.

Ребенок символически показывает качество своих внутрисемейных отно­шений в «прежней» жизни (провоцирующая роль приемной семьи, ее реаби­литационное значение для ребенка). Возможность эмоционально и поведен­чески «отреагировать» свой прошлый опыт создает условия для дальнейшего нормального развития ребенка.

Различные нарушения поведения детей в кризисном периоде налагают на родителей большую воспитательную нагрузку. Поэтому им нужно помнить о двух популярных методах воспитания, которые следует применять прежде все­го: методе поощрения и методе профилактического обучения.

Ведущий вводит понятие порочного круга в поведе­нии ребенка, который возникает в случае неверного понимания взрослыми своих задач в кризисном периоде взаимной адаптации ребенка и родителей в приемной семье.

Можно продемонстрировать участникам плакат, изображающий пороч­ный круг взаимодействия взрослого и ребенка. На плакате показана схема вза­имозависимости трех составляющих: тревога не дает ребенку хорошо учиться и нормально себя вести, плохое поведение ребенка и проблемы в обучении вы­зывают негативные реакции взрослых, а это еще больше тревожит ребенка. В итоге получается замкнутый порочный круг, из которого очень трудно найти выход.

Необходимо обсудить с участниками возможность появления у неподго­товленного родителя чувства отчаяния, что может привестик ложным выво­дам: мне достался «не тот» ребенок, мне с ребенком не справиться, я - плохой воспитатель и т. д. Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить следующее.

• На приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому он не должен легко сдаваться. Он не должен забывать о «полосатости» и «синусоидности» жизни, о том, что после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально, как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни.
• Ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрос­лому.
• При возникновении сложностей необходимо обратиться к социальному работнику.

Ведущий может еще раз указать на важность второго этапа в развитии от­ношений в приемной семье, демонстрируя плакат «Позитив кризисного эта­па».

Кризисный этап необходим принимающей семье, поскольку:

• он выявляет для взрослых проблемы ребенка, взрослые лучше понимают ребенка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;
• невозможно вступить в следующий этап, минуя кризисный, так как «не пус­тят» эмоциональные проблемы;
• пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреп­лению семьи;
• ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно;
• снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволя­ют ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;
• полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачи­вают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.

Третий этап адаптации ребенка («Вживание»)

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые гораздо лучше понимают проблемы ребенка (и свои тоже). Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), взрос­лые дают ему эмоциональную поддержку, напоминают: мы вместе, мы спра­вимся. Они уже не предъявляют ребенку лавину требований, зная его возмож­ности. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые (зачастую с помощью специалистов) ищут и находят причины, а также способы их смягчения или преодоления.

На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным, волно­образным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недоста­точное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. По­вышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, также могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако теперь родители лучше понимают и проблемы кровных детей, им легче справляться с ними.

Другой дестабилизирующий момент семейной жизни - небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родс­твенникам приемного ребенка. Ведущий должен напомнить участникам о важ­ности биологических родителей для эмоциональной жизни ребенка (можно использовать рисунок молодого дерева, уходящего корнями в почву, на кото­рой оно выросло).

Эмоциональная жизнь ребенка продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. Самооценка ребенка может очень сильно страдать, и отношения с приемными родителями могут ухудшиться при неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка. Ребенку на протяжении всей жизни нужны его биологические корни. Следует поощ­рять принятие ребенком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Понимание связи между ошибками родителя и ухудшением взаимоотно­шений в семье может оказаться в ряде случаев очень сложным для членов при­емной семьи. Зачастую в таких ситуациях требуется помощь извне, со стороны сопровождающих специалистов.

Четвертый этап адаптации ребенка («Стабилизация отношений»)

Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жиз­ни. Взрослые, как правило, достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью. Некоторые из них обсуждают с работниками приюта возможность взять в семью еще одного приемного ре­бенка.

Ребенок спокоен за себя и за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место не только в приемной семье, но и в социуме («Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу в детский сад»).

Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функцио­нирования их будущих собственных семей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.

II. Тайна усыновления

Наличие или отсутствие тайны усыновления и отношение приемных родителей к родным родителям ребенка являются одними из самых ключевых факторов, влияющих на характер детско-родительских отношений при воспитании приемных детей .

Рассмотрим, как наличие тайны усыновления может вызвать дисфункцию в отношениях детей и приемных родителей.

1. Наличие в семье тайны усыновления , ребёнок не знает о том, что он приёмный. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность. Для ребёнка характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.
2. В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребёнок узнал о том, что он приёмный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приёмным родителям у ребёнка, разочарованием всех членов семьи. Для ребёнка характерна агрессия к родным и приёмным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи наблюдается, как у ребёнка, так и у родителей.
3. В семье формально отсутствует тайна, но ребёнок знает только сам факт усыновления или у него недостаточно информации о нём . У ребёнка нарушено представление о семье, как о целом, о её границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. В конце концов у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье.
4. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных родителей. Для ребёнка характерно негативное самоотношение, так как обесценивая родных родителей, приемные родители частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются.

Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Какой процент приёмных родителей строго хранит тайну усыновления, выяснить невозможно: тайна на то и тайна, чтобы никого в неё не посвящать. Хотя в интернете есть форумы, где в своём узком кругу такие родители свои проблемы обсуждают. Как правило, решение хранить тайну приходит сразу, ещё на этапе планирования ребёнка. А иначе и не выйдет - ведь его нужно «выносить», потом «родить»… всё «по-настоящему»! Имитация беременности - это отдельное «искусство». Беда в том, что искусством имитации придётся потом заниматься постоянно, и сама жизнь может превратиться в имитацию жизни. От любой игры рано или поздно устаёшь, а всё тайное всегда становится явным…

Тем, кто хранит тайну даже от ребёнка, кажется, что они действуют исключительно в его интересах. Ведь не рассказывая ребёнку его личную историю, они охраняют его от травмы, связанной с тем, что его отвергли кровные родители… Но сама процедура усыновления такова, что по ходу дела в тайну оказываются посвящены многие люди. Они должны эту тайну хранить, но кто может поручиться, что у каждого из них получится? Кроме того, в кругу посвящённых обычно всегда оказывается кто-то из близких родственников. И где гарантия, что он не направит мысли ребёнка в «запретном» направлении случайным намёком, оговоркой, странной реакцией на детские слова и поступки? А что почувствует ребёнок, всё-таки узнав правду? Ведь от него скрывали его ЛИЧНУЮ ИСТОРИЮ, в то время как другие люди были о ней осведомлены…

И это лишь некоторые вопросы, которые терзают усыновителей, строго хранящих тайну.

Большинство усыновителей всё же склоняются к мысли, что от ребёнка точно скрывать ничего не надо – крепкие отношения на обмане не построишь. Да и психологи, специализирующиеся на работе с приёмными семьями, давно перестали ломать копья на тему «говорить или не говорить» – пришли к выводу, что говорить обязательно . Отвечать на вопросы ребёнка спокойно, просто сообщая об усыновлении. как о свершившемся факте. Это действительно факт его биографии, не более. Говорить понятным ребёнку языком и на доступном уровне. Дозировать информацию по мере его взросления… Если в семье тёплые отношения, основанные на доверии, любви и уважении, то обсуждение такой сложной темы никого не травмирует.

Если от ребёнка не скрывают факт усыновления, то скорее всего родственники и близкие друзья тоже в курсе дела. Конечно, факт принятия ребёнка родительским кругом общения во многом зависит от того, как новость будет преподнесена. Абсолютное принятие встречается редко – обязательно находится какая-нибудь двоюродная тётушка, которая «вчера совершенно точно выяснила, что алкоголизм передаётся по наследству, поэтому из этого подкидыша ничего путного не вырастет». Хуже, когда вместо тётушки в этой ситуации фигурирует кто-то из потенциальных бабушек и дедушек… Но здесь надо помнить, что чем старше человек – тем он консервативней, тем меньше готов к нестандартным поворотам судьбы. Страшна неизвестность. Как только бабушка видит реального долгожданного внука (а не абстрактного сироту), отношение чаще всего меняется.

Открытость в вопросе происхождения ребёнка делает более гармоничными отношения не только внутрисемейные, но и «внешние». Многие усыновители рассказывают, что после того, как у них в семье появился ребёнок, очень изменился круг друзей и знакомых - и они редко говорят об этом, как об утрате. Ведь рядом остаются именно те люди, которые готовы тебя принимать со всеми твоими «странностями».

А самые смелые усыновители рассказывают о том, что у них приёмные дети, буквально всем, не боясь непонимания. С радостью делятся подробностями о том, «как это делается». Просто потому, что своим счастьем очень хочется делиться…

Для многих усыновление открывает новый мир, о существовании которого они раньше знали лишь теоретически, а теперь вдруг стали его частью. В этом мире много боли. И очень много детей, которым нужно помочь… которые ждут своих пап и мам долгие годы. Невозможно усыновить всех… А вдруг кто-то задумается о приёмном ребёнке, просто услышав рассказ о том, как это бывает?

Мнения родителей.

Вероника Ермакова (Лена, 3 года 9 месяцев, в семье 9 месяцев) :

«Мы взяли дочь в семью, когда ей было три года. Какая уж тут тайна. Да мы и не собирались молчать о нашем счастье. Две мои подруги, от которых скрывали факт их усыновления в детстве, узнали тайну от «доброжелателей» и были очень травмированы. Однако не иметь тайн от близких и родных - не значит кричать об этом на каждом углу. В саду об обстоятельствах дочки знают - ведь ей надо было помочь адаптироваться в коллективе. Но когда она пойдёт в школу, я не буду оповещать учителей. Более того, я постараюсь, чтобы моя открытость с сетевыми знакомыми никак не повредила дочке в дальнейшем. Это её интимная история, и кому её рассказать, а кому нет, пусть решает сама, когда вырастет».

Ирина Шушпан (Витя, 1 год 6 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы живём в пригороде, в маленьком посёлке. Здесь все друг друга знают, и поэтому когда мы привезли домой Витю, которому было 11 месяцев, мы ни от кого не скрывали, откуда он.

Были близкие знакомые, которым мы рассказали, что нашли Витю в доме ребёнка, и были просто праздные любопытные люди, которым мы ничего не рассказывали. Просто не рассказывали – и всё, как-то отшучивались: «Вы такая взрослая женщина, и до сих пор не знаете, откуда дети берутся?».

От Вити ничего скрывать тоже не станем. Не хотим обманывать его. Начинать жизнь ребёнка со лжи… нет, это не для нас. Мы хорошо понимаем, сколько сложностей в его жизнь может принести это непростое прошлое. Но оно есть, и оно никуда не денется, если мы начнём его прятать. Наоборот – страшно подумать, что может случиться с ним, когда он узнает (всё тайное становится явным рано или поздно), что папа и мама его обманывали. Разрушится что-то очень важное в его жизни».

Марина Иванова (Георгий, 11 месяцев, в семье 10 месяцев) :

«У нас в тайну посвящены всего несколько человек: мой брат и его жена (после третьей неудачной попытки ЭКО именно они сказали: «Хватит мучить свой организм, возьмите лучше ребёночка, заодно и ему поможете»), моя сестра (надо же мне с кем-то советоваться по-женски!) и друг семьи Денис (просто потому, что он человек с очень доброй душой). Больше никто не знает, и от нас не узнает. Труднее всего скрывать от семьи мужа – но они живут очень далеко, видеться будем в лучшем случае раз в пять лет…»

Ирина и Олег Забродины (Варя, 10 месяцев, в семье 8 месяцев) :

«Тайну хранить мы сразу отказались, ещё на этапе самых первых разговоров об усыновлении. С одной стороны, это обязательно как-нибудь «вылезет», мы же не собираемся ни переезжать, ни менять работу. С другой – человек должен знать, что биологические родители у него другие, хотя бы исходя из медицинских показателей, ведь придётся потом отвечать на вопросы типа «а было ли у родителей такое-то заболевание?». Конечно, второй довод кажется не слишком убедительным, но он тоже присутствовал при принятии решения. Ещё где-то в подсознании сидела мысль, что обманывать человека нехорошо.

Поэтому и решили – Варе скажем, от близких и друзей тоже таить не будем, но и не будем каждую встречу начинать с сообщения, что у нас приёмная дочь. Всё же, чем меньше будут знать окружающие об этом – тем лучше, незрелое у нас ещё общество, к сожалению».

Валерия Никитина (Соня, 8 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы не поделились своими планами решительно ни с кем. О том, что Соню родила не я, а совершенно другая женщина, не догадывается даже моя собственная мама. Правда, мне всё время тревожно – а вдруг догадается? Мы имитировали беременность, а мама жила в другом городе - но сейчас с нами, помогает мне с дочкой. Больших трудов мне стоило уговорить её приехать не сразу, а только через 3 месяца после «родов» – я совсем была не похожа на вчерашнюю роженицу… Хотя и тяжело было очень – это ведь наш первый ребёнок. Соне мы тоже ничего не скажем. Хотя в Москве, где мы живём, усыновителям положены денежные выплаты, мы за ними не обращались. Ещё не хватало из-за каких-то денег ребёнку жизнь ломать. Мы любим нашу девочку и отвечаем за неё. Вряд ли она вырастет счастливой, если будет знать, что мы ей «ненастоящие» родители. И не хочется, чтобы ещё кто-то знал и сплетничал о нас за нашей спиной».

Александра Тимофеева (Антон, 3 года 8 месяцев, в семье 10 месяцев):

Мне по-прежнему хочется делиться своим счастьем. Я не понимаю родителей, которые скрывают происхождение ребёнка не только от окружающих, но и от самого ребёнка! Меня гнетёт любая тайна и недоговорка, я люблю честность и открытость. И мне кажется, что отношения с ребёнком лучше начинать именно с них. Да и от окружающих, кстати, не вижу большого смысла скрывать прошлое. Например, у ребёнка могут возникнуть какие-нибудь наследственные проблемы со здоровьем, и если хранить тайну, то врач просто не сможет поставить правильный диагноз - ребёнок ведь может даже погибнуть из-за этого…»

Ежегодно сотни детей в Алтайском крае становятся жертвами преступлений. Пожалуй, наибольшее возмущение вызывают преступления опекунов в отношении сирот - детей, по определению обделенных родительской любовью.

И дело тут даже не в тех, кто принял на себя ответственность за детскую судьбу, чтобы реализовать свои преступные намерения (есть выражение «в семье не без урода»). Множество вопросов возникает к тем, кто позволил им взять на себя подобные обязательства, и к лицам, которые должны контролировать положение приемного ребенка в семье, но по каким-то причинам не исполнили профессиональные обязанности.

Два дня на улице

Наиболее красноречивый пример - уголовное дело, возбужденное в отношении 46-летней бийчанки. Следственный отдел по Бийску СУ СК РФ по Алтайскому краю уже завершил расследование. Женщина предстала перед судом по обвинению в том, что она с марта 2012 года по июль 2015 года (более трех лет!) истязала удочеренную родную племянницу. И сообщение в правоохранительные органы поступило не от органов опеки, а от совершенно незнакомых, но неравнодушных горожан.
Вечером 19 июля 2015 года в Бийске женщина гуляла с детьми. Во время прогулки они заметили, что по улице идет маленькая девочка (на вид лет 10), одетая в грязную одежду. Вокруг глаз у нее были синяки. Изначально Вера боялась рассказать о своих несчастьях, но через некоторое время, сотрясаясь дрожью и плача, поведала трагичную историю. 11-летняя сирота рассказала, что мама умерла, а ее отдали сначала в детдом. Затем девочку забрала к себе родная тетя, которая ее регулярно била и очень плохо к ней относилась. Синяки на глазах - это тоже результат «общения» с опекуншей: женщина ударила ребенка поварешкой.
Боясь очередного избиения, Верочка убежала из дома. Два дня она ночевала на улице в шалаше, питаясь одной ягодой. Но даже голодная смерть страшила ее меньше, чем возвращение в «родной» дом.

«Били за то, что смотрела телевизор»

Бийчанке стало жалко несчастного ребенка, и она уговорила девочку переночевать у нее. Гостья произвела на хозяйку жилища очень хорошее впечатление: воспитанная и вежливая. Например, когда дочка женщины попросила у нее бутерброд, голодный ребенок, не раздумывая, протянул лакомство. Когда начала отмывать девочку от грязи, Виктория обнаружила у нее на руках многочисленные ушибы и ссадины, а над коленями - целые полосы синяков. На вопрос о происхождении травм Вера ответила, что это следы от ударов тети, которая била ее по любому поводу: за то, что смотрела телевизор, не помыла посуду или не убралась в своей комнате. Осознавая, что подобное обращение с детьми совершенно недопустимо, многодетная мать вызвала полицию.
Сотрудники правоохранительных органов, взяв с женщины объяснение, направились к опекунше. Сироту посадили в служебный автомобиль. Когда он подъехал к дому, где жила приемная мать, 11-летняя девочка сильно заплакала, легла на пол машины и стала слезно просить ее спрятать. Затем у хозяйки жилища спросили, где Верочка, на что женщина им в грубой форме ответила: «Она сбежала… (ненормативная лексика), мы ее ищем».
Во время медосмотра эксперты обнаружили 20 повреждений на теле и голове несовершеннолетней, нанесенных механическим путем: на спине, бедрах, предплечьях, плечах, голенях, коленках, локтях, тазе, веках глаз, челюсти и ушах. Со слов потерпевшей, они появились после избиения тетей.
То, что рассказала девочка следователям, просто шокирует. В 2010 году, по решению органов опеки и попечительства, она была помещена в приют, так как мама не исполняла обязанностей по ее воспитанию. Затем Веру передали в детский дом. В 2011 году мать умерла. На следующий год опеку над ней оформила тетя, забрав ее домой.
Сначала было все хорошо: опекунша заботилась о ней, не била, однако бывали случаи, когда кричала на семилетнюю девочку, если она что-нибудь не делала. Ребенку даже выделили свою комнату и отдали в музыкальную школу учиться играть на фортепиано и скрипке. Игрушек было немного, в основном, только те, которые ранее подарила Верочке родная мама. В новой семье ей покупали кукол только на дни рождения.

«Пять суток коленями на фасоли»
Но хорошее отношение со стороны опекунши продлилось недолго. Начиная примерно с 2013 года она стала ее бить из-за того, что школьница не всегда выполняла определенные требования: убраться в квартире, почистить овощи, постирать свои вещи. Было очень больно: доставалось и поленом, и ремнем, и даже шваброй. При этом несчастная хорошо запомнила, что, когда она плакала и умоляла остановиться, удары становились сильнее, ведь тетя предупреждала, что если услышат соседи, то она накажет еще больнее. Девочка боялась этого и старалась плакать негромко.
С течением времени наказания только ужесточались, а поводы становились все незначительнее. Тяжелее всего приходилось на каникулах, когда отсутствовал риск, что следы побоев заметит кто-нибудь из школы. Так, летом 2014 года ребенка отпустили погулять на улицу до 20:00. Так как у нее не было ни сотового телефона, ни часов, школьница пришла домой около 21:00. Приемная «мать» сорвала на улице несколько прутов и стала ими избивать провинившуюся. Женщина не прекращала ударов, пока не сломала о тело девочки все прутья. Но и этого ей показалась мало. В качестве следующего «орудия» наказания она использовала полено. Даже видя, что у несчастной голова в крови, опекунша не прекращала экзекуции.
После избиения она поставила Веру в угол коленями на фасоль и приказала стоять так всю ночь. Ей было очень больно, но попросить опекуншу отменить наказание она не осмелилась, так как боялась, что избиение снова продолжится. Ночью девочку несколько раз проверяли, спит она или нет. При этом к ней старались подойти очень тихо, чтобы застать врасплох и снова наказать.
Утром ребенка выпустили из угла, чтобы навести порядок в доме. После выполнения задания вновь поставили коленями на фасоль. Вечером заставили постирать вещи, а затем вернули в угол. Со слов потерпевшей, так продолжалось пять дней: работа - стояние на фасоли - работа, и далее по кругу с перерывом один раз в день для приема пищи.
Кормили Верочку тем, что оставалось после еды семьи. В основном это были тушеные овощи. Мясо ей доставалось крайне редко. Например, когда жарили шашлык, сироте давали всего два-три кусочка. Даже кошке бросали пять-шесть кусков, но приемная дочь никогда не просила добавки, потому что боялась, что ее станут за это бить. И у нее были на это основания: по ее словам, примерно с 2014 года тетя ее физически наказывала практически ежедневно, в основном, доставалось ремнем, поварешкой или поленом.

«Тетя едва не убила»

По словам потерпевшей, однажды приемная опекунша ее вообще едва не убила. Летом 2014 года она отпустила девочку погулять. Вера вернулась домой около 20:00. Опекунше, которая на тот момент была пьяна, показалось, что ребенок вернулся слишком поздно. Она подошла к несчастной, взяла ее за волосы и стала мотать из стороны в сторону. В этот момент у «провинившейся» резко пошла из носа кровь, прямо на пол.
Когда волосы отпустили, школьница поскользнулась на бурой жиже, упав на кровать. Выпившая опекунша села ей на тело, коленями прижав к кровати руки несовершеннолетней, и стала душить подушкой. Девочка уже задыхалась, когда кто-то позвал тетю. Она отпустила рыдающую племянницу.
10 июля 2015 года (снова лето, и уверенность, что в школе никто не увидит побоев) случился еще один красноречивый случай. В этот день, прежде чем уйти на работу, детоистязательница сказала мужу, чтобы он собрал ягоду в саду. Через некоторое время мужчина позвонил ей, сообщив, что смородины нет, так как приемная дочь ее съела. На самом деле девочка не срывала ни единой ягодки, так как знала, что ходить без разрешения в огород, а тем более что-то брать, ей категорически запрещено. В обед этого же дня, вернувшись домой с работы, тетя начала колотить несчастную поварешкой. «Будешь знать, как брать чужую ягоду!» - кричала она.
На побег из дома Верочка решилась 17 июля 2015 года. За день до этого женщина снова избила девочку поварешкой из-за того, что не обнаружила на месте ее тарелки. Хотя та не брала посуду, потому что знала: без разрешения ей запрещено не то что кушать, но даже просто взять что-либо из еды. За этим всегда следовало физическое наказание, поэтому к столу она подходила без приглашения, только чтобы собрать грязную посуду, так как очень сильно боялась избиения.
На следующий день ребенок проснулся около 7:00, убрался дома, затем начистил картошки и лука. Резать овощи не стала, так как к приходу тети они могли испортиться. Дядя, увидев, что племянница не порезала лук, сразу позвонил и нажаловался жене. Последняя сказала сироте по телефону, что, когда придет домой, будет ее бить поварешкой. Девочка, в страхе перед очередным избиением, решила спасаться бегством.
Таковы показания потерпевшей. Обвиняемая, ее муж и сын утверждают, что девочка все это выдумала. Тем не менее доказательства, собранные следственным отделом по Бийску СУ СК РФ, признаны достаточными для вынесения обвинительного приговора 46-летней бийчанке. За истязание несовершеннолетней (п. «г» ч. 2 ст. 117 УК РФ) ей избрано наказание в виде 3 лет 1 месяца колонии общего режима. Она взята под стражу в зале суда.
Девочка изъята из-под опеки тети. Сейчас она пребывает в социальном учреждении для сирот. Стоит отметить, что к дисциплинарной ответственности привлечены должностные лица, которые не обеспечили эффективность профилактических работ в этой семье. В частности, специалисту отдела опеки и попечительства администрации Бийска объявлен строгий выговор за недостаточный патронаж опекаемой и отсутствие профилактической работы в приемной семье потерпевшей.
P. S. Имя потерпевшей изменено.