Что делать, если ребенок поддается плохому влиянию сверстников? Что делать, если ребенок попал в плохую компанию.
«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», — писал классик мировой революции. Действительно, с самого рождения и в течение всей жизни мы тесно связаны с людьми — родителями, родственниками, друзьями, одноклассниками, сослуживцами и др. Мы взаимодействуем с ними, в чем-то зависим от них, как и они зависят от нас.
У каждого из нас есть свои потребности, интересы, желания, и мы в меру своих сил стремимся их удовлетворить. При этом мы нередко влияем на других людей, поскольку удовлетворение наших желаний может зависеть от них или от наших взаимоотношений с ними. Таким же образом и они влияют на нас.
Маленькие дети целиком зависят от родителей или других взрослых, взявших на себя родительские обязанности. Все их потребности и желания удовлетворяются этими взрослыми людьми. Но постепенно дети взрослеют, осваивают разные полезные навыки обращения с окружающими предметами, общения с другими людьми. Все больше своих желаний они теперь могут удовлетворять самостоятельно.
Многие родители позволяют ребенку становиться все более самостоятельными. Но, поскольку детский опыт слишком мал и практические навыки несовершенны, ребенок допускает ошибки, а то и попадает в опасные ситуации — тянется к горячим предметам или электроприборам, поскальзывается на льду, падает с горки и т. д. У взрослого возникает естественное желание защитить, избавить свое дитя от неприятностей. Иногда беспокойство взрослых так велико, что они вообще стараются избавить сына или дочь от любых опасностей и проблем в любом возрасте. А поскольку любопытство и тяга к жизни ребенка тоже весьма велики, взрослым приходится бороться с сопротивлением и периодически возникающими бунтами своего чада с помощью всевозможных наказаний — от отчитывания и чтения морали до подзатыльников и порки.
В тех случаях, когда взрослые слишком сильно тревожатся за ребенка или за свою репутацию (ведь окружающие могут счесть их плохой матерью или отцом, если ребенок получит травму или нарушит какое-то правило поведения в общественном месте!), они достаточно настойчиво и изобретательно требуют от ребенка послушания, исполнения их требований и всевозможных социальных правил, решают, как ему лучше себя вести в тех или иных ситуациях. Ребенок становится послушным, сам начинает серьезно беспокоиться за свое благополучие в таком опасном и непредсказуемом мире, принимает решение вести себя не так, как хочется, а так, как надо, и для этого слушаться старших и вообще, более опытных и более сильных.
Конечно, так происходит далеко не во всех семьях. Часто родители дают возможность ребенку проявить самостоятельность, не запрещают рискованных экспериментов, лишь страхуя от серьезных последствий, поощряют и даже всячески стимулируют любознательность, позволяют в чем-то «пробовать на прочность этот мир», терпеливо учат преодолевать сложные препятствия (как физические, так и психологические). В результате, ребенок растет достаточно активным, инициативным, самостоятельным.
Есть семьи, в которых у взрослых нет времени или желания заниматься ребенком. Он предоставлен самому себе и может проявлять любопытство и пробовать все, что захочет, лишь бы не привлекать к себе слишком много внимания взрослых, поскольку они заняты какими-то своими более важными для них делами — зарабатыванием денег, построением карьеры или личной жизни, бегством от жизненных проблем в алкоголь, наркотики, игры и т. п. — и могут сильно наказать, если придется отвлекаться на сына или дочь.
В таких семьях дети тоже рано становятся самостоятельными, но только это самостоятельность своего рода: самостоятельность выживания, первоочередного удовлетворения своих потребностей и желаний, без границ (кроме границ явной опасности), без доверия и особого сочувствия другим людям, поскольку от других больше неприятностей, чем любви и поддержки.
Но сегодня мне хотелось бы поговорить о других детях — робких, тревожных, послушных, готовых больше ориентироваться на мнение родителей и других взрослых, чем на свои собственные ощущения, желания и чувства.
Итак, родители очень довольны своим послушным чадом. Сын или дочь выполняют их указания и требования, иногда даже стараясь предугадать, чтобы получить лишнюю похвалу и ласку. С поступлением в школу такой же, если не больший, вес для ребенка приобретают мнение и требования учителя. Но малыш уже привык подчиняться старшим и ориентируется на слова учителя без проблем. Педагог тоже довольна послушанием ученика или ученицы. Однако уже в начальной школе начинают случаться некоторые проблемы.
Все-таки дети учатся в классе, где должны вместе слушать учителя, выполнять его задание, иногда действовать сообща на уроке, чаще — взаимодействовать на перемене. Да и родители с первых дней обучения в школе начинают интересоваться, с кем их дочь или сын уже подружились, явно намекая на то, что хоть с кем-то подружиться надо. Возникают маленькие детские группы — обычно от двух до пяти друзей. Да и учитель старается превратить ученический класс в полноценный детский коллектив.
Возникают ситуации, когда личные взгляды, интересы, желания вступают в противоречие с интересами других детей, детских компаний и коллектива класса в целом.
Мнение учителя важно, но и с другими детьми предстоит прожить в одном классе много лет. Особенно не хотелось бы вступать в конфликт с друзьями — все-таки это самые симпатичные и близкие в школе люди. Как быть, если в противоречие вступают требования учителя и требования друга или компании друзей?
В начальной школе большинством детей мнение учителя воспринимается, как наиболее важное, поэтому несовпадающее с ним мнение подруги или друга отвергается. Но жизнь многогранна, учитель не может предвидеть все возможные ситуации, которые случаются с детьми, поэтому часто возникают обстоятельства, по которым он не высказывал прямо своего мнения и не объяснял правила поведения. Вот тут-то и требуется инициатива самого ученика. Если же до сих пор решения за него принимали взрослые, то и в этом случае он будет ждать решения со стороны. Но учителя рядом нет, зато есть друг, у которого есть свое мнение и предложения по ситуации. Он, возможно, предлагает сомнительные вещи, но, если их не выполнить, он обидится и можно остаться без друга. Так что выполняется то, что предложил друг.
Чаще всего последствия такого «попадания под дружеское влияние» вполне невинны. Но иногда могут случаться более или менее серьезные неприятности. Например, друг (или подруга) предлагает пойти в магазин и незаметно вынести оттуда пару пачек жвачки. Или друг (подруга) зовет после уроков покататься по льду, которым на днях покрылся ближайший пруд.
Иногда влияние может быть вовсе не дружеским. Например, незнакомый взрослый зовет ребенка сесть в машину и показать ему дорогу к ближайшей поликлинике. А ребенок привык подчиняться взрослым (родителю, учителю). И хотя ему (ей) не раз говорили, что разговаривать, а тем более садиться в машину или уходить с посторонними нельзя, как тут отказать взрослому, уверенно и настойчиво требующему выполнения своего приказа (или ласково демонстрирующего свое расположение).
Узнав о каких-то подобных ситуациях, случившихся с ребенком, родители начинают понимать, что послушание не всегда такое уж полезное качество. Вот только самостоятельность не воспитывается за один день, упущено много времени, а противостоять нежелательному влиянию окружающих, возможно, сыну или дочери потребуется уже завтра.
Возможно ли вообще наверстать упущенное? Можно ли сделать это достаточно быстро?
К сожалению, ответить на эти вопросы однозначно не получится. Во многих случаях ребенка действительно можно научить быть более самостоятельным и уверенным в себе. Вот только вряд ли когда-нибудь такой ребенок сможет стать лидером даже при самой квалифицированной психологической, психотерапевтической помощи.
Да и родителям придется серьезно поработать над собой, поскольку не случайно и совсем не по какой-то своей злой воле они воспитали зависимого ребенка. С тревогой за него, за себя и свою репутацию тоже что-то придется делать. Эти чувства не получится просто отменить или как-то от них отказаться. Они составляют важную часть жизни. Поэтому обсуждение их с опытным психологом может быть хорошим решением.
И все же, есть некоторые возможности по исправлению ситуации, которые можно использовать сразу.
Родители могут вспомнить себя в возрасте своего ребенка и постараться припомнить, подвергались ли они давлению со стороны сверстников. Удавалось ли справиться с этим давлением? Если да, то может быть научить своего ребенка поступать также? Удается ли сейчас справляться с давлением окружающих, проявляя стойкость, но сохраняя при этом и вежливость? Можно ли научить этому своего сына или дочь?
Можно поговорить с другими родителями сверстников своего сына или дочери. Как их дети поступают, если на них давят сверстники? Не получится ли использовать их опыт?
Американский педагог Мишель Борба в своей книге «Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться» (М.: Издательский дом «Вильяме», 2005) предлагает «шесть стратегий развития у ребенка способности противостоять давлению со стороны сверстников:
1. Отстаивать свое мнение , демонстрируя уверенность позой. Научите ребенка отстаивать свои взгляды и не поддаваться, приняв позу, выражающую уверенность: стать выпрямившись, слегка расставив ноги, высоко поднять голову и смотреть прямо в глаза человеку. Объясните ребенку, что поза, которую он принимает, как правило, несет больше информации, чем слова, которые он произносит.
2. Твердо сказать „нет“ . Особо подчеркните, что коль скоро ребенок решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните ребенку, что его задача — не пытаться переубедить другого, а уберечь себя от беды и придерживаться своих взглядов.
3. Попрощаться и уйти . Особо подчеркните, что противостоять другу нелегко. Объясните, что он может столкнуться с запугиванием, насмешками или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять. Иногда лучше просто выйти из ситуации. Договоритесь с ребенком, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить вам, и вы его заберете, не задавая вопросов.
4. Уметь найти уважительные причины для отказа. Ребенок может объяснить сверстникам причину отказа, например, так: „Я сказал отцу, что буду дома“, „Мне нужно кое-что сделать дома“, „Я обещал другу зайти“. Разрешите ребенку ссылаться на вас в качестве отговорки, например: „Мать мне жизни не даст, если я сделаю это“.
5. Повторять свое решение . Скажите ребенку, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: „Нет, это неправильно“, „Нет, это неправильно“. Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.
6. Объяснять причины отказа . Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребенка в том, что ввязываться не стоит. Поэтому предложите ему объяснять причину отказа: „Это противозаконно“, „Меня накажут“ или „Я могу пострадать“.
Вместе тренируйтесь в использовании каждой стратегии на примере тех видов негативного давления, которые ребенок уже испытывает со стороны приятелей. Вот несколько примеров того, как можно представить в лицах подобные ситуации.
- Приятель хочет, чтобы Вы вместе пойти в магазин и что-нибудь украли.
- Приятель говорит, что если ты откажешься, он больше не будет дружить с тобой.
- Класс пишет контрольную, а твой одноклассник хочет, чтобы ты поделился с ним ответами.
Разыграйте эти ситуации в ролях, чтобы ребенок попеременно был как в роли приятелей, так и в роли того, на кого оказывают давление. Таким образом, у него будет возможность посмотреть, как Вы используете этот подход и отстаиваете свои позиции».
Важным элементом уверенного поведения людей в разных ситуациях является осознание ими своих прав. Речь идет не только и не столько о юридических правах, сколько о правах, которые можно назвать психологическими или, если угодно, жизненными.
Чаще всего психологи упоминают три таких права.
- Право делать то, что для тебя лучше.
- Право самому выбирать.
- Право переменить решение.
Однако, есть и более полный список таких прав, который я хотел бы здесь привести (к сожалению, мне неизвестен автор этого списка). Прочтите его внимательно.
| Вы имеете право | Вы никогда не обязаны |
|
|
Подумайте, признаете ли Вы за собой и за Вашим ребенком эти права? Позволяете ли на деле реализовывать эти права в повседневной жизни? Попробуйте позволить себе соблюдать эти свои права. Покажите пример своему ребенку.
Научите его отстаивать свои права. Это, конечно, будет непросто. Но это единственный способ сделать его (и Вашу!) жизнь счастливой.
Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?
Ребенок изменился
Как оградить ребенка от плохого влияния
Когда ребенка отдают в садик, он знакомится с большим количеством детей. Кто-то из них воспитан хорошо, другие же просто неуправляемы и жестоки. Малыш начинает сравнивать, что позволено ему, а что другим детям. Пытаясь понравится другим детям, он попадает под влияние более активного ребенка. И мама начинает замечать, что ранее послушный малыш, совсем изменился.
Своими опасениями на форуме поделилась мама трехлетней девочки Марина:
Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.В самом деле, от родителей можно часто услышать, что на ребенка плохо влияет компания или друг . Твой малыш стал вести себя не так, как обычно. Он стал агрессивным, не реагирует на просьбы родителей. И ты уже поняла, что всему виной ребенок соседа.
Плохая компания
Вот несколько советов, которые помогут оградить ребенка от плохого влияния
:
- Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.
- Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.
- Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.
- Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.
- Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.
- Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.
- Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?
Рассказывая о критическом подростковом возрасте, я вовсе не хотела запугать родителей, воспитывающих детей в одиночку. Конечно, трудно без поддержки другого взрослого оказывать влияние на ребенка, который, казалось бы, уже вышел из подчинения. Родители, в которых ребенок всегда видел поддержку, все равно являются для него тем ориентиром в жизни, который указывает ему путь, куда «плыть дальше». Если в этот трудный период вы не протяните ему руку помощи, подросток найдет других старших товарищей или сверстников, которые не отвергнут его, а примут таким, какой он есть.
Влияние сверстников может быть очень сильным, но оно не всегда положительное, скорее, наоборот. Поэтому вам нужно не отталкивать детей, а быть к ним ближе. Более того, надо научить их противостоять влиянию другого человека, высказывать свое мнение и уметь отказываться от предложения, которое неприемлемо для них. Важно заранее вооружить ребенка такими умениями. А главное - дать ему понять, что в любой ситуации лучше действовать честно и открыто. Внутренний кризис самооценки подросток, как правило, переживает в 13 лет. Этот кризис очень часто сравнивают с кризисом 3-х лет, однако в подростковом возрасте он направлен не на предметные действия и освоение пространства, а на постижение человеческих взаимоотношений.
Этот период в жизни ребенка иногда этапом «второй перерезки пуповины». Подросток все дальше и дальше отдаляется от родителей и с головой окунается в свой мир - мир сверстников. Особенно остро это чувствует родитель, воспитывающий сына или дочь в одиночку. Если попытаться вникнуть, в чем заключается кризис этого возраста, то можно понять, что 13-летний ребенок стремится получить статус взрослого человека, а заодно и возможности, который этот статус дает, но в то же время он не хочет взваливать на себя ту ответственность за поступки, которую несут на себе взрослые люди.
Вы, вероятно, уже столкнулись с тем, что ваш сын или дочь не желает принимать ваш жизненный опыт, даже если осознает, что вы даете ему правильные советы. Ему хочется накопить свой собственный уникальный опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них. Не мешайте ему в этом, конечно, в разумных пределах. Сейчас ваш ребенок испытывает внутренний конфликт: с одной стороны он рад, что повзрослел, а с другой - жалеет о том времени, когда всю ответственность за его поступки брали на себя родители. Возникающие в его голове вопросы, которые он стесняется или боится задать родителю, иногда становятся для него неразрешимыми. Причем он свято верит в уникальность собственных переживаний и проблем, и это порождает у него чувство подавленности, а иногда и одиночества. Именно в 13 лет, пытаясь бороться с собственным одиночеством и непониманием в семье, подросток начинает искать себе подобных - таких же, как и он детей, которых никто не понимает и которые хотят доказать свою взрослость и самостоятельность. Так образуются так называемые плохие компании.
Поэтому вам просто необходимо сделать все, чтобы ребенок обращался со своими проблемами и вопросами к вам, а не к сверстникам. Возможно, у вас просто не хватает времени и сил на задушевные беседы с сыном или дочерью, поскольку вы заняты на работе и по дому. Или, может, вы уже пытались побеседовать с ребенком, но наткнулись на непробиваемую стену, поняли, что время безнадежно упущено, и махнули на все рукой. Подумайте о том, чем может закончиться ваша «холодная война» - плохой компанией, наркоманией, преступлениями… Желаете ли вы своему ребенку этого? Конечно, нет. Именно поэтому вам обязательно надо сделать все, чтобы сломать стоящую между вами и подростком стену.
Ведь в той дурной среде, в которую ребенок может попасть, у него в короткий срок сформируется «мы-концепция». С одной стороны, это общие цели, интересы, задачи, то есть именно то, что сплачивает коллектив. С другой стороны, мир вокруг такой компании распадается на «своих» и «чужих», причем взаимоотношения между этими группами порой враждебны. Подобная концепция становится мостиком к возникновению в жизни подростка референтной группы - коллектива, жизненные ценности которого играют для него важную роль, мнение которого является для него значимым. В этот момент не только школа, но и семья становится ему ненужной. Главное место в его жизни начинает занимать общение с компанией сверстников, которую он выбрал.
Как научить ребенка противостоять дурному влиянию
Попробуйте проиграть со своим ребенком возможные жизненные ситуации, в которых ему надо сделать выбор. Как отказаться от просьбы или предложения, возможно, от угрозы? Это можно сделать несколькими способами.
Первый из них - сослаться на родителей. Однако при отсутствии папы это сделать проблематично, потому что в компании мальчишек матери не пользуются таким авторитетом, как отцы. Но для девочек этот вариант вполне приемлем. Например: «Я не могу взять чужие вещи, потому, что мама все равно узнает об этом, и меня накажет». Можно найти другой способ отказа. Например, назвав вещи своими именами, категорически отказаться: «Я не собираюсь участвовать в воровстве»
Отказаться от нехорошего предложения можно с помощью союзника, которого надо найти в этой же компании. Однако сделать это нелегко, тем более, если все ребята хором поддразнивают: «Все могут, а ты не можешь…». Но среди этих всех наверняка найдется подросток, который не разделяет общего мнения, а просто боится противостоять коллективу. Вот на него и надо опираться. Вдвоем занимать противоположную позицию не так уж страшно.
Обсудив с ребенком разные варианты выхода из создавшейся ситуации, вы непременно найдете самое правильное решение. Кроме того, дети очень изобретательны, и могут сами предложить свой вариант. Главное, что в процессе таких обсуждений подросток поймет, что выход всегда можно найти. Вместо того чтобы слепо подчиняться и делать то, что чуждо его натуре, он всегда может высказать свое мнение и остаться на своей позиции. Эта уверенность даст ему силы и не позволит идти на поводу у других людей и обстоятельств. Так все же - как защитить ребенка от дурного влияния? Ответ на это вопрос намного проще, чем вы думаете. Чтобы предотвратить общение подростка с плохой компании, вам нужно стать для него пусть даже не идеалом, но очень и очень хорошим и уважаемым другом.
Вам трудно поверить, что все так просто? Тогда я постараюсь объяснить. Дело в том, что взросление ребенка осуществляется по внешнему механизму - механизму подражания. Другими словами, мальчик или девочка сначала просто хочет быть, как взрослый, копируя внешние качества, стиль, привычки, манеру поведения, то есть внешнюю атрибутику взрослых людей. Для него - это игра. Но во время нее особую значимость приобретает та личность, которая является для него идеалом. И это в большинстве случаев не один из родителей, а другой взрослый человек.
Огромное влияние на выбор идеала влияют средства массовой информации. Подросток начинает подражать выбранному стереотипу, поэтому, например, среди девочек так популярна литература типа «Искусство соблазнения», «Дневники стервы», а также подобные телепередачи. Но не обязательно стереотип для подражания связан у девочек-подростков с образом роковой женщины. Это может быть и «бизнес-вумэн», супермодель или кто-то еще - все зависит от системы ценностей, сформировавшейся в семье. Идеалом мальчиков чаще всего становится супергерой, проповедующий культ силы, смелости, настоящей дружбы, то есть герой современного боевика, и не всегда положительный.
Конечно, вы не можете запретить своему отпрыску читать интересующую его литературу, смотреть кинофильмы и разглядывать фотографии в модных журналах. Но вы в силах объяснить ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Это банально, но именно это, как правило, помогает. Мягко подведите сына или дочь к стремлению подражать «правильному» идеалу, то есть герою, который обладает ценными, на ваш взгляд, качествами характера. Опишите ребенку того героя, на которого вы хотели походить в детстве. Возможно, это подстегнет воображение подростка, и он начнет копировать черты не какого-нибудь беглого каторжника из супербоевика, а человека, действительно заслуживающего уважения.
Что делать, если ребенок уже находится под влиянием неблагополучной компании
Ребенок, который попал в дурную компанию или у которого для этого есть все предпосылки, отличается равнодушным отношением к окружающим, жестокостью к животным и более слабым детям. Он никогда не чувствует себя виноватым, всегда обвиняет во всех своих проблемах кого-то другого.
Такие дети выуживают деньги из родителей или даже воруют их у родителей или из дома друзей, якобы, чтобы купить диск или шоколадку. Они всегда спокойно переносят мольбы взрослых больше этого не делать, клятвенно обещают исправиться, но через некоторое время все повторяется. Такие дети часто прогуливают, дерутся, хулиганят, не слушаются взрослых.
Если вышеприведенные признаки характерны для поведения вашего ребенка, нужно бить тревогу.
В первую очередь надо понять, откуда вырос «корень зла». Может быть, ребенок авантюрист по натуре и ищет приключений. Тогда его надо отдать в какую-либо секцию, где он сможет реализовать свой потенциал. Советуем записать его в секцию скаутов или скалолазов. Там все придется по нраву юного сорванца: и опасность, и командный дух, и преодоление. Важно, чтобы ребенок полюбил то, что он делает. В таком случае он будет ценить время и не станет лезть на рожон, боясь лишиться своего увлечения. Но такой метод подходит в том случае, если ребенок не извлекает материальной выгоды из своего «пребывания» в банде. Если же наоборот, то задача усложняется и требует вмешательства специалиста.
Для начала следует четко обозначить черты характера и темперамент ребенка. Может быть, в них кроется причина его асоциального поведения.
Если ребенок попал в беду, он не может уйти из компании, ему сложно сойти с пути «наименьшего сопротивления» и начать учиться заново, необходимо помочь ему составить новый распорядок дня, записать его в какую-либо секцию. Если же проблемы ребенка исходят из семьи, родственникам надо изменить линию своего поведения в семье и по отношению к ребенку в частности.
Если корень зла - семья, специалист начинает работать со всеми ее членами. Рассматривается история всей семьи и отдельного ее члена. Если ребенок растет в неполной семье, может оказаться, что и его мать выросла в семье без отца и попросту повторяет судьбу своей матери. В этом случае ей можно подсказать, как наладить отношения с мужчинами и посоветовать найти для ребенка заботливого отца. Необходимо провести работу с каждым членом семьи, понять его проблемы, постараться помочь ему их преодолеть.
Проблема может заключаться в том, что ребенок не может найти общий язык со сверстниками. Тогда ему может быть назначена групповая терапия. Там в искусственно созданной ситуации дети учатся искать и находить выход из конфликтов, налаживать контакты с окружающими, помогать самим и искать поддержку у других, понимать свои чувства и прислушиваться к чувствам других.
Воспитатели и «проснувшиеся» родители могут помочь ребенку, если разглядят в нем какой-нибудь талант, и будут способствовать его развитию. Пусть ребенок посещает какую-либо секцию, увидит результаты своего труда. Вообще, трудотерапия - лучший способ вырвать свое чадо из цепких когтей дурной компании. Так он начнет понимать с каким трудом все достается, и у него пропадет желание воровать и подчиняться законам неблагополучной компании.
Чтобы отлучить ребенка от дурной компании, работать надо сообща. Важно, чтобы ребенок понимал: семья - важнее улицы, она - его крепость, его очаг, его тыл. Но главное, чтобы это понимали члены семьи.
Многие мамы начинают переживать, замечая изменения в поведении своего ребенка: если вдруг он стал замкнут, неразговорчив, агрессивен или, напротив, апатичен и депрессивен. В такой ситуации стоит всерьез задуматься - вполне вероятно ребенок поддается влиянию сверстников в негативном ключе. Не спешите расстраиваться и насильно заставлять чадо рассказывать, что идет не так. Прочтите нашу статью и узнайте, что делать при плохом влиянии на ребенка, и какие способы стоит аккуратно применять.
Ваш ребенок – не идеал
Многие родители считают, что причиной дурного поведения ребенка является исключительно плохое влияние сверстников, однако это неверное суждение. Нельзя воспринимать малыша, как чистый лист, на котором мы выводим правильное мировоззрение, а «плохие» люди кругом только все портят. Также не стоит думать, что именно ваш ребенок – ангелочек, а другие – настоящие «исчадия ада», крушащие идеалы везде и всюду.
Мамам свойственно «обелять» собственные огрехи, оправдывая себя: «Я не так воспитывала ребенка, мой на такое не способен!» или «Мой уж точно никогда плохого не делал, пока не задружил с соседскими мальчишками». Но так ли это? Неужели верным способом будет – запереть ребенка под замком, оградить от негативного влияния окружения?
Вот это да
Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:
- Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
- Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
- В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.
Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете. Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло. Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам. Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.
Что делать
Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.
Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!
Как реагировать на такое влияние
Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями. Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны. Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.
Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.
К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо. Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству. Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.
Мама выступает против
Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать - нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».
Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.
Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.
Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:
- Обсудите вопрос с родителями «плохиша».
- Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.
- Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.
- Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.
Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.
Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.
Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.
К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.
Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.