Куда уходит любовь? Куда исчезает любовь.

15.01.2012 ВОСКРЕСЕНЬЕ 00:00

О ЛЮБВИ И НЕ ТОЛЬКО О НЕЙ

Куда исчезает любовь ?

Миллионы людей постоянно задумываются над тем, почему уходит любовь?

Возможно ли, реанимировать любовные отношения?

Как быть, если кто-то разлюбил, а другой делаете всё от него зависящее, чтобы вернуть это чувство?

Ответы на эти и другие вопросы ищут поэты, писатели, философы, психологи, психоаналитики.

Наибольшему испытанию подвергают любовь и семейные отношения в первые годы иммиграции на чужой «почве», среди людей с другим менталитетом, другой культурой.

Необходимо решать массу семейных проблем: психологических, сексуальных, бытовых, отношений с родственниками, воспитания детей, а также проведения свободного времени.

Возникает напряжение и, как следствие, отчуждение и непонимание друг друга.

Ведь чаще всего трудности, переживаемые семейными парами в иммиграции, не скрепляют, а скорее разрушает семью, особенно, если у них в «прошлой» жизни было всё не так гладко. И, разводясь, они вопрошают: « Куда же исчезла наша любовь?»

Точку, к которой приближается любовь от начала своего зарождения до угасания, психологи обозначают словом «порог», полагая, что после приближение к этой точке может наступить последняя стадия, то есть разрыв отношений .

При первоначальном знакомстве, одних людей привлекают такие качества как красота, сексапильность, чувственность, других - физическая сила, спортивное телосложение. Иные отдают предпочтение богатству,некоторые ценят прежде всего интеллигентность, благородство, доброту.

Ещё кого-то привлекает чувство юмора, теплота, надёжность и пр. Зачастую своеобразный фильтр влюблённости, возбуждения и романтики не даёт людям возможности заметить отрицательные качества друг друга, такие как: глупость, жёсткость, претенциозность,бесчувственность и пр.

На этой стадии ещё много иллюзий, однако, если партнёры, ощущают себя парой, и им нравится быть вместе, то отношения поддерживаются. Партнёры ценят друг друга, взаимное общение превращается в радость, особенно, если примешивается чувственность - объятия, поцелуи, ласки и пр.

После близости постепенно идёт период «притирки» и привыкания друг к другу. Совместное партнёрство или семья приносят уют, спокойствие и безопасность.

Между тем, многие люди постоянно жаждут смены ощущений, новизны, особенно в сексуальных отношениях. На этой стадии зачастую то, что когда- то восхищало в партнёре, теперь перестаёт вообще замечаться, а то и вызывает раздражение

Всё чаще употребляются слова «раньше» или: « хочется, чтобы было как прежде». Жалоб становится гораздо больше, чем комплиментов, прибавляется словесное разнообразие:«не ожидал»,«не ожидала». То, что когда-то было дорого, обесценивается.

Претензий друг к другу в сексуальных отношениях становится больше.

Нередко фактически прекращаются брачные отношения, но далеко не все пары сразу расходятся. Они продолжают проживать вместе, но тепло отношений окончательно уходит, время проводится в полном молчании, переживается период «мертвых ночей».

Раздражение переходит подчас в откровенную неприязнь.

Презрительные взгляды, равнодушный голос, отсутствие заботы и внимания к партнёру говорят о надвигающихся сумерках отношений. Жалобы своим близким, родным или просто знакомым уже не сопровождаются прежним юмором, черты характера, казавшиеся ранее очаровательными, воспринимаются теперь как беспомощность и неприспособленность, то и дело замечается неопрятность и неряшливость.

Становится невозможным прощать обиды, наносятся оскорбления, проявляется пренебрежение и нежелание «считаться» с партнёром. « Я разочаровался(лась) в тебе». Каждый из партнёров думает:«Не понимаю, что такого я в нём (ней) нашел(а)», «Каким я был(а) дураком (дурой)». Иногда разочарование двигается быстрее, иногда замедленнее.

Всё зависит от того, с какой частотой и жестокостью партнёры наносят друг другу обиды. Очень важно «поймать» точку, в которой ещё можно что-то направить в положительную сторону. Такой точкой может быть общее желание партнёров переломить ситуацию, вспомнить и вновь пережить остроту позитивных прошлых отношений, вернуть веру в то, что многое ещё можно восстановить, отодвинув приближение разрыва отношений.

Нередко бывает, что партнёры находятся на разных уровнях: один ещё цепляется за прежние отношения, а у другого уже чувства «перегорели».

Он начинает видеть многое из того, что раньше либо не замечалось, либо не концентрировалось на этом внимание: дурные привычки партнёра, недостатки внешности, неприятные интонации речи, храп, неэстетичное поведение за столом и пр.

(Известный пример из классики: в период увлечения Вронским, Анна Каренина, вдруг заметила, какие у мужа большие уши.).

Кто-то из партнёров предлагает: « Нам нужно расстаться, чтобы обдумать, стоит ли продолжать дальше наши отношения». Однако, ситуация усложняется, если один из партнёров уже принял окончательное решение.

Из дневника психолога.

Муж: « Мы женаты 12 лет, по приезде в Германию у нас с женой всё разладилось. Мы перестали понимать друг друга. Наступил момент, когда у меня возникла уверенность, что наши отношения кончены, и их не стоит сохранять. Я себя стал ловить на том, что мои воспоминания о прошедшем совершенно изменились, я не мог вспомнить ни одного хорошего эпизода в нашей совместной жизни, и жена меня стала безумно раздражать» .

Цепляясь за приятные воспоминания в прошлом, жена этого мужчины ещё на что-то надеется: «Между нами было столько хорошего, но он не хочет вспоминать об этом. Сейчас он придирается ко мне, и я вижу, как я его раздражаю, он взрывается по каждому поводу». На этом этапе взаимоотношений один из партнёров принял уже окончательное решение, тогда как второй -никак не хочет этого осознать.

Полное прекращение сексуальных контактов, постоянные разборки и выяснение отношений на повышенных тонах и в резких выражениях, взаимные обвинения и критика- вот тревожные симптомы, свидетельствующие о том, что партнёры перешагнули точку порога, за которым следует разрыв отношений.

Накопившиеся обиды становятся важнее самой темы спора, разговоры сопровождаются оскорблениями. Любое замечание встречается с негодованием: «кто ты такая, чтобы мне указывать, посмотри на себя»; значимость партнёра постоянно принижается: «ты все равно ничего не добьёшься», «какую я сделала ошибку, выйдя за тебя замуж» и прочее.

Ни одна из сторон не хочет признать своей вины в сложившейся ситуации и обвиняет другого партнера. Чаще это характерно для мужчин, которые могут так «припечатать» свою половину, что она совершенно теряется, замыкаясь в себе.

Если партнёры всё-таки хотят сохранить отношения, они должны проявлять достаточ-ную гибкость поведения, стараться не только удерживать в памяти всё хорошее, что было между ними, но и конструировать новые формы отношений для будущего. Следует стараться ценить все позитивные моменты, сохраняя привлекательность как сексуальную, так и просто человеческую.

Психолог, Ганновер

Зачастую влюбленные люди допускают одну и ту же ошибку, в конечном итоге оказывающуюся роковой для их отношений. Они предполагают, будто любовь - некая данность, приходящая и уходящая по собственному произволу или по воле Провидения. Они думают, будто в данном случае все зависит исключительно от силы чувств и от того, является ли тот или иной человек «второй половинкой».

Мысля подобным образом, можно только приближать похороны любви. Реальность намного прозаичнее, нежели думают такие наивные романтики. Полагая, будто чувства - сплошные праздники, они неизменно заблуждаются. На самом деле «живучесть» тех или иных любовных отношений зависит от «трудоспособности» обоих партнеров в этом аспекте.

Иными словами, роман будет продолжаться ровно столько, сколько обе стороны в нем будут готовы вкладываться в строительство прочного фундамента своего союза, укреплять и питать чувства друг друга, «насыщая» их восхищением друг другом, готовностью порой идти на компромиссы, а то и совершать определенные жертвы во имя другого. Если подобного не происходит, чувства рано или поздно оказываются утраченными.

Что способно убить чувства

Когда партнеры подходят к любви потребительски, готовые не давать, а только получать некие «дивиденды» положительных эмоций от своих отношений, то они должны быть готовы к скорому концу своего романа. Если они не желают подобной участи, им обоим надо стараться отслеживать моменты, могущие вызвать разногласия и наносить удар их любви.

Так, проблемы зачастую возникают в тех парах, где влюбленные принадлежат к различным расовым, этническим, социальным, религиозным группам либо, к примеру, являются носителями резко отличающегося друг от друга менталитета. Здесь врагами их отношений - особенно в первые сложные годы их совместного существования - будут буквально все и едва ли не каждое жизненное обстоятельство.

Если они поплывут по воле волн, а не постараются объединить усилия, дабы выкарабкаться из омута возникающих противоречий, их любовь - даже весьма крепкая изначально - едва ли окажется жизнеспособной. Дабы она не ушла, потребуется масса усилий по недопущению того, чтобы кто-то или что-то встало между влюбленными.

Зачастую отношения изживают себя, если их «заедает» быт. Это не банальная фраза, а актуальная истина. Повседневные заботы действительно окажутся «убийцами» любви, если оба партнера не будут следить за собою, прилагая усилия для того, чтобы оставаться друг для друга самыми желанными, и находить то, что их объединяет - общие цели, занятия, способы проведения досуга и т.п.

Когда уход любви - лишь иллюзия

Зачастую людям лишь кажется, что их отношения исчерпали себя и чувств между ними давно нет. На самом деле настоящая любовь, в особенности если оба партнера постоянно трудятся над ее укреплением, не способна просто раствориться и уйти в никуда. «Умирает» обычно лишь то, что за нее принимали.

Немало жителей планеты, воспитанных на голливудских мелодрамах и любовных романах, усваивают оттуда неверное понимание любви. Насмотревшись на переживания экранных и книжных персонажей, они нередко начинают думать, будто любовь - это вихрь эмоций и жгучая страсть.

В реальности вышеупомянутое характеризует лишь одну из сторон полноценных чувств - чувственно-сексуальную (и все, что так или иначе связано с нею). В одной и той же паре срок жизни пылкой влюбленности и остроты проявления страсти составляет примерно от шести месяцев до трех лет максимум. Далее отношения либо изживают себя, либо перерождаются в нечто новое, более стабильное.

Многие, заметив утрату былой остроты ощущений (знаковую в пресловутый «конфетно-букетный» период), с печалью думают, будто любовь умерла. На самом деле, если она сохранилась, то перешла в более спокойную стадию, когда привычки и особенности характера партнера уже более или менее изучены, и при этом люди начинают как бы «врастать» друг в друга.

Здесь как раз самые настоящие зрелые - и наиболее прекрасные - чувства и берут свое начало. Стоит лишь прекратить роман именно на этом этапе, поддавшись желанию ощутить «нерв» эмоций уже с другим партнером, как можно утратить нечто действительно очень ценное, а через пару-тройку лет (если новые отношения столько выдержат) все равно прийти к аналогичному итогу.

Так что не стоит гнаться за иллюзиями «нового» счастья. Разумеется, его вполне возможно встретить, но наивным будет полагать, будто накал страстей окажется живучим на долгие годы. Важно понимать и принимать как данность метаморфозы настоящей любви.

Куда уходит любовь, почему и зачем .

Свадьба. Молодые счастливо смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Крики “Горько!”. Море гостей, подарков, все желают счастья и любви…

Проходит год, полтора. Нет влюблённого взгляда, два почти чужих человека не хотят даже общаться, и не могут понять, как вообще случилось, что они вместе.

Для молодых людей важно понимать, что семейная жизнь совершенно отличается от периода встреч и ухаживаний. По сути два разных человека, каждый со своим характером, привычками и ритмом жизни, начинают жить вместе, с одним бытом, общими финансами и семейными обязанностями.

Не начинайте семейную жизнь с установки именно своих правил . Постарайтесь распределить семейные обязанности вместе. Конечно же, это не значит, что только жена должна делать всю работу по дому, учитесь делать всё вдвоём, готовить ужин, прибираться в квартире, ходить за покупками. Давайте друг другу право выбора.

Поэтому прежде чем сказать плохое слово, либо же совершить обидный поступок, подумайте, вы бы хотели, чтобы с вами так поступили? Конечно же нет. Поэтому периодически ставьте себя на место любимого человека, постарайтесь мыслить также.

Поддерживайте друг друга . Интересуйтесь успехами в работе, учёбе. Советуйтесь, переживайте, сочувствуйте…

Куда же уходит любовь

Никуда она не уходит, просто нужно постоянно поддерживать этот “огонь”.

Немаловажную роль играют интимные отношения. Удивляйте друг друга, экспериментируйте, придумывайте что-то “новенькое”. Ваш партнёр (партнёрша) это всегда оценит. Новшества в интимной жизни внесут новую изюминку в ваших отношениях.

Проводите больше времени вместе . Не нужно все выходные валяться на диване. Путешествуйте, развлекайтесь, выезжайте на природу. Не нужно проводить время скучно и серо.

Живите на полную! Любите! И тогда любовь никуда не уйдёт!

psyh - olog . r u

Глядя на статистику разводов во всем мире, невольно начинаешь размышлять о том, как можно «Не сойтись характерами» после 5-10-15 лет жизни вместе. Логика подсказывает, что многие «не сходились» далеко не сразу, а в последствии - что и привело к такому финалу.

Доступно ли переносить логику в сферу чувств? Это человек решает сам для себя. Многие считают, что любви достаточно (как и чувства вообще), но есть и такие, что видят в любви только основу для взаимопонимания. А все остальное нужно строить уже в совместных отношениях.

Любви достаточно только в том случае, если оба партнера одинаково понимают значение этого слова и всего, что за ним стоит. В противном случае будет «Бьет значит любит», «Любит только если ревнует» и «Любовь-боль». Так ли это? Во избежание недоразумений и разочарований стоит сразу обозначить друг для друга свои принципы, взгляды на жизнь, семью, быт и тысячу других вещей (для вашего же блага и комфорта).

Только глупый человек не меняет своих взглядов на протяжении жизни. После того как вы мысленно согласитесь с таким утверждением, то начнете думать о партнере. Принять или сменить религию, вдруг заинтересоваться политикой или осознать, что всегда хотелось путешествовать? Все это хорошо для одного, но может вдребезги разрушить мир того человека, который рядом. Вот здесь я и усматриваю переломный момент и явную проверку на прочность того, что вы оба называли любовью. Нам либо нужен человек со всеми его внутренними убеждениями (которые, заметьте, еще могут изменится), или же звучит фраза «Ты очень изменился (-ась)», «Я любил (-ла) другого человека».

Отношения всегда зависят от двоих людей и пока есть желание - будет и выход из кризиса. Заметьте, после того как произошли изменения в мировоззрении одного партнера, уже не достаточно повторять себе, что у вас любовь. Нужно сделать выбор. И либо понять, переждать, принять (пойти по пути сердца), либо разорвать союз из-за дискомфорта и неприятия, с надеждой найти кого-то, кто разделяет ваши взгляды на данный момент и сможет вернуть вас в зону комфорта (это путь логики и разума).

Типичный пример: пары, что сошлись в юности, а затем мужчина начал идти по карьерной лестнице или строить бизнес (встречая новых людей, читая книги и изучая новую информацию, посещая новые места), а женщина сидела дома с ребенком или «для галочки» занималась монотонной работой в офисе. Со временем мировоззрение и взгляды мужчины меняются (не пары) и сценарий по которому выберут оба и пойдут по нему, уже будет зависеть только от них. В таких случаях нужно помнить, что каждое решение влечет за собой последствия, принять которые нужно будет достойно.

Ключ к решению проблемы таков, что нужно постоянно разговаривать друг с другом и понимать: где вы находитесь и хорошо ли вам, а также вашему партнеру. Желание начать духовные поиски, выучить китайский или переехать жить в Лондон должно быть либо согласовано, либо обоюдно. Эгоисты скажут: «Это моя жизнь и мой выбор» или «Это дело мое», но помните, что как только вы создали союз - вас уже двое и вы сами так решили. Любое действие или движение в паре коснется и партнера (дистанция слишком маленькая, что бы не задеть).

Моя основная мысль любовь — либо трансформируется , а трансформироваться она может во что-то похожее на ненависть, либо происходит отчуждение . Если возникло отчуждение, это может быть ремонтнопригодной ситуацией, если отчуждение не тянулось десятилетиями.

У меня консультирование идет волнами — сейчас у меня волна мужчин ходит. Мужчины с разными запросами, с разными сюжетами ходят размышлять про семью, и им важно, чтобы психолог была женщиной, чтобы поговорить со всем женским полом в моем лице. И иногда действительно с людьми случаются вещи, когда человек меняется кардинально, сам того не желая, не понимая, почему. Да, это может быть несовместимо с продолжением семейного союза,но это большая редкость. Обычно это какая-то травматика.

Когда ребенок идет в школу, мы думаем, что сразу будет все волшебно: пятерки, красивые тетради, грамоты, — это и есть учеба. А, на самом деле, учеба может быть очень разная. Если у вас ребенок носит грамоты, благодарности и красивые тетрадки, то вам крупно повезло. Это нетипично, это не норма, — это исключение. Но он учится, он ходит, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика запала, завтра она стала посильнее. Это я сравниваю семейный организм, который проходит через какие-то этапы развития и обучения, с ребенком, который учится не на одни пятерки.

Часть вопросов о том, куда девается любовь, очень сильно связана с перфекционистскими представлениями о том, что такое вообще семейная жизнь .

Но это совершенно не перфектно. Это не похоже на перфектную любовь, которая бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, но это она и есть. Просто это трудный кусок этой же любви. Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно как-то внимательно очень относиться. Мы часто за всякими хлопотами, заботами с детьми, с домом, с бытом, с деньгами теряем внимание к нашим отношениям личным, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.

Еще очень мешают представления о том, что любовь должна продолжаться самотеком. Она должна быть
а) перфектной, прекрасной, чтобы можно было кино снимать с вашего сюжета, и
б) все должно происходить само собой.

Один и тот же механизм: в начале отношений все происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьей, а потом бывает очень по-разному. А потом импринтинг (от глагола to print – запечатлять) связан с первым периодом отношений. И, с одной стороны, в этом большая правда, потому что это прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, а пока он построится — сколько всего пройдет.

Брак – это обоюдная работа . И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не перфектным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны. И мы такие люди тоже, не только наши партнеры, супруги. Есть вероятность, что это брак не с тем человеком, но она минимальна. Обычно те браки, которые совершены не с тем человеком, очень быстро распадаются. Эти браки длятся два-три года — и все, лопаются.

Если беременную первым ребенком женщину попросить записать, что это будет за младенец, и что будут за первые с ним годы, и она это запишет, а потом прочитает, спустя год, она очень удивится, что это была она, и она так думала. Представления идеалистические, очень правильные, но не имеющие отношения к тому, с чем ей придется столкнуться конкретно. Хорошо, если у вас это понимание есть. И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.

Родитель : А может так быть, что любили реально, а потом в браке выросли, изменились, и у них появились другие потребности? И любовь, наверное, пропадает. В результате, ты любишь человека как своего близкого. Уже хочется чувствовать снова какие-то яркие эмоции, и, может быть, даже есть смысл людям расстаться, чтобы это снова пережить.

Екатерина : И потом опять. Может быть, и стоит, но надо понимать, что в любом браке период этих ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюбленности. Очень редки браки, когда огонек любви горит все время.

Считается, что середина пути самая сложная – когда еще до финиша далеко, и есть ощущение, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определенные трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.

Сейчас основанием для брака является любов ь: они полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит как-то странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, т.е. с горением, с чувством, с эмоциями, — это очень ненадежное основание для долговременного союза. Можно ли применить такой подход к детям – я с ребенком вместе, пока я его люблю, а потом, как только любовь уходит, надо расставаться? Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребенком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, период плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаемся.

Влюбленность, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты встаешь, с любовью, засыпаешь с любовью, сны видишь про это, — наверняка, такой период был, и даже неоднократно, а может быть, и сейчас есть в жизни, — это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно для того, чтобы люди сплавились, чтобы люди могли быть вместе. Оно неможет быть все время. Влюбленность присутствует периодически, даже в очень проблемном браке просверкивает, проблескивает, но она не бывает постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если кроме этой самой влюбленности люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюбленностью, игнорируя первую седину, морщины, что-то еще, потому что только состояние влюбленности дает человеку ощущение, что он жив. Он не умеет по-другому чувствовать себя живым.

У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюбленность, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом родились дети или возникла обыденность, чувства угасли, у мужчины ощущение, что он брошен, и он постепенно уходит в новые отношения. И опять примерно все то же самое. Возможно,удается растянуть, или он детей не заводит, или сразу приглашает няню, — но потом все опять повторяется. И третий брак. И это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.

Родитель: Не связано ли это с интимной составляющей – что вначале это все свежо, ново, красиво, особенно, если это для мужчин более характерно, а потом приедается?

Екатерина: Это один из мифов о браке. Если чувство влюбленности притупляется, т.е. проявление чувств может увядать, то интимная составляющая может становиться все более сильной. Это отчасти показатель отношений.

Состояние интимной сферы отношений – это лакмусовая бумажка состояния брака, хотя я и не сторонник того, что это главное в семье.

Это такая область, где нужно подстраиваться, договариваться, доверять, уступать, идти на поводу – очень сложно реализуемая область договора. И если люди тут могут договориться, то они, возможно, могут договориться и в другом. Поэтому то, что вы озвучили, — это, скорее, миф о браке, потому что в человеческих отношениях важна не только физическая сторона. И в зрелом браке возможны разные открытия в этой области.

И еще надо понимать, что рождение детей дестабилизирует все, в том числе и интимную сферу. И людям приходится передоговариваться. Была пара – была договоренность. Потом в эту пару включился один, потом еще один, потом еще кто-то – и получилась вообще другая конфигурация. Вообще пока в новом виде не заработает организм семейный, могут пройти годы. И может быть серьезный сбой.

Коммуникативный конфликт, коммуникативный диссонанс.

Бывает, что люди живут вместе, являются семьей, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Если даже раньше они воспринимались нормально, то при таких обстоятельствах они перестают восприниматься адекватно. Вы говорите: «Пойди, помой посуду», — а он говорит: «Вечно ты меняупрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.

Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что все произойдет и разрешится само собой, что именно так должно быть в счастливом браке. Есть мысль, что люди должны друг друга понимать, причем, с каждым годом делать это все лучше и лучше, и это должно происходить само собой.

Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определенном устраивающем вас уровне, нужны определенные усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.

Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке должна работать сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п.

Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения — ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно.

Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, — это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат. Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», — тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», — и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает.

Родитель: А если это осознать, то как скоро ждать изменений?

Екатерина: Вопрос головного знания и вопрос применения в жизни – это очень разные вещи. Мало знать правило – его нужно уметь применять, а это приходит с опытом.

Выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднен тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя. И вопрос – как это все оказалось на одном этаже.

Двухуровневая коммуникация порождает конфликты. Банальный пример невербальной двухуровневой коммуникации: муж не помыл пол на кухне, а жена ему в близости отказывает (и таких примеров полно). Вроде бы о разном, но это абсолютно связанные вещи. И муж не понимает, в чем дело, и думает, что она его не любит, и от этого еще меньше хочет мыть пол и выносить мусор.

Нужно было бы сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». И вопрос в том, почему вы не можете говорить, или почему не может говорить муж. Говорить нужно.

Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.

Я — сообщение

Я — сообщение от ты-сообщения полезно различать, в супружеских отношениях больше, чем в детско-родительских. Пока ребенок маленький, эта практика вообще не очень работает с детьми. А в отношениях партнерских, в отношениях на равных, это очень полезно отличать.

Мы с вами – плоды авторитарной педагогической системы. И в семьях очень часто тоже это процветало. И многие из нас, если себя не контролировать, сыплют ты-сообщениями: ты сделал все не так, ты неправильно думаешь, ты ошибся. И это нельзя наигрывать, потому что тогда это будет двухуровневая коммуникация: с одной стороны я-сообщение, а с другой – куча гнева. Это должно идти изнутри. Это подход.

Статья подготовлена по материал живой встречи с Екатериной Бурмистровой