Ненавижу дочь мужа от первого брака что. Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака? Причины есть всегда
вы серьезно? может, во мне говорит ребенок, брошенный родителями (я с ними с двух лет не жила), может, во мне говорит то, что я занимаюсь психологией, но вот так вот плеваться желчью в сторону семилетнего ребенка - это не ок. она вам не соперница. это потерянный ребенок с разведенными родителями. поведение девочки отражает неумелые методы воспитания ее родителей и их неспособность адекватно разойтись, судя по всему. ей нужна помощь, не только со стороны семьи, раз уж они не понимают, что ей нужно, но и со стороны специалистов. посоветуйте мч обратиться с ней к психологу и бывшую свою прихватить (и да, на это тоже потребуются деньги, представьте себе, на детей 30 тысяч зачастую не хватает, если хочешь растить ребенка и не лишать его некоторых затратных штук и ништяков, а нормальный родитель захочет обеспечить ребенку счастливое детство).
пока вы беситесь при виде ребенка, вы только делаете хуже и себе, и ей. вы же должны понимать, что девочка все еще хочет, чтобы мама и папа были вместе, а вы в ее глазах становитесь препятствием к их счастью. мой брат, когда папа просто подвозил какую-то женщину, дико раздражался (хотя отцу не показывал, но я знала), а он был очень спокойным и адекватным ребенком. и это было через несколько лет после развода родителей, и с мамой он не жил. а мама - это всегда очень важно для ребенка, вы же понимаете, а здесь вы становитесь соперницей мамы или даже причиной маминых бед (вы же не знаете, как у них в доме эта ситуация обсуждается, всякое может быть), или девочка напрямую связывает вас с разводом и частично винит в нем вас.
да, она может действительно совершенно неадекватна, но она ребенок, ребенок, который пережил серьезный стресс, у которого так себе родители, судя по вашему посту, а ваше отношение к ней уже переходит все границы. весь абзац про его отношение к дочери - это высосанная из пальца проблема. вы недовольны тем, что ей покупают игрушки? вы недовольны тем, что отец проводит с ней время? вы что, хотите, чтобы он отдавал на содержание ребенка какие-то копейки и почти не видел дочь (а он и так видит ее очень мало!)? ситуация может стать еще хуже, вы получите в три раза больше дерьма от девочки, если их встречи станут реже.
может быть, я резко высказалась, и да, я защищаю девочку, но просто не понимаю, как можно винить ребенка в проблемах, созданных взрослыми, и не видеть, что единственный способ справиться с ситуацией - поговорить с мч. агрессивное отношение к животным - это плохой знак (но не забывайте, что ребенок травмирован разводом и плохим воспитанием, судя по всему, мать там очень так себе), обсудите эту проблему с ним, объясняйте свою позицию не с точки зрения эмоций "бесит видеть не могу кота обидела тварь", а с точки зрения того, что нужно сделать, чтобы хорошо было всем - и вам, и мч, и ребенку. удачи.
С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.
Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.
У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.
В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.
Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.
Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.
А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?
Я мачеха…
Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.
Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.
Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»
Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…
Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?
С ненавистью – не жизнь!
Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?
Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.
О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.
Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?
Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…
Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.
Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!
Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.
- Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
- Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.
Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.
Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.
Причины есть всегда!
Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.
Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:
- Дети просто невыносимо себя ведут.
- Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
- Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
- Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.
Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?
Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.
Ребенок невыносим!
Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…
Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.
Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?
Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.
Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!
Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.
Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.
Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!
Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.
Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.
Они сами ненавидят меня…
Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…
Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык...
Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.
Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?
Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?
Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.
А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.
А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.
Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.
- Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
- Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
- Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.
Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.
Ревность – страшная сила
Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!
Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…
Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!
Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.
Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.
Почему я его ненавижу?
Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.
Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.
Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.
А ведь ребенок страдает больше всех…
Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.
Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.
Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.
На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.
Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…
Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.
Любите!
Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.
Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.
Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!
Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.
Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.
Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.
Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.
Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!
Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.
Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… И самый главный совет
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
Мы с мужем сошлись, у меня 2 детей 16 и 6, я их обожаю пылинки сдуваю, а у него дочь 10 лет, и живет она с нами я очень стараюсь, но не могууу, она меня раздражает, и все..., ругаю себя, но ничего поделать не могу, часто плачу...муж очень хороший, но даже ради него не могу ее полюбить
Я вышла во второй раз замуж, с первым мужем деток не было, хотя очень хотелось. Встретила свою первую любовь и закрутилось, хотя я знала,что у него есть сын от предыдущего брака и бж уехала и ребенок ей не нужен. Сейчас третий год вместе, год из которых в браке и если раньше я нормально относилась к ребенку, то сейчас переполняет чувство ненависти. Т.к. мать его бросила его вырастили очень балованым (6 лет). Сейчас началась школа и все легло на мои плечи. Муж постоянно на работе,чтобы нас обеспечить, и когда я жалуюсь на то,что ребенок не адекватен и надо перевоспитывать пока есть время, то натыкаюсь на отпор, ведь он не будет этого делать,потому что редко видит и когда приходит надо вылизывать эту балованную жопу(Бабушка и дедушка тоже вылизывают и получается,что нужно выбирать- или я воспитывают из него пацана или оставить все как есть. А малой плаксив, болезненен и делает так как хочет, если пытаешься попросить так не делать-слезы. Иногда ревную, но успокаивает то,что это не на всегда, когда нибудь он вырастит и свалит на фиг. И ещё меня напрягает то,что я держу все в себе, с ребенком общаюсь нормально, проявляю любовь и заботу,но внутри все бурлит и мне кажется что он это иногда чувствует и это не есть хорошо,но поделать я ничего не могу. Но вот такие его приколы все чаще наталкивают на мысль о том, что я не хочу больше детей, хотя муж хочет совместного ребенка,а я уже не готова. Я запуталась и не знаю что делать. Поделится не с кем. Знаю, что я не права,что надо меняться,но как то не получается пока, я знаю,что эгоистична,но что делать...хз)
Я ненавижу сына своего мужа от первого брака, он его когда берет, то тот сидит за компом у нас целый день, папкает все время, да ему 9лет, меня вообще не слушает, врет постоянно. У нас есть совместные дети, сын 8лет и дочь 2 года, так вот, когда тот у нас он его ходит и лелеет, а на нашего ребенка вечно орет. Говорит, что он того не воспитывает и поэтому приходя к нам он должен быть у нас как на празднике. А я ему не собираюсь их устраивать. Вчера после разговора с мужем, я поняла, что если я сделаю замечание по поводу его сына, то мы становимся ему не нужны. Он сразу бесится, хотя я его с той семьи не угодила, он сам ушел еще до нашего знакомства. Сейчас я в декрете и иногда находят мысли просто выйти на работу, взять ипотеку и уйти от мужа. Просто я не понимаю, почему из за его вины к своему сыну, что он его бросил, должны страдать мои дети. Да и еще мать и бабка его сына вечно настраивают его против меня и моих детей.
Сайт, Marasa
Муж Нины, пытаясь быть хорошим для всех, много времени уделяет своей дочки от бывшей жены. Вот только на маленького ребёнка ему, судя по всему, наплевать:
«Девушки, посмотрите, может со стороны лучше видно, а то я сама устала уже вариться, совсем труба.
У моего мужа есть обожаемая дочка от первого брака, нашему общему ребенку скоро будет два года. Ребенка хотела больше я, муж как бы был "не против", ну вот и расхлебываю. Свою старшую дочку он стабильно берет в пятницу вечером, все выходные проводит с ней, в воскресенье вечером возвращает к ее маме. Я грешным делом ждала, пока у нее начнется шестидневка, шестидневка началась - и аллилуйя! Он берет ее все равно в пятницу вечером, в субботу везет в школу и сразу же оттуда ее забирает.
У меня с ней нормальные ровные отношения, да и знакомы мы давно. Но у нее жуткое неприятие нашего общего сына. Она устроила форменную истерику, узнав о моей беременности. Пока он был в коляске, его хоть как-то терпела, теперь категорически нет. Не хочет его видеть, не хочет о нем слышать, на все слезы "папа, ты меня больше не любишь".
Что мы имеем в результате? С пятницы по воскресенье муж проводит время со своей дочкой, на даче, нам на дачу поехать нельзя, потому что девочка обижается, ревнует и хочет быть с папой вдвоем. Вечером муж приезжает домой около 8 вечера, в 9 часов мелкий падает спать. Он никогда с ним не гуляет, практически не играет, ребенок отца не видит.
Муж расстраивается вроде бы, но ничего не меняет. Он хочет быть хорошим для всех, и для меня, и для дочки. Мне говорит, что она ребенок, что она скучает. Что для нее это травма, т.к. у ее мамы тоже второй брак и там тоже есть дети. Что она устала быть старшей, что ее надо понять.
Но мой ребенок - разве не ребенок? Я - разве не человек? Тошно мне девочки и обидно. поговорите со мной?»
злобная мачеха Нина
сайт, Танютка ☀☀
Мнения женщин разделились. Многие заявили, что Нине вообще не следовало выходить замуж за разведённого мужчину, ведь с ним нельзя построить своё счастье. Автору также посоветовались действовать решительно и, в крайнем случае, разводиться:
«Yе надо выходить замуж за мужчин "с прицепом" - старо как мир...»
Anony
«Я бы послала такого мужа. Вместе с его девочкой. Автор, ребенок у вас уже есть, вам решать, но девочка слишком много о себе думает, и ваш муж слишком много ей потакает.»
Anonymous
«Девочка уже поняла, что истериками можно добиться своего. Надо пресекать. Дальше запросы недетские начнутся. И что? Любое желание надо исполнять? Бред какой-то! Вы абсолютно не мешаете. Ни вы, ни сын.»
Anonymous
«Я бы давно уже такого мужа послала.»
Anonymous
«Ну когда же вы перестанете подбирать мужиков БУ? В любом разводе виноват мужик, как бы Вам не хотелось очернить БЖ.»
Anonymous
«Я бы поставила вопрос ребром. Я или она. Дочь дороже жены и сына - велкам, пусть живет один и воспитывает ее. Сына и жены у него больше нет.»
Anonymous
«Разведитесь и он начнет общаться с вашим ребенком.»
Anonymous
сайт, AVA
Другие советчицы были более миролюбивы. Они предложили Нине обсудить этот вопрос с мужем и его дочерью, чтобы вместе прийти к компромиссу:
«Только разговаривать и доносить безысходность такой ситуации. Даже будучи когда-то на месте этой девочки не могу поддержать такое поведение. Подобное поведение отца просто ведет к дальнейшей капризности и проблемам и манипуляции. Не надо быть с ней врагами? не надо вставать на разные чаши весов. Каждый вполне способен занимать свое место.»
Mifune Sato V.I.P.
«Говорите с мужем и говорите. Раз он не может подружить своих детей? то пусть делит выходные между ними.»
Anonymous
«Я бы вам посоветовала "улыбаемся и машем". На все напряженные лица и истерики оглохнуть, ослепнуть и отупеть.»
Гараманта +
«Садитесь втроем: вы, муж и дочка и разговариваете - как взрослые. Предварительно план разговора обсуждаете с мужем.»
Придворная Молочница BRILLANT
«Автор, понимаю вашу позицию и обиду. Может быть предложить мужу:
1.Встречаться и проводить с девочкой время на неделе, вечером после работы, если это возможно, в счет одного из дней в выходные.
2.На неделе чаще созваниваться с ней по телефону или по скайпу, интересоваться ее жизнью.
3.Забирать ее на дачу не каждые выходные, а раз в две недели.
4.Отцу еще раз обсудить с девочкой место каждого из членов семьи в его и ее жизни.На понятном девочке языке. Самому папане донести мысль, что решение отца бросить свою семью и оградится от нее полностью под воздействием истерик и манипуляций, служит медвежьей услугой его дочери.Это пример плохого выхода из положения и оскорбление других членов семьи.
Вам все-таки попытаться делать какие-нить минимальные шажки к тому, чтобы она спокойнее воспринимала вашего ребенка - начать с подарков, которые якобы передал ей младший брат или сам сделал. Девочке действительно может быть тяжеловато, ревность неподвластна даже взрослым теткам - новым женам, а тут ребенок в пубертате. С возрастом эта ревность пройдет - появятся свои интересы, друзья, потребность в папе рядом начнет постепенно отпадать и она станет относится к ситуации проще.»
АндрЭвна *
«Автор, в этой ситуации очень многое зависит от Вас. Вообще микроклимат в семье в большей степени зависит от женщины. Вам нужно мягко, неторопливо делать шажки к сплочению семьи. Очень хорошо понимаю Ваши чувства. Для начала наладьте совместные выезды на дачу. Пусть у девочки там будет возможность куда-то сходить с папой вдвоём (в лес, на речку и т.п.), но и какие-то сплачивающие мероприятия обязательно должны присутствовать (шашлыки, подвижные игры и т.п.). Удачи »
~~mous~~ +
«Автор, признайтесь себе в том, что не старшая дочь мужа - причина того, что "он никогда с вашим общим малышом не гуляет, практически не играет, ребенок отца не видит". Это очень звонкий маркер отношений, когда мужчине лучше БЕЗ жены, в свое свободное время, нежели с женой.»
Utra Tumannaja *
Добрый вечер, Алена!
Перечитайте то, что вы написали, пожалуйста. Вы не видите противоречий в своем письме?..
Вы говорите, что ждете ребенка от "замечательного человека" и тут же добавляете, что хотите "развестись" и что вас "убедила мама". Что говорит вам ваше сердце? Мы все чувствуем, как нам в каждый момент жизни поступать правильно, если прислушиваемся к себе.
Возможно, у вас от того и такие внутренние конфликты, что вы недостаточно рефлексируете, мало думаете о себе и о том, чего вы на самом деле хотите от жизни. От этого вы слушаете других людей, которые, хотя и желают вам добра, но тем не менее они другие, и они не могут решать за вас.
Первое, что вам просто необходимо сделать, как минимум для того, чтобы стабилизировать эмоциональное состояние, что важно для будущего ребенка, - научиться слушать и слышать СЕБЯ.
Относительно дочери мужа: скорее всего, вы ревнуете, очень сильно и болезненно реагируете на то, что его любовь и внимание достается не только вам. Я уже сталкивалась с подобными проявлениями эмоционального конфликта у молодых девушек. Заочно здесь не поможешь, к сожалению... Ведь вы неспроста так чувствуете себя: возможно, вам кто-то доставил боль, вы боитесь потерять любимого человека, а может, наоборот, вас слишком опекали - тут может быть много вариантов. Но вам важно не просто понять, а прочувствовать одну вещь: ЛЮБОВЬ выражается не физической, материальной величиной, ни в килограммах, ни в литрах, ни в герцах... Это чувство не становится меньше к вам только лишь потому, что муж любит своего ребенка. Здесь даже совершенно НАОБОРОТ. Раз он любит свою малышку, значит, он в принципе способен на любовь и может щедро одаривать чувствами близких - и поэтому он будет любить вас, вернее, уже любит. Любовь не становится меньше, оттого что мы ее с кем-то разделяем. Задумайтесь: наоборот, чем больше мы любим, тем больше способны прощать и отдавать себя.
Алена, запишитесь ко мне на консультацию, мы с вами снизим вашу тревожность и вернем вас в более стабильное состояние. Я до сентября в Воронеже, затем буду работать в Москве большей частью, хотя часто приезжать буду.
Да, и еще небольшой совет: вы сможете преодолеть неприязнь к девочке, если начнете что-то делать для нее. Общаться, дарить подарки... Это простой факт из социальной психологии: когда мы что-то делаем, наши мысли и убеждения, а вслед за ними и чувства, "подтягиваются" к тому. что делаем.
Пробуйте, берегите себя и будьте внимательны к своим близким, уверена, что они обеспокоены вашим состоянием!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0