Симбиотическая связь матери и ребенка: союз между зависящими друг от друга организмами. Эмоциональная связь мамы и малыша Отношение мамы и маленьких детей
Желанный или нежеланный
На мой взгляд, важнейший фактор возникновения, начала связи матери и ребенка - его желанность . Бывает так, что и беременности еще нет, но женщина мечтает, грезит о ребенке, как бы предчувствует его. И если беременность наступает, в этой ситуации все со связью должно быть легко, особенно в первые месяцы жизни малыша.
Правда, возможны и артефакты - из-за того, что малыш слишком любим и желанен с самого начала, ценность его для женщины и для пары огромна, возникает слишком сильная, тревожная привязанность. А тревога ослабляет связь.
С ребенком, который изначально не был желанным , связь установить сложнее. Тут может мешать и материнское чувство вины («я тебя не хотела, я перед тобой виновата») , и другие осложняющие ситуацию семейные обстоятельства. Например, непринятие брака или ребенка родственниками.
Но вообще-то связь мамы и малыша - явление парадоксальное. Обстоятельства жизни могут быть очень тяжелы, а связь и любовь к ребенку невероятно сильная. Такие истории известны нам от бабушек про военное и трудное время. Такие истории есть и сейчас, и у многих найдется что рассказать – не про себя, так про знакомых или родственников.
Связь с ребенком во время беременности
9 месяцев беременности - прекрасное время, чтобы настроиться на малыша и попробовать наладить с ним связь. В первом триместре это не для всех просто, потому то самочувствие женщины может быть весьма посредственным. Психологи считают важным, чтобы женщина приняла факт беременности и начала ей радоваться до 12-16 недель. Тогда это не помешает ребенку развиваться, а связи налаживаться.
Для второго триместра беременности показатель нормальной связи то, то женщина начинает относиться к своему состоянию как к хорошему, комфортному. Первые толчки малыша ощущаются на в 17-20 недель, и с того момента как будущая мама начала их хорошо различать, возможен качественно новый уровень связи - контакт на телесном уровне.
Есть любимая игра, которую как колесо открывает почти каждая беременная: если положить руку а живот, малыш туда ударит ножкой. Для мамы это необыкновенная радость и первое понимание того, что внутри тебя отдельный живой человек.
Рекомендации:
- читайте больше литературы
про развитие беременности, чтобы хорошо представлять себе, что и когда у малыша развивается.
- посещайте специальные занятия
для беременных вместе с отцом ребенка, получая информацию, как максимально мягко провести роды и первые недели жизни ребенка. Родительская грамотность поможет избежать ошибок.
- не создавайте идеальный сценарий
родов и идеальный образ
будущего ребенка - это может очень помешать в принятии того, что произойдет реально.
Первые дни и недели жизни - бондинг
Прекрасная возможность для установления надежнейшей связи с новорожденным - это максимально ранний контакт с ним. Идеально, если это первые минуты и часы жизни. Но если почему-либо это невозможно, то для установления так называемого бондинга (от английского глагола to bond - связывать, соединять) есть целых 6 недель- то время, когда и малыш и мама максимально чувствительны друг к другу, настроены на сигналы друг от друга.
И если беременность переживалась как единство, то после родов стоит пробовать прийти к воссоединению на новом уровне.
«Золотые ключики» для установления бондинга:
- Настрой на ранний контакт
- Кормление грудью по требованию в первые недели жизни
- Контакт кожа к коже
- Спокойная обстановка и возможность присмотреться к малышу, настроиться на него
Может ли что-то помешать установлению этой связи?
В первую очередь несовпадение ожиданий матери и пола или внешности ребенка или же очень стрессовая обстановка в первые дни и недели после рождения малыша - главный фактор затруднений чувствования малыша матерью. Нужно постараться в первые дни и недели после родов создать для роженицы и новорожденного максимально комфортную, спокойную, уютную и защищенную обстановку.
Во время беременности, особенно первой, женщина нередко и не представляет себе, насколько такая обстановка - психологическая, бытовая, отношенческая окажется важна, когда малыш родится. Нужно постараться успеть «свить себе гнездо», чтобы спокойно провести в нем первые недели и месяцы жизни малыша.
Если обстановка благоприятная, связь возникает легче.
Если первые месяцы дались нелегко
Случается и так, что конец беременности и первые недели жизни ребенка сопровождаются большой тревогой матери и всех окружающих. И тут. Не до спокойной обстановки и не до специальных приемов для установления связи с малышом. А еще женщина может не догадываться, как важен настрой на ранний контакт, и прочитать или узнать об этом спустя несколько месяцев.
Потеряны ли возможности для установления надежной связи? Конечно женет, потому что весь первый год это время, когда ребенок настроен на связь с матерью и открыт ей. А адаптативные возможности младенцев огромны. И бывает что даже после месяца и больше проведенного порознь из-за проблем со здоровьем, малыш и мама привязываются друг к другу буквально засчитанные дни, и связь эта очень крепка.
Важно только помнить про «золотые ключики».
- Перестаньте ругать себя за упущенное время и потерянные возможности. Все можно исправить и наверстать, если вы не будете истощать себя чувством вины.
- Постарайтесь, воспользовавшись профессиональной помощью наладить грудное вскармливание. Но если это не получится, помните - это не катастрофа. А вот материнская депрессия, возникшая от чувства собственной несостоятельности может принести много вреда.
- Как можно больше держите малыша на руках, купайте его, ходите на прогулку со слингом.
- Научитесь получать радость от телесного общения с малышом.
- Подключите отца ребенка к ежедневному уходу. Старайтесь делать простые события вроде купания или массажа маленьким домашним праздником.
- Найдите специалистов (педиатра, психолога, массажиста), которые будут поддерживать вас в первый год жизни.
- Не мечитесь по разным докторам, выберите их заранее и внимательно и помните: «лошадей на переправе не меняют».
- Находите новых знакомых родителей, которым тоже близка позиция тесной связи с малышом.
Что же за феномен – связь матери и ребенка?
- Связь - это когда ты чувствуешь малыша без слов , и можешь сформулировать его желания или нежелания даже, когда он сам не умеет еще выразить их словами.
- Связь - это когда на расстоянии (например в магазине) ты чувствуешь, что малыш проснулся , поскольку пришло молоко.
- Связь с ребенком - это когда по тону его голоса или поведению ты понимаешь, что что-то произошло - хорошее и плохое.
Тут связь опержает знание. В связи матери и ребенка огромную роль играет интуиция и ваше доверие к ней.
Кормление грудью сквозь слезы
Нередко, особенно с первенцем, кормление грудью, считающееся естественным, и таким важным фактором для связи мамы и малыша идет совсем нелегко. Кормить хочется, но не получается.
В нашем мире осталось так мало всего естественного, что приходится учиться вещам, которые раньше получались сами собой: и роды, и кормление грудью, и первый год с первенцем становятся сейчас именно такими вещами.
Семейные традиции прерваны и появляются новые профессии: доула, консультант по грудному вскармливанию, перинатальный психолог, детский психолог. И учится молодая мама правильно кормить, пеленать, купать, утешать иногда буквально сквозь слезы.
Но это очень хорошо, что есть чему и у кого учиться. Потому то если грудное вскармливание не наладилось и малыша пришлось перевести на бутылочку, это потом всю жизнь может восприниматься как поражение. И связь мамы и младенца пострадает не от того, что он искуственник, а от чувства вины.
Связь - явление двустороннее
Качество связи сложно оценить снаружи. Связь бывает разная. А иногда кажется, что у этой пары мама-ребенок связи нет совсем. Она мало держит его на руках или мало целует, или не говорит о нем хороших вещей…Но потом что-то происходит и становится понятно, что все у этой мамы со связью хорошо, просто проявляется она не так как у вас, по-другому.
По внешним признакам, экспрессии и ласке сложно сделать вывод о наличии связи. Например, есть ли связь у мамы с малышом, который растет на руках круглосуточных нянь? Мама приходит его только искупать, бурно радуется, целует, говорит массу ласковых слов, а потом снова не видит ребенка сутки. Все эти бурные эмоциональные проявления - это связь или имитация любви? Не нам судить, потому что про отношения двоих знают только эти двое, будь то супруги или пара мама-ребенок.
Но уж с собой стоит быть честными. И если ваши семейные обстоятельства, личные качества, или особенности ребенка затрудняют образование связи, не оставляйте это так, примите меры!
Что можно делать для того, чтобы наладить связь?
- Проводите с малышом как можно больше времени. Работа full-time не подходит для мамы маленького ребенка.
- Не передоверяйте малыша больше чем на полдня помощникам
- Старайтесь кормить ребенка грудью не меньше года и не больше двух лет
- Вы не должны бояться остаться с ребенком один на один,и легко справляться с режимными моментами
- Не оставляйте малыша, когда он болеет
- Длительные отъезды без ребенка не принесут ему вреда только, когда он станет старше 4 лет, а до этого лучше брать малыша с собой
- Находите время играть с ребенком хотя бы 15-20 мин в день
«Духовная пуповина», связывающая маму и малыша
Говорят » материнское сердце -вещун», «молитва матери со дна моря достанет», «материнское благословение и в огне не тонет, и в воде не горит», «нету лучше дружка, чем родная матушка». Все эти пословицы о связи мамы и малыша, которой нет аналогов. И если у мамы может быть несколько деток, то у ребенка мама - одна.
Но только часто дети понимают уникальность этой связи и начинают ценить ее далеко не сразу, а где-то ближе к английскому совершеннолетию. И это нормально. Пока малыш растет по пуповине связи токи идут со стороны матери. Не зря говорят «при солнце тепло, а при матери - добро».
Правда и отдача от малыша начинается с первых недель жизни, с первой улыбки, с первого «мамочка, я люблю тебя».
Малыш растет – как меняется связь?
Пока ребенку не исполнится год, самый важный уровень связи для него телесный. Как говорят психологи, достижение первых 6 месяцев - безусловно-эмоциональное общение с матерью, главный результат первого года жизни ребенка - базовое доверие к миру, возникновение которого возможно только при условии, что есть базовое принятие малыша мамой и папой.
После года-полутора начинается новый этап развития связи мамы и малыша. Ребенок становится личностью, осваивает речь, обретает собственное мнение. Дальше все будет не так гладко и спокойно, отношения пройдут через непростые времена - кризис 3 лет, кризис 7 лет, подростковый кризис.
Но уровень базового, возникший на первом году жизни поможет вам в проживании этим непростых этапов развития.
«Вне зоны доступа»
Очень важно не отвлечься от ребенка полностью, уйдя в работу, в построение новых отношений, в рождение еще одного ребенка. Важно не оказаться » вне зоны доступа», не стать эмоционально недоступной.
Конечно, короткие стрессовые моменты, когда на полноценное внимание к малышу у вас просто нет сил, бывают в жизни у каждого взрослого. Но старайтесь выходить на контакт с ребенком как только хотя бы немного справитесь с проблемой, и вы увидите, сколько тепла и поддержки можно получить от такого небольшого существа.
- Старайтесь прочитать как можно больше разных книжек по воспитанию и уходу за ребенком, начиная с беременности. Пусть их авторами будут жители разных стран, представители различных времен. Старайтесь выделять из книжек то, что вам нравится; то, что подходит по стилю жизни вашей семье. Ваша точка зрения должна быть панорамной.
- Обсуждайте прочитанное с отцом ребенка. Вы не должны замыкать все решения, связанные с его жизнью, воспитанием, развитием на себя. Ведь тогда отец не сможет ни быть активным участником с первых недель жизни, что очень важно для ребенка, ни вас поддерживать - а это крайне важно для отношений.
Мамино программирование ребенка
Когда связь между мамой и ребенком налаживается, она очень сильна. И материнские возможности влияния на малыша - сознательного и неосознаваемого - весьма велики. Есть русская поговорка «что будешь выкликать, то и откликнется». Она хорошо иллюстрирует возможности маминого программирования ребенка - на жизненную удачу или поражение, на силу или слабость.
Мама, держа ребенка на руках, вглядываясь в его черты лица не может не думать и не представлять, каким он будет, что его ожидает. И очень важно, что ваши мысли не были слишком тревожными, чтобы не создавалась отрицательная программа, которая может помешать ребенку найти себя в жизни и реализовать свой потенциал.
Связь мамы и малыша - сильнейшее средство. И важно как оно будет использовано - во благо или из эгоизма.
Всем ведь известны случаи, когда люди до сорока лет не женятся, опекая мамочку; или ситуации, когда вполне благополучные семьи рушились усилиями одной из мам…Нужно, чтобы ваша связь с ребенком, налаженная с первых дней его жизни, не помешала ему стать самостоятельным человеком.
Быть родителем - это дать ребенку жизнь, поставить его на ноги и отпустить…
Конечно, это будет совсем не скоро, лет через 18-20, и связь не прервется и тогда. Важно, чтобы ваша связь не стала «удавкой» когда малыш станет старше. Всему свое время.
Какие же условия воспитания способствуют формированию психологически здоровой личности? В этой статье я приглашаю вас рассмотреть нюансы взаимоотношений матери и ребенка в период младенчества . Может показаться, что в этом возрасте ребенок еще маленький и ничего не понимает, поэтому никаких психологических травм получить не может. Но, как показывают последние исследования психоаналитиков, именно в этот период закладываются основы отношения к миру, себе, другим. То есть будет ли он доверять миру, себе; сможет ли он опираться в этом мире на себя и других; будет ли закрыт, холоден, отстранен или открыт, общителен и расположен строить теплые дружелюбные отноения.
Что же является главным в этот период для воспитания уверенного в себе, смелого, решительного, активного ребенка, умеющего опираться на себя и принимать правильные для себя решения? Я уверена, что все более и менее вменяемые мамы прилагают массу усилий, чтобы дать своему ребенку все возможное и невозможное, но, увы, ошибки чаще бывают не от отсутствия старания, а от незнания.
Взросление ребенка происходит вследствие естественного роста и развития на основе правильной родительской любви. Многое зависит от того, как и какие отношения складываются между матерью и ребенком с самого рождения, с первых дней жизни ребенка. В свой первый год жизни ребенок беспомощен, полностью опирается на родительскую опеку, его выживание и развитие зависит от того, насколько хорошо позаботятся о нем взрослые.
В младенчестве родительская любовь имеет чувственный элемент и выражается в физическом уходе при осуществлении телесного контакта и заботы. Основная задача матери в этот период открыть свою чувствительность навстречу потребностям ребенка. Поддерживать с ним настолько тесную эмоционально-психологическую связь, чтобы суметь правильно угадывать состояние и потребности ребенка и предугадывать лучшие способы удовлетворения этих потребностей. В психотерапии это называется эмпатическое вчувствование.
Тесная физическая, эмоциональная, чувственная связь глубоко необходима для ребенка в этот период, она является живительной силой для его выживания и развития. Благодаря этой связи, через контакт с матерью, ребенок начинает чувствовать и понимать себя, свое тело. Равнодушие взрослых в этот период – самый опасный враг для ребенка, это грозит остановкой в развитии, иногда даже остановкой жизни. Даже недостаточно внимательная мать, в чем-то неудовлетворительные, фрустрирующие для ребенка отношения с матерью – это все равно лучше, чем их отсутствие.
Основное общение, основной диалог между матерью и ребенком в этот период строится через прикосновения, уход, голос матери, его интонации. Во всем этом ребенок чувствует отношение матери к нему, ее любовь, нежность, заботу, а также и раздражение, усталость, грусть, неудовлетворенность и другие эмоции. Так он познает мир, знакомится с матерью и с собой, чувствует отношение матери к нему, начинает понимать, чувствовать про отношения в семейной системе, в которую он постепенно начинает вписываться или не вписываться.
читайте также:
Тип родительского отношения к детям, стиль воспитания, характер обращения родителей с ребенком существенно влияют на формирование его личности...
Неразрешенные внутренние конфликты Взрослых ложатся на плечи их детей Наше поведение, способы реакций на внешний мир, коммуникация - отражают наше отношение к себе, наши отношения с собой. И если отношения с собой неважные, то это очень четко будет проигрываться в семейных и детско-родительских взаимоотношениях.
Ребенок чувствует отношение матери к себе, впитывает его в себя. Чем внимательнее и заботливее мать к ребенку в это время, тем лучше ребенок будет относиться сам к себе и, как следствие, к другим. Но забота и внимание должны быть адекватны потребностям ребенка, то есть не больше и не меньше, чем это необходимо ребенку на каждом этапе его взросления.
Гиперопека и гиперстимуляция ребенка матерью, то есть когда мать дает больше опеки и заботы, чем он может выдержать, чем ему необходимо, может привести к апатичному, отчужденному и закрытому характеру ребенка. В отношениях с такой матерью единственной возможностью поддерживать комфортную для себя дистанцию - это прятаться внутри себя. Внутренний мир ребенка становится его убежищем от интенсивности, навязчивости и неприятных столкновений с более сильным взрослым. Так формируется замкнутый, закрытый характер.
Если забота матери в период младенчества была адекватна, то у ребенка формируется ощущение безопасности, базовое доверие к миру. Это значит, что он, став уже взрослым, больше будет доверять себе, окружающему миру, а значит легче адаптироваться в отношениях с другими людьми и в различных жизненных обстоятельствах. Люди, получившие «правильную» родительскую любовь», живут в этом мире легко, словно рыба в воде. Как однажды заметил Фрейд, «ребенок, который ощущает безусловную любовь своей матери, будет чувствовать себя непобедимым».
Лишь мать, способная на «первичную материнскую озабоченность» и «идентификацию со своим младенцем», дает здоровое начало развитию его личности. Причем ее воздействие столь реально, что личность ребенка будет сильным или слабым в той степени, в какой поддержка матерью младенца является сильной или слабой. Согласно этой точки зрения, человеческая личность взращивается непосредственно в персональных «объектных связях» в качестве отправной точки всякой человеческой жизни.
Очень тесная связь вначале отношений, где мать просто зациклена на отношениях с ребенком постепенно ослабевает и у нее появляется, освобождается и пробуждается интерес к другим аспектом жизни и к другим отношениям.
По мере взросления ребенка интенсивная эмоционально-психологическая, телесная включенность матери будет сокращаться до меньших пропорций. Она выполнит свою задачу наделить ребенка элементарным чувством безопасности. Позже, в латентный период и период юности, родители оказывают ребенку поддержку и побуждают думать, чувствовать и действовать самостоятельно, исследовать, экспериментировать, идти на риск, использовать и развивать собственные возможности, и ему помогают «быть собой». Это, в конечном счете, приводит к замене ранних эротических связей, которые обусловлены зависимостью ребенка и поддержкой взрослого, зрелыми отношениями взаимного уважения, равенства и дружеской привязанности.
Родительская любовь изменяется в неэротическую, несобственническую, недоминирующую привязанность, которая оказывает ребенку поддержку в его развитии как отдельной и независимой личности.
Затем, повзрослевший ребенок сможет перенести свой эротический отклик на другого, и без тревоги или вины вступить в эротическую связь с партнером вне круга семьи. А также сформировать другие важные личные связи, в которых происходит подлинная встреча родственных душ без эротического элемента. Он становится способен далее развивать активную и спонтанную личность, свободную от тормозящих страхов.
Завершить эту статью я хочу словами моего любимого юнгианского аналитика Джеймса Холлса. «Задача родителя заключается в обязательной поддержке и смягчении экзистенциального стресса отделения, которое мы называем рождением, а затем в ходе постепенного покидания ребенка, которое происходит за несколько стадий. Этот процесс ребенок должен выдержать, чтобы в соответствующее время покинуть родительский дом, уже практически став взрослым».
1. Переживание детьми ситуации развода родителей.
Результат эмпирических исследований зарубежных социологов по вопросу о последствиях разводов для детей . В одном их этих исследований сравнивались три группы детей: из счастливых, несчастливых и из разведенных семей. По всем критериям дети из счастливых семей оказались в лучшем положении. Однако при сравнении детей из двух других групп выяснилось, что у подростков из разведенных семей было меньше психических заболеваний, они реже совершали правонарушения, у них были лучше отношения хотя бы с одним из родителей.
По ряду других показателей (отношения в школе, расположение к дурным компаниям) дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью.
Дети разведенных супругов более часто подвержены психическим заболеваниям.
По данным неблагоприятные последствия развода более значимы для детей из тех социальных групп, которые придают большее значение социальным нормам и санкциям, направленным против развода. Самооценка ребенка существенно зависит от возраста матери в период развода. У женщин, которым при расторжении брака было меньше 24 лет, только 22 % детей по достижению 12 - 14 лет имели высокую самооценку, тогда как детям матерей, разведшихся в более старшем возрасте, такая самооценка у 45 %. В ряде исследований отмечается также, что чем дольше мать и ребенок жили вместе между разводом и повторным браком, тем более разрушительным для ребенка должно быть смещение внимания матери к новому супругу или новому ребенку.
По данным Лэндиса (60г.) воздействие развода на психику ребенка зависит от целого ряда факторов:
1. - субъективного представления ребенка о счастье семьи непосредственно до развода;
2. - возраста ребенка и матери;
3. - степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья;
4. - способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ему безопасное окружение.
В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребенка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.
Мужчины, высказывая суждения о желательном типе семейного воспитания для детей разного возраста, склонны отдавать предпочтение воспитания ребенка в полной семье, даже при условии, что отношения между родителями существенно дезинтегрированы. У женщин, наоборот, превалирует мнение о том, что ребенку лучше жить с одним из родителей, чем в неблагополучной семье. Вместе с тем, в общественном сознание весьма распространено негативное отношение к воспитанию детей в неполной семье.
На предпочтительный выбор матерью той или иной ориентации, касающейся желательного характера взаимоотношений отца и ребенка после развода, оказывают существенное влияние такие факторы, как: а) пол ребенка; б) возраст детей; в) отношение к бывшему супругу; г) регулярность его общения с ребенком. Матери мальчиков в большей мере ориентированны на то, чтобы роль отца в воспитании ребенка выполнял его действительный отец. 45 % женщин этой группы опрошенных считают, что отец должен принимать активное участие в воспитании своих детей после развода. Среди матерей девочек такого рода мнение придерживаются только 29 %. Часть женщин скорее склонна вовсе отказаться от влияния действительного отца на ребенка, либо допускать лишь их нечастые встречи. А матери детей - школьников в большей мере, чем матери детей дошкольников ориентированы на то, чтобы в воспитании ребенка участвовал его действительный родитель.
Развод, как считают психологи, это стрессовая ситуация, угрожающая душевному равновесию одного или обоих партнеров и особенно детей. Ситуация развода в семье, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. Особенно болезненно реагируют на развод 5-7-летние дети, и прежде всего мальчики, девочки же особенно остро переживают разлуку с отцом в возрасте от 2-х до 5 лет.
Последствия развода родителей могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка. «Битва» родителей в доразводный и послеразводный период приводит к тому, что у 37,7 % детей снижается успеваемость. у 19,6 % страдает дисциплина дома, 17,4 % требуют особого внимания, 8,7 % убегают из дома, 6,5 % имеют конфликты с друзьями. Как утверждают медики, каждый пятый больной неврозом ребенок пережил в детстве разлуку с отцом. И, как отмечает А. Г. Харчев, в семьях после развода создается специфическая система отношений между матерью и ребенком, формируются образцы поведения, представляющие собой в некоторых отношениях альтернативу нормам и ценностям, на которых основывается институт брака.
Существуют ограниченные научные данные, которые подтверждают предположение о том, что опыт детских переживаний может оказывать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем. В частности, среди женщин, в раннем детстве которых родители разошлись, особенно выражена тенденция заводить внебрачных детей. Кроме того, лица, выросшие в семьях, разбитых в результате развода родителей, более подвержены нестабильности в собственном браке.
Вместе с тем некоторые психологи считают, что иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов и раздоров. Но в большинстве случаев расставание родителей оказывает на ребенка травмирующее влияние. Причем большую психологическую травму наносит не столько сам развод, сколько обстановка в семье, предшествующая разводу.
Совместные исследования психологов и медиков показали, что даже в грудном возрасте дети способны остро переживать психологическую травму, которую испытывает в процессе или в результате развода их мама. Результатом реагирования на депрессивное послеразводное состояние матери может быть даже гибель младенца-«грудничка». Ученые полагают, что это происходит потому, «что новорожденные пребывают как бы в симбиозе с матерью, остаются частью ее организма.
Исследования показали, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у малыша совпадают с частотой пульса матери. Полностью идентичны электроэнцефалограммы у матери и ее младенца»*. Когда молодая мать длительное время находится в конфликтной предразводной или сложной по-слеразводной ситуации, почти всегда до срока прекращается столь нужный малышу процесс грудного вскармливания: от нервного напряжения у матери обычно пропадает молоко. При неблагоприятной ситуации в семье внимание матери концентрируется на конфликтах и спорах с мужем, а ребенок оказывается обделенным ее заботой.
Бывают и противоположные ситуации, когда переживающая стресс мама окружает ребенка чрезмерной заботой, в буквальном смысле слова «не спускает его с рук», так что ее эмоциональное состояние передается ему в прямом контакте.
Не менее тяжело переживают распад семьи и дети дошкольного возраста. Исследования зарубежных психологов показали, что для ребенка-дошкольника развод родителей - это ломка устойчивой семейной структуры, привычных отношений с родителями, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. Дж. Мак-Дермот и Дж. Валлерштейн специально изучали реакции детей дошкольного возраста на распад семьи в предразводный период, в период развода и через несколько месяцев после развода. Их интересовали изменения поведения детей в игре, их отношения к сверстникам, эмоциональные проявления, характер и степень осознания переживаемых ими конфликтов.
Дети 2,5-3,5 лет реагировали на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, регрессом в опрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Они с большим трудом расставались с матерью. В игре создавали вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными животными. Отрицательные симптомы снимались, если родители восстанавливали заботу и физический уход за ними. У наиболее уязвимых детей через год оставались депрессивные реакции и задержки развития.
Дети 3,5-4,5 лет обнаруживали повышенную гневливость, агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность. Экстраверты делались замкнутыми и молчаливыми. У части детей наблюдалась регрессия игровых форм. Для детей этой группы было характерно проявление чувства вины за распад семьи: одна девочка наказывала куклу за то, что та капризничала и из-за этого ушел папа. У других развивалось устойчивое самообвинение.
Наиболее уязвимые дети отличались бедностью фантазии, резким снижением самооценки, депрессивными состояниями. По наблюдениям Дж. Мак-Дермота, мальчики этого возраста распад семьи переживают более драматично и остро, чем девочки. Подобное он объясняет тем, что у мальчиков происходит срыв идентификации с отцом в период, когда начинается интенсивное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения. У девочек идентификация в период развода меняется в зависимости от характера переживаний матери. Нередко девочки идентифицируются с патологическими чертами личности матери.
У детей 5-6 лет так же, как и в средней группе, наблюдались увеличение агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность, гневливость. Дети этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. Они способны рассказать о своих переживаниях, тоске по отцу, желании восстановить семью. У детей"не наблюдалось ярко выраженных задержек в развитии или снижения самооценки. По данным Дж. Валлерштейн, девочки старшего дошкольного возраста переживали распад семьи сильнее, чем мальчики: тосковали по отцу, мечтали о браке матери с ним, приходили в состояние крайнего возбуждения в его присутствии. Наиболее уязвимых детей 5-6 лет отличало острое чувство потери: они не могли говорить и думать о разводе, у них были нарушены сон и аппетит. Некоторые, наоборот, постоянно спрашивали об отце, искали внимания взрослого и физического контакта с ним.
Согласно исследованиям Дж. Валлерштейн, наиболее уязвимым при распаде семьи оказывается единственный ребенок. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друге, что значительно снижает эмоциональное напряжение и реже приводит к нервным срывам.
Душевная травма, нанесенная ребенку разводом родителей, может по-особому проявиться в подростковом возрасте. Подростки особенно тяжело переживают переход к жизни в неполной семье. Когда в душе подростка зарождается острая тоска по романтической любви, он неожиданно сталкивается с ее непостоянством. Юношеская любовь трепетна и пуглива, ее легко разрушить, отвергнув или оскорбив. Развод родителей, пришедшийся на такой период, рождает тревожность. Если родители разлюбили друг друга, значит, любовь вообще не вечна? Почему проходит любовь? Что убивает ее? Если терять любовь так больно, может быть, лучше совсем не пускать ее в свою душу и тем самым избежать травмы? Разрушенный брак родителей приносит подростку сильное разочарование в жизни.
Иногда подростки совсем отрицают любовь только из-за развода родителей. Боясь хрупкости этого чувства, они могут избегать близких отношений и обязательств, их связи с людьми очень поверхностны, они опасаются рисковать, предпочитая большие компании интимному общению. Некоторые подростки вступают только в стабильные и безопасные в эмоциональном плане отношения.
Обращает на себя внимание проблема жестокости подростков, выросших без отца. Отсутствие в семье образца мужского поведения приводит к тому, что лишенные положительных примеров мужского отношения к людям, мужской любви к себе, такие подростки не различают мужское и псевдомужское поведение. Желание возвыситься за счет слабого, унизить зависимого - не что иное, как маскировка жестокостью своей несостоятельности. Таким образом, у подростков, выросших в разведенных семьях, наблюдается занижение самооценки. По данным психологов, у мальчиков-подростков с высокой самооценкой отцы заботливы, пользуются их доверием и являются для своих детей авторитетом.
Семейная жизнь определяется не только индивидуальными характеристиками тех или иных членов семьи, но также и социальными обстоятельствами и той средой, в которой живет семья. Отец, оставивший семью, часто воспринимается ребенком как предатель. Поэтому вхождение ребенка в социальную среду усложняется и деформируется.
Довольно часто дети из разведенных семей оказываются объектами нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию у них чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности.
Формирование личности ребенка еще более осложняется в том случае, если он был свидетелем или участником всех семейных конфликтов и скандалов, которые привели его родителей к разводу. Таким образом, ребенок, с одной стороны, подвергается социальной дискриминации, связанной с отсутствием отца, а с другой - он продолжает любить обоих родителей, сохраняет привязанность к отцу при враждебном отношении матери к нему. Из боязни расстроить мать он вынужден скрывать свою привязанность к отцу и от этого страдает еще больше, чем от распада семьи.
И хотя прежний мир ребенка, в котором он родился и жил до развода родителей, разрушился, перед ним встает трудная задача - нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Не всегда это приспособление дается ребенку легко. Одно из последствий послеразвод-ного стресса для детей - нарушение их адаптации к повседневной жизни. Об этом свидетельствуют результаты исследования чешских психологов, которые выявили снижение адаптивности детей из разведенных семей по сравнению с детьми из полных благополучных семей.
Важным фактором снижения адаптивности, согласно полученным данным, являются интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелем которых был ребенок, и особенно настраивание ребенка одним из родителей против другого. Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье. Хуже всего были адаптированы дети, оставшиеся с родителями после развода при их совместном проживании в разделенной квартире.
Еще сложнее процесс социальной адаптации происходит у тех детей, чьи родители после развода настойчиво пытаются «устроить» свою судьбу, забыв о чувствах и привязанностях ребенка. Например, в семье мамы, с которой живет ребенок, часто появляются новые претенденты на роль мужа и отца. Некоторые из них поселяются в квартире, перестраивают на свой лад их семейный быт, требуют от ребенка определенного отношения к себе, а потом уходят. Их место занимают другие, и все начинается сначала. Ребенок заброшен. Он чувствует себя никому не нужным. В таких условиях не исключено формирование личности человеконенавистника, для которого не существует никаких ни этических, ни нравственных правил в отношениях с другими людьми. Именно в детстве формируется либо исходное доверчивое отношение к миру и людям, либо ожидание неприятных переживаний, угрозы со стороны окружающего мира и других людей. Исследования свидетельствуют о том, что чувства, которые сформировались в детстве, впоследствии нередко сопровождают человека в течение всей жизни, придавая его отношениям с другими людьми особый стиль и эмоциональную тональность.
По данным медиков, ситуация развода родителей даже спустя 1-2 года может вызвать у подростка тяжелую форму невроза. Особенно драматичной эта ситуация может быть для девочек, если они привязаны к отцам и имеют много общего с ними. «Возникающие реактивные наслоения нередко усугубляются беспокойством по поводу возможной потери матери, то есть тревогой одиночества и социальной изоляции. Нередко девочки (и мальчики, похожие на отца) не отпускают мать от себя, испытывая каждый раз острое чувство беспокойства при ее уходе. Им кажется, что мать может не вернуться, что с ней может что-либо случиться. Нарастает общая боязливость, усиливаются страхи, идущие из более раннего возраста, и частыми диагнозами в этом случае будут невроз страха и истерический невроз, нередко перерастающие в старшем подростковом возрасте в невроз навязчивых состояний. При этом возникают различного рода ритуальные предохранения от несчастья, навязчивые мысли о своей неспособности, неуверенность в себе и навязчивые страхи (фобии).
К концу подросткового - началу юношеского возраста начинает отчетливо звучать депрессивная невротическая симптоматика по типу сниженного фона настроения, чувства подавленности и безысходности, неверия в свои силы и возможности, мучительных переживаний по поводу кажущихся неудач, проблем общения со сверстниками, разочарований в любви и признании. Типично и нарастание тревожной мнительности в виде постоянных опасений и сомнений, колебаний в принятии решения»*.
Если для родителей развод зачастую является закономерным следствием нарушения семейных отношений, то для детей он чаще всего - неожиданность, приводящая к затяжному стрессу. Развод для взрослых - это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле. Для детей расставание родителей - это трагедия, связанная с разрушением привычной среды обитания. И даже если они осознают, что папа и мама недовольны друг другом, им трудно это понять и принять, потому что они привыкли оценивать их со своей, детской позиции. Поэтому переживание ими разрыва родителей изменяется в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с их мнением (решением).
Есть некоторые различия в эмоциональных и поведенческих реакциях девочек и мальчиков, связанных с их переживаниями ситуации развода родителей. Так, девочки чаще держат переживания «в себе», и внешнее поведение их почти не меняется. Однако при этом могут проявиться такие признаки нарушения адаптации, как пониженная работоспособность, утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Иногда подобные реакции направлены на то, чтобы привлечь к себе внимание расстающихся родителей и если не скрепить их узы, то хотя бы убедиться в том, что ее они не разлюбили.
Одной из форм манипуляции родителями могут быть жалобы на нездоровье. В то же время, отвлекаясь от случайных несчастий, девочка может спокойно играть во дворе с другими детьми, не испытывая каких-либо неудобств, забыв о том, что совсем недавно она жаловалась родителям на боль в ноге или животе. Это не что иное, как стремление компенсировать недостаток родительского внимания и любви любыми возможными средствами.
Для мальчиков характерны более очевидные нарушения поведения, носящие иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дома. Если ведущие переживания девочек в ситуации развода родителей - грусть и обида, то у мальчиков это гнев и агрессивность. Переживания девочек доставляют беспокойство в первую очередь им самим, а проблемы мальчиков быстро начинают сказываться на окружающих.
Свою агрессивность мальчики могут выражать по-разному, выбирая ее объект в зависимости от условий: демонстративно отказываются говорить с отцом, повышают голос на мать, уходят из дому, не поставив никого в известность, переходят жить к друзьям или родственникам.
Чем старше ребенок, тем сильнее проявляются в нем признаки пола и тем серьезнее могут быть нарушения поведения, которые становятся заметными не только в семье, но и вне ее. Это может быть выражение агрессии в школе, на улице, неожиданные слезы, конфликты, рассеянность внимания и др. Но чаще всего средствами проработки семейных стрессов для девочек выступают нарушения здоровья, а для мальчиков - асоциальные формы поведения.
Как замечает по этому поводу Н. Я. Соловьев, «и предразводная, и послеразводная ситуация наносит здоровью ребенка непоправимый вред... После развода родителей трех - шестилетние дети испытывают чувство вины и самоунижения, семи-восьмилетние - злость и обиду, главным образом на отца, десяти-одиннадцатилетние - обиду на обоих родителей. Более трети детей обычно хуже учатся, нарушают дисциплину, некоторые начинают конфликтовать со всеми, даже с друзьями, иные убегают из дома».*
Таким образом дети протестуют против произвола родительских чувств и отношений. И справедливо: они нуждаются в обоих родителях, а не в одном, как бы тот его ни любил, ни баловал. Дети и есть главные страдальцы при распаде семьи.
Несомненно, отсутствие мужчины в окружении ребенка является важным фактором, определяющим особенности процесса воспитания в разведенной семье. Однако, по мнению психологов, это значимый, но не определяющий фактор. Чаще всего причиной отклонений в психическом и личностном развитии ребенка является ошибочное поведение матери, поставленной в трудные условия и не сумевшей выбрать нужный курс. Поэтому отсутствие отца является не столько причиной, сколько предпосылкой нарушений развития. Особенности переживания детьми ситуации развода родителей и ухода отца из семьи во многом определяются тем, как относится к этой проблеме мать. Именно ее поведение во взаимоотношениях с детьми и обсуждение с ними случившейся семейной трагедии могут либо еще больше усугубить душевные волнения детей, или существенно снизить их.
2. Типы отношений матери к детям в неполной семье.
В неполной семье одинокая мать имеет более выраженную установку на воспитание детей, чем мать в полной семье. Особенно это заметно в семье разведенных супругов. Процесс воспитания и вся система отношений матери с детьми эмоционально более насыщенны. При этом в поведении матери, касающемся ее взаимоотношений с ребенком, наблюдается два крайних варианта.
Первый из них может быть связан с проявлением более жестких мер воспитательного воздействия. Это касается в первую очередь мальчиков. Обусловливается подобное отношение, по мнению специалистов, тем, что мать ревниво относится к встречам сына с отцом, испытывает по отношению к сыну постоянное чувство эмоциональной неудовлетворенности и недовольства из-за неприятия в мальчике нежелательных черт характера бывшего мужа.
Со стороны матерей угрозы, порицания и физические наказания чаще применяются к мальчикам. Сыновья становятся своеобразными «козлами отпущения» для уменьшения у матери нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности, что выдает большую нетерпимость матерей к общим с отцами чертам у детей в случае предшествующих конфликтных отношений в семье.
Второй вариант материнского поведения в семье после развода прямо противоположен первому. Мать стремится своим влиянием компенсировать то, чего, по ее мнению, дети недополучают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию, что способствует формированию эмоционально ранимой, безынициативной, несамостоятельной, поддающейся внешним влияниям, «извне управляемой» эгоистической личности.
Б. И. Кочубей выделяет несколько ловушек, подстерегающих мать, оставшуюся с ребенком без мужа. Эти соблазны приводят к ошибочному поведению матери в отношениях с детьми, что в конечном итоге приводит к разного рода деформациям в их психическом и личностном развитии.
Соблазн первый: жизнь для ребенка. Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Для женщины не существует ни родных, ни друзей, ни личной жизни, ни досуга - все посвящено ребенку, направлено на его благополучие и гармоничное развитие. Она избегает любых изменений в своей личной жизни, опасаясь, что это может не понравиться ребенку и отвлечет ее от воспитательных задач. Формула, которой она руководствуется в своей послеразводной жизни: «Я не могу себе позволить...»
Весь спектр отношений матери к ребенку окрашивается в тревожные тона. Любая его неудача, любой проступок становятся трагедией - это угроза краха ее родительской карьеры. Ребенок не должен ничем рисковать, не должен проявлять самостоятельность, прежде всего в выборе друзей, так как это может привести его в дурную компанию и он наделает непоправимых ошибок. Мать постепенно сужает не только круг своего общения, но и круг общения сына (дочери). В результате пара «мать - ребенок» все больше замыкается сама на себя и привязанность их друг к другу с годами усиливается.
Такие отношения первоначально ребенку нравятся, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя дискомфортно. Приходит понимание того, что она не только пожертвовала своей жизнью ради него, но и требует, часто не осознавая этого, чтобы он отвечал тем же, поступаясь собственными жизненными планами и установками: он должен принести в жертву свою жизнь ради стареющей матери. В ее любви преобладает мотив «не отпустить!». Рано или поздно это вызывает бунт ребенка, подростковый кризис которого протекает в такой ситуации с симптомами бурного протеста против материнской «тирании», в каких бы мягких формах она ни проявлялась.
Подобная ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Молодой человек, выросший в чисто женском окружении, часто всю жизнь ищет для себя подругу, созданную «по образу и подобию» мамы - такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не был приучен в материнской семье.
Девочка в поисках пути высвобождения, в протесте против материнских ограничений, против ее навязчивой близости и контролирующей любви, имея самые отдаленные представления о мужчинах может совершить непредсказуемые поступки.
Второй соблазн - борьба с образом мужа. Факт развода с мужем для большинства женщин представляет собой серьезную драму. Чтобы оправдать это событие в своих глазах, женщина нередко утрирует, подчеркивает в своем сознании отрицательные черты бывшего супруга. Таким способом она старается снять с себя свою долю вины за неудавшуюся семейную жизнь. Увлекшись такой тактикой, она начинает навязывать отрицательное представление об отце ребенку. Негативное отношение матери к бывшему мужу особенно сильно влияет на детей 6-7 лет и оказывает менее глубокое воздействие на подростков старше 10 лет.
Такая мать обычно крайне отрицательно относится к встречам ребенка с «плохим» отцом, а иногда и вообще их запрещает. Возможны два варианта последствий подобного «антиотцовского» воспитания.
Первый заключается в том, что старания матери создать у ребенка отрицательные представления об отце увенчались успехом. Сын, разочаровавшись в отце, может полностью переключить на мать все запасы своей любви и привязанности. Если при этом негативное отношение матери распространяется не только на бывшего супруга, но и на мужчин вообще, мальчику становится еще труднее вырасти мужчиной и у него формируется «женский» тип психологических качеств и интересов. У дочери плохое отношение к отцу, оставившему семью, с еще большей легкостью переходит в недоверие ко всему мужскому роду, представители которого - опасные существа, способные только обманывать женщин. Девушке с такими взглядами создать семью, построенную на любви и доверии, будет нелегко.
Второй вариант последствий «антиотцовского» воспитания состоит в том, что матери так и не удается до конца убедить ребенка в том, что отец действительно плохой. Ребенок продолжает любить отца и мечется между равно любимыми им и ненавидящими друг друга родителями. В последующем подобная семейная атмосфера может стать причиной раздвоения психической жизни и личности ребенка.
Некоторые матери начинают борьбу не только с образом ушедшего отца, но и с теми его отрицательными (по их мнению) чертами, которые они находят у своих детей. В таких случаях в их поведении отчетливо проявляется соблазн третий - наследственность, который чаще всего наблюдается в неполных семьях «мать - сын». Нередко мать, не в силах справиться с сыном, ищет в нем наследственные черты ушедшего из семьи отца. Зачастую те качества, которые такая мать приписывает «дурным генам» отца, являются не чем иным, как проявлением мужских черт в их традиционном понимании: избыточной активности, агрессивности. Под видом «отцовской наследственности» мать обычно отрицает в ребенке наличие самостоятельности, его нежелание подчиняться ей во всем и стремление иметь собственные взгляды на жизнь и свою дальнейшую судьбу. А отклонения от нормы в его поведении она расценивает как невозможность что-либо изменить по причине «дурных генов» и этим как бы пытается снять с себя ответственность за допущенные в воспитании ошибки.
Соблазн четвертый - попытка купить любовь ребенка. После развода ребенок чаще всего остается с матерью, и это ставит родителей в неравное положение: мать бывает с ребенком ежедневно, а отец встречается с ним обычно по выходным. Отец лишен ежедневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так нравится детям, - преподнесению подарков. С мамой - тяжелые будни, а с папой - веселый праздник. Не удивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает... А вот папа мне подарил...» Такие эпизоды больно ранят мать, и у нее возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении и «перекупить» детскую любовь. Со своей стороны она обрушивает на ребенка поток подарков: пусть не думает, что только отец о нем заботится. Отец и мать вступают в соревнование за любовь ребенка, стремясь доказать не столько ему, сколько самим себе и окружающим: «Я люблю его ничуть не меньше и не жалею для него ничего!»
В такой ситуации ребенок начинает ориентироваться преимущественно на материальную сторону своих отношений с родителями, пытаясь любым путем добиться для себя выгод. Преувеличенное внимание родителей к ребенку может к тому же вызвать в нем нескромность и завышенную самооценку, потому что, оказавшись в центре всеобщего интереса, он не осознает того, что борьба родителей за его любовь не связана ни с какими заслугами с его стороны*.
В основе всех перечисленных соблазнов лежит неуверенность женщины в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. После потери мужа она больше всего боится, что и ребенок может ее «разлюбить». Именно поэтому она любыми средствами пытается добиться детской благосклонности.
Таким образом, распад семьи всегда болезненно переживается и взрослыми, и детьми. Не всегда умеющие контролировать собственные переживания, взрослые изменяются и в отношении к ребенку:
■ кто-то видит в нем причину развала семьи и, не стесняясь, говорит об этом;
■ кто-то (чаще всего мать) настраивает себя на то, чтобы всецело посвятить свою жизнь воспитанию ребенка;
■ кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию.
В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на формирование личности ребенка, потому что дети во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых. Нередко взрослые используют детей в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций, транслируют на них негативные аспекты переживаемой ситуации. При этом родители упускают из виду то, что ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Развод неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Поэтому взрослым необходимо учитывать те обстоятельства, которые сказываются на психическом развитии ребенка в подобной ситуации. Именно на это советует родителям обратить внимание один из ведущих специалистов США в области педиатрии, детской психологии и психиатрии Аллан Фромм. Основные положения его семейного «кодекса», адресованного разведенным родителям, сводятся к следующему:
«1. Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если стараются уберечь его от разрешения собственных проблем.
2. Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.
3. Очень часто после разделения семьи или развода мать вновь вынуждена пойти на работу и в результате может уделять ребенку меньше времени, чем прежде. Поэтому тот начинает чувствовать себя отвергнутым и матерью.
4. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены вдобавок желанием мстить один другому, они заполняют сознание ребенка вредным вздором; ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье.
5. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение.
6. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.
7. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.
8. На малыше так или иначе отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности»*.
Вышеуказанные обстоятельства в сочетании с ошибками, которые допускают матери в воспитании детей в разведенной семье, могут привести не только к нарушениям психического развития ребенка, но и к деформации его личности в целом. Чтобы не допустить этого и помочь ребенку справиться с неожиданно свалившейся на него неразрешимой проблемой расставания самых близких для него людей, снизить переживания тревоги и страха в ситуации формирования новой системы отношений с родителями, разводящиеся супруги должны совместными усилиями помочь ему в формировании нового образа семьи. Для это им необходимо придерживаться следующих психологических рекомендаций:
1) нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, «тайна» и отсутствие информации многократно усиливают тревогу;
2) необходимо сообщить ребенку в четкой и ясной форме, что оба родителя остаются для него любящими мамой и папой, они всегда будут оставаться рядом с ним и заботиться о нем;
3) сообщать о разводе должны оба родителя - ребенок должен быть уверен в своей ценности для обоих и отсутствии между ними разногласий в том, как будут строиться их отношения с ним после развода;
4) нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить, вплоть до старшего подросткового возраста. Если в семье не один, а двое или трое детей, то родители часто начинают их «делить». Общих правил в отношении того, с кем останется ребенок, нет, но принимаются во внимание следующие обстоятельства. Во-первых, степень привязанности сиблингов (братьев и сестер. - Примеч. ред.) друг к другу. Если разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то второе событие может оказать еще более психотравмирующее воздействие, чем сам развод. Необходимо принять во внимание планы каждого из родителей. Если кто-то из них предполагает создать новую семью, то решать вопрос о том, с кем останутся дети, необходимо всем вместе, включая потенциальных отчима и мачеху. И конечно, первоочередное значение имеет степень привязанности ребенка к родителям. Безусловная любовь матери и привязанность к ней ребенка заведомо перевешивают на чаше весов материальный достаток и экономическое благополучие отца. Материальные условия можно создать разовым усилием - любовь и чувство безопасности нужны ребенку как воздух ежечасно и ежесекундно;
5) необходимо предоставить ребенку возможность свободно обсуждать проблему развода с каждым из родителей, пока у него существует потребность в этом;
6) желательно не изменять образ жизни самого ребенка. Например, после развода лучше оставлять ребенка в том же детском саду или школе. Это важно, поскольку позволяет сохранить прежний круг общения и интересов ребенка. В результате развода тип семейного воспитания может трансформироваться из гиперопекающего [гиперопека - неправильная родительская позиция, выражающаяся в чрезмерной заботе родителей о ребенке) в гипо-протекцию [гипопротекция - неправильная родительская позиция, проявляющаяся в недостатке внимания и заботы о ребенке). Общение со сверстниками компенсирует недостаток общения и эмоциональной поддержки в распавшейся родительской семье.
Родители влияют на судьбу ребенка либо очень положительно, либо очень отрицательно, либо нейтрально, либо
Мать - самая главная для человека личность. Именно мать закладывает энергетику ребёнку. От ее кармы, от ее благочестия, от ее настроя очень сильно зависит судьба ребенка.
Большинство комплексов и психологических проблем люди зарабатывают себе в детстве. Родители влияют на судьбу ребенка либо очень положительно, либо очень отрицательно, либо нейтрально. Но в любом случае родители оказывают колоссальное воздействие на ребенка, даже если они не участвуют в воспитании.
Если мать рано бросила кормить грудью и пошла на работу - это очень плохо. Во время полового созревания и позже у этого ребенка может быть агрессия к матери. У него включается подсознательная программа - мать меня предала.Поле ребенка и матери - одно. Во время беременности мать может или ругаться с кем-то, или наоборот духовно над собой работать, менять свое сознание. Во втором случае, она очень поможет ребенку.
И часто в жизни матери и ребёнка очень усиливаются программы. Если у матери идет агрессия к мужчинам, то и у дочери так же. Обычно это идет по роду. Притягивается похожая душа, и у дочери вдруг огромный выброс агрессии к мужу или вообще к мужчинам. Она даже не понимает почему. Или почему-то мужчина начинает предавать, поступать плохо. Женщине надо отработать это и за себя, и за ребенка. Если она простит эту обиду, примет ее, правильно пройдет эту ситуацию, то у нее может очень сильно жизнь измениться, и у ребенка тоже. И ребенок может родиться с уже отработанными основными кармическими программами.
Первые 3 месяца ребенок вообще почти не защищен энергетически. Не рекомендуется первые 3 месяца никому видеть ребенка, кроме близких родственников (желательно и на фотографии). Мать с ребенком должны жить закрыто, уединенно.В это время у ребенка, считается, нет иммунитета, энергетической защиты (легко сглазить как говорят в народе). И этот период очень зависим от матери. Далее наиважнейшие первые три года, когда ребенок связан с матерью. И так в общем, до 7 лет наиболее сильно. Потом у ребенка включается логика, и тогда для него как бы «открывается» отец. Примерно после 8 лет отец становится очень важным.
Мать важна, особенно в современной цивилизации, так как здесь нет уважения к женщинам, женский аспект здесь не приветствуется. Особенно лунный аспект. Сейчас у женщин больше культивируется психология мужчины. Успешность, карьера, работа, внешняя деятельность, слава, культ тела. Само желание достичь успеха разрушительно уже по своей природе. Мы должны стремиться быть счастливыми, а внешний блеск все равно от нас уйдет. Чего бы мы не достигли, все равно это все уйдет. Главное- это внутреннее развитие.
Далеко не всегда любовь мамы и малыша возникает с первой секунды общения. Как любое серьезное чувство, она проходит несколько стадий, укрепляясь с течением времени. Каждый взгляд, звук и прикосновение являются звеньями той цепочки, которая связывает мать и ее ребенка. Это чувство эмоциональной близости, доверия и взаимопонимания будет сопровождать их всю жизнь. Об этапах возникновения эмоциональной связи между мамой и малышом рассказывает эксперт.
Из чего складывается эмоциональная связь?
1. Прикосновения . Ощущение тепла маминых рук дарит малышу чувство безопасности и оказывает на него успокаивающее воздействие. В сочетании с врожденными рефлексами ребенка прикосновения матери способствуют его развитию и активному познанию мира. Например, если вы легким движением погладите его щеку, кроха повернет в эту сторону голову, откроет рот и сделает несколько сосательных движений. А дотронувшись до ладошки ребенка, вы увидите, что он делает попытки схватить ваш палец.
Чуть позже младенец начнет самостоятельно исследовать руками склонившееся над ним лицо матери. Меняя мимику, изображая различные эмоции, надувая щеки или высовывая язык, вы сможете поддержать его интерес к этому процессу. Со временем ребенок начинает дотрагиваться до матери, желая убедиться в том, что она рядом, или чтобы привлечь к себе внимание.
Совет маме: Старайтесь, чтобы при прикосновениях к малышу ваши руки не были слишком холодными, горячими, влажными или шершавыми. Кожа ребенка слишком нежна для подобных воздействий, и они могут вызвать негативные эмоции.
2. Массаж . Прикасаясь к ручкам и ножкам ребенка, поглаживая его спину, придавая телу различные положения, мама дает малышу представление обо всем спектре тактильных, вестибулярных и проприоцептивных (т.е. связанных с собственным телом) ощущений. На их основе у крохи формируются навыки выражения эмоций через мимику и жесты. Это создает благоприятные условия для развития и укрепления эмоциональной связи с близкими людьми.
Совет маме: Обращайте внимание на те действия, которые доставляют ребенку больше всего удовольствия. Не беда, если вам не удастся выполнить весь комплекс упражнений из-за протеста малыша. Главное, чтобы ваше взаимодействие вызывало позитивные эмоции у вас обоих.
3. Движения
. Не бойтесь «приучить ребенка к рукам»! Нося его в течение дня в разных положениях, обнимая, танцуя в такт музыке, мама помогает малышу познакомиться с возможностями его тела. Привыкая к двигательному «стилю» матери, младенец запоминает его и начинает узнавать его даже с закрытыми глазами.
Например, если вы захотите перенести спящего ребенка из своей постели в детскую кроватку, он может даже не заметить этого.
Совет маме: Совместное и неторопливое раскачивание в кресле или на качелях помогут ребенку ощутить себя единым целым вместе с матерью как на физическом, так и на эмоциональном уровне.
4. Взгляды . Чем чаще мама заглядывает в глаза малышу, тем быстрее он начинает фокусировать глазки на ее лице. Привлечение внимания младенца нежными словами и звуками, яркими игрушками, повторение мимических движений малыша приводят к удлинению периодов зрительного контакта. Телесный контакт во время общения глазами также способствует удержанию взгляда младенца.
К 2 месяцам ребенок начинает реагировать улыбкой сначала на любое человеческое лицо, а потом, ближе к 5 месяцам – отличать маму от других людей, отдавая ей явное предпочтение. По мере укрепления эмоциональной связи между мамой и малышом общение глазами и познавательное развитие на ее основе проходит несколько стадий:
фиксация взгляда на лице матери и игрушке, помещенной перед глазами ребенка;
прослеживание взглядом за лицом или предметом, меняющим положение;
активный поиск маминых глаз или интересующего предмета.
Совет маме: Наденьте на лицо яркий клоунский нос и продемонстрируйте ребенку «фокус»: пусть ваш собственный нос то скрывается за красным шариком, то вновь появляется. То же самое можно проделать с ладонями, закрывающими лицо во время игры в «ку-ку». Подобные метаморфозы приведут малыша в восторг, и он будет с нетерпением ждать очередного маминого появления.
5. Улыбка
. Первые улыбки малыша появляются спонтанно в состоянии комфорта. Однако благодаря сочетанию глазного контакта, вида улыбающейся матери, ее поглаживаний и звуков ее голоса, улыбка становится средством общения с другими людьми. По мере укрепления эмоциональной связи между мамой и малышом, можно заметить, что улыбку начинают вызывать:
щекотка;
быстрые повторные движения;
игры, сопровождаемые физической нагрузкой (подтягивание на руках, прыжки на коленях у матери) или массаж;
простые игры («ладушки», «сорока кашку варила» и др.);
узнавание знакомых лиц и предметов.
6. Звуки . Природа позаботилась о том, чтобы младенцы чутко реагировали на высокий тон женского голоса. Комментируя свои действия во время купания, переодевания и других процедур ухода, вы тем самым стимулируете малыша к речевому общению. Совсем скоро ребенок начнет «гулить», приглашая маму к диалогу!
Совет маме: Придумайте «свою» песенку для купания, укладывания в кроватку и других действий с ребенком. Пройдет немного времени, и при первых звуках знакомой мелодии малыш будет превращаться во внимательного слушателя.
7. Запахи
. Пользуясь различными средствами по уходу за ребенком и за собой, можно увидеть, что ребенок вздрагивает и отворачивается, если запах слишком интенсивный, и улыбается, приникая к телу матери, когда аромат ненавязчив. Привыкнув к определенным запахам и их последовательности в процессе повседневного ухода, малыш сможет заранее «настраиваться» на купание или сон, проявляя меньше беспокойства.
Различная концентрация веществ, вырабатываемых организмом, составляет особую «химическую подпись», свойственную каждому человеку. Именно эту «подпись» новорожденный различает к 10-му дню жизни, выделяя запах матери среди других.
Совет маме: Младенцам нравятся легкие и естественные ароматы, например, запах ромашки, зеленого чая или лаванды.
8. Вкусы . Материнское молоко, а чуть позже и другая еда, полученная из маминых рук, воспринимаются ребенком как источник удовольствия. Довольно скоро к чувству умиротворения добавляется благодарность, которую малыш выражает всеми доступными ему способами: кладет голову маме на плечо, прижимается щекой к ее щеке и т.д.
Совет маме: Если ребенок отказывается есть, не заставляйте его. Сделайте небольшой перерыв, пообщайтесь или поиграйте с ним, а затем предложите еду снова.
На что влияет эмоциональная связь?
1. Познавательная активность.
Доказано, что дети, которым уделяется много внимания, проявляют гораздо больше интереса к окружающему миру. Например, по сравнению с малышами, оставшимися без попечения родителей, дети, воспитывающиеся в семье «агукают» в 3 раза больше. Так происходит потому, что при виде младенца женщина инстинктивно начинает использовать особые интонации, ритм речи, и начинает говорить более высоким голосом. Малыш особенно активно реагирует именно на такую речь со стороны матери. Ребенок, имеющий опыт получения ответа на свое «обращение», вскоре начинает делать паузы, дожидаясь реакции мамы. Подобные «разговоры» представляют собой основу для развития речи.
Психологи и физиологи также заметили, что когда ребенок оказывается на руках у матери или рядом с ней, он начинает активнее интересоваться игрушками и другими предметами. Это происходит благодаря ощущению безопасности, которое дает материнское присутствие. Ребенку не приходится отвлекаться на то, чтобы защищать себя, и всю свою энергию он направляет на познание окружающего мира.
2. Физическое развитие.
Активное изучение нового невозможно без движений. Малыш тянется за игрушкой, переворачивается со спины на живот, чтобы доползти до заинтересовавшего его объекта, садится, встает и т.д. Чувство неуверенности и страх «парализуют» ребенка в буквальном смысле слова. Успокаивающие действия и слова матери возвращают его к активным действиям с новыми предметами.
3. Отношения с другими людьми.
Общение с матерью – первый опыт малыша во взаимодействии с человечеством. Полученные знания и впечатления ребенок в дальнейшем переносит на отношения с другими людьми. Так, если мама относилась к нему бережно и заботливо, малыш смотрит на мир широко открытыми глазами, не ожидая подвоха. Если же мать часто бывала несправедливой, раздражительной, ребенок может проявлять в отношениях с окружающими неуверенность или даже агрессию.
4. Отношения ребенка с собственными детьми в будущем.
Эмоциональная связь может пронизывать несколько поколений. Любящая мама своей заботой и вниманием показывает малышу пример того, как нужно общаться с детьми. Пройдет время, и он точно так же продолжит взаимодействовать с собственным ребенком!
Баулина Мария Евгеньевна, доцент кафедры клинической и специальной психологии Московского городского педагогического университета, кандидат психологических наук, член Экспертного Совета JOHNSON’S® Baby
журнал для родителей «Растим Ребенка», март 2014