Слезах счастья не построишь. Все «радости» любви с женатым мужчиной

Правда ли что на чужом несчастье своего счастья не построишь?

На чужом несчастье своего счастья не построишь, так как в глубине души будет неприятный осадок, что что-то сделано не так. У кого обостренное чувство справедливости, тот сам сбежит от такого счастья и будет пытаться исправить ситуацию любым путем.

Наверное правда 🙁

Хотя, смотря на то что творится в этом мире, понимаешь, что некоторые умудряются это сделать очень даже и неплохо:(((

Женщины уводят мужей из семей, и при этом себя замечательно чувствуют, даже не скрывая этого. Депутаты имеют народ, и тоже особо не парятся. Заведующие садиками, загоняют родителей в угол, а что им же хочется ездить на работу на машине. И этот список можно продолжать бесконечно.

Лично я не готова отбирать у кого то что то, но есть люди которые считают это нормой 🙁

Конечно правда. И главное удивительно, что все это знают, но тем не менее все равно пытаются это делать. Чем мотивируют, урвать кусочек? Всегда все возвращается бумерангом, поэтому свое надо пытаться строить, а не чужое отбивать!

Нет, неправда. Это всего лишь очередное устоявшееся выражение, которым удобно оправдывать жизненные неурядицы.

Что такое несчастье? Допустим, ушл мужчина из семьи к другой женщине. Жена чувствует себя несчастной. Но несчастье ли это? Спустя некоторое время она понимает, что вс сложилось правильно, ведь раз не удался брак с этим мужчиной, значит, они изначально не подходили друг другу. Она начинает обращать внимание на других, встречает свою половинку и они вместе проживают счастливые годы, которых не было бы, не случись когда-то на пути первого мужа разлучница. Так бы и терпели друг друга до смерти, боясь перемен.

В качестве контрагрумента выражению, приведнному в вопросе, могу напомнить другое устоявшееся выражение: Вс, что ни делается - к лучшему.

Примеров же из жизни - море. Знаю и мужчин, ушедших от нерадивых жн и построивших отличные семьи с другими, и жн, сумевших избавиться наконец от пьяниц-мужей и сбежавших к другим. Понятно, что брошенные чувствовали себя обманутыми и глубоко несчастными - как же, их лишили бесплатных нянек!

В общем, счастье в руках каждого. И ещ один штамп, ничуть не хуже: Хочешь быть счастливым - будь им!.

Я тоже думаю, что это неправда. Я не поклонник стереотипов, которые диктуют нам наши бабушки (не понятно еще, прожили ли они счастливую жизнь?). Более того, сейчас жизнь не такая, как была 100 и более лет назад. Современные люди решают в одной жизни очень много задач, и много браков - это далеко не плохо. Человек несовершенен. Но есть испытания, которые приближают его к совершенству, делают лучше. Часто кармически два партнера сводятся, чтобы решить общие задачи, чему-то друг друга научить. И когда задача одного партнера решена, отношения могут быть расторгнуты, может быть вмешательство третьего лица. И тогда разорвав неблагополучные отношения, человек создает счастливый союз. К чему эти стародавние стереотипы - ерунда полная.

Говорят, на чужом несчастье счастья не построишь. Говорят, на обломках старой семьи новой не получится. А той, кто увела мужа из семьи, одиночество и все мыслимые горести станут платой за разорение чужого гнезда... Верите? Я - нет.

Здесь не будет лекций об аморальности разлучниц. Не будет пропаганды эгоизма и адюльтера. По одной простой причине - в жизни случается всякое, даже если зарекаешься и устанавливаешь для себя четкие границы дозволенного. И счастья хочется, несмотря на укоры родителей, соседский шепот и... такой неудобный вопрос: "Увела чужого мужа, и что дальше?"

Сценарий классический № 1. "С тобой праздник, с женой - будни"

Это было так по-взрослому в наши едва восемнадцать. Возлюбленный приятельницы клялся в том, что женился исключительно "по залету", а сейчас к новорожденному сыну и опостылевшей жене его совсем не тянет. Тянет к ней, единственной, и как жаль, что она не встретилась ему раньше!

Домой его и правда не тянуло. Ведь дома - подгузники, детский плач, уставшая до смерти жена и никакого рая в шалаше. А здесь - беспечные первокурсницы и продолжение праздника жизни. От жены он, в конце концов, сбежал. Да-да, как в страшном сне любой новобрачной - оставив ее без денег, с младенцем на руках. Но счастливую семью с подругой построить так и не получилось: как только появились первые признаки беременности, он резко и без извинений отправил ее к врачу.

Взгляните объективно на мужчину, которого вы увели из семьи. Быть может, он сам сбежал от проблем и хлопот? Если бы существовала такая статистика, мы бы точно знали, какой процент мужчин заводит любовницу в первый год жизни ребенка. Но и без статистики обыкновенная наблюдательность показывает: очень высокий. Впрочем, сбежать можно не только от ребенка, и в любом случае можно констатировать: вам достался весьма неудачный экземпляр.

Сбежал от хлопот в одной семье, сбежит и в другой, предавший однажды не побоится вновь исчезнуть в самый ответственный момент. Он с вами, пока длится праздник жизни, но рано или поздно вы останетесь наедине со своими буднями. И единственный совет для здравомыслящей женщины - "опомятайтесь, пан" и найдите, наконец, настоящего мужчину.

Сценарий классический № 2. "Вкус свободы, интрига измен"

А это самая типичная история. Долго и болезненно уходил из семьи, метался меж двух огней и даже немного поседел. Наконец, оказался у ног любовницы, и та обрела долгожданный статус жены. А через пару лет общественность, во главе с бывшей женой, злорадствует: на чужом несчастье счастья не построишь. Потому что новая жена на собственном опыте почувствовала, каково это: быть любовницей. Насмешка судьбы, не иначе. И первое, о чем предупреждают разлучниц умудренные опытом дамы на женских форумах.

Никакой мистики. Мужчина почувствовал вкус свободы, драйв измены, интригу тайных встреч. Не удивительно, что он захочет повторить острые ощущения. Либо новая жена терпит все его похождения, роняя слезы в борщ, либо следует развод, а за ним еще один.

Проанализируйте ваши отношения на стадии адюльтера, чего в них было больше: истинной любви или волнительного удовольствия от вкушения запретного плода? Чего было больше со стороны мужчины? Не был ли мужчина столь привлекателен, благодаря ореолу запретности и недоступности? И если последует первая "случайная измена" ("каюсь, был пьян, бес попутал"), не стоит тешить себя иллюзиями: такой мужчина уже не остановится. Отныне ваши и его представления о полноте жизни серьезно разнятся. А если же для вас самих отвоеванный трофей сразу после ухода из семьи потерял всякую привлекательность, сделайте соответствующие выводы и постарайтесь помириться с совестью. Некоторым это удается.

Сценарий классический № 3. "Угонщицы, стервы, охотницы"

При желании увести мужчину из семьи не так уж и сложно. Вот только зачастую для этого нужны не спонтанные эмоции, а здравый рассудок, стратегическое мышление и определенный расчет. Прожженные стервы могут составить даже алгоритм "угона", практически безошибочные комбинации действий, способные заставить любого семьянина покинуть супружеское ложе.

Эти женщины полагают, что только в отсутствии мужчины кроется причина их глубокого одиночества и разочарованности в жизни. И выбирают женатых, ведь холостыми, по их мнению, остаются одни лишь неудачники. Они вычисляют идеального кандидата, затем с изяществом уводят его из семьи и... получают в свое распоряжение неожиданно обычного мужчину, который принес с собой старые тапки и чемодан, собранный бывшей женой. Они быстрее других понимают, что построить новую семью на руинах старой не удастся, быстрее других начинают скучать и, как правило, сами выставляют некогда желанного мужчину.

Помните, в конце девяностых все книжные магазины были заставлены дешевенькими книжками из серии "как стать стервой"? В них стерву повсеместно называли "охотницей", и второе определение раскрывает суть этих женщин куда полнее, чем первое. Охотничий инстинкт заставляет любыми способами поймать дичь, спланировать операцию по разорению семьи, с ювелирной точностью ее осуществить и сплясать канкан на обломках домашнего очага. А потом - быт, скука повседневности. Вот только охотнице этого не нужно. Отравившись очередной порцией разочарованности, она уходит покорять новых мужчин.

Единственный для заядлой угонщицы способ построить семью - перекроить собственные убеждения вдоль и поперек. Впрочем, кто этим действительно будет заниматься? Совет из разряда пустых нравоучений. Поэтому истории таких женщин и впредь будут наглядным воплощением поговорки "на чужом несчастье счастья не построишь", а их мужчины и впредь будут виновато возвращаться к женам.

Правила счастливого строительства

Однако безнадежные истории - лишь одна правда жизни. Но есть и другая. По данным Федеральной службы государственной статистики, 57,5% современных браков заканчиваются разводом. Это кошмарная цифра, но за ней скрываются миллионы людей, мечтающих обрести второй шанс. Их повторные браки зачастую оканчиваются неудачно, но виноват здесь не закон бумеранга, согласно которому нам возвращается боль, причиненная другим людям. И лучшее тому доказательство - браки счастливые, назло любым законам.

1. Учитесь у бывшей жены . Если ваш любимый ушел из семьи, это значит скорее не то, что вы - женщина его мечты, а то, что в семье его многое не устраивало. Если мужчина уходит от жены, которая своим законным статусом оправдывает вечные истерики, обиды и требования, и приходит к такой же любовнице, он сбежит и от нее. Будьте мудрее: дайте любимому человеку то, чего ему не хватало в прошлой семье и постарайтесь избежать роковых ошибок бывшей жены.

2. Берегите свое "я". Частая участь, особенно среди молоденьких девушек: всеми правдами и неправдами увести из семьи чужого мужа, как можно быстрее родить ему ребенка (чтобы у того не было повода вернуться "ради детей") и... превратиться в бесплатное приложение к зрелому мужчине. Как говорит одна моя знакомая, "за все эти годы я могла стать кем угодно и достичь чего угодно, а сама, желая удержать чужого мужа, стала идеальной хозяйкой, идеальной любовницей и слилась с интерьером". Вы должны полноценно жить, а не пытаться ежесекундно "удержать".

3. Сохраняйте нейтралитет в отношении его бывшей семьи. Не так уж и трудно отговорить мужчину видеться с собственными детьми, заставить его забыть дорогу в недалекое прошлое и настроить против бывшей жены. Но, во-первых, вам же с собой еще жить, а чувство вины есть у всех, кто способен на проявление хоть каких-то человеческих эмоций. Во-вторых, дети подрастут, ваш муж постареет и в какой-то момент непременно пожалеет о том, что его дети не знали отца. И винить в этом он будет не себя, нет. Вас.

4. Стройте будущее. Как правило, любовницы крайне недальновидны. Соглашаясь на роман с женатым мужчиной, они уже с высокой долей вероятности обрекают себя на бесперспективные отношения, а когда решают увести его из семьи, не заглядывают дальше самого момента триумфа. Но после финального поцелуя следуют не титры, а только начало старых отношений в новом качестве. О будущем они-то и не подумали.

Вспоминается какая-то голливудская комедия, в которой обманутая жена спокойно вопрошает любовницу: "Ну увела ты его, и что дальше?" А потом в два счета возвращает растерявшегося мужа. Вспоминается Скарлетт О"Хара, которая за много лет ни разу не подумала: а как, собственно, они с возлюбленным Эшли будут жить после того, как исчезнут наконец между ними все препятствия. И к чему винить "несчастливый фундамент?"

Каких отношений вы хотите? Готовы ли вы к тому, что мужчина не захочет вновь отправляться в ЗАГС? Не захочет еще одного ребенка? Что будете делать в этом случае: настаивать или ждать? Или вы вообще об этом не думали?

Карму бояться - замуж не ходить

Я не знаю, кто придумал поговорку про обреченность счастья на чужом несчастье. Быть может, брошенная жена. Быть может, завистники, которым поперек горла чужое счастье, особенно если его наличие противоречит всяким представлениям о справедливости. Эту поговорку шипят вслед женщине, вышедшей замуж за разведенного мужчину (заметьте, мужчинам разведенную пассию в укор не ставят), она обещает возмездие упорному карьеристу, победившему в конкурентной гонке и каждому, кто хоть в чем-то оказался впереди собратьев.

Вполне понятно, что выраженная в статье точка зрения, скорее всего, идет вразрез с общепринятой. Но вот что хочется заметить: мы все время от времени причиняем кому-то боль. Каждая наша победа сопровождается чьим-то поражением, и если бы негативные эмоции ближних и "дальних" каждый раз отзывались бы в нашей жизни, то мир превратился бы в крупномасштабный ад глубоко несчастных людей. Ведь дело не в карме и не в пресловутом "бумеранге".

Построить счастье "на чужом несчастье", как показывает жизнь, вполне возможно, но для этого нужно жить в соответствии со своей совестью и своими принципами. Не уговаривать себя, не договариться с совестью о том, что она категорически не может принять. Не обманывать себя, не питать иллюзий.

И точно знать, чего вы хотите по-настоящему: чтобы любимый был с вами, чего бы это ни стоило, или чтобы он был действительно счастлив?

В картине мужской измены часто присутствует разлучница - женщина, которая полюбила женатого и считает себя вправе на него претендовать. Как чувствует себя женщина, уведя мужа из семьи? Зачем ей отношения с женатым мужчиной? Сможет ли она быть счастливой с ним? Психологу Ирине Рахимовой часто приходится задавать подобные вопросы женщинам, к которым уходят (или не уходят) мужчины.

Молодая женщина увела у своей подруги мужа. Теперь она разрывается между чувством привязанности к мужчине и чувством вины перед подругой. Как ей быть? Она рассказывала: «Моя подруга замужем три года, и у нее есть маленький ребенок. Но меня и ее мужа всегда тянуло друг к другу. Какое-то время мои моральные принципы одерживали верх. Однако прошлой весной оборона рухнула: я не выдержала настойчивых и красивых ухаживаний.

Сначала мы встречались тайно (я думала, что это несерьезно и все скоро пройдет). Подруга случайно прочитала наши недвусмысленные эсэмэски, и это послужило катализатором всей ситуации - он ушел из семьи ко мне. Вскоре сделал мне предложение, скоро свадьба.

Моя бывшая подруга говорит, что она все равно будет общаться с мужем, ведь у них общий ребенок, и что супруг все равно к ней вернется. Я чувствую свою вину перед ней и не уверена, что поступаю правильно».

Очень часто женщина, полюбив женатого человека, оправдывает себя тем, что у него в семье и так все не ладилось. Мужчина разрывается между семьей и новой избранницей. Наверное, каждая женщина, которая оказывается в подобной ситуации, хотела бы, чтобы чаша весов склонилась в ее пользу. А он все не уходит из семьи, но и новую любовь не оставляет. Никому не нужные отношения затягиваются, и сложившаяся ситуация выматывает нервы. Что делать?

Мне чужого не нужно

Определяющей формулой для разрыва отношений на стороне может стать принцип «Мне чужого не нужно!». Наберитесь мудрости, сил и повторите эти слова себе. «Не я стояла с ним под венцом, не со мной при свидетелях он заключил брак». Скажите себе, что хорошо ли, плохо ли они живут - это не ваше дело. Люди сами разберутся, потому что они - семья, и не нужно вмешиваться в их отношения.

Придерживаться такой позиции следует по многим причинам, и прежде всего потому, что, как известно, на чужом горе счастья не построишь. Сквозь пелену эмоций («У нас же любовь! Это моя вторая половинка!») мы не видим дальше собственного носа, не воспринимаем ситуацию объективно.

Если вы оказались на грани вторжения в чужую личную жизнь, вам не удастся почувствовать удовлетворение, потому что эта ситуация - неправильная. Человек всегда должен делать свой выбор, согласуясь с нравственными законами: хорошо - плохо, добро - зло. Чужая семья - это чужая среда, чужой дом, обнесенный чужим забором. Эти границы надо четко определить для себя и соблюдать.

Мужчина, который ушел из семьи

Иногда приходится слышать возражения: «Но мы как будто сотканы одной нитью, как же он - не мое?». Подумайте: если вы оба свободны, вы создаете семью с чистого листа, но если ваш избранник женат, придется долго переписывать черновик.

Посмотрите в будущее - что эти отношения могут вам дать? Скажите себе: «Это не мое дело, это их отношения, пусть они сами и разбираются. Мне нужно отойти. Я не хочу быть соучастницей распада семьи».

Надо поставить вопрос ребром: «Допустим, он разведется, а что это за мужчина, если его семья развалилась?». Если отношения дали трещину, виноваты два человека, и оба являются «вкладчиками» в дело ее разрушения. Значит, мужчина, на которого вы претендуете, не нашел созидательной энергии для своей семьи. Как вы думаете, во второй раз он ее найдет?

Вам придется очень стараться, чтобы решать за него проблемы его бывшей семьи. Человек, который уходит, оставляет за собой «хвосты»: детей и последствия их детских травм. Большого душевного труда стоит принять его со всем этим «багажом» - это огромная нагрузка. Вы готовы взять на себя такую ношу? Ведь вы так или иначе, осознанно или нет, ожидаете, что он будет только вашим.

Почему вы хотите взять то, что вам не принадлежит?

Конечно, никто не застрахован от опасности вторжения в чужую семью, но надо понимать, что там, где тонко, там и рвется. Где-то внутри вас тоже кроется психологическая травма. Понимание корня проблемы, почему вы оказались в таких отношениях, - непростая задача. Значит, были какие-то предпосылки, которые привели к тому, что вы попали в эту историю. Вы ведь не залезете в чужой карман, но сейчас почему-то решили взять то, что вам не принадлежит.

Самое главное - захотеть понять, что происходит, и не пускать отношения на самотек, постараться найти причинно-следственную связь между прошлыми ошибками и настоящим моментом. Когда начинаешь внимательно разбирать ситуацию и делать верные выводы, то постепенно выстраивается правильный путь.

Как закончить отношения с женатым мужчиной?

Какой практический совет можно дать героине? Если она решится разорвать этот узел, как можно сделать это наиболее безболезненно? Дело в том, что отношения вне брака всегда страстные, в них нет любви в чистом виде. Такие отношения тянутся долго, и этот узел нелегко развязать, отчего страдает прежде всего женщина.

Ко мне приходила одна такая пара. Он был уже в возрасте, а она в два раза моложе. Он состоял в браке, когда они встретились. Их отношения на момент обращения ко мне накалились до предела, и ситуацию необходимо было как-то разрешать.

Она требовала, чтобы он был с ней, и обижалась из-за того, что он не мог полностью ей принадлежать. Он тоже страдал и разрывался между семьей и женщиной, которая вела себя лучше, чем его жена, потому что вне семьи всегда хочется выглядеть лучше (да это и выходит проще - быть лучше, когда нет семейных привязок), поэтому она его устраивала.

Мужчина не хотел уходить из семьи и хорошо «маскировался» - жена не знала о его связи или не хотела знать. Ему было лет пятьдесят, держался он бодро, выглядел физически крепким, вообще имел вид успешного человека. Спутнице - лет двадцать пять, к тому же она была невероятно красива.

Они пришли ко мне с вопросом: «Как нам быть?». Их роман тянулся уже восемь лет. Она не признавалась себе, что любыми средствами хотела его удержать, деликатничала, что она, мол, не будет его без конца подталкивать, однако в ее интонациях все время слышалась нотка: «Я бы хотела, чтобы ты остался со мной».

Он занял такую позицию, что не может оставить подругу, потому что боится за ее психическое состояние. Я и сама боялась за нее. Она была на грани нервного срыва, потому что понимала: любимый человек вряд ли останется с ней, но старалась всеми средствами сохранить отношения.

В таких случаях я советую попробовать не вступать в близкие отношения так долго, как это возможно. Встречайтесь, общайтесь, но не живите вместе, попытайтесь сделать паузу. Они решили так и поступить, но потом уже не появлялись.

Три месяца спустя я встретила эту девушку. Она сказала, что стала совсем другим человеком, когда ее друг ушел. Благодаря воздержанию их отношения потеряли смысл, и она легче пережила разрыв. Если бы их связь продлилась еще несколько лет, то расставание (а оно было неизбежно) могло стать для нее колоссальным ударом.

Теперь представим на месте этой девушки любую другую молодую женщину, вступившую в близкие отношения с женатым мужчиной. Вот что я ей посоветую: «Конечно, ему удобно рядом с вами, но дайте ему просто уйти, отойдите, пусть он сам сделает выбор. Переборите себя, и, может быть, если уж в его семье ничего нельзя исправить, он сделает выбор в вашу пользу. Только пусть выбор будет сделан без вашей помощи, иначе с вами останется огромное чувство вины. А это очень тяжело».

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

История эта не совсем мистическая, но надеюсь, она заставит задуматься. Порой люди, гонимые жаждой наживы, совершают поступки, которым бурно радуются те, кто пытается утянуть нас в бездну. И людям, решившимся на подобные подлости, я от чистого сердца желаю заполучить билет в один конец на скорый поезд Земля-Ад.
Дом моих родителей находится на тихой зеленой улице недалеко от центра. Ровная дорога, обилие зелени, отсутствие пьяных сборищ на окрестных лавочках – все это за последние годы подняло цены на землю здесь до заоблачных высот. И конечно, не замедлили появиться молодые люди в дорогих костюмах с предложениями о покупке или обмене жилья. Особенно их интересовали одинокие старики, обладатели ветхих домишек и больших, зачастую запущенных дворов. То ли старики давно мечтали о маленьких квартирах в новостройках, то ли молодые люди были излишне убедительны, но вскоре элитные коттеджи, словно грибы после дождя, выросли на месте шести стареньких домишек. Не сдавал позиций лишь дом Гликерьи, одинокой бойкой старушки, который располагался очень уж выгодно – на пересечении двух улиц, в обилии заросших липой и каштаном. Старенький, покосившийся домишко, окруженный ветхим деревянным забором, он был как бельмо на глазу у новых обитателей тихой улицы и предприимчивых риелторов. К тому же запущенный двор, заваленный строительным хламом, невесть откуда взявшимся у Гликерьи, был просто огромным. Молодые люди в дорогих костюмах ходили к ней как паломники к святым местам. Но Гликерья была непреклонна. В этом доме она выросла, здесь прошла вся ее жизнь и она гнала предприимчивых визитеров со словами “здесь родилась, здесь и помру!”.
Вскоре ласковые слова сменились на плохо прикрытые угрозы. Гликерья пробовала было обратиться в милицию, но там ей ясно дали понять, что заниматься “подобной ерундой” никто не будет. Гликерья не сдавалась и гнала непрошеных гостей с помощью швабры и старой дворовой метлы. Те, отряхивая безупречные костюмы, зло шипели, уходя: “Допрыгаешься, старуха”.
Вскоре старенький деревянный забор, крепко стоящий не первый десяток лет, был подожжен неизвестными. Новый, добротный металлопрофильный, ставили всей улицей, за исключением “коттеджных” жителей. Гликерья, вытирая застиранным платочком слезы, катящиеся по морщинистому лицу, без устали повторяла: “Ведь не отстанут, ироды проклятущие.” Митрич, крепкий старик, прошедший Афган, подошел к старушке и отводя глаза, хмуро сказал:
– Ты б это, Гликерья, продала б домишко. Там такой человек стоит… Не упрямься, все равно он своего добьется, не так, так эдак.
Гликерья выпрямилась. Слезы моментально исчезли с преобразившегося лица. Глядя в глаза Митричу она отчеканила:
– Здесь родилась, здесь и умру! Пусть зубы обломают свои буржуйские!
Через несколько недель улицу озарило яркое зарево. Полыхал дом Гликерьи. Новый забор сыграл злую шутку – к дому было не подобраться. К приезду пожарных от старого здания мало что осталось. Позднее следствие показало, что дом облили бензином и подожгли. Виновных, конечно же, не нашли – все прекрасно знали, кто претендовал на дом старушки. Гликерью, женщину, которая в семнадцать лет ушла на фронт санитаркой и пережила все ужасы войны, старушку, которая на моей памяти никому слова дурного не сказала, заживо сожгли в ее собственном доме. Сожгли из-за дрянных бумажек, придуманных предприимчивыми финикийцами. Добрая, милая женщина мешала выродкам заколачивать бабло, за что и поплатилась собственной жизнью…
Вскоре на месте ее дома началась стройка. Надпись на ярком строительном паспорте сообщала любопытным, что к следующему лету здесь появится симпатичный четырехэтажный коттедж. Но стройка затянулась на четыре года. Выходила из строя дорогостоящая техника, расходился фундамент, несчастные случаи происходили с удручающей частотой… К счастью, обходилось без серьезных травм и летальных исходов. Застройщик, приехавший посмотреть на ход работ, умудрился упасть на ровном месте и крайне неудачно сломать ногу. Говорят, больше он там не появлялся.
И вот коттедж был построен. В квартирах с евроремонтом появились первые жильцы. И началось… В доме регулярно случались потопы, замыкало проводку, и баснословный ремонт, дорогостоящая бытовая техника, первоклассная мебель летели к чертям. Элитная сантехника менялась, электрики копошились во внутренностях щитка и удивленно пожимали плечами, но пожары и потопы происходили регулярно. И опять же – ни одного случая с летальным исходом. Бабка Гликерья добрая была… Долго рассказывать о бесполезных попытках жильцов продать злосчастные квартиры хотя бы за две трети истинной стоимости – дурная слава к элитному дому пришла быстро. Застройщик не успел продать и половины квартир. Сейчас коттедж пустует, лишь в двух или трех несчастные люди борются с регулярными напастями, больно бьющими по карману…

На рынке дьявол продавал свои злые снадобья. Здесь был порошок гнева и злости, микстура похоти и вожделения, таблетки страха, гордыни и ненависти и ещё многие зелья, убивающие душу человека. Каждый мог приобрести всё по своему желанию. Но вот в стороне, отдельно от всего остального, у Сатаны стояла особая большая колба с черной жидкостью. На ней было написано всего одно слово: “Жадность”. Человек, проходивший мимо лавки Сатаны, сразу обратил внимание на непомерно высокую цену этой жидкости и поинтересовался:
– Почему это снадобье самое дорогое?
– Потому, – ответил дьявол, – что Жадность – это корень всего злого. Приобретая этот порок, вы приобретаете и другие: эгоизм, зависть, злобу, похоть, ревность, гордыню и т. д. Так что жадность – это всё зло, собранное со света, в одном флаконе. Ничто не действует на человека сильнее и разрушительнее, чем эта черная жидкость… (с) Садовская А.