Ворчливый муж, как с ним бороться. Ворчливость ворчун ворчливый


Сколько ни спрашивай замужнюю женщину, она ни за что не признается, что частенько «пилит» свою вторую половинку. А вот если спросить ее супруга, то он тут же расскажет, как любимая женушка достает его своими претензиями и наездами, капает на мозги и т.п. Но не нужно думать, что прекрасная половина человечества не искренна. Все дело в женском восприятии своего поведения. То, что мужчина считает нравоучениями и «пилением», с точки зрения его жены будет:

  • регулярные спокойные и совершенно ненавязчивые напоминания (всего лишь раз в полчасика);
  • советы мудрой и опытной супруги, которая прекрасно знает, как будет лучше для любимого мужа;
  • нет не критика, а лишь «корректировка» действий своего благоверного, если они не совсем согласуются с ее представлениями;
  • абсолютно «конструктивный диалог» - жена наставляет, а муж в ответ согласно кивает и молча поддакивает.



Если из всего перечисленного, хотя бы один пункт совпадает с тем, как происходит общение в вашей семье, это означает, милые дамы, что пора избавляться от такой дурной привычки, как ворчать и критиковать. Подумайте хорошенько на досуге, как перестать пилить мужа, ведь никто не любит, когда его пилят.

А чтобы вам было легче избавиться от этого, попробуйте посмотреть со стороны на все, что происходит у вас дома.



Если ваш любимый муж делает что-то не так, как сделали бы вы, то это совсем не означает, что он бестолковый или безрукий, да к тому же совершенно не приспособленный к жизни человек. Он – другой! Хотя бы потому, что он – мужчина.

Допустим, у мужа подгорели котлеты. Это вовсе не значит, что ваш супруг не умеет готовить. Просто, скорее всего, все члены его семьи, в которой он рос, обожали румяную поджаристую корочку. Невозможно за один-два раза переучить человека готовить таким образом, чтобы это было не только вкусно, а и полезно для организма!

Наконец, пресловутое переполненное мусорное ведро. Жене часто бывает сложно понять: почему ее дорогой муж самостоятельно не следит за количеством мусора и почему каждый раз надо напоминать ему, чтобы вынес мусор? Это же так просто: раз в день заглянуть на кухне под мойку, чтобы посмотреть, а не наполнилось ли мусором ведро?!

Драгоценные женщины, если вам надоело постоянно делать замечания супругу, и вы для себя твердо решили раз и навсегда прекратить пилить своего мужа, то прислушайтесь к тому, что он рассказывает вам о своих давних привычках, выработанных еще с детства. Расспросите его подробно, как и что было принято в их семье, а можете даже, находясь в гостях у его мамы, подсмотреть семейные традиции и обычаи. Возможно, это прояснит для вас ситуацию, и вы тогда сумеете изменить свое отношение к различным бытовым мелочам, которые разнятся со всем, что было принято в вашей родительской семье.



И еще… одни и те же слова можно произнести с разной интонацией. Проверьте на практике, просто ласково и мило попросите мужа вынести мусор. И увидите, что любимый совершенно спокойно сделает это. Подумайте, может он давно ждет от вас теплых слов и не решается об этом вам сказать? Говорят же, что улыбка и доброе слово душу лечат.

И напоследок… помните, что все мы – люди, а не ангелы. И все мы порой совершаем ошибки. Вспомнилось распространенное высказывание: понять – значит простить. Прощайте любимому возникающие недоразумения и мелкие огрехи в вашей семейной жизни. И чаще вспоминайте, что когда вы шли с будущим мужем под венец, то клялись ему в любви да верности, а не в том, что будете перевоспитывать его. Обещали любить? Так любите! И берегите своего мужчину. Перестаньте его одергивать и наставлять. Если уж очень хочется, то лучше спокойно побеседуйте, обменяйтесь мнениями и придите к мирному соглашению, как поступить таким образом, чтобы вам обоим было комфортно вместе жить.

19.03.2017 в 08:51

Здравствуйте, дорогие друзья!

Оптимизм - это очень необходимое качество для современного человека, особенно живущего в мегаполисе. Ведь если не прибегать к помощи положительного настроя, веры в светлое будущее и самоподдержки, то личность рискует состариться в свои 25 лет и превратиться в ворчливого индивидуума, постоянно недовольного жизнью.

Вы замечали, как маленькая мелочь, способна вывести вас из себя? А после того, как случается неприятность, вы начинаете бубнеть под нос самые разнообразные эпитеты негодования и причитаний?

Тогда сегодняшняя статья придется как раз кстати, ведь говорить мы будем о ворчливом настрое и способах избавления от столь грустного и энергозатратного времяпрепровождения.

Существует мнение, будто бы ворчливость - это удел пожилых людей, которые не могут примириться с изменениями обустройства мира, привычек и собственных нравов. Но на самом деле, бубнилкой может стать любой человек, не умеющий позитивно смотреть на реальность.

Не всегда наши ожидания совпадают с тем, что имеем по факту. Но желание утрировать событие и поддавать его словесному упованию - не более здравая идея, чем лаять на собаку в ответ.

Говоря проще, ворчуны - это люди, которые пытаются выпустить пар накипевшего внутри негатива с помощью и скрытой агрессии, что демонстрируется открыто.

Как избавиться от непродуктивной привычки? Первым делом необходимо понять причины явления и его симптоматику, а далее постараться вникнуть в основы зарождения пристрастия бубнить по поводу и без.

Основные причины

Откуда берется привычка ворчать? На самом деле, психологи убеждены в том, что подобное проявление возникает по причине не совпадения придуманной иллюстрации в голове и фактической картинкой.

То бишь, люди, склонные возмущаться, не могут допустить в своей реальности происходящее! Они бы сделали, организовали, подумали или проконтролировали не так, как предлагается!

В результате такой несправедливости, по их мнению, уровень и увеличивается. А все потому, что поведение других сородичей не согласуется и конфликтует с личным, я бы сказала, внутренним представлением.

Виновниками раздражительности чаще всего выступает работа или личные отношения. Именно из-за неполадок в этих двух важных аспект ах жизни, человек и бросается на других или ситуации, что ведут себя не так, как хотелось бы вождю!

Прежде чем приступать к работе над такой проблемой, стоит понять, к какому виду ворчливого настроя относится ваш случай?

Провоцирующие факторы

  • Проблема с межличностной ;
  • внутренние аспекты проявления (личные драмы, травмы, страхи);
  • проблема ;
  • отсутствие уверенности в себе;
  • желание самоутвердиться;
  • патологическая надобность контролировать происходящее.

Признаки ворчливости

  • Излишняя раздражительность, особенно если проблема незначительная;
  • взрывной темперамент;
  • нервозность;
  • «беседы» с неодушевленными предметами;
  • отсутствие , толерантности;
  • желание доминировать, контролировать и подчинять волю других людей;
  • эмоциональность;
  • частные перепады настроения;
  • и замечания;
  • отсутствие друзей;
  • психозы, неврозы, затяжная депрессия.

Как решить проблему?

Конкретика

Понимая, откуда растут ноги у проблемы, намного проще с ней бороться. Вам необходимо выяснять, что конкретно вас раздражает? Это могут быть ситуации, качества человека, собственный внутренний мир или внешние раздражители.

Выпишите на листе бумаги все составляющие, детально описывая каждый пункт. Таким образом вы сформируете зону для проработки собственной реакции на нежелательные нюансы, которые всегда будут присутствовать в жизни в той или иной степени. Ваша основная цель - минимизировать их влияние и откорректировать собственное самоощущение.

Моделирование и дыхание

Одно из лучших средств от ворчливого образа жизни - это моделирование. Что это значит и как работает? Допустим, вы ощущаете напряжение из-за того, что событие приобретает размах или движение не в ту сторону, в которую бы вам хотелось.

Вместо того, что бы терпеть происходящее и возмущаться, постарайтесь смоделировать ситуацию таким образом, что бы чувство комфорта присутствовало в процессе.

Вы можете себе позволить покинуть место, пройтись и успокоиться. К тому же, прекрасно себя рекомендуют дыхательные упражнения. Совершите минимум 10 глубоких вдохов и медленных выдохов. Ощутите, как пульс замедляется, а желание успокоиться воплощается в реальности.

Конструктивная критика

Чаще всего люди-ворчуны допускают одну и ту же ошибку: критикуют, но не говорят о том, как бы им хотелось разрешить или видеть ситуацию? Деструктивная несет за собой сплошную агрессию и обиды.

Именно поэтому, так тяжело выстроить коммуникацию с особью, которая поливает качества, действия и слова оппонента всеми доступными синонимами негодования.

Возьмите себе за правило говорить конкретно, по существу и конечно же конструктивно, не переходя на личности. Это поможет вам высказаться о собственных желаниях, но и не обижать присутствующих. К тому же, использование такого подхода помогает сородичам понять вашу мотивацию и не рассматривать претензии на свой счет.

Искоренить негатив

Когда человеку больно - он стремится причинить боль и другим. Аналогичное явление происходит и тогда, когда человек счастлив. Для того, чтобы не ворчать на жизнь, необходимо научиться видеть в ней не только негативные последствия, но и положительные стороны каждого мгновения.

Но только действием вы вправе доказать себе, что заслуживаете уважения и похвалы. Не даром говорят, все кто знает как управлять страной, давно работаю таксистами.

Поэтому, чтобы максимально ярко ощутить собственную значимость, я советую вам делать дела, а не разглагольствовать о том, как это нужно совершать!

Считаете, что клумба у дома вскопана не так и цветы в ней растут не такие? Продемонстрируйте свой пример буквально, то бишь - собственноручно. Прилив внимания и похвалы - вам гарантирован!

Позвольте людям и явлениям происходить без вашей оценки и контроля

Запомните, каждая личность имеет право поступать так, как считает нужным. Необходимо приложить максимум усилий для того, чтобы это понять, а также осознать и более того, применить на свой счет.

Вам не нужно контролировать вещи, которые происходят по умолчанию. Вы можете изменить лишь то, что является зоной вашей ответственности. Поэтому, не посягайте на чужое!

В извечной погоне за реализацией собственных правил и убеждений, вы рискуете потерять радость в жизни, приобретая сплошное и угрюмость. Задайтесь вопросом, что вы получаете ворча? Радость? Скорее всего, вы получаете мощную дозу своего же негатива, которое перевешивает адекватное чувство самосохранения.

Возьмите за правило тактику стороннего наблюдателя. Не бросайтесь на людей с советами и не накаляйте Вселенную, иначе ничего кроме одинокого воркования с собой о несправедливости мира, вы не сможете получить от этой планеты.

Друзья, на этом я закончу.

Подписывайтесь на обновления, а в комментариях расскажите, как вы решаете проблему?

До встречи на блоге, пока-пока!

Создано 15.04.2015 20:33 Автор: Попов А. Н.
Это перевод одного из видео для родителей эксперта по воспитанию Эми Макрейни (http://www.positiveparentingsolutions.com/stop-yelling-now). В ее тренинге для родителей - 30 стратегий. К сожалению, тренинг англоязычный, поэтому Галина Фролова любезно перевела нам видео, и мы делимся с вами текстом.

"Я научу вас одному из своих способов воздействия на ребенка. Вы забудете о возражениях, жалобах, бесконечных переговорах с детьми.
Способ подходит для детей всех возрастов: от ребенка, который только научился ходить, до подростка.
Вспомните, когда вы в последний раз просили ребенка сделать что-то по дому: прибрать игрушки, помыть посуду, погулять с собакой, и т.д., но, вместо немедленных действий с его стороны, вы получили: «Нет!»; «Ага, через минутку мама»; «сейчас не моя очередь, я вчера это делал!». Самое худшее, если ребенок вас просто игнорирует.
Если это вам знакомо, то ваша реакция, как и у большинства родителей, может быть такой: «Да ладно, я лучше сама сделаю, быстрее будет». Или же вы продолжаете бесконечно напоминать и читать нотации, а ребенок - оправдываться. А когда все это не сработает, вы пугаете: «Все, никакого телевизора на неделю!», хотя на самом деле знаете, что не сдержите слово.

Наконец, вы кричите. Вы, конечно, не хотите кричать, но кончились силы и средства воздействия, хоть так вы показываете ребенку серьезность намерений.
Я научу вас, как сделать так, чтобы ваш ребенок зашевелился и начал делать, то о чем вы его просите. Он будет знать, что то, что вы сказали, важно и имеет значение. Вы сами почувствует себя лучше, так как вам не нужно будет ворчать, напоминать, запугивать или кричать.
Способ называется «Когда… тогда...». Он работает для детей от 2,5 года до возраста тинэйджеров.
Вы просите ребенка сделать что-то, но ничего не происходит? На этот раз, прежде чем он станет ныть, жаловаться и игнорировать, вы используете стратегию «Когда… тогда…».

Это будет примерно так: «Когда ты приберешь свои игрушки, тогда сможешь посмотреть свое любимое ток шоу»; «когда ты помоешь посуду, тогда сможешь поиграть с друзьями»; «когда ты сделаешь домашнюю работу, и я ее проверю, тогда мы поедем на тренировку». Итак, стратегия «Когда…тогда…» заставляет отложить веселье и любимые занятия до того момента, пока не будет сделано нелюбимое дело. Стратегия работает, так как она мотивирует закончить то, что ребенок обычно делать не хочется.

Стратегия «Когда… тогда…» также предполагает нежелательные последствия для ребенка, если он не выполнит задания. Например: если она не приберет игрушки, то не сможет посмотреть ток шоу; если он не помоет посуду, то не сможет пойти поиграть с друзьями; если он не сделает домашнюю работу, то не сможет пойти на тренировку; если работа по дому не сделана, то не сможет сидеть с соцсетях.

Это не подкуп. Мы не делаем ничего, чтобы подкупить ребенка, не обещаем ничего «сверх» дозволенного. С этой стратегией мы определяем порядок ежедневных действий ребенка. Например, ребенку позволено смотреть телевизор 30 минут в день; ему обычно позволено играть с детьми после школы; тренировка это часть его дневного расписания; проводить ограниченное количество времени в интернете в течение дня также разрешено. И, когда они выполнят вашу просьбу, тогда они смогут наслаждаться своими ежедневными занятиями.

Четыре правила для "Когда...тогда..."

1. «Тогда…» должно быть тем, чем ваш ребенок действительно любит заниматься. В приведенных примерах мы предполагаем, что она любит смотреть это ток-шоу, или, что он любит играть с друзьями, любит ходить на тренировку, сидеть в соцсетях.
Если ребенок не увлечен тем, что вы ему обещаете как «тогда», то вы не замотивируете ребенка действовать. Если хорошее «тогда…» не существует для вашего ребенка, то эта стратегия вам не подойдет. Важно, что вы не используете эту стратегию в каждой ситуации, вы используете ее только тогда, когда вам нужно, чтобы ребенок приступил к действию, которое сопровождается последующим приятным занятием для ребенка.

2. Говорите «Когда…тогда…» спокойным голосом, не будьте слишком назидательны. Убедитесь, что делаете акцент на словах «Когда» и «Тогда»: «КОГДА ты закончишь стирку, ТОГДА ты можешь сесть за компьютер». Уже через пару дней, дети поймут, что, если вы говорите «когда…» ваши намерения серьезны
.
3. После того, как вы озвучили свое «когда…тогда» вы должны уйти , или закончить на этом разговор , так как, если вы останетесь или будете вовлечены в беседу, вам почти гарантированы нытье, жалобы, отговорки. Итак, сказали и ушли, этот способ несет в себе важное послание для ребенка: «нет смысла перепираться или вести переговоры, и у нее есть полная уверенность, что я это должен сделать».
Еще одна важная деталь: если вы уходите, вы даете вашему ребенку возможность «сохранить лицо». Вы не стоите перед ним, оперев руки в бока, показывая свое превосходство и ожидая, что он начнет действие, вы спокойно уходите, предоставляя ему возможность обдумать, и сделать все самому, чтобы потом заняться любимым делом.

4. Стоять на своем и быть последовательным .
Если вы сказали, «когда работа по дому будет закончена, тогда мы пойдем на тренировку», стойте на своем. Даже если уже пять часов дня, ваше время выходить на тренировку, но работа еще не закончена. Конечно, есть шанс сдаться, так как вы платите большие деньги за тренировки, тренер вас ждет, вся команда на него рассчитывает. Но давайте взглянем правде в глаза, вы не хотите быть слабовольным родителем, поэтому вы должны следовать правилу «когда…тогда...» . Во-первых, важно, чтобы ваш ребенок знал, что вы говорите серьезно, во-вторых, подумайте о жизненном уроке, который ему предстоит получить от тренера и от товарищей по команде, если он опоздает или пропустит тренировку. Все это последствия его выбора, он сам не последовал нужным для него действиям. Не упускайте шанс научить его этому уроку. Если начали следовать этой стратегии, вы также можете подключить тренера, учителей, они будут знать, что вы делаете что-то важное для ребенка. Большинство из учителей вас поддержат.

Предупреждение

Используйте « Когда …тогда..», а не « Если …тогда»!
Обратите внимание на разницу: «Если ты приберешь игрушки, тогда сможешь посмотреть телевизор» и «когда ты приберешь игрушки, тогда сможешь посмотреть телевизор». «Если» звучит как подкуп. «Когда» же звучит так, как будто вы уверены, что он сделает то, о чем вы просите.
Родители меня всегда спрашивают, действительно ли этот способ подходит для маленьких детей. И ответ будет да! Один из родителей оставил свой отзыв на моей странице. Он говорит: «Эми, когда мы начали использовать эту стратегию для нашей дочки 2,5 года, я еще никогда не видел, чтобы игрушки убирались с такой скоростью, без повторений. Я каждый раз удивляюсь, как все быстро получается. Спасибо. Спасибо. Спасибо». И, как мама двух тинэйджеров, я могу вас сказать, что это работает. Теперь, когда они просто слышать «когда», они понимают, что нет смысла обсуждать дальше.
Еще один вопрос родителей: "что если я говорю «Когда…тогда...» , но они все равно не делают то, что я их прошу?" Перейти к другим стратегиям"
  1. Стоит ли выходить из комнаты? Если Вы думаете, что ребенок все же выполнит поручение, то да. Если есть большие сомнения, то лучше остаться. Но точно следует прекратить лишние разговоры.
  2. Эми Макрейн предлагает большое число стратегий, однако при выраженном нарушении поведения у ребенка много стратегий может мешать коррекции поведения ребенка. Мы уверены, что если непослушность у ребенка старше 4 лет выраженная и постоянная, следует воспользоваться не советами на сайтах, а коррекционным курсом для ребенка, например, курсом

Просмотров: 2211
Слов: 796
Дата добавления: 17 Jan 2014, 8:00 PM
Комментариев: 0

Ритм жизни сегодня, в 21 веке, сильно отличается от ее темпа, существовавшего в средневековье. Видоизменилась жизнь, а вместе с ней и поменялись привычки и нравы людей. Роль мужчины в обществе в наше время уже нельзя назвать безусловно главной, постепенно женщины отвоевывают себе право быть первыми, сильными, решительными и даже мужественными. Современные женщины все чаще берут «бразды правления» в свои руки и разбираются с различными жизненными проблемами не хуже, а порой еще и лучше, любого мужчины. Женщины в совершенстве овладели массой «мужских» профессий и навыков, и многие способны на равных потягаться с мужчинами в вопросах, которые, как считалось ранее, разрешить по силам было лишь особям мужского пола. Однако нередко сегодня можно встретить мужчин, обладающих качествами, совсем недавно характеризовавшими исключительно представительниц женской половины населения планеты. Неумение принимать решения и постоять даже за себя (не то, что за свою семью), нерешительность, любовь к склокам и сплетням, самолюбование, истеричность или ворчливость - это лишь небольшой список качеств, смело присвоенных мужчинами от «щедрот» наших женских.

Например, такие привычки современного мужчины, как брюзжание и ворчание, не являются, конечно, проблемой мирового масштаба, но способны жутко раздражать не только жену постоянно гундящего мужчины, но и всех окружающих его людей. Что же делать, если вам достался ворчливый муж, как с ним бороться, и надо ли бороться вообще?

По мнению психологов, самый лучший для жены способ борьбы с ворчливостью супруга - это научиться не раздражаться на проявления этой мужниной привычки. Постарайтесь абстрагироваться от этого, не прислушивайтесь в тому, как и по какому поводу ворчит ваш муженек. Ведь вы прекрасно знаете, что если бы вы ему не подали на обед недосоленный суп, а в магазине бы ему не продали кефир в подтекающем пакете, то все равно нашлась бы сотня-другая тем, на которые бы смог поворчать ваш супруг. Соседская собака громко лает, туалетная бумага неровно отрывается по линии перфорации, отделение почты в неудобное время закрыто на обед, наши опять продули в футбол, а стоимость бивалютной корзины вообще ни в какие ворота не лезет - ну чем не поводы всласть поворчать?

Попробуйте воспринимать постоянное ворчание мужа как некий звуковой фон, может, и не совсем приятный, но неизбежный. Как, скажем, шум мотора в движущейся машине. Сначала не обращать внимания на мужнино словоблудие будет сложно, мозг то и дело будет подавать сигналы открыть рот и произнести гневную тираду с целью оспорить доводы, звучащие в ворчании супруга. Однако ваши постоянные тренировки со временем принесут нужные результаты. Не вслушивайтесь, не вникайте, не раздражайтесь и не вступайте в полемику с мужем.

Гораздо сложнее привыкнуть и не обращать внимания на ворчание мужа в ваш адрес, или в адрес детей и родных. И носки-то не так у вас сложены в шкафу, и белье плохо постирано, и в магазине вы не купили то, что нужно было, и деньгами распоряжаться вы абсолютно не умеете. А сын неаккуратно дневник заполнил, и дочка посадила большое пятно на новое платье в садике в обед. Разве это не достойные внимания и обсуждения проблемы? Абстрагироваться от слов ворчуна, незаслуженно обвиняющего вас и других членов семьи во всех грехах смертных, не так просто. Хочется возмутиться, доказать, что муж не прав, в общем, дать отпор несправедливости. Только вряд ли долгая словесная перепалка заставит вашего супруга не ворчать, а вас - успокоиться и почувствовать себя удовлетворенной и непобежденной. Поэтому не позволяйте себе, как бы обидно не звучали слова мужа, опускаться до вступления в прения с мужем на тему ваших деловых и личностных качеств. Ваше показное равнодушие к словам брюзжащего мужа со временем отобьет у него охотку ворчать. Ведь когда у актера нет благодарного зрителя (слушателя), театр одного актера неизбежно прекращает свою деятельность по причине невостребованности этого самого актера.

Кричать на мужа, затыкать ему рот, как только он начинает ворчать - не самые эффективные способы отучить мужа от раздражающей вас привычки. Это приведет лишь к усилению вашего раздражения и трате времени и нервов на длительный, но бесплодный словесный диалог. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что на некоторых мужчин крик жены и впрямь действует отрезвляюще, и даже может заставить мужа замолчать на некоторое время… До следующего ворчливого приступа.

Для разнообразия можно попробовать вести себя также, как ваш супруг. Копируйте его поведение полностью, ворчите часто, много, с удовольствием, и не важно, по поводу и без. Старайтесь подражать его манере ворчать, его интонациям, голосу. Ищите темы, особенно любимые вашим супругом. Пусть он некоторое время посмотрит на себя со стороны своими же глазами. Возможно, устроенный вами спектакль даст положительный результат.

И самое главное, не забывайте, что у каждого человека свои привычки, и с этим надо смириться, если вы, конечно, не собираетесь развестись с супругом по этой причине. Не стоит тратить силы на искоренение тех привычек, которые лишь условно можно назвать вредными. Считайте, что ворчание - это физиологическая особенность вашего мужа, а не его плохая привычка.

Джеми терпеть не может, когда я на него ворчу. Я и сама не люблю ворчать. Однако постоянно это делаю. Данные научных исследований свидетельствую!’: удовлетворение браком в значительной мере определяется дружбой между супругами, а ничто так не разрушает дружбу (и любовь) как взаимные придирки и упреки. К тому же от упреков нет никакой пользы.

Ежегодная рассылка открыток ко Дню святого Валентина позволила испытать это мое намерение. Однажды, вскоре после рождения Элизы, мне захотелось разом разослать все традиционные поздравительные открытки. Скорее от безысходности, чем от оригинальности, я решила заняться этим в феврале, ко Дню святого Валентина, а не в декабре, в пору рождественской горячки.

Когда в этом году пришло время рассылать открытки, мы с Джеми сидели перед телевизором, смотрели «Близкие контакты третьей степени». Я окинула взором ворох заготовленных открыток и конвертов и спросила: «Ты будешь надписывать или запечатывать?»

Он вздохнул:

Пожалуйста, не заставляй меня.

Я не сразу нашла, что ответить. Надо ли мне настаивать, чтобы он помог? Сказать ему, что это нечестно - все свалить на меня? Что главные хлопоты по выбору открыток выпали на мою долю и ему остается самая легкая часть?.. С другой стороны, это была моя затея с открытками. Честно ли это - просить его о помощи? Но дело тут было даже не в справедливости. Я бы лучше все сделала сама, чем чувствовать себя ворчуньей.

Хорошо, - со вздохом сказала я. - Не беспокойся об этом.

Я испытала легкое колебание, когда увидела, как он снова откинулся на спинку дивана. Но тут я поняла: от того, что я не стала сварливо настаивать, мне было гораздо приятнее, чем если бы я сама осталась смотреть телевизор, не отвлекаясь на конверты.

Когда фильм закончился, Джеми взял меня за руку и спросил:

Можно я поздравлю тебя с Днем святого Валентина?

И я обрадовалась, что не стала настаивать.

Чтобы облегчить себе задачу, я составила список приемов борьбы с ворчанием. Прежде всего, поскольку выслушивать распоряжения неприятно, я придумала способы ставить друг другу задачи без слов. Например, если я кладу конверт на пол перед дверью в прихожей, Джеми понимает, что должен опустить его в почтовый ящик по пути на работу.

Я взяла себе за правило ограничиваться напоминанием из одного слова. Вместо того чтобы ворчать: «Помнишь, ты обещал разобраться с неполадками в нашей видеокамере, прежде чем мы пойдем с ней с парк?», я просто говорю: «Камера». Он встает из-за стола и начинает ее налаживать. Мне приходилось напоминать себе, что задачи не требуют выполнения строго по расписанию.

Например, я вспомнила про игрушку, забытую в чуланчике в подвале, и подумала, что Элеонора с удовольствием с нею поиграла бы. Надо бы попросить Джеми принести ее… Но мне пришлось напомнить себе, что нет никакой необходимости делать это немедленно. Еще я старалась избегать ворчания на тему «Это для твоего же блага…». Я воздерживалась от того, чтобы понукать Джеми: возьми зонтик, доешь завтрак, сходи к дантисту… Кое-кто полагает, что такого рода ворчание - свидетельство любви. Но я считаю, что взрослый человек способен без посторонней подсказки решить, надеть ли ему свитер.


Конечно, самый простой (но отнюдь не лучший) способ избежать нытья - сделать все самой. Например, однажды я решила, что именно Джеми должен заботиться о том, чтобы у нас под рукой всегда было достаточно наличных денег. Когда это было моей обязанностью, деньги у нас всегда были, и я чувствовала себя гораздо комфортнее. Когда же за это брался он, мне было трудно удержаться от придирок и упреков. Так, мне показалось, что он сильно переплатил, покупая новую видеокамеру. Однако это было его решение, и он вправе его принять.

Я также старалась подмечать и поощрять все заслуги Джеми. Бесспорно, я грешила «бессознательной переоценкой». Этот феномен состоит в том, что нам свойственно преувеличивать собственные способности и свои вклад в общее дело в сравнении со способностями и вкладом других. (Это напоминает то, что с легкой руки Гаррисона Кейлора названо «иллюзией Лейк-Вобегон»: склонность каждого человека оценивать себя выше среднего). В рамках одного эксперимента студентов, занятых в командном проекте, просили оценить свой личный вклад - сумма их оценок составила 139 %. Мы гораздо лучше отдаем себе отчет в том, что делаем сами, чем в том, что делают другие. Так, я могу жаловаться, что потратила много времени, оплачивая наши счета, но просто не заметить, сколько времени ушло у Джеми на ремонт нашей машины.

У меня есть подруга, которая нашла радикальное решение. Они с мужем не дают друг другу указаний. Хотя у них четверо детей, между ними существует негласное соглашение - никогда не требовать: «Ты должна отвести ребят на праздник» или «Почини сливной бачок, он опять течет». Система работает, потому что каждый активно вносит свой вклад. Но я все равно не могу представить, как можно так жить. Это недостижимый идеал, хотя и вдохновляющий.

Понравилась статья? Поделитесь ей
Распечатать статью
Наверх