Выйти замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть! Делюсь личным опытом.
Замуж выходить надо. Во-первых, потому, что это желание будто молотком вбито в женское подсознание, и, пока оно не реализуется, не будет женщине покоя. Но девичий мозг неспроста укомплектован целью «быть женой». И это уже, кстати, во-вторых: природой в женщину заложены огромные возможности для духовного развития, но целиком и в полную силу они могут развиться только в заботе о других людях. О сиротах, больных или о близких - не так важно о ком, главное, чтобы это было от чистого сердца и со всей любовью, на которую способна женщина. Даже если вы думаете, что ваше счастье - в работе или творчестве, доберитесь до профессиональной вершины и посмотрите, как сильно вам захочется спуститься к домашнему очагу. Потому что только через любовь и заботу об окружающих людях женщина может полностью обрести гармонию с собой. В отличие от мужчины, который самореализуется через поступки по изменению материального мира. Так что ответ на вопрос «почему надо выходить замуж?» звучит просто: потому что это необходимо для женского счастья. И для счастья окружающих, ибо на счастливых женщинах, между прочим, мир держится.
Зачем?
Этот вопрос часто и напрасно путают с вопросом «почему?», хотя один указывает на следствие, тогда как второй помогает понять причины. И если с причинами замужества уже все ясно - замуж нужно выходить потому, что это нужно для вашего женского счастья, - то вопрос «зачем» может поставить в тупик. Хотя ответ опять же несложен: замуж выходят затем, чтобы создать полноценную семью - официально, потому что только так, по словам психологов, женщина чувствует себя защищенной, а мужчина полностью ответственным.
Забавно, но мужчины намного лучше женщин понимают, зачем люди женятся. Они знают, что женитьба - это не просто дорогой праздник и кольцо на безымянном пальце. Женитьба - это ответственность за женщину и обязанность содержать ее и общих детей, да и вообще это навсегда. На-все-гда. Мужик сказал «пока смерть не разлучит нас» - мужик сделал. А иначе какой смысл во всех этих обещаниях и показухе перед родственниками и друзьями? И если нормальный мужчина хоть немного сомневается в том, что готов видеть эту женщину каждый день своей жизни, он не женится, поверьте.
Женщины же, напротив, не всегда осознают смысл замужества. Для них выйти замуж - все равно что вдруг получить много денег, сходить в бутик Christian Louboutin или Dior и гордо выйти оттуда с заветной покупкой в одноименном пакете. А потом класть в бережно сохраненный пакет учебники и ездить в университет. На метро. Одним словом, для некоторых женщин брак - это символ того, что они отлично устроились в жизни, пусть даже по факту это может и не быть правдой.
Екатерина, 23 года : «Саша всегда был для меня тихой гаванью и синонимом стабильности, потому что любил безумно, а я просто позволяла себя любить. Неудивительно, что на его предложение пожениться ответила согласием, потому что думала, что когда зовут замуж - надо идти, а развестись, если что, всегда успею. В сентябре мы сыграли очень красивую свадьбу, но уже на следующее утро я тихо плакала. Поняла, что то, ради чего я на все это пошла, уже пережито. С тех пор прошел год, и к Саше у меня совсем не осталось никаких чувств, даже рядом находиться противно. Развод он мне не дает, да и родителей расстраивать не хочу. Поэтому через месяц я уезжаю учиться в другую страну на год. Если честно, все готова сделать, чтобы не жить с ним».
Этот пример, а также тысячи других свидетельств несчастных браков, доказывает: люди иногда женятся вовсе не затем, чтобы стать семьей. Очень часто в загс их толкает желание получить социальный статус, обеспечить комфортную жизнь себе или будущему ребенку. Но все эти цели - ложные, так как семья с человеком, который устраивает только в роли добытчика или отца, не принесет счастья. С материальным положением и так все понятно: оно может внезапно пошатнуться. Ну а что касается детей, то они однажды вырастут. И хорошо, если в старости вам не придется коротать дни с человеком, с которым у вас больше не осталось общих интересов или жизненных целей.
За кого?
Получается, что выходить замуж надо лишь за мужчину, с которым будет интересно, не скучно и не страшно прожить всю жизнь до самой смерти. И не только не зачахнуть от скуки при этом, но и хотеть поддерживать в семье любовь и взаимопонимание. Ключевое слово здесь, конечно же, «хотеть». Потому что без искреннего желания сделать близкого человека счастливым семья превращается в конструктор опостылевших обязанностей. Секс в подобной ячейке общества (а иначе такую семью не назовешь) - сродни регулярной уборке туалета: противно, но надо; работа по дому воспринимается как рабский неблагодарный труд. Поэтому выходить замуж нужно за того, ради кого захочется бороться с бытовой рутиной. Каждый день. До конца жизни. И, если повезет, то со всей любовью.
Ирина, 38 лет : «Я уже десять лет замужем, и с каждым годом люблю мужа все сильнее. Не могу без него заснуть, обожаю просыпаться с ним рядом. Иногда даже страшно становится, потому что кажется, что я люблю его сильнее, чем наших детей. И я совершенно точно знаю, что он ко мне относится не менее трепетно. По крайней мере заботится он обо мне как тогда, когда мы еще только начинали встречаться. Наверное, дело в том, что для каждого из нас это второй брак, и мы очень ценим друг друга».
Когда?
Наталья, 28 лет : «С первым мужем мы поженились, когда нам было по 20 лет. Сейчас я понимаю, что это было все, что угодно, но не настоящая семья. Это был романтичный, необычный, веселый, порой очень утомляющий и раздражающий союз. Но это были просто отношения двух отдельных людей, а не брак в полном смысле. Мы на самом деле вообще не понимали, что несем друг за друга ответственность. Нет, мы не были глупыми, просто нам было важнее сосредоточиться на себе, а не друг на друге, хотя мы очень друг друга любили. Моя бы воля, запретила бы людям до 25 лет жениться. Они просто не понимают, что это значит».
Вы знаете, что по данным статистики 50% пар расходится в возрасте 30-33 лет? Все мои друзья достигли этой отметки, и я удивляюсь точности статистических данных. Почему именно в этом возрасте партнеры понимают, что не подходят друг другу? И как избежать подобной участи с моим мужчиной? Давайте поразмышляем вместе.
Мне нравится читать гороскопы. В некоторых из них, я часто встречала одну и ту же фразу: «Первый брак стрельцов часто оказывается неудачным...». Заиметь первый неудачный брак я не спешила, и приняла решение не связывать свою жизнь с мужчиной, пока не удостоверюсь в своих и его чувствах.
А вот мои подруги с головой окунались в пучину любви и смело узаконивали свои отношения. Сейчас ровно половина из них переживает не лучшие времена. А одна пара в судебном порядке и страшном гневе делит опекунство над ребенком, поливая друг друга грязью.
Что же происходит с нами в этом возрасте?
Судя по себе, могу сказать, что тридцать лет - это возраст наступления личностной зрелости. К 30 годам я сделала карьеру в своей сфере, успев в ней разочароваться, закончила второе высшее образование по специальности для души и начала немного иначе смотреть на вещи.
Розовые очки покинули меня, уступив свое почетное место здоровому эгоизму. Жить в удовольствие и по велению своего сердца стало моей целью. Самооценка стала выше, я научилась говорить «нет» и не так сильно заморачиваться по поводу мнения окружающих.
Мне стало жалко тратить своё время на все то, что не приносит мне радость. Многие друзья отвалились сами собой.
Выйти замуж не напасть...
Мои подруги замуж выходили в 22-24 года. Многие это делали на радость родителям и соседям, ведь так положено. К тому же, если мужчина не спешит сделать возлюбленной предложение, добродушные родственники могут предположить, что девка никому не нужна и что ей пользуются.
К 30 годам стаж супружества моих подруг уже составил 6-10 лет. Тот самый срок, в течение которого проживает свой цикл любовь, по мнению некоторых авторов книг. Это связано с тем, что за это время можно успеть завести малыша и поставить его на ноги. В дальнейшем партнерские отношения смысла не имеют.
Уж не знаю, в этом ли дело, но среди пар моих знакомых отчётливо видно, как оба супруга медленно, но верно отдаляются друг от друга. Интересы и увлечения уходят в противоположных направлениях, работа занимает львиную часть времени, а быт убивает остатки романтики.
Один или оба супруга заводят друзей противоположного пола. И через какое-то время эти друзья начинают будоражить фантазию не только в дружеском формате.
Второй партнер каким-то образом узнает о новом увлечении своей пассии и происходит скандал. Затем подозрения, додумывания, слежки, чтение переписки. В попытках наладить былые теплые отношения партнеры отдаляются все больше и больше.
Возможно ли избежать ошибок?
Не рискну утверждать, что есть некий гарантированный алгоритм существования счастливой супружеской четы. Но, пожалуй, кое-какие действия можно предупредить.
1. Сперва хочется сделать акцент на преображении. Среди моих друзей бытует шутка, что даже у Моники Беллуччи есть мужчина, которому надоело с ней спать. Для меня это как раз о том, что не нужно бояться меняться, как внешне, так и внутренне.
2. Так как даже самые любящие друг друга люди могут разойтись в интересах и целях, можно попробовать ввести общее важное занятие в паре. Что-то, что будет объединять и о чем можно будет дисскутировать длинными холодными вечерами за чашечкой кофе.
3. Не следует строить отношения только лишь на сексуальном желании. Через пару лет этот аспект жизни перестанет быть настолько значимым и что останется?
4. Важно научиться слушать и слышать претензии своего партнёра. Мы же часто воспринимаем их, как попытку сделать нам больно, и спешим дать отпор. А может стоит послушать и проанализировасть требование?
Если один партнер говорит, что ему тяжело днями сидеть с ребенком, печально видеть, как второй начинает искать себе оправдание, видя в этом упрек. Куда продуктивнее было бы обсудить с партнером вопрос облегчения его труда.
Пока это все, что пришло мне в голову. И это то, над чем я сейчас работаю в своих с мужем отношениях, с целью профилактики кризиса 6-10 лет.
А как вы считаете, в чем основная причина разводов молодых пар?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
(Русская поговорка)
«Мне уже скоро 30 лет, а я все еще не замужем! А ведь мне надо рожать, пока могу! Я хочу детей и хочу мужа, чтобы жить семьей! Я свою семью хочу! Почему мне Бог не дает мужа?! Ведь я все делаю: в церковь хожу каждое воскресенье, молюсь, посты соблюдаю, часто исповедуюсь, но Он меня не слышит», - с отчаянием говорят многие девушки. «И не то, чтобы молодых мужчин нет. Они есть, но к семейной жизни многие из них не пригодны. Им ничего не надо, ни семьи, ни детей, лишь бы с удовольствием провести время и все. Прямо тупик какой-то! А уж православных-то парней вообще мало, да и те какие-то инфантильные: и жениться не женятся и в монастырь не идут» - возмущаются девчонки.
«Может быть, я неправильно живу? Наверное, сильно скромная. Надо более активно включаться в поиски мужа. Взять это дело в свои руки, быть настойчивее» - решают некоторые.
И действительно, у кого-то это получается. Находится человек, вроде бы порядочный, говорит, что любит. Женятся. И что же из этого следует?…
История первая
Людмила 28-ти лет поставила себе цель: в этом году выйти замуж. Сколько можно одной жить! Пусть жизнь с первым мужем не удалась, но прошло уже 5 лет, душевные раны зажили, ребенок подрастает, ему нужен отец. Ждать, пока на нее кто-то обратит внимание и захочет взять в жены, больше кажется невозможно. Надо действовать. Она дала объявление в газету. Откликнулось более 30 мужчин.
После всех встреч с претендентами и выбора остался один, правда, невысокий и худенький, а она женщина крупная, но ничего, зато мужик в доме, всю мужскую работу наконец-то переделает.
Переделал ли он всю работу, история умалчивает. Но уже через месяц она с синяком ходила. А через год кошмарной жизни с ним решила тайно от него продать свою однокомнатную «гостинку» и бежать в другой город. Что и сделала. А иначе могла бы расстаться не только с «гостинкой», но и с жизнью.
История вторая
Анна (29 лет) должна была в скором времени получить квартиру. Подходила ее очередь. Им с дочерью по закону полагалось выделить двухкомнатную квартиру. Количество комнат Анну не устраивало и она решила срочно выйти замуж, родить еще одного ребенка и тогда ей должны будут дать трехкомнатную квартиру.
Задумано - сделано. Вскоре ей встретился молодой человек, правда, моложе ее на 7 лет, но, казалось, любит ее, предан ей и выполняет все ее пожелания. Они поженились.
И тут в ее спокойной отлаженной жизни стали происходить одно за другим разные приключения и все почему-то неприятные. Началось с того, что на него напали, избили и обокрали, причем исчезли оба обручальных кольца, а он попал в милицию. Анна несмотря на то что была уже в положении,
устроилась еще на одну работу. Заработала и оплатила за него штраф и купила новые обручальные кольца. Тут бы ей задуматься. Но она решила: это была досадная случайность, и устроила его на работу водителем. Вскоре он попал в аварию, разбил машину и кого-то сбил. За что его посадили. Пока он сидел, она родила дочь и получила вожделенную 3-комнатную квартиру. Все это время поддерживала его как морально, так и материально. Заплатила за ремонт машины, носила ему передачи. Сама же постоянно подрабатывала, кем могла, несмотря на то что у нее грудной ребенок.
Она надеялась, что после того, как он выйдет, они заживут богато и счастливо. Но этого не произошло. В зоне он подорвал свое здоровье, в том числе и психическое, и стал совершенно неадекватным, особенно, когда выпьет. Часто устраивал скандалы и истерики, избивал ее, бегал за нею с ножом почему-то в голом виде.
Наконец, она поняла, что лучшего ждать не приходится, да и старшая дочь выдвинула ей ультиматум. Анна его выгнала и поселила отдельно в «гостинке». Но он не отставал от них, периодически приходил, устраивал скандалы. За комнату не платил. Платила и содержала его она.
В конечном счете, пришлось ей продать свою, такой дорогой ценой доставшуюся квартиру, и уехать далеко на север, купив на эти деньги старую однокомнатную. Вот только два примера проявления своеволия из множества случаев, когда «любой ценой» выходят замуж. Ну, вышла. А дальше что?
Последнее время стало модным знакомство по интернету. И, наверное, это хорошо. Но бывает и так.
История третья
Марина и Андрей познакомились по интернету. Они целый год переписывались, понравились друг другу: оба подходят друг другу по интеллекту, интересуются одними и теми же телевизионными передачами, книгами, на многое в жизни смотрят одинаково и т. д., у них общая любовь - компьютер. При встрече они еще больше сошлись по характеру. Поженились.
И вдруг, все куда-то исчезло: и желание общаться, и быть вместе, и общие интересы. Дети тоже почему-то не заводились. Андрей все больше молча сидел у компьютера, ему не хотелось лишний раз разговаривать с женой. А ей уже недостаточно было компьютера, ей хотелось больше живого общения, внимания, понимания, наконец. Они все дальше отдалялись друг от друга. Наконец она решила уехать в свой город, который она оставила ради него. Там остались ее родители, подруги, ее более полноценная в эмоциональном плане жизнь.
Может быть, им надо было поставить в разных комнатах 2 компьютера и общаться через интернет? Тогда, возможно, они и до сих пор жили бы вместе, т. е. вчетвером: он, она и 2 компьютера? Но была ли бы это семья?
Проявление нежности и любви по Интернету, оказывается, не то же самое, что непосредственно в общении. Да и ответственность за проявление своих чувств другая. Одно дело написать слово «люблю», другое - чувствовать любовь, другое - любить. Одно дело писать нежные слова, другое - испытывать нежность к человеку и другое - быть нежным.
Так что и Интернет не спасает от одиночества.
Посмотрим на проблему с другой стороны.
Молодые мужчины, в свою очередь, также ищут свою половинку, и у них тоже свои претензии. «Сейчас нет порядочных девушек, они все думают только о себе, им всем нужны только богатые мужья, они все стремятся командовать и не хотят подчиняться мужу. А у православных юношей особые претензии».
История четвертая
Владимир долго приглядывался к девушкам, которые посещают храм. Наконец он познакомился с Дашей. Ну всем хороша девчонка: и красивая, и высокая, и, главное, верующая. Но вот беда, есть один «недостаток» - кандидат наук. И когда только успела в свои 26 лет! После непродолжительного знакомства Владимир шокировал свою избранницу заявлением: «Когда поженимся: детей будет много, работать не будешь. А пока, - добавил он, - я тут свои вещички принес, так постирай». У нее сразу пелена влюбленности с глаз упала от такого домостроя. И не потому, что рожать не хочет и не карьеристка она вовсе. И детей хочет, и родила бы ему, сколько Бог послал, но возмутило такое потребительское отношение к будущей жене. Причем сам-то при его теперешнем заработке не то что многодетную семью, себя с трудом обеспечивает. Они расстались.
Вот так и получается, что с нашими претензиями и высокими притязаниями и правда трудно себе найти мужа или жену. Все мы знаем, чего хотим от других, и не задумываемся о том, что сами можем и должны дать.
Так все-таки, что же нужно делать, чтобы выйти замуж?
Может, не надо торопиться и гоняться за призраком мужа или жены с воображаемыми на досуге достоинствами, даже когда тебе уже под 30 или за 30?
Не стоит форсировать события. Может, пока ты носишься в поисках своего мужа и ломишься совсем не в те двери и не по тем тропам ходишь, в это время Богом предназначенный тебе человек давно поджидает тебя где-то рядом и ты уже много раз мимо прошла? Оглянись.
А, может, и так, что он еще не готов для женитьбы, не созрел после очередной ошибки и потери и ему надо просто прийти в себя, осознать причину своих ошибок, дабы не повторить их в очередной раз. Подожди еще немного.
А, может, он твой суженый, еще не приехал в твой город и даже сам еще не знает, что должен туда поехать и встретить тебя и именно тебя и никакую другую? У Бога все видно: с кем, когда и где мы должны встретиться, чтобы нам было хорошо и полезно.
Бывает и так, что ты сама не готова к семейной жизни. Часто девушки мечтают раствориться в любимом человеке, в будущем ребенке, забыв о себе, о своей душе, которая никому не принадлежит, как только Богу. Становится рабой своих близких. Но от такого растворения никому не бывает пользы: ни мужу, ни ребенку. Ведь сказано: «Не сотвори себе кумира», даже из собственной семьи.
Хорошо бы понять: что я делаю не так, из-за чего Бог не дает мне мужа (жену). Какая черта характера, какая страсть мешает мне?
Конечно, самому очень трудно в этом разобраться. Ищите того, кто вам поможет. Прежде всего, это твои родители, которых ты никогда не слушал - послушай. Ведь именно их благословение решает многое. Может, это твой старший брат или твой друг. Возможно, надо обратиться к православному психологу - быстрее поймешь себя. И, конечно, к священнику, который знает тебя. Зачастую все открывается после исповеди.
Верь, если ты готов к семейной жизни, то если бы вокруг тебя мужчин (женщин) было намного меньше, чем сейчас, и все они были бы совершенно непригодными для тебя, то все равно тебе будет дан тот, которого ты заслуживаешь, и поверь, он будет намного лучше всех тех, которых ты сам себе желал и выбирал. Господь не ошибается никогда.
А бывает и так. Сидит себе девушка в малюсеньком кабинете, работает с бумагами. И выйти-то ей некуда, разве что в столовую в обеденный перерыв. Вокруг тоже одни женщины работают. Мужчины далеко от ее кабинета ходят. 26 лет уже, замуж пора. Но никаких усилий по поводу поиска мужа она не предпринимает. Даже на дискотеки не ходит.
Но в один прекрасный день сватается к ней молодой человек, которого она почти не знает, но люди о нем только хорошее говорят.
Как уж он ее высмотрел в ее каморке? Бог знает! Предложил он ей выйти за него замуж. А она и согласилась.
Так и повенчались. Хотя до этого не дружили нисколько, только два месяца от подачи заявления в ЗАГС до регистрации встречались. И все.
И живут счастливо.
(Все примеры, приведенные в статье, из жизни. Герои реальные, но имена изменены.)
Надежда Федоровна Паренко,
православный психолог, г. Тюмень
Я тренер и психолог, в основном работающий с женской аудиторией. И я часто сталкиваюсь с тем, что от клиенток и участниц тренингов в запросах звучит тема про «замуж». Я сама являюсь женой, состою в браке с любимым мужчиной, и желание это очень приветствую. Но сейчас, в своей статье, я не столько хотела бы писать о том «Как выйти замуж», сколь мне интересно немного порассуждать о «подводных камнях» брака, которые «всплывают» в паре уже после выхода из ЗАГСа и свадебного пиршества. Скорее всего я не охвачу всего и не буду объективна, поскольку хочу описать в основном свои наблюдения над тем, с чем может столкнуться женщина, истово мечтавшая выйти замуж и свою мечту реализовавшая.
Во-первых , важно «из какой точки» мы строим матримониальные планы друг на друга. Иными словами, зачем, почему и для чего женщины (а моя статья в большей степени о женщинах и для женщин) хотят замуж.
Мотивации бывают самые разные:
- Потому что пора – «пока я читаю этот пост, еще одна моя одноклассница вышла замуж и родила ребенка» .
- Потому что манит кольцо с бриллиантом, белое платье и пышный праздник в мою честь.
- Чтобы доказать всем (а особенно бывшему, который так и не повел под венец), что я достойна лучшего.
- Потому что боюсь остаться одна, пока другие разбирают завидных женихов, как платья на рождественской распродаже.
- Потому что мужчину нашла надежного, он - «хорошая партия», нравится родителям, и я успела нафантазировать про него, что он и отцом будет хорошим, и меня всю жизнь на руках будет носить.
И во всем этом списке есть некоторый подвох, который состоит в том, что не звучит самое главное для того, чтобы «идти в долгую» вместе, и отсюда все последующие разочарования.
На мой взгляд, единственная «стоящая свеч» мотивация идти замуж – естественное желание дальше быть вместе с тем человеком, с которым мы любим друг друга и нам хорошо друг с другом настолько, чтобы вместе обустраивать быт, строить планы и рожать детей, или делать что угодно другое, прекрасное и имеющее смысл для нас двоих по обоюдному желанию.
Во-вторых, само по себе вступление в брак ничего не гарантирует. Хотя с одной стороны, все же простой «штамп в паспорте» несет на себе немаленькую смысловую нагрузку про официальность выбора, декларацию намерений, когда перед лицом социума и близких людей мы подтверждаем свое намерение быть вместе, строить семью и совместное будущее. При этом жизненные реалии таковы, что каждый в паре – свободный человек, имеющий право меняться, разлюбить, перестать выбирать другого. И с одной стороны, такое отсутствие гарантий тревожит, а кого-то даже разочаровывает. С другой же, именно эта свобода выбора дает возможность не быть прикованными друг к другу виртуальными наручниками (как это, возможно, было когда-то, когда развод был невозможен), а создавать свое «навсегда вместе» каждый день, выбирая друг друга заново, договариваясь, адаптируясь к изменениям другого, добровольно, а не вынужденно. Или перестать выбирать, если плата за то, чтобы быть вместе слишком высока для обоих или для кого-то одного из пары. Как бывает, например, когда люди уже давно чужие друг другу, или откровенно разрушают друг друга, оставаясь вместе «ради сохранения семьи».
В-третьих , есть такое понятие, как «плата за парность». Та самая цена, которая есть у всего на свете, баланс «брать-давать», как скажут семейные системные терапевты. Если я беру что-то от этих отношений, то будет справедливо что-то приносить в них. Грустно, когда официально декларируя готовность быть в паре, кто-то один или оба, на самом деле, к этому не очень готовы и в этом не признаются. Мужчина, который втайне от жены продолжает ходить на холостяцкие вечеринки со всеми вытекающими. Женщина, которая не может выделить переехавшему к ней мужчине место в шкафу. Муж, проводящий большую часть свободного времени со своей «бывшей», потому что они вместе работают и вообще «остались хорошими друзьями». Жена, которая все отпуска проводит с подружками. Вроде бы на словах люди стремились в союз друг с другом, но на деле векторы движения их действий противоположные.
В-четвертых , важно не путать партнерские отношения мужчины и женщины, которые подразумевает брак (это, конечно, большой вопрос к каждой паре, для кого и что он подразумевает) с детско-родительскими отношениями. Когда у мужчины есть ожидание от своей жены, больше похожее на ожидание мальчика от своей мамы, что она будет принимать его таким, какой он есть, любить абсолютной любовью, ничего не требовать и всегда о нем заботиться. Или женщина, которая вышла замуж, чтобы один раз и навсегда «залезть на ручки» к кому-то большому, сильному, доброму и опекающему, с кем можно «хотеть новое платьице и ни за что не отвечать», как пятилетняя девочка на руках у всемогущего папы.
В-пятых , в наше время есть много самых разных психологических, эзотерических, культурных и религиозных концепций, претендующих на истину в том, как правильно жить мужу с женой, а жене с мужем. И хотя во многих из них есть свое «зерно», мудрость и смысл, на деле только двое – вы и ваш муж можете знать, что вам действительно подходит, а что – нет. На мой взгляд, единственное, чем действительно стоит руководствоваться паре в семейной жизни – это взаимные договоренности. А они в каждой паре свои, более того, на разных этапах семейной жизни и они претерпевают изменения.
Пожалуй, это основное, что я хотела бы сказать на эту тему. И добавить: «Совет да любовь! Берегите друг друга и живите счастливо».
Ольга Олие
Замуж не напасть, или Бракованная невеста
– Нина Егоровна, вы уволены.
Слова шефа набатом звучали в ушах. Стоило увидеть на его столе свои эскизы, и я было обрадовалась. Но, приглядевшись, едва не отшатнулась: на них стояла размашистая подпись нашего лицемера Славика.
– Это же… мое, – сглотнула я, некультурно ткнув пальцем в эскизы.
Шеф разозлился. Именно за клевету на ведущего дизайнера меня и уволили.
Я шла по коридору, глотая слезы обиды. Ноги сами принесли меня в кабинет Людочки, именно ей я вчера оставила папку для передачи шефу. Но не успела взяться за ручку, как услышала голоса.
– Жаль, Нинулю уволили, теперь придется искать другую дуру, – сокрушался Славик.
– Как уволили? За что? – всполошилась Людочка. – Эй, мы так не договаривались! Нина отличный дизайнер, и ты об этом прекрасно осведомлен. К тому же разве увольняют за несданный проект? Максимум премии лишают.
– Она сама виновата. – Мне даже показалось, я воочию вижу досадливо искривленную физиономию Славика. – Нечего было тыкать в мои проекты и называть их своими.
– Хм… А ничего, что это действительно ее проекты, которые я тебе и предоставила, – заявила Людочка. До меня донесся звук упавшего стула. А после злой голос девушки: – В общем, так: сейчас ты пойдешь к шефу и сделаешь что угодно, чтобы Нину не увольняли. В противном случае…
– …все узнают, что ты шпионишь в пользу Владлены. И все наши проекты первыми попадают к ней, – слишком ласково окончил фразу Славик.
Входить в кабинет расхотелось. Слезы высохли. Мгновение я еще пыталась думать – да, иногда страдаю такой болезнью, – как вообще могла три года работать в этом террариуме, где каждый так и норовит украсть, обмануть, подсидеть. Просто раньше я ни на что не обращала внимания, работала, не вникая в дрязги, и не слушала сплетни. Погружалась в работу, и было не до чужих проблем, со своими бы разобраться. Задним умом мы все крепки. И теперь я понимаю: надо было прислушиваться и присматриваться, сейчас бы не оказалась в такой ситуации.
Может, и хорошо, что меня уволили? Хотя, с другой стороны, я ничего больше не умею. И дорога мне теперь могла быть только в бюро Владлены, если бы не одно, но громадное «но»: не возьмут.
Три года назад, когда я сначала пришла работать к Владлене, замужней женщине за сорок, с хваткой акулы, познакомилась со Стасом, своим нынешним гражданским мужем. Мы встречались, ходили в кино, театр, ресторан. А через два месяца, стоило нам съехаться и всем объявить о нашем новом статусе семейной пары, как Владлена рассвирепела.
Тогда-то мне и стало известно, что непроизвольно увела постоянного любовника женщины. Но какими остались их отношения, мне не суждено было узнать, я перешла в другое агентство.
Иногда Стас пропадал ночами, но я предпочитала верить мужу. Расписываться мы не стали. Штамп в паспорте – не показатель брака. Нам было хорошо вместе. Уже через год мы взяли ипотеку, Стас выбрал и автомобиль в кредит. Я все оформила на себя, так как у него оказались проблемы с документами, он не был прописан не то что в нашем городе, но даже в нашей стране. Мой супруг оказался из ближнего зарубежья.
Кажется, я настолько глубоко ушла в себя, что едва не попалась за подслушиванием. Только приближающиеся к двери шаги заставили быстро отпрянуть и сделать вид, будто только подошла. Вовремя.
В следующую секунду прямо на меня вылетел Славик. На его лице застыла ехидная усмешка. Оглядев его, а потом взглянув на застывшую в дверях Людочку, кивнула сама себе.
– Теперь все встало на свои места. Но это уже не важно. Надеюсь, закон бумеранга и вас найдет в самое неподходящее время, – ровно произнесла я и уже собралась отправиться собирать вещи.
– Нина, я правда не думала, что так получится, – едва слышно прошептала Людочка, остановив меня. – Тебе не нужно было лезть в бутылку.
– То есть я же еще и виновата, что пыталась отстоять свое? – Моему удивлению не было предела. Неужели она серьезно? Я во все глаза глядела на девушку, надеясь, что она сейчас скажет, что пошутила, но на меня посмотрели весьма недовольно.
– Не надо было доказывать шефу то, чего он не принял, – пожала плечами собеседница.
Я едва не задохнулась от ярости. Но в этот момент поняла: разговаривать с ней бесполезно, она все равно не поймет меня, пока сама не испытает того же.
Я не удостоила ее даже взглядом, только помахала рукой, не оборачиваясь. Какая теперь разница, знала она или нет, ведь помогла Славику, этого уже оказалось достаточно. А ее слова о моей же вине… Этого я не могла понять и простить. Я возвращалась к себе, глаза жгло огнем, но плакать я себе запретила. Только пыталась понять: как можно так спокойно смотреть в глаза тому, кому сделали подлость? При этом еще и пытаться в чем-то убедить.
На миг я застыла от потрясения. Это что же получается? Мне нужно было спокойно отреагировать на то, что мои проекты подписаны чужим именем?