Почему иногда раздражает собственный ребенок. Раздражает собственный ребенок: возможные причины и особенности решения проблемы
На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?
Понимание того, что идиома "все детки - ангелочки" - настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители - это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить - объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно - мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом - и все остальное, что попадается ему под руку.
Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок - это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети - это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:
Как не кричать на собственного ребенка?
Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?
Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?
Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, "умных" бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?
Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок - воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: "бью ребенка, что делать?" - пишет одна, "кричу на ребенка, что делать?" - вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.
Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой - совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит... Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку - это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него - абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы - это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.
Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.
Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?
Ребенок - это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены . Простыми словами: "Я хочу - я добиваюсь того, что я хочу". Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети - это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.
Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.
Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что - плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые - и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить .
Например, некоторые детки хотят быть богаче других - это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец . Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.
Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны - даже если вам кажется обратное - это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие - абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это - путь в никуда.
Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.
Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.
Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?
Время признать: меня раздражает мой ребенок
Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.
В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это - нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.
1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь - профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.
2. Я устала/плохо себя чувствую.
Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».
3. Я злюсь на саму себя.
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет - как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.
5. Я злюсь на кого-то из близких.
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра - это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.
Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате - натурально - расплакалась от гордости и умиления.
Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации. Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.
Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения. И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть! В такой ситуации и до депрессии недалеко.
Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.
Почему я злюсь?
Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы. Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.
Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить. Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша. Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности. Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.
Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.
Может дело не в ребенке?
Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий. Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.
«Ничего не выходит!»
Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо. Это же «не нормально»!
А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом. В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.
Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка. Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.
Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.
Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.
По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.
Усталость
Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе? Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.
Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.
Распределение обязанностей в семье
С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей. Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам? Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?
В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему. Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.
Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так. Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.
Когда действительно раздражает ребенок
По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать. Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.
Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить? Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.
Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад? Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.
Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает? Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.
Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша. Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное. Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте. Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.
«Ребенок меня не понимает!»
Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?
Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было. Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.
Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру. Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку. А у мамы пропал повод раздражаться.
Детские истерики
Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет. Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский. И тот и другой способ по-своему хорош. Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.
Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства. Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.
Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.
Как избежать конфликта с собственным ребенком?
Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.
Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.
Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».
По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.
Когда требуется помощь специалиста
Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны». Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.
Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:
- серьезные детские травмы самих родителей;
- неудовлетворенность собственной жизнью;
- ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
- отождествление малыша с его отцом в случае развода;
- непринятие собственных негативных качеств в ребенке.
Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.
Ребенок опять плачет и капризничает на улице. Все прохожие на нас оглядываются. Я закипаю, но прекратить плач не могу. Иногда так раздражает собственный ребенок, что появляются мысли просто оставить его и уйти. Сделать что угодно, лишь бы он замолчал. А так хочется быть идеальной мамой. Только у них дети не закатывают истерики, не капризничают, не балуются. Правильную маму не раздражает плач собственного ребенка. Она знает, как его утешить, и у нее всегда хорошее настроение. Как мне, самой обычной маме, стать идеальной? Что делать, если раздражает собственный ребенок?
Раздражает - специально или нет
Сплошное умиление смотреть на малыша, который увлеченно играет в песочнице. Родительство кажется сказкой, гордость за себя и ребенка переполняет. Жаль, что минуты затишья быстро заканчиваются. Пора домой, но ребенок упрямится, не хочет идти, плачет. Маленький ангелочек превращается в несносного капризулю. Уговоры не помогают. Мамино терпение тает.
Зачастую мама воспринимает ребенка как свою маленькую копию. Поэтому иногда она искренне не понимает причин его поведения. Ведь она бы не стала плакать и упрямиться, если пора идти обедать. Кажется, что малыш раздражает ее специально. Упрямится и плачет назло.
Если разобраться, каждая реакция ребенка появляется не просто так. На бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан поясняет, что от рождения люди имеют различные свойства психики. В этом кроется причина их непохожего отношения к одним и тем же событиям. Именно от вектора зависит реакция человека на различные ситуации, его жизненные ценности и даже особенности физиологии.
Почему раздражает собственный ребенок
Вариант 1. В случае мамы с кожным вектором и малыша обладателя анального вектора ситуация на детской площадке складывается так. Мама смотрит на часы и понимает: пора идти домой. Человек с кожным вектором быстро принимает решения и легко воплощает их в жизнь. Изменять ситуацию и подстраиваться под новые условия - один из основных талантов его психики.
Ребенок же может быть настолько увлечен игрой, что не готов бросить ее в один момент. Ему необходимо время, чтобы закончить игру. Доводить любое дело до конца - свойство анального вектора. Незаконченное дело, даже недоделанная пасочка, оставляет негативные впечатления и стресс в психике такого человека. При этом ребенку на окончание процесса достаточно 5-10 минут. Если мама будет внимательно наблюдать за малышом, то сможет легко заметить момент окончания игры. Получается, кожную маму раздражает собственный ребенок с анальным вектором своей медлительностью и неумением быстро выполнять ее требования.
Вариант 2 . Бывает противоположная ситуация. Мама с анальным вектором спокойная, последовательная и неторопливая, а ребенок - юла, обладатель кожного вектора. Они собираются на прогулку. За 10 минут, пока мама методично моет посуду, малыш успевает пять раз ее «дернуть». Он убежал играть и не смог найти любимую машинку, упал, захотел посмотреть мультик, передумал. Все это сопровождается лавиной просьб вроде: «мама, помоги», «мама, дай», «мама, а где?». Для человека с анальным вектором это колоссальный стресс. Мама хочет спокойно помыть посуду, а потом уже помогать ребенку.
Психика человека с анальным вектором функционирует по принципу последовательного выполнения дел. Завершил одно дело, перешел к следующему. Психика же кожного малыша с рождения работает в режиме многозадачности. Он не может долго концентрироваться на одном деле, зато может выполнять три-четыре дела одновременно, пусть и не слишком качественно.
Постоянные просьбы малыша перегружают мамину психику. Возникает желание угомонить ребенка, но нервы на пределе, и в лучшем случае она одергивает его строгим: «подожди», «успокойся» - или кричит. Эта любящая, заботливая и терпеливая мама не осознает, почему раздражает собственный ребенок. Ей просто не нравится его поведение, которое она считает неправильным.
Раздражает неидеальность
Если углубиться в детали, и мама обладает, например, зрительным и анальным вектором, ей всегда хочется быть идеальной мамой в глазах окружающих. Плачущий на улице ребенок явно сигнализирует всем о ее «неидеальности». У нее возникает целый букет негативных переживаний - страх, стыд и раздражение. Несоответствие образу материнства, созданному в голове, является одной из причин маминого раздражения и недовольства ребенком.
Раздражает детская жажда похвалы
Ребенок с анально-зрительной связкой векторов сильнее других зависим от маминого мнения. Он старается всячески ее порадовать - сорвать цветочек, подарить рисунок. В качестве обратного сигнала он ждет похвалу. Мамина улыбка и «ты мой умница» возносят ребенка на вершину счастья. Он не подлиза или подхалим. Такова его психика - нравиться маме во что бы то ни стало, что обусловлено наличием зрительного и анального векторов.
Кожной маме это стремление к похвале непонятно. Для нее простое «спасибо» или «молодец» не представляет ценности. Она экономит свое время, не раздавая похвалу. Лучше уделить внимание ошибкам и недочетам, чтобы в будущем ребенок знал, что необходимо исправить.
Анально-зрительные дети, даже мальчики, очень ласковые и послушные. Это может восприниматься амбициозной кожной мамой как слабость характера. Ее будет раздражать безотказность ребенка и неумение говорить «нет». Ведь в основе ее психики заложено это самое «нет» - ограничение, самоограничение и контроль.
Ребенок плачет и раздражает
Маму со звуковым вектором манит тишина и покой. Она сосредоточена на себе и своих мыслях. Ей неприятны любые звуки громче собственного дыхания. Какими бы векторами ни обладал малыш, его потребность в мамином внимании сильно отвлекает ее от глубоких внутренних размышлений. Все материнство кажется ей нелепой суетой, рутинной и бессмысленной. Ее раздражает плач собственного ребенка потому, что кажется слишком громким и частым.
Но дело не в малыше, а в состоянии мамы и в нереализованных свойствах ее звукового вектора. Один из путей преодоления плохого состояния в звуковом векторе - сосредоточенное внимание к другому человеку. То есть ребенок из источника раздражения может стать спасительным источником смысла жизни и радости. Это происходит в том случае, когда мама умеет наблюдать за малышом и отслеживать его и свои реакции. В этом случае ребенок каждой своей реакцией наглядно демонстрирует всю глубину и безошибочность мироздания, причины и следствия. Малыш из назойливого раздражителя превращается в источник радости.
Состояние мамы - ключ к раздражению
Какими бы врожденными свойствами психики ни обладали мама и малыш, многое зависит от состояния мамы. Что делать, если иногда раздражает плач собственного ребенка, а иногда не хватает сил его успокоить? У мамы свой запас прочности. Отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении она может отдать ребенку гораздо больше душевных сил. Если день не задался или что-то тревожит, раздражение приходит гораздо быстрее. Подтянуть родительскую стрессоустойчивость несложно. Главное - определить, что именно забирает душевные силы:
- грязная посуда;
- нехватка денег;
- обида на близких;
- сорвавшаяся поездка в отпуск;
- недостаток общения;
- безуспешный поиск смысла жизни.
Осознание настоящей причины недовольства снимет половину напряжения. Поведение ребенка уже не будет вызывать непреодолимое раздражение. Ведь мамины мысли будут направлены на решение конкретной задачи - настоящего источника психологического дискомфорта.
Понять себя и ребенка, чтобы забыть про раздражение
Сознательно справиться с раздражением и повысить стрессоустойчивость возможно. Устойчивые результаты в этих направлениях складываются при понимании причин поведения ребенка и собственных реакций. Осознание базовых отличий психики мамы и ребенка снимает колоссальное напряжение в отношениях. Вопрос: «Ну почему он так делает?» - больше не возникнет. Вместо него в каждой критической ситуации в голове сами собой всплывут верные ответы и правильные решения.
Такой эффект дает системное мышление, которое начинает складываться уже во время бесплатного онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Статьи психологов, советы бабушек или других мам с детских форумов больше не понадобятся. Наслаждаться материнством, понимать себя и забыть о вопросе, почему раздражает собственный ребенок, может любая мама .
«… Я могла срываться и кричать на детей. После тренинга наши отношения полны взаимного обожания…»
Анастасия, Москва
«… После тренинга я контролирую себя, не позволяю себе кричать и торопить своего медлительного сына…»
Наталья, Санкт-Петербург
«… Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли - крик снаружи и крик изнутри! Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше…»
Очень часто мне приходилось наблюдать ситуации, в которых родителей раздражают собственные дети .
Например, в магазине я видела, как одна мама со злостью ударила своего двухлетнего ребенка по рукам, когда тот потянулся за красивой баночкой, стоящей на витрине. Малыш заплакал, а мама с раздражением произнесла: «Сколько раз повторять одно и то же». Как-то девушка насильно умывала в озере свое чадо, в очередной раз испачкавшееся в песке. Ребенок плакал, а мама бессильно ругалась. Я осуждающе смотрела на этих мамочек, и про себя думала: «Как же так можно разговаривать с малышом? Ведь дети – ангелочки, мы не имеем права на них злиться или обижаться…» Только теперь, с появлением собственного ребенка, я стала понимать, как бы это плохо не звучало, но бывают моменты, когда мой ребенок меня раздражает . В связи с тем, что я по натуре человек спокойный и уравновешенный, конечно же, я не кричу и не бью свою малышку. Однако, раздражение никуда не уходит.
Почему же так происходит? Почему из любящих и заботливых мам мы иногда из-за небольшой шалости ребенка превращаемся в настоящих мегер, забывая про то, что перед нами маленький человечек. Наш малыш. Самый любимый и ненаглядный.
Думаете, во всех этих случаях виноваты дети? Думаю, что нет. Это наши взрослые чувства вырываются наружу и разрушающей лавиной обрушиваются на маленьких и самых любимых непосед.
Мне кажется, на это есть несколько причин, иногда мы их не осознаем, а иногда просто боимся в них признаться.
Давайте разбираться, почему же нас раздражает собственный ребенок и что делать с этой проблемой?
ХРОНИЧЕСКАЯ УСТАЛОСТЬ
Это состояние знакомо большинству мам, если у них нет под рукой помощников и надежной няни на подмену. Бешеный, однообразный и такой незаметный для окружающих будничный бег по кругу очень утомляет. Плюс к этому бессонные ночи, зависимые от ребенка выходные, невозможность самостоятельно распоряжаться своим временем. Если такое положение вещей длится достаточно продолжительное время, нервы мамы просто сдают. А так как ребенок всегда рядом и, как правило, он безответен и незлопамятен, основной негатив мы обрушиваем на него.
Если дела обстоят именно так, то срочно нужен ОТДЫХ! Хоть на один день, хоть на несколько часов. Нужно попросить всех надежных родственников о помощи с малышом. Отказывают – не беда, попросите через несколько дней еще раз. Я понимаю, что чувство гордости и мысль: «Никто не хочет помогать, ну и пусть, я справлюсь» – имеет место быть, но лучше от того, что мама, как маленькая пони, взвалившая в свою тележку груз тяжеловоза, упадет на третьем метре пути, никому не будет. Свои нервы и нервы малыша намного дороже, чем удовлетворенное чувство гордости.
ЛИЧНЫЕ НЕПРИЯТНОСТИ
К сожалению, дети не знают, что у нас в данный момент проблемы с деньгами, или что сегодня у мамы состоялся неприятный разговор с папой, или что машина сломалась, отпуск отменился, да много всего…
Если дети здоровы – они веселы, шаловливы и иногда невероятно болтливы. Они всегда задают свои вопросы в самый неподходящий момент, не могут уйти, когда нам необходимо побыть в одиночестве. Это раздражает, не правда ли? И мы в очередной раз можем сорваться.
В этом случае необходимо запомнить: малыш ни в чем не виноват. Он любит вас и даже, возможно, по-своему пытается развеселить – не отталкиваете своего ребенка. Наши взрослые проблемы не должны касаться яркого и наивного мира крохи.
ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА РУШИТ НАШИ ПЛАНЫ
Видимо, с этим надо просто научиться жить. Принять мысль, что в данный период времени ты должен выстроить свой распорядок дня таким образом, чтобы в любой момент его можно было скорректировать, а также он полностью должен соответствовать возможностям ребенка. Например, если вы опаздываете на прием в поликлинику, а малыш медленно плетется за вами, явно теряя драгоценное время, не стоит злиться на него. Это вы неправильно распланировали время. Но впрочем, злиться на другого всегда намного приятнее.
ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА НЕ СООТВЕСТВУЕТ НАШИМ ОЖИДАНИЯМ
А оно не должно соответствовать. Малыш не такой, каким мы его представляли в мечтах. Он реальный, со своими проблемами и недостатками, наша задача их корректировать, а не «выжигать каленным железом».
Чувство раздражения понятно и, как это ни странно, почти закономерно для молодых мам. Но не нужно идти у него на поводу, не стоит превращаться из доброй мамы в злую мачеху. Это не дети виноваты, это мы взрослые не всегда можем с собой справиться. Давайте для начала разберемся в себе и только в крайних случаях будем обижать своих детей.
Как будет здорово, если мы прислушаемся к великому педагогу и примем простые правила для себя.
Десять ЗАПОВЕДЕЙ ЯНУША КОРЧАКА для родителей:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который ПОКА с тобой.