Немного о разводах и детях разведенных родителей. Фигдор Гельмут

В последние годы расторжение брака стало привычным делом. Новомодная мораль гласит, что в разрыве отношений нет виноватых сторон, а значит, никто от него не пострадает. Что до детей, то они приобретут бесценный опыт и подготовку для взрослой жизни. Другие же пары оправдывают конец отношений тем, что в несчастливом браке несчастны и дети. Какую точку зрения принять, решает каждая семья индивидуально, поэтому вопрос что делать, если родители разводятся, стоит очень остро. Но, чтобы понять, как решение пары повлияет на дитя, стоит посмотреть на проблему его глазами.

Не всегда легко найти слова, чтобы сказать детям о расставании. Поэтому стоит спросить у психологов, как сказать ребёнку о разводе. Дельные советы психолога помогут избежать проблем и ссор.

Когда расстаются родители – это всегда неожиданная весть для детей. Старшие часто скрывают от малышей свои проблемы. Иногда дитя становится свидетелем ссор старших и знает, что они спят на разных кроватях, но разрыв всё равно становится для их чада громом среди ясного неба.

Специалисты отмечают, даже в такой не слишком благополучной обстановке, воспитание, наставление и наказание приносят детям больше пользы, чем в разбитой семье.

Сообщить ребёнку о предстоящем разводе стоит так:

Сделать это лучше дома, в тихой обстановке.
Дать высказать мнение об обсуждаемом вопросе.
Спокойно отнестись к его бурной реакции.
Не ссориться у чада на глазах после сообщения новости.

Последовать этим советам несложно, они помогут ребёнку проще отреагировать на ситуацию.

Принято считать, что время залечивает раны. И в случае разведённых супругов это частично срабатывает. Но в войне старших дети остаются неучтёнными жертвами, у которых со временем только ярче выявляются последствия родительского расставания. Их мир рушится, впервые эмоции не поспевают одна за другой. Малыш испытывает такие эмоции, как

вина;
тревога;
злость;
гнев;
стыд;
ощущение потери.

Ребёнок после развода родителей психологически травмирован. Для него наступает конец света, когда он не может каждый день видеться с тем, кого любит.

Один известный медицинский журнал отмечает, что дети очень боятся расставания, и поэтому болезненно воспринимают распад семьи. Внимательные взрослые заметят изменение в поведении их чада. Его успеваемость, эмоциональное состояние и самоуважение будет ниже, чем у детей, не переживших недавно расставания взрослых.

Некоторые не знают, как сказать ребёнку о разводе, хотят подготовить почву и решают повременить с объяснениями, пока чадо не подрастёт.

Очевидна взаимосвязь между разводом родителей и его влиянием на психику ребёнка. Перед тем, как сказать о неизбежном решении, по совету психолога, паре нужно договориться действовать сообща.

Объяснять пятилетнему малышу, почему папа не может остаться с вами, возможно, придётся не один раз. Будет полезно, чтобы оба супруга заверили чадо в своей любви к нему и объяснили, что он не виноват в том, что происходит.

Живя в полной семье, получая любовь и ласку, дитя чувствует себя защищённым, как за надёжной стеной. Расторжение брака рушит стену, и дитя больше не ощущает мира и безопасности. Многие несовершеннолетние дети, прошедшие через такой привычный сегодня процесс расставания родных, подрастая, сохраняют подобные переживания.

Если невозможно избежать негативных последствий, стоит сделать всё возможное, чтобы свести их к минимуму. Для начала, парам важно понять, что с расставанием заканчивается брак, а не их родительские обязанности.

Поэтому, чем адекватнее будут их отношения между собой после разрыва, тем меньший вред будет причинён их ребёнку. Кроме того, на малыша положительно повлияют хорошее постоянное общение с мамой и с папой, а не борьба за его любовь.

По статистике, около 90% детей остаются с матерью. При этом время, проводимое теперь ею с отпрыском, уменьшается в среднем на 20 часов в неделю из-за дополнительных нагрузок. Поэтому, разведённой матери труднее всего уделять достаточно внимания детям и поддерживать с ними близкие отношения. А в такой период им это особенно нужно. В такой ситуации необходим решительный настрой и график. Важно выделять на дитя столько времени, сколько возможно.

Подводя итог, стоит сказать, что дитя нуждается:

в ласке;
в заботливом отношении к себе;
в участии;
в выслушивании всех его переживаний, секретов и других, важных для него, вещей.

Нужно проявить любовь и поддержку для малыша, чтобы он не чувствовал себя брошенным.

Конечно, общие дела нельзя использовать для постоянных нотаций. Но возможна и другая крайность. Некоторые родители, на плечи которых легло бремя в одиночку заботиться о чаде, из-за чувства вины совсем не уделяют внимание дисциплине, считая, что ребёнку и так досталось, перестают ему что-либо запрещать. Психиатр, работающий с детьми и подростками, отметил: дети считают, что родные не заботятся о них, когда позволяют им делать всё.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей?

Решив рассказать о вашем желании развестись, стоит учесть возраст чада и выбирать слова так, чтобы он понял всё правильно. Надо быть готовым к бурной реакции с его стороны.

Не нужно путать роли в семье. Даже если подросток готов оказать поддержку, не взваливать на его детские плечи взрослые проблемы.

Несколько советов, как помочь малышу:

Стоит как можно лучше организовать жизнь сына или дочери. Поможет привычный для них образ жизни.
По возможности не покидать прежнее место жительства.Дети после расставания близких людей особенно уязвимы. Заверяйте их в своей любви.
Снова и снова говорить на волнующую его тему и отвечать на вопросы, при этом, не обвиняя своего бывшего спутника.

Иногда расставшаяся пара живёт далеко друг от друга, и принимать участие в жизни отпрыска становится сложнее. Если не прикладывать усилия, участие близкого человека в жизни чада скоро сведётся к нулю.

Не имея возможности общаться с тем, кого привык видеть каждый день, малыш решит, что его бросили и больше не любят. Подрывается его чувство собственной значимости, растёт раздражение.

Воспитывать на расстоянии можно:

регулярно встречаясь для совместной прогулки;
интересуясь его предпочтениями и вкусами;
переписываясь или созваниваясь;
обсуждая интересующие его темы;
обмениваясь фотографиями и новостями.

Даже небольшое внимание поможет ребёнку не думать о себе плохо.

Когда родители создают новые семьи, зачастую их дети чувствуют себя неуютно и некомфортно в присутствии рядом с родителем другого человека. Детей могут одолевать противоречивые чувства:

неуверенность;
неудовлетворение;
предательство со стороны матери;
ревность к её новому мужу;
беспокойство, что предаёшь своего отца;
злость из-за того, что отчим или новая жена папы уже нравится.

Желание справиться с этим шквалом, может привести к необдуманным поступкам. Попытки сделать жизнь отчима невыносимой или поссорить его с мамой только накалят обстановку. Кто вредит своей семье, не приобретает ничего. Будет трудно привыкать к своей обновлённой семье.

Помогать будут позитивные разговоры с родным отцом. При этом папа не должен высказывать своё негативное мнение относительно нового мужчины мамы или женщины папы.

Это только испортит отношения между мамой и ребёнком, так как у него возникнет внутренний конфликт, который может привести к серьёзным последствиям. И расположение малыша к себе вернуть сложно.

Обстоятельства каждого развода индивидуальны. Кому-то понадобится консультация специалиста. Но есть рекомендации, помогающие всем:

не ссориться при ребёнке с бывшим спутником,
не критиковать его сами и не поощрять критику со стороны чада;
не настраивать его против другой стороны и не вынуждать выбирать между родителями;
не позволять детям манипулировать родителями, пресекая их угрозы переехать к другому родителю;
не использовать детей как посредников для решения своих вопросов или как шпионов, посылая их следить за бывшим спутником, выуживая из него информацию;
не сравниватьребёнка с негативными качествами его отца.

Самый лучший способ помочь пережить расставание родителей – быть друзьями своему малышу.

Развод давно перестал быть социально-неприемлемым явлением, наоборот, современные фильмы, сериалы, книги все больше продвигают идеи о менее консервативном понимании брачного союза.

Нам со всех сторон говорят, что можно и нужно быть счастливыми, если не получилось с одним человеком, не надо мучить себя и его. Жизнь одна, и у каждого есть право быть любимым.

С этим сложно поспорить, только есть одна существенная деталь: часто при расторжении брака это уже уравнение с другими переменными. Детей не спрашивают и их мнение не учитывают, хотя это решение точно так же, как и у взрослых, оказывает влияние на их жизнь. Как правило, развод - это стресс для ребенка, страх потерять семью, а в перспективе недостаток внимания как минимум от одного из родителей. В совсем печальных случаях дети становятся предметом шантажа и торга. Но сохранять отношения, которые дали серьезную трещину, только ради ребенка - тоже сомнительное решение.

Многие из наших авторов в детстве пережили развод родителей, и в этой статье мы решили обсудить этот опыт с точки зрения уже взрослых людей, кто-то понял и принял это решение, кто-то до сих пор не может простить. Солидарны мы в одном: стоит поучиться на чужих ошибках и избегать их в своей собственной семье.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Знаете, что я тогда чувствовала? Наверное, многие удивятся моему ответу, но я не чувствовала абсолютно ничего. Хотя нет, я чувствовала облегчение.

Честно говоря, я не помню уже, как я относилась к своему отцу. Если попытаться вспомнить что-то из детства, то в голову лезут только плохие воспоминания: как папа бил маму, как пьяный отрубался за столом каждый вечер, и нам с мамой приходилось его тащить до кровати, как он однажды просто взял и выбросил все мои игрушки... Когда родители развелись, мне было всё равно. Хотя скорее я была даже рада, что мне больше не придётся переживать за свою маму, что с ней может что-то сделать отец.

Помню, у моей одноклассницы тоже развелись родители, и она очень переживала по этому поводу и очень сочувствовала мне, что в моей семье тоже произошла такая ситуация. Она как-то мне пожелала, чтобы такого ужаса в моей жизни больше никогда не было. Но мне, к счастью (или к сожалению), её не понять. Я не вижу никакой катастрофы в разводе родителей. Скажем, если родители поругались, вам же никогда не приходилось принимать чью-то сторону, с кем-то общаться, а кого-то игнорить. Вот и с разводом точно так же. Да, один из родителей перестаёт жить вместе со всеми, но он не становится от этого чужим человеком. Это тяжело, но надо как-то пытаться донести эту мысль до своих детей, чтобы они не чувствовали себя брошеными и не становились эгоистами, устраивающими своим родителям истерики на тему развода.

Я не понимаю родителей, которые не разводятся, пытаясь сохранить семью ради ребёнка. Во-первых, о какой семье может идти речь, когда родители становятся к друг другу холодны, а иногда уже имеют другие семьи на стороне? А во-вторых, дети всё чувствуют, и их показухой не обмануть.

Несмотря на свой маленький возраст, я чувствовала, что маме плохо, да и сама я устала за неё бояться. Я рада, что мои родители развелись, не издеваясь над собой и надо мной ради сохранения "семьи".

Мои родители развелись, когда мне было лет 7. Не припомню ярких конфликтов между ними, впрочем, как и проявления нежных чувств по отношению друг к другу в тот период. И каким-то прям уж ударом развод для меня не оказался. Помню, было грустно от того, что по выходным уже не заберешься в кровать к родителям, не зароешься в их одеяло, не посмотришь вместе какую-нибудь утреннюю передачу, что по субботам вся семья не собирается вместе за большим столом... и все в таком духе - в общем, не трагедия, но все же «как-то не так». Но в то же время это не давило, ведь оба родителя старались сделать так, чтобы нам с сестрой хорошо жилось.

Родители в первое время общались не много, и чувствовалось напряжение, когда они оба оказывались рядом. Ну и было понятно, что мама не сильно радовалась нашим встречам с отцом. Но потом это прошло, возможно, во многом благодаря тому, что папа во всех ситуациях вел себя очень достойно, не дал ни одного повода для какого-либо негатива, обид, всяких плохих мыслей. Он смог показать, что мы с сестрой для него важны, что он нас любит, и это выражалось не в демонстративной форме, а просто в обычных поступках. Вообще, женщинам, наверное, сложнее управлять своими эмоциями, и хорошо, когда мужчина умеет держать себя в руках, контролировать ситуацию, грамотно «разруливать» опасные моменты.

Своим родителям я очень благодарна за то, что они, будучи в разводе, сумели создать нормальную модель отношений друг с другом, вместе воспитывали нас, разделяя и маленькие, и большие радости, и самые трудные периоды в жизни. И главное – у нас осталось ощущение дружной и крепкой семьи! Мы все праздники отмечали семьей - или у нас дома, или у папы, в общем, где было удобнее. К папе очень любили забегать просто так, порой даже каждый день - поговорить, обсудить что-то за чашкой чая или за ужином. Иногда даже с мамой. И со временем мне – тогда ещё просто повзрослевшему ребенку, но не совсем взрослому человеку - стало казаться, что так и было нужно, что, может, так даже и лучше для всех. Поэтому, для меня такой популярный вопрос, как «Стоит ли сохранять семью ради детей?» в принципе немного странно звучит. По-моему, в некоторых случаях желание «сохранить во что бы то ни стало» может привести к тому, что в такой семье будет не очень-то уютно всем. А чувствовать заботу, понимание, поддержку, уверенность в том, что тебя любят и будут рядом в нужный момент очень даже можно независимо от того, живет вся семья вместе или нет.

У многих отношения людей, близких к разводу, ассоциируются со скандалами, всякими разборками и т.д. Но такое ведь бывает и в обычных семьях, где родители и не думают «разбегаться», а подобное поведение для них привычно. Тут и так все ясно – это нельзя назвать правильной моделью, но в обоих случаях хорошо, когда взрослые все же одумываются, меняются. Такое, к счастью, тоже бывает.

А именно при разводе есть и другие важные моменты, которые могут отложиться в памяти у детей. Лично для меня было бы трагедией, если бы мне запрещали общаться с одним из родителей. Так же, считаю ужасным, когда родители настраивают детей друг против друга или же стараются принизить «вторую половину» при детях чем угодно (например, если говорить о деньгах или каких-то личных возможностях). Соревноваться – кто больше сделает для ребенка (особенно, если это скорее демонстративно), подчеркивая свои «заслуги» при каждом удобном случае, опять же, не лучший вариант. Вспоминаю себя в детстве, и даже представлять не хочу, что бы я чувствовала. Ведь я очень любила обоих, они были самыми главными людьми для меня, примером, авторитетом, и, конечно, не хотелось бы слушать что-то плохое про кого-то из них. Мне кажется, важно не мешать все в кучу, не допустить, чтобы такие чувства, как досада, обида, злость, ревность, равнодушие как-то отражались на детях. Они вырастут, и многое поймут сами.

Сейчас разводами никого не удивишь. Большинство моих знакомых выросло в неполных семьях, причем это никак не отразилось на их характере. Какое-то время бытовало мнение, что мальчики, воспитанные бабушками и мамами, более мягкотелые, неспособные к решительным действиям. Но жизнь показывает обратно, мальчиков обобщать нельзя, как впрочем, и девочек. Есть те, кто видя с детства усилия матерей, стараются по мере сил помочь, перенося потом такое же бережное отношение и на будущую жену. А эгоистами вырастают и в полных, и в неполных семьях.

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Я четко помню эту границу своего детства, но стараюсь в нее не возвращаться. Сложно смотреть на свою жизнь со стороны, разбирая ее по пунктикам. К тому же еще сложнее вываливать личные эмоции на всеобщее обозрение. Пожалуй, и не буду. Скажу просто, что не испытывала сожалений и жалости о том, что так произошло. В моей жизни принимали участие оба родителя, и я об этом всегда знала.

Сохранить семью – это важно. Но еще важнее чувства ребенка и общее состояние атмосферы в доме. Глупо думать, что ругаясь и общаясь сквозь зубы, родители осчастливят свое чадо полной семьей. Комфортно там, где счастливы все.

Мне неприятны моменты, когда при разводе супруги начинают очернять друг друга при ребенке. Дети – это маленькие взрослые и навязывать им свои отношения неправильно. В моем случае такого не было, но, чаще всего, имеет место быть.

Что касается меня, то я постараюсь максимально сохранить свою семью, чтобы избежать развода. Мне хотелось бы, чтобы мои дети росли в полной семье – это делает их счастливее, добрее, спокойнее. Но при этом я твердо убеждена, что развод и ребенок в неполной семье далеко не самая страшная трагедия в мире. Или, и вовсе, не трагедия.

Мои родители разошлись, когда мне было 12-13 лет. Причина банальная: мать намного старше отца, отец нашел более молодую любовницу и сначала, как говорят, загулял, просто неделями не приходя домой, а потом и вовсе ушел. Ушел очень нехорошо и непорядочно, с запоем, не разведясь, не выписавшись из квартиры, не помогая материально. За его ложь, за это предательство я не прощу его никогда. И, хотя сейчас мы созваниваемся, видимся иногда, для меня это чужой человек, который уже никогда не войдет в круг доверия, что бы ни сделал.

К сожалению, в этой ситуации я не могу простить и свою мать. И именно на аспекте поведения женщины в этой ситуации хотела бы заострить особое внимание. Глядя в прошлое, я вижу женщину, у которой не хватило ни сил, ни ума выйти из этой игры с хорошей миной: подать на развод, в честном порядке отсудить алименты и никогда не пытаться вернуть и дать второй (читай: двадцать пятый) шанс человеку, который относился к ней как пустому месту. В чем это проявлялось? Она выяснила телефон любовницы и звонила ей поздно вечером, когда отец не возвращался: И.О. пусть домой идет, передай! Звонила с угрозами, в том числе ее сыновьям, которые потом звонили в ответ и угрожали и ей, и мне. Заставляла звонить меня. Звонила родне отца и подолгу жаловалась на него, в красках расписывая подлость и прося помощи «вразумить» загулявшего супруга. Чего-то там ворожила со свечкой. Никогда не забуду эти страшные вечера, когда я забивалась в угол, в шкаф, чтобы не слышать этих разговоров, постоянно плакала дома.

Сейчас я вспоминаю об этом времени и не понимаю, как я ходила в школу, как-то еще училась, не бросила и не осталась на второй год. Когда отец возвращался на несколько недель, на каникулах и в выходные она заставляла меня повсюду ездить с ним («Пусть покатается с тобой, развеется!»), на самом деле – чтобы я за ним следила и своим присутствием не давала уехать к любовнице. Как горько было вроде бы и быть с папой, но при этом ощущать, что ему сейчас вообще не до меня, мыслями он далеко и думает только о том, как бы от меня избавиться. Доходило до того, что мы приезжали к дому, он высаживал меня у подъезда и говорил, что сейчас машину в гараж отгонит и придет домой, а сам не возвращался. Результат: психическая травма, которая боле-менее заросла меня только к окончанию учебы в университете, но напоминает о себе по сей день, подорванное здоровье матери, которая после этого так и не смогла найти свое место в жизни, серьезно заболела и вскоре раньше возраста ушла на пенсию по состоянию здоровья.

Я понимаю, что не каждый человек находит в себе силы пережить предательство и выйти из подобной ситуации возродившимся фениксом. Но когда я думаю об этом, я просто рву на себе волосы от того, насколько ее поведение было глупым, суждения – устаревшими, насколько нелепо она следовала глупым советам (звонить, ворожить, манипулировать ребенком – мной) и не слушала тех, кто говорил: отпусти и живи дальше. Сделанного не воротишь, но даже сейчас, изредка разговаривая с мамой о прошлом, я не нахожу в ее ответах понимания своей неправоты: «я хотела сохранить семью», «я хотела, чтобы у тебя был отец». Лучше бы у меня не было отца, но я бы ненавидела только одного из родителей...

Когда мои родители официально развелись, я была уже, мягко говоря, большой девочкой, мужней женой. Но само расставание произошло, когда я училась в 11 классе, и вот это расставание я действительно переживала, хотя мне было очевидно, что всё к этому и идет.
Я помню бесчисленные скандалы, слезы и истерики, ругань и оскорбления, дошло до того, что я сама не могла дождаться, когда же случится развод, чтобы в доме наконец-то воцарились тишина и покой. Я даже просила отца поступить по-мужски и спокойно уйти, не трепля при этом нервы маме и мне.

Но ещё за полгода до этого я и представить не могла, что наступит день, когда моего папы не будет вечером дома не потому, что он в командировке, а потому, что он больше с нами не живет. Что у него другая семья, и мы теперь ему не нужны. Большая часть взрослого окружения твердила мне, что, уйдя от моей мамы, отец предал только её, я же была с этим категорически не согласна. Не согласна и до сих пор. Ушел – предал СЕМЬЮ, а не только жену. А я - часть этой семьи, поэтому меня тоже предали.

Я невероятно злилась на него за то, что он может жить спокойно, не видя меня каждый день, не интересуясь моими делами, да даже, в конце концов, не ругая меня за что-то. Я безумно скучала по нашим вечерам, когда перед сном было неизменное «чаепитие» с мини-бутерами - я же девочка, слежу за фигурой, поэтому уговорить меня на полноценный бутерброд в 10 часов вечера нереально, а вот «мини-брудер» - пожалуйста. Я скучала по отцовским подколам, «нашим» словечкам, нашим песням. С садомазохистским удовольствием я включала порой музыку, которую любил слушать в машине мой отец, и плакала. Плакала от обиды, боли, тоски и непонимания. Сейчас понимаю, что только появление в моей жизни в тот момент любимого человека как-то удержало меня, мои мысли и душевное состояние, в порядке, я не впала в депрессию, хотя могла бы. Я была скорее папиной дочкой, поэтому скучала по отцу, но ни за что не призналась бы в этом ему, напротив, я сразу обозначила, что не могу его простить. По крайней мере сейчас. Что будет дальше – покажет время.

И это я была уже вполне взрослым человеком! Не могу представить, как я перенесла бы уход отца, будь я младше хотя бы лет на пять. Умом я понимала, что в жизни бывает, что люди встречают других людей, что прежние чувства угасают, а новые – горят ярким пламенем страсти, застилая глаза и рассудок. Умом – да, но сердцем понимать и принимать я этого не хотела.

С момента расставания моих родителей прошел уже не один год, сейчас я нормально общаюсь с отцом, и даже сами родители снова в хороших отношениях. Но я до сих пор помню всю ту боль, что пережила и никогда не смогу забыть стеклянный взгляд мамы в течение полугода после разрыва.
Несмотря ни на что, я понимаю, что жить с опостылевшим человеком ради детей – не выход, хотя возможность безболезненного, для всех членов семьи, развода, особенно детей, представляю слабо. Больше всего мне бы хотелось, чтобы мои дети никогда не оказались «детьми разведенных родителей».

А как вы считаете на основе собственного опыта или в теории: стоит ли ради детей сохранять брак?

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.

История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

Супруги, разрывающие отношения, перестают быть семьей, но продолжают и дальше исполнять родительский долг. Из-за имущественных споров или самой причины, бракоразводный процесс может осуществляться в сопровождении ругательств и оскорблений. Возникшая негативная обстановка пагубно влияет психическое состояние общего ребенка. Избежать проблем помогут советы психологов. Пригодятся рекомендации не только матерям и отцам для объяснения обстоятельств дела, но и детям, желающим узнать, что делать, если родители разводятся.

Под словом «семья» в широком смысле подразумевается взаимопонимание и поддержка. Создается положительная обстановка мужем и женой в равной степени. Расторжение брачных уз является следствием различных внешних и внутренних факторов. Для психики ребенка, находящегося с рождения под опекой обоих родителей, подобный момент является тяжелым ударом.

По мнению психологов, разрыв семейных уз для детей подобен «падающему карточному домику». У маленькой девочки или мальчика рушится целый мир, сформированный за годы воспитания матерью и отцом. Если своевременно не принять меры, то высока вероятность психоэмоциональной травмы на фоне внутренних переживаний. Для осознания масштаба проблемы рекомендуется узнать основные моменты развода родителей и особенности его влияния на психику ребенка:

Возникающие эмоции	Причина
Гнев	Дети после развода разочаровываются в себе и родителях из-за существенных и нежеланных изменений. Постепенно проявляется раздражительность и злость. Во время приступа гнева несовершеннолетний может начать истерить и требовать вернуть все обратно.
Страх, тревога	Потеря мамы или папы для ребенка считается тяжелым ударом. Суть проблемы в ощущении, что один из родителей решил его бросить. Проявляется разлад тревожностью и паникой.
Вина, беспокойство	Для ребенка до 7 лет характерно чувствовать вину за происходящее, даже если причина проблемы с ним не связана. Обоснован момент неполным пониманием ситуации и негативной обстановкой.
Одиночество	Разрыв брака является длительным и сложным процессом. Родители не перестают воспитывать детей, но уделяют им меньше времени. Для ребенка отсутствие общения становится поводом начать волноваться и испытывать одиночество.
Обида	Весть о желании родителей развестись для ребенка крайне обидна. Для детского подсознания отец и мать становятся виновниками развала семья. Подлинные причины развода роли не играют. На фоне нарушенной внутренней гармонии сын или дочка могут замкнуться в себе.

Более открыто демонстрирует эмоции ребенок до 10-12 лет. Подросток старается держать все в себе, что приводит к замкнутости и нежеланию общаться с другими людьми.

Сказать ребенку о разводе сложно даже опытным родителям. Не меньший дискомфорт испытывают дети, желающие расспросить маму и папу о случившемся. Во избежание дальнейшего травмирования психики, специалисты составили перечень вопросов, требующих выяснения:

Детям:
- Как понять причины инициирования бракоразводного процесса?
- Есть ли возможность помирить родителей?
- Как жить дальше?
- С кем лучше остаться после распада семьи?
- Как сообщить одному из родителей об отсутствии желания с ним разговаривать?
Родителям:
- Как рассказать детям о разрыве отношений?
- Какие есть методы подготовки к разговору с малышом?
- Существуют ли особые методики общения с маленьким ребенком на взрослые темы?
- Можно ли не травмировать детей желанием мужчины и женщины развестись?

Если правильно все объяснить ребенку, то можно избежать существенных изменений в поведении и расстройства психики.

Поможет справиться с тяжелой проблемой специализированная литература и консультация с психологом.

Ребенок должен понять, что есть огромное количество разных факторов, способствующих прекращению совместной жизни родителей. Винить себя в разводе не стоит. Помочь разобраться в ситуации и облегчить напряженную обстановку могут действенные советы психологов:

Выяснить причины развода. Независимо от возраста, ребенку нельзя запрещать интересоваться семейными проблемами. Поговорить с родителями можно напрямую или поинтересоваться интересующими нюансами у прочих родственников. Решение зависит от ситуации:
- Спросить у родителей напрямую. Мать и отец оценят взрослое решение и начнут говорить с ребенком как с равным. Желательно узнать подробности у каждой стороны по отдельности, чтобы диалог не перешел в ссору между взрослыми.
- Узнать у других родственников. Если прочие члены семьи осведомлены о происходящем, то они все объяснят.
- Не вмешиваться в дела взрослых. Совет наиболее дельный, но мало кто из несовершеннолетних к нему прислушивается, что связано с излишним любопытством и наплывом эмоций. Ближе к подростковому возрасту, ребенок поймет все и без расспроса родителей.

Помочь ребенку пережить развод родителей может школьный психолог, педагог или член семьи. За счет советов взрослых удастся избежать ошибок и предотвратить усугубление ситуации.

Решение ребенка о дальнейшем проживании с матерью или отцом

Развод между парой, имеющей ребенка, осуществляет правовая инстанция. В большинстве случаев из судебной практики, детей оставляли с официально трудоустроенной матерью, не имеющей зависимостей и проживающей в личной жилой площади. Согласие иждивенца требуется лишь при достижении им десятилетнего возраста. Выбирать, с кем оставаться, нужно с осторожностью. Поможет определиться перечень вопросов, составленный психологами, на которые нужно ответить самому себе:

Несмотря на сделанный выбор в пользу одного из родителей, второй все равно продолжит заботиться и ухаживать за своим ребенком. Условия общения и алиментные выплаты стороны обсуждают самостоятельно или решают такие моменты в суде.

Некоторые нюансы, например, рукоприкладство отца или зависимость матери, нельзя забыть в одно мгновенье, особенно если дело касается детей. Для восстановления психоэмоционального состояния могут потребоваться годы. Матери или отцу необходимо подождать, а ребенку – запомнить советы психологов для правильного ведения диалога с родителями:

Совет	Описание
Спокойно поговорить	Во время диалога рекомендуется избегать радикальных выражений и ругательств. Со временем может все поменяться, поэтому акцентировать внимание нужно на отсутствии желания общаться на данном этапе.
Пообщаться с родителем на нейтральной территории	Подойдет парк, кафе или любое другое спокойное место. Во время разговора нужно попросить предоставить паузу в отношениях, чтобы успокоится и прийти в себя.
Рассказать о последствиях встреч	Несовершеннолетний должен в беседе поставить ударение на ухудшении психоэмоционального состояния после встреч с родителем. Матери или отцу будет больно воспринять услышанное, но результат окажется положительным для ребенка.

Специалисты рекомендуют задуматься о будущем. Рано или поздно эмоции утихнут, поэтому лучше сдерживаться в разговоре и попросить об отсрочке. Называть сроки не стоит, так как у каждого человека по-своему восстанавливается психическое состояние.

Дети, особенно совсем маленькие, не понимают, что такое расторжение брака. Матери или отцу придется деликатно объяснить основные моменты данной ситуации. Помогут правильно сказать ребенку о разводе и прочих нюансах советы психологов:

Момент	Описание
Разъяснение ребенку понятия «развод»	Родители не должны сообщать о расторжении брака заранее. Всегда есть вероятность примириться. Начинать разговор следует, если обе стороны на 100% уверены в решении, или судебное разбирательство уже начато.
Методы подготовки к разговору	Неприятную весть должен сказать один или оба родителя. Второй вариант актуален, если супруги смогут сдерживаться и не поругаются, объясняя причины развода. Время беседы подбирается индивидуально. Ребенок должен быть в нормальном настроении. Если вскоре его ожидает важное событие, то разговор стоит перенести. Аналогично разрешается проблема при психоэмоциональной перегрузке, вызванной негативными факторами, например, проигрышем на соревнованиях или получением плохой отметки в школе.
Особенности ведения беседы с малолетним ребенком	Детям до 3 лет знать подробности взрослой жизни ни к чему. Родители могут рассказать о разрыве отношений ближе к школьному возрасту или дождаться, пока ребенок сам спросит. Второй вариант, по мнению психологов, более приемлемый.
Способы предотвращения психических травм	Ребенку нельзя преподносить информацию резко. Во время диалога нужно стараться говорить от лица обоих родителей и объяснять, что все будет, как и раньше. Врать про отца «космонавта» или «капитана дальнего плаванья» психологи крайне не советуют. Со временем ложь станет поводом для разлада отношений в семье.

Развод является тяжелым ударом для семьи. Во избежание усугубления ситуации, родителям стоит обсудить с детьми основные моменты разрыва отношений. Говорить нужно правду, но без резких выражений. Если случай усложнен другими обстоятельствами, то желательно проконсультироваться с психологом.

В жизни каждого человека случаются моменты, вспоминая которые, накатывают слёзы. И неважно, мужчина это или женщина. Одним из таких поводов часто бывает развод самых дорогих и любимых людей – родителей. Почему же так происходит, что близкие люди не могут больше жить вместе? Давай попробуем разобраться.

Как узнать причину развода?

Развод ни в коем случае не значит, что ребёнка в семье не любят

Развод – это документальное подтверждение того, что мужчина и женщина больше не хотят жить друг с другом. Обрати внимание, что документ касается только двоих: мамы и папы. И в нём ни слова не сказано о том, что они перестают тебя любить или отказываются от тебя. Но кое-какие детали новой жизни, не такой, как прежде, тебе всё же предстоит узнать. Когда в семье происходит такое потрясение, как расставание мамы и папы, ребёнок обязательно должен знать причины. К сожалению, не все взрослые готовы говорить с детьми на столь болезненную тему и предпочитают замалчивать некоторые вещи. В этом случае тебе стоит:

задать прямой вопрос маме или папе: «Я знаю, что вы расстались, мне хотелось бы знать почему». Иногда вопрос в лоб провоцирует эффект неожиданности и способствует тому, что взрослые начинают говорить с тобой на равных, как со взрослым, понимающим человеком. Конечно, лучше спрашивать родителей отдельно, иначе может случиться так, что они начнут говорить тебе о причинах и, если у них возникнут расхождения, разговор перерастёт в ссору между ними.
спросить бабушку или дедушку. Однако в этом случае учти два момента – насколько ты близок с ними и насколько они посвящены в дела вашей семьи, чтобы не спровоцировать у дедушки и бабушки нервный приступ, если им ещё ничего не известно о решении твоих родителей.

Кстати, большинство семейных психологов, вырабатывающих стратегию поведения детей, у которых разводятся родители, считают, что детям вообще не стоит вмешиваться в отношения взрослых и пытаться узнать причину. Дело в том, что новые условия жизни вынудят родителей самих сказать, почему они не живут вместе. И пусть это будет не настоящая причина – значит, они считают, так тебе будет лучше. Со временем правда всё равно станет тебе известна. Нужно просто дождаться этого момента.

Способы помирить родителей

Ничто так не объединяет, как положительные эмоции

Вуди Ален: «Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби».

Каждый малыш понимает, что в мире, кроме мамы и папы, у него нет никого дороже. И абсолютно естественно, что ребёнок хочет примирить родителей, чтобы снова жить в любви и дружбе, как прежде. Это может оказаться действенным, только сразу оговорим ситуации, при которых не стоит пытаться мирить взрослых:

угаснувшая любовь (к сожалению, любовь между мужчиной и женщиной иногда проходит, от этого нельзя сделать прививку, но обязательно запомни, что перестать любить своего ребёнка ни папа, ни мама не смогут ни при каких обстоятельствах);
измена (любовь – это доверие, а измена это доверие убивает, поэтому вернуть всё как было уже не получится – надо просто смириться с этим);
пьянство, рукоприкладство, наркомания (это те пороки, которые нужно лечить, но если лечение не помогает, то для сохранения безопасности – в том числе и твоей – лучше с таким человеком развестись).

Будем надеяться, что причины развода в вашей семье в этот набор не входят. Тогда тебе можно попробовать:

предложить сесть за стол «письменных переговоров» (дай родителям по листочку, пусть подробно напишут, за что они любят друг друга и что хотят изменить в вашей семье, а потом обсудите написанное), а от себя напиши что-то вроде: «Я люблю вас обоих, прощаю и разрешаю срочно поцеловаться!»;
напомнить о том, как хорошо вам было вместе, когда вы, например, ездили на море (предложи снова куда-нибудь съездить вместе);
предложить поиграть вместе (например, в мафию или монополию – главное, чтобы было весело и хорошо вместе);
устроить для родителей романтический вечер с мороженым или чаем, но обязательно при свечах (попроси денег у родственников, если нет своих сбережений, но обязательно скажи, зачем тебе понадобилась эта сумма);
пригласить родителей в парк, но так, чтобы они не знали заранее, что вы идёте втроём;
купить маме букет и сказать, что от папы, а папе туалетную воду или какую-то приятную мелочь и сказать, что от мамы;
позвать папу и маму в кино на комедию – мириться легче, когда вы в хорошем настроении.

Как пережить развод?

Душевный разговор – лучшее лекарство от страданий

При расставании страдают, вопреки народной мудрости, не двое, а двое и дети. Иногда случается так, что конфликт между взрослыми достигает такой точки кипения, что ребёнку, наблюдающему за этим, самому не справиться с болью. Тогда на помощь приходят советы психолога:

поговори с мамой и папой (по отдельности), скажи, что тебя мучает эта ситуация (никто лучше родителей тебя не знает, поэтому иногда очень помогает просто пожаловаться им);
смотри на жизнь с хорошей стороны (если развода не избежать, подумай над тем, что у тебя есть и мама, и папа, просто они не живут вместе, а ведь миллионы детей даже не знают своих родителей!);
подумай над тем, что у многих пар после развода получается найти своё счастье, и у тебя могут появиться братики и сестрички (ты же хочешь, чтобы маме и папе было хорошо, правда?);
привлекай внимание к себе успехами, неординарными проявлениями (только учти, что негативные проявления, как наркотики, сигареты, алкоголь, только усугубят ситуацию);
мечтай о собственной семье (прими опыт родителей, подумай, как бы ты избежал подобной ситуации в своей семье, возможно, тебе удастся не только найти решение конфликта для своего будущего, но и помочь родителям в вашем настоящем).

Если у тебя не получается поговорить с родителями или вы не можете найти общий язык, тогда обратись к своему школьному психологу (чужому человеку такие проблемы легче рассказать, он сможет трезво оценить ситуацию и дать полезный совет), учителю, с которым у тебя хорошие, дружеские отношения или к кому-то из близких родственников. Но только помни, что этому человеку ты должен доверять. Кстати, проверить, насколько приятен тебе этот человек и насколько он внушает доверие, легко: представь, что вы вдвоём попали на необитаемый остров на три дня. При этом вы не должны разлучаться ни на секунду (вместе добывать еду, есть, гулять, защищаться от диких зверей, спать и даже в туалет сопровождать друг друга). Представил? Уживаетесь? Тогда можешь смело говорить ему о своих проблемах.

С кем остаться после развода?

Ребёнок имеет право выбрать, с кем остаться после развода

С точки зрения закона, после развода дети преимущественно остаются с мамой, если у неё есть постоянная работа, жильё и нет проблем с алкоголем или наркотиками. Но по достижении ребёнка возраста 10 лет, он имеет право выбирать, с кем жить – с мамой или с папой. Это пожелание суд обязан принять во внимание. Поэтому дети зачастую стоят перед очень серьёзным решением: с кем остаться?

В этом случае тебе стоит подумать, на чьей ты стороне в данной ситуации. Конечно, если причина развода не связана с рукоприкладством, пьянством или наркоманией (тут выбор очевиден – жить надо со здоровым родителем), то определить свою позицию в конфликте мамы и папы сложно. Будем надеяться, что твои родители расстаются цивилизованно, поэтому ты сможешь видеть их обоих. А выбирая, с кем жить, руководствуйся эгоизмом. Да-да, именно эгоизмом. Подумай, кто:

будет лучше о тебе заботиться;
сможет уделять тебе внимания максимально столько, сколько ты хочешь;
будет вникать в твои школьные дела;
обеспечит твой быт всем необходимым (едой, одеждой).

И не думай, что выбрав, с кем жить, ты отказываешься от второго родителя. Более того, ты не должен этого делать. Только если причина развода не алкоголизм, рукоприкладство или наркомания – об этом мы уже говорили. Твои родители для тебя – единое целое. И пусть между ними возникли непримиримые разногласия, ты не перестанешь любить кого-то из них. Поэтому общаться будешь с обоими, только условия общения теперь немножко изменятся, с кем-то ты не сможешь видеться так часто, как раньше.

Иногда даже с самыми близкими людьми лучше не общаться какое-то время

Ситуации, которые приводят к разводу, могут быть разными. И твоё отношение к роли мамы и папы в этих ситуациях тоже может быть разным. Это нормально: каждый человек имеет право на своё мнение, даже маленький член общества. Единственный момент: даже если ты не согласен с кем-то из родителей, любить его ты не перестаёшь, привязанность к маме и папе – это на всю жизнь, чтобы они неисделали. Но бывают ситуации, когда тебе в какой-то момент становится неприятно общаться с родителем. И возникает необходимость объяснить ему это. Попробуй:

спокойно объяснить своё нежелание поддерживать отношения на данном этапе (при этом старайся избегать слов: навсегда, никогда – они красиво звучат, но их смысл слишком серьёзен, а в жизни бывают разные моменты, и о подобных словах иногда приходится жалеть, жаль, что слишком поздно);
пригласить маму или папу в кафе или парк – выбери нейтральное место – и попросить тайм-аут в общении, чтобы утихомирить эмоции (обязательно оговори сроки – месяц, неделя, чтобы просьба не была похожа на отговорку, но и, соответственно, по истечении этого времени вам придётся вернуться к этому разговору);
сказать, что после ваших встреч тебе плохо, ты не можешь сосредоточиться на учёбе, своих делах (для каждого родителя самым главным является комфорт ребёнка, поэтому, узнав, что он провоцирует некомфортные ситуации для своего чада, задумается над предложением прервать общение на время, даже испытав при этом душевную боль).

Видео: Развод и дети

Основа любой семьи – любовь. Да, иногда она не выдерживает накала страстей и даёт трещину. И если не удаётся уладить разногласия мирным способом, люди разводятся. Это не говорит, что они плохие, ущербные. Просто им не повезло – они не научились прощать. Это удивительное умение, которому научиться совсем непросто.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью