Постоянный страх за ребенка. Почему некоторые родители испытывают патологический страх за своего ребенка

Портрет ребенка, чьи родители патологически за него боятся, выглядят примерно так: болезненный мальчик или девочка, которых не водят в детский сад, заставляют сто раз на ню мыть руки, не подпускают к качелям, лестницам и велосипедам, которым не разрешают гладить соседского пса, даже если он безобиднее хомяка, и вообще не спускают с них глаз – им везде мерещатся страшные опасности. Узнали свое чадо, а заодно и себя? Тогда эта статья для вас.

Патологический страх за ребенка

Если верить психологам, все люди чего-то да боятся, например, кого-то пугает высота или замкнутое пространство, а кого-то дрожь берет при виде змей или тараканов. Но если одни легко справляются со своими страхами, то у других они принимают поистине вселенские масштабы. Все зависит от типа личности и жизненных обстоятельств. Например, есть такой тип людей – тревожно-мнительные, которые живут с ощущением постоянной опасности. Их пугает абсолютно все: таяние снега в Арктике, ураганы в Америке, предсказания о скорой гибели человечества, а и само человечество, кстати, тоже: «Кругом одни маньяки, алкоголики и наркоманы».

Повышенная тревожность обычно передается по женской линии, а и вообще чаще встречается у представительниц слабого пола. Набор страхов у каждой пугливой особы свой, но практически всегда в него входит страх за ребенка.

Впрочем, за чадо боятся не только тревожно-мнительные особы, а вообще любые нормальные мамы и папы – это проявление родительского инстинкта. Ребенок – самое главное, что у них есть, и они всячески стараются его оберегать. Однако весь вопрос в «дозировке» страха. Если одни борются с волнением, позволяя отпрыску бегать, лазить, кататься на роликах и устраивать дома опыты с химией, то другие кутают его в теплые вещи даже летом, во время прогулки усаживают рядом с собой на лавочку, а про велосипед, ролики и лабораторные опыты даже думать запрещают. Почему же нормальная, в общем-то, вещь – страх за ребенка – превращается в патологию?

Причины появления патологии

Когда происходят события, меняющие привычный уклад, например ребенок идет в детский сад, уезжает в лагерь или, не дай Бог, оказывается в больнице, это усиливает беспокойство родителей. Подобное переживают все мамы и папы, но со временем большинство из них успокаиваются: чадо выздоравливает, адаптируется в новом коллективе. Однако у мнительных личностей после перенесенного стресса тревожность лишь усиливается.

• Психологическая травма. Утрата близких, развод с мужем и т.п. – может привести к тому, что женщина всю свою любовь выплескивает на драгоценного отпрыска, ограждая его от реальных и мнимых опасностей.
• Детские травмы. Причиной чрезмерного страха за ребенка может стать… страх собственной смерти. Скорее всего, будучи маленькой, женщина сильно испугалась, узнав, что все люди смертны, но никто из близких не обратил внимания на ее смятение. Не отработанный в детстве страх превратился в монстра, вызывающего сильную непрерывную тревогу, которая вылилась, в частности, в чрезмерное беспокойство за собственного ребенка.
• Чувство вины. Это случается с мамами, которые вынуждены все время проводить на работе. Уделяя мало времени сыну или дочери, они грызут себя изнутри: «Я плохая мать, совсем не вижу ребенка!». В итоге чувство вины перерастает в постоянный страх за жизнь и здоровье своего чада.

Что с этим делать?

Любой навязчивый страх – настоящее бедствие для тех, кто его испытывает: он причиняет массу душевных мук и терзаний, а в запущенных случаях и вовсе порабощает свою жертву: человек не может отделаться от мысли, что наследника похитят или он умрет от неизлечимой болезни или попадет в аварию. А мысль, как известно, материальна – думая о возможных ЧП, вы нередко их только притягиваете.

Именно поэтому дети, над которым постоянно трясутся родители, чаще своих сверстников попадают в различные неприятные ситуации. Более того, они быстро обзаводятся собственными страхами. Такие дети замкнуты, не уверены в себе, боятся перемен, неохотно идут на контакт. Это первые кандидаты в невротики, причем невроз может развиться уже в школьном возрасте. Стало быть, с патологическим страхом за ребенка просто необходимо бороться.

1. Позитив. Проснувшись утром, гоните прочь мрачные мысли – посмотрите, как ласково светит солнышко, или послушайте, как звонко шлепает по крыше дождик. Хорошо бы записаться на тренировки – во время фитнес тренировок вырабатываются гормоны счастья эндорфины.
2. Отделите реальное от мнимого. Беспочвенные волнения съедают львиную часть вашей энергии. Например, тревожиться, как ребенок после уроков дойдет до дома – нормально. Однако миллионы детей каждый день ходят в школу и обратно самостоятельно, и ничего плохого с ними не случается. Да вы и сами наверное обходились в детстве без нянек. Попросите сына или дочь звонить после занятий, проведите инструктаж на тему, что нельзя доверять незнакомым дядям и тетям.
3. Сделайте жизнь насыщенной и интересной. Чаще всего избыточным страхом за ребенка страдают те матери, которые проводят с ним буквально все время, не доверяя любимое дитятко никому – ни бабушке, ни няне, ни воспитательнице. Научитесь хотя бы ненадолго разлучаться с малышом. Устройтесь на работу, отдав его в детский сад, пусть даже на пол дня, водите на развивающие занятия. Ведь навязчивый страх нередко скрывает неумение жить своей жизнью. Как известно, лучший способ отвлечься от собственных проблем – заняться чужими.

Родители часто проявляют излишнюю бдительность и опеку, лишая тем самым ребёнка самостоятельности. Как найти грань между чрезмерным вниманием к ребёнку и его ?

Об этом рассказывает психолог .

«АиФ»: - Как родителям не умереть со страха, отпуская ребёнка в школу или гулять на улицу?

Ю. К.: - Создавая системы двойного, тройного контроля, мы тем самым повышаем возможность оперативного вмешательства в случае нестандартных ситуаций. Наверное, если беда происходит, самое важное - это скорость реагирования. В большинстве случаев, если начать действовать быстро, многие опасные ситуации можно предотвратить или снизить их вред до минимума. И речь не только про незнакомых людей, но и про «плохие компании», о наличии которых мы узнаём уже тогда, когда наркотики - уже неотъемлемая часть жизни подростка. И про роль «козла отпущения» в школе. И про многое другое. Чем раньше у нас появляются сигналы о том, что что-то не так, тем раньше мы можем скорректировать ситуацию. И важно помнить, что не всегда ребёнок может вам обо всём рассказать.

Во-первых, иногда он просто не знает, что какая-то информация важна. И может не рассказывать целенаправленно о хорошем дяде, который уже несколько дней угощает детей конфетами на улице. Но если у вас есть привычка разговаривать о том, что происходило в течении дня, вы можете об этом узнать между прочим. Постарайтесь не напугать ребёнка предположениями, охами и ахами, а выяснять факты, чтобы дать какой-то алгоритм действий ребёнку на следующий раз и проверить ситуацию самостоятельно. Найдя доброго дядю и выяснив, кто это - старик-ветеран из соседнего подъезда, угощающий детей конфетами, или подозрительное лицо, о появлении которого стоит немедленно сообщить другим родителям и, хорошо бы, полиции?

А иногда о чём-то ребёнок не говорит, потому что считает, что ваша реакция на информацию будет чрезмерна и неприятна. Например, он может не сказать, что сегодня они с ребятами лазили за гаражи, потому что считает, что вы будете его ругать. Именно для этого важно - общаться с родителями друзей своего чада, учителями, мамочками и старушками на вашей улице, продавцами в соседних магазинах. Просить отзваниваться не только ребёнка о том, что он вышел из музыкальной школы, но и преподавателя или охрану. Быть бдительным и знать, где находится ребёнок в данный момент и, что не менее важно, чем он живёт, чем интересуется, с кем общается, что чувствует.

Если вы знаете, что ваша девочка млеет при виде любой кошечки или собачки - это зона риска. И стоит подробно проговаривать, что плохие люди могут рассказывать любые вещи, в том числе просить помочь найти сбежавшую собачку, достать застрявшего в водопроводной трубе котёнка, пообещать показать маленькое животное. И что в этом случае, как и в любых других, когда незнакомый человек заговаривает с ним, нужно сразу уходить ближе к другим взрослым и, если надо, говорить другим, что он не знает этого человека. Хороший человек не обидится, а поймёт. А плохому - лишнее внимание не нужно.

Именно степень доверия своему ребёнку поможет не сходить с ума от волнения за него.

Когда , стоит проверить - что вы ещё можете сделать? Если вы неоднократно с ребёнком проговорили возможные ситуации и алгоритмы поведения в них, если вы убедились на опыте, что ребёнок усвоил информацию и ведёт себя в соответствии с ней, если ребёнок знает, где он живёт, как с вами связаться, к кому и как обращаться за помощью - даже если при учёте всех этих действий вы всё равно не можете ни на шаг от него отойти, значит, вы считаете себя плохим родителем или своего ребёнка очень глупым и недееспособным.

А он может быть таким, только если вы не справились с воспитанием и обучением. Научитесь доверять себе. Невозможно предусмотреть всё или всё сделать в этой жизни за ребёнка. Доверяйте себе в том, что вы сделали всё, чтобы ваш ребёнок был максимально информирован и знал, как себя вести в стандартных и нестандартных ситуациях, чтобы он доверял вам и вашему опыту.

«АиФ»: - Почему иногда родители очень боятся за своих детей и оберегают их от всего на свете? Как научиться оценивать ситуацию трезво?

Ю. К.: - Родители могут чрезмерно оберегать ребёнка от всего на свете по разным причинам. Но это всегда связано с собственными страхами значительно больше, чем с реальной ситуацией или способностью ребёнка адекватно взаимодействовать с окружающим миром. Чаще всего это характерно для женщин, которые сильно привязаны к своей роли матери. И может быть, это единственная роль, которую они играют. Соответственно, только когда они проявляют заботу о ребёнке, они в собственных глазах чего-то стоят. Отсюда - нежелание и неспособность давать ребёнку свободу и возможность самостоятельных действий. Потому что это угроза её существованию. Если ребёнок будет самостоятельный, чем будет заниматься она? И тогда опека становится гиперопекой и часто бывает неадекватна ситуации. В жизни такие варианты видны именно из-за своей неадекватности. В них много слов о заботе, но мало самой заботы. Ведь видно, как маленькому мальчику или девочке не нравится постоянное присутствие мамы рядом и реагирование на любой чих - в школе, на улице, дома. Он или она об этом говорит, устраивает истерики и саботажи. А мама продолжает причитать - я так о нём забочусь, а он неблагодарный. Или тихо вздыхает. Или напротив - гордится и выставляет напоказ свою заботу. Бывает так, что родители пережили утрату одного из детей или в их опыте была смерть ребёнка. И этот опыт толкает на то, чтобы оберегать живого ребёнка от всего на свете. Потому что вероятность потерять и его становится для них очень высока. А пережить такую потерю ещё раз им кажется невозможным. И тогда это скорее про «уберечь себя от страшных чувств», чем уберечь ребёнка от реальной опасности. Если мы говорим про фобии, то они чаще всего более конкретны и связаны с одним из аспектов безопасности.

Если мама боится, что ребёнок задохнётся во сне, она будет постоянно по ночам слушать его дыхание, таким образом передавая ребёнку свою тревогу.

Если вы в какой-то момент осознали, что продиктована не реальным желанием его обезопасить, а вашими личными страхами, которые мешают быть в контакте с реальностью, то это хорошо, потому что первый и самый важный шаг сделан.

Когда это осознанно, с этим что-то можно делать. Либо обратиться за помощью к психологу, либо находиться в контакте со своим страхом. И каждый раз, когда хочется проявить заботу о ребёнке, задаваться вопросом - ситуация действительно требует именно такого вмешательства или я снимаю свою собственную тревогу?

И тогда решать - делать или не делать. Но родителю, так же, как ребёнку, важно помнить, что плохие люди и плохие ситуации существуют. Как в анекдоте: «Если у вас паранойя, это не значит, что вас не преследуют».

«АиФ»: - Мобильный телефон - играет ли он защитную роль для жизни ребёнка?

Ю. К.: - Мобильный телефон как возможность связи в любой точке в любое время, безусловно, снижает уровень тревоги родителей. Но важно научить ребёнка пользоваться мобильным телефоном. Не в том смысле, чтобы он знал, где какие кнопки расположены, а в том, чтобы он знал, как вас найти или что делать, куда звонить, если вы не отвечаете. У ребёнка должны быть все необходимые телефоны и инструкции. Звонить ребёнку можно столько раз, сколько нужно. Важно понимать - зачем вы это делаете. И насколько вам важен комфорт и . Лучше всего договориться о правилах звонков, чтобы они не воспринимались как контроль и навязчивость. Вы должны спокойно принимать ситуацию, когда ребёнок не может вам сразу ответить.

Нет необходимости в панике, не стоит сразу же начинать обзванивать все морги или кричать о «сердечном приступе», когда ребёнок перезванивает. Если мы получаем негативные эмоции, делая что-то, то в следующий раз постараемся избежать этих эмоций. Если вы постоянно названиваете своему ребёнку и отчитываете его, то у него не будет радости при виде вашего звонка.

Наличие мобильного телефона - это всего лишь ещё один возможный способ получения информации о местонахождении и самочувствии ребёнка. Но никак не средство мгновенной связи и не панацея от всех бед.

Когда она родилась, стало еще хуже, я постоянно примеряю на нее всевозможные заболевания, страшные и не очень. Стоит только услышать о болезнях детей и все, я уже мысленно представляю, как она болеет тем же (онкология, сах.диабет и прочее). Также постоянный страх , что она умрет. Очень часто в каких-либо ситуациях представляю, что она умирает. Например, просто гуляем на площадке, мне представляется, что она падает с качели и разбивает голову, что на нее нападает собака и разрывает вклочья. Когда быстро едем на машине, мерещится что мы попадаем в аварию, и именно она погибает. А недавно приснился сон , что она умерла и у меня до сих пор осталось это чувство безысходности, отчаяния и безумия, о том как жить дальше без нее. Я устала за эти 5 лет все время бояться за нее. ПОнимаю прекрасно, что этот страх возник из-за моей первой внематочной беременности и приговора врачей, что детей уже не будет. Несмотря ни на что, она у меня появилась, но вместе с ней во мне поселился этот страх . И я не знаю, как с ним справиться, хотя понимаю, что это ненормально. Всегда пытаюсь отгонять от себя плохие мысли, зная что могу притянуть ими и плохие события. Но они возникают вновь и вновь. Смогу ли я сама справиться с этим? или мне нужен психолог ? или может быть даже психиатр?

Татьяна, то, что Вы написали про такие события как внематочная беременность и "приговор"- важно! Травмирующие события, картинки глубоко запечатлеваются в подсознании, перед глазами, в памяти - трудно убрать их самостоятельно. Конечно, лучше работать с психологом ! Важно принять тот факт, что в этот раз все произошло успешно. Отгоревать потерю того ребенка, отпустить его/её в тот мир. Дочка несет не свое ("вместе с ней во мне поселился этот страх ", т.е., можно предположить, что Вы как бы вынашивали и дочь и невыношенного первого ребенка). Запутанно, но постаралась как могла, объяснить. Есть вещи, которые существуют помимо нашего осознания. В очной терапии больше толка. Все будет хорошо!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

С уважением, Анастасия Уманская.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Татьяна, здравствуйте,

Когда внутреннее чувство тревоги выше нормы, то она (тревога) проявляется во всевозможных страхах . Существуют разные способы уменьшения тревожности- здоровый образ жизни, физические упражнения, дыхательные техники, лекарственная терапия и др. Работа с психологом может быть очень полезной для анализа причин тревоги и способов справления с ней. Удачи.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна! Вполне возможно, что этот страх живет в Вас с момента той неудачной беременности и приговора врачей и он тогда был подавлен и неотработан, поэтому чейчас и проецируется на ребёнка. С этим можно работать, и проработав этот страх с психологом Вы сможете от него совободиться и жить дальше, наслаждаясь общением с дочерью и не испытывая страха и тревоги (чрезмерного!) - со страхами хорошо работать в направлении НЛП, либо в когнитивно-поведенческой терапии - обращайтесь к психологу он сможет Вам помочь!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна!

Насчёт психиатра не знаю, никаких признаков клинического расстройства в Вашем письме я не обнаружила. А вот психологи с иррациональными

Мама «быстрого реагирования»

Когда я родила ребенка, то сразу стало ясно, что я — сумасшедшая мамочка. Лет до 8 я ночами прислушивалась, как дышит мое сокровище (аденоиды беспокоили), проверяла, не сползло ли одеяло. Когда впервые повела его в садик, то сперва стояла в коридоре, препираясь с заведующей, потом под окнами. Боялась уйти, вдруг малыш заплачет, а я тут как тут. В общем «мама быстрого реагирования», как назвала меня одна моя приятельница.

В свое оправдания скажу, что сынуля у меня был тревожный, пугливый. Как я. Я та еще трусиха. Яблочко от яблоньки далеко не укатится. Я спокойна, когда мой ребенок рядом. А все остальное время волнуюсь за него. Другие дети с возрастом становились самостоятельнее, а мой что-то не особо. Если какой-нибудь ребенок хотел пить, он громко заявлял об этом. Мой молчал, как партизан. И только дома выяснялось, что он умирает от жажды, поэтому такой бледный и плохо себя чувствует. Почему дело обстояло так, я не понимала.

Что я чувствовала?

Огромное счастье быть мамой постоянно омрачалось моими переживаниями. Однажды летом я оставила сына на даче гиперответственным бабушке и дедушке. На дедушку точно можно было положиться, так как он по собственному желанию не сводил глаз с обожаемого внука. Мы с мужем были приглашены на свадьбу. Дорогой я еще переживала, по привычке видно, а потом свадебная кутерьма закрутила нас. Про дите я вспомнила только глубокой ночью. И как же он там без моих волнений? Да нормально…

Потом уже, сильно позже, когда я в очередной раз изводила себя переживаниями, как мой 12-летний сын один, на велике, через 2 дороги (и 2 квартала) доберется с брэйка домой, я поняла, что безумно устала переживать. И еще, что это не имеет никакого смысла.

Бесплатный курс «Осознанное дыхание»

С чего начались изменения

Я почему-то припомнила все те случаи, когда я переживала зря, и те, когда я забывала переживать, как в тот вечер свадьбы друзей. Мой ребенок живет своей жизнью в независимости от того, что я в это время думаю и чувствую. Это всего лишь МОИ чувства.

Признаться, у меня опускались руки, и я думала, что, пожалуй, никогда не смогу отпустить ребенка одного дальше школы, которая находится во дворе, и весь путь я вижу из окна.

Что тут удивляться. О чем думаешь, чего боишься, тому и получаешь отовсюду подтверждение. Жаль, что я раньше об этом не знала. Мне постоянно требовался ответ на вопрос «Что делать?». Сначала я искала корень своих страхов. Увы, базовый так и не нашла, хотя каждый обнаруженный давал некоторое облегчение.

Как перестать постоянно переживать за ребенка?

Что в итоге сделала я: погрузившись в себя по методу Образного Творения и просмотрев несколько образов (ответственность, самостоятельность, безопасность, защищенность, кто я, кто мой сын), лед наконец-то тронулся. Я обнаружила, что столько лет (с рождения) я навязывала ребенку свои страхи (тоже приобретенные от кого-то), отнимала у него уверенность в себе, лишала чувства безопасности (сама такового не имела). Я ему подсознательно транслировала: «Мир опасен!».

Я увидела, что чувство безопасности и защищенности идет изнутри и найти его во внешнем мире не выйдет. Вспомните, ведь даже президентов с их многочисленной, хорошо обученной и вооруженной охраной, с легкостью подстреливают. Вы можете забаррикадироваться в доме-крепости, но это вас не спасет. И только внутреннее чувство, что вам ничего не угрожает, позволяет нормально жить.

Одна моя подруга отправляла своего сына на тренировку по баскетболу за тридевять земель одного с 9-летнего возраста – метро, автобус, нерегулируемый перекресток. Я ее спрашивала: «Аня, как ты можешь его отпускать и не сойти с ума дома? Как ты это делаешь?» На что она отвечала: «Не знаю. Я просто знаю, что с ним ничего не случится. И все».

Попробуй!

Я сделала шаг навстречу и мир откликнулся!

Вот это знание, внутреннее спокойствие, которое вы не получите никакими объяснениями и уговорами, я обрела после того, как увидела, что мой ребенок – это всемогущая душа со своими запросами на жизнь, а не маленький несмышленыш. Всепоглощающая вера в него затопила меня. Я, наконец, поняла, что как родитель (тоже см.образ) должна дать ему самое ценное для него – веру в него, в его силы, в его возможности. Я тем самым влила в него огромный поток силы в виде родительской поддержки. Этот поток смыл как минимум половину надуманных страхов. Причем как у него, так и у меня. Мы оба перестали видеть во всех встречных опасность.

Окружающий мир стал приветливее. Он, на самом деле, всегда таким был. Только за толщей страхов трудно было разглядеть. Почему с моим ребенком должно что-то случиться? С чего я взяла? Случайно? Случайности не случайны. Я теперь доверяю ему (верю, он сможет), я доверяю миру (мир – наше зеркало), я доверяю себе.

У меня еще иногда появляется беспокойство, когда я звоню, а он не берет трубку. Но сердце уже не требует корвалола. Я спрашиваю себя: «С ним все в порядке?». И чувствую – да.

Казалось бы, что может быть нормальнее и естественнее, чем материнская тревога за детей? Дети только учатся взаимодействовать с этим миром, они падают, набивают себе шишки, болеют, по-детски, но страдают. И кому, как не родным мамам, тревожиться об их будущем? Однако бывает, что чувство тревоги как будто «зашкаливает», и мама не может думать ни о чем другом, как о том, что с ее ребенком может случиться что-то страшное.

Вообще тревога за ребенка у некоторых мам появляется еще во время беременности. Врачи утверждают, что это гормоны, и рекомендуют прогулки на свежем воздухе и медитации. Ученые считают, что это задумка природы – повышенная тревожность за свое чадо: хорошая мать должна все предвидеть, все предусмотреть, уберечь ребенка от любой опасности.

Но что делать, если материнская тревога переходит все мыслимые и немыслимые границы, и вместо того чтобы предостерегать ребенка от опасности, мать начинает видеть угрозу его жизни даже там, где ее вовсе нет?

Материнская тревога: где заканчивается норма?

Старшее поколение успокаивает новоиспеченных мам: «Ничего, первый год-два будет тревожно, а потом пройдет». Но материнская тревога проходит не всегда. У некоторых она с возрастом ребенка как будто только усиливается.

Пошел ребенок в сад – мама волнуется: а вдруг его там другой ребенок обидит, и он постесняется сказать воспитательнице? А вдруг его сама воспитательница ни за что наругает, в угол поставит, и он, бедненький, плакать будет? А вдруг им там еду невкусную дают, и он голодным останется, живот заболит? А вдруг то? А вдруг это?..

Пойдет ребенок в школу – тревога за него только усилится, ведь там и сверстники-задиры, и вымещающие на учениках свою злобу учителя, и педофилы стаями вокруг школ вьются, и террористы под окном!

И хотя современная жизнь – это уже источник беспокойств (эпидемии неизвестных болезней, огромное количество транспорта, терроризм, наркомания, педофилия – всем этим мы расплачиваемся за прогресс), постоянная тревога за ребенка на грани невроза не является нормой.

Согласно Юрия Бурлана самыми тревожными мамами являются женщины с анально-зрительной связкой векторов. Это самые заботливые, терпеливые, любящие мамы, целиком и полностью готовые посвятить свою жизнь воспитанию детей. Однако они же могут быть и очень тревожными – настолько, что эта тревога будет сводить с ума не только самих мам, но и «душить» их детей. Чувство тревоги «зашкаливает» при определенных состояниях анального и зрительного векторов.

Недостаточно реализованные в социуме, анально-зрительные мамы окружают детей сверхзаботой, лишая их возможности адекватно развиваться. Ограждают от малейшей трудности, с которой ребенок может и должен справляться самостоятельно, обучаясь жизни в обществе.

Зрительный вектор , который находится в страхе, превращает эту сверхзаботу в сверхтревогу: мама переживает за ребенка всегда и везде, даже если его жизни совершенно ничего не угрожает.

Подобная материнская тревога – очень тяжелое состояние. Оно эмоционально выматывает, отбирает все силы, ведь воображение рисует страшные картины, на которые тут же отзываются эмоции: становится страшно, затем начинается приступ паники, который проходит только тогда, когда мама убеждается в том, что с ребенком все в порядке.

Почему анально-зрительная мама так сильно боится, что с ее ребенком что-то случится? И без того напуганная всеми «ужасами», которые происходят в мире, такая мама как будто коллекционирует в уме все несчастные случаи, которые происходят или происходили с разными детьми. Причем страхи мам с анально-зрительной связкой векторов обладают особенно сильным на них воздействием, так как они любят прокручивать их в голове раз за разом, не в силах избавиться от черных мыслей. Отчего так? Оттого, что тип мышления (который направлен в прошлое, «настроен» на постоянное обдумывание одного и того же) не позволяет им с легкостью очистить свой ум от вязких, липких страхов за жизнь своего ребенка.

Обладающая повышенной эмоциональностью (зрительный вектор), она не может сдержать себя в деструктивной фантазии. И вместо того чтобы направить свою эмоциональность в созидательное русло (на сопереживание другим и всеобъемлющую любовь), она истощает саму себя своими безудержными переживаниями.

Со стороны такое поведение доходит до абсурда: так, изнемогая от своих страхов и тревоги за ребенка, мать, не сумев дозвониться до ребенка после уроков, представляет себе самые страшные картины и в истерике звонит в полицию, морг и скорую, уверенная в том, что с ребенком что-то случилось.

Такая тревожная мама запросто может отвести ребенка к врачу, подозревая у него какую-то скрытую тяжелую болезнь, тогда как и внешне, и по анализам ребенок абсолютно здоров. При этом далеко не каждый врач, взглянув на анализы, сможет убедить запуганную мать оставить ребенка в покое – она скорее сделает выводы о его некомпетентности, чем бросит свою затею.

Кроме всего прочего, мама с повышенной тревожностью слишком занята своими переживаниями, она чаще всего уделяет внимание малышу лишь формально. От вечных тревог и напряжения у нее ухудшается самочувствие, болит голова, развивается бессонница, появляются странные сны. Склонная к суевериям (еще одно проявление неразвитого зрительного вектора), она слишком много значения придает таким снам и становится еще более тревожной.

Стараясь оградить ребенка от всех опасностей, такая мама очень многого его лишает – радости первых открытий, общения со сверстниками (нередко тревожные мамы категорически против детских садов – там же опасно!), исследования окружающего мира. А также собственных решений, а значит, и развития.

Материнская тревога: что делать?

Что же делать, если гипертрофированная материнская тревога не дает спокойно жить – ни вам, ни вашему ребенку? Женщины, лишенные подобных страхов, обычно шутят: надо просто завести много детей. Вы будете слишком заняты, чтобы «распыляться» на всякую ерунду в виде выдумывания страхов.

Однако такой метод вряд ли сможет устранить саму причину тревоги анально-зрительной связки векторов. Разве что заглушить ее на время. Дети вырастут, заботы утихнут – и тревога вновь займет свое место.

Бороться с причиной таких разрушительных состояний вы сможете после того, как пройдете тренинг по и поймете причину своих состояний. Это длинная цепочка, ведущая с самого детства, но разорвать ее можно в любом возрасте – если осознавать и действовать.

А как действовать? Что осознавать? Приходите на бесплатный тренинг по Юрия Бурлана и узнайте ответы на очень многие свои вопросы. В том числе о том, как избавиться от повышенной тревожности за детей.