Привязки к бывшим партнерам. Почему это страшно

Вопрос психологу

Добрый день!
Мне 19 лет, студентка.
Не знаю насколько мой вопрос будет уникален и свеж, но я не спросить не могу.
У меня развилась очень сильная эмоциональная привязанность к молодому человеку, с которым я даже не знакома. Да, да, такое бывает, сама от себя, собственно, не ожидала.
В общем-то, влюбилась я в него еще полтора года назад, с первого взгляда что-то зацепило. Я даже не знаю толком: химия ли это, или общие черты с прошлым объектом привязанности. Всего понемногу.
С ним я так и не познакомилась, хотя пересечения таки были. Наверное, это все не особо важно. Важно, что пока он учился в моем университете я активно по нему страдала. Потом лето, долго его не видела, после лета он на учебу не вышел (временные проблемы, возможно, с будущего сентября восстановится). Видела его мельком в прошлом сентябре, т.е. примерно полгода назад.
Больше контакта не было никакого.
Страдания продолжаются по сей день.
Мне как бы комфортно что ли. Он действительно мне очень нравится.
В этом даже есть положительные моменты - я в корне изменила некоторые свои вкусы/предпочтения в значительно лучшую сторону. Это, эм, саморазвитие не осталось незамеченным со стороны общества,здесь все прекрасно.
Но в то же время я не воспринимаю других мальчиков, активнейше продолжаю страдать, иногда рыдаю даже, господи. Благо есть социальные страницы, где можно периодически отслеживать его жизнь. Это уже навязчивая идея. Мания.
Это выматывает.
К тому же частенько ощущаю бесцельность этого.
Даа, есть очевидный выход - познакомиться, хотя бы через те же социальные сети.
Нет, тут я через себя не переступлю, это исключено совершенно. Быть может в будущем, когда-нибудь, да, если он вернется. Но сейчас - нет, делать первые шаги, нетнетнет.
Я хочу разорвать эту привязанность. Это ведь как-то же должно получиться. Я устала. Полнейшая стагнация. Ни вправо, ни влево.
Как изжить это из себя?

С ним я так и не познакомилась

Страдания продолжаются по сей день.

Юлия, это похоже на уход в фантазии от реальной жизни...

Подробнее - здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/ushel-obeshchal-vernutsya

И обращение к прошлому происходит тогда, когда что-то не устраивает в дне сегодняшнем. Желательно осознать, что Вас так не устраивает в Вашей жизни...

И попробовать это изменить...

Для этого очень важно обратиться к себе - к своим чувствам, мыслям и, главное - желаниям, разобраться - чего Вы хотите для себя - для своего тела, внешности , здоровья , для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей , друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществить желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Юлия!

Вам, действительно, сложно разорвать эту связь, потому что Вам в ней "как бы комфортно". Эмоционально место мужчины рядом с Вами занято, при этом никакой ответственности брать не надо. Именно поэтому Вы категорически не хотите переходить в реальную плоскость. Подсознательно Вы боитесь отншений с реальными молодыми людьми. Возможно потому, что просто не знаете, как их строить. Могу предположить, что Вы выросли без папы, или он принимал очень мало участия в Вашем воспитании.

Да. иногда Вам больно, но, видимо, любовь у Вас сцеплена с болью (а это тоже из детства), поэтому и в этой боли Вам комфортно, потому что привычно.

Для того, чтобы помочь Вам, нужна личная консультация. Если готовы работать, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 1 Плохой ответ 3

Никулина Марина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций: Вам и мудрости.

Если нужна будет помощь и желание разобраться - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Вырежьте из бумаги два квадратика 5x5 (см). На одном квадратике напишите свое имя, отчество, фамилию, дату рождения. Нарисуйте схематически себя или нарисуйте символ, выражающий вашу сущность. Это может быть огонь, лев, зигзаг, роза, звезда и т.

П. Если нет символа, можно просто подписаться. На другом квадратике напишите имя, отчество и фамилию человека, который вас инфицирует. Нарисуйте символ, с которым он у вас ассоциируется. Возьмите нитку и свяжите эти квадратики между собой на расстоянии около 5 см. Подержите в руках эту систему. Осознайте: вот что вас мучает! Затем в левую руку возьмите квадратик со своим именем (другой квадратик пусть болтается в воздухе), в правую руку возьмите ножницы. Перережьте нитку. Вы увидите, как ваш мучитель, потеряв с вами связь, медленно падает на пол, все больше от-даляясь от вас. Вы же остались у себя в руке без излишней нагрузки, вам сразу стало легко. Наступите на вашего мучителя, но только в обуви. Можете его растоптать. Поднимайте его обязательно в перчатке, чтобы не испачкать руки. После сожгите его, и пепел спустите в унитаз. Вы почувст-вуете, что его больше нет, и вам сразу станет легко. Свой квадратик положите в чашечку или вазочку, которая вам очень дорога. В жизни вы потом обнаружите, что этот человек, даже когда он рядом, больше не привлекает вашего внимания. Он для вас - пустое место. Вам не придется долго ждать, как судьба вас разведет в разные стороны, и вы больше не увидитесь, по крайней мере, не встретитесь в ролях жертвы и агрессора.

Если причиной разрыва эмоциональной связи была ревность, но вы не хотите терять своего возлюбленного, сделайте вот что: после разрыва нитки положите оба квадратика на ладони, взвесьте их как на весах, посмотрите на каждый из них в отдельности. Почувствуйте: вы и сами по себе хороши, без всякой связи с возлюбленным! Вы свободный человек, и он свободный человек. Он не ваша собственность, и вы не его собственность. Положите эти квадратики в наиболее удаленные друг от друга места квартиры и подержите их там три дня. Затем возьмите чистую, белую нитку и свяжите квадратики заново. Положите их друг на друга (надпись к надписи), сколите скрепкой и уберите в дорогую вам чашку или вазу. Так между вами начнет налаживаться новая, не отягощенная прошлым, светлая эмоциональная связь.

Если вам необходимо избавиться от мыслей об агрессоре, насильнике, преступнике, который причинил вам физическим вред, ассоциируйте его с НЕ-ОДУШЕВЛЕННЫМ ПРЕДМЕТОМ, а его действия - - с действиями неодушевленного предмета. Вместо «Мой дом ограбили!» - думайте: «Мой дом пострадал от стихийного бедствия». Вместо «Меня изнасиловали!» - думайте: «Я переболела острым заболеванием». Вместо «Меня избили!» -думайте: «На меня обрушилась стена». Такое восприятие своего несчастья позволит вам намного легче перенести фи-зические травмы, поскольку они не будут отягощены эмоциональной связью со злодеями.

С вами это случилось, потому что у вас в жизни было запрограммировано это событие. Вероятно, вы сунулись не туда, и вас надо было вернуть на правильный путь, чтобы вы не погибли. Это событие случилось потому, что необходимо было сообщить вам определенную информацию.

Например: «Не выпендривайся!» А пре-ступники и микробы - это всего лишь орудие. Не случись с вами этого сегодня, случилось бы завтра при других обстоятельствах.

Честно говоря, мне трудно писать эту главу, потому что моя душа уже давно очищена по моей же методике и это не позволяет мне живо представлять себе образы отрицательных инфекций. Вообразить НЕНАВИСТЬ и ЖАЖДУ МЕСТИ очень сложно, если ты этих чувств не испытываешь, да и вредно. И все же я попытаюсь вкратце рассказать об их особенностях тем, кто их испытывает.

Вспоминается Великая Отечественная война. Многие русские люди были одержимы ненавистью к фашистам. Ну, а как иначе? Разве можно к фашистам относиться по-другому, видя, что они делают? Но несчастье заключалось в том, что как раз люди, одержимые ненавистью, погибали в первую очередь. Встречались и другие люди, которые больше думали не о ненависти к фашистам, а о счастье своей семьи, других советских семей. Они воевали и прорисовывали себе картины счастливой жизни своих близких и себя, картины мира и благополучия. У этих людей был больший шанс выжить.

Победу над врагом тоже можно представить себе по-разному. Для одного человека - это много-много трупов фашистов, а для другого человека - это цве-тущий сад, ясное небо и счастливые дети, играющие в мячик. Отсюда и программы на подсознании, отсюда и неосознанный выбор жизненного пути.

Из всего этого вывод можно сделать такой:

В случае борьбы сосредоточьтесь на ее положительном результате, прорисовывайте картину СЧАСТЛИВОГО ВЫХОДА ИЗ БОРЬБЫ, а не картину несчастной жизни врага.

Тему инфекции хочется закончить на положительной ноте, равно как и все надо заканчивать на положительной ноте.

Если вы склонны к одержимости - не пугайтесь, просто знайте эту свою особенность. Знайте также, что одержимость - источник огромной энергии, и эту энергию можно направлять на дело. Если вашу душу посетила инфекция, постарайтесь написать стихотворение, музыку, нарисовать картину. Когда такое чувство воплощается в материальный носитель (текст, ноты, холст), совершаются сразу две положительные вещи: во-первых, инфекция ослабевает, потому что теряет часть своей энергии, во-вторых, образуется творческое произведение, которое вам будет напоминать о ваших лучших днях и заряжать вас энергией в те минуты, когда вы почувствуете усталость или слабость. Такое произведение, в отличие от инфекции, вечно, и, что интересно, оно у вас никогда не получилось бы настолько талантливым в стабильном состоянии психики.

Одержимость может присутствовать на начальных стадиях осуществления какого-нибудь желания. Это неплохо, но ее сроки, как и в любви, должны быть ограниченны. Например, вам захотелось выучить ис-панский язык. Первые месяца два вы можете отрешиться от всего и думать только об испанском языке. Но потом возвращайтесь к нормальной жизни, а свои занятия испанским вгоните в приемлемое русло. Так будет лучше для исполнения вашего желания, ибо, если ваша одержимость продлится несколько дольше, в один прекрасный день вы проснетесь с чувством, что испанский вам до смерти надоел и желание его выучить полностью исчезло.

Практика показывает.

Вопрос психологу:

Мой брак обернулся совсем не тем, на что я рассчитывала.

Мы познакомились пять лет назад. Через два года знакомства поженились, а уже через год после свадьбы я поняла, что мне придется уйти. Примерно полгода у меня ушло на то, чтобы подготовить почву для ухода. Сейчас я жду развода (по местным законам я не могла подать заявление раньше, чем через 18 месяцев). Я жду официального развода, как заключенный окончания срока.

Вкратце, моя история такова.

На момент знакомства, мне было 30. Муж старше меня на 20 лет. Довольно большая разница, но в отношениях она не особо чувствовалась. Он ведет активный образ жизни, бывший военный, сохранивший ясность ума и хорошую физическую форму.

Вначале все было хорошо, как обычно бывает. Мы обсудили взгляды на будущее (детей, финансы, карьеры, хобби) и пришли к выводу, что совпадаем по многим параметрам, разделяем определенные ценности. Я пишу сухо и аналитически, но и романтика, и любовь в отношениях были в немалой степени. Для меня он был самым замечательным. До определенного момента. А потом последовали вещи, в которые было сложно сразу поверить, а потом пришлось разбираться с их последствиями. От неожиданности это забрало столько сил и энергии, что я начала плыть по течению.

Когда все происходило я была приезжей в чужой стране, снимала комнату у хозяйки и получала степень. Я приехала учиться полностью на свои деньги, жила на собственные сбережения и подрабатывала. Будущая специальность и степень обещали стабильный доход в будущем, поэтому я не была в страхе за свое финансовое состояние, понимая, что все обстоятельства временны.

После года знакомства мой будущий муж предложил мне переехать к нему и начать жить вместе. Я согласилась и заблаговременно предупредила хозяйку, что буду съезжать. Она нашла новую постоялицу, которая въехала в маленькую свободную комнату еще до моего полного отъезда. Характер хозяйки был таков, что мои удобства перестали ее интересовать, раз я все равно собиралась съезжать, а комфорт и удобство новой женщины всали на первый план. Мои вещи сдвигались в кучку, снимались с полок, чтобы освободить место для новых и т.д. Я решила закрыть глаза и не ругаться со старым человеком, а просто уйти. Рассказала о том, что происходит будущему мужу и он... передумал съезжаться. Поторопился с решением, а вообще-то он не готов.

У меня много чего в голове на тот момент прокрутилось. Кое-что я высказала вслух. Кое-что оставила при себе и сделала выводы. Попросила только помочь мне найти новое жилье (это была трудная задача на тот момент). Он извинялся, пообещал помочь... и вместо нового жилья пошел к хозяйке комнаты, щедро заплатил за 3 месяца вперед и сказал, что я останусь. Та взяла деньги и дала мне сроку выселиться «до воскресенья». Когда я попыталась обратить ее внимание, что это незаконно, она вызвала полицию, сказав, что я ей угрожаю...

В общем, я провела последующие два года периодически посещая суды, где меня обвиняли во всех грехах, оправдывали за неимением доказательств, старушка подавала апелляции и дело переходило все в высшие и высшие инстанции, пока ее саму суд не признал неправоспособной в результате. На борьбу за собственное имя ушли два года, некоторое количество денег и множество рабочих часов, когда мне приходилось отпрашиваться с работы на суд, выдумывая разные предлоги – я не могла признаться в реальной причине.

Я просила его прийти на первое заседание в качестве свидетеля. Это могло остановить весь процесс в самом начале. Он пообещал и не пришел. Он еще ни разу не был в суде и не хотел, чтобы это менялось. «И вообще, то, что я не пришел, даже лучше».

Конечно, я нашла квартиру. Он все-таки помог. Переехала туда и начала жить заново. Нашла работу вдобавок к учебе. Но параллельно судебные процессы вытягивали соки и мешали сконцентрироваться на том, чтобы строить жизнь. А еще мне было страшно. Просто страшно. Одна, в незнакомой стране, а тут такое.

В процессе, он стал опять «подлизываться», говорить, как он меня любит, какой он был дурак и пр. И решать мои проблемы (которых бы не было, если бы он их не создал). И хоть я понимала, что все эти слова ерунда, но страх, эмоциональная усталость, отсутствие иной поддержки сыграли свою роль, и я совершила самую большую глупость, вернувшись в эти отношения.

Такого масштаба трудностей у меня больше не было. Были более мелкие, но не менее неприятные. В промежутках, когда все было хорошо, то было очень хорошо. Но после затишья наступало эмоциональное раскачивание. Пару раз за год я была в состоянии готовности подать на развод, разуверившись, что это может когда-либо исправиться. Я предлагала мирно разойтись и пойти своими путями. Но он признавал, что его поведение в некоторых ситуациях аморально, и в результате трудного разговора мы приходили к выводу, что будем работать над отношениями, попытаемся их спасти. Когда буквально через неделю после такого разговора я узнала, что он флиртует с женщинами, назначает свидания и говорит, что не женат, для меня наступил «самый окончательный конец». Подготовив все необходимые по местным правилам документы, заранее сняв квартиру, в одну ночь, когда его не было дома, я собрала вещи и ушла.

Было больно от несбывшейся мечты иметь крепкую семью, больно от крушения всех планов, от предательства. От того, что он продолжит жить, как жил, а мне нужно все начинать с нуля. Правда, жалость к себе прошла быстро. За пару дней. Уже через две недели я подписала документы на строительство собственного дома. Да, с огромным кредитом, у черта на куличках, зато свой.

Мне хотелось полностью прервать с ним всяческий контакт, но не получалось. Я понимала, что мне еще официально разводиться, и не хотелось, чтобы он осложнял процесс. Хотя его согласие и не нужно, но препоны с его стороны могут сильно затянуть весь процесс. Поэтому при необходимости сохраняла спокойное вежливое общение.

И хоть я понимаю, что уже проделала большой путь по вытаскиванию себя из ямы, но ему все равно периодически удается меня эмоционально вывести из равновесия до такой степени, что высасывает всю жизненную энергию. После такого, я прихожу домой с работы, падаю в постель и ни на что больше не способна.

Ситуация усложнилась тем, что благодаря «стечению обстоятельств» (долгая история), он полгода назад стал моим начальником на работе. Я хороший специалист, но работаю на полставки в одной организации, параллельно пытаясь развивать свой бизнес. Свое дело только-только начинает приносить первые доходы, но их пока недостаточно, чтобы прожить без постоянного заработка. Поэтому я не могу просто уволиться или перейти на другое место. Если просто уйти с работы, то своих доходов не хватит не только на жизнь, но и на то, чтобы продвигать дальше то, чего я уже добилась. Чтобы перейти на другую, то скорее всего придется забросить свой бизнес, а потом опять начинать с нуля.

Вдобавок, из последнего он сказал, что не хочет развода и «из упрямства» не будет подписывать документы.

Я понимаю, что он из себя представляет. И вроде бы уже пора не реагировать. Но все равно чувствую, что это расшатывает нервы. Сказывается на качестве работы и на репутации. Поэтому прошу совета: как не сойти с ума и не быть раздавленной стрессом? И взгляд со стороны: что еще можно сделать, чтобы выбраться с наименьшими потерями?

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ольга!

Начну с того, что мне несколько раз пришлось «делать подход» к Вашему письму! И после очередного про-чтения, я поймала себя на мысли, что мое поведение похоже на Ваше, которое Вы описываете в отношениях с Вашим мужем и всей ситуации, в которой Вы сейчас оказались. Постоянный возврат, ошибочное предположение, что в следующий раз будет по-другому или человек измениться, похоже, Ваш способ строить отношения с людьми. Вы живете не подтвержденными реальностью фактами, а основываетесь на собственных представлениях как о людях, так и о возможностях развития ситуации, Ваши ожидания, что люди вокруг Вас будут делать так, как Вы или похоже на Вас, в описанном Вами случае как раз натыкаются на реальность, что это не так. Такие немного «идиллические» или даже «идеальные» ожидания от других, на мой взгляд, могут свидетельствовать о том, что в Вашей жизни присутствовал опыт недостаточности одних только собственных усилий по достижению чего-либо, несмотря на то, что Вы акцентируете внимание на том, что в Вашей сегодняшней жизни много зависит только от Вас.

Возможно, что в Вашем детстве или юности Вы не находили достаточной поддержки или одобрения собственным попыткам достичь чего-либо, а возможно, даже имело место обесценивание Ваших достижений, какими бы большими они не были.

Если человек растет с таким отношением к себе родных ему людей, немудрено, что его уверенность в себе будет нуждаться в постоянной поддержке со стороны других людей, потому что для очень большого количества людей формирование себя зависит от мнения «со стороны» других, окружающих их людей, так что Вы не одинока в своем стремлении рассчитывать на поддержку других.

Другое дело, что для Вас, похоже, это стремление вместо дополнительной уверенности в своих силах, приносит дополнительный негатив и разрушенные ожидания, которые не делают Вашу жизнь легче.

Посмотрите на все, что в Вашей жизни уже случилось. Вы самодостаточная, уверенно смотрящая в будущее женщина, которая достойна того, чтобы ей не создавали дополнительные проблемы в жизни!

Переверните страницы Вашей жизни и создайте новый, более вдохновляющий сюжет! Оцените, что именно в сегодняшних отношениях Вас не устраивает больше всего. Проанализируйте, что в Ваших силах сделать, чтобы изменить существующее положение вещей. Подготовьтесь для дальнейшего развития событий, в том числе и морально. Просто не позволяйте другим распоряжаться Вашей жизнью! Ведь начиная от Вашей удивительной хозяйки квартиры и, заканчивая Вашим мужем, все эти люди только тем и занимаются, что принимают решения за Вас, как будто они лучше знают, что Вам нужно на самом деле! Но с другой стороны, их такое поведение явно сигнализирует Вам, что Вы и сама позволяете так поступать с собой!

Личность в положении «Жертва», по Карпману, сама провоцирует окружающих на создание из нее этой самой жертвы. И это совсем не означает, что человек безволен или слаб физически и морально, скорее даже наоборот. Просто его бессознательное обращение к другому за «помощью» позволяет этим другим почувствовать себя кто Агрессором, кто Спасателем, и проявить самые худшие стороны своей личности, за что Вас же потом и будут считать виноватой.

Так что Вы в полном уме и здравой памяти, просто это пока Ваш самый понимаемый способ строить отношения с другими. Как и любой устоявшийся способ, его можно менять, чтобы в дальнейшем не попадать в подобные ситуации.

Я бы порекомендовала Вам работу со специалистом-психологом, но поняла, что Вы сейчас за пределами страны. Однако очные встречи Вы могли бы заменить и встречами по скайпу или в другом формате с помо-щью интернета, что сегодня не менее эффективно.

4.75 Rating 4.75 (6 Votes)

Здравствуйте. я растался с девушкой прошло уже 4 месяца за это время я записался в спорт зал, начал больше работать. стараюсь всегда быть чем то занят что бы не возвращаться к мыслям о ней. но вот опять наткнулся на нее в срц сети она уже с другим все класно и хорошо у них. меня прям зло берет из за этого. хотя я простил ее за все плохое и боль которую пичиняет мне. очень хочу начать все сначало но чувствую что привязан к ней не могу отпустить как избавиться от этой зависемости спорт и работа помагают но не так как хотелось. я очень хочу забыть ее и двигаться дальше жить своей жизнью а не злиться и переживать из за нее задавая себе при этом вопросы почему я почему именно со мной. если есть решение данной проблемы может посоветуете что то.

Tema

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Tema, доброе утро. Напишите, пожалуйста сколько лет Вам и девушке? Вы работаете, учитесь?
Психолог прокомментирует Вашу ситуацию через некоторе время, следите за темой.

Мне 27 ей 29 я работаю, она тоже. моя сфера дейятельности машиностроение. оеа руководитель.

Tema

Tema, здравствуйте! Мы уже работали с Вами в одной из Ваших предыдущих тем. Вы пишете, что после расставания с девушкой, приложили много усилий, чтобы отвлечь себя от тяжёлых переживаний: спортзал, работа. Есть ли в Вашей жизни при этом что-то, что приносит Вам сейчас удовольствие? Какой у Вас круг общения? В периоды, когда человек переживает травму потери, а у Вас именно такой случай, ему особенно важна поддержка близких. Кто входит в Ваш круг поддержки?

Извените что с задержкой отвечаю. я начал налаживать общение с старыми друзьями, товарищами. большую радость дарит спорт, общение. вот на днях бывшая девушка связалась со мной. просила выручить ее я отказал, иначе я себе в ущерб сделал бы это. вот как бы раз и забыть не переживать не думать как она. когда мы растались она болела возможно нужна была операция. переживал жуть, но все обошлось теперь идет на поправку. сейчас я знаю у нее все хорошо. по этому хочу порвать ту связь которая меня как то еще держит. не хочу даже мысленно возвращаться к ней. новые девушки есть в моей жизни но как то все не то. прочно еще сижу на своих воспоминаниях, как тогда было хорошо и легко с ней. голоаой то понимаю что все уже нечего не будет. что надо двигаться только в перед не оглядываясь. только травмы душевные мешают. сделал самоанализ и нашел что мне мешает именно эмоцианальный фон. вот как его убрать порвать эту связь. обратил внимание еще вот на что как только простил, отпустил ее она сразу дала о себе знать. меня жизнь решила еще раз проучить, но я больше так не хочу. возможно мы завтра увидемся с ней я этого хочу но в тоже время злюсь на себя зачем подпускаю ее так близко. не хочу переживать этот дискомфорт снова.

Tema

Tema, Ваши ощущения очень понятны: Вы по-мужски решили разобраться с проблемой, одним махом прервать отношения, которые приносят много боли, и в которых Вы не видите перспективы. Это достойно большого уважения. Хотелось бы, чтобы Вы понимали: несмотря на такое Ваше решение (отрубить хвост сразу, а не резать по кусочкам), психика любого человека устроена немного сложнее. Прекратить отношения можно сразу. Но прекратить свои переживания обычно никому не удается. Вы можете управлять своим поведением (и Вы это эффективно делаете), но никто не умеет управлять своими эмоциями. Боль еще будет с Вами какое-то время. Вы - молодец, Вы очень грамотно все делаете: и спорт, и общение со старыми друзьями и даже возникшие у Вас отношения с новыми девушками - это все то, что Вы делаете для себя, для своего будущего и настоящего. Уверена, Ваши усилия рано или поздно приведут Вас к новой странице, когда новые впечатления постепенно заместят старые. Однако не стоит ожидать от себя мгновенного переключения. Какое-то время воспоминания будут приходить к Вам, тоска и печаль по поводу потерянных отношений - совершенно естественны для периода, когда человек справляется с потерей.

Возможно, Вам облегчит состояние понимание механизма того, что происходит, когда разрывается связь с партнером: у Вас во время этих отношений был в голове некий проект будущего с девушкой, бессознательно Вы выстраивали картину того, как будет устроена Ваша жизнь, если Вы продолжите эти отношения. В момент разрыва Вы потеряли не только отношения с этой девушкой, но и весь проект собственного будущего. И это делает Вашу потерю особенно болезненной. Поэтому Вам нужно некоторое время на перестройку. Ваше бессознательное делает сейчас большую работу, фактически, оно отменяет программу, которая была создана во время Ваших отношений и заменяет ее на другую программу, которая еще не определена. Эмоциональный фон людей, переживающих потерю, всегда несколько снижен, на смену яркому отчаянию приходит подавленность, в этот период мозг человека старается переработать тяжелый опыт с тем, чтобы адаптироваться к новой реальности. Как только этот процесс будет завершен (обычно это около года с момента потери), Вы начнете смотреть на прошлое иначе, воспоминания по-прежнему будут у Вас, но не будут столь болезненными, у Вас появятся новые впечатления, интересы, уже не связанные с этим человеком, и они будут занимать Ваши мысли и эмоции гораздо больше, чем Ваше прошлое. Этот процесс непрерывен, то есть, каждый день Ваше прошлое будет обладать все меньшей властью над Вами, тем более, Вы активно этим занимаетесь и приближаете момент освобождения. И все-таки изменения, хотя и происходят с Вами каждый день, не являются резкими. Постепенно Вам будет становиться все легче, постарайтесь себя настроить именно на плавные изменения своего состояния.

Для того, чтобы Вам было спокойнее по этому поводу, Вы могли бы начать вести дневник, в котором в режиме каждого дня (или нескольких раз в неделю) Вы могли бы отмечать, сколько раз Вы вспомнили девушку и все, что с ней связано, какие чувства испытали при этом. По итогам недели, а потом месяца, Вы сможете увидеть динамику. Скорее всего, Вам станет понятно, что Вы все меньше возвращаетесь мыслями к этим отношениям и все больше освобождаетесь от этого груза. Как Вам откликается моя идея с дневником?

Нужна ли Вам какая-то помощь в преддверии возможной встречи с девушкой?

Вы совершенно правы во всем. дневник это круто сегодня же заведу. у меня была, есть главная мечта в жизне это семья ребенок. вот этим она умело воспользовалась сказала что я вернулся в того которого она любила и хотела родить детей. это моя слабость, но я всеравно отказал ей в мат. помощи. теперь уже с меньшим энтузиазмом общаеться. вот если честно я мог ее выручить пусть мне и было бы тежеловато. но подумав головой я все же сказал нет. если и завтра будет встреча то хочу быть на ней уверенным спокойным не навязываться. она мне часто задает вопрос один ли я. отвечаю уклончево. считаю что с ней я не открытая книга. вы правы пройдет год и будет лучше, я даже до недавнего времени относился аобще к ней спокойно, но вот написала жашел к ней на страницу там подарков куча. увидел кто дарит зашел к нему на страницу, а там квартира в которой я создавал семью уют. он там же все прекрасно круто любовь. меня зло взяло и все по новой мысли переживания. в общем я запретил себе когда либо повторять эти действия. теперь немного легче уффф прям выговарился. да я хочу узнать ваше мнение как мне вести себя при встрече с ней. и еще вопрос клгда людм общаються, задают вопросы друг другу то это диолог. у меня до того как она обратилась было с точностью наоборот. то есть я старался найти общение с ней. она игнорила меня по полной. тогда я сказал себе пусть так и не стал больше проявлять инициативу. но вот попросила о помощи, я сказал отвечу позже. и знаете пока я не сказал ей о своем решение мы очень хорошо разговаривали. когда сказал нет тогда и общение стало сухим. я всячески ее подерживал просил бога, жизнь чтрб все у нее получилось. да я и до сих порпрошу счастья для нее. я ведь любил а может еще люблю. так вот у меня закрались сомненья в тот момент когда мы мило разговаривали. а вдруг опять кинет. было уже два раза. сомненье самое плохое качество. я стараюсь избегать его, лучше ведь попробывать и потерпеть неудачу недели сомневаться в поступке. по тому и отказал. теперь вижу ситуацию с другой стороны считаю это просто корыстью не более. но очень хочу что бы это было не так. часть меня еще надееться что может жизнь еще сведет нас вместе и будет семья и детии. вот про эти сомненья я и говорю. я готов дать ей второй шанс. но не вкоем случае себе. только вот ей не я не этот шанс совсем не нужен. как человек может все забыть бросить, отрешиться от всего. я ей честно завидую. это наверное дар от жизни не жалеть не о чем. обо мне люди говорят что я добр отзывчев. да я и сам все это вижу, что даю людям улыбки и счастья. все эти проблемы не сломали меня, я не спился не бросил сам себя я начал работать над собой а это очень нелегко. к слову с начала этого года со мной произошли следущие события умер дед суеуид, там и родственники как на подбор, отказался от всего. продал машину купил хорошее кольцо, думал женюсь на возлюбленной. его украли. следом умер отец. и вот самое страшное мы растоемся по ее инициативе. сейчас чувствую что душа моя выросла, сильней стал я. к людям отношусь как и прежде. если просят помогу по возможности. научился ценить все что меня окружает, не принемать это как должное. ценю жизнь. глупо наверное так говорить, но были мысли и о суециде. хотя призераю эту слабость. может это все только трамплин к чему то новому хорошему, доброму и светлому. по крайне мере я верю что у меня все хорошо сейчас так и в дальнейшем будущем. вы правы я даже сейчас пишу вам и перестраиваюсь. только вот слова год, эмоции. тянут назад

Tema

Tema, давайте попробуем не смешивать все в одну кучу, у Вас, действительно, многовато событий за последний год.

Итак, я напишу, что я поняла из Вашего последнего сообщения, а Вы меня поправите или дополните, хорошо?

Вы написали, что за прошедший год у Вас умерли дед и отец. Вы в это время были в отношениях с девушкой, с которой сейчас расстались, верно? Для Вас это значимые потери, дед и отец были важными людьми для Вас? Сколько времени прошло с момента потери деда, потери отца? Сколько времени прошло с момента расставания с девушкой? По количеству событий Вы имеете дело с множественной травмой, и Ваш организм может нуждаться в особо бережном отношении, так как в короткое время Вам приходится справляться с большим количеством переживаний. Вам стоит сейчас не требовать от себя слишком многого, так как Вы объективно нуждаетесь в спокойствии, тепле и времени для того, чтобы прийти в себя. Хорошо, если рядом с Вами в этот период будут находиться люди, которые любят Вас, принимают Вас таким, какой Вы есть, не задают слишком много вопросов и поддерживают.

Относительно Ваших сомнений в искренности чувств девушки я очень понимаю Вас. Чтобы я могла порассуждать вместе с Вами, могли бы Вы немного подробнее описать, как происходило Ваше общение после расставания, и в чем заключается ее нынешняя просьба к вам, в которой Вы ей отказали? Верно ли я уловила, что девушка проявляет намерение восстановить отношения, а Вы опасаетесь соглашаться? Поясните также эпизод насчёт Вашего захода на страничку в соцсетях другого мужчины: Вы предполагаете, что она находится в новых отношениях? С чем тогда может быть связано её желание вновь сблизиться с Вами, как Вам кажется?

Если говорить конкретно о предстоящей встрече: по какому конкретно поводу вы встречаетесь? Есть ли вероятность, что девушка снова обратится к Вам с просьбой о материальной помощи? Что для Вас стоит за этой просьбой? Могла ли обратиться с подобной просьбой к Вам другая девушка, к которой у Вас нет подобных чувств? Какое Ваше решение было бы в таком случае? А если бы с этой просьбой обратился знакомый мужчина? Порассуждайте пожалуйста об этом?

Дрбрый день. да был в отношениях. с отцом не виделись не меньше 12 лет, но все же для меня это потеря. я много о чем хотел с ним поговорить. я простил его за все. почему раньше не нашел встречи, с возростом иначе смотрю на вещи которые раньше не хотел понимать. дед болел сильно морально я был готов к этому. когда уходят родные все равно тежело. как ни как переживал. 6 месяцов как дед умер, 3 месяца как отец. 3 месяца как растались с девушкой. вот тут и был мой самый страшный момент. наше общение заключалось в одном ключе, я бегал за ней просил еще один шанс, всячески унижался, в общем вел себя из позиции с низу. сейча стыдно за такое поведение, но тогда бы очень сильные эмоции, я нуждался в ней ее поддержке. она все чаще меня ставила в полный игнор. безразличее больней слов. у нее появились финансовые трудности и тут сама вышла на связь просила помочь решить их. когда я отказал ей я снова оказался в полном игноре) считаю что ей нужны были деньги а остальное фикция. про того парея она мне говорила что это просто общение он младше ее меня относиться к нему как младшему. просто общение. сейчас спит с ним. зачем зашел, сделал себе больно за то убедился в этом. да я переодически помогаю людям займу деньги по возможности. не важно мужчина или женщина. наверное в отношение быашей девушки я опять придумал себе внутреннее развлекалово (все наладиться, не подошел новый ухожер и прочее)

Екатерина я подумал обо всем что меня тянет к ней (бывшей) и пришел к тому что это моя первая, настоящая любовь. ведь я все отдавал ей и силы и время. нечего не жалел для этого. и похоже именно этим все испортил. создал ей определенную ценость на прочь забыв о себе. я считаю что это и оттолкнуло ее в какой то момент от меня. сейчас оглядываюсь на все это, да события не из приятных, но урок, опыт я определенно усвоил. с ней мы так и не встретились она перестала отвечать. я даже не сержусь на нее за это. мне кажеться я понял все что со мной происходит, больше нет надежд на востоновление отношений, буду строить новые. а воспоминания со временем забудуться будет легче.

После стрессов,обид, чувства вины на нашем энергетическом теле остаются ссадины, синяки, шрамы в той или иной фазе рубцевания. Они представляют собой либо деформации ауры («сглаз»,«порча»), либо привязки и связки.

Привязки и связки — это энергетические нити, по которым идет отток или приток энергии. Они выходят из чакр и связывают нас с людьми, при взаимодействии с
которыми эти привязки и связки образовались. Привязки действуют в течение длительного времени — от нескольких месяцев до нескольких лет,и очень неблагоприятны для человека, в которого они входят. Впрочем, человек, который сделал вам эту привязку, портит себе Карму, и справедливость в мире будет рано или поздно восстановлена.

Связки отличаются от привязок временным промежутком: если привязки могут действовать в течение лет, то связки длятся, максимум, 5-7 дней. Методы энергетической защиты, представленные здесь, — не что иное, как работа по освобождению от привязок и связок.

Обрыв привязок почти всегда причиняет страдания.
Хочу вас предупредить и о том, что человек, с которым обрывается привязка, всегда это чувствует. В большинстве случаев, особенно если вы отсоединяете от себя человека, с которым у вас были длительные и близкие отношения, отрыв причиняет страдания, так как вам обоим будет хотеться восстановить связь. Более того, и он,
и вы подсознательно будете искать повод, возможности, объяснять себе необходимость звонка, письма, весточки и проч., чтобы только связь восстановилась. Эта связь хоть и мучительна, но привычна, а от привычек отказываться и отвыкать очень и очень нелегко.

Кроме эмоциональных переживаний, после обрыва может возникнуть ощущение пустоты или отделенности от окружающего мира,легкие саднящие или блуждающие боли в теле. Будьте готовы к этим ощущениям и не пугайтесь их, через пару дней (а возможно,и часов) они исчезнут и больше не вернутся.

Как понять, разорвана энергетическая связь с обидчиком или нет.

О том, разорвана ли энергетическая связь между вами и обидчиком, вы узнаете из собственных ощущений. Если обидчик кажется настолько далеким и непричастным к вашей жизни, что вам даже трудно нарисовать в воображении его образ, значит, связь разорвана.

Если привязка не удаляется.

Если после проделанной процедуры привязка не ушла, значит,у вас в действительности нет желания избавляться от нее. Возможно, вы получаете через нее энергетическую подпитку. В этом случае привязку следует пока оставить. Ведь если вам даже и удастся ее удалить, она вскоре вернется на свое место.

Методики удаления привязок помогут жертвам
«несчастной» любви.

Методики, которые я предлагаю для удаления привязок, прекрасно подойдут и жертвам любовных неудач. Разорвав на энергическом уровне связь с покинувшим или предавшем вас любимым человеком, вы мгновенно освободитесь от страданий и сможете быстрее найти себе нового партнера. Не стоит ставить любовную неудачу в центр жизни. «Несчастье проистекает из неправильных расчетов», — говорил Бертольдт Брехт, а он знал, что говорил. Вы осознали свои ошибки и больше их не повторите. Поэтому приучите себя к мысли, что ваша трагедия — лишь укол вакцины, прививка, которая защитит вас от неудач в будущем. Боритесь за свое счастье! Ведь оно не свалится с неба, каждый носит его в себе. Главное —
разглядеть, взрастить это привередливое деревце, и оно принесет
богатые плоды!

Значение привязок в каждой из чакр.

О наличии или отсутствии привязок в чакрах можно судить по психофизиологическим проявлениям.

Привязка в ПЕРВОЙ чакре означает, что энергия, сосредоточенная в ней и предназначенная для всей жизни тратится не только на вас самих, но и на кого-то еще, причем чаще всего непроизвольно. Конечно, человек может сознательно помогать другому энергией этой чакры, например, мать — сыну, воюющему в Чечне,
сестра — больному брату, муж — сдерживать взрывоопасную ситуацию в семье, но тогда эта привязка временная. В случае постоянной привязки рождается потребитель, иждивенец, энергетический«вампир».

Привязка во ВТОРОЙ чакре говорит о сексуальной озабоченности или зависти к кому-либо, подозрительности, чрезмерной жалостливости, любви к сплетням.

Привязка в ТРЕТЬЕЙ чакре проявляет себя постоянным чувством страха, жестокостью, лживостью, ревностью и неврозами.

Привязка в ЧЕТВЕРТОЙ чакре означает сильную привязанность к объекту любви, говорит о преувеличенном чувстве долга и чрезмерных переживаниях за других людей. Выражение «душа болит» как нельзя лучше характеризует эту ситуацию.

Привязка в ПЯТОЙ чакре — это сильное желание выговориться. Как правило, она идет во вторую чакру человека, который будет с сочувствием вас выслушивать.

Привязка в ШЕСТОЙ чакре означает, что вы слишком подвержены влиянию других. Вы не в состоянии самостоятельно принимать решения, постоянно чем-то озабочены, находитесь в вечных раздумьях и никак не можете от них отвлечься.

Привязка в СЕДЬМОЙ чакре самая опасная. Она служит признаком того, что либо вами кто-то управляет помимо вашей воли,либо вы сами стремитесь кем-то управлять и заставляете других следовать вашим указаниям. Некоторые руководители сект, называющие себя Учителями или гуру, специально делают привязки по седьмой чакре своим ученикам и последователям, чтобы сделать
процесс внедрения им своих мыслей контролируемым и эффективным («зомбирование»). Печальным исходом привязки являются серьезные психические заболевания.

Чакры РУК содержат энергию созидания, и привязки по рукам означают скованность в творческом самовыражении. Про человека, имеющего привязки в этих чакрах часто говорят «у него руки не из того места растут».

Чакры СТУПНЕЙ отвечают за связь с физическим планом,поэтому привязка нарушает контакт с землей. В результате появляется чувство отрыва от реальности, неуверенность в себе, состояние «подвешенности».

Как обнаружить и устранить связки
и привязки.

Уединитесь в тихой комнате. Закройте глаза. Заземлитесь. Сфокусируйте внимание на первой чакре, ощутите и попытайтесь мысленно раскрыть ее, как раскрывается бутон цветка. При наличии привязки чакра будет плохо открываться или не будет закрываться. Вы также можете увидеть привязку мысленным взором в виде
мутного движения извне, «веревки», «каната», «мусора» в чакре.
Почистите чакру светом или представьте, как ваши руки входят в ауру, в чакру и извлекают оттуда все лишнее. Привязка может оказаться большой, тонкой, толстой, твердой, колючей. Главное, не волнуйтесь, работайте спокойно. Мысленно отправьте привязку туда, откуда она поступила. Возможно, в вашем сознании даже возникнет образ человека, которому эта привязка принадлежит. Этот человек может быть близким другом или коллегой, живым или мертвым. Взгляните на него повнимательней и по возможности без эмоций. Если по привязке вы поймали мыслеобраз не одного человека, а, скажем, двух, следовательно, вы работаете с двумя чакрами (по очереди). Когда вы почувствовали, что привязка ушла, приступайте к работе со второй чакрой, затем с третьей и т. д. Не забудьте про чакры рук и ног.
Когда вы извлекли привязки из всех чакр, создайте мысленный образ водопада, смывающего лишнюю энергию. Он вливается в седьмую чакру и проходит вниз до первой. Пропустите поток через чакры рук и ног, затем по стержню заземления отправьте его к центру Земли для нейтрализации. После этого представьте золотистый солнечный поток, теплый и ласковый, омывающий вас от седьмой до первой чакры. Зафиксируйте солнечный цвет на ауре и мысленно придайте ему яйцеобразную форму. После снятия привязок следует сделать несколько упражнений для мышц живота или выпить чашку чая с травами.

«Чердак отношений»

Методика позволяет отсечь ненужные энергоинформационные каналы, связывающие нас с неприятными людьми или обстоятельствами.

Отпустите все свои мысли, эмоции. Представьте, что они — просто поток энергии, существующий независимо от вас и свободно проходящий сквозь вас. Дышите глубоко и спокойно, животом. Посидите так в течение 7-9 минут.
Представьте, что ваша голова — это комната, заставленная различными вещами, каждая из которых связана с каким-то взволновавшим вас, неприятным событием или человеком. Например:шкаф — работа, кресло — начальник, кровать — жена, диван —отец и т. д. По очереди выносите предметы за пределы комнаты.
Потом мысленно выведите себя из комнаты, скажем, за ухо, и закройте за собой дверь. Комната голова должна остаться совершенно пустой. В ней не должно быть ни предметов, ни связанных с ними мыслей. Время от времени поглядывайте в комнату через воображаемое окошко или в дверную щель и выбрасывайте из нее появляющиеся там предметы мысли.
Запомните: вы являетесь пассивным наблюдателем, который со стороны смотрит, что происходит у вас в голове, ни во что не вмешивается и ничего не оценивает. Находитесь в состоянии наблюдателя 15-20 минут.
По окончании упражнения необходимо произнести текст приблизительно такого содержания: «Теперь так будет всегда. Я свободен от ненужных привязок. Я — свободен! Я есть Я!»

Отжигание привязок

Очень действенный народный метод освобождения от привязок. В большинстве случаев разового отжигания вполне достаточно, но если вы хотите перестраховаться, можете выполнять процедуру ежедневно в течение недели.

Купите в церкви свечу, желательно восковую и красную. Станьте прямо, расправив плечи. Держа зажженную свечу в руке (неважно, в левой или в правой), расположите ее так, чтобы пламя было на уровне лобка. Медленно медленно ведите свечу вверх по средней линии тела (если захочется отвести руку немного в сторону, то отведите). В тех местах, где пламя будет трещать или где вы почувствуете, что рука двигается тяжело, «зависает», подержите подольше. При этом вызовите перед мысленным взором образ обидчика или покинувшего вас любимого человека и скажите: «Я избавляюсь от привязки к тебе, я хочу быть свободным (ной) от тебя.
Прости и отпусти!» Когда пламя свечи окажется на уровне макушки — отжигание закончено.
Упражнение можно проводить как в темноте, так и при свете.

Эффект методики многократно усиливается, если вместо свечки взять сухую древесину можжевельника и в течение 7-9 минут проделать описанную выше процедуру. Единственное отличие в том, что можжевельник «работает» не только, когда горит, но и когда просто тлеет — когда на конце палочки есть рдеющий огонек
и благовонный дымок.

Сжигание привязки

Данная процедура быстро и качественно освобождает от привязки к обидчику или любимому вами, но не любящему вас человеку. За один сеанс можно удалить привязку только к одному человеку. Во избежание пожара процедуру лучше проводить в ванной.

Удобно устройтесь в ванной комнате или поставьте рядом таз с водой. Зажгите свечку. Сядьте, возьмите в руку карандаш, положите перед собой чистый белый лист бумаги и подумайте о человеке, от которого вы бы хотели отсоединиться. Прислушайтесь к своим ощущениям: в каком месте на листе находится эта привязка?
Нарисуйте ее там в виде точки, кружка или любой другой фигуры,
которая, как вам кажется, наиболее наглядно эту привязку отражает. Нарисовали? А теперь подожгите бумагу в этом месте так,чтобы нарисованная вами привязка сгорела. Бросьте горящую бумагу в таз с водой. Вместо свечи можно использовать сухую можжевеловую древесину. Если, спустя некоторое время, вам показалось, что между вами и обидчиком все еще осталась связь, повторите процедуру.

Как правило, однократного сжигания бывает достаточно. Однако в «особо запущенном» случае, если применялся ритуальный
«приворот», неважно, какой — «черный», «деревенский», «безгрешный», необходимо применить 5-6 методик последовательно и обратиться за помощью к грамотному специалисту.

Перекрытие энергетического канала
связи с обидчиком

Когда люди общаются, между ними обязательно возникает энергетический канал связи. Если после контакта с неприятным человеком или обидчиком, этот канал перекрыть, то тяжелого осадка от разговора на душе не останется.

Закройте глаза и представьте себе канал связи с человеком в виде двух трубок, по одной из которых энергия идет от человека к вам, а по другой — к нему от вас. Теперь представьте себе ножницы и перережьте ими оба канала. Два своих конца трубок замкните на себе,а два других — отдайте человеку. Процедуру можно проделать, взяв в руку реальные ножницы.

«Проветривание сердца»: лекарство
от несчастной любви

Данная процедура хороша в качестве средства от «несчастной» любви и мрачных, тяжелых мыслей. Выполняется вечером,1-2 раза в неделю.

Сядьте к окну, расслабьтесь, разгоните мысли. Сосредоточьте внимание на области сердца. Представьте, что в груди у вас отверстие, и вы ощущаете тупую боль в этом месте и жжение внутри.
Вдохните, а при выдохе постарайтесь вообразить, будто воздух выходит через это отверстие, и из него выбивается что-то темное, вроде дыма. С каждым выдохом темного становится меньше, боль в груди стихает и появляется ощущение приятного холодка. Когда вы почувствуете «сквозняк в груди» — это значит, что все дурные
чувства, отравляющие ваше сердце, ушли. Посмотрите в окно на темное небо, на огоньки окон и вы почувствуете свою причастность ко всему живому, такую светлую, приносящую радость и спокойствие.
Во время выполнения этого упражнения можно зажечь ароматические палочки, свечи, включить тихую приятную музыку.