Смешные детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных - смешные анекдоты про животных, анекдоты про животных для детей, самые смешные анекдоты про животных, ржачные анекдоты про животных, свежие анекдоты про животных

Одна блоха спрашивает другую:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!!!

***

На уроке природоведения:
- Бабочка появляется так: сначала она гусеница, потом куколка, а только потом из куколки появляется бабочка!
- Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?

***

- Назовите единственного зверя, которого боится лев.
- Львица.

***

На экскурсии в зоопарке ребёнок спрашивает:
- А эту обезьяну выпустят из клетки, когда она станет человеком?

***

- Что такое МУЗА?
- Голосование коров.

***

Анекдоты про животных. О котах.

- Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

***

На улице встречаются два кота - домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
- Послушай, а кто тебя кормит?
- Никто. Я сам себя кормлю.
- Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

***

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

***

В зоомагазине:
- Ой, скажите, а это котик или кошечка?
- А вы по ушам не видите, что ли?
- По ушам? Не вижу! - Это кролик!!!

***

Анекдоты про животных. О собаках.

Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
- Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.


***

Два собаковода хвастаются своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака!
- Да нет, просто у неё свой ключ есть...

***

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

***

- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

***

Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
- Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!

***

Анекдоты про разных животных.

Вечером на нос льву села моль:
- Лев, лев, а я тебя съем!
- Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода...

***

Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
- Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
- Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
- Ню-ню, - сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл...

***

Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Ещё не хватало мне всякую живность на "вы" называть!

***

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
- Слон, ложись! Меня заметили!

***

Приходит мужчина в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо! Я обуваюсь!

***

- Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр!

***

Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
- Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
- Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
- А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
- Сама знаешь что!

***

Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
- Кто виноват?
- Не знаем, всё произошло так быстро!

***

Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

***

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся...

***

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

***



Подходит лошадь:
- Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
- Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва...
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
- Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

***

Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними...
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
- Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

***

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться...

***

Где находятся комары зимой?
- Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.

***

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
- Ты что, косой, с ума сошёл?
- Да там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе-то что?
- Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

***

Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

***

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

***

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Тараконов травить!
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!

***

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

***



Почему у бегемота круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

***

Зайчиха увидела охотника - и к зайчатам.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!

***

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, Ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!

***

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А она йогой занимается.

***

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
- А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!

***

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
- Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: "Да впустите же в дом собаку!"

***

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

***

Разговор двух рыбок:
- Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
- А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.

1. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

2. Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!

3. Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орёт: - Кабана в обиду не дам!

4. Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
— Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
— Ну что, кабан? Довыпендривался?

Анекдоты про животных самые смешные

5. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:

— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

6. Один человек пришел в гости к своему знакомому.
— Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
— А как же ты прошел? Это очень злой пес!
— Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

7. Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на «Тойоте», а навстречу волк на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя съесть» — успел подумать волк.

8. — Не цените вы меня, — жаловался Рак,- не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться, да свистеть научиться. Тут бы такое началось…

9. Папа-кенгуру: — Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка? Мама-кенгуру: — Ты наверное забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!

10. - Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Анекдоты про животных смешные до слез

11. Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика». И согласился. Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его…
Через пять минут думает: «А вдруг клиент - тогда от хозяина таких п*здюлей повыгребаю…». Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

12. Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
— А папа твой как был козлом, так и остался!

13. Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает: — Что будете заказывать? Заяц говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: — А Вы что будете есть? А Волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

14. — Мам, давай возьмём котёнка! — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. — Тогда давай возьмём тигрёнка! — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

15. Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные анекдоты до слез ждут Вас .

Кто рано встаёт, тот есть подаёт! (Народная кошачья мудрость.) *** - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное! - Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать? *** Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком. *** - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя. - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов. *** - Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная? - Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что, по-вашему она сделала? - Неужели побежала домой и принесла эту вещь?! - Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть... *** Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери: - Мам, я собака? - Нет, сынок. Через пять минут: - Мам, я собака? - Нет, сынок. - А почему же я мёрзну-то как собака? *** Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка... *** - Срочно дайте жалобную книгу! - "Му-му" подойдёт? *** Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор: - И что же с вами случилось? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... *** В зоопарке. - На вашего мальчика напал тигр! - Сам напал, сам пусть и выкручивается! *** - Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей - моль... - Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика. *** - У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть лезет. - Так нам вдвоём тесно!!! *** - Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя. *** - Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев. - От попугаев? - От попугаев. - А-а-а, от попугаев. - От попугаев, от попугаев. *** Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова. *** Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: - Это же беспрецедентный случай в науке - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Хозяин питона: - Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил? *** Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам. *** - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! *** - Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать! *** На уроке биологии: "Орлы - хищные птицы с клыкастыми лапами". *** Встречаются жираф и зебра. Жираф спрашивает: - Зебра, а почему ты полосатая? - Просто кожа в горошек кончилась. *** - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба... *** Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! *** Морские свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..." *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет достаточно чёрно-белой. *** Один человек пришёл в гости к своему знакомому. - Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит? - А как же ты прошёл? Это очень злой пёс! - Надо же, а я об него ноги вытер. *** - Почему хомячки не любят кокосовых орехов? - Они за щеками не помещаются. *** - Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу! - Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить! *** - Твоя собака утащила мои туфли! - Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая. *** - Я так одинок, - Жалуется холостяк приятелю, - У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи ещё одну собаку. *** Говорят две обезьяны: - Как тебе мой новый друг? - Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека. *** Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут бац - дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, теперь держись!" *** Две собаки разговаривают: - Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. - А мой ну такая собака! *** Вор грабит квартиру. Попугай: - А Кеша всё видит! - Вор накрывает клетку попугая. - А попугай говорит: - Кеша - не я, Кеша - бульдог... *** Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка: - Это Иван-Царевич! Первая лягушка: - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что мы во Франции. *** Объявление: Отдам хамелеона. Хамелеон - удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло! *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продаётся. - Да я любые деньги заплачу! - Причём тут деньги? Мы её поймать не можем... *** Мама-мышь обращается к сыну: - Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии. *** На уроке зоологии: - Чем питается дятел? - Деревом. *** Объявление: "На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй". *** - Как зовут жену барана? - Баранка! *** Учёные вывели новую породу рыб - рыба-вредина. Не ловится и всё тут! *** Мама-моль говорит своему сынишке: - Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником! *** - Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами? - Белые коровы дают молоко, а чёрные - кофе! *** - Здесь в деревне по утрам всех будит петух. - Отлично, заведите его на 10:30!

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе??!!!

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику...

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж – как повезёт...

Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

Летит филин и кричит:
- Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
- Ого!

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…

Одна курица говорит другой:
- Я могу на тебя в суп подать!

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
- Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые...
- А бараны новые, - ответил пастух.

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
- Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
- Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

На птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

ТВ-шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:
- Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди отсюда!!!

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
- А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь.

Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
- Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!