Что делать родителям, если ребенок брешет без конца и края. Что делать, если ребенок врет – советы психолога

Детская ложь.

Ложь – это раздвоение человека. И как всякое раздвоение – неприятно и приносит человеку страдание. Раздвоение вносит тревогу, ослабляет физические силы, пагубно действует на нервную систему. Лживость – не первоначальное состояние человека, естественный человек правдив, мир лжи и выдумки ему неизвестен. Так и детям, как существам непосредственным – ложь чужда и неприятна. Первобытные люди и дети поддаются обману чрезвычайно легко. При этом «дикари» учатся лгать от цивилизованных людей, дети – от взрослых.

Ложь – это стремление избежать наказания и доставить лжецу как можно больше удовольствия. Характер борьбы с ложью обуславливается теми причинами, от которых она возникла. Ложь – это намеренное введение человека в заблуждение или намеренное сообщение ему неправильной информации с целью получения выгоды: 4 года – время, когда ребенок пробует лгать и 5-6 лет – это уже активные детишки, которые лгут, чтобы избежать наказания, стыдной и неловкой ситуации. Постепенно, если в семье все в порядке, ребенок понимает, что это либо выгодно, либо невыгодно.

В детской лжи надо различать настоящую ложь от мнимой. Дети часто лгут от того, что не усвоили языка взрослых: неточно понимают слова, придают им другие значения. Так, ребенок лжет, рассказывая о случившемся, то есть передает факт не так, как происходило, а как он сам эту ситуацию понял. В таких случаях лжи настоящей нет, есть мнимая ложь – ошибка самого ребенка, умственное развитие которого не позволяет видеть вещи такими, какими они видятся взрослому. Так ребенок плохо понимает время, для него нет различия между сегодня и завтра.

Дети впечатлительны, они сильно преувеличивают размеры вещей. Разницу между миром внутренним и внешним они различаю плохо, поэтому дети часто принимают сон за действительность, фантазии за реальность.

Часто родители сами создают обстановку, при которой ребенку трудно быть правдивым. Ребенок хочет получить удовольствие (игрушку, конфету и т.д.), ему препятствуют в этом, и он прибегает ко лжи. Эта первая ступень лжи – она проста, груба, в ней нет ни ума, ни искусства. Более ловкими и искусными во лжи дети делаются под действием страха – именно страх заставляет детей лгать. Ребенок – слабое существо, он боится всего: темноты, грозы, собаки. Страх неприятен, поэтому чтобы избежать страданий и прибегают ко всевозможным мерам, в том числе и ко лжи.

Нигде так не лгут, как в семье, где родители строги, где наказывают детей: там все умственные силы детей уходят на то, чтобы сделать так, как хочется, то есть получить удовольствие, и в то же время не попасть под гнев родителей. Сложная ложь требует сметливости, ума, изворотливости. Есть особый вид лжи – подлаживание , когда распознают слабые стороны человека, на которых потом играют. Подлаживаясь к родителям, дети копируют их. Иногда дети, желая получить что – Рассказывая немыслимые истории и наблюдая, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла либо от родителей, фальшивят, льстят, играют на их слабых струнах – это уже ложь политическая, а политика – наука многоумная.

Высшая ступень детской лжи – это притворные болезни. Для того притворства имеет большое значение возраст, так как здесь надо изучать роль, для чего требуется некоторое развитие. Притворные болезни редко являются раньше 5-6 лет, чаще же такие случаи встречаются в возрасте от 11 до 15 лет.

Иногда дети обманывают ради самого обмана. Это самый опасный вид лжи, такие лжецы очень глубоко входят в свою роль и пристращаются к ней. Обман захватывает их так, что они его не осознают.

Бессознательная ложь пройдет сама. Для этого надо, чтобы ребенок развивался. Рассказы ребенка, склонного к бессознательной лжи, надо проверять, и, если они невероятны, показать, в чем ошибка (создать перед ребенком ту картину, которую он рисует себе иначе, чем следует).

При борьбе с сознательной ложью надо обратить внимание ребенка на то неудовольствие, которое причиняет ложь, внося смятение в его душу. Стараться, чтобы неприятное чувство, сидящее в его совести, не угасало, сохраняло свою остроту – это сможет предохранить в будущем от скверных поступков.

Надо быть осторожным, когда ребенок еще не солгал, но близок ко лжи, когда он хитрит. Хитрость бывает, остроумна, красива, что вызывает смех родителей, но она ведет ко лжи. Жить без запретов ребенку нельзя, но надо позаботится, чтобы запрещалось как можно меньше. Слишком легко запретить, сказав ребенку «нельзя», но надо прежде подумать, легко ли это «нельзя» исполнить.

Искоренить ложь очень трудно. Для того чтобы ложь исчезла, надо изменить весь строй жизни. Воспитывая детей, мы в то же время воспитываем себя. Как средство против лживости важным является воспитание нравственного мужества. Мы живем в обществе, где конкуренция и соревновательность проникли во все сферы нашей жизни. Неудивительно, что многие дети, начиная уже с двух лет, стремятся во всем быть первыми и хорошо сознают важность победы. Именно это желание – быть удачливей и успешней других – и является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.

Ложь по серьезному поводу представляет собой проблему не только потому, что затрудняет родителям решение и выполнение их родительских задач. Ложь разрушает близость человеческих отношений. Она питает недоверчивость и предает взаимное доверие. Ложь подразумевает неуважение к тому, кого обманывают. Становится просто невозможным жить рядом с тем, кто постоянно лжет.

Много ли в нашем окружении людей, которые ни разу в жизни не солгали? Наверное, таких людей практически нет. Но если человек солгал однажды, это не значит, что он будет лгать постоянно. Истоки лжи самые различные. Отношение к детской лжи также различное. Однако следует помнить, что если ребенок начинает лгать постоянно, то потом ему очень сложно остановиться. Сначала нас забавляет детская ложь, а потом начинает огорчать. Давайте разберемся в истоках этого явления.

Что приводит детей к тому, что они начинают лгать? Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И необходимо эту замечательную способность развивать и поощрять, можно и пофантазировать вместе с ребенком. Общение с ребенком поможет лучше понять его желания фантазировать, приблизить нас к ребенку.

Мы взрослые, привыкли осуждать лгунов. Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные. Он настолько же верит в свой вымысел, насколько и осознает, что говорит неправду. Порой маленькие дети при помощи лжи «лакируют» действительность, силой фантазии восполняя то, чего им недостает в реальности. Так у ребенка может появиться невидимый для взрослых друг, который везде его сопровождает. Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе друга, с которым можно играть, о котором можно заботиться, с которым можно разделить ответственность за поступки, вызывающие недовольство у родителей. Пространство фантазии является для ребенка тем спасательным местом, где он может получить то, в чем остро нуждается и что недоступно для него в обычной жизни. Маленьким детям свойственно магическое мышление, законы реальности для них неочевидны, а научиться отделять воображаемое от действительности им еще предстоит. Пока же они мечтают. Фантазирование для ребенка – это и способ взаимодействия с реальностью, и возможность защищаться от нее.

Даже когда малыши отрицают очевидное, они делают это искренне. И столь же искренне готовы обидеться, если вы им не верите. Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно и уже испытывают неловкость и стыд, обманывая нас. Тем не менее они не прекращают рассказывать всякие небылицы, иногда чтобы сделать нам приятное, а порой – не желая огорчать нас. Если малыш, вернувшись из сада, расскажет вам, что побил приятеля или плевался за обедом, вы наверняка будете не довольны, ребенку это прекрасно известно. Поэтому наиболее очевидным для него будет попотчевать вас историями, далекими от не всегда приглядной действительности. Он не стремится вас обмануть, он лишь не хочет вас разочаровывать, желая оправдать ваши ожидания.

Если ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод – «это не я!». Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой – он не сдастся. В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или которые для него слишком болезненные. Это может быть какое-то неблагополучие в семье: шаткое финансовое положение, отсутствие одного из родителей, их алкоголизм.

Очень часто цель лжи – заинтересовать собой людей. Посредством лжи ребенок зачастую пытается сказать нам правду, что его тревожит. Наша задача – понять, что ему мешает сказать об этом по-другому. Зачастую переживания ребенка настолько глубоки, что не поддаются осознанию, он может поведать о них только с помощью лжи. По сути, это не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и негативными чувствами, которые она вызывает. Например, ребенок у которого недавно появилась маленькая сестренка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходиться заботиться о своей сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам. Воспитательница попыталась выяснить у родителей, зачем они поставили ребенка в такие тяжелые условия. Родители были крайне удивлены – ничего подобного в семье никогда не происходило. С появлением младшей сестренки мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребенка, обремененного непосильными заботами. Ребенок идентифицировался с девочкой и, воображая, как он заботится о ней, попытался восполнить то, чего ему не хватало и вызывало зависть. Его родителям удалось помочь ему, уверить, что они любят его так же.

Виды и признаки лжи

Ложь-игра

У детского писателя Николая Носова есть рассказ «Фантазеры». В рассказе этом двое мальчишек хвастаются друг перед другом. И море – океан они запросто переплыли, и летать раньше умели, жаль только, теперь разучились. Один даже на Луну летал. А другому, когда он переплывал океан, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошел. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

Если «ложь» вашего ребенка заключается в сочинении подобных историй – успокойтесь. Это не имеет никакого отношения к нечестности. Просто у ребенка богатое воображение и, очень возможно, творческие задатки. Попробуйте не ругать его, а сочинять вместе с ним. Может быть, получится интересно. А не умеете сочинять – учитесь у ребенка.

Ложь-манипуляция

Ложь – манипуляция, как правило, ложь ради самоутверждения. Ее порой бывает трудно отличить от лжи – игры. На первый взгляд, разницы никакой. И в том, и в другом случае ребенок сочиняет небылицы о себе своих необыкновенных способностях и достижениях. Но ложь – игра, как всякая игра, бескорыстна. Ее смысл и цель – в самой игре. Если же ребенок лжет ради самоутверждения, его цель – привлечь к себе внимание, удивить, испугать, то есть манипулировать чувствами других людей, сверстников или взрослых. Здесь годится все: и исполненные гордости рассказы о богатых и знаменитых родителях, и, наоборот, жалобы на горькую сиротскую долю. Лишь бы стать центром внимания окружающих – пусть на короткое время. Хрестоматийный пример лжи ради самоутверждения – известная сказка о мальчике-пастушке, который развлекался тем, что пугал односельчан, крича: «Волки! Волки!». Помните, чем закончилась эта сказка? На стадо и в самом деле напали волки, но никто не пришел на помощь пастушку, потому что ему уже никто не верил. Та же опасность подстерегает лгунишку, готового на все ради самоутверждения. Он может растерять всех друзей, утратив их доверие.

Ложь из страха

Это очень частая разновидность детской лжи. Ребенок говорит неправду, потому что боится наказания или унижения. Каких только небылиц не приходилось выслушивать взрослым в ответ на вопросы «Почему ты не…» (убрал за собой игрушки, выучил уроки… дополнить этот список каждый родитель может самостоятельно). «Причины» бывают самые разнообразные – от банальной головной боли до приземления летающей тарелки с инопланетянами в соседнем дворе. И все это для того, чтобы избежать наказания, выговоров, упреков.

В книге Пола Экмана «Психология лжи» ложь определяется как действие, которым один человек вводит в заблуждение другого. Он выделяет три основных вида лжи:

Умолчание или сокрытие реальной информации. Человек не выдаёт искажённой информации, но и не говорит реальной.
Искажение реальной информации – это когда нам вместо реальной информации преподносят обман, выдавая его за правду, и тем самым, вводя нас в заблуждение.
Сообщение правды в виде обмана . Человек говорит правду так, что у собеседника складывается впечатление, что он лжет, и истинная информация не принимается .

Существуют также виды детской лжи по Ст. Холл:

«Героическая» - это ложь является «средством для благородных целей».
«Партийная» - это когда ребенок лжет вследствие своих личных отношений (симпатии или антипатии) кому-либо.
«Эгоистическая», продиктованная какими-либо личными интересами.
«Фантастическая», когда ребенок выдумывает из чистой любви к выдумке.
«Патологическая», в основе лежит потребность обманывать себя и других, возбуждать себя вымышленными историями .

«Если внимательно приглядеться к лжецу, то всегда можно заметить кое-какие недочёты в его поведении. Проблема состоит в том, что мы верим в то, во что хотим верить, и это убивает нашу бдительность. Для распознавания лжи нужно сохранять хладнокровие и откинуть эмоции.

Среди признаков лжи можно выделить:

Утечку информации – лжец нечаянно выдаёт себя противоречий информацией.
Информация о наличии обмана – лжец своим поведением выдаёт лишь то, что он говорит неправду, но истинная информация по-прежнему не известна. Зная, что нам лгут, мы не всегда можем сказать, что именно от нас пытаются скрыть.

Маленький ребенок плохо различает границу между реальностью и выдумкой. На этом, собственно, строятся все детские игры. Силой воображения ребенок может превратить стул в коня, щепочку в куклу, а комнату – палка в непролазную лесную чащу или болото. В ответ на грозный вопрос: «Чья работа, кто разбросал игрушки?» вы вполне можете услышать историю про неряху – медведя и т.д. Ловить на лжи бесполезно, бессмысленно и даже вредно. Потому что очень может быть: малыш не врет, а и в самом деле верит в то, что рядом с ним, вот здесь, только что находились эти существа.

Детская фантазия не имеет границ, а мы, взрослые, часто путаем выдумку и обман. Мы говорим малышу «так не бывает», загоняя его воображение в узкие рамки наших взрослых представлений. Отличие обмана от выдумки в том, что выдумка – бескорыстна .

При несформированности у ребенка потребности в правдивом отношении к людям, при несформированности у ребенка честности, как качества личности, у него может развиваться лживость. Приоритет должен быть отдан формированию положительных качеств личности, а не борьбе с недостатками. Ложь часто сопутствует другим поступкам и нарушениям принятых норм и правил. Нравственное развитие ребенка определяется:

Знанием норм общества . Через общение с окружающими людьми ребенок усваивает социальные нормы поведения. О нормах общества ребенку сообщает взрослый.
Осмысление норм общества . Ребенок начинает понимать значение, необходимость той или иной нормы. Большое значение в усвоении и осмысление образцов и правил поведения, имеет развитие у детей чувства гордости и чувство стыда, которые заставляют ребенка соотносить свои поступки с оценками и ожиданиями взрослых.
Привычками нравственного поведения, которые формируются и закрепляются в общении с другими людьми. Привычка является эмоционально-побудительной силой, нарушение которой ведет к ощущению дискомфорта.
Эмоциональным отношением к правилам поведения. Необходимо обращать внимание на переживания успеха и неуспеха ребенка, связанными с его поведением и деятельностью .

Ребенок с хорошо развитым воображением, естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистические «случаи». А поскольку игра для дошкольника – самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

Особенности и причины детской лжи

Сталкиваясь с детским обманом, родителям стоит иметь в виду, что далеко не всегда то, что выглядит как осознанная "ложь", является ею на самом деле. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но гораздо чаще ребенок может привирать совершенно "бескорыстно". Почему так происходит? Малыш, таким образом, может просто реализовывать свою склонность к фантазированию.

Поначалу дети совсем не различают сказку и быль. Детская фантазия одушевляет животных и предметы, наделяет реальность чертами сказки, и наоборот. Поэтому с точки зрения ребенка, иногда ситуация может выглядеть парадоксально: сначала родители описывают чьи-то волшебные приключения, заставляя малыша активно сопереживать происходящему, а через некоторое время заявляют, что "это просто сказка, и ничего подобного на самом деле не бывает". А ребенку хочется верить в то, что любимые персонажи живые и реальные. Он верит, что и к нему в гости может прилететь Питер Пен, хочет попасть в любимый мультик и т.п. Не имея возможности это сделать в реальности, малыш может прибегнуть к помощи своей фантазии и придумать целый мир, в котором он будет действовать как герой волшебной сказки.

Ребенок с хорошо развитым воображением естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистичные "случаи". А поскольку игра для дошкольника – самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

Среди причин детской лжи можно выделить:

Недоверие ребенка к взрослым. Ребенок лжет, потому что боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе ребенка беспричинно – в нем виноваты мы, взрослые.
Вторая причина детской лжи – это желания самоутвердиться. Это болезненное желание порой тоже развивается в ребенке из-за антипедагогических отношений к нему взрослых. Это приукрашивание своих черт характера, своих близких, это желание выдавать желаемое за действительное.

Третья причина детской лжи – это откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы.

Если же ребенок 7 лет продолжает хронически лгать, то это может свидетельствовать о каких-то внутренних его проблемах, и может быть, ему даже понадобиться помощь детского психолога. Кроме этого, причины детской лжи могут быть следующими:

Ребенок хочет избежать наказания;
Хочет привлечь к себе внимание;
У него есть проблемы, требующие решения;
Избегает стрессовых ситуаций;
Берет пример с окружающих его взрослых и детей .

Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, что ложь выгодна.

Фромм выделяет следующие причины детской лжи:

Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви;
Чтобы скрыть свою вину;
Чтобы выразить свою враждебность к нам;
Негативное восприятие лжи родителей .

Социальные корни детской лжи

Ложь произошла от дьявола, поэтому его и называют «отцом лжи». Он склонил первых людей к непослушанию Бога, прельстя их лживыми словами: «будете, как боги». И поэтому обман производит огромное опустошение в душе человека, в его личной жизни и жизни общественной. Он ослабляет волю, рождает недоверие к людям, усиливает эгоизм и трусость, а это чаще всего порождает гордыню.

Ложь у детей имеет не индивидуальные, а социальные корни. В нашей жизни ложь – вполне закономерное явление, форма борьбы за существование, защитное приспособление. В детской душе имеют место процессы, которые совсем не являются, в своей сущности, ложью, но которые, под влиянием социальных условий, становятся настоящей ложью. Эти процессы, сами по себе, могли бы развиваться и в таком направлении, что они никак не могли бы стать ложью, если бы тот социальный резонанс, который они порождают, не превращал их в ложь и не закреплял их в этом свойстве. Ложь у детей создается на социально – психической основе и имеет прежде всего социальную функцию .

Считается, что до наступления первого кризиса взросления (в возрасте 1-1,5 лет) никаких обманов и манипуляций по отношению к родителям ребенок совершать не может. Все его потребности и желания продиктованы нуждой. Если он плачет и зовет маму, значит, ему необходимо ее присутствие. Даже если он сыт, ему тепло и сухо и, казалось бы, причин для беспокойства нет, возможно, малышу просто не хватает внимания. Интересно, что до 2 лет ребенок считает мать как бы продолжением самого себя. Он захотел – мама сделала. Да и как может быть иначе, если все потребности ребенка – в еде, тепле, смене обстановки, в телесных контактах удовлетворяются матерью или при ее активном участии. Таким образом, до 2-х лет малыш полностью и физически, и психологически зависит от матери. При этом она должна стараться "распознавать" его желания и намерения, и по возможности, выполнить их.

Ближе к 2-3-м годам ситуация начинает меняться. Нормально развитый ребенок начинает стремиться к самостоятельности, к психологическому отделению от матери. И выражается это, прежде всего, в упрямстве, стремлении настоять на своем, подчинить родителей своей воле. Вот здесь-то и появляются первые попытки манипулирования, когда ребенок, доступным для него образом, вынуждает родителей исполнить свое желание. Малыш может биться в истерике, агрессивно вести себя, быть совершенно неуправляемым, лишь бы получить желаемое. Это сложный период для родителей. Ведь, несмотря на детские капризы и истерики, взрослые должны приучить ребенка к правилам и умению соотносить свои желания с желаниями других людей. Кризис можно считать преодоленным тогда, когда маленький упрямец смиряется с тем, что какие-то из его "заявок" и потребностей удовлетворены не будут. Он начинает понимать, что есть границы дозволенного и пределы его возможностей добиться желаемого. Но эти пределы и границы еще не изучены им в полной мере. И ребенок снова и снова занимается исследованием этих границ, испытывая родителей "на прочность". При этом он впервые может прибегнуть к простейшему обману. И, если оставить пока в стороне этическую составляющую этого поступка, то мы увидим, что он имеет все-таки позитивное значение для дальнейшего развития психики малыша.

В детской психологии существует такое понятие, как «синдром стеклянного сосуда» , когда до определенного возраста ребенок убежден, что все его желания и потребности известны родителям просто по факту. Т.е. ребенок чувствует себя прозрачным, насквозь "стеклянным сосудом", с ясными всем намерениями, мыслями и планами. Вот почему маленькие дети обижаются на родителей, если они их "не понимают". Так, если мама не сразу догадалась, что именно просит у нее малыш своим агуканьем и криками, и переспрашивает: "Что ты хочешь?", ребенок может мысленно ответить: "Ты сама знаешь" и упрямо ждать, пока мама сама догадается. И вот наступает момент в жизни маленького человечка, когда он совершает "великое открытие": "Мама может и не догадаться о моих намерениях и желаниях, я могу скрыть их!" Т.е., малыш перестает чувствовать себя "стеклянным сосудом". Это открытие увеличивает степень его свободы и расширяет представления о собственных возможностях! Вот почему детские эксперименты в этой области – фактически обман своих родителей – становятся для него важнейшей игрой, в которую он играет снова и снова. А игры для ребенка, как известно, главный способ познания реальности, способ научиться уживаться с другими людьми. Чем важнее для малыша какой-то жизненный опыт, тем вероятнее он будет снова и снова воспроизводить его в своей игре. Именно поэтому то, что выглядит как "совершенствование лжи", может быть просто игрой, испытанием своих возможностей, ну, и, разумеется, исследованием возможностей родителей: распознают ли они ложь, отличат ее от правды? Поэтому перерастание синдрома «стеклянного сосуда» становится очень важным этапом развития. Малыш освобождается от психологического контроля родителей, становится более независимым. Правда, распорядиться этим достоянием он может по-разному. Сначала "сказки" для мамы и "выдумки" для папы чаще всего являются просто игрой, т.е. носят вполне безобидный характер. Дети обманывают как бы "понарошку", чаще всего не зная и не осознавая, что тем самым обижают родителей и нарушают некие этические нормы. Но в некоторых случаях обман родителей может стать постоянным способом самоутверждения. А это уже признак разлада и потери взаимопонимания в отношениях детей и родителей. В этом случае ребенку важно помочь найти более подходящий способ поддержания своей самооценки. И если родители не справляются с этой задачей, то можно обратиться за решением проблемы к специалисту, детскому психологу. Таким образом, погрузившись в исследования младенческой психологии, мы выяснили, что первые попытки осознанного обмана /манипулирования родителями ребенок начинает совершать где-то в возрасте 2-х лет (конечно, этот возраст условен, возможны значительные индивидуальные "отклонения"). К этому времени его психика созревает настолько, что он оказывается в состоянии планировать свои действия и самостоятельно их осуществлять. Не считаясь при этом с тем, как к этому отнесутся взрослые. Ребенок еще просто не знает, что поступает дурно, поскольку пока не может сам оценить свои поступки. Все это стоит учитывать родителям. Прежде чем спрашивать с малыша, почему он "плохо себя ведет", родителям надо объяснить ему "что такое хорошо и что такое плохо". И не просто сказать об этом раз или два, а добиться того, чтобы ребенок хорошо это усвоил и научился действовать по правилам. Вот почему родителям надо быть готовыми к тому, что эта учеба растянется надолго. И это нормально. Терпение и строгость в подходе родителей должны уравновешивать друг друга. А для этого родителям стоит хорошо понимать особенности детской лжи.

Лучший детектор лжи – материнское сердце. Но существуют также несколько признаков, которые могут свидетельствовать, что при разговоре с вами ваш ребенок говорит не правду:

ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;
у него меняется выражение лица, или появляются не произвольные жесты, например, почесывание носа или брови;
поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить не правду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи;
ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней.
если ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

В книге И. Вагина описана техника обнаружения лжи, которая позволит человеку, заподозрившему обман, оценить, насколько обоснованы или безосновательны его подозрения. В книге приведены основные поведенческие ошибки, которые совершает лжец и с помощью которых он может быть разоблачен:

а) слова: «иногда стоит прислушиваться к оговоркам человека. В них, он может сказать то, что очень боится сказать. Перепутывания слов может быть, не простой ошибкой речи. Это обуславливается тем, что при лжи человек волнуется (чаще всего) и слегка теряет бдительность. По средствам этого правда может вырваться наружу. Когда человек сознательно лжёт у него часто, в построенных им фразах, присутствуют междометия, лишние слоги, слова,… например: « Ну… ну я это… м-мне мне… нравится т-твоя новая стрижка!»;

б) голос: частые паузы – это основной признак обмана. Лжец тянет время для того, что бы продумать линию поведения, особенно, если лжец не знал, что ему придётся лгать. Тон голоса тоже резко изменяется. Обычно он становится намного выше, но нельзя пренебрегать людьми, которые, боясь быть разоблаченными, начинают насильственно играть своим голосом. Он становится слишком неестественно сдержанным, низким. Короткие покашливания также показывают взволнованность человека;

в) пластика: руки обычно соприкасаются друг с другом. Начинается нервное подёргивание ногой или любые другие ритмичные движения. Прикосновение пальцем руки к носу или уху на несколько секунд. Только не перепутайте: у человека нос или ухо могут зачесаться! Как правило, нос чешут быстро и целеустремлённо, но если это движение длится достаточно долго, то знайте – человек говорит то, что ему говорить не хочется;

г) мимика: часто можно наблюдать растерянное выражение лица, немного смущённое. И даже если человек хорошо держит себя в руках, любой заданный в лоб вопрос на тему, по поводу которой вам лгут, поставит собеседника в тупик, хотя бы на несколько секунд. Пока человек сочиняет уместный вариант ответа, вы можете легко увидеть на его лице потерянного ребёнка, разоблачив его тем самым.

Но все эти факторы выдают волнение человека, а есть люди, которые держат волнение в себе и тогда прикрываются смехом или наигранным и неестественным спокойствием .

Ложь также можно распознать по набору верных признаков. Лжецов выдают:

Многословие, отсутствие четких формулировок;
Паузы перед ответами;
Громкость голоса;
Внутреннее напряжение;
Хаотичные движения;
Неестественная мимика;
Румянец или бледность;
Расширенные зрачки .

Кто учит ребенка лгать?

После третьего года у ребенка начинается период бурного развития у речи и воображения. Речь стимулирует развитие логического мышления ребенка (с трехлеткой намного легче договориться, чем с двухлеткой), а воображение позволяет отвлечься от окружающей реальности и мысленно представить то, что нельзя потрогать, увидеть или услышать. Возможности сознания малыша как бы удваиваются: он продолжает познавать мир вокруг (тяжелое тонет, огонь жжет, ветер дует), одновременно осваивая мир воображения, фантазий, волшебных игр и сказок. Даже самые маленькие дети хорошо отличают вымысел от реальности. Трехлетний ребенок может в игре заменить кубиком пирожок, готовя кукле обед, но ни за что не будет, есть его на самом деле. Умение фантазировать служит ребенку, как для игры, так и для защиты от угрозы. Мы сами иногда учим детей подменять реальные события выдуманными: малышу так хочется поиграть с дорогими часами отца, и мама, не долго думая, «обманывает» кроху – надевает на детскую ручку колечко от пирамидки, громко восхищаясь новыми «часиками». Не всегда такой компромисс помогает. Настойчивое желание заполучить часы остается, а раз нельзя, воображение помогает обойти запрет. Потребность «слегка приврать» далеко не всегда беспричинна, просто причина не всегда лежит на поверхности. Чаще всего люди – как взрослые, так и дети – стремятся привлечь интерес к своей персоне, что легче всего сделать при помощи вымышленных достоинств. Для родителей такого рода сочинительство должно служить сигнальной лампочкой: возможно, ребенок страдает от низкой самооценки, недоволен своим местом в семье или в детском коллективе. Понаблюдайте за маленьким выдумщиком, и вы поймете, идет ли речь о психологическом дискомфорте ребенка, или он просто стремится поразить ваше воображение и вызвать восхищение слушателей.

Как предотвратить обман?

Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что «все тайное становится явным».

Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду ;
избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний;
подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно;
дайте ему понять, что победа – не главное . Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана;
снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи;
научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок;
научите его проводить грань между воображаемым и действительностью;
не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане;
покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью;
постарайтесь избегать резких суждений вроде «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался».

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными прецедентами вы все же можете еще столкнуться, поскольку ребенок пока не понял, что вы уже перестали бороться с ложью. Когда ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, ведете себя иначе. Любая реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее: произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом; ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы, в ходе которой, даже если вы и думаете про себя, что ребенок говорит вам неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливым.

Что нужно знать родителям

Первое правило: не надо драматизировать ситуацию, когда ребенок говорит неправду, это не всегда ложь. Второе правило: ищите причину, почему ребенок так поступает. Скажите малышу: "Я понимаю, почему ты меня обманул. Наверное, мне надо перестать ругать тебя все время (наказывать, унижать и т.д.), тогда бы ты говорил мне только правду". В каких-то случаях детскую ложь вообще можно пропустить мимо ушей. Например, малыш утверждает, что у него в кармане живет гном. В три-пять лет – это невинная фантазия, а не ложь, но если семилетний ребенок в это свято верит – наверное, надо идти к специалисту. Ведь всему есть предел.

Если родители хотят предотвратить ложь, то они должны заявить (только не прямо) о своем праве на личную жизнь, и предоставить такое же право детям.

Что родители должны знать и чем интересоваться, чтобы избежать детской лжи, в курсе, каких проблем должны быть:

поведение друзей;
где ребенок проводит досуг;
кто его друзья;
как дети ведут себя на вечеринках, утренниках, праздниках;
какие телепередачи смотрит ребенок;
как он выполняет домашние задания;
как ведет себя в школе .

Заключение.

Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментированы, и им приходиться заполнять пробелы собственными выдумками. По мере взросления «белых пятен» становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и выдумывают. Мы можем помочь ребенку разграничить мечты и действительность, но важно не перестараться и дать ребенку возможность создавать свою альтернативную реальность в игре, в сочинении волшебных историй. Надо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя благодаря развитому воображению. Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации, в которых и нам, взрослым, приходилось лукавить: все те застрявшие лифты, снежные заносы и прорыв батареи, помешавшие нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие из нас не раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и ребенок порой следует этому правилу. Мы всегда должны помнить одну важную истину для успеха разоблачения лжеца: ни один лжец, никогда, не получает удовольствие от процесса лжи.

Ложь рано или поздно выявится, как бы старательно ты не скрывал правду. Мы обычно врём, а наше тело выдаёт нас само по себе, оно показывает, что мы говорим неправду. Запреты в раннем детском возрасте учат не порядку и аккуратности, совсем другому – боязни наказания. А от страха до обмана рукой подать. Прислушайтесь, о чем говорит ребенок. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

Список литературы:

Богданова, Н. Ты мне веришь или нет?// Счастливые родители – 2005. - №4 – С.96-100
Букин, А. Исправленные лгуны// Семья – 2001. - №26 – С.6-7
Вагин, И.О. Психология выживания в современной России/ 2-е изд. – СПб.: АСТ. 2004. 345с.
Волков, Б.С., Волкова, Н.В. Детская психология. Психологическое развитие ребенка до поступления в школу/3-е изд., испр. и доп. – М.: Педагогическое общество России, 2000. 144с.
Зеньковский, В.В. Психология детства. – М.: «Академия», 1996. 352с.
Каптерев, П.Ф. О детской лжи. «Русская школа». – СПб.: 1890. 336с.
Матвеева, М. Милый лжец// Мама, папа, я – 2004. - №7 – С.15-18
Почему дети лгут// Мама и малыш – 2004. - №12 (http://www.2mm.ru)
Роберт Т. Байярд Ваш беспокойный ребенок. – М.: 1991. 220с.
Фромм, А. Азбука для родителей. – Л.: 1991. 349с.
Экман П. Психология лжи. – СПб.: «Питер», 2001. 272с.

Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.

Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.

Подросток - существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс

Почему подростки врут родителям?

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от , стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

Авторитет родителей

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

Боязнь потерпеть неудачу

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

Замкнутость и одиночество

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Независимость, автономность, дерзость

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

Неудобные темы для разговора

Личные, "неудобные" темы

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

Соврав, можно избежать наказания

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

Что делать, если подросток врёт

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:

Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
Дайте больше самостоятельности.
Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

Статистика подтверждает, что более 5 % детей врут, и нетолько малыши, а и школьники и подростки. Сначала дети врут, не замечая этого, то есть не специально, не преднамеренно. До четырех лет у детей нет необходимости врать, так как ложь им в принципе не нужна.

Ведь ребенок поступает, так как ему угодно и все, что делает, считает правильным и честным.

В этом возрасте ребенок просто еще не понимает, что правда, а что ложь. Ребенок считает, что все думают так же как и он. Только после четырех лет ребенок задумывается о том, почему, за что его сегодня наказали и как же в следующий раз избежать наказания. Когда же в этом возрасте его хвалят и поощряют, то он так же задумывается над тем, за что же его похвалили и как нужно себя вести, чтобы это повторилось.

Ребенок задумывается, ищет варианты выхода из ситуации и таким образом приходит к тому, что для того чтобы «сгладить» какие-то негативные моменты или получить желаемое можно «просто» соврать. Из этого следует, что ребенок врет не потому, что он плохой, а потому что еще не осознает, что делает или говорит в полной мере.

Сознательным ребенок обычно становится к шести годам. А до этого периода ребенок использует свою фантазию, чтобы решать свои «детские проблемы». Малыш фантазирует и считает свои фантазии безвинными, обычно главным героем своих выдумок является сам ребенок. Но здесь нужно понимать, что фантазия может быть создана на ровном месте.

А ложь-это преднамеренная выдумка, использованная с целью своей выгоды. Особенно это начинает волновать родителей, когда ложь ребенка становится «хронической» и используется ребенком постоянно, как защита или нападение. Здесь нужно понять, что движет ребенком, в каких случаях он врет, может, когда извлекает из своей лжи какую-то выгоду.

Проследите, осознанно ли лжет малыш или не понимает, что делает. Его ложь-наступление или оборона от Вас? Все это важные моменты для понимания действий вашего ребенка.

Почему дети врут

Ребенок еще не отличает ложь от выдумки. Он слишком мал, чтобы понимать последствия такой лжи. Поэтому с ребенком нужно провести беседу и даже если он не очень поймет вас сейчас, то все равно то, что вы ему скажете, отложится у него в памяти. Позже когда его психика будет готова к пониманию разницы между ложью и простой выдумкой ребенок сделает необходимые выводы.

Ложь ребенка — реакция на постоянное родительское нельзя. Используя ложь, ребенок получает желаемое, то, что обычным путем ему не доступно.

Иногда фантазии ребенка-сигнал вам о нехватке разнообразия в его жизни. Поэтому малыш и фантазирует, иногда заходя, слишком далеко и начиная врать. А все для того, чтобы приукрасить свой мир, слишком скучный для него и неинтересный. Поэтому стоит задуматься об этом и как-то разнообразить досуг вашего чада.

Бывает, что ребенок лжет, когда переживает что-то в душе: его что-то беспокоит, мучает или вызывает страх, поэтому он и лжет. Причиной такого поведения ребенка могут быть или реальные события, чем-то напугавшие его или обидевшие. Иногда причина и плод фантазии ребенка, например, кошмары или рассказанная ему накануне страшная история.

Ребенок врет, потому, что вы привыкли из мухи делать слона. Таким образом, он приукрашивает свой невинный поступок небольшой ложью и избегает ваших нравоучений.

Задумайтесь над тем, как часто вы упрекаете ребенка во лжи и всегда ли ваши обвинения заслужены. Ведь сильный ваш натиск и может привести к тому, что ребенок будет просто бояться ваших нотаций, и поэтому во избежание их будет врать вам.

Ребенок использует так сказать вежливую ложь. Такое бывает, когда родители сами требуют у ребенка солгать из вежливости. Например, когда бабушка неудачно постриглась или покрасила волосы, мама просит ребенка сказать бабушке, что ей очень идет новая прическа. И малыш, хоть и понимает, что это не так — врет из вежливости. Такая двуличность приведет к тому, что дитя в будущем будет постоянно врать в таких ситуациях, даже когда вы этого уже не будете хотеть. Ведь ему это выгодно: и вы довольны и его считают все вежливым и воспитанным ребенком.

Причиной лжи ребенка может быть и ощущение себя отвергнутым одним из родителей. Поэтому чтобы как-то привлечь внимание родителя ребенок врет. Он даже готов стерпеть наказание от вас, только бы вы уделили ему внимание. Здесь, понятно, что необходимо ребенку уделятьбольше внимания и тогда он перестанет лгать.

Ребенок прикрывается ложью для того, чтобы приукрасить какие-то свои способности или личные качества. Таким образом, используя ложь, ребенок повышает свою заниженную самооценку, например, радуется, когда вы его, похвалите за что-либо, хотя знает, что это незаслуженно. Поэтому займите ребенка чем-либо, где бы он мог себя реализовывать по-настоящему, как личность и тогда у него не будет потребности придумывать свои заслуги.

Часто причиной вранья одного из детей может быть ревность. Таким образом, ребенок врет, чтобы насолить или отомстить второму ребенку, доставляя ему неприятности.

Ребенок может лгать, когда допустит ошибку в чем-либо, «ударит лицом в грязь». Он скрывает свой стыд и лжет, чтобы оправдаться перед ровесниками или родителями. Бывает, что придумывает каких-то героев, говоря, например, что мишка разбил вазу, а вовсе не он.

Иногда ребенок врет, проверяя, таким образом, влияние на других людей. Например, может врать, чтобы отомстить своим родителям, которые как он думает, его не любят или с которыми он находится во временном конфликте.

Когда ребенок будет старше, он может врать любыми способами выгораживая своих друзей, используя: ложь-молчание, ложь-спасение, ложь-милосердие и т.д.

Очень распространенная немотивированная ложь. Это самый опасный вид лжи, так как ребенок, используя такую ложь, понимает, что он врет, но незадумывается о последствиях. Они его просто не волнуют.

Понаблюдайте за ребенком для того, чтобы понять, когда и почему он врет. После этого уже постарайтесь отучить ребенка лгать. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше будет и для вас и для вашего чада.

Ответов

Ложь в разных своих проявлениях – это необъемлемая часть социальной жизни человека. Стоит припомнить, столько раз в течение дня мы кого-то обманываем, говорим полуправду, утаивая часть информации. Такое поведение считается вполне нормальным. И действительно, стоит ли честно говорить коллеге, что она неудачно подстриглась, или сообщать пожилой родственнице, что она смертельно надоела вам своими разговорами о здоровье?

Но если к собственной лжи взрослые относятся вполне нормально, то детское вранье вызывает резко негативную реакцию. Обнаружив, что сын или дочка говорят неправду, мамы и папы нередко впадают в панику и начинают судорожно искать ответ на вопрос, как отучить ребенка врать?

Прежде всего, стоит отличать фантазии и ложь. Первые совершено безобидны и даже, напротив, естественны для детей. Фантазируя, малыш развивает свои творческие способности. А, по мнению К. Чуковского, возраст от 2 до 5 лет – это наибольший расцвет творчества и полета фантазии.

Различные «придумки» во время игры. Увлекшись игрой, ребенок может сам поверить, что деталь от конструктора – это секретный прибор, а спичечный коробок – это карета для принцессы.

Фантазии на различные безобидные темы. Малыши нередко рассказывают всякие невероятные истории, однако, назвать их ложью было бы неправильно.

Страхи. Дошкольники нередко испытывают разнообразные страхи. Ребенок, который твердо уверен, что под его кроваткой в темноте прячется «Бабай», вовсе не врет. Если подобные страхи навязчивы и не проходят после 7- 8 лет, родителям нужно обязательно обратиться к психологу.

Читайте также: Советы и рекомендации родителям, как отучить ребенка грызть ногти

Ложь же, в отличие от фантазий, всегда корыстна. Пытаясь соврать, ребенок преследует определенную цель: избежать наказания, что-то получить и пр.

Малыши на сознательную ложь неспособны, осознано врать ребенок может начать в возрасте около 6 лет.

Причины, побуждающие ребенка солгать

Чтобы отучить ребенка от вранья, нужно постараться выяснить, какие именно причины побуждают его сказать неправду. Чаще всего, это:

боязнь наказания;
попытка самооправдания после совершения плохого поступка;
желание выглядеть в глазах окружающих более значимым;
желание произвести действие, которое запрещено родителями;
противоречивые ожидания.

Иногда встречаются и случаи патологической лжи, с такими проблемами лучше бороться в тандеме с психологом.

Зная причины, побуждающие, говорить неправду, гораздо легче бороться с этой привычкой.

Как отучать?

Если родители берутся отучать ребенка говорить им неправду, они должны понимать, что нет ничего более действенного, чем собственный пример.

Ребенок должен обязательно доверять маме и папе, зная, что родители не обманут его ни при каких обстоятельствах. Если же в семье принято давать обещания и не выполнять их, или «в шутку» обманывать малыша, то сложно ожидать, что ребенок вырастет образцом правдивости и честности.

Справиться с проблемой лживости ребенка помогут советы психолога:

Если ребенок начинает рассказывать родителям очевидную неправду о своих невероятных способностях, значит, он хочет казаться окружающим лучше, чем он есть на самом деле. Нужно заметить, что это довольно тревожный признак. Стоит задуматься, почему ребенку приходится привлекать внимание и заслуживать похвалу выдумками? Возможно, ему мало уделяют внимания в семье или родители очень скупы на похвалу и поощрение? Стоит убедить сына или дочку, что родители его любят таким, какой он есть.

Частой причиной вранья является желание избежать наказания. Следует подумать, а не слишком ли строго относятся к ребенку в семье? Например, бессмысленно и даже вредно наказывать малыша за то, что он сделал нечаянно. А если к неприятным последствиям привела шалость или лень, то наказывать следует по простому принципу устранения последствий: «разбил вазу – убери осколки», «получил в школе плохую оценку – садись и учи пропущенную тему» и пр.

Нередко ребенок начинает придумывать для себя самооправдания, если понимает, что он совершил что-то плохое. Например, незаслуженно обидел младшего братишку. На упреки мамы, многие дети начинают искать оправдания своим действиям: «Он сам ко мне первый начал лезть!» и пр. С такой ложью бороться очень сложно, так как она направлена на восстановление собственной самооценки. Родителям ни в коем случае не стоит, не разобравшись, наказывать сорванца. Нужно спокойно и исключительно в дружеском тоне разобрать ситуацию.

Дети, попадая в новый коллектив, нередко начинают выдумывать различные истории о своей семье. Например, рассказывают, что у них дома множество разнообразных электронных гаджетов или о том, что его мама известная актриса. Такая ложь, как правило, появляется примерно в 7лет, то есть, при поступлении ребенка в школу. Ее появление свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворен своим положением в коллективе. Как бороться с такими сказками? Во-первых, нужно попытаться объяснить, что обладание всеми игрушками мира не приносит счастья. А чтобы друзья ценили и уважали, достаточно быть хорошим и дружелюбным человеком.

Очень часто ложь возникает в ответ на чрезмерно строгие требования родителей. Например, если ребенку 7-9 лет строго запрещают делать то, что его сверстниками позволено (гулять самостоятельно во дворе, отправиться с классом на экскурсию и пр.). В этом случае, желание быть не хуже товарищей, обычно, пересиливает, и ребенок сочиняет «байку» для родителей. Например, сообщает, что выходил во двор с бабушкой, хотя на самом деле она отучалась по делам. Отучить от этакой лжи можно единственным способом: пересмотреть приоритеты воспитания. Слово «нельзя» не должно быть самым популярным при общении ребенка с родителями. Запреты, конечно, нужны, но они должны быть обоснованы, а не так: «Запрещаю, и все!».

Ребенок не оправдывает ожиданий. Нередко родители пытаются реализовать через детей собственные мечты. Например, мама упорно водит дочь на фигурное катание, хотя той нравится рисовать. В этом случае, при первой возможности ребенок начнет увиливать от необходимости заниматься неинтересным делом, придумывая разнообразные причины. Отучить ото лжи в этом случае можно единственным способом: учиться слушать и учитывать желания самого ребенка.

07.05.2008
117117 просмотров

Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать : вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом. И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т. д..

Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?

Спасибо. С уважением, Наталья.

Ксения Швецова , психолог

Здравствуйте, Наталья!
Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша , понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:

Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
Избегает стрессовых ситуаций.
Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала - значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность - лучшая политика.

Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».

Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

Как предотвратить детское вранье?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю - не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» - кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману - признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил - больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой - «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

Что делать?

Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью