Как показать ребенку что он нужен. Советы наших специалистов

Сегодня практически не проблема найти нужную информацию. Это является большим плюсом для родителей, так как иметь детей – значит всегда задавать вопросы. А правильно ли я поступаю? А какие есть еще методы? Что будет лучше для моего ребенка? Как показать ему свою любовь? Как построить с ребенком гармоничные отношения?

Психолог Елена Макаренко дает 60 кратких рекомендаций, но в них любой родителей найдет ответы на свои самые важные вопросы:

Фразы, которые обязательно нужно говорить:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой “______” (что вы делали вместе).

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том, как вы “нежничали” с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает – “люблю тебя”.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему, ты думаешь, это случилось?
27. Как думаешь, что будет, если _____?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое “оно” на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
39. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

Выделите время:

40. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
41. Чтобы посмотреть на птиц.
42. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
43. Ходить в какие-то места вместе.
44. Копаться вместе в грязи.
45. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
46. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

47. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
48. Положите шоколад в блины.
49. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
50. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
51. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

52. Чувство вины.
53. Ваши мысли о том, как должно было быть.
54. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

55. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
56. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
57. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
58. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
59. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Это очень важный вопрос, так как многие родители не могут повлиять на своего 10-12 летнего ребенка. А все из-за того, что родители не смогли показать ребенку, кто есть кто в их семье.И теперь им предстоит вернуть авторитет в глазах ребенка. А это очень нелегко! Хотя и возможно...

Можно ли вернуть авторитет в глазах ребенка?

Естественно, нельзя объяснить ребенку, что ты главнее ором и криком, нужно показать это на деле. Но, к сожалению, очень часто родители сами ведут себя не правильно.

Например, во многих семьях взгляды на воспитание ребенка разные, мамы делают одно, что перечит мнению папам, отсюда и война между родителями. При этом очень часто они ругаются между собой при детях, что отрицательно влияет на детей.

По мнению психологов, родители должны дать понять ребенку, что у них одинаковые взгляды на воспитание детей, иначе у ребенка может произойти раздвоение личности, потому что он не сможет понять, кого из ссорящихся родителей необходимо слушаться.

Порой это приводит даже к шизофрении, поэтому после рождения ребенка родители должны сесть и согласовать некоторые моменты воспитания их чада, если не хотят воспитать слабого и нервного человека.

Авторитет в глазах своего ребенка можно потерять за несколько дней, но вернуть его можно в течение нескольких месяцев. В первую очередь вам нужно твердо стоять на своем, ведь очень часто мы теряем авторитет из-за того, что водимся на манипуляции детей.

Во-вторых, мы не выполняем свои обещания, это приводит к тому, что ребенок теряет веру в нас, поэтому старайтесь обещать выполнимое и всегда держать свое слово.

В-третьих, мы наказываем детей, а затем через минуту начинаем их жалеть и показывать свои чувства, в результате этого дети забывают о том, что они наказаны, вместо этого у них появляется чувство жалости к себе самому, так как его наказали. Именно поэтому старайтесь выполнять свои обязанности родителя четко.

И еще старайтесь проводить время с ребенком, играть с ним, рисовать, просто валяться перед телевизором, то есть проводите с ним время так, как он хочет, ведь в такие моменты появляется некая связь между ребенком и родителем, малыш начинает доверять взрослому, а доверие это важная составляющая авторитета.

Только таким образом можно вернуть авторитет перед ребенком. И еще никогда не перечьте друг другу при детях, у детей в таких случаях появляется нервозность, так как они волей неволей захотят встать на один берег, а на какой – выбрать ребенку очень сложно.

«Как добиться понимания от сына, которому три года? С раннего детства он очень самостоятельный. Всегда ел, гулял, спал, когда хотел. Наш педиатр сказала, что он расторможенный. Подсказала исключить все раздражающие факторы.

Все, что представляет опасность и все что ему нельзя трогать, убрать из поля зрения и обезопасить место пребывания (заклеить розетки, дверцы шкафов и т. п.). Когда он начал лазить по квартире, мне необходимо было, как и раньше, готовить, учиться.

Я его высаживала из кроватки и предоставляла самому себе. Он играл, ползал. Давал мне заниматься своими делами (от 10 до 30 минут). Это длилось до того момента, когда он познал всю квартиру. И, видимо, ему хотелось играть со мной побольше, он не отставал от меня ни на шаг. И в душ, и в туалет, везде со мной.

И ужасно орал, если я ему говорю, что мне надо закрыть дверь, помыться. Естественно, он этого не понимал. Мне было его жалко, и я ему разрешала заходить в ванну. В общем, не было поводов говорить нельзя.

Как-то он не шкодничал, ни до чего не доставал, никуда не залезал. Вышло так, что до определенного возраста он не знал слова нельзя, его не наказывали, не ругали, не за что было.

Потом враз его подменили с 1,8 лет. Уже понимающий слова ребенок отказывается слушаться и слышать. Причем на его оклики я всегда реагировала. Не игнорировала его просьбы. Они были естественными, не было капризов, а если и были, то только из-за усталости (несоблюдения режима) или болезни.

Теперь, сколько я его не окликаю - не оглянется даже.

Ты меня слышишь?

Почему не поворачиваешься?

Молчит с многозначительным видом.

Особенно если бежит шкодить, никогда не отреагирует на зов. Понятно, что запретят, надо нашкодить побыстрей. И потом такой счастливый, конечно, видя, как он доволен, поначалу брал смех, и наказать с улыбкой на губах не возможно. И понятно, что сама виновата.

И еще есть моя вина: когда папа его наказывал (бил по попе и орал), я его пыталась защитить и всегда жалела. Теперь он после наказания (лишения игрушек, сладкого, другое просто не помогает) начинает мстить. И самое страшное - иногда не плачет, а как-то смотрит, аж не по себе.

Стал агрессивно настроен к детям, еще до того как его стали наказывать (после неудачной попытки ходить в сад (кстати, тоже в 1,8 года), его там наказывали, выставляя за дверь) стал давать сдачу, когда его шлепнешь по попе (поэтому физическое наказание исключилось).

Недавно весь вывалялся в грязи. На мои уговоры и угрозы, сказал, что я нахальная и что он сам меня накажет.

После наших воспитательных мер она ребенка угощает и жалеет, и все насмарку, родители зачем-то тратят время на прояснение ситуации, а бабушка решает все конфетами). Как нам быть? Он упрямый, но очень умный, очень хорошо развита речь, добрый и ласковый.

Игры у него не агрессивные, любит машины и знает все марки. Но очень балованный, отказывается понимать, что неприлично плеваться и валяться в грязи. Неужели поздно исправить ошибки воспитания? Ирина Ковалевская».

Ошибки воспитания исправлять никогда не поздно. Гораздо хуже, если родители упорствуют в этих ошибках, причем последние оказываются ошибками вовсе не воспитания, а скорее межличностного и межсемейного общения.

Но давайте обо всем по порядку.

Прежде всего, скажите, а зачем вам нужно, чтобы ребенок вас понимал? Ведь если у ребенка есть мотив озоровать и вас не слушаться - будет гораздо хуже, если он поймет ваши слабые места и будет с помощью этого «понимания» вами манипулировать, несмотря на свой далеко не взрослый возраст.

Это многим кажется буквально невероятным, но, тем не менее, нередко «имеет место быть»: дети, даже маленькие, прекрасно чувствуют слабинки родителей, особенно если родители сами достаточно эмоциональны. И, «нажимая» на эти слабинки, ухитряются поворачивать ситуацию «в свою пользу».

Кроме слов о любви, ребенок должен видеть и чувствовать вашу любовь на самом деле:

в поступках, поведении, в ваших делах. Есть три основных способа регулярно показывать своим детям,

что вы их любите: это "контакт любящих глаз", физический контакт, безраздельное внимание.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Ребёнок должен знать, что его любят

Кроме слов о любви, ребенок должен видеть и чувствовать вашу любовь на самом деле: в поступках, поведении, в ваших делах. Есть три основных способа регулярно показывать своим детям, что вы их любите: это "контакт любящих глаз", физический контакт, безраздельное внимание.

Зрительные и физические контакты должны быть частью вашего общения с вашими детьми, но надо, чтобы это происходило от сердца, это нельзя делать формально, "выполняя родительский долг". Если слова человека, т.е. родителя в данном случае, и его дела, его внешнее поведение расходятся, подросток это интуитивно чувствует. Если мы говорим о любви, а на самом деле в голосе у нас угрожающие интонации, то, вне сомнения, интонации считываются ребенком как более достоверная информация, чем содержание слов.

Контакт любящих глаз

Безусловную любовь можно донести, как мы уже упомянули, посредством зрительного контакта. В нашей культуре почему-то не принято долго и часто смотреть в глаза друг другу. Нормально это или нет – вопрос другой. Но благодатная сила любви – сочувствие, понимание, тепло сердца – передается именно посредством зрительного контакта, когда мы смотрим глаза в глаза. Глядя в глаза, вы, даже не осознавая этого, можете выразить самые разные чувства: печаль, гнев, ярость, ужас или любовь. В большинстве семей, к сожалению, зрительный контакт на удивление редок. А когда он и имеет место, то чаще всего несет отрицательные эмоции. Это происходит, когда родители отчитывают ребенка или отдают ему всякие приказания. Дорогие родители, помните: чем чаще вы будете использовать зрительный контакт как средство выражения любви, тем полнее ваш ребенок будет насыщаться любовью. Господь смотрит на нас глазами детей. И наоборот.

Избегание детьми зрительного контакта с другими людьми вызвано тем, что в детстве, особенно в младенчестве, у ребенка не было зрительного контакта со своими родителями. Таким людям трудно смотреть в глаза другим, они отводят взгляд, и вообще уходят от всякого глубокого и серьезного разговора. Родительская мудрость подскажет, в какие моменты необходимо настоять на более эффективном ведении разговора, а в какие нужно, наоборот, отстраниться, отойти, не настаивать.

Дети заполняют свои "эмоциональные резервуары", жадно впитывая глазами любовь своих родителей. Когда вы любящим взглядом смотрите на ребенка, вы заставляете его ощущать себя ценным и нужным человеком. Начиная примерно с шестинедельного возраста, младенцы способны воспринимать и впитывать любовь, которая струится из глаз смотрящих на него близких людей. Дети, не получающие от своих родителей энергии любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми. Они начинают ощущать неуверенность, что-то неладное в своих отношениях с родителями. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится родителям, но не понимают, что именно.

В современной семье длительный контакт глаз чаще всего проявляется в контексте критики, выражения недовольства. Родители фиксируют свой взгляд на детях, когда сердятся на них, но очень редко пристально смотрят на них с любовью. Вырастая без этого, многие дети затем всю жизнь чувствуют себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глаз, потому что воспринимают его как проявление враждебности и отводят свой взгляд в сторону.

Влюбленные подолгу пристально смотрят в глаза друг другу, словно говоря: "Я люблю тебя". Опробуйте этот способ на своих детях, - и вы будете изумлены тем эффектом, которое даст длительный контакт любящих глаз, особенно если раньше они никогда не испытывали этого.

Физический контакт

Другим важным моментом проявления родительской любви, сохранения ниточки отношений является момент физического контакта. Вряд ли ваш сын или ваша дочь будут отрицательно реагировать на легкое прикосновение к плечу, спине или руке. Прикоснуться к вашему ребенку и при этом задать какой-то вопрос - это совсем легко. Ребенок сознательно этого, возможно, и не заметит, но это фиксирует его душа. Такими легкими прикосновениями, физическим контактом (если он, конечно, искренен) проявляется безусловная любовь.

Именно посредством такого контакта восполняются душевные силы ребенка. Даже если он и не расположен к общению, сообщите ему прикосновение вашей любви. В определенных ситуациях совсем нелишне обнять, поцеловать вашего ребенка. Но не следует делать это слишком часто, иначе он может почувствовать неловкость. И все же есть моменты, когда это вполне уместно. Например, при прощании, или по возвращении из поездки, или когда случится что-то, чем ребенок особенно доволен. Например, он получил отличную оценку на экзамене. Бывает так, что ваш ребенок приходит к вам, будучи глубоко разбит или мучаясь какими-то своими проблемами, которые и рассказывать не хочет, но хочет просто побыть с вами.

А иногда бывает так, что ваш ребенок безо всякой причины просто нуждается в ласке. Если вы готовы дать своему ребенку ожидаемое, он будет вам благодарен. Однако случаются ситуации, когда совсем непонятно, чего хочет чадо. Здесь только материнское или отцовское сердце может подсказать. Еще случается, что ваш ребенок с очень серьезным видом начинает разговор на какие-то на первый взгляд малозначащие темы. Будьте внимательны и не спешите обрывать разговор –это нанесет вред вашим отношениям. Вслушайтесь, вчувствуйтесь и поддержите разговор. Если ребенок открылся перед вами, значит именно сейчас для него это очень важная тема. К сожалению, мы не всегда можем адекватно оценить актуальность того или иного разговора с собеседником, его проблемы. Тем более своего взрослеющего ребенка.

Обнимать и целовать своих детей - самый чудесный способ дать понять им через прикосновения, что их действительно любят, ими дорожат. Один известный педагог говорит, что детям требуется "четыре крепких объятия в день, для того, чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день для того, чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятия в день для того, чтобы они росли". Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов, начинают думать, что они не достойны этого и ощущают неуверенность, обиду, отверженность. Вырастая, на многие ситуации они реагируют деструктивным поведением.

Исследования показывают, что детей обоих полов в течение первого года жизни обнимают примерно одинаково часто. После первого года жизни дети женского пола продолжают получать столько же физической нежности, сколько прежде, а вот число объятий, получаемых мальчиком, разительно сокращается, - приблизительно раз в пять по сравнению с лаской, демонстрируемой по отношению к пятилетней девочке. Некоторые родители думают, что излишняя нежность к мальчику превратит его в женоподобное существо. Однако жизнь показывает обратное: мальчики, которых часто обнимают, которые получают много других физических контактов, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе. Те же, кто мало имеет или совсем не имеет физического контакта с родителями, могут вырасти неуверенными в себе, считающими, что их нельзя любить.

Безраздельное внимание

Третий и, наверное, самый эффективный способ показывать ребенку, что вы действительно любите его, - безраздельное внимание. Этот способ требует, чтобы вы регулярно проводили определенное время с сыном или дочерью.

Детям очень нужно бывать со своими родителями, чувствовать свою связь с ними, разговаривать со взрослыми. Это им необходимо, как пища для роста. При этом важна не формальная сторона дела, не количество времени, проведенного вместе или рядом, а его качество, степень вовлеченности родителей во внутренний мир своего ребенка.

Безраздельное внимание является еще одним важным фактором формирования полноценных отношений с ребенком. Безраздельное внимание - это не только ситуация, когда вы смотрите на ребенка, беседуете с ним или прижимаете его к себе. И то, и другое, и третье не требует от родителя особых усилий. А вот безраздельное внимание требует времени и, подчас, много. Иногда это означает, что вам придется отложить свои дела, когда вашему ребенку понадобится такое ваше внимание. А родители, как правило, менее всего склонны идти на подобные жертвы.

Безраздельное внимание - это время, когда все ваше внимание принадлежит только и единственно вашему ребенку. Безраздельное внимание ребенку нужно уделять не только тогда, когда у вас есть свободное время. Безраздельное внимание – это ответ на глубинную потребность души ребенка. От того, в какой мере удовлетворяется эта потребность, зависит будущее ребенка: каким он станет отцом, или какой она станет матерью. Если эта потребность не удовлетворяется, ребенок будет постоянно раздражен, ему будет казаться, что для родителей есть вещи поважнее, чем он, и у него будет формироваться чувство незащищенности, неуверенности, что обязательно отразится на душевном росте.

Большинство родителей, к сожалению, нечутки к этим запросам своих детей. Моменты совместного похода, путешествия или просто прогулки дети запоминают, эти часы, проведенные вместе, становятся ресурсом душевных сил на всю их дальнейшую жизнь. И эти счастливые моменты добрым эхом откликнутся не в одном будущем поколении ваших внуков и правнуков.

Поэтому, дорогие родители, пожалуйста, никогда не говорите вопрошающим детям: "У меня сегодня нет времени". Это ложь. И берегитесь опоздать. На то, что лично для вас действительно важно, вы ведь время находите! А если у вас "сегодня нет времени", значит, вы еще не осознали важности вашего родительского служения.

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

Ирина Гифт

Фото Лидии Яблонской

Вы сами помните какие-нибудь проявления родительской любви из своего детства? Походы с папой на рыбалку? Приготовление семейного ужина по выходным? Совместные подготовки к праздникам или разговоры «по секрету»?

Лично я, вспоминая наше с братом детство, не помню явных приступов проявления этой самой родительской любви. Но почему – то мы туго знали, что нас безумно любят и в любой ситуации поддержат папа с мамой.

Сейчас, став взрослыми, как вы сами проявляйте родительскую любовь? Чувствуют ли ребенок вашу любовь? Или постоянно пристает с вопросом «Мама, а ты меня любишь?», и ждет словесного подтверждения вашим чувствам? Представляйте, насколько малыш не уверен в вашей любви, если, не совершив проказы, задается подобным вопросом.

Как дать почувствовать ребенку, что вы его любите?

Начнем с мелочей. Всегда улыбайтесь входящему в комнату ребенку, и когда он заглядывает вам в глаза. Улыбка – первый знак того, что вы любите человека независимо от его поведения и всегда рады видеть.

Забирая наследника из детского сада, непременно поинтересуйтесь меню (в каждой группе на видном месте есть для родителей информация). И по дороге домой разговаривайте только о том, чем занимался ваш ребенок, какие события его порадовали или огорчили. Что нового узнал и с кем подружился. А меню в саду знать вам нужно для того, чтоб не кормить чадо одной и той же едой и дома.

И, пожалуйста, не прерывайте рассказ ребенка никогда! Заткнёте пару раз отговорками типа: «не мешай взрослым» или «не видишь - я по телефону разговариваю», и есть опасность, что чадо найдет более внимательного слушателя где – то на стороне. И хорошо, если это будут друзья во дворе. А есть в природе (и в сводках МВД), очень плохие, но «добрые» дяди, которые будут рады побеседовать с разговорчивым и несчастным дома малышом.

Если действительно вам в этот момент нужно отвлечься – попросите малыша подождать и пообещайте, что непременно дослушайте его рассказ через пару (пять) минут, когда закончите разговор. Обязательно выполняйте обещание. Иначе, доказать потом ребенку, что данное слово держат – не получится ни за что.

С повзрослевшими школьниками стоит общаться ещё больше и чаще. Половина современных подростков жалуется, что родителям не до их проблем – предки сидят в интернете. Придя домой, отключите на полчасика свои планшеты. Поделитесь новостями не с виртуальными друзьями, а с вашими самыми близкими: выслушайте их мнения и ответьте на все вопросы, сколько бы времени вам не понадобилось.

Заведите за правило: завтраки и ужины, а в выходные и обеды проводить всем вместе. За одним столом.

Раньше для кухонь были предусмотрены самые маленькие помещения. Не приспособленные для приема пищи всей семьёй, эти маленькие комнатки служили прибежищем для таких мероприятий, как квартирники и кухонные посиделки.

Печально, что сейчас в своих благоустроенных столовых и кухнях мы все реже проводим время за трапезой всей семьёй. Выключите радио и телевизор во время приёма пищи. Не забывайте классику: профессор Преображенский заклинал: не читать новостей во время обеда. («Собачье сердце» Булгакова перечитайте). А к профессорам стоит прислушиваться.

Очень важно: в современном мире, когда ребенка сажают за один стол с родителями – он считает это за подарок. Дело в том, что последнее время, мама с папой вначале кормят детей, а потом сами садятся за трапезу и общаются друг с другом, не привлекая наследников к семейному общению. Печально. Что сближает больше, чем совместный прием пищи?

Есть варианты? Посоветуйте в комментариях под статьёй. Я других не знаю.

Продолжаем всё - таки разговор о том, как проявить родительскую любовь.

Сразу скажу, разговор предстоит долгий.

Объятья и поцелуи!

Вот без чего не будет крепкого брака, а, тем более, привязанности чада к родителям.

Расскажу об одном случае, который остался в моей памяти как урок. Отвлекшись на дела домашние, я забыла на какие – то минуты о детях. Мой младший трёхлетний «киндер», собравшись на прогулку, долго стоял на пороге и сообщал: «Мама, я пошел...! Мама, я ушел...! Мама я ухожу уже гулять! Мам, я уже с Богом пошёл! Поцелуй меня». Пришлось бежать, просить прощения и благословить, поскольку, с рождения приучила к тому, что мама участвует в их жизни всегда. Что может быть важнее?

До сих пор, при встречах, мои сыновья прижимаются ко мне и наклоняются для поцелуя. Огромные дяди прижимаются ко мне – я чувствую, что не зря проживаю жизнь!

Отдельный разговор.

Если у вас не один ребенок , то время необходимо уделить каждому наследнику! С каждым обняться, в ванной искупать, по секретам поболтать! Одним из многих человечек будет себя чувствовать в любом детском коллективе. Дома, надеюсь, у каждого есть уголок, где он сможет побыть один. Ну, не только туалет, конечно.

Еще одна немаловажная тема в вопросе о безусловной родительской любви – наказания. Очень надеюсь, что в вашей семье нет практики физического наказания. Если ребенка любят только тогда, когда он убирается в комнате, слушается, и хорошо учится, а чуть нарушил дисциплину – «в угол, на горох» и перестают любить, то он начинает понимать, что ваша любовь зависит от его поведения. Гораздо быстрее ребенок усвоит урок, если, после проступка, увидит, как расстроена мама. Вид опечаленной мамы вызовет у ребенка раскаяние и слезы сочувствия. А запрет на прогулку или угол только разозлит и обидит. «Я очень люблю тебя и горжусь тем, что ты очень умный мальчик. Но мне сегодня было очень стыдно, когда в магазине ты устроил истерику из-за игрушки».

Хвалите вы детей, или ругайте – непременно смотрите прямо в глаза. Присядьте на уровень ребенка, а не сверху вниз. Отложите в сторону планшет и отвлекитесь от телевизора. Все внимание должно принадлежать вашему чаду. Только так ребенок поймет, что при общении с людьми очень важен зрительный контакт. В будущем очень пригодится.

Любите своих детей и не жалейте ни времени, ни сил для них! Чаще вспоминайте себя в их возрасте, и тогда сумеете подарить счастливое детство.