Мужчина и женщина: тайны гармонии.

11.03.2011, 21:51

Здраствуйте.
Меня зовут Кира, мне 27 лет.
Долгое время посещала этот форум, но никак не получалось написать, сложно сформулировать...
Я хотела бы попросить о помощи. Не могу разобраться в себе. Хотелось бы перейти в раздел интернет-консультирование. :D
Суть проблемы в том, что я страдаю от привязанности к своим мужчинам (в моей жизни было несколько отношений) Некоторые закончились плачевно, если честно, то наверное все. Сейчас я замужем, и опять проблемы, не получается найти общий язык с мужем, он считает что я его подавляю, пытаюсь все время контролировать. Если задуматься, то это похоже на правду, но я не знаю другого способа строить отношения. Т.е. для меня очень важно знать что происходит у него на работе, что с ним происходит внутри, какие переживания, чувства. Мне нужно постоянное его внимание, участие его в наших делах, в жизни наших детей, в быту, даже в мелочах. Мне нужно знать где он, что делает.
Например: он на работе с 9 до 18.00, в это время я спокойна, т.е. я знаю чем он занимается и не переживаю. После 6ти я начинаю тревожится, жду его прихода, а он часто задерживается, и объяснял мне почему, но я все равно нервничаю. В итоге когда он приходит, я злая, недовольная, ну и он не рад. Много чего было в нашей с ним жизни, и серьезные оскорбления с его стороны, и попытки его уйти (потому что я его выгоняю, по его словам), но я немогу его отпустить, не могу без него жить. И с ним тоже не получается, мирно.
У нас двое детей, старшая дочка от моего первого брака, она уже пережила один мой развод, совершенно не хочется второго развода, но и жить как с чужим человеком немогу.
Вот как-то сумбурно все описала, не получается по другому. Может если мне задавать вопросы, то смогу более понятно написать.
Большая просьба, откликнитесь!!!

12.03.2011, 11:04

Здравствуйте,Кира!
Пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам, а результаты сообщите нам:
Госпитальная шкала депрессии и тревоги ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала Бека ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Опросник для выявления панических атак ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Торонтская алекситимическая шкала ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала эмоциональной возбудимости ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

12.03.2011, 14:11

Здравствуйте Татьяна Генриховна, спасибо что откликнулись:)
госпитальная шкала депрессии и тревоги:

Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 16.Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Опросник для выявления панических атак:

Результаты обработки теста:Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Торонтская алекситимическая шкала

Результаты обработки теста:Алекситимия: 55
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

12.03.2011, 14:17

12.03.2011, 15:57

Я хотела бы попросить о помощи. Не могу разобраться в себе. Хотелось бы перейти в раздел интернет-консультирование

Я не могу его отпустить, не могу без него жить
Какую помощь Вы ждете от специалистов раздела? Что для Вас будет результатом работы?

12.03.2011, 20:54

Я бы хотела разобраться в себе и в отношениях с мужем, улучшить их наверное. Т.е. я хочу проанализировать ситуацию, вместе со специалистом, так как одна я путаюсь. Затем понять в чем причина наших постоянных ссор и недовольств друг другом, и попытаться устранить причину, может начать меняться самой, незнаю.
Меня беспокоит, что я не могу управлять своими чувствами, чувства частенько управляют мной и я себя не контролирую. Например, я могу разозлиться на ребенка, по пустяку, и хоть пытаюсь внутри себя успокоить, не получаетя, я срываюсь и кричу на дочь. Особенно раздражительна когда у нас с мужем "холодная война", т.е. кто-то кем-то недоволен, но открыто не говорит об этом. Или вот недавно, была ссора, и во время нее муж развернулся и вышел из дома. Я сначала делала вид спокойствия, затем спустя час наверное, появилось дикое желание позвонить ему, хотя я считала что он не прав, и знала что он скорей всего пошел на работу к себе, т.е. с ним все в порядке, и даже луше было бы не звонить ему, а пускай он бы ночевал там, а утром или вечером пришел бы как обычно и можно былоб разобраться, НО это чувство завладело мной и я не смогла себя остановить. Стала ему звонить, а он не отвечал. Тогда я уже ну никак не смогла остановиться, потому как настроилась уже на разговор, звонила долго, вызвонила, в итоге все по моему, он ночевал дома, но не приятное чувство унижения осталось, и получается я его сама себе создала, это чувство.
Еще я хотела бы понять, для себя, семья это как одно государство? или все же два разных государства, в лице мужа и жены, просто мирно сосуществующих. Вроде понимаю, что семья это одно, все вместе и т.п., но у каждого наверное должно быть свое пространство? вот мне оно не очень то и необходимо, без мужа. Т.е. мне кажется что какая-то не совсем адекватная привязанность у меня к нему. Кстати метафора его, он как-то сказал что мы как два враждующих государства, на что я сказала, что воевать совсем не хочу, и вообще мы должны быть как одно государство, а потом задумалась. Получается у меня и у него какие-то разные представления о семье.
В общем результатом работы, для меня будет понимание сути проблемы, наверное. Хочу получить ответ на вопросы: есть ли у меня эта самая привязанность, как научиться себя контролировать, как вообще строить отношения в семье.
Мне кажется я немного запуталась.

13.03.2011, 16:16

я хотела бы понять, для себя, семья это как одно государство? или все же два разных государства, в лице мужа и жены, просто мирно сосуществующих.
у меня и у него какие-то разные представления о семье
как вообще строить отношения в семье?
Я думаю, что начать нужно с совместного с мужем посещения семейного терапевта.

13.03.2011, 18:39

Татьяна Генриховна, я согласна, но к сожалению это не возможно:(Даже если бы была финансовая возможность и время, муж никогда не согласится. Этот вопрос я с ним обсуждала, он настроен категорически против психологов. Если я буду настаивать, боюсь это только усугубит наши и без того не легкие отношения.
Неужели нет способа разобраться в ситуации только со мной? В формате интернет консультирования? К сожалению очная встреча с психологом для меня сейчас тоже не возможна.
Я живу в постоянном страхе что семья может разрушиться (при чем не всегда обоснованном), из-за этого я очень нервничаю и не контролирую себя, могу просто так на орать, при чем хорошо если на мужа, а когда на детей, это ужасно. И опять же после этого я начинаю ненавидеть мужа, потому как виню его в своей злости. При этом без него не могу и не хочу жить.

Хотелось бы ощущать себя свободно и легко, радоваться хорошему, любить.

Спасибо что уделяете мне внимание.

14.03.2011, 17:44

к сожалению это не возможно:(Даже если бы была финансовая возможность и время, муж никогда не согласится. Этот вопрос я с ним обсуждала, он настроен категорически против психологов. Если я буду настаивать, боюсь это только усугубит наши и без того не легкие отношения.
Даже если Вы попросите его о помощи (совместном обращении), Вы уверены, что будет категорический отказ с его стороны?

Можно ли как-то разобраться в моих чувствах, которые я не могу контролировать?
Конкретно 1) злость, раздражение. 2) страх 3) «При этом без него не могу и не хочу жить.»- не знаю как это чувство назвать.

14.03.2011, 21:55

Даже если Вы попросите его о помощи (совместном обращении), Вы уверены, что будет категорический отказ с его стороны?

У нас уже была ситуация, 1,5 года назад, когда все совсем плохо шло, и я таки уговорила его на поход к психологу. Ничем это не помогло, он категорически отказался от дальнейшей работы. Для него вообще очень сложно, хотябы самому, думать или как то анализировать свои переживания, не говоря уже о присутствии другого человека, перед которым ему придется что-то говорить.
К тому же сейчас нет такой финансовой возможности, и время сложно найти, потому как детей не всегда есть с кем оставить, да и не всякий специалист работает по выходным. Я уверенна, что это будут его основные аргументы для отказа, а затем он просто психанет, как часто делает последнее время. Сейчас не очень подходящий момент, для того чтоб его, просить о помощи.

Чтобы разобраться в этих вопросах нужна длительная работа со специалистом.
Татьяна Генриховна, скажите, возможна ли такая работа здесь, на форуме?
Могли бы вы со мной поработать?

16.03.2011, 22:17

Цель:
Научиться контролировать свои эмоции. Перестать испытывать постоянно: злость, раздражение, обиду, страх. Быть в гармонии с собой.

18.03.2011, 13:40

Чтобы увидеть цель "Вашими глазами", хочу понять:Быть в гармонии с собой.Как это в Вашем представлении? Опишите образ такого человека.

18.03.2011, 17:14

Как это в Вашем представлении? Опишите образ такого человека.
Думаю, во-первых это когда, несмотря ни на что, я могла бы спокойно отвечать на вопросы дочери, смогла бы спокойно выдерживать ее пусть иногда долгие и не в тему объяснения или рассказы о чем либо. Или как минимум могла бы спокойным голосом сказать, что-то вроде: сейчас я занята, давай попозже расскажешь. И потом бы обязательно находилось время на это "попозже". Т.е. не срывать свою злость на весь мир, на моем ребенке.
Во-вторых когда происходят размолвки с мужем, даже небольшие и точно не надолго, мне бы хотелось чтоб у меня не портилось настроение на весь день, и чтоб не было так обидно. Т.е. наверное это звисимость от чужих эмоций, или чужого настроения. Даже небольшой конфликт случившийся с кем то, допустим из прохожих, может очень надолго испортить мне настроение.
В-третьих, излишние страхи, которые меня просто добивают. Например лежу усыпляю младшую, смотрю какая она сладкая, и вдруг ниоткуда в голове мысль или даже просто мимолетная картинка, что с ней что-то случилось, ужасное. Я гоню от себя такие мысли, но раз она пришла то уже оставила след, стало страшно и тревожно. Или когда старшая лишний раз кашлянет, у меня сразу паника, опять заболели, а может что-то ужасное и т.д. Причем так часто бывает после того как я успокоилась и решила, ну вот все в порядке, и тут раз сыпь или кашель. (У нее вдруг появилась непонятная аллергия и периодически "радует" нас своим приутствием). Да и вообще не могу я даже радоваться когда все идет хорошо, работа мужа, дома, дети. Не могу расслабиться, все время кажется, если порадуюсь или успокоюсь то что-то непременно пойдет не так. И кстати так оно и случается... вот, наверное я бы хотела уметь радоваться хорошим и приятным событиям в моей жизни, наслаждаться счастьем, удачей или просто хорошим днем.
Вроде бы все, можно если что-то еще придет в голову я добавлю? До завтра еще поразмышляю.

19.03.2011, 18:57

Поразмышляла, ничего нового не пришло в голову, думю мне бы с этим разобраться для начала.
В общем образ примерно такой: спокойная, уравновешанная, уверенная в себе и в своих силах, терпеливая, умеющая любить, способна наслаждаться счастьем.

20.03.2011, 19:36

Хорошо.:ab:
Мне нравиться формулировка цели:
Быть в гармонии с собой.
как критерии к цели, эти формулировки тоже подходят:

Спокойная, уравновешенная, уверенная в себе и в своих силах, терпеливая, умеющая любить, способна наслаждаться счастьем.

Но давайте все-таки еще немного "раскроем" эти критерии.
А именно, продолжите фразы(лучше списком): "Я чувствую себя спокойно..... (когда? в каких ситуациях?)
"Я чувствую себя уверенной....(когда? в каких ситуациях?)
Далее:терпеливая

Затем:умеющая любить

И еще:способна наслаждаться счастьем
Это как? Тоже, опираясь на чувства и ощущения.

20.03.2011, 23:40

"Я чувствую себя спокойно..... (когда? в каких ситуациях?)

Я чувствую себя спокойно когда:

"Я чувствую себя уверенной....(когда? в каких ситуациях?)

все идет по моему плану:), нет никаких неожиданностей

Про терпение
Если Вы станете спокойной и уравновешенной, нужен ли этот критерий?

Не знаю, просто терпения мне точно не достает, я думаю этот критерий как показатель длительности спокойствия. То есть одно, наверное проистекает из другого? Думаю если так, то можно убрать.

Это как? Опишите это на уровне чувств и ощущений (" я чувствую..."," я ощущаю...")
Умеющая любить

Например я на сто, даже двести процентов уверенна что я люблю своих детей, если с мужем где-то могут появляться сомнения, или что-то типа «а что такое любовь?», то здесь однозначно. Но почему-то мне сложно сказать об этом, или обнять лишний раз старшую. С младшей полегче, смотря на нее непроизвольно возникает улыбка и желание обнять и потискать, это как рефлекс какой-то. А старшую не всегда получается похвалить даже, например если я ей говорю что-то вроде «Ой молодец какая, сама научилась накладывать себе покушать, или сама сделала все уроки» и т.п., она сразу мычит, ей это не нравится, и прямо говорила мне «Мне не нравится когда ты так говоришь». А обнимать, так вообще забываю:(, не получается непроизвольно, как с младшей.
Если хочу сказать дочке что люблю ее, то появляется ощущение что это будет звучать неестественно, и я не говорю или забываю сказать...
Хотелось бы примерно так: чувствую что люблю и говорю об этом, обнимаю. Есть желание делать что-то для этого человека, хорошее.

21.03.2011, 22:02

Я чувствую себя спокойно когда:
в доме тишина, никто не кричит, не плачет, не дергает меня каждые 5 минут
мы никуда не торопимся, не опаздываем
у меня и у мужа хорошее настроение, мы с ним вместе смотрим фильм, например
нет проблем (на работе, со здоровьем моим или детей, дома и т.п.)

Правильно ли я Вас поняла, что Ваше спокойствие зависит от внешних факторов: мужа, детей, проблем на работе?

Я чувствую себя уверенной когда:
все идет по моему плану, нет никаких неожиданностей
муж поддерживает, а не критикует меня или мой взгляд на ситуацию
я понимаю что происходит вокруг, мне не нужно бояться неизвестности

У меня проблемы с выражением любви.

22.03.2011, 07:43

Правильно ли я Вас поняла, что Ваше спокойствие зависит от внешних факторов: мужа, детей, проблем на работе?
И тогда получается следующее: чтобы достичь спокойствия, нужно изменить внешние факторы, а именно: мужа, детей, обстоятельства на работе. Это возможно?

В том то и дело, не только мое спокойствие, но и мое настроение, вообще все чувства зависят от внешних факторов. С одной стооны так вроде и должно быть, что близкие люди, любимое дело, влияют на настроение человека. Но, тогда получается что меня нет, я собой не могу управлять, не могу себя контролировать, завишу только от окружающего...
Думаю внешние факторы не возможно изменить, изменить нужно себя, только вот как?
Пожалуй это и есть "быть в гармонии с собой", не зависеть (настолько сильно) от происходящего вокруг.

Здесь по-моему тоже самое, что и в первом критерии.

Хочу уточнить, а как с выражением других чувств, есть проблемы?

Ну, думаю с выражением недовольства, проблем нет:(
Не получается только с положительными эмоциями.

23.03.2011, 16:42

Пожалуй это и есть "быть в гармонии с собой", не зависеть (настолько сильно) от происходящего вокруг.
Хорошо. Попробуйте представить себя-новую и описать это на уровне ощущений, ориентируясь только на себя.

24.03.2011, 10:48

Хорошо. Попробуйте представить себя-новую и описать это на уровне ощущений, ориентируясь только на себя.

Сложно описать ощущения, так как не было никогда такого состояния.
Если представить, что ощущения должны быть противоположными, тем которые я обычно испытываю, например вдруг накатывает злость, раздражение, не могу делать дальше ничего, кричу, расстраиваюсь, ощущение пустоты. Тогда хотелось бы испытывать: легкость, бодрость, спокойно разговаривать, терпеливо объяснять, улыбаться.
Татьяна Генриховна, не могу описать себя-новую, потому что если бы могла, то понимала бы какой нужно стать, как нужно себя вести, а я не понимаю, не представляю как по другому реагировать. Хочу просто чтоб было ощущение спокойствия и чтоб меня слышали без крика, чтобы не было внезапного гнева и злости.
Как мне представить себя-новую?

24.03.2011, 12:07

Как мне представить себя-новую?
Опишите пример Вашей знакомой/родственницы.

24.03.2011, 15:23

Боюсь нет такого примера в моем окружении.
Мне ближе примеры из книжек, не литературных героев, а вот как например в книге Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" описаны примеры разговора с ребенком и как себя вести в той или иной ситуации.
Вот как там написано мне подходит, но не получается все это в своей голове держать, да и когда злость накатывает, соображать не очень то получается.
Думаю примерно так: сдержанная мама, которая думает прежде всего о том, что чувствует сейчас ребенок, почему он так или иначе себя ведет, не оценивает его самого, а только его поведение, ну и любит его таким, какой он есть.
Но как-то с ощущениями опять напряг. :(

24.03.2011, 15:32

24.03.2011, 21:01

Ага, пишу, пишу, потом до меня доходит, что причина то тут опять внешняя - хорошая погода, весна:)
:(
Здесь дело не во внешней причине, а в способности это воспринимать. Как я понимаю, способность воспринимать у Вас присутствует.

Так что, начало «нового образа», как говорится, положено, продолжайте «рисовать» дальше:ab:

25.03.2011, 17:36

Татьяна Генриховна, вот как-то так?

25.03.2011, 22:14

Так, это мы разбирались с понятием " быть в гармонии с собой"
Вы это сформулировали (как я и просила!), опираясь на свои ощущения.

Попробуйте сделать тоже самое с "я чувствую себя уверенно", опираясь на "Я", а не на внешние источники.

26.03.2011, 17:48

Я чувствую себя уверенно:
когда могу смело смотреть в будущее, планировать долгожданные поездки, важные события, мероприятия, планировать будущее благополучие семьи (финансовое так сказать, ремонт, квартира и т.п.).
Когда ожидаю хорошего, верю что все получится, верю в свои силы, в себя.
Когда вижу какие у меня умные и замечательные детки.
Когда чувствую себя красивой, умной, любимой.
:)

27.03.2011, 17:08

Все так, но не совсем...

Теперь вот это:Я чувствую себя уверенно: Когда чувствую себя красивой, умной, любимой.

28.03.2011, 13:30

Татьяна Генриховна,
1
Все так, но не совсем...

Постарайтесь конкретизировать, например:"Я уверенно отстаиваю свою точку зрения..."

Наверное это все не про то. Уверенность в себе я и так чувствую когда планирую что-то, составляю списки покупок, думаю сколько мы сможем денег отложить, планирую новые проекты, мечтаю заработать денег больше, ищу новые способы, вижу результат тренировок или занятий моего ребенка, вижу успехи младшей.
Мне не хватает уверенности в своих силах когда я чувствую страх, когда беспричинно он вдруг появляется где-то внутри меня, и когда мы ругаемся с мужем. Мне не хватает уверенности в том, что я в силах справиться с этим страхом, что не должно быть его.
Для этого такая картинка:
я засыпаю спокойно, с хорошими мыслями, думаю о приятном
без страха мечтаю о будущем, представляю какими будут наши дочки когда подрастут
любуюсь малышкой когда она засыпает, наслаждаюсь ее теплыми ручками, слушаю ее сопение и думаю о хорошем
когда старшая катается на коньках или едет с горки на велосипеде, представляю что у нее все получится, если она приболела, знаю что обязательно выздоровеет
если разногласия с мужем, то верю что все равно помиримся и решим любую проблему

2 чувствую себя красивой, умной, любимой

Это как? Опишите, разложив на простые действия, например: "Мне нравится, как я выгляжу" или просто " мне нравится мое отражение в зеркале" и т.д. и т.п.

Красивой я себя чувствую когда у меня появляется обновка, или когда я что-то меняю в своем образе, например после зимы в громоздких сапогах без каблука, одеваю весенние на шпильках, или после похода в парикмахерскую.
Да, когда нравлюсь себе в зеркале, когда иду по улице, и ловлю свое отражение в витринах, стеклянных дверях и.т.д. Это все бывает, но теперь реже, хотелось бы почаще нравиться себе.
Умной наверное часто себя чувствую, наверное даже слишком.:D
А вот любимой достаточно редко, но тут только внешние факторы помогают. Хотелось бы чтоб муж, но... только дети в основном. Когда малышка протягивает ручки, обнимает меня, целует, когда старшая говорит что хочет побыть со мной, делится своими идеями, тоже обнимает.
Хотелось бы чтоб муж говорил мне о том что любит меня, делал что-то мне приятное, да хотя бы цветы подарил... как это ни банально звучит, но вот хочется такого внимания.

И еще, так получилось, что тема нашего разговора касается только положительных эмоций, когда Вы "ожидаете хорошее". Но в жизни бывает много ситуаций, которые не всегда соответствуют нашим ожиданиям, что тогда?
Как бы Вам хотелось реагировать в ситуациях, когда что-то не получается?
Когда что-то идет не так, я собираюсь с мыслями, и придумываю выход из ситуации, реагирую спокойно, рассудительно или лучше, сначала высвобождаю эмоции, а затем уже трезво мыслю. Только высвобождение происходит не на моих детей, а например в разговоре с мужем, рассказываю ему о проблеме, обсуждаю или выливаю злость или негатив в уборку (иногда помогает).
Еще хотелось бы даже при негативном событии, ожидать благоприятного исхода:)
В общем быть наверное более оптимистичной, но не терять реальность из виду....

29.03.2011, 12:58

Мне не хватает уверенности в своих силах когда я чувствую страх, когда беспричинно он вдруг появляется где-то внутри меня, и когда мы ругаемся с мужем.
Чего Вы боитесь? Опишите этот страх.

А вот любимой достаточно редко, но тут только внешние факторы помогают.
… Хотелось бы чтоб муж говорил мне о том что любит меня, делал что-то мне приятное, да хотя бы цветы подарил... как это ни банально звучит, но вот хочется такого внимания.

30.03.2011, 05:25

Чего Вы боитесь? Опишите этот страх.

Очевидно я боюсь потерять близких мне людей....
чаще всего это происходит, так сказать в состоянии покоя, когда голова ничем не занята, руки тоже. Такое бывает, например, когда я укладываю младшую дочку спать, она засыпает только если я рядом лежу и тоже делаю вид что сплю. Я смотрю на нее, обнимаю, думаю какая она у меня сладкая, и вдруг в голове дурацкая мысль, как картинка или просто как слова.... что с ней что-то случилось, ее больше нет. Я просто отгоняю от себя эти мысли, говорю себе какая я дурная, чушь всякая в голову лезет, стараюсь подумать о чем нибудь хорошем. Но как бы мысль уже проскользнула и вот тогда появляется страх, боюсь - а если не дай бог что произойдет с ней, боюсь что со мной не все в порядке, иначе откуда и к чему такие мысли в голове?
Когда с мужем, после ссоры, когда нервы на пределе, иногда мысли приходят, что нам не нужно быть вместе, мы не подходим друг другу, я говорю себе - все, я хочу развестись, представляю как я расстаюсь с ним. При этом понимаю что я не хочу этого, и мне страшно от того что когда нибудь подобное все таки может произойти.
Татьяна Генриховна, мне очень нужно избавиться от этого страха, от этих мыслей. Они мне мешают, забирают у меня уверенность. Но я не знаю как, мне даже говорить об этом сложно. :(

У Вас с мужем были такие отношения, когда Вы все это имели (внимание, цветы..)?
Если да, с чем Вы связываете изменения в Ваших отношениях?

Сложно сказать. В начале наших отношений конечно внимания было больше и другое оно было, цветы тоже были иногда, не так может часто как хотелось бы.
Сейчас конечно это будет странно... отношения сейчас менее теплые, даже очень прохладные я бы сказала.
Я связывала отсутствие прежнего отношения с моей беременностью, я сильно изменилась, а он не был готов, не ожидал что я стану другой. Не внешне в смысле:), а по характеру, слезы, беспомощная, тревожная, и все мысли только о малыше. Мы очень серьезно ругались, помирились только за два или три дня до родов. Правда во время родов он оочень мне помог и поддержал, я даже не ожидала. Но потом у него появилась новая работа, которая теперь важнее всего, сейчас даже иногда как мне кажется важнее детей. Естественно он зарабатывает деньги, нужно обеспечивать нас, я практически ничего не зарабатываю, все понятно, но...
В общем мне обидно, от того что меня не любят всякую, вот раньше была сильная, самостоятельная, нравилась,а когда стала слабая уже как то не очень. Хотя я уже почти в себя пришла, становлюсь все сильней и сильней. :)
А может не в этом проблема и я выдумываю невесть что, не знаю.
Раньше больше понимания было, были темы на которые можно поговорить, а сейчас не о чем даже разговаривать, кроме детей, и то не особо ему интересно.

04.04.2011, 16:27

Здравствуйте, Кира!

Продолжаем.:ab:
иногда … я говорю себе - все, я хочу развестись, представляю как я расстаюсь с ним. При этом понимаю что я не хочу этого, и мне страшно от того что когда-нибудь подобное все таки может произойти.

В начале наших отношений конечно внимания было больше и другое оно было, цветы тоже были иногда, не так может часто как хотелось бы.

05.04.2011, 09:11

Здравствуйте, Кира!
Прошу прощения за то, что долго не отвечала. Сражалась с внезапно напавшим вирусом:horse:
Здравствуйте, Татьяна Генриховна! Да, вирусы они такие, как нападут внезапно:mad:
Надеюсь вы его победили, и все хорошо теперь:)

Если Вы этого не хотите, откуда мысль о том, что это произойдет?

Хороший вопрос, Татьяна Генриховна. Еслиб только я знала на него ответ:(
Возможно это тот же страх, что я писала выше, боюсь потерять близкого человека.
Не знаю. Ну плюс еще конечно развод может стать следствием наших ссор и несогласий, потому как если люди не находят общего языка, у них разные цели и приоритеты... чего им вместе делать?

Вы со своей стороны что-то делали для мужа, что «подвигало» его на эти «другие отношения»? Если да, то что?
Это тоже очень сложный вопрос....
У меня есть версия, что раньше он боялся меня потерять (опять эта фраза, то я его боюсь потерять то он меня, дурдом:crazy:), а сейчас думает что я никуда не денусь.
Раньше я была независима, и финансово, и наверное морально, по крайней мере внешне, и сильная была, самостоятельная. А теперь я завишу от него финансово, точнее мои дети, но это одно и то же, мне нужна его помощь, поддержка, я пытаюсь ее выпросить, а ему нравиться что я выпрашваю, и временами, с третьего захода помогает.
Знаете, напрашивается вывод что нужно стать такой какая была прежде, но
1. я не хочу
2. мне важно чтоб он разделял ответственность поровну со мной, хочется побыть слабой иногда
3. боюсь что если стану независимой (не только в смысле денег, но и более сильной, смогу обходиться без его помощи и т.д.), то он мне станет не нужен....

Вот такая каша. Эти мысли меня пугают.
Я хочу семью, хочу отца моим детям, это важно! Хочу человека, который был бы близок мне, помогал и оберегал. С которым были бы общие интересы. Понятно что я не могу пределать своего мужа.
Мне кажется что просто я изменилась, как бы переросла определенный этап, двигаюсь дальше, а он меняется ооочень медленно. И меняется ли? И в какую сторону? И разбираясь во всем этом, думая анализируя, периодически напрашивается вывод: мы разные, не подходим друг другу и т.д.
Но я не хочу, мне не нужен никто другой, у меня просто нет сил, я не могу представить что встречу кого-то другого когда нибудь. Не хочу через все это проходить снова и снова.
Значит как-то нужно сохранить отношения, восстановить. Как?
И все опять по кругу....

06.04.2011, 14:03

боюсь потерять близкого человека.
Правильно ли я Вас понимаю, что «близкий человек, это тот, который делал бы следующее:
был бы близок мне, помогал и оберегал. С которым были бы общие интересы
И, опираясь на следующую информацию: Понятно что я не могу пределать своего мужа.
Напрашивается вывод, что всего того, что входит в Ваше понятие «близкий человек»… нет.
А вместо этого, что касается поддержки и помощи, Вы:
я пытаюсь ее выпросить, а ему нравиться, что я выпрашиваю, и временами, с третьего захода помогает.

Предположу, что это не ТО, что Вам хочется..

Боюсь что если стану независимой (не только в смысле денег, но и более сильной, смогу обходиться без его помощи и т.д.), то он мне станет не нужен... .

Так чего же Вы боитесь?

06.04.2011, 15:58

Правильно ли я Вас понимаю,

Да, верно.
Именно к таким выводам я и прихожу все время, он не тот человек который мне нужен. Именно поэтому я боюсь, потому как если не тот, то вместе быть не нужно, это глупо. А тогда семья будет не полная. А для меня принципиально важно, оочень важно чтоб у моих детей был папа в семье, не приходящий, не где-то там, а дома.
:(
Хотя, это состояние не постоянно, иногда все же бывает все хорошо, мне кажется что у меня замечательный муж, и некоторые проблемы или недовольства не так важны, но чаще бывет наоборот.
Еще, я сейчас абсолютно не готова остаться без него, и наверное никогда не буду готова. Даже когда я решаю, "все ничего мне не надо, будем разводиться", потом тут же понимаю, что не смогу. Потому что останеться пустота, а мне нечем будет ее заполнить. Ну и потому что мне кажется нужно все возможное сделать для сохранения отношений, ведь когда-то нам было вместе хорошо.

Так чего же Вы боитесь?

Может я боюсь разорвать этот круг?
Он мне нужен,

я обижаюсь, ненавижу, злюсь
подхожу к краю, хочу расстаться, и тут понимаю что не смогу без него, он мне нужен...
и все сначала

Боюсь что перестану нуждаться в муже?

Я не знаю, я несколько раз перечитываю ваше сообщение, и каждый раз понимаю его по разному....

11.04.2011, 13:30

Здравствуйте, Кира!
Он мне нужен,
я требую, выпрашиваю внимания, поддержки,
он нехотя уделяет часть своего внимания
я обижаюсь, ненавижу, злюсь
подхожу к краю, хочу расстаться, и тут понимаю, что не смогу без него, он мне нужен...
и все сначала

15.04.2011, 23:07

Здравтвуйте Татьяна Генриховна.
Извините что так долго не отвечала.
У меня не было времени даже посидеть за компьютером, какая-то сумашедшая неделя.

Здравствуйте, Кира!

Сейчас Ваши отношения напоминают круг. Представьте, что они (отношения) стали такими, какими Вы хотите их видеть. Опишите эту модель отношений.

Ваш вопрос заставил меня призадуматься, сложно описать подобную модель, когда понимаешь что она не станет реальностью.... Не получается подобрать слова.
Мне кажется, что в наших отношениях с мужем примерно все было также, с самого начала, ну почти все, по крайней мере его взгляд на жизнь, быт. Просто раньше казалось что это измениться, или что в нем есть что-то чего я не знаю, и в чем то он не такой как кажется. Была так сказать надежда. А теперь ее нет, потому как я его достаточно хорошо знаю, теперь.
Мы сегодня опять поссорились, я вообще последние два месяца тихо его ненавижу временами. Просто приходится делать вид что все не так страшно, потому как есть обязанности, перед детьми.
Он совсем не думает о каких-то простых вещах, я не могу быть с этим человеком, но есть дети... и сегодня, сейчас, мне кажется что я с ним только потому как:

...как-то грустно и очень нехорошо мне от этого.

Татьяна Генриховна, у меня ужасное, двоякое ощущение. С одной стороны мне кажется что я права, у меня есть какие-то, даже не просто желания, а потребности, мне тяжело одной, а я хоть и с мужем, а ощущение что одна. И я ругаюсь или тихо ненавижу его за это. Не знаю как изменить такую ситуацию.
А с другой стороны, иногда приходят мысли, что я слишком много хочу, что все только о бо мне, у меня на первом месте дети, а у него совсем не дети, и должны же у человека быть какие-то другие увлечения, занятия,кроме семьи.

Я не понимаю, пытаюсь сравнивать, как у других, пытаюсь понять как другие-то живут? У меня впечатление что я чего-то незнаю, упускаю какой-то важный момент, как будто есть какой-то секретик, которым владеют другие люди, и живут себе спокойно, женятся, разводятся, строят свою жизнь. А я не умею, не могу, мне тяжело, если мне хочется плакать, то я плачу, если у меня плохое настроение, то оно отражается на всех.
Вот это важно, на дочках, если что не так, так сразу срываюсь на них. И потом себя ненавижу.
:bc: я хочу спокойствия, помогите мне разобраться в этом, Татьяна Генриховна, пожалуйста.

19.04.2011, 21:08

И еще:
я с ним только потому как:
не могу сама обеспечить детей,
мне нужен он чтобы сидел с младшей по субботам, когда я работаю
ну и конечно чтоб дети видели что папа здесь
"Папа здесь" для чего?

21.04.2011, 14:04

Здравствуйте Татьяна Генриховна! Как хорошо что вы еще со мной!

В Вашей модели я увидела только то, что делает Ваш муж. А что делаете в этой модели Вы? В чем состоит гармония этой модели отношений? Что, для достижения гармонии, готовы сделать Вы?

Мне бы хотелось чтоб мы все делали вместе. Идеальные отношения для меня, это когда двое одинаково участвуют в этих отношениях. На равных. Например вместе заботятся о детях, вместе решают обсуждают их обучение, вопросы воспитания, питания и т.*п. Вместе планируют как провести выходные.
Так как всем этим занимаюсь я одна, я и не писала ничего про себя, мне важно чтоб он принял в этом участие.
Так же я думаю важно чтоб каждый выслушивал другого. Например я выслушиваю, интересуюсь его проблемами на работе, а он бы интересовался моими, друг другу давали бы советы. Взгляд со стороны, он как бы всегда полезен, даже если не всегда разбираешься в нюансах.
Обсуждение фильмов, книг, событий из жизни, тоже совместное.
Планы по поводу жилья, да и вообще нашего будущего, тоже касаются обоих.

Наверное ключевое слово здесь: вместе.
Мы все вместе, семья, я, муж, дети. Мы радуемся и получаем удовольствие от проведенного времени всей семьей.
Каждый стремится скорей оказаться дома, с семьей.

"Папа здесь" для чего?

Дети, смотря на отношения родителей в семье, принимают "по умолчанию" этот сценарий выстраивания отношений и берут его (сценарий) с собой, как "путевку во взрослую жизнь".

Какой сценарий Вы хотели бы "передать" своим детям?

Вот наверное сценарий счастливой семьи. Когда мама и папа любят друг друга и заботятся друг о друге и конечно же о своих детях.
Но до такого сценария далеко, я понимаю. Так же я понимаю, что сохранять отношения без любви и взаимоуважения, только ради детей - плохо. Дети все чувствуют.
Но я уверенна, что без папы, это тоже плохо. Приходящий, где-то там папа, и одинокая мама, это не есть хорошо. Тогда мои дети возьмут сценарий отношений с разводом. К тому же я сейчас совершенно не готова остаться одна, я проходила через это уже, и представляю в каком состоянии я буду пребывать в таком случае. Это однозначно не лучший вариант мамы для моих детей. Нервная, злая, обиженная, еще больше чем сейчас.
Хотя сейчас примерно так и происходит, папа где-то там, на работе... мама одна, злая, нервная и обиженная... :(
Мне бы хотелось сделать все возможное для сохранения, т.*е. Для восстановления отношений, если уж совсем никак, то тогда развод как крайняя мера.

25.04.2011, 11:56

Здравствуйте, Кира!
Мне бы хотелось чтоб мы все делали вместе
Например вместе заботятся о детях, вместе решают обсуждают их обучение, вопросы воспитания, питания и т.*п. Вместе планируют как провести выходные.
Так же я думаю важно чтоб каждый выслушивал другого

Но у меня есть вопросы.
Со своей стороны, я могу заботиться о нем, готовить еду которая ему нравится, следить за его одеждой. Дарить подарки, или просто мелкие приятности, что-то для него купить. Но так же и мне хотелось бы заботы с его стороны.

И далее:
Мне кажется, что в наших отношениях с мужем примерно все было также, с самого начала.
Мне бы хотелось сделать все возможное для сохранения, т. е. для восстановления отношений

Просто раньше казалось что это измениться, или что в нем есть что-то чего я не знаю, и в чем то он не такой как кажется. Была так сказать надежда.

Тогда еще вопрос:

25.04.2011, 17:40

Здравствуйте Татьяна Генриховна.

Я поняла Вашу идеальную модель.
Но у меня есть вопросы.

Как Вы думаете, для Вашего мужа достаточно было бы быть накормленным, одетым, обутым, иметь подарки, чтобы начать воплощать в реальности «образ» того мужчины, который Вас привлекает?
Или для этого (с Вашей стороны) нужно что-то еще (не из материальной сферы)?

Я говорю здесь не про материальную сферу, а про внимание. Приготовить ужин, специально для него, увидеть что-то в магазине и вспомнить о нем, погладить или постирать одежду потому что думаю о нем, о том что ему было бы комфортно в чистой одежде и т.п. Это внимание и забота в моем понимании.
Татьяна Генриховна, мне сложно предполагать что там в голове у моего мужа и чего ему достаточно, а чего нет. Мы на эту тему пытались разговаривать, но как-то не особо продуктивно. Из его пожеланий - чтобы я ему улыбалась когда он приходит, т.е. по его словам у него на работе нервотрепка, приходит домой и здесь претензии. Но я не умею через силу улыбаться, особенно когда не тянет, а тянет скорей расплакаться или разорвать все нафиг.
Я поэтому и говорю о желании спокойствия, о том чтоб уменьшить как-то свою злость и стать менее раздраженной, на мужа и на детей, да просто вообще. Потому как это чувство контролировать не получается, а если пытаюсь, появляется ужасное чувство несправедливости, и злость и обида все равно прорываются наружу.
Еще из его пожеланий, чтоб я перестала все время говорить о том что то надо, сё надо, деньги надо. Но ведь действительно надо! Кушать покупать - надо! За школу платить - надо! И еще куча всяких нужных разностей, необходимых! Сводить дочку на занятия, когда на работе, погулять по выходным вместе с детьми и т.п.
Здесь я как-то пробовала решить проблему:
мы теперь два раза в месяц, целенаправленно ездим за покупками, туда где дешевле, со списком чтоб не было лишних трат
я считаю сколько в месяц нам нужно на все, по отдельности, списком - школа, занятия, дорога, питание и т.д.
Но тут встал другой вопрос, ему не нравится что я все планирую и расчитываю, но при этом сам он не хочет. Короче замкнутый круг.
Здесь тоже, мне не приятно что он так относится, мне бы хотелось чтоб мой мужчина был сильным, стремился обеспечить свою семью материально, и не делал это как одолжение или как от сердца последнее отрывая. Допустим скоро станет легче, к осени я выйду на работу полностью и материальное положение улучшится, но я ж не забуду как он себя вел когда все было не легко.... :(
Опять что-то все мрачно.

Не поняла какие отношения Вы бы хотели восстановить, если «все было также, с самого начала»?
Все было не так как в моих представлениях об идеальных отношениях, но все таки получше чем сейчас.
Может тогда не восстановить, а создать заново отношения?, изменить отношения?

Правильно ли я Вас поняла, что измениться все-таки должен был ОН?
Это был бы конечно идеальный вариант:)
Но так как это надо мне, меняться, всетаки, придется мне.

Тогда еще вопрос:
Что Вы готовы изменить в себе, чтобы приблизить Вашу модель гармоничной семьи?
Я незнаю что я должна изменить.
Может:
стать спокойней, не реагировать так раздраженно, не принимать все близко к сердцу?
разобраться с обидами на мужа?
попытаться понять его, а до него донести мою точку зрения?
но улыбаться через силу или притворяться я не согласна.

Как Вам кажется, Татьяна Генриховна?

28.04.2011, 11:43

Здравствуйте, Кира!Правильно ли я Вас поняла, что измениться все-таки должен был ОН?
Это был бы конечно идеальный вариант.
Но так как это надо мне, меняться, все-таки, придется мне.

Может именно поэтому Вам трудно ответить на мой вопрос:Что Вы готовы изменить в себе, чтобы приблизить Вашу модель гармоничной семьи?

Может пойти «от противного»?

28.04.2011, 12:59

Здравствуйте, Кира!

Есть ощущение какого-то принуждения. Или я ошибаюсь?

Скорей дело в том, что мне бы хотелось с его стороны тоже желания измениться, работать над отношениями. А этого нет, есть только слова, действия нет.
Но я понимаю, что отношения в таком виде как сейчас, меня не устраивают. И нужно что-то делать. Делать мне, потому как меня не устраивают. Принуждения меняться нет, я хочу измениться, но не знаю как.

И еще получается, что есть убеждение: «надо измениться», вместо: «хочу измениться». Улавливаете разницу?

Может пойти «от противного»?
Попробуйте честно ответить на вопрос: Что я точно не хочу менять в себе ради «новых» отношений?

Я бы не хотела подстраиваться под мужа, то есть мне бы хотелось так сказать взаимного компромисса. Если я в чем то уступаю, то и он в чем-то. Но, это нужно решать вместе, а вместе не получается. Отсюда вывод, нужно поменяться самой, стать такой, чтоб ему тоже захотелось меняться. А какой,такой? незнаю...
Так же я не согласна притворяться, т.е. улыбаться и делать вид что все хорошо. Я просто так не умею, от этого только хуже будет. Я хочу действительно чувствовать что все хорошо.
Из того что я бы хотела поменять в себе:
уменьшить злость, раздражение
стать спокойней

29.04.2011, 11:29

Здравствуйте, Кира!

стать спокойней
быть чаще в хорошем настроении

Еще хочу отметить вот это:Именно к таким выводам я и прихожу все время, он не тот человек который мне нужен.

Я с ним только потому как:
не могу сама обеспечить детей,
мне нужен он, чтобы сидел с младшей по субботам, когда я работаю
ну и конечно чтоб дети видели что папа здесь

Также мне интересной показалась формулировка ТОГО, что Вы хотите достичь: взаимного компромисса. Если я в чем то уступаю, то и он в чем-то

С кем Вы воюете?

30.04.2011, 17:39

здравствуйте Татьяна Генриховна.

Вот уже почти два месяца, как мы разговариваем здесь с Вами.
Просматривая всю нашу работу, я обратила внимание на следующие моменты:
Вы часто упоминаете, что испытываете достаточно сильные чувства «злости, раздражения» (Вы даже сформулировали это как: «злость на весь мир»!), которые, как я понимаю, очень дискомфортны и мешают Вам достичь следующего:

Спокойного настроения (не получается цитировать с моими цитатами).

Да. вы правы, прочитав ваше сообщение я задумалась, что это действительно так. Чувство злости и есть то самое, что мешает мне смотреть на мир более доброжелательно и ждать чего-то хорошего, а не подвоха. Оно не дает мне чувствовать себя спокойно, а держит меня в постоянном напряжении.

Также мне интересной показалась формулировка ТОГО, что Вы хотите достичь:
Как будто Вы находитесь в состоянии войны. И получается, что планируя достижение компромисса, Вы достигаете лишь перемирия в той же самой войне.
По большому счету сейчас так оно и происходит, мы ругаемся, но до конца не миримся, а просто заключаем перемирие, делаем небольшой перерыв, а затем вспоминая прошлые и добавляя новые претензии, ругаемся с новой силой. И каждый раз все хлеще хлеще...
Но каким образом прекратить эту войну, раз и на всегда?
Действительно, тут встает вопрос, насколько я готова меняться, если муж не будет меняться. Т.е. не будет компромисса.
Пожалуй, избавиться от чувства злости, такое изменение мне по силам и я согласна в этом меняться.

Давайте обратимся к Вашей злости и попробуем у нее "спросить":
Что это за злость? На кого Вы злитесь? За что?
Есть ли связь между этой злостью и Вашими «неутешительными выводами» (см. выше)?
Если это так (связь есть), то тогда еще вопрос:
С кем Вы воюете?
1. Это злость от чувства несправедливости.Это первое что мне подумалось.
Мне кажется что многое не справедливо, и жизнь часто бывает не справедлива. Отсюда наверное и желание компромисса, как-бы все на равных, по справедливости.
2. Но, так как, так не получается, то я злюсь, на всех, может где-то и на себя тоже, и на жизнь даже.
3. За то что кто-то чего-то не сделал или сделал. На весь мир, просто за то что люди бывают жестоки, глупы.
Когда мне было 10 лет, мой отец погиб (в автомобильной аварии), и позже я ловила себя на мысли, что злюсь на него за это. Хотя это был несчастный случай, и он не виноват что умер, но все равно я злилась, и на него и на весь мир, что вот так несправедливо, у всех есть папа, а у меня нет, и не будет никогда.
Может это как-то имеет отношение к моей злости. По крайней мере она зародилась где-то тогда, чуть позже, лет с 12.
4. Возможно, есть связь, между моими выводам относительно мужа и моей злостью. Но пока не могу представить какая? А может я бы просто хотела чтоб она была, и тогда решив проблему со злостью можно решить все наши проблемы с мужем:(
5. С кем я воюю тогда? С собой? С несправедливостью? Тогда уж получается с судьбой, жизнью или чем то там, что определяет кому что терять и что иметь.
Что-то меня понесло...:ah:

19.05.2011, 14:39

Здравствуйте, Кира!

К сожалению, у меня сейчас достаточно ограниченные возможности для работы, поэтому долго не могла Вам ответить.

Хочу спросить, удалось ли Вам продвинуться в поиске ответа на поставленные Вами здесь вопросы? И насколько далеко удалось это сделать, если это все-таки удалось?

Напоминаю их (вопросы):

может начать меняться самой?

Хотелось бы иметь полную картину, то есть обратить внимание на все
вышеперечисленные вопросы и по каждому получить Ваше "заключение".

25.05.2011, 15:54

Здравствуйте Татьяна Генрховна.
Думаю я могу по каждому вопросу сказать.

Я бы хотела разобраться в себе и в отношениях с мужем
В себе, и в наших отношениях я не разобралась еще до конца, но думаю что нахожусь на верном пути:) Сейчас в тношениях есть улучшения, я заметила, что муж тоже старается сохранить их, просто делает это по другому.

Я хочу проанализировать ситуацию, вместе со специалистом
Так как мне очень тяжело долго ждать ответа, и ситуация не легкая, мне оказалось не достаточно консультирования на форуме, я обратилась к специалисту очно. Стало легче.
Хочу вам сказать спасибо, вы дали мне необходимую поддержку в начале, и так сказать пищу для размышлений. Потому как когда пишешь ответ, продумываешь его более подробно, нежели просто говоришь словами. И частенько обнаруживаются какие-то новые моменты, мысли, ощущения.

Понять в чем причина наших постоянных ссор и недовольств друг другом?
мне кажется причин много, и они как и во мне, так и в нем. На данный момент я планирую разобраться с собой, а потом уже перейти к отношениям, если к тому моменту все не наладится окончательно.
может начать меняться самой?
да, этим я и хочу сейчас заняться.

Мне кажется что какая-то не совсем адекватная привязанность у меня к нему...
есть ли у меня эта самая привязанность?
этого вопроса не касались ни мы с вами, ни с очным психологом. Но подозреваю что конечно такая привязанность есть. Вопрос в том что с ней делать, плохо это или хорошо. Буду думать и решать.

Хорошего дня всем, зашедшим на мою страничку! У меня сегодня прекрасное настроение – любимые бабушка с дедушкой празднуют золотую свадьбу. Представьте – пятьдесят лет живут душа в душу! Истинное подтверждение того, что существует гармония в отношениях между мужчиной и женщиной. Попробуем разобраться, как ее достичь?

Прежде всего, никогда не воспринимайте взаимоотношения между полами как антагонистичные. Наоборот, мы являемся продолжением и дополнением друг друга. Разные, но равные, мы можем создать идеальную пару, хотя мало кому это удается.
Гармония создает прочный фундамент для любви, заботы и романтики. Если она страдает от ссор, злости, обид, то первым делом требуется избавиться от подобных негативных факторов.

Хватит жаловаться!

Обвинения и жалобы, высказанные прямо мужу или другим людям, частенько составляют львиную долю общения в семье. Мы становимся экспертами в выявлении чужих недостатков. Но те, у кого постоянные претензии уже вошли в привычку, забывают простую истину: жалобы усугубляют то, на что они направлены! Если вы не наслаждаетесь нытьем и обвинениями больше, чем гармоничными отношениями, стоит прекратить эту пагубную привычку.

Внимание поддерживает и дает энергию. То, что является объектом внимания, растет и развивается.
Например, хорошее поведение и привычки. И плохие тоже! Даже если кажется, что ругань рациональна и обоснована, она ведет только к ухудшению эмоционального климата в семье. Это истинно даже тогда, когда жалобы ни разу не были высказаны вслух!

Именно поэтому мой главный совет – чтобы устранить нежелательное поведение, полностью игнорируйте его. Это очень мощная и действенная стратегия, хотя многим кажется слишком сложной для выполнения.

Не пытайтесь изменить партнера!

Как легка и приятна была бы жизнь, если бы можно было просто попросить любимого измениться! Вы наверняка уже пробовали раз… или два… или пару сотен раз? Так что вы точно знаете, что люди не меняются к лучшему только потому, что их попросили или заставили. А когда любимый признает, что вы правы, и соглашается исправиться, все становится только хуже.

Как бы человек ни был согласен со своими недостатками, что-то внутри протестует против критики и препятствует улучшениям.

Иногда поведение действительно исправляется, но при этом ваш ненаглядный становится более критичным к вам. В любом случае, уровень гармонии падает, а не растет. Гораздо действеннее подавать пример своими манерами и поступками.
Ваши семейные отношения только выиграют от этого!

Разговаривайте!

А как же донести до возлюбленного свою точку зрения? Обыкновенно. Словами. Через рот. На любом понятном вам обоим языке. Главное – сделать разговор информативным, а не скатываться к обвинениям, просьбам и приказам.

Условно, вместо претензии «Ты вечно разбрасываешь носки!» (эмоциональный посыл – «ах, какой ты нехороший человек, и вообще неряха») лучше сформулировать «Мне очень нравится, когда дома чисто. Давай постараемся вместе поддерживать порядок! Выбирай, что возьмешь на себя?».

Задушевные разговоры, в которых оба чувствуют себя комфортно и безопасно, помогут вернуть былую близость и даже вывести вас на новый уровень взаимного доверия.

Объятиям – время, сексу – час!

Ничто так не ухудшает взаимоотношения в семье, как несовпадение в сексуальном плане. Мужчины и женщины слишком по-разному относятся к физической близости. Когда секс превращается в центр отношений, «жили вместе долго и счастливо» явно из другой сказки.

Сексуальное влечение не эквивалентно нежности, страсти и счастью, и может перетягивать внимание с действительно базовых вещей. Необходимо найти правильный баланс между тактильным контактом, сексом и духовной близостью.

Я сознательно отделяю тактильный контакт от интима, потому что, к сожалению, многие забывают о необходимости ежедневных объятий, поцелуев, прикосновений – простых, но необходимых знаках привязанности и поддержки. Не чувствуя их, партнер подсознательно пытается заполнить эту пустоту за счет секса.

Требуется реально высокий уровень самосознания и рефлексии, чтобы самостоятельно увидеть подобный перекос. Роль женщины как хранительницы семейного счастья, заключается в соблюдении этого баланса. Чтобы отношения были полными, нужно, чтобы и женщина была наполнена энергией. Какой способ вам ближе – молитва, йога, творчество, выбирайте сами, но никогда не забывайте про себя

Необходимо найти правильный баланс между тактильным контактом, сексом и духовной близостью.

Нет манипуляциям!

Большинство проблем в паре возникает из-за того, что кто-то один (или оба) пытаются доминировать, контролировать, доказывать свою правоту. Остановитесь! Гармонии манипуляциями не достичь! Только взаимное доверие и уважение чувств другого может позволить любви длиться вечно.

Сил и удачи вам в этом путешествии по бурному морю чувств и эмоций! Подписывайтесь на обновления и делитесь с друзьями понравившимися статьями!

НЕМЫТАЯ ПОСУДА

Женский взгляд . Ее можно найти по всей квартире. Под диваном, на котором он смотрел телевизор, затаилась тарелка в пятнах соуса. В недрах холодильника окопалась пустая кастрюлька, откуда украдкой съедена последняя котлета. На компьютерном столе выстроилась батарея чашек, где потихоньку зарождается примитивная жизнь... То есть играть в стрелялки после работы силы есть, а донести одну несчастную посудину до мойки - нет? О том, чтобы вымыть, и вовсе речь не идет: кое-кому сложно сполоснуть даже стакан, из которого пил воду!

Мужской взгляд . Если у вас в хозяйстве вдруг завелась женщина, которая отмывает всю посуду буквально на лету, не давая ей даже опуститься на дно раковины, то настоящему мужчине ничего не остается, как расслабиться и получать удовольствие. Не сомневайтесь: имея любую, даже самую скромную, возможность отложить трудовую деятельность на завтра, мы обязательно это сделаем. Каждый из нас подвержен регулярным и продолжительным приступам лени... Которые, кстати, и толкают прогресс!

СИДЕНИЕ НА УНИТАЗЕ

Женский взгляд . Ночью, стараясь не разбудить никого, сладко похрапывающего после того, как перетянул на себя все одеяло, на ощупь прокрадываешься по темной квартире в заветную комнатку и... Сюрприз! Со всего размаху плюхаешься голой кожей на фаянс и понимаешь: вот он, ледниковый период - начался в твоем собственном туалете. Неужели трудно, сделав свои дела, совершить всего одно движение рукой, пока на систему автоматического подъема-опускания сидения мы еще не накопили? Можно подумать, сам никогда не заседает на этом троне, особенно если еще и книгу с собой прихватил! А ведь некоторые там целые библиотеки собирают - с разнопрофильными изданиями!

Мужской взгляд . Нет никакого научного объяснения, почему сидение унитаза должно всегда находиться в «лежачем» положении. Скорее, наоборот, его стоит поднять - иначе на крышке и под ней грязь скапливается быстрее. В конце концов межкомнатные двери мы не держим всегда закрытыми, а пользуемся ими по необходимости. А вообще, регулярные упражнения «поднять-опустить» - дань уважения женщине, неосторожно согласившейся разделить с тобой жилище. И отдавать ее или оставить при себе - личное дело каждого.

НЕЗАПРАВЛЕННАЯ ПОСТЕЛЬ

Женский взгляд . Постелешь чистое до хруста белье - и так хочется, чтобы оно как можно дольше радовало глаз и тело. Но уже на следующий вечер на него и лечь бывает противно: все мятое. А что здесь трудного: расправить простыню, подвернуть одеяло, взбить подушки, накрыть все покрывалом ровненько? Дело пяти минут! Но нет, спальное место брошено на произвол судьбы до самого вечера, а на него садятся грязь, пыль, домашние животные...

Мужской взгляд . Еще не изобрели белье, которое от насильственного выпрямления становилось бы чище. Кстати, те, кто служил, знают: регулярно придавать постели строгие геометрические формы очень любят в вооруженных силах. Но дома-то мы освобождены от всевидящего ока Родины и можем допускать различные вольности, не соответствующие уставу. Конечно же, если наш внутренний сержант нам это позволит.

ТЮБИК С ПАСТОЙ

Женский взгляд . Сколько существует паста в тюбиках, столько существуют две проблемы: незакрученные колпачки и паста, выдавливаемая не с конца. А ушлые производители этим пользуются. Чего только ни наизобретали: и колпачки с крышечками, и специальные машинки для выдавливания пасты из тюбика. Еще кто-то предлагает покупать каждому из членов семьи отдельную пасту. В результате из-за одного неряхи в доме должен страдать весь семейный бюджет!

Мужской взгляд . Скорость - наше все. Пришел, увидел, надавил... Вероломно исключив процедуру отвинчивания и завинчивания колпачка, якобы развивающую мелкую моторику. Всем известно, что зубная паста внутри тюбика не скисает и не выдыхается, в отличие от, например, клея. Вот его-то как раз ни один уважающий себя мужчина открытым не оставит!

РАЗБРОСАННЫЕ НОСКИ

Женский взгляд . Вот если бы всю фантазию, которую мужчины тратят на то, чтобы украсить квартирный ландшафт своими «аксессуарами» для ног, да направить в мирное русло! Если ваш спутник жизни скромно прячет их в тапки или ботинки, можно считать, вам крупно повезло. Куда менее приятно обнаружить эти две тряпочки, например, в морозилке, где «нитки закаляются». Или на полу возле корзины для белья. Так и представляется картина: мужчина стаскивает с ноги носок и тут же чувствует, что вместо вялого хлопчатобумажного комочка у него в руках звонкий оранжевый мяч. Разгон, бросок из коридора в ванну... Нет, перед нами не Майкл Джордан! А носок или майка, или даже рубашка так и остаются валяться на полу...

Мужской взгляд . Что любил говорить Эйнштейн? Все относительно! Порядок не там, где вещи аккуратно разложены по размерам и цветам, а там, где у каждой свое логичное место. А место нашей встречи с носками изменить нельзя - оно находится в районе кровати. Между прочим, если вы думаете, что разбросанные по квартире носки - изощренное надругательство над мировым порядком, то загляните в любую женскую сумочку, и вы поймете, что такое настоящий хаос.

На самом деле подобные проявления бытового легкомыслия свойственны не только сильному полу и раздражать они могут не только прекрасных хранительниц очага. Потому важно задуматься: а что на самом деле выводит вас из себя? Только ли потерявшийся в ванной кусочек пластика - или в целом невнимание партнера, распространяющееся и на вас? И не стоит спешить перевоспитывать его или переламывать себя, чтоб жить в гармонии с любимым. Начать нужно с доверительного разговора об отношении друг к другу и способности идти на компромисс. А еще - поучиться смотреть на ситуацию с юмором.

Или заведите помошника по дому:)

ВАЖНО! ДЛЯ ЖИЗНИ В ГАРМОНИИ

Если со временем поводов для раздражения все больше, стресс накапливается и отрицательно сказывается на здоровье. Ситуацию усугбляют и возрастные изменения, особенно в женском организме. Вот почему в возрасте после 40 лет женщинам важно применять комплексные негормональные препараты, имеющие в своем составе бор, который поддержит синтез собственных эстрогенов в организме, чтобы жить в гармонии . Комплексы витаминов группы В, цинк и магний компенсируют изменение гормонального баланса и помогут справиться со стрессом, улучшат память и внимание, уменьшат частые перепады настроения, поддержат плотность костной ткани. Селен и витамин Е сохранят баланс уровня холестерина в крови. Оптимальный уровень витаминов B6, В12 и фолиевой кислоты защитит сердечно-сосудистую систему.

Гармоничные отношения всегда начинаются с гармоничной женщины. Не с навыков манипулирования, не с секретных приемов, как удержать и женить, не с самоистязания по учебнику для будущих жён. Нет. Только гармоничная женщина может построить гармоничные отношения. И точка. Никак иначе.

Когда женщине самой с собой хорошо, когда она не боится одиночества и может сама себя занять да так, что ей интересно, когда у неё адекватная самооценка и чувство собственного достоинства, когда она знает себя, свои потребности, когда она умиротворена и спокойна, когда она точно знает чего хочет, только тогда отношения складываются.

Но чаще всего женщина:

ищет в мужчине опору для себя, как своего рода костыль
постоянно провоцирует мужчину, потому что внутренне считает, что недостойна любви и счастья
не знает чего хочет, и поэтому пытается жить целями и мечтами своего мужчины, что тоже не получается
использует мужчину как психотерапевта
становится безликой рыбой-прилипалой, от которой никак не отвязаться
боится его потерять и поэтому жёстко контролирует каждый его шаг
пытается всем доказать свою независимость и поэтому не способна быть в отношениях
не умеет доверять и строить близкие отношения, поэтому заменяет все это разными суррогатами
пытается за его счёт решать свои душевные проблемы, проигрывая сценарии отношений с отцом, например
пытается из мужчины сделать что-то нужное ей, не взирая на его качества, природу и желания
хватает того, кто даётся, и держится за него изо всех сил, лишь бы не остаться одной
закрывает глаза на такое отношение к себе, которое разрушает обоих
провоцирует конфликты, потому что переполняется эмоциями, их нужно куда-то деть, а способа другого не знает
держит тех, кого держать не надо (и что это вообще за термин - удержать мужчину?! Он что - флаг?)
надеется, что он, наконец, сделает её, несчастную, счастливой
не интересуется самой собой и не может быть наедине с собой
долго использует мужчину для решения своих материальных или физических проблем
боится стареть-толстеть-и так далее, потому что он же тогда точно ее бросит, и идёт делает операции, ставит уколы
ждёт любви снаружи, не в силах её получать изнутри.

И это лишь малая часть того, что женщины делают в отношениях. И ничего из этого не приводит женщину к желаемой цели.

Потому что заниматься нужно собой. Не мужем. Не мужчинами. А собой. С собой надо наладить сперва отношения, а потом уже выстраивать коммуникацию.

Потому что когда внутри будет тихо, спокойно и хорошо, то попросить о помощи - легко, сказать доброе слово - легко, отпустить на рыбалку тоже просто. Но если вы точно знаете, что для вас все это катастрофа, что доверять ему, уважать его, хранить ему верность не только телом, но и умом, принимать его, оставлять ему личное пространство и время вы не можете, то это сигнал.

Сигнал к тому, чтобы перестать думать о нем, пытаться изменить его, перестать искать волшебную кнопку на нем, которая исполнит все ваши желания. Так можно отношения разрушить, причем с гарантией.

Сместите акценты и внимание с мужа или мужчины на себя. Если вы не можете выйти замуж, тем более перестаньте думать о мужчинах и о том, как их заполучить. Начните думать о самой себе. Поставьте для себя приоритетом не «спасти брак» и не «наладить отношения с ним» и даже не «выйти замуж». Поставьте цель стать интересной самой себе.

Узнайте себя лучше. Заведите, если угодно, роман с самой собой. Успокойте внутренний хаос и раздрай. Найдите все то, что вам нужно, - любовь, внимание, интерес, стимул - внутри себя. И тогда изменятся и отношения.

Это похоже на то, как мы выращиваем овощи.

Сперва нужно подготовить почву, и если она готова, то семечки достаточно просто посадить и поддерживать минимальными усилиями.

Но если не озадачиться почвой, а сразу сеять, то даже если потом прикладывать много усилий, урожая может и не быть совсем. Вы лишь зря потратите время, силы, получите негативный опыт и потеряете веру.

Точно так же в отношениях. Можно набрать полную сумку манипулятивных методов общения с мужчинами, научиться нажимать на разные кнопки, чтобы получать желаемое, но какой в этом смысл в долгосрочной перспективе, если вы сами при этом тяжело больны? Вы станете обезьяной с гранатой в руках, которая своими «практиками» может покалечить тех, кто рядом. И уж конечно ни о каком счастье речи не будет, даже если ваша семья выглядеть будет со стороны идеально.

Поэтому не трогайте мужчин до тех пор, пока не договоритесь с собой. Не будет гармоничных отношений, пока этой гармонии нет внутри вас самих. Хватит пытаться изменить других людей и отношения с ними. Успокойте себя, наполните, умиротворите. И все вокруг тоже успокоится.

Поверьте, изучение и развитие самой себя - это бесконечный и увлекательный процесс. И если в него погрузиться, остановиться уже невозможно, вам с собой будет все интереснее. И чем интереснее вам самой, тем сильнее притягиваются и другие - мужчины, подруги, дети, коллеги, начальство.

Все начинается изнутри. С нас самих.

Что такое гармония в отношениях? Это безоговорочное уважение, тепло и взаимопонимание. Это когда два человека чувствуют себя одним целым, разделяют интересы и чувства друг друга. К сожалению, гармония не является "опцией по умолчанию" у любящих пар. Достичь ее можно только работая над отношениями. Так как же добиться гармонии?

Долой эгоизм

Вступая в отношения, мужчина и женщина принимают ответственное решение, которое в корне меняет их жизнь. С этого момента больше нельзя жить только для себя. Гармония в отношениях возможна только тогда, когда партнеры искренне заботятся друг о друге, идут на уступки, ищут компромиссы. Цель взаимных уступок - это достижение морального и физического комфорта. Здесь возможны две модели поведения:

"Я делаю то, что хочет партнер". Например, мужчина отказывается от просмотра важного спортивного матча, чтобы посетить с женой театральную премьеру.
"Я делаю не то, что хочу я, не то, что хочет партнер, а что-то другое". Мужчина и женщина отказываются от своих планов по просмотру матча и походу в театр и вместе отправляются в ресторан или, например, в гости к общим друзьям.

Не молчите

Распространено ошибочное мнение, что отношения начинаются, когда люди обнажают друг перед другом тела. На самом же деле гармония в отношениях наступает тогда, когда люди обнажают друг перед другом души. Привычка молчать делает союз мужчины и женщины хрупким. Она подтачивает отношения не хуже регулярных скандалов. Если вы стремитесь к гармонии, не молчите. Запомните такие правила:

Говорите о своих желаниях. Так шансы добиться желаемого в разы повышаются.
Говорите о своих проблемах. Ваш партнер - не экстрасенс. Он не может понять, чем именно вы расстроены лишь по вашему многозначительному взгляду и томному вздоху.
Говорите о своих претензиях. Если вам что-то не нравится в поведении партнера, честно расскажите об этом. В противном случае вы будете лишь раздражаться и злиться.

Не подозревайте

Доверие - это фундамент гармонии в отношениях. Тотальный контроль, постоянные допросы, косые взгляды не делают союз крепче. Напротив - все это унижает и обижает партнера. Подумайте, есть ли смысл связывать судьбу с человеком, которому вы совершенно не доверяете? Есть ли смысл превращать жизнь в постоянную слежку?

Поймите, что если человек захочет вас предать, он это сделает. Ваша бдительность может лишь отсрочить, но не предотвратить предательство. Так что, если партнер не дает явных поводов для ревности, не совершает вопиющих оплошностей, просто наслаждайтесь друг другом без лишних условностей.

Научитесь прощать

Чтобы сохранить любовь и гармонию в отношениях, нужно уяснить, что ни один человек не идеален. Вы должны понимать, что ваш партнер в любой момент может совершить ошибку. Если вы дорожите союзом, научитесь прощать чужие оплошности. Научиться этому искусству вам поможет понимание того, что:

Нет никаких страховок от ошибок. Вы тоже их совершаете или можете совершить в любую минуту.
Любовь и теплые взаимоотношения намного важнее обид и гордости.
Недостаточно простить на словах. Нужно вычеркнуть неприятное событие из своих мыслей и памяти.
Никто не будет терпеть постоянный груз обиды на себе. Поэтому даже в критический момент нельзя напоминать партнеру о прошлых ошибках.

Задайтесь общей целью

Гармония в отношениях людей вовсе не подразумевает обязательного наличия общих интересов. Ваши увлечения могут быть диаметрально противоположными, но вы просто обязаны задаться общей целью, к которой будете идти рука об руку. Это может быть путешествие, строительство дома, покупка автомобиля. В конце концов, рождение и воспитание детей - это отличная цель для влюбленной пары.

Бывает так, что когда намеченный план выполнен, наступает опустошение, отношения ослабевают. Чтобы этого не произошло, одна цель должна сменяться другой.

Не погружайтесь в быт

Если вы мечтаете о гармонии в семейных отношениях, отодвиньте быт на второй план. Это вовсе не значит, что нужно забросить готовку, уборку, ремонт и так далее. Но эти моменты должны идти фоном, а не доминировать в жизни двух влюбленных людей. Не делайте из бытовых вопросов культ. Это то, что создает условия для комфортной жизни и развития отношений. Вот именно на последнем моменте стоит сосредоточиться. В этом вам помогут такие рекомендации:

Расставляйте приоритеты. Между генеральной уборкой и прогулкой со второй половинкой отдавайте предпочтение второму сценарию. Пыль с полок никуда не денется, а романтических моментов с любимым бывает не так много (например, в силу занятости на работе). Положительные эмоции обязательно зарядят вас энергией, и домашние дела будут даваться легче.
Не делайте четкого распределения обязанностей. Создание комфортных условий для жизни - это задача обоих партнеров. За выполнение актуальных задач должен браться тот, у кого на данный момент есть время.
Старайтесь делать все вместе. Совместная уборка, готовка или ремонт - все это укрепляет отношения. Этим процессам можно даже придать форму романтической игры.

Повышайте качество интимной жизни

Гармония отношений мужчины и женщины строится не только на духовной связи, но также на интимной жизни. Неправильно относиться к этому аспекту просто как к "супружескому долгу". Соблюдайте следующие правила:

Уделяйте внимание подготовке. Оба партнера должны настроиться как морально, так и физически. Особое внимание нужно уделять гигиене и эстетике.
Узнавайте новое. Однообразная интимная жизнь рано или поздно приедается. Читайте специализированную литературу, не стесняйтесь смотреть фильмы для взрослых, чтобы почерпнуть что-то новое.
Думайте не только о себе. Каждый из партнеров должен думать в первую очередь о том, чтобы доставить удовольствие другому.

Соблюдайте баланс между самоутверждением и приспособлением

Вступая в отношения, человек не может до конца сохранять привычную модель поведения. Приходится притираться к партнеру, идти на какие-то уступки, менять привычные устои и даже некоторые убеждения. Тем не менее нельзя с головой погружаться в этот процесс. Задумайтесь, а не теряете ли вы себя, приспосабливаясь к любимому человеку? Делает ли он ответные уступки? Чтобы отношения были гармоничными, важно, чтобы каждый из партнеров оставался полноценной личностью.

Не подменяйте честность вежливостью

Как достичь гармонии в отношениях? Нужно научиться быть честными друг с другом. Признайтесь, что на стадии знакомства вы слегка привирали и льстили друг другу, чтобы соблюсти приличие. Но в серьезных отношениях вежливость не всегда уместна. Старайтесь всегда говорить правду, даже если она неприятная. Не стесняйтесь критиковать ошибки партнера. Но делайте это в максимально деликатной форме, давайте ценные советы, не забывайте говорить слова поддержки.

Не впадайте в зависимость друг от друга

Какими бы сильными ни были чувства на первых порах, с течением времени в отношениях наступает чувство "усталости". Вызвано оно, как правило, тем, что 90% времени партнеры проводят вместе. Но гармоничные отношения строятся иначе. Разумный и крепкий союз - это союз двух самостоятельных личностей, которые имеют совершенно разные дела и интересы, а свободное время проводят вдвоем. Таким образом, возлюбленные получают возможность соскучиться, накапливают общие темы для разговора. Такая модель поведения позволяет избежать чувства "пресыщения" отношениями.

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью