Счастливая семья. Как построить гармоничные отношения

Реальность и мечты

Счастье в браке начинается задолго до того, как люди встречают свою половинку – с грез о принце, с мечты об идеальном муже или идеальной жене. И чем больше конкретного в этих мечтах, тем ярче они проявятся в характере и внешности будущего супруга. Иными словами, мечты сбываются.

Однако часто люди выбирают себе спутника жизни не по тому, какими качествами и привычками обладает человек, а исходя из того, каких черт у него нет. Здесь большую роль играет весь негативный опыт родительской семьи и грустные картины из жизни близких родственников и друзей.

Например, если родители прожили всю свою жизнь в крайней бедности, и ребенок с детства ощутил вкус унижения и зависти, то, возможно, для него большое значение при выборе своей половинки будет иметь хорошее финансовое состояние партнера или явные способности его достичь.

Или если ребенок долго страдал от пьянства или другого порока родителей, есть большая вероятность, что абсолютная трезвость будущего мужа или жены станет решающим фактором в согласии на брак с этим человеком.

Мечты, созданные «методом от противного», хотя и приводят в жизнь желаемых людей, у которых нет определенных качеств и привычек, вместе с тем закрывают человеку глаза на многие черты, которые у них присутствуют. Именно эти «неучтенные» особенности партнера в будущем могут стать причиной раздражений и конфликтов в семье.

И уже тогда можно часто услышать такой совет психологов: не идеализируйте партнера, а принимайте человека таким, каков он есть.

Проходит время, и в несчастливых браках люди начинают жаловаться, что мечты разбиты, реальность жестока, близкого человека не переделаешь, и жизнь, в общем-то, летит коту под хвост.

В счастливых браках люди тоже нередко бывают недовольны друг другом, но в этом случае недовольство воспринимается ими не как постоянные и неподвижные декорации супружества, а как нечто преходящее, временное, то, от чего необходимо избавиться, что-то с этим поделать.

Нет двух одинаковых людей, и у близких друзей всегда найдется то, что может раздражать и к чему можно придраться. В счастливых браках люди думают, как изменить свои негативные чувства, а не как переделать близкого человека. Только так можно по-настоящему сблизить «прекрасные» мечты и «жестокую» реальность.

Война и мир

В счастливых браках, так же как и в браках несчастливых, случаются конфликты. Разница в том, что в счастливых браках эти маленькие войны проходят без кровопролития и жертвы минимальны . Почему? Потому что люди, вдруг оказавшиеся по разные стороны баррикад, прекрасно осознают, что на самом деле они сидят в одной лодке и плывут в одном направлении.

У них гораздо больше общего, чем различного, а главная цель любой войны – не победы , и даже не наказания или месть, а мир, пусть даже и по-новому.

У каждой пары есть свои слабые стороны, есть темы разговоров, которые неизбежно ведут к ссоре. И в то же время у каждой пары всегда есть возможность разрешить проблемы, кажущиеся вечными.

Как найти эту возможность? Психологи предлагают следующие стратегии :

— любым способом избежать войны

Свести на нет конфликтную ситуацию, убежать от выяснения отношений. Иногда проблемы рассасываются сами собой. И порой полезно просто остаться в стороне.

Это, в основном, относится к ситуациям, когда одну половину что-то постоянно раздражает в другой – привычки, манеры, вкус и т.п.

Самая большая сложность здесь – терпение и наблюдательность. Терпение, чтобы избавиться от раздражительности, и наблюдательность, чтобы при любом случае, когда партнер делает что-то приятное, поблагодарить его или ее за это.

— если война неизбежна, стремится достигнуть согласия любой ценой

Для этого, говорят психологи, надо искренне стараться встать на точку зрения партнера – как если бы вы сами были адвокатом, защищающим его или ее.

Удивительные вещи можно увидеть в этом случае! И при этом важно, что партнер открывается диалогу – потому что вы сами начинаете понимать его.

Взглянуть на ситуацию глазами другого человека – единственный способ превратить бесконечные монологи двух людей в беседу.

— при крайней неотвратимости войны – воевать только на ней, а не на всех войнах земного шара

Если бы люди могли простить все обиды и больше не обижаться никогда, мы бы не узнали этот мир.

Коварство любой обиды в том, что, даже прощенная, она не улетучивается навсегда, а лежит в душе, как пепел когда-то терзавшего пожарища страстей. И при любом удобном случае – ссоре, раздражении на глубоко любимого человека – обида восстает из пепла, как птица Феникс.

И вот пара уже ссорится не по одному, а по двум, а то и по десяти поводам сразу, забывая, что наградой за проявленную на войне силу воли не вспоминать прошлых ран и не возвращаться к прошедшим битвам является семейное счастье.

В любом конфликте, советуют психологи, важно помнить то, чего люди, начавшие его, стремятся достичь.

Искренность и дипломатия

Счастливый брак – это маленькая страна, жизнь которой строят двое людей. Это творчество.
Удивительно, но счастливый брак дает людям возможность вылепить ту жизнь, которую они хотят – как скульптуру из глины. Но что должно лежать в основе этой жизни вместе – открытость и искренность или игра и дипломатия?

Вероятно, ответ на вопрос можно найти, задумавшись о себе самом.

Что я, лично я, хочу показать миру?

Свою красоту, силу, благородство, ум, фантазию, доброту, целеустремленность – все, что только есть прекрасного во мне. Я хочу признания, хочу быть любимым, хочу, чтобы мир восхищался мной.

А что я хочу скрыть?

Наверное, редеющие волосы или лишние килограммы, лень, раздражительность, неуверенность в себе, страх одиночества, дыры в носках, нечищеную обувь – все то, что во мне есть и мне не нравится, но по какой-то причине живет со мной и является частью меня.

Такой же реальной и такой же темной, как обратная сторона Луны. И очень хочется, чтобы другие не замечали эту темную сторону, а если и замечали, то считали бы пустячной, незначительной, не стоящей особого внимания или, по крайней мере, достойной прощения.

Счастливые браки похожи тем, что люди в них видят все лучшее и не все худшее, что есть в их половинке.

Более того, счастливые пары обладают особой смелостью – искренне восхищаться достоинствами друг друга, внимательно замечать все прекрасные черты и запоминать все чудесные мгновения совместной жизни. Видимо, именно так должна проявляться открытость – в том, чтобы не бояться сказать человеку хорошее, проявить теплоту и внимание, признаться в любви.

Секрет в том, что за всеми этими словами скрываются настоящие чувства, а не фальшь, «ибо от избытка сердца говорят уста».

Слова без чувств, без содержания – пусты . В них нет искренности, а есть только дипломатия.

И в то же время в ситуациях, когда невозможно не заметить недостатков, на помощь может прийти именно дипломатия, и только дипломатия.

Игра и полуправда обычно считаются недостойным поведением, но, с другой стороны, что плохого в том, чтобы щадить самолюбие близкого человека? Чтобы сказать о раздражающем не так, «как накипело», а немного мягче, немного сдержаннее. В конце концов, даже постараться оправдать друг друга.

Счастье в браке надо поддерживать, прилагая все усилия. Что может быть легче и в то же время труднее, чем найти истинные причины конфликтов и устранить их?

Это легко – от человека здесь не требуется даже пошевелить пальцем. Но это бесконечно трудно, так как подразумевает необходимость обуздать собственную гордыню и эгоизм, изменить свои взгляды, «полюбить другого, как самого себя».

В этих невидимых усилиях таится большой шанс для всех браков. Так как у каждой пары всегда, всегда есть выбор – либо быть похожей на многие другие счастливые пары, либо стать «несчастными по-своему », как говорил Лев Толстой.

Существует ли некий чек-лист, формула, список правил, которыми можно воспользоваться, чтобы создать счастливую семью? Способна ли семейная психология изменить положение дел, исправить семейные проблемы, которые кажутся нерешаемыми?

Мечты о счастливой семейной жизни часто кардинально отличаются от реальности. Человек несемейный, мечтая о домашнем очаге, представляет себе маленький рай, где все любят и поддерживают друг друга. Послушных, умных, счастливых детей, мирно играющих друг с другом, любящего, понимающего, нежного супруга, настоящую любовь, страсть.

В реальности же люди, отчаянно желающие семейного счастья, нередко получают доморощенный ад, где дети дерутся между собой, хамят взрослым, их поведение трудно контролировать. Муж и жена не ладят между собой, орут на детей, иногда доходит до рукоприкладства. Упреки и непонимание приходят на смену любви и страсти.

Эта статья не о том, как пережить очередной семейный кризис, а о том, как создать тот маленький рай, уютное семейное гнездышко, о котором мечтает каждый человек. Для этого нам понадобится, прежде всего, умение понимать других людей – понимать не через себя, не через свою призму мировосприятия, желаний и ценностей, а объективно, так, как есть на самом деле. Этому и учит тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Психология отношений в браке

Говорят, противоположности притягиваются. Это наблюдение взято из жизни. Действительно, природное влечение притягивает в брак совершенно разных людей, с разными векторами. Они ощущают жизнь по-разному, желают разного, и что самое худшее, каждый требует друг от друга того, что важно для него самого, воспринимая другого как неправильного себя.

Системно-векторная психология дает возможность понять партнера, увидеть мир его глазами. Чего хочет он, что для него важно, почему он так думает и почему он себя так ведет? Потому что он родился другим – с другими векторами, то есть другими психологическими свойствами и желаниями.

Именно это важнейшее чувство должны обеспечить детям родители для их психологического здоровья и развития. Сделать это не так уж и сложно. Для начала – перестать быть угрозой для своих детей. Другими словами, перестать их бить, перестать на них кричать, оскорблять, унижать, принуждать к тому, на что они неспособны по своей природе.

Ведь ребенок может совершенно отличаться от родителя по набору векторов. У него с рождения может быть другая природа, а родитель в процессе воспитания видит в нем неправильного себя.

«Да в кого ты такой уродился?» Не обязательно в папу или в маму – вектора не передаются по наследству. Ведь трудно не заметить, что в одной семье рождаются и растут абсолютно разные дети. Семейное воспитание дается всем одинаковое, а люди вырастают разные.

Неправильно взаимодействуя со своим ребенком, родители провоцируют девиантное поведение. К примеру, если кричать на ребенка со , он будет все больше замыкаться в себе, хуже воспринимать информацию, станет плохо учиться, хотя в потенциале он гений.

Если бить и оскорблять маленького кожного ребенка, он начнет воровать, у него могут развиться мазохистские наклонности. В семейном кругу он уже провоцирует родителей, братьев и сестер на то, чтобы его поколотили, а в будущем так же бессознательно будет искать боли, хотя сознательно будет стремиться к счастью и достойной жизни.

На тренинге «Системно-векторная психология» начинаешь понимать своего ребенка изнутри. И с этого момента раз и навсегда отпадает потребность «исправить» малыша. Подход к нему находится естественным образом.

И таким же естественным образом нормализуется поведение ребенка – только потому, что его родители перестают приносить ему вред, пытаясь переделать. , которые проходили тренинг Юрия Бурлана:

Только в такой семейной атмосфере ребенок может развить до максимума свою психику, то есть свойства, которые заданы ему от природы и реализовать себя в полной мере в будущей взрослой жизни.

Семейные традиции, необходимые для счастливой семьи

Некоторые традиции очень способствуют семейному счастью – они являются базой удачных отношений в любой семье.

К примеру, лучшая терапия для сближения всех членов семьи – это регулярные совместные приемы пищи: ужины, завтраки, обеды по выходным. Семья, где каждый сам по себе жует свою сосиску перед компьютером или телевизором рискует так никогда и не стать дружной.

Очень хорошая традиция – читать вслух книги в кругу семьи, желательно классику. Люди, которые вместе сопереживают героям, переживают события литературного произведения, создают между собой глубокие эмоциональные связи. Особенно важно совместное чтение в семье с несколькими детьми. Эта традиция позволит избежать драк и ссор между ними.

Настоящее понимание каждого члена семьи автоматически рождает свои традиции и семейные привычки – в зависимости от того, какие противоположности в ней уживаются. Например, регулярно делать массажи деткам с кожным вектором, ходить в походы с ними. Соблюдать тишину там, где живут звуковики, ведь шум причиняет им страдания. Регулярно посещать театр со зрительными детьми, ведь им так нужны эмоциональные впечатления!

Счастье – это результат знаний и их применения.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг и убедитесь в этом сами.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Счастливая семья вопреки всем испытаниям.

Первые пару лет после бракосочетания супруги испытывают друг к другу страсть, любовь, желание. Однако спустя некоторое время, особенно после рождения долгожданных детей, эти чувства остывают. Некоторые пары просто закрывают на это глаза и пытаются плыть по течению, другим же такая перспектива отношений не по душе. И если одни пытаются вернуть семейное счастье и гармонию в свой дом, другие просто опускают руки и разводятся. Но стоит ли идти на такие кардинальные меры? Не проще ли проявить немного благоразумия, и вместо поиска нового партнера попытаться спасти брак, вернув идиллию в свою, такую родную, семью?

Что или кто мешает семейному счастью?

Подобные вопросы интересуют не только семейные пары, но и исследователей, психологов. По мнению вторых, семейному счастью мешают не только быт, работа или послеродовая депрессия женщин, но и окружающие, причем зачастую близкие и родные люди. Итак, рассмотрим главные факторы, которые могут влиять на семейное счастье пар.

Быт, работа, дети

Постоянная занятость, рутинность, однообразие способны разрушить даже самые крепкие отношения. Причем разрушающе это действует как на мужчин, так и на женщин. Так, глава семейства сутками пропадает на работе, дабы обеспечить свою семью всем необходимым. Рано или поздно такая загруженность выматывает психологически. Отсюда срывы, плохое настроение, нежелание что-либо делать, апатия, депрессия вследствие постоянных стрессов. А представьте ситуацию, если муж приходит домой после тяжелого трудового дня, а жена его начинает «пилить», мол, поздно вернулся, не вынес мусор, не починил кран и т.д. Стоит помнить, что для мужчин дом – это крепость, где он должен чувствовать себя нужным, любимым. Ведь мужчины – как дети: они так же нуждаются во внимании и любви, понимании и заботе. Без этого счастливых отношений не построить.

Что касается женщин, то здесь картина не выглядит проще: на их хрупких плечах держится все – дом, дети, а порой и материальное благополучие семьи. Принято считать, что женщины сильнее мужчин психологически. Однако и у них со временем садятся «батарейки», и тогда этот безумный ураган остановить очень сложно. Представьте на минутку: женщина ежедневно разрывается между кричащими детьми, требующими внимания, еды, питья, игр и т.д., стиркой, глажкой, уборкой, приготовлением еды и прочими «женскими» обязанностями. К вечеру, когда уже совсем не остается сил, у нее одно желание – спокойно отдохнуть, выспаться. Но домой приходит угрюмый уставший муж и начинает критиковать: то суп не так посолила, то рубашка не доглажена, то игрушки не собраны. А многие и вообще упрекают в том, что супруга сутками сидит дома, и ничего не делает. А задумывался ли хоть раз кто-то, откуда на плите приготовленный обед или ужин? Кто гладит и ровненько складывает белье на полки шкафа? Почему грязная посуда не подпирает гусак крана, а красиво расставлена по своим местам? А сколько раз в день нужно пройтись с пылесосом, убирая последствия игр малышни? А ведь на все это уходит масса времени и сил, причем не столько физических, сколько моральных.

Из всего сказанного следует единственный вывод: оба супруга устают одинаково (конечно, при условии, что каждый занят своими обязанностями в полной мере). Поэтому упрекать кого-то в безделье глупо. Проявите понимание, старайтесь помогать друг к другу, интересуйтесь делами своей половинки. Будьте внимательны и, возможно, менее требовательны, ведь порой мы желаем от своего возлюбленного (возлюбленной) трудновыполнимого или вовсе невозможного, что и приводит к конфликтным ситуациям, обидам. Больше отдыхайте вместе: гуляйте всей семьей, развлекайтесь, оставайтесь наедине, отправив детей к бабушкам/дедушкам, устраивайте романтические вечера, делайте небольшие сюрпризы. Это совсем несложно, но такие действия помогут сохранить семейные отношения на том романтическом этапе, которыми они были до замужества или сразу после него. Не менее важно верить и доверять своему партнеру. Уважайте его/ее. Именно эти чувства являются основой счастливого брака.

Родители супругов

Об отношениях супругов с их родителями можно говорить вечно. Одним с ними везет, другим не очень. Что значит «везет» или нет? В первом случае тещи и свекрови (соответственно тести и свекры) в отношения молодоженов не лезут – и это правильная позиция по мнению многих семейных пар. Да, они могут порой дать дельный совет, и молодые обязательно учтут его. Но происходит это нечасто и, что главное, ненавязчиво.

Во втором же случае «не везет» - это тотальный контроль родителями за молодыми. Ни один шаг супругов не остается незамеченным. Все действия, что касаются быта, воспитания детей, приготовления еды и даже отношений между молодыми тщательно контролируются и корректируются на собственный лад тещей и свекровью (как правило, отцы в подобных интригах не участвуют). Что же происходит в молодой семье? Полный разлад, скандалы, слезы, развод. Ни один из супругов выдержать такой натиск не в состоянии. Когда семья рушится по вине родителей, молодых убеждают в том, что они просто не подходили друг другу, хотя на самом деле именно родители приложили усилия к разрыву некогда счастливой семьи.

Можно ли избавиться от тотального родительского контроля? Можно, но нужно проявить твердость характера, запастись терпением. Попробуйте объяснить теще/свекрови, что вы – взрослые и самостоятельные люди, что ваша семья – это ВАША семья, и именно вы в ответе за нее, и вы знаете, как поступать в той или иной ситуации. Конечно, от помощи родителей отказываться не стоит, если она вам действительно нужна. Ограничивать общение своих детей с родителями тоже не стоит – это усугубит ситуацию, появится новый конфликт, причем гораздо серьезней. И помните, если вы решили заявить о собственной самостоятельности, то за каждое свое действие вы теперь отвечаете сами.

Сестры и братья супругов

Мы можем даже не подозревать, что наши младшие братья или сестры могут стать разрушителями нашего брака. Казалось бы, обычная опека над ними никакого вреда не принесет. Но когда эти родственные отношения становятся в тягость, следует принимать меры, иначе идеальные семейные отношения лопнут, как мыльный пузырь.

Что делать? Придумать брату/сестре занятие, которое отвлечет его/ее от ваших отношений. Он/она постоянно просит денег? Помогите найти приличную и интересную работу. Засиживается у вас дома допоздна, мешая вам насладиться друг другом наедине? Подарите собаку или другое животное – теперь ему/ей будет чем заняться в свободное время. Еще один вариант – родите ребенка, тогда проблема с навязчивым родственником решится сама собой.

Друзья и товарищи

Отдых и разрядка нужны обоим супругам. И друзья в этом деле главные помощники. Но не всегда супруг или супруга принимают друзей своей половины. Мужей не устраивают слишком откровенные или чудаковатые подруги жены, а жен – хамоватые или слишком развязные друзья мужа. Часто друзья и товарищи отнимают много времени у семейных пар: то жена с подругой пропадает в кафе или магазинах, то муж уезжает на все выходные на охоту или рыбалку. А ведь в идеале свободное время супруги должны проводить вместе, дабы удержать ту невидимую связь, которая воссоединила их когда-то.

Конечно, отдыхать супругам нужно даже друг от друга. Но делать это следует не так часто, как это обычно происходит. Все же семья, дети и любимый человек должны оставаться в приоритете.

Хобби и увлечения

Сегодня многие мужчины (да и некоторые женщины тоже) увлекаются компьютерными играми. Порой подобное увлечение превращается в настоящую игровую зависимость. Такому человеку ничего больше не интересно: ни семья, ни работа, ни общение в реальности. Виртуальный мир для него все: и жена, и дети, и родители.

Если зависимый человек не может преодолеть свою страсть к играм или другим занятиям, к которым он относится с большим фанатизмом, брак с ним обречен на неудачу. Что можно сделать? Самое первое – поговорите с ним начистоту, глядя в глаза, без упреков, криков, оскорблений. Дайте понять, что он вам дорог, как и отношения с ним. Помогите побороть эту зависимость, ведь вдвоем бороться легче, чем справляться с проблемами в одиночку. Дайте шанс, и вы сумеете сохранить счастье в вашей семье, пусть и сделать это будет очень сложно.

Если страсть исчезла…

На отношения супругов влияет много факторов. И если раньше прикосновения второй половинки вызывали восторг, бурю эмоций, а сейчас вы ощущаете лишь раздражение, то можно говорить, что страсть ушла из ваших отношений. Можно ли ее вернуть? Психологи уверены, что можно. Но почему страсть уходит из отношений? Причин этому несколько:

1. Отсутствие романтики. Часто супруги становятся скучными, забывают баловать друг друга подарками, делать сюрпризы, а веселому отдыху или прогулке в парке предпочитают просмотр телевизора или посиделки за компьютером.
2. Накопление обид и претензий друг к другу. Часто в порыве гнева супруге говорят друг другу гадости, о которых забыть сложно. Не лучше ли конфликты решать на спокойных тонах, приходя к общему консенсусу, который удовлетворит обоих?
3. Банальная привычка. Когда ощущение новизны исчезает, отношения становятся обыденными, скучными. Незаметно супруги начинают раздражать друг друга, а вскоре и ненавидеть. Исправить такую ситуацию практически невозможно.

Чтобы не разрушить семейные отношения окончательно, следует придерживаться определенных правил, которые советуют психологи. Но будьте готовы к тому, что от вас потребуется масса усилий и терпения.

Используя эти советы в комплексе, вы сможете достичь в отношениях со своим партнером гармоничности, яркости и взаимности.

Секреты счастливой семейной жизни

Даже вопреки печальной статистике разводов, сохранить собственную семью можно, но приложить нужно будет массу усилий. Главное – следовать советам психологов, и тогда долгая счастливая семейная жизнь вам обеспечена.

1. Будьте эмоционально отзывчивы и доступны. Всегда отзывайтесь на просьбы своего партнера, не обвиняйте, не закрывайтесь, не высмеивайте. Будьте помощником, единомышленником, опорой, советником. Эмоциональная отзывчивость и доступность в семейной паре должна быть обоюдной.
2. Принимайте различия партнера и увидьте его реальным. Многие любовь ассоциируют с похожестью. Появляется ощущение, что партнеры думают одинаково, чувствуют одно и то же, говорят похожие вещи, но оно создает лишь иллюзию единства, близости и безопасности. В таких отношениях любое несогласие или непохожесть воспринимается болезненно. Любое различие партнеры должны принимать и уважать, как должное. Считайтесь с этими различиями, и учитесь принимать человека таким, каким он есть. Только тогда наступит гармония в отношениях.
3. Умейте сотрудничать и приходить к согласию. Помогайте друг другу, отвечайте на просьбы положительно, обсуждайте планы на будущее вместе, ищите компромиссы. Если возникают спорные моменты, не бойтесь обсудить их и высказать собственное мнение – это поможет в итоге прийти к общему решению. И если вы к чему-то договорились, соблюдайте эти договоренности обязательно.
4. Не мешайте, а содействуйте саморазвитию своего партнера. Взаимодействие – вот успех брака. Счастливые супруги – это те партнеры, которые общими усилиями смогли добиться определенных успехов, которых бы не получилось добиться в одиночку.
5. Относитесь ко многим вещам легко и с юмором. Жизнь коротка, и не стоит тратить ее на ссоры, нелепые выяснения отношений, недомолвки, глупые обвинения. Если случился какой-нибудь несерьезный конфуз – переведите все в шутку, посмейтесь, отвлекитесь. Ведь приятные эмоции и смех быстро разряжают обстановку, уничтожают негатив, настраивают на позитивную волну.
6. Правильно организуйте быт. Домашние обязанности можно делить на всех членов семьи, а как вы уже это сделаете – дело ваше. Главное, чтобы в дальнейшем каждый отвечал за свою зону, не переваливая свои обязанности на другого. Конечно, помочь близкому можно, и даже нужно, но не считайте свои заслуги перед каждым, принимайте это, как добровольный вклад в семейный уют и комфорт.

Глядя на счастливые семейные пары, многие даже не подозревают, что подобная идиллия достигается значительным трудом, прилагаемым обеими супругами. Ежегодно увеличивающееся количество разводов может подтвердить тот факт, что поддержание крепких семейных отношений сегодня является достаточно сложной задачей.

Поэтому прежде чем сковывать себя узами брака, следует определиться с готовностью ко многим трудностям, которые, несомненно, возникнут после окончания свадебного марша. А вот с помощью некоторых простых советов удастся существенно наладить семейные отношения.

Ведущие психологи, ежедневно сталкивающиеся с решением разнообразных проблем семейного характера, с которыми к ним обращаются отчаявшиеся пациенты, выделяют несколько секретов счастливого брака:

• Партнёры обязательно должны доверять друг другу. Доверие – это та основа, без которой построить крепкие семейные отношения практически невозможно. В современном мире крайне сложно доверять кому-либо, но если Вы решили заключить брак с определённым человеком и готовы прожить с ним до конца своих дней, все сомнения следует гнать прочь. Понадобится психологическая установка, которую нельзя нарушать в моменты появления даже мимолётных сомнений. Если Вы доверяете человеку, это всегда должно быть именно так, независимо от ситуации.
• Долой придирки! К сожалению, сегодня семейная жизнь у многих мужчин ассоциируется именно с постоянными упрёками и придирками со стороны супруги. Неудивительно, что количество регистрируемых браков ежегодно уменьшается. Придирки берут свои истоки из распространённого женского желания исправить свою вторую половинку. Это огромная ошибка, которая способна привести только к развитию ненависти у супруга. Брак подразумевает соединение двух людей, которые готовы быть друг с другом, несмотря на отрицательные качества каждого (а поверьте, такие найдутся у всех!).
• Не скупитесь на похвалу своих вторых половинок. Отрицательная сторона длительных отношений заключается в том, что со временем все действия начинают восприниматься, как должное. На каждом этапе отношений крайне важно сохранить уважение к труду, усилиям и стараниям друг друга, которое можно проявлять обычной благодарностью или похвалами. Хвалить рекомендуется обычные вещи, к примеру, вкусно приготовленный ужин, оказание знаков внимания. Поверьте, несколько слов в день способны многое изменить в отношениях.

• Нужно навсегда забыть о важной миссии по изменению второй половинки. Как показывает психологическая практика, именно подобные действия нередко становятся причинами расторжения брака. Каждый человек заслуживает на личное счастье, оставаясь при этом самим собой. Не лишайте друг друга этой приятной возможности.
• Важность небольших знаков внимания. Отмечено, что именно регулярное оказание знаков внимания не даёт отношениям угаснуть. В данном случае речь не идёт о ежедневных подарках, ведь приятные эмоции могут быть обеспечены и более простым проявлением внимания (кофе в постель, обустройство маленького семейного праздника).
• Нужно изначально настраиваться на постоянную работу над собой. Счастливый брак возможен только в условиях равноправного участия обоих сторон, которые готовы работать над собой, учиться на ошибках и идти на уступки. Поэтому если Вы желаете создать действительно счастливую семью, не останавливайтесь на незначительных преградах.

Многие согласятся с тем мнением, что именно из женщины начинается семейное счастье, поэтому многое в браке зависит непосредственно от отношения и роли жены. Практикующие психологи рекомендуют всем женщинам, нацеленным на счастливый брак:

• Никогда не терять веры в мужа. С самого начала и до конца нужно не сомневаться в том, что Ваш выбор пал на самого замечательного мужчину. Утрата этой веры обязательно ведёт к потере уважения и интереса к мужу. Во избежание этого следует гнать прочь от себя мысли о возможностях создания более счастливых семейных отношений с другим человеком, которые могут возникнуть на фоне затяжных неурядиц в семье.
• Не отклоняться от правильного поведения. Разрушить семейные отношения способна не только физическая измена, но и самый обычный флирт. Если женщина позволяет себе подобное поведение, которое на первый взгляд может показаться абсолютно безобидным, значит она на подсознательном уровне продолжает поиски мужчины с целью создания более успешных семейных отношений.
• Нужно понимать свою роль в семье и следовать ей . Следует смириться с тем, что большая часть мужского счастья заключается в делах, которые никак не относятся к категории семейных. Мужчины изначально нацелены на то, чтобы быть добытчиком в семье. Женщине же предстоит выполнять несколько иную роль, заключающуюся в обустройстве семейного очага и поддержании семьи. Только в условиях природного распределения ролей будут счастливы все члены семьи.

Любите друг друга и будьте счастливы!

Приветствую всех!

Участие в бурном обсуждении статьи « », натолкнуло меня на мысль написать заметку об основных правилах взаимодействия в семье.

Дело в том, что обсуждение подобных публикаций всякий раз превращается в полемику

на предмет сложности отношений между супругами.

А эта сфера для большинства людей до сих пор является темным и дремучим лесом, в котором легко заблудиться.

Просмотрев источники по этой проблеме, проанализировав , порыскав по бескрайним просторам интернета, я понял, что написать статью будет нелегко.

Оказалось, что правил, которым следовало бы придерживаться, создавая семейное счастье, так много, что им не то что следовать, их даже запомнить сложно.

Поэтому я просеял всю эту кучу советов и рекомендаций сквозь сито своего мозгового вещества, и у меня получилось 4 ключевых правила семейной жизни, соблюдение которых приносит в семью взаимопонимание и уважение супругов друг к другу.

Что призваны регулировать эти правила?

Любой психолог, работающий с проблемами в семейных отношениях, подтвердит, что основными причинами этих проблем являются:

• неконструктивная критика в отношении друг друга;
• невысказанные, не выраженные чувства, мысли и эмоции;
• попытки директивными методами изменить своего партнера;
• эгоизм и не способность услышать и понять близкого человека

Как вы видите, в основе семейных проблем чаще всего лежат ошибки в общении между супругами. Поэтому, соблюдая перечисленные ниже правила семейной жизни, вы создадите в семье устойчивые и продуктивные коммуникации.

Итак, …

Правило 1.

Критика портит и расстраивает отношения,

поэтому старайтесь как можно меньше критиковать

Критика – это давление на человека, а мы не любим, когда на нас давят. Оттого, не критикуйте, а обсуждайте, т.е. высказывайтесь так, чтобы настроить своего партнера на совместное решение проблемы, а не на конфликт.

Часто семейная жизнь рассыпается в результате нарастания критической массы мелких психологических уколов, которыми «одаривают» супруги друг друга.

Это любой упрек, придирка, бестактно выраженное недовольство и усиленное навязывание своих интересов другому.

Все это больно бьет по самооценке и самолюбию партнера и вызывает его негативную ответную реакцию в отношении вас. В свою очередь и вы отрицательно отзываетесь на его реакцию. Именно так начинает раскручиваться спираль конфликта.

Одним из очень неприятных психологических уколов является грубость. Поэтому, если хотите сделать свои отношения с партнером более позитивными, то будьте вежливы и корректны.

Научиться правильно высказывать претензии и направлять своего партнера в русло продуктивных взаимодействий вам помогут статьи:

« »

« ».

Правило 2.

Старайтесь говорить о своих чувствах и переживаниях,

не замалчивайте их

Что происходит с ведром, полным мусора, которое очень долго не покидает вашу кухню? Правильно, оно начинает дурно пахнуть.

Так и многое из того, что мы чувствуем и переживаем в отношениях друг с другом, будучи вытесненным на задворки сознания и невысказанным, начинает докучать нам и расстраивать отношения с окружающими.

Ведь все, что не выражено в словах и оставлено под внутренним запретом, в конце концов, неосознанно проявляется в действиях и эмоциях, направленных против себя и/или других людей.

Поэтому, не замалчивайте то, что вам не по душе, что вам не нравится, говорите об том. Ведь чем больше спрятанного и не проговоренного, тем больше отчуждения между вами.

И вновь на помощь вам придет техника , она позволяет обойти острые углы и настроить вас и вашего партнера на конструктивный диалог.

Правило 3.

Будьте внимательны к своему партнеру

Во-первых, интересуйтесь его чувствами и переживаниями, обсуждайте их. Такое поведение позволяет предотвратить многие затруднения в семейных отношениях.

Во-вторых, внимательность к своему партнеру – это еще и способность подмечать его достоинства, ценить их и восхищаться ими.

Ничто так не поднимает нашу самооценку и не располагает к человеку, как одобрение, высказанное с его стороны.

Тот человек, который умеет восхищаться достоинствами других людей, создает прочные положительные связи с ними, мягко привязывает их к себе.

Очень сложно уйти от того, кто относится к нам с добротой и пониманием, кто ценит нас. Поэтому чаще оказывайте маленькие знаки внимания своему партнеру. Пусть это будет лишь приятное слово, похвала или маленький и скромный подарок.

Ведь чаще всего именно такие мелочи на долгие годы позволяют сохранить искренние отношения в семье. Иногда они делают это намного лучше, чем самые дорогие и роскошные подарки.

Правило 4.

Не пытайтесь изменить своего партнера,

меняйтесь сами

Обычно, за попытками изменить своего партнера и подогнать его под себя стоит стремление решить за счет него свои собственные проблемы.

Партнера можно менять, но только при 2-х условиях: а) если он сам хочет изменяться и б) если при этом изменяетесь и вы.

На чем основано это правило?

Психологами давно установлена такая закономерность: если начинает меняться один из супругов (например, в результате психотерапии или тренинга, или в результате творческих усилий), то в большинстве случаев начинает меняться и другой.

Поэтому, не старайтесь сделать своего партнера счастливым, сначала станьте счастливыми сами, только так вы подарите счастье близкому человеку.

И последнее негласное правило:

Трудно – это не значит невозможно. Счастливая семья не создается сама собой – это повседневный нелегкий труд, требующий терпения и умения идти сквозь трудности и препятствия.

И если возникают проблемы, это не значит, что их нельзя решить. Наберитесь терпения, действуйте, и все у вас получится!

Изменения не происходят мгновенно, на это требуется время. Иногда лучше позволить всему идти своим чередом, при этом аккуратно направляя события в нужное русло своими неспешными и терпеливыми действиями.

Как видите, эти правила семейной жизни не такие уж сложные. Следование им помогает сформировать искренние и положительные отношения со своим супругом или супругой и сделать семью счастливее.

До встречи в следующей статье.

Берегите себя!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Буду очень Вам признателен, если оставите свой комментарий 🙂 (форма комментирования расположена ниже. Ваш e-mail нигде не будет опубликован).

Также буду очень Вам благодарен, если оформите подписку на новые статьи моего блога! Их анонсы будут просто приходить вам на e-mail.

Зачем это нужно?

Вы первые будете узнавать о самых свежих обновлениях, новостях и публикациях. Кроме того, все подписчики получают очень привлекательные бонусы и скидки на предлагаемые мною услуги и информационные продукты !

Как подписаться? Воспользуйтесь формой подписки, что расположена после каждой статьи. Теперь анонсы новых публикаций будут приходить Вам на почту! 😀