Взрослые дети и их родители. Кто кому должен? Как родители не отпускают от себя взрослых детей (психологический триллер с элементами манипуляции)

Если вам «достались» властные авторитарные родители , то, с одной стороны, этому можно посочувствовать, ведь родителей, как известно, не выбирают. С другой стороны, поддержать: у вас есть шанс изменить ситуацию! И самый действенный способ ее изменения – это измениться самому. Что для этого необходимо? Для начала – перестать считать себя жертвой могучего тирана и посмотреть на отношения со своими родителями со стороны.

Тогда, во-первых, придется признать тот факт, что у вашего родителя есть определенный характер, который он не собирается менять. На это есть ряд причин, коренящихся как в его далеком детстве, так и в нынешней жизненной ситуации. Во-вторых, стоит понять, что за внешними «пугающими» чертами «тирана», авторитарностью, непримиримостью, негибкостью, могут скрываться личностные черты совсем иного рода. Это, как правило – сильная тревожность и обидчивость, ранимость и заниженная самооценка и, что особенно важно, глубокая внутренняя неудовлетворенность. К этому еще надо добавить естественные родительские чувства привязанности и страха разрыва эмоционального слияния, который нарастает у них по мере взросления собственного ребенка. Получается далеко не однозначный портрет личности, которая пытается разрешить свои внутренние противоречия и реализовать потребности с помощью самого близкого и безопасного существа, то есть ребенка, нередко считая его частью или продолжениям себя самого.

С другой стороны, ребенок в детстве может удовлетворить свои жизненно важные потребности только при помощи заботящихся о нем родителей. Он привыкает к полной от них зависимости – физической, материальной и психологической, стараясь выполнять все родительские требования и правила, чтобы получить необходимую эмоциональную поддержку, любовь и одобрение. Так между ребенком и родителем возникает взаимная эмоциональная привязанность, нередко переходящая в зависимость.

По мере взросления младшее поколение начинает все больше претендовать на проявление самостоятельности, индивидуальности и собственного мнения. Старшее поколение по-прежнему хочет удерживаться в главенствующей роли собственника. Поэтому, для получения детского внимания и подтверждения своих родительских прав, часто использует манипулятивные способы, не зная других способов взаимодействия. И винить их в этом нет смысла. Смысл есть в том, чтобы найти иные, наиболее конструктивные способы взаимодействия.

В связи с этим – вопрос к представителям младшего поколения: готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями? Хотите ли вы взрослеть? Если да, то вам предстоит длительная работа по формированию своих личностных границ, чтобы отделить ваши потребности и интересы от родительских и найти способы их удовлетворить. Такая психологическая сепарация может вызывать у родителей приступы агрессии, спровоцировать шквал обвинений и обид. Важно понимать, что за этим скрывается страх разрыва отношений и одиночества, и отнестись к этому с пониманием. Не стоит обижаться и злиться в ответ. Старайтесь вступать в диалог, когда эмоции стихают. Учитесь проявлять свое «Я» не в словесных баталиях, выражая упреки и претензии к старшим, а в практических действиях, которые смогут подтвердить вашу правоту и самостоятельность. Помните, что на полную самостоятельность может претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы. При этом важно компенсировать недостающее родителям внимание и находить свои варианты его проявления – от искренних слов любви и благодарности, до действий по оказанию им помощи и поддержки.

Необходимо делать все, чтобы детско-родительская взаимозависимость превращалась во взаимосвязь, в основе которой – социальная независимость, душевная близость и принятие права каждого на собственное понимание жизни.

Взгляд в прошлое

«Разницу между контролирующими родителями и родителями, которые просто иногда заботятся о ребенке чуть больше, чем необходимо, получается увидеть только тогда, когда наступает . В этом возрасте, как правило, дети ищут свой путь и пытаются быть как можно более самостоятельными» , - объясняет Бойкин.

Так что если у вас были ограничения на то, что вы могли делать, в подростковом возрасте, скорее всего, ваши родители как раз чрезмерно контролирующие. Увидеть это, оглядываясь на прошлое, не то чтобы очень просто, но вполне возможно - попробуйте.

Бойкин замечает, что может быть трудно осознать разницу в данный момент, поскольку контролирующие родители могли повлиять на то, как вы рассматриваете свою автономию в том числе, но нет ничего странного или страшного в том, чтобы поднимать этот вопрос с родителями, даже если вы давно выросли.

В более взрослом возрасте способы, которыми родители стремятся держать детей под контролем, изменяются. Это может быть помощь в оплате обучения, жилья и автомобиля, но всегда с какими-то условиями. Например, если квартира, которую ребенок снимает, будет в том районе, где они живут. «А если вы отказываетесь делать так, как хотят они, вы чувствуете вину» , - добавляет эксперт.

Как выстроить разговор

Но надежда на здоровые отношения с определенно одними из самых близких людей в вашей жизни все-таки есть. Для этого важно понять, насколько сильно и как часто родители вмешиваются в вашу жизнь. Так, если речь идет о случайных комментариях , то фразы «Я не думаю, что это нормально, что вы принимаете решения за меня» может быть достаточно.

Но если вы обнаруживаете, что контролирующие родители влияют на вашу жизнь в более широких масштабах, вам может потребоваться серьезный разговор на тему. «Будьте предельно конкретны в отношении поведения, которое больше не будете принимать» , - советует Бойкин, добавляя, что вы не должны спрашивать у родителей, почему они вообще так делают (почти всегда они делают это из побуждений, так что ваши вопросы причинят им боль).

Если же родители не захотят услышать вас, то вам полезно будет вместе с ними . Радикальный, зато крайне эффективный метод.

Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.

К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.

1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности

Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.

2. Они были чрезмерно критичны

Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.

3. Они требовали вашего внимания

4. Они были склонны к язвительным шуткам

Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.

5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.

6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции

Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.

7. Они пугают даже уже взрослых детей

Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.

8. Они всегда ставили свои чувства на первое место

Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.

9. Они копируют ваши цели

Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.

10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами

Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.

11. Они часто с вами не разговаривали

Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.

12. Они игнорировали границы допустимого

Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.

13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье

Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.

Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании и стать свободнее и счастливей.

Но прежде всего напомним простую психологическую максиму: авторитарность в умеренных дозах - не зло, а благо для ребенка. Этап авторитарного воспитания - это важный момент в формировании волевой сферы малыша. Для счастливой и успешной жизни дети должны уметь подчиняться внешним распоряжениям, распознавать ситуации, в которых подчинение необходимо. Да и сами они должны будут научиться грамотно командовать - без этого взрослая жизнь не сложится. Другое дело - вовремя передать ребенку руководство собой в его собственные руки, перейти от авторитарного к партнерскому взаимодействию, от подчинения ребенка к сотрудничеству с ним. Или сочетать эти стили с учетом разных ситуаций. Авторитарное воспитание бывает очень удобно для родителей, и оно имеет ценный смысл, когда через какое-то время детям дается свобода, и они становятся разумными людьми, которые умеют строить свою жизнь самостоятельно.

Авторитарная мама: вид снаружи

Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.

* Авторитарный стиль - это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю - ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо - в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.

* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.

* Важный инструмент деспотичной мамы - это страх наказания. В семье устанавливается атмосфера напряженности, дети боятся «штрафных санкций» и рассерженной мамы. Боязнь рассердить маму становится чуть ли не главным критерием при принятии детских решений, в выборе дел и занятий, при вранье и сокрытии разных фактов.

* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной . То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате - это норма? А начнешь говорить, что молодец, - еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.

* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.

* Мама избегает душевной близости с ребенком . Иногда она бы и хотела вместе посмеяться, посекретничать, посмотреть с детьми мультик и понежиться, - но уже не может этого сделать: слишком много напряженности в отношениях, много вины, страха и подозрительности.

* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.

Что чувствует ребенок авторитарной мамы?

Каждый малыш любит своих родителей. Ему не с чем сравнивать, он попадает в семью и притирается к ней, принимает такие формы и «позы», которые позволят ему жить и развиваться именно в этой семье. Конечно, это накладывает на характер и судьбу грандиозный отпечаток. Хотя в последнее время психологи все чаще говорят о том, что взрослая личность способна отделиться от своих детских опытов, способна развиться и изменить курс своей жизни даже коренным образом. Есть мнение, что влияние родительской семьи слишком переоценено, некоторые современные психологи постепенно отходят от идеи фатального влияния родителей. И это воодушевляет: значит мы не только можем перестать оглядываться на свои детские травмы и смело работать над собой, но и не слишком мучиться от того, какое ограничивающее влияние оказываем на собственных детей. Конечно, мы делаем лучшее, на что способны, а дети - вырастут и сделают себе еще лучше. Тем не менее, в семье авторитарных родителей ребенок испытывает немало сложных переживаний и специфических проблем.

* Ребенку сложно адаптироваться в группе сверстников , у него часто случаются конфликты с другими детьми и взрослыми. Ему трудно выходить из конфликтных ситуаций, он теряет много сил на том, чтобы сойтись с детьми, отстоять свой интерес и место в группе, потому что у него не развит механизм самозащиты. Нередко дети занимают в компаниях и тусовках подчиненное положение, не могут «расправить плечи», хотя именно ради этого они бегут из семьи в детские группы.

* Ребенок учится подавлять свои чувства . Он запоминает, что его гнев или страх вызывают ровный поток неприятностей - гнев или страх родителей, наказания и ограничения. А что может быть хуже, когда тебе самому очень сложно, тебя раздирают чувства и желания, при этом еще и мама с папой обеспечивают дополнительный стресс. Тогда уж лучше не испытывать чувств или хотя бы никому их не показывать, вплоть до депрессий. Скорее всего, чувства будут прорываться, в исковерканной форме, дико, внезапно, истерично, рядом с теми людьми, кто не так страшен, как авторитарная мама, - со сверстниками, учителями, воспитателями. Возможно, однажды случится эмоциональный бунт против мамы (как у младшей дочери Эми Чуа в книге «Боевой гимн матери-тигрицы» - вот уж кто авторитарный родитель!) или побег из дома. В любом случае, важно знать, что именно сильные эмоции и спонтанность позволяют человеку меняться и менять свою жизнь, чувства дают ребенку, подростку и взрослому ту энергию, на которой возможны изменения установок, привычек и нейронных сетей. Без ярких эмоций и спонтанности человек становится инертным, плывет по течению и больше страдает.

* Ребенок не развивает волевую сферу . Он привыкает к тому, что его всегда направят и наставят на путь истинный, он боится принимать серьезные решения. Ответственность - тоже остается незнакомым явлением, ведь с авторитарной мамой «ответственность» настигает ребенка прежде всего в виде потоков маминого возмущения, а не в виде реальных неприятных последствий. Ибо мама предпочтет проконтролировать с ворчанием, взял ли детка сменку и деньги на обед, чем предоставит ребенку дивную возможность самому убедиться, что без сменки и обеда живется кисло.

* Властная мама мешает ребенку развить психологическую зрелость, которая проявляется в умении трезво смотреть на вещи, принимать ответственность за свои поступки и добиваться своих целей. Здесь стоит различать взрослость и зрелость. Взрослость позволяет выживать самостоятельно и даже заботиться о близких. А вот зрелость позволяет не только выживать, но и заниматься любимым делом, понимать себя, исполнять свои желания и успешно развиваться. Зрелость помогает развивать внешние опоры и делать их внутренними, очень сильно увеличивая устойчивость человека в жизни и уровень его счастья. Например, внешнюю опору «достойная интересная работа» превращать во внутреннюю убежденность «я - хороший специалист в интересной для меня сфере, я развиваюсь и всегда смогу быть востребованным». Внешнюю опору «любование природой по выходным» превращать во внутреннее чувство «я - частица прекрасного мира, я связан с природой, я всегда могу найти у нее подпитку и делать для нее что-то хорошее». Даже такая структура, как совесть, которая очень важна для социализации человека и его устойчивости в мире, может не развиться под авторитарным давлением. Детская, инфантильная совесть руководствуется мотивом «чтобы не наказали», взрослая, зрелая совесть опирается на ощущение «самому противно делать плохо».

Но, конечно же, надо помнить, что все перечисленные ужасные последствия авторитарного воспитания зависят от его дозы, от характера ребенка и позиции родителей. Если умеренно авторитарные родители вызывают у детей уважение и восхищение как сильные и уверенные в себе люди, то дети копируют родительский стиль и воспроизводят его там, где возможно. У авторитарных родителей могут быть прекрасные, мыслящие, волевые и самостоятельные дети, и чаще всего это происходит в том случае, если родители любят и заботятся о детях, поддерживают близость с ними, вызывают у детей уважение и уверенно, шаг за шагом, в соответствии с возрастом, настаивают на том, чтобы дети начинали проявлять самостоятельность и личную силу.

Что чувствует авторитарная мама, вид изнутри

Казалось бы, зачем втягивать себя в такие сложные и невыгодные дебри авторитарных отношений? Вопрос законный, но психика работает таким образом, что всегда находит оптимальные позы и установки в заданных условиях. То есть, авторитарные мамы становятся такими не потому, что им это нравится и вызывает извращенное удовольствие. Их позиция - практически, вынужденная.

Чаще всего маму заставляет «держать руку на пульсе» и третировать ребенка страх и тревога за детку и семью . Мамы часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований и представлений о том, что должна делать хорошая мама, при этом постоянно находятся в стрессе и усталости, в собственном чувстве вины, отчего растет давление на ребенка. Мама может стать авторитарной «с перепуга», если ей никто не помогает, и она боится не справиться с воспитанием ребенка. Повышенная тревожность, мнительность, перфекционизм, страх общественного осуждения, страх, что ребенок не справится со своими обязанностями и станет неуспешным, - все это и толкает маму на «тропу войны».

Конечно, все это - трагические искажения, которых можно и нужно избегать. Никто не застрахован от ошибок и перекосов, каждая мама хочет помочь ребенку стать счастливым и благополучным человеком, мамы работают над собой, ходят к психологам и ищут информацию. И если вы читаете эту статью, значит вы точно хорошая мама, вы беспокоитесь о своем ребенке, любите его, тревожитесь о его комфорте.

Как перестать быть авторитарной мамой

Допустим, вы диагностировали у себя повышенное властолюбие и теперь думаете, что же делать и как перестать глушить ребенка сверхдозами заботливой деспотии. Конечно, в этом может помочь психолог, личная и групповая терапия для мамы, - чтобы можно было внимательно и бережно изменить собственные глубинные установки и взгляды на жизнь. Однако грамотный психолог скажет вам, что без сознательной каждодневной работы над собой вы не так скоро добьетесь успеха, поэтому мы и хотим рассказать, что мама может сделать сама и на что ей стоит обратить внимание.

Надо сказать, в специальной литературе и просто в интернете есть огромное количество текстов о том, как авторитарная мама портит жизнь своим маленьким и взрослым детям, как ее сын вырастает безвольной тряпкой, а дочь - фрустрированной мямлей, раздаются эхом вопли: «Помогите, мне уже 40 лет, а мама все воспитывает меня!» Как убежать от мамы по телефону, как избегать стресса, когда она приходит в гости и заглядывает в твой холодильник… И на этом фоне - редкие единичные статьи о том, как властная мама может заняться самовоспитанием и дать детям больше свободы во имя счастья и развития. Мы постараемся резюмировать все полезные советы на эту тему.

Прежде всего, маме необходимо заняться собой. Пойти навстречу своему счастью, начать исполнять мечты и хотелки. Прессинг на детку часто становится следствием излишней фиксации мамы на своей родительской роли. Как будто в подкорку вшивается идея, что только материнство способно стать истинной реализацией женщины и дать ни с чем не сравнимое счастье. А ведь родительство - это нормальная часть жизни, только часть. Чем займется мама, когда дети вырастут? - возможно, через 20-30 лет она найдет себя на кухне дочери, ворчливо заглядывающей в ее холодильник.

Итак, первый и важный шаг - увидеть другие важные сферы жизни, которые могут приносить радость и реализацию. Образование, домашние хобби, путешествия, карьера, друзья, собственный имидж, отношения с любимым… Даже если на первый взгляд все эти сферы меркнут перед привычными и освоенными задачами материнства - ничего. Если кажется, что все это не приносит радости, и успех в этих областях невозможен - тоже ничего. Вам только кажется. Просто старайтесь, вкладывайтесь, шаг за шагом. Наша психика, наши нейронные сети устроены таким образом, что перенастраиваются постепенно, в ходе нашей деятельности. Как только вы начнете получать удовольствие и пользу от нового занятия, - это направление начнет развиваться и приносить все больше отдачи, все больше радости и ценности, превращаясь в настоящий питающий ресурс. Так вы не только разгрузите ребенка от своего тревожного внимания, но и сделаете себя более счастливым и уверенным человеком, а детке совершенно точно будет гораздо легче уважать и ценить такую маму.

Далее, необходимо посмотреть на ребенка как на отдельное существо со своими особенностями, великими и маленькими планами и неподдельными интересами. И понять, что это существо, кроме шуток, очень заинтересовано в своем благополучии. Ребенок очень хочет быть счастливым и жить наполненной, интересной жизнью. Он обязательно будет выходить в мир, прислушиваться к нему, строить отношения с людьми, включаться в разные проекты, брать на себя обязательства и получать обратную связь. Убеждаться на собственном опыте, что лучше быть ответственным и вежливым, находить меру своей выносливости и общительности, понимать, в какую сторону он хочет развиваться. Все это невозможно без промахов, конфликтов и сложностей - и это часть жизни. Просто иногда ребенку, как и взрослому, нужно время, чтобы разобраться во всем. Иногда ему нужно больше времени, чем нам кажется. А еще ему нужна хорошая поддержка и информация - так проще двигаться вперед. И уж поддержку с информацией мы можем ему дать.

По поводу поддержки . Как мы уже говорили, авторитарная мама любит влиять на ребенка с помощью отрицательного подкрепления нежелательного поведения, то есть, часто и разнообразно рассказывать ребенку, как он плохо поступил там и здесь. Предлагаем изменить стратегию. Первое - запускаем в мозгу бегущую строку: «Промахи ребенка неизбежны, это нормально», - и перестаем его третировать. Наблюдаем. Помогаем разобраться в сложных ситуациях (конфликт в школе, например), рассказываем, как и почему такие вещи случаются. Второе - начинаем положительно подкреплять желательное поведение. Ребенок сделал пару ошибок в тексте, зато красиво написал упражнение - молодец! Ошибки технично исправили, повторили правило. Убрал за собой посуду со стола - спасибочки тебе, зайчик, как хорошо! Фокус в том, чтобы изменить привычную реакцию и вместо стрессовых гормонов впрыскивать в свою и деткину кровь гормоны радости. Вы сами заметите детское удивление и оживление, когда начнете хвалить его за обычные правильные и нужные дела. Конечно, речь не о том, чтобы завалить его похвалами за ерунду, а о том, чтобы поощрять все более сложные и разнообразные хорошие действия.

По поводу информации. Все мы хотим предупредить детей о рисках, дать им основы безопасного поведения и рассказать, почем фунт лиха. Авторитарные мамы часто делают это в угрожающей форме, в жанре триллера, на фоне широко распахнутых глаз, адреналина и скандала. Снова меняем стратегию. Теперь мы будем рассказывать о законах человеческих джунглей отвлеченно и интригующе, в духе передачи «В мире животных» или «Галилео». Например, что бывает, если постоянно опаздывать на занятия? - в таком случае, тебя перестают воспринимать всерьез, перестают считать надежным человеком, статус понижается, могут начаться насмешки, меньше желающих дружить и звать в свои игры, кому это нужно? А если человек всегда приходит вовремя - к нему возникает особое уважение, даже если об этом вслух никто не говорит. Рассказывать о таких вещах необходимо, ведь ребенок не сможет и не должен испытать все на своей шкуре, эволюция в человеческом обществе давно происходит путем передачи знаний. А родительские наставления все равно закрепятся в детской памяти и рано или поздно дадут о себе знать, «выстрелят» и прорастут. Просто важно следить за позитивным тоном во время передачи данных. Ведь наша задача - помочь ребенку захотеть вести себя выгодным образом, а не заставить.

Начните делегировать полномочия ребенку - но только честно и без попятного движения. Например, утренние подъемы и сборы в школу, - пусть ребенок возьмет это на себя, лет с 8-9 он вполне способен прочувствовать ответственность и справиться. Помогите ему начать и втянуться. Но не давайте ребенку задачу, которая без вашего контроля действительно провалится, тогда это превратится для ребенка в подтверждение его неумелости, а для вас - в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.

Властная мама - слишком ответственна, слишком хочет блага семье и ребенку, она постоянно испытывает стресс от неидеальности. Хотя может при этом внутри быть очень доброй и щедрой мамой, может пытаться исправить положение, но то и дело попадает в заколдованный круг, в котором автоматически выходит на желание доказать свою правоту и заставить ребенка быть хорошим мальчиком или девочкой. Попробуйте быть не «слишком», а просто мамой. И если вам удастся вырастить свои внутренние опоры, стать увереннее и сильнее, увидеть в ребенке отдельного интересного человека, которому нужны ваши поддержка и опыт, то многое может измениться!

Речь в этой статье пойдет о негативных жизненных программах, которые закладывают родители своим детям.

1. «Не живи / не существуй/ сгинь/ исчезни»

Это, пожалуй, одна из самых тяжелых жизненных программ. Она формируется, если ребеночек выжил вопреки желанию мамы: попытка аборта, тяжелые роды, многодетная семья или случайная беременность. Здесь мы будем часто слышать такие мамины фразы:

«Если бы не ты, мне было бы лучше»,

«Исчезни с моих глаз»,

«Я убью тебя, если ты сделаешь это…».

Ну а когда родитель бьет или оскорбляет ребенка, то такая программа передается открыто. Только ребенок все понимает буквально! т.е. «мама станет счастливее, если меня не будет».

С такой программой живут люди, которых посещают мысли о самоубийстве. Часто среди них встречаются люди, выбирающие экстремальные профессии: летчики, мотогонщики, скалолазы.

Иногда тяжесть этой программы «Не живи» может смягчить программа «Раз уж ты родился, живи, но при этом ты должен…» или такая программа: «Не проявляй эмоцийне радуйся» или так: «Слушайся меня, раз уж ты появился на свет». Человек, выросший с таким установочным пакетом, будет временами чувствовать себя бесполезным, он безынициативен и тревожен.

Бывает, программа «Не живи» смягчается и дополняется посланием «Помогай!», в этом случае человек будет чувствовать себя хорошо только тогда, когда занят важным делом. Но во времена отдыха ему будет тяжело и неловко, он будет чувствовать себя ненужным, бесполезным. Пока человек работает, он живет, но когда он не занят делом, он не имеет права на жизнь. Трудоголизм истощает, а значит, медленно убивает человека, но и отдых его истощает-убивает…

2. Программу «Не чувствуй!» формируют родители, которые сами подавляют свои чувства. Обычно, это запрет на чувства и эмоции определенного характера, например, не чувствовать гнев или страх.

Я думаю, многие сталкивались с родительскими замечаниями: «Большие мальчики не плачут» или «Нужно быть смелым, как солдат!» Тем самым ребенку запрещается быть печальным или бояться.

Есть еще один вариант, когда ребенку транслируется послание «Чувствуй то, что я чувствую». Например, мама может сказать: «Мне холодно, надень свитер» или «Я проголодалась, что ты хочешь съесть?»

3. «Не думай!»

Это еще одна программа, где самостоятельная деятельность ребенка (в этом случае мыслительная) унижается и высмеивается. Или же путем подражания: когда дочь, наблюдая за поведением истеричной матери, приходит к выводу – для того, чтобы добиться чего-то от мужчины, нужно отключить разум и отдаться чувствам.

Взрослый человек, следуя этой установке, будет, скорее, сокрушаться по поводу возникающих проблем, чем решать их.

4. «Не будь ребенком!»

Такую программу формируют взрослые, которые сами пребывают в состоянии Ребенка: я сам хочу внимания. Послания, которые они передают, выглядят примерно так: «Я согласен тебя терпеть, если ты будешь вести себя как взрослый». Инфантильно-истеричная мама, которой выгодно, если ребенок как можно скорее станет самостоятельным, формирует эту программу, приговаривая: «Хорошие мальчики заботятся о своих мамах», «Подумай о маме, ей неприятно, когда ты не слушаешься», «Подрастай скорее, чтобы маме не было так тяжело»…

Родители, выросшие в семьях, где вести себя по-детски считалось неприемлемым, также транслируют это послание. Они попросту не понимают, как вести себя в такой ситуации и чего от нее ждать.

С установкой «нельзя вести себя по-детски» часто сталкиваются старшие дети, когда на них перекладывают ответственность за самых младших. Им приходиться всегда поступать правильно и «быть примером».

К программе «Не будь ребенком» очень часто привязывается программа «Не радуйся» или «Не веселись». Безусловно, чтобы веселиться, не обязательно быть ребенком, но, заложенная в детстве установка, что для того, чтобы быть примером, быть взрослым и серьезным, нужно отказаться от веселья, будет срабатывать всякий раз, когда Вам представится возможность повеселиться.

5. «Не растиоставайся маленьким!»

Это обратная установка. Она характерна для младших в семье или поздних детей. Родители всеми возможными способами будут ограничивать самостоятельность ребенка, чтобы он, не дай Бог, не вырос слишком скоро.

Мать-одиночка может транслировать послание «Я родила тебя на радость себе», и ребенок поймет это как «я должен быть послушным, чтобы мама была довольна».

Родители, пребывающие в состоянии Ребенка, могут формировать как программу «Не будь ребенком» — чтобы место ребенка оставалось за ними, — так и обратную программу «Не расти», чтобы не потерять товарища по играм. Но такое развитие событий противоестественно. Также как и программа «Не покидай меня», когда родитель намертво привязывает к себе ребенка. Отдавая или не отдавая себе в этом отчет, уже взрослый человек все равно не может жить самостоятельно, вне влияния своего родителя. Женщина средних лет, посвятившая всю свою жизнь уходу за вечно недовольной матерью, явно живет по такому сценарию.

6. «Не будь лидером!»

«Будь скромным, а не выскочкой», «первая роль уже занята», «Я тут главный», «будешь плохим, если сделаешь то-то…». Так властные родители подавляют своих детей.

Боязливый родитель тоже может дать такое послание, если у него у самого нет навыков лидера: «Страшно быть первым».

7.«Не будь собой».

Эта программа формируется, когда родители хотели мальчика, а родилась девочка и наоборот. Или когда ребенок хочет для себя одного, а родители для него – другого. Также — если ребенка сравнивают с кем-то (из родственников) и дают ему имя в его честь, тем самым «награждая» постоянным напоминанием: «Она была такая то…», «Ты такая же красивая как…». И когда родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми: «Маленький Артем уже умеет читать, а ведь он на год младше тебя».

8. Программу «Не делай успехов» формируют родители, ревностно относящиеся к успехам ребенка. Они завидуют тем возможностям, что есть у ребенка, обвиняют его в неблагодарности. Как родители они очень даже горды своим чадом, но глубоко внутри них сидит маленький мальчик/девочка, который полон черной зависти: а что если у него все получится? он докажет, что лучше меня! Сколько угодно такой родитель может заставлять своего ребенка прилежно учиться, но на невербальном уровне он будет транслировать строжайший запрет на успех.

Тот же самый сценарий закладывают родители, которые берут на себя ответственность за то, что делает их ребенок. К примеру, ребенок пишет сочинение, а мама исправляет слова и выражения на — как ей кажется — более точные и емкие. Или когда ребенок нарисовал картинку, а папа берет и дорисовывает ее, «чтобы совсем хорошо было». Так родители отнимают у ребенка действие, отнимают успех. Несмотря на посыл «ты должен все делать хорошо», они не научили его завершать начатое. Люди, выросшие с такой программой, привыкли все делать хорошо, но на завершающей стадии они вдруг попадают в ситуацию, начисто перечеркивающую все их усилия.

9. «Не будь здоров»

Такая программа формируется, когда ребенок может получить родительское внимание, тепло, ласку и заботу только когда он болен: пропадающие на работе родители вдруг находятся рядом целый день, читают сказки, пекут блинчики, гладят по голове и интересуются, как ребенок себя чувствует.

Не замечая этого, родители налагают на ребенка запрет быть здоровым. И во взрослой жизни в любой неугодной ситуации человек, выросший по этому сценарию, будет использовать недомогания как единственное верное средство.

10. «Не доверяй, Не сближайся»

Здесь кроется запрет на близость, как в физическом смысле, так и в эмоциональном. Это послание может передаваться из поколения в поколение. Если в семье не принято выражать чувства, говорить по душам и обнимать друг друга, то ребенок делает вывод: нужно все держать в себе.

К этому посланию очень часто присоединяется послание «Не доверяй». Если родители позволяют себе обманывать или оскорблять ребенка, он решает, что безопаснее и спокойнее держаться на расстоянии. Повзрослев, такой человек частенько будет использовать принцип «лучше первым бросить/обидеть, чем ждать пока бросят или обидят тебя». И даже когда окружающие относятся к нему с теплотой, он будет подозрителен и недоверчив, потому что уверен, где-то здесь подвох. Он будет подвергать отношения всяческим испытаниям вплоть до полного их разрушения. А после спокойно скажет: «Я же говорил».

11. Программа «Ничего не делай!» по смыслу чем-то схожа с программой «Не делай успехов». Родители не позволяют ребенку совершать какие-то ответственные действия: забивать гвозди, резать овощи и т.п. «Зачем ребенку делать опасные вещи?», «Отдохни, наработаешься еще!» Или мотив такого послания может быть другим: «все, что ты делаешь неаккуратно/бесполезно/никудышно». Здесь имеет место уверенность родителя, что ребенку не удастся сделать что-либо хорошо, находясь вне его опеки.

В любом случае, основанием для подобного посыла лежит не объективная действительность, а собственный сценарий родителя, его опыт.

12. «Не принадлежи»

Для примера представим ситуацию: мальчик воспитывается матерью и свекровью, между женщинами отношения прохладные. Ребенок больше привязан к бабушке, внешне мама ей благодарна, но внутри она настроена недоброжелательно. Сама не отдавая себе отчета в том, что стало тому причиной, мама будет наказывать ребенка, если замечает, что на руках у бабушки ему находиться приятнее. И у ребенка формируется программа «Те, с кем мне хорошо, вызывают неодобрение у мамы», а отсюда он делает вывод, нужно быть сдержанным, никому не принадлежать.

Он будет взрослеть, чувствуя себя посторонним в любых группах и компаниях, а окружающие будут считать его нелюдимым и необщительным. Такой же результат достигается посредствам постоянных замечаний со стороны родителей, что их ребенок не такой, как все – как в положительном смысле, так и в отрицательном.

Нам всем случалось в детстве в сердцах восклицать: «Никогда не буду обращаться со своим ребенком, как обращались со мной!» Но часто все повторяется, сами того не осознавая, мы проживаем свою жизнь по родительскому сценарию. Приходит время, и, в состоянии слабости, усталости, плохого самочувствия мы повторяем как раз то, что так не нравилось нам в поведении наших родителей.

Юнг говорил, что то, что мы не осознаем, входит в нашу жизнь как судьба. И, чтобы выйти на свой собственный путь, необходимо разобраться, какие же тайные посылы (программы) были заложены в нас родителями.

В том-то и состоит задача психолога – помочь выявить те ограничения, установки, запреты, которые мешают Вам жить качественной и полноценной жизнью, следовать своему истинному пути. И заменить негативные ограничивающие жизненные программы на новые разрешающие программы. Т.е. переписать свой жизненный сценарий, написать новую сказку своей жизни. И начать жить так, как хочется именно вам! Хватит уже боли, страданий, слез, постоянного самосовершенствования! Ты уже достаточно совершенна просто по праву рождения!

Я все время говорю своим клиентам, что по факту есть только Рождение и Смерть. Все остальное – это наш выбор! Даже когда мы лежим на диване и ничего не предпринимаем – это тоже наш выбор! Поэтому, мои дорогие, можно и дальше продолжать передавать негативные жизненные программы своим деткам, а можно выбрать написать новую разрешающую программу своей жизни. Т.е. стать, наконец, АВТОРОМ своей Жизни!

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью