Что делать взрослым детям нарцисса. Как нарциссы воспитывают своих детей

Каждый ребенок хочет слышать от мамы и папы слова одобрения, любви и похвалы. И в этом нет ничего плохого, ведь все мы любим, когда замечают наши успехи и достижения.

Источник: Unsplash

Однако есть родители, которые всегда недовольны своими детьми, что бы те ни делали и каких бы высот не достигли. Со стороны они могут казаться любящими и заботливыми людьми, на самом же деле – это ловкие манипуляторы, пытающиеся подавлять и эксплуатировать всех вокруг, в том числе и своих детей. Это – родители-нарциссы.

Дети таких родителей всегда сталкиваются с одной проблемой – им крайне сложно взрослеть. Как же это происходит? Какими средствами пользуются родители-нарциссы, чтобы манипулировать своими детьми?

Неодобрение

Чего бы ни добился ребенок, для родителя-нарцисса это не повод для гордости. Скорее даже наоборот. Такого ребенка всегда будут с кем-то сравнивать, и сравнение окажется не в его пользу, а родитель при этом будет показывать малышу всю глубину своего разочарования. Перед ребенком будут ставиться новые цели и задачи, но все его достижения будут снова и снова обесцениваться. Обычно такие родители говорят: «Нечем гордиться, а вот если бы ты сделал…».

Источник: Freepik

Критика

Родитель подвергает сомнению и критикует все поступки и действия своего ребенка, пытаясь заставить ребенка постоянно сомневаться в своих способностях и подрывая его самооценку. «Я такого никогда не говорил», — любимая фраза родителя-нарцисса.

Провокация

Такие родители часто обращаются к мнению и авторитетам других людей, причем это могут быть соседи, родственники, или даже известные лица. В реальности этого человека может вовсе не существовать, либо он вообще не в курсе происходящей ситуации, но его мнение родитель-нарцисс обязательно озвучивает. Иногда это выглядит так: «Бабушка бы тебя не одобрила».

Елена Пыльцова. Детство Нарцисса. Как выжить с Нарциссом sirin_from_shrm wrote in February 26th, 2015

Детство Нарцисса

Все дети от природы нарциссичны. Они рождаются у хороших матерей, которые по Винникоту легко идентифицирует себя с телом младенца.
Мать любит своего малыша, поддерживает с ним слияние. Она не испытывает отвращения от его телесных выделений. Она принимает ребёнка целиком, как часть самой себя.
Эта любовь необходима для вскармливания, взращивания нормального нарциссизма в ребёнке, формирования его Я.

Проблемы возникают тогда, когда в матери развивается излишняя тревога, вызывающая психопатологию, и женщина в своей тревоге не может понять, что ребёнок растёт и это совсем другой организм. Это уже не её часть, ей нужно понять, что ребёнок отделяется от неё.
В том случае, когда мать не может адекватно пережить своё отделение от ребёнка, выход из симбиоза, признать отличие, она начинает трансформировать на него свои собственные планы, цели и задачи.

В возрасте до двух месяцев крик ребёнка - это проявление ужаса от того, что он не пока чувствует границ, не понимает размеров своей значимости.
После двух месяцев ребёнок переживает комплекс оживления с понимаением того, что его благополучие связано с присутствием другого человека - матери, от которой он зависит.
Следующий этап связан с развитием способности манипулировать предметами, моделями, объектами внутреннего и внешнего мира.
Но в процессе познания окружающего и возможностей своих отношений с родителями ребёнок стремится всегда к одному - к гармонии во взаимоотношениях с миром.
Задача родителей осознать завершение симбиоза с младенцем и помочь ему на разных этапах роста и развития формировать правильные отношения с окружающим миром, поскольку познание этих правил и составление своего сосбственного реестра правил поведения в жизни, нужных и ненужных привычек - единственно верный зарок хорошей выживаемости.

Нарциссы чаще рождаются и растут в семьях, где любящие и внимательные родители «отрабатывают» неосуществлённое в своей жизни.
Они постоянно хвалят ребёнка, поскольку он априори согласен с их использованием себя в виде их очередного амбициозного плана.
Они приписывают ребёнку все совершенства и способности, которых у него возможно нет. Заставляют учиться игре на фортепиано при полном отсутствии способностей и безудержно хвалят за наконец-то выученный "Полонез" Огинского.
Они благодарят его за поддержку, выказывая ему восхищение, чем по сути хвалят себя за успешную реализацию своих планов в отношении его.
Атмосфера постоянного оценивания, ощущение, что он является ставкой родителей на достижение успеха, им никогда не светившего, заставляет подрастающего человека использовать для идеализации себя очень неприятное оружие - обесценивание всех окружающих и их заслуг/значения в жизни.

Не факт, что родители реально уверены в талантах и способностях своего чада, но он принял их правила игры и всегда будет возведён на вершину их семейного Олимпа.
Во многих случаях детей в таких семьях изолируют от сверстников по причине их "исключительности", что губительно для приобретаемого жизненного опыта и формирования своего окружения с детства.

Существование в режиме "каприз ребёнка - ответная любовь - каприз ребёнка" формирует привычки, плавно перемещающиеся на взаимоотношения с окружающими во взрослом состоянии.

Но в реальной жизни правила другие.
Реальное преодоление трудностей, быть ответственным за принимаемые решения, чему Нарцисс обучен не был, рождает непомерное напряжение, нерешительность на грани с беспомощностью.
Все требования и испытания жизни - болезнь и смерть близких, безработица членов семьи не должны были его касаться. Такое впечатление, что в угоду его спокойной обеспеченной жизни должны измениться все законы вселенной.

Одним из серьёзных качеств, указывающих на зрелость подростка, является способность адекватно оценить свои возможности, понять, чего он действительно хочет, самостоятельно преодолеть имеющиеся препятствия.

Подросший Нарцисс способен творить исключительно в условиях постоянной поддержки, одобрения, похвалы, восхищения в очерченном пространстве созданной кем-то перспективы.
На определённом этапе он начинает осознавать свою несостоятельность в вопросе.
Но он так привык, что за него всё решают, что требует, как и раньше, похвалы и восхищения своими действиями, постепенно отказываясь от реальных дел и стараний, продолжая получать гром аплодисментов за свои черепашьи усилия.

Нам всем знакомы авторы, которые считают себя недооценёнными читателями, и громогласно объявляют, что смогут быть оценены по заслугам потомками, развитие сознания которых будет безусловно перекрывать низкий уровень недооценившего его поколения.

Со временем ребёнок, выросший без жизненно-семейного тренинга принятия решений самому и ориентирующийся исключительно на похвалы со стороны, начинает желать слышать их постоянно.

В том случае, если не получает вербального признания и одобрения, он чувствует себя обездоленным и отверженным, что вызывает в нём сильную тревогу. И со временем, когда начинает строить свои собственные отношения, стремится выглядеть перед партнёром исключительно "хорошим", скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что по его мнению важно и интересно для партнёра. Взамен он хочет получить поддержку и одобрение.

Родителям очень важно любить своего ребёнка и учить быть максимально адекватным в жизни. Оценивать, но не переоценивать, чтобы потом не разочароваться и не остаться одному.
Формировать способность сопереживать другому, но продолжать себя чувствовать отдельной личностью. Иначе, как будет возможно полностью присоединиться к группе, организации, семье, и в то же время сохранить свою индивидуальность?

Как со всем этим быть? Как жить рядом с Нарциссом? И можно ли рядом с ним выжить?

В том случае, если вы не чувствуете в себе сил справиться с напором нарциссических манипуляций вами, вы уходите.
Вы правы.
Нарцисса распознать действительно трудно. Вы заметите расстройство его поведения только по прошествии времени или если перестанете подпитывать его своим вниманием по какой-либо причине.

Для того, чтобы оценить своё самочувствие, нужно понять, раздражены ли вы в общении с этим человеком. Возможно у вас появилось неизвестное вам раньше чувство обесцененности вашей жизни, которая прежде казалась вам полной, содержательной, насыщенной.
Возможно вы поймаете себя на мысли, что на успеваете заниматься собой, своми программами,
выполнить намеченное. Но хватает времени только на исполнение его просьб и указаний.

Если у вас горестно-положительный ответ на эти сомнения, значит действительно нужен передых в отношениях, нужно отдалиться от вашего партнёра и переосмыслить свои отношения.
Для Нарцисса центр вселенной он сам. Он уделяет время тому, что касается лично его. Предполагать в нём простое человеческое понимание и сострадание невозможно. Их нет, то есть они есть, но находятся в неразвитом состоянии. Этого развития недостаточно для того, чтобы существовать с ним эмоционально на равных. Да вы и сами чувствуете, что чем больше ему отдаёте своего внимания, заботы, тем требуется всё больше и больше, а вы сами не получаете в ответ ничего.
Игра в одни ворота невозможна.
Потакание его капризам рождает ещё больше требований с его стороны. Вы и только вы стали источником его эмоционального питания, главной жертвой его эмоционального вампиризма. Вам не удастся рационализировать выдачу собственной энергии. Вы уже много времени существуете в замкнутом круге отдачи себя и потребления им.
Нарцисс не испытывает чувства сострадания и не даст себе труда оценить вашу жертву, поскольку его цель достигнута - он получил желаемое. А больше его гничего не интересует. Откажетесь вы от этой миссии, он найдёт себе другую жертву.
Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав. А вы всегда в чем-то виноваты. В основном в том, что он несчастлив, и ему, впрочем как всегда, "плохо". При этом он сыт, здоров, красив и занят огромным количеством суперважных дел, рядом с которыми "вас не стояло".
И не факт, что вашими усилиями создано его сегодняшнее благополучие. Возможно и так, что именно он тратит своё бесценное время и внимание на вас, такую неумелую, такую нерасторопную, не выучившую по его указанию три иностранных языка.

Не можете с этим жить - бегите без оглядки. Нарцисс ничего не добавит в вашу жизнь, он способен только потреблять. И, если вы не удовлетворяете его всё возрастающие претензии, он будет всё более жесток с вами, уничтожая вас своей холодностью, резкостью, не реагируя на ваши просьбы и мольбы прекратить вас уничтожать.
Вы не сможете сделать его по-настоящему счастливым, потому что сделать себя счастливым межет только сам человек себя.
И вообще-то вы ему ничего не должны и ничем не обязаны. Лучший способ выйти из общения с ним - полное игнорирование с вашей стороны, если это позволяет сделать ситуация.

Елена Пыльцова. Психология Нарцисса
Отсюда.

"Моя голова - как дом, заполненный чужими людьми. Ходишь по нему и не можешь понять, где тут я? Это не мои эмоции, не мои убеждения, и они не должны вызывать таких реакций. Я - хороший человек, и мне становится очень горько, когда я понимаю, что своими реакциями делаю другим людям больно. Я веду себя не соответственно своим взгядам. Как человек с завязанными глазами, я хожу по коридорам собственного дома, и делаю то, что не одобрила бы, не будь у меня на глазах повязки. Так кто же ведёт меня? Кто заставляет меня вести себя так эгоистично и глупо? Этих реакций много, они разные, и я просто не могу уследить за всем этим. Или могу? Может, я просто так увлекаюсь своим альтер-эго, что даже не хочу взглянуть на себя со стороны?"

Вот что происходит внутри человека, которого воспитал нарцисс. Он всё время силится понять, кем же он является, что из себя представляет? Хороший он или плохой? Достоин ли любви и уважения других людей? Если его любят, он не понимает. Ведь как можно любить человека, который ничего в жизни не добился, у которого ничего не получается, который постоянно путается в свих эмоциях и иногда ведёт себя эгоистично по отношению к другим людям? Раз он не идеален, то как можно его любить? Чтобы тебя любили, надо стать личностью, вырастить cебя, а безусловная любовь, которую дарят своим детям нормальные родители, для ребёнка нарцисса - явление фантастическое, невозможное. Попытки убедить себя в том, что это не так, не работают, потому что такие вещи постигаются нами интуитивно, на собственном опыте. И если всё же ребёнка нарцисса кто-то полюбит, у него внутри всегда будет тревожное чувство: а что если мой любимый бросит меня? И он будет стараться быть идеальной парой для него, но иногда всё же срывается и показывает свои неадекватные реакции. Когда же он приходит в себя, им овладевает страх: а что если мой партнёр больше не захочет меня терпеть?

Каким же образом родитель-нарцисс воспитывает в своём ребёнке нарциссические черты? По-разному, зависит от типа нарциссизма - от грубых манипуляций до сложнейших техник обольщения с целью приобщить ребёнка к тайному обществу великих и отверженных. Второй способ распознать намного сложнее, так как в этом случае родитель действует исподволь - окружающие не видят, как он это делают, они видят лишь результат. И поскольку они не понимают суть процесса такого "воспитания", помочь они не могут.

Как этот скрытый нарциссический родитель разрушает собственное "я" ребёнка?

1. Используя собственное несокрушимое обаяние и родительский авторитет, нарцисс навязывает своему ребёнку своё искажённое видение мира, людей, самого себя. Он думает, что мир настроен враждебно по отношению к нему, и лишь некоторые, "избранные" (читай те же непризнанные гении) способны его понять.
Результат: ребёнок боится мира и людей, боится открываться людям. Он становится замкнутым, никому не доверяет.

2. Он часто высказывает пародоксальные утверждения, например, говорит ребёнку о том, что перед ним открыты бесконечные возможности, заставляя его таким образом строить в своей голове неосуществимые планы, а потом говорит нечто вроде: "Но ты же особенный, как и я. Такого человека никогда не примет социум - мы слишком опасны для него". Нарцисс сам находится во власти этой глупой идеи. Признание того, что общество вытесняет его, потому что он ведёт себя эгоистично, для него подобно смерти. Стыд его сожрёт. Вот поэтому нарцисс придумывает себе миф об отверженном гении.
Результат: ребёнок оказывается не в состоянии оценить собственные возможности, он то мнит себя непризнанным гением, то полным ничтожеством.

3. Нарцисс предъявляет к ребёнку (как и ко всем остальным людям) нереалистичные требования, и подвергает жёсткой критике, если они не выполняются. Критика при этом чередуется с восторженными похвалами. Ребёнок всеми силами стремится завоевать расположение родителя, но, как бы он ни старался, его всё равно продолжают критиковать и принижать его достоинства.
Результат: ребёнок становится полностью зависимым от мнения определённых людей о себе, от их расположения. Он очень раним и неуверен в себе. Будучи привычным к постоянной критике, он постоянно критикует себя и окружающих. К друзьям и знакомым он, также как и его родитель, предъявляет завышенные требования, быстро разочаровываясь в них. Он перенимает у своего наставника модель: восхищение - критика - разочарование - выключение человека из своей жизни.

4. Нарцисс периодически впадает в депрессивные состояния, и, не задумываясь о чувствах других, сливает свои негативные переживания им на голову. И не важно, кому - жене, маме или ребёнку. При этом когда другого человека нужно поддержать, его проблемы игнорируются или им уделяется слишком мало внимания. На настоящую поддержку близкие нарцисса не могут рассчитывать.
Результат: ребёнок уверен, что его проблемы ничего не значат по сравнению с проблемами мамы или папы. Его чувства отодвигаются на второй план, поэтому и он сам приучается задвигать их поглубже в подсознание. Оттуда этот спутанный комок эмоций периодически посылает непонятные сигналы сознанию, и если человек не успеет вовремя понять, что происходит, он начинает вести себя деструктивно. Другие дети в ответ на игнорирование их эмоций, наоборот, стараются рассказать о них всем, кто их слушает (то есть повторяют поведение родителей).

Что же это получается? Ребёнок нарцисса сам становится нарциссом? - Да. Или жертвой нарциссов.

Что же делать такому ребёнку? Ведь даже после смерти родителя, оказавшего такое разрушительное влияние на его жизнь, все родительские установки остаются в голове ребёнка. Ему имплантирован чип, в котором содержится часть души нарцисса, вредоносная программа, обнаружить и обезвредить которую не так-то просто. И даже если тебе это удалось, в душе открывается ужасающая пустота. Чем заполнить то место, где раньше стоял ужасный чип?

В первую очередь хочется пожелать большой нечеловеческой храбрости всем, над чьим внутренним миром "потрудился" нарцисс или другая деструктивная личность. Чтобы внутри тебя начали происходить серьёзные изменения, нужно испугаться самого себя - осознать порочные механизмы, разъедающие твою психику и понять, что если сейчас не перестать вестись на ложные убеждения, есть реальная возможность самому стать деструктивной личностью. Если, глядя внутрь себя, ты видишь там только стыд, печаль, одиночество, злость и другие негативные эмоции, значит, уже давно включён сигнал SOS, и откладывать дольше нельзя. Раньше я думала, что мы не можем перестать чувствовать негативные эмоции, если они уже нами завладели. Но на самом деле можем! Это наш разум, наши чувства, наше тело! Пора объявить протест иллюзиям и саморазрушению, отказаться подкармливать эмоции, вызванные чужими установками. А строить свой дом поначалу будет очень страшно, но зато потом вы так увлечётесь, что вас уже будет не остановить.

Любой ребенок рождается с жесткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью. По суще­ству, это один из факторов, который делает «ужасную двойку» (а иногда и «тройку») именно такой ужасной, поскольку все дети проходят через стадию, когда представление о своей грандиозности и всемогуществе представляет собой нормальный способ мышления, и ощущение обладания полным правом, сопутствующее этим установкам, может вызывать ярость у раздраженного младенца. В начале этой стадии стыд не входит в эмоциональный спектр ребенка, но он станет его основным орудием в борьбе, прежде чем завершится его эмоциональное развитие в раннем детстве. Именно та степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью. Все начинается с проблемы формирования здорового ощущения Самости, отдельного от ощущения Самости воспитателей; психологи называют этот процесс «процессом сепарации-индивидуации». Это понятие относится к установле­нию границ между Самостью и Другим, к способности отличать то, что относится к «Я», от того, что относится к «Ты». Как мы уже видели в последней главе I части, у нарциссической личности отсутствуют такие четкие границы, но фактически все начинают с этого.

Первичный и вторичный нарциссизм

Около ста лет тому назад Зигмунд Фрейд назвал изначальное «аутоэротическое» (самовлюбленное) состояние младенца «первичным нарциссизмом», имея в виду, что все его «либидо», или жизненная энергия, сосредоточено на нем самом и его потребностях. В первые дни жизни, теоретизировал Фрейд, «стимульный барьер», или природная психологическая защита, oxpaняeт незрелую нервную систему младенца от перегрузки, вызванной потоком внешних ощущений. По мнению Фрейда, находясь внутри этого защитного кокона, ребенок оказывается эмоционально изолированным (self-coпtaiпed), а потому еще не способным к ощущению Самости или Другого.

Исследования младенцев показали, что способность к мышле­нию и уровень мышления новорожденных детей достаточно высоки, мы уже не думаем о детском развитии так, как думал Фрейд. Теперь мы знаем, что даже очень маленькие дети хотят иметь терпимые ограничения для внутренних стимулов и могут формулировать и проверять простые гипотезы в отношении своих «межличностных отношений» с самого рождения.

Фрейд утверждал: если младенцы в возрасте около двух месяцев начинали больше плакать, то это значит, что у них происходит разрушение стимульного барьера под действием внешних факторов и очень неприятное эмоциональное «затопление» его психики. Согласно его представлению, «обезумевший» младенец больше не испытывает наслаждения от своей рассеянной самодостаточности: окружающие обстоятельства вынуждают его чувствовать облегчение, идущее с внешней стороны оболочки его кокона. Однако ощущение младенцем Другого развивалось не больше, чем его ощущение Самости, и утешительная грудь, руки и лицо первичного Другого (воспитателя) становились, с его «нарциссической» точки зрения, частью рудиментарного «Я», которое для него было похоже на птичье яйцо с двумя желтками.

Фрейд считал такое пробуждение внимания младенца к проявлению заботы и внимания со стороны другого человека продвижением вперед из первичного состояния аутроэротизма к ранней форме проявления любви к другим, хотя при этом ребенок по-прежнему оставался «цeнтpом и ядром» вселенной. Считалось, что такая нормальная стадия [форма] «первичного» нарциссизма сохраняется на протяжении первого года жизни младенца. За ней следует стадия «вторичного нарциссизма», на которой фантазии ребенка о своем всемогуществе порождаются его восприятием родителей, подверженным инфляции, - в особенности его основного воспитателя (caretaker). Благодаря представлению себя одним из своих могущественных родителей у ребенка может сохраняться определенное ощущение вседозволенности и непобедимости, когда он начинает исследовать окружающую обстановку.

Представьте себе на минуту годовалого младенца, который только что научился ходить и шагает во все стороны в поисках приключений. Окружающий мир полон опасностей, но ребенок, испытывающий привязанность, создающую у него ощущение безопасности, на этой стадии своего развития не испытывает никакого страха. Он полностью поглощен здоровым поиском всего нового и, видимо, редко замечает, что он - маленький, а все вокруг него - большое и таит в себе потенциальную опасность. Однажды я наблюдала, как маленькая девочка, которой удалось ускользнуть от внимания своей матери, довольно долго шла, покачиваясь, пока не остановилась на пустой эстраде перед внушительной толпой, ожидающей начала церемонии какого-то награждения. Приковав к себе внимание всех присутствующих, она посмотрела вокруг на улыбающиеся лица собравшихся и стала кружиться под музыку, при этом явно радуясь восхищению, которое она вызывает у толпы. Стоя в стороне, ее слегка сконфуженная мать плохо понимала, что ей делать, и какое-то время ей пришлось уговаривать маленькую актрису, убеждая ее уйти с эстрады, где вот-вот должна была начаться церемония награждения. Что это - рождение звезды? Может быть, но такая крайняя уверенность в себе является нормальной в раннем детстве и указывает на то, что у ребенка внутри есть подверженное инфляции ощущение Самости. Это ощущение связано со столь же подверженным инфляции ощущением его первичного воспитателя (рrimаl caretaker) - даже если какое-то время ребенок не видит этого человека. Все это похоже на более раннюю разновидность магического мышления нарциссической личности, присущую более старшему возрасту, - лишь потому, что так оно и есть. Но в том возрасте, когда ребенок только-только научился ходить, вторичный нарциссизм также является нормальной переходной стадией, которая у здорового ребенка заканчивается, когда он становится настолько психологически развитым, чтобы от него отказаться. Именно постепенное развитие подлинной психологической компетентности ребенка, которое не зависит от подверженных инфляции фантазий, поддерживающих у него ощущение своей эффективности и его самооценку, посте­пенно подготавливает его к освобождению от этой нарциссической стадии в его развитии.

Нарциссизм является личностной дисфункцией, выражающейся в исключительной самовлюбленности и ничем не обоснованной завышенной самооценке. Детский психолог считает, что при отсутствии коррекции, нарциссизм неизбежно приведет к расстройствам личности, негативно влияющим на качество жизни – как в быту, межличностных отношениях, так и в профессиональной сфере.

Причины детского нарциссизма

Известно, что все дети раннего возраста проходят через период самовлюбленности. При правильном, гармоничном развитии личности и разумном поведении родителей, это не приносит никакого вреда. Однако, именно в этот ранний период, ребенок наиболее сильно подвергается риску развития нарциссизма – расстройства, невероятно сложно поддающегося коррекции.

Основные факторы, ведущие к развитию нарциссизма:

• ранняя родительская оценка действий ребенка, восхищение малейшими достижениями;
• дефицит любви, желание компенсировать холодность матери;
• наследственная склонность, близкое общение с эмоционально значимым взрослым-нарциссом, манипулятором.

Ребенок, формирующий собственное «Я» с убежденностью в персональной исключительности и величии, отличается полным неприятием критики. Люди испытывают дискомфорт при общении с нарциссами. Однако сами нарциссы тянутся к обществу, ведь заниматься самолюбованием им гораздо приятней на фоне «серой, безликой» массы. При отсутствии общественного признания, ошибочная чрезмерная самоуверенность ребенка может превратиться в чувство неполноценности и привести к развитию многочисленных комплексов и фобий.

Признаки нарциссического расстройства личности:

• потребность в постоянном восхищении;
• чувство собственного грандиозного значения;
• погружение в мечты об успехе и неограниченной власти;
• отсутствие эмпатии, чувства благодарности, сопереживания;
• всепоглощающая вера в собственную уникальность;
• зависть к чужим победам и достижениям;
• чувство привилегированности;
• бескомпромиссность, перфекционизм;
• эксплуатация близких людей на бытовом уровне;
• наглое, вызывающее, неуважительное, эпатажное поведение.

Наряду с вышеперечисленным, имеются и здоровые признаки нарциссизма, позволяющие человеку достигать отличных жизненных результатов:

• стремление к успешности;
• большие амбиции;
• огромная радость от собственных достижений;
• удовольствие от соревнований и пр.

Самая большая и серьезная проблема заключается в том, что нарциссические личности, пережившие ранний эмоциональный разрыв, стараются всячески избегать разочарований, делают все возможное для самозащиты от потенциально травматических ситуаций. Неосмысленный механизм опережающего отвержения не дает устанавливать близких связей, доверять людям, любить и быть любимым. Что исключает саму возможность простого, человеческого счастья.

Специалисты психологического центра «Квартет» имеют большой практический опыт работы с детьми, имеющими склонность к нарциссизму и их родителями. Мы используем проверенные, эффективные методы терапии (транзактный анализ, гештальт-терапия), позволяющие контролировать проявления нарциссизма, а также выявляем причины, ведущие к развитию данного расстройства личности, и помогаем их быстро нейтрализовать. Обращайтесь, будем рады помочь!