Могут ли ужиться вместе лед и пламень? А экстраверт и интроверт? И кто вообще это такие?

Понятиями “экстраверт” и “интроверт” в психологии описываются два различных типа личности. Впервые эти термины появились в работе К. Г. Юнга “Психологические типы” (1921).

Психолог Екатерина Бурмистрова подробно рассказывает о различиях между экстравертами и интровертами, о сложностях совместной жизни с представителями этих типов личности, о путях преодоления этих сложностей.

Различие темпераментов

Екатерина Бурмистрова

Экстраверты («экстра» – наружу) – это люди, все основные события у которых лежат во внешнем мире, в основном в области межчеловеческих отношений.

Экстраверт производит впечатление очень общительного человека, у него может быть огромное количество знакомых, и при этом все такие знакомства могут быть не очень глубокими, не очень надежными.

Для людей интровертного типа более значительным и важным является то, что находится у них внутри.

Если человек интроверт, это не значит, что он сидит целыми днями дома, уткнувшись в книгу, компьютер, картину, которую он пишет. Он может быть сильно социализированным человеком. Но самые важные для него события – это те, что происходят в его внутреннем мире. Друзей у интровертов не будет 438 в разных социальных сетях, это может быть два-три друга, но зато это отношения качественные, надежные, сохраняющиеся иногда на всю жизнь.

Экстраверту, для того чтобы пережить событие, нужно о нем сказать кому-то, хотя бы по телефону, или набить коротенький пост. И тогда событие будет состоявшимся. А для интроверта сразу рассказать о событии – это как ластиком его стереть. Ему сначала нужно это событие внутри пережить, выстроить свое к нему отношение, и уже потом он сможет им делиться.

Источники энергии экстраверта

Потребность в людях – это не комплекс неполноценности, она существует не потому, что человек в себя не верит и ему нужны другие. Ребенку-экстраверту, да и взрослому, часто нужны люди, чтобы чувствовать себя живым.

Для экстраверта общение – это источник энергии, аккумуляторная батарея, которая должна периодически подзаряжаться. Какое-то время он может не практиковать общение, а погружаться в себя, но даже погруженный в деятельность или систему взглядов, не приветствующую общение, экстраверт все равно найдет возможность себя применить, реализовать свое стремление к общению с другими людьми.

Перекрывать эти каналы бессмысленно и жестоко. Например, родители могут быть страстные противники детских учреждений, не хотят ребенка отдавать в сад, школу. Само по себе это желание не хорошо и не плохо. Но этот выбор не всем детям подходит. Ребенок-экстраверт, пока вы его в сад не отведете, вам “вынесет мозг”. Потому что все общение, которое ему необходимо, он будет выбивать, выкручивать из вас.

Следующий источник экстраверта – замечательный, но не все взрослые это осознают. Это похвала, желательно словесно выраженная или ощутимая – вроде медали. Экстраверт говорит: «Я посуду помыл». Правильная реакция не «угу», а медаль. Интроверту тоже нужна похвала, но если вы будете хвалить так, как экстраверта, то у него будет ощущение, что вы глумитесь над ним. Похвала и комментарии должны быть уместными и тонкими.

Взрослых, все понимающих экстравертов очень вдохновляет похвала, у них от нее сил прибавляется. Похвала для экстраверта – обратная связь, положительное подкрепление.

Третий источник энергии экстраверта – содействие в размышлении путем разговора. Экстраверты думают, когда говорят. Если им невозможно обсудить, им сложно додумать. Чтобы что-то решить, с ними нужно обязательно поговорить. Экстраверты не болтают, это просто размышления вслух.

Источники энергии интроверта

Энергетический источник интроверта – во-первых, время в одиночестве. Если в семье есть интроверт, должна быть выделена зона, в которую человек зашел – и это становится маркером: «ко мне не приставайте». Хорошо, если формируется «законодательство», что в этой зоне человека не трогать.

Следующий источник интроверта – свободное пространство. У нас очень часто, даже в больших квартирах, нет ни у кого своего места. Интроверту оно необходимо. Часто такими местами уединения становятся ванная или туалет, единственные помещения, которые закрываются…

Источник: www.photodom.com

Следующий источник энергии интроверта – время подумать. Например, вам нужно повести в театр ребенка-интровера, а он не очень-то любит ходить куда-то. Для того, чтобы не возникло затруднение, можно использовать систему ступенчатых оповещений: «Знаешь, в Москве есть такой интересный театр. Вообще, театр – это такое интересное место». Не сразу предлагать, а кругами ходить, дать время привыкнуть, что театр есть, что он имеет отношение к людям, и к нему он тоже может иметь отношение. Время осмыслить факт, особенно, если это связано с увеличением количества людей, внешним мероприятием.

Требуя немедленного ответа у интроверта, вы как бы отбираете у него энергию. Требуя немедленных рассказов о впечатлениях – тоже. Очень часто неучитывание этой особенности в общении является началом трещины и увеличением дистанции в супружеских отношениях. Муж-интроверт с работы приходит, жена: «Ну как дела?» Муж: «Нормально». На 1001–е «нормально» уже вопросов не возникает.

Главное, у одного впечатление, что с ним не хотят делиться, а у второго впечатление, что его трясут как липку и из него хотят что-то получить. Надо дать мужу время. 40 минут на входе – это золотое правило. Детям, даже маленьким, можно объяснить, что папа или мама приходят с работы усталые, они сейчас не могут общаться, папу можно поцеловать и дать ему «отмокнуть».

И последний источник энергии интроверта – это возможность не отвлекаться. Обычно, когда есть семья и хозяйство, приходится делать много дел одновременно. И только женщины-интроверты понимают, что это очень утомительно – одной рукой мешать суп, другой подметать пол, третьей ребенка держать, четвертой брать телефонную трубку.

Попробуйте интроверту любого пола, который погрузился в какое-то занятие, сказать: «Слушай, пойди рис выключи!» Нормальная просьба, ничего особенного, но это может привести к катастрофическим последствиям, потому что это прерывание возвращает интроверта на нулевой уровень в деле, от которого его оторвали.

Можно привести классический пример из школьной жизни: старшая школа, отвечает человек у доски: «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то. Второй способ, он может быть в этой ситуации лучше – такой-то». «Так, Иванов быстрее давай уже». Иванов прерывается. «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то…» Он вернулся в нулевую точку. У него мысли простроены, он не может перескакивать. Это не вредность, не патология, не умственный дефект, а особенность мышления человека данного типа.

Если интроверт заговорил, значит у него в голове уже выстроена схема.

И ребенку, и взрослому нужно, осознав типологию, учиться подзаряжаться. Учиться видеть, когда силы на исходе, и учиться, исходя из тех ресурсов, которые есть на данный момент, искать новые силы. Нужно знать, какие ситуации наиболее истощают того или другого типажа.

Внимание, состыковка!

Как состыковать эти разные способы жить?

Первый шаг – осознать, что у вас есть в наборе. Чистых типов нет, но какие-то вещи должны обрисоваться. Нужно понять, что именно в вашей семье связано с этой типологией.

Второе – назвать ситуации. Назвать – это на 30% ее видоизменить. Например, да, у нас есть вечерний пик конфликтов: «Один пришел, и ему надо посидеть одному. Второй насиделся дома и ему хочется поговорить. Что мы сможем сделать?»

Следующий шаг – осознать свои нормативные конфликты и подумать о них с точки зрения различия типологий. Может, маме нужно взять какой-нибудь спортивный абонемент в фитнес-клуб, и тогда она получит впечатления? Или дешевле будет включить ребенку вредный мультик, чтобы оба интроверта смогли придти в себя? Идея в том, чтобы каждого члена семьи научить держать свой тонус в приемлемом состоянии и не мешать делать это другому. А ребенку помочь – как-то научить, подсказать, сорганизовать. Сам он этого сделать не сможет.

Очень важно, чтобы на вас не влияла такая «замечательная» идея, будто человека можно перевоспитать. «Сейчас он такой, тут мы на него наляжем, объясним, что лучше по-другому жить. И тут он изменится, и нам будет всем счастье». Типология произвольно не меняется. Ее нужно осознавать и учитывать.

Что самое сложное при взаимном учитывании типологии в семье? – личные интересы. Основное препятствие – аргумент “я постарался больше”. «Я на лекцию сходил. Все записал, пытаюсь это воплотить, а он (она), гад, пальцем не пошевелил». И это может довольно сильно влиять на отношения в семье, будто если я буду что-то делать, от меня убудет. На самом деле проигравших не будет. Хотя, конечно, хочется симметричности действий.

Муж думает, что жена сходила на лекцию, ей там тетка какая-то что-то в уши наговорила, и теперь она хочет его просветить.

Но информация не передается вверх по системе семейной лестницы. Навязчивое передавание без запроса не может работать. А если хоть на йоту меняется ваше поведение, то источник информации, который послужил реальному изменению поведения, становится все более достоверным, все бо льшим уважением будет окружен.

Для того, чтобы другой человек что-то воспринял, нужно сначала разрешение на вход – готов ли он поговорить. Активное навязывание – это один из типичных нормативных конфликтов между интровертами и экстравертами.

Есть такой тип в психологии – недобровольный пациент: это когда один другого привел на прием к психологу за ручку. Это один вред и для отношений, и для человека. Только когда у вас есть запрос – вы слушаете.

Расширения в познании психологии могут быть и полезны, и вредны для семьи. Это не должно стать отбойным молотком, способом воздействия на ближнего в сторону его улучшения. Главное – не лишать другого того, что ему нужно и не нужно вам. И не навязывать то, что ему не нужно. Не нужны интроверту занятия в коллективе. Ничего он не получает, кроме усталости. Он сидит в обществе незнакомых людей, пространства нет, куча не нужных ему впечатлений. А экстраверту нужно придти, на мир посмотреть, себя показать, и он уже отдохнул.

Реакции на стресс

Экстраверты так поступают довольно часто.

Но у них есть возможность прореагировать на стресс другим, интропонятивным образом. Это реакция, направленная вовнутрь, когда какое-то событие чрезмерно усиливает внутреннее переживание.

Для экстравертов более опасными могут являться проявления первого рода. Эти люди и так очень экспрессивны, и, если они в стрессе выражают себя наружу, эта экспрессивность может переплескиваться в агрессию. Для интровертов опасной может быть слишком сильная реакция вовнутрь, ведь у них и так есть большая тенденция погружения во внутренние переживания. При стрессе реакция вовнутрь может привезти к полному погружению в себя, к чему- то похожему на депрессию, к изоляции, отрыву от мира.

Принятие типологии ребенка

Типологию нужно принимать как внешность ребенка. Это не всегда простое дело – принять ребенка таким, какой он есть. Очень важно осознать темперамент своего ребенка в неотрицательных терминах. У каждого темперамента есть и сильные, и слабые стороны. Нельзя сказать, что один тип лучше другого, что интроверт лучше экстраверта. Это разные люди, по-разному воспринимают мир, и у них разные ходовые преимущества.

Например, ребенок поднимается рано утром, возбудимый – иными словами, жаворонок. К нему приклеивается ярлык – «фашист», т.к. не дает родителям поспать. Часто какое-то неудобное или плохо понимаемое качество характера получает отрицательное наименование, нормальное нейтральное качество получает конкретный отрицательный окрас. А самосознание и самооценка маленького ребенка строится снаружи вовнутрь. “Мама говорит, что я дурак, значит я дурак. Умненький мальчик – значит я умненький мальчик”.

Ребенок о себе думает так, как мы о нем говорим: мы, Марья Ивановна в детском саду и пара друзей. И только в более позднем возрасте он может додуматься и сказать: «Сама дура». Маленький будет все слушать, впитывать, строить свою самооценку.

Темперамент можно принять, и от этого будет всем польза, потому что вы будете понимать, что это и как можно будет это использовать, где сильные стороны.

Либо можно его не принять. А поскольку деть его никуда нельзя, ребенок или взрослый будет невротизироваться, а КПД будет меньше. Это как против ветра плевать, плыть против течения. Качество темперамента можно использовать как движущую силу. А бороться с этим так же бесполезно, как бороться с ветром.

Нерациональные способы в решении проблем

Компьютерная игра – способ для интроверта побыть наедине с самим собой. Любая экранная зависимость будет иметь источником то, что «пока ты тут, тебя не трогают» Ты уединился, мочишь своих монстров, они виртуальные, их на самом деле нет, они от тебя ничего не хотят, не вступают в контакт с тобой. И всякие другие привычки, типа курения и алкоголя, тоже могут иметь такую подоплеку.

Был случай: пришла пара на семейный прием к психологу, у мужа начальная стадия алкоголизма. Стали выяснять, когда он пьет. Муж говорит: «Работаю полный рабочий день, подхожу к подъезду (а там несколько детей, жену мне жалко, она за день устала, намучилась, сейчас надо ей помогать), я как про это подумаю, не могу не выпить бутылочку». И он у подъезда пьет.

Очень хороший семейный человек, очень ответственный папа. До плохого у них не дошло, но стало понятно, откуда бутылка. Или приходит он домой. Дети на него липнут, а ему бы посидеть 20 мин. И он догоняется еще и дома. Он как выпьет, контуры реальности размываются, и он фактически один.

Алкоголизм может быть еще оттого, что человеку сложно вступить в контакт, он очень сдержан, застегнут на все пуговицы. А выпьет немножко – расслабится. Таких случаев немало.

Изменение типологии

В течение жизни преобладание экстра- и интровертированных черт может меняться. Не за день или неделю, но за какие-то длительные промежутки времени может меняться значительно.

Изменение типологии – актуальное в наше время явление. Часто хронически перегруженные экстраверты начинают иметь черты характера интроверта. Например, мужчина экстравертированного типа хронически перегружен работой, а работа у него связана с большим количеством общения. И он на этой работе проводит не восемь часов в день, а больше, без выходных и длительных отпусков, оставаясь еще в режиме online после того, как закончил пребывание на работе. А дома у него жена с маленькими детьми, и это тоже предполагает общение.

За несколько лет такой жизни характер у него может сильно поменяться. Он не испортится, но потребность получать впечатление из внешнего мира будет у него так перенасыщена, что может начать перерождаться во что-то другое. Хронически перегруженный экстраверт начинает себя вести как задерганный интроверт.

Далеко не все мы обладаем способностями к лёгкому и непринуждённому общению, многих из нас повергает в панику одна только мысль, что завтра снова придётся отправиться на работу и оказаться в обществе, пусть даже вполне симпатичном, но… Короче говоря, вы предпочли бы общению хорошую книгу и тишину. Формальные контакты с коллегами без разговоров по душам и начальством интроверт вполне может вынести, но если его работа предполагает ту самую набившую оскомину «коммуникабельность», то здесь могут возникнуть некоторые сложности. И всё-таки каждый второй, у кого нет возможности работать в удалённом режиме, вынужден каждое утро отправляться на службу и находить пути общения с коллегами по цеху.

Интроверт – не диагноз

К счастью, такого понятия как интроверт в психиатрии ещё не существует. Стремление к уединению - это особенность темперамента, свойство нервной системы. Мало того, психологами доказано, что интроверты способны добиваться гораздо больших успехов в карьере, в отличие от открытых и не в меру общительных людей. Умение сосредотачиваться на работе, а не на пустых разговорах в курилке ещё никому не повредило. К тому же, как правило, интроверты, стремясь покинуть многолюдное место, склонны выполнять служебные задачи быстро, и главное, качественно.

Молчание – не выход

Образованным людям часто свойственно замечать промахи своих менее эрудированных товарищей. Но постойте, кажется, каждый имеет право на ошибки! Даже если вам представляется, что вы намного умнее ваших коллег, не стоит сообщать им об этом при первой же возможности. Более того, стоит вообще придержать своё скептическое мнение при себе, правда, высокомерное молчание - тоже не выход. Лучше поговорите о погоде, такая банальная тема не отнимет у вас много энергии и оставит довольным вашего собеседника. Свои негласные этические правила есть в любом офисе, и если вы заинтересованы в том, чтобы там задержаться, придется их усвоить.

Предупрежден – значит, вооружен

Стороннее наблюдение, пожалуй, самое любимое занятие интровертов, поэтому третье правило доставит вам удовольствие. Человек, приходящий на новое место работы обычно чувствует себя не совсем уютно в незнакомом коллективе. Оно и понятно: вы приходите в давно сложившуюся, сработавшуюся команду, в которой стать своим будет нелегко даже очень открытому и дружелюбному человеку. Но не стоит переживать из-за прохладного отношения новых сослуживцев, попробуйте расслабиться и посмотреть на проблему иначе: по меньшей мере, пару месяцев оставайтесь сторонним наблюдателем. Посмотрите, как коллеги общаются между собой, как называют друг друга, кто является неформальным лидером, принято ли здесь совместно отмечать праздники.

Интроверты тоже умеют дружить

Никто не заставляет вас моментально обзаводиться большим количеством контактов на новой работе. Начните налаживать отношения с ближайшим кругом сослуживцев, то есть с коллегами по отделу. Даже самым закрытым (речь не идёт о замкнутости) людям присуще умение находить друзей. Просто в отличие от шумных экстравертов, интроверты гораздо более разборчивы в своих контактах. Постарайтесь найти среди коллег того человека, который вызывает у вас симпатию, и начните общаться с ним. Во-первых, это обеспечит вам поддержку и больший психологический комфорт. Во-вторых, через него вы сможете впоследствии наладить контакты и с другими коллегами.

Почта заменит телефон

Многие из нас наверняка сталкивались с такой проблемой, как боязнь телефонных звонков. В этом нет ничего страшного, природная стеснительность – не так уж плоха на самом деле. Если вам трудно общаться с коллегами по рабочим вопросам по телефону, воспользуйтесь электронной почтой. В наш век развитых технологий это ни у кого не вызовет удивления, напротив о вас сложится впечатление как об ответственном и серьёзном работнике. Правда с начальством, скорее всего, общаться подобным способом не получится, но и здесь есть выход: подготовьтесь к важному разговору с шефом заранее. Продумайте возможные вопросы и ответы на них, и тогда беседа пройдёт приятно и для вас, и для начальника.

Отдыхайте

После рабочего дня разбитыми зачастую чувствуют себя даже самые жизнерадостные люди, которые готовы круглые сутки посвящать приятному общению, что же говорить об интровертах, которым каждый диалог труднее, чем основная работа. Если силы покинули вас, а от энергии не осталось и следа, по возвращении домой постарайтесь остаться в тишине и одиночестве. Домашние, которые знают вас дольше, чем ваши коллеги, наверняка вас поддержат. Не нужно включать релаксирующую музыку или приниматься за чтение. Просто отдыхайте и наслаждайтесь возможностью молчать. Такая ежедневная процедура обязательно пойдёт вам на пользу.

Не бойтесь, вас поймут

Скорее всего, сторонним наблюдателем являетесь не вы одна. Поверьте, вас тоже станут рассматривать и очень пристально, пытаясь понять, что же вы из себя представляете. И можете не сомневаться, коллеги наверняка довольно скоро поймут, чего от вас ожидать и как с вами общаться. Вряд ли от интроверта в будущем будут требовать занимательных рассказов и пустой болтовни, не говоря уже о бурном веселье во время корпоративных праздников. Поэтому не стоит их бояться и игнорировать - это уже признак невоспитанности, а не закрытости. Если вы не хотите находиться в центре внимания, просто поддержите общее настроение.

Интроверты и экстраверты в деловом общении

интровертированный партнер деловой общение

В зависимости от потребности в общении и ее внешнего проявления нетрудно различить стиль общения экстраверта и интроверта .

Экстраверсия-- это направленность деятельности сознания и психики на внешний мир, интроверсия--внутрь индивида.

Личность с интровертированным типом установки характеризуется нерешительностью, рефлексивностью (обращение внимания субъекта на самого себя и на своё сознание), замкнутостью. Она нелегко отвлекается от себя, избегает объектов, всегда находится в обороне и охотно прячется, уходя в недоверчивое наблюдение. Интроверты, наоборот, сдержанны и спокойны, мало смеются, замкнуты, тяготеют к уединению.

Для личности с экстравертированным типом установки характерны открытость. Она легко приспосабливается к любой данной ситуации, быстро вступает в контакты и часто беззаботно и доверчиво, пренебрегая осторожностью, ввязывается в незнакомые ситуации. Экстраверты -- очень общительные люди. Они с удовольствием рассказывают о себе и расспрашивают, охотно смеются, но могут быть несдержанны.

Стиль общения одного человека, выражая его внутреннюю сущность, может быть плохо совместим со стилем общения другого. Обычному человеку экстраверт кажется шумным, несдержанным, назойливо откровенным, а молчаливый интроверт -- высокомерным или запуганным. У него может сложиться впечатление, что первый его не уважает, а второй -- не любит или боится.

Любое общение деловых партнеров связано с ориентацией в личностных качествах и установках друг друга. Такая ориентация позволяет построить деловую коммуникацию адекватно предрасположенному реагированию деловых партнеров на взаимные действия. Рефлексивная сущность делового партнера-интроверта «побуждает его постоянно размышлять или собираться с мыслями пред тем, как действовать». Тем самым действия его замедляются. Его робость перед партнером, недоверие к нему приводят к нерешительности и затрудняют приспособление к обстоятельствам деловой ситуации. Поэтому в деловом общении партнеру-интроверту необходимо предоставить время для приспособления к деловой ситуации и для размышления над получаемой информацией.

Партнер-интроверт больше истощает себя в деловом общении оборонительными мерами, в его бессознательном накапливается компенсаторное подкрепление объективного влияния. Поэтому для принятия решения ему необходимо хотя бы некоторое время побыть в «одиночестве», наедине со своими мыслями. Для партнеров-интровертов в деловом общении характерна также замедленная динамика. Постоянная внутренняя борьба отнимает большое количество энергии, и они предпочитают больше оставаться на месте, чем двигаться.

Совсем по-иному ведет себя в деловом общении партнер-экстраверт. Отношение к обстоятельствам деловой ситуации у него, как правило, позитивное. Новые, неожиданные деловые ситуации его не отталкивают, а притягивают. Он готов без оглядки включиться в них и сначала действует и лишь, потом раздумывает о своих действиях. Поэтому «его действия скоры и не подвержены сомнениям и колебаниям».

Для формирования собственного мнения партнерам-экстравертам необходим постоянный диалог, поэтому в деловом общении они склонны к чрезмерному многословию и повторению очевидного во имя полной ясности. Используя любую возможность, чтобы выразить свое мнение, партнеры-экстраверты пытаются расширить информационное поле общения с другими партнерами и активно повлиять на решение деловой проблемы.

Хотя партнер-экстраверт имеет собственные влечения, намерения, взгляды, стереотипы поведения, он всегда подстраивает их под новую деловую ситуацию. Однако эта склонность партнера-экстраверта к подстраиванию -- одновременно и его сила и ограничение. Психическая энергия партнера-экстраверта настолько сильно ориентирована вовне (на других партнеров по общению, на внешние условия деловой ситуации), что он может игнорировать происходящие в его собственной психике и теле функциональные психические и соматические изменения.

На основе выделения всех перечисленных особенностей партнера-экстраверта можно представить, каким образом будут меняться модели его поведения в деловом общении. Поскольку партнер-экстраверт коммуникабелен, он легко вступает в деловое общение. Он активен и деятелен до тех пор, пока деловые партнеры, деловая проблема и обстоятельства деловой ситуации привлекают его. Но вот деловое общение затягивается. Партнер-экстраверт пытается как можно быстрее решить деловую проблему, но ему мешает медлительность других партнеров. Он начинает раздражаться, проявляет нетерпение и нервозность. У него активизируется неполноценная интровертированная установка, она набирает силу, подрывает его ведущую экстравертированную установку -- и он прерывает деловое общение.

Таким образом, будучи, несомненно, ценным качеством в деловом общении, экстравертированная установка делового партнера может в целях осуществления требований других деловых партнеров и требований расширяющегося бизнеса привести самого партнера-экстраверта к неблагоприятному исходу. Поэтому в деловом общении партнерам -- как экстраверту, так и интроверту -- крайне важно не только знать особенности своих собственных предпочтений и предпочтений других деловых партнеров, но и осуществлять за их функционированием сознательный контроль.

Как же сделать так, чтобы стиль общения партнера не стал препятствием в общении с ним? Следует осознать, что стиль поведения человека -- это проявление его глубинных сущностных характеристик; и каково бы ни было наше отношение, его следует принять, если это не мешает делу. Экспрессивного экстраверта легче будет перенести, если смотреть на него как на талантливого актера, который вас развлекает; а молчаливому интроверту можно быть благодарным за то, что он сберегает свою и вашу энергию, а если ее накопится много, «разрядиться» можно с друзьями, родными и соседями.

Полезно осознать собственный стиль общения. И, если последует печальное открытие, что он непартнерский, приниматься за работу над собой: определить свою психологическую позицию в общении, найти ее истоки, контролировать себя в общении, вести дневник самонаблюдений.

8 6 919 0

По статистике, около 50% семей сталкиваются с побегами детей из дома (уход на несколько часов с намерением убежать также считается побегом).

Дом, в котором ребенок растет и развивается, это не просто помещение с письменным столом и кроватью. Это место, где дитя должно чувствовать безопасность и любовь родителей. Статистика подростковых побегов (а это возраст 10-15 лет) говорит о невозможности ребенка ощущать комфорт в семье. Даже самые скромные жилищные условия могут быть «местом силы» и наоборот, замки со всеми условиями могут не задержать подростка в семье.

Побег из дома – это побег не из помещения, а уход от проблем, которые ребенок не может больше терпеть.

Материальная обеспеченность, высокий уровень физического комфорта в помещении не послужат залогом счастья и желания быть дома. Только удовлетворенные нематериальные потребности могут удержать подростка от мысли «А не пожить ли мне немного на вокзале? »

Уровень проблемы, которая подвигла подростка принять решение о побеге, может быть незначительным, с точки зрения родителей или взрослого со стороны. Большинству из нас детские трудности кажутся надуманными и мнимыми, разрешимыми. Но детская психика настолько напряжена и поглощена проблемой, что проще убежать от нее.

С точки зрения взрослого здравомыслящего человека, уход из дома – это не решение проблемы. Но убегают подростки, которые не видят иного выхода. Поэтому наши взрослые взгляды и решения такого рода вопросов не работают с детьми.

Важно осознавать, что поступки детей – это не спонтанные беспочвенные решения, а реакция на внешние раздражители. Уровень раздражителя бывает разным, но всегда значимым для ребенка. Что это за раздражители и как их устранить – рассмотрим в этой статье.

Причины подростковых побегов

Основной причиной всегда является дискомфорт. При этом неудовлетворенность достигает такого уровня, что не остается ничего другого как просто убежать.

Побеги могут быть:

1. Мотивированные.
2. Немотивированные.

• Насилие в семье: физическое и психологическое. Над ребенком издеваются, используют изощренные методы наказания, кричат, скандалят, унижают, насмехаются. В эту категорию входит также поведение по отношению к ребенку, определяемое как унижение чести и достоинства человека;
• Отсутствие внимания со стороны родителей (). Тогда ребенок принимает решение уйти, ощущая свою ненужность;
• , когда дитя «залюбили». Подросток стремится проявить самостоятельность, выпить запрещенной кока-колы или встретиться с друзьями;
• Авторитарное воспитание, когда ребенок воспринимается не отдельной личностью, а неким дополнением к взрослым. Исключается право выбора, собственного мнения и желаний, отличительных от взрослых;
• Страх рассказать о проблемах, которые не касаются домашних дел. Например, мальчик влюбился в девочку из высшего общества, а родители внушают, что нужно искать ровню и т.д.;
• Зависимости родителей. Подросток убегает от запоев родителей, сборищ наркоманов в квартире и т.д.;
• Вступление в деструктивную группу: религиозную секту, связь с местной бандой, когда уход из дома позволит полностью посвятить себя новому сообществу.

Немотивированные побеги из дома – это неадекватная реакция на обстоятельства, когда побегом ребенок реагирует на любые трудности. Причины:

• Отказ родителей исполнить желание (купить что-то, сводить на концерт);
• Скука. Когда от нечего делать подросток ищет приключений на свою голову.

В отдельную категорию следует выделить побеги, как результат болезни, когда подросток не осознает своих действий (шизофрения, маниакальный психоз и другие психические расстройства). В таких случаях побеги мотивированны болезнью, а не решением ребенка. Уходить из дома могут и .

Что делать, если ребенок сбежал

Если эта беда постигла вашу семью, тогда действовать нужно незамедлительно:

Что делать	Для чего
Осмотрите дом и комнату ребенка	Возможно, вы найдете записку или определите, каких вещей нет: одежда, деньги, техника. Отсутствующая, например, теплая одежда говорит о планировании побега на долгое время.
Созвонитесь со всеми друзьями подростка и их родителями	Узнайте, возможно ваше чадо у кого-то из них или они знают/предполагают о местонахождении. Акцентируйте внимание детей на том, что вы не злитесь. Именно друзья подростков при таком подходе «сдают» сбежавших.
Обзвоните собственных родственников	Часто дети, желающие убежать от домашних проблем, обращаются к родственникам, которые им нравятся или близки.
Свяжитесь с учителями, тренерами	Возможно, вы сами упустили что-то из виду или забыли об уроке английского с репетитором. Адекватно оцените временной промежуток. Если ребенок задержался на полчаса – это не повод звонить в МЧС.
Обзванивайте больницы	Уточняйте, не поступал ли к ним похожий на вашего ребенка.
Напишите заявление о пропаже ребенка в полицию	Изменения в законодательстве позволяют не выжидать сутки-трое, а действовать в первый же день. Не хотят брать – звоните в прокуратуру.
Организуйте группу поиска из друзей и знакомых	Ищите в наиболее вероятных местах, где он чаще всего бывает или может пойти.
Сразу же сделайте пост в социальных сетях с фото и описанием сына или дочки	Максимально его распространите. Это очень действенный способ.
Совершайте вышеперечисленные действия ежедневно и без остановки	Это поможет находиться в курсе событий если подростка кто-то заметит.

Подросток вернулся домой: как реагировать родителям

Первое, что стоит предпринять после возвращения – поблагодарить за то, что живой. Родителей одолевают разноплановые эмоции: злость, обида, разочарование. Хочется по приходу ребенка высказать все от негодования. И тем не менее, задача взрослых иная:

1. Обнять.
2. Сообщить о том, как вы рады, что подросток нашелся.
3. Успокоить чадо, ведь момент прихода домой – это стресс. Он не знает, как вы будете реагировать, боится скандалов и разборок. Избавьте его от нравоучений и истерики.
4. Если ребенок хочет поговорить – слушайте и внимайте каждому слово. Не перебивайте, не высказывайте мнение или недовольство.
5. Обогрейте и накормите.
6. Сообщите всем, что подросток уже дома, чтобы не беспокоились.
7. Скажите ему: «Я так волновалась за тебя. Несмотря на все причины, мы все решим. Дороже тебя у меня нет и не будет. Мы найдем компромисс и все наладим ».

Самое важное – дать понять, что его семья и дом именно то место, где его действительно любят, он нужен и не хотят потерять.

Что запрещается делать, когда ребенок вернулся

Хотите все испортить и подвигнуть на новые побеги? Тогда выражайте негодование, критикуйте его умственные способности (раз решил убежать) и докапывайтесь до причин, если ребенок разговаривать не желает.

Какие бы негативные чувства вы не испытывали по возвращению подростка домой, нельзя их показывать.

Запрещено:

• Наказывать за побег. Наказание не устранит причину ухода ребенка, а лишь докажет, что решение было верным;
• Использовать физическую силу, быть, швырять предметы в ребенка;
• Внушать подростку, как плохо он поступил с родителями, какой он неблагодарный тиран и выступать в роли жертвы. Если ребенок ушел из семьи, значит, обстановка в семье и условия невыносимы для него. За это отвечают взрослые, а не дети;
• Игнорировать подростка и не реагировать на произошедшее никак (как на уход, так и на возвращение). Этим вы продемонстрируете лишь безразличие к и нежелание вникнуть в его проблемы, помочь и поучаствовать. Такой подход – вклад в новые побеги.

Признаки, по каким можно предугадать побег

Уход из дома – это сложный выбор. Он дается нелегко и психологически крайне тяжел. Поэтому не заметить изменений в поведении ребенка очень трудно. Это:

1. Игнорирование не только просьб, но и родителей как сожителей в доме в принципе.
2. Открытая критика взглядов, мнений, действий родителей.
3. Уход из дома под любым предлогом: к друзьям, в магазин, подышать свежим воздухом и т.д.
4. Замкнутость, когда от подростка и слова не вытянешь. Со стороны выглядит, как будто ребенок «в космосе», думает о чем-то, погрузился в свой мир.

Ни один из признаков не гарантирует, что подросток действительно сбежит, но в комплексе с основными причинами должны насторожить. Особенно если раньше ребенок никогда себя не вел подобным образом.

Если 13-летний домосед вдруг начал больше времени проводить где угодно, но только не дома – сигнал того, что ему не комфортно находиться дома.

Что делать, чтобы дети никогда не убегали

Быть родителями непросто. Ведь главное – не накормить или шортики выстирать, а передать маленькому человеку ценности и окутать любовью. Иногда это не удается и дети уходят. Дело не в ребенке, а в системе семейных отношений, которые не выполняют своих функций. Поэтому:

• , доверительные . Подумайте, какие качества вам важны в дружбе? И проявляйте их по отношению к чаду: выслушивайте, уважайте его позицию, смейтесь вместе, дурачьтесь, полагайтесь друг на друга.
• Относитесь к ребенку как к личности. Некоторые родители убеждены, что их ребенок мыслит и будет действовать как они. Но это не так. У взрослых свои взгляды, у детей могут быть иные. Это нормально, поэтому дайте ребенку свободу проявляться не так, как вы хотите.
• Никогда Это показатель слабости и неумения донести свою мысль человеческим способом. Работайте над собой, учитесь сдерживаться. Иначе – прямой путь потерять чадо.
• Будьте динамичными. Вам не нравится пирсинг, татуировки или розовые волосы дочери? Бывает, но это ваш ребенок. Так он адаптируется к миру и самовыражается. Вместо критики, обсудите достоинства такого антуража и помогите быть красивым: купите качественную краску для волос или найдите безопасный тату-салон. В скором времени имидж ребенка изменится (только 1% людей носят кольца в носу до конца жизни), а доверие к вам и благодарность, «что вынесли внешний вид» останется.
• Разговаривайте с ребенком, интересуйтесь его жизнью. Часто родители так заняты и устают в погоне за материальными благами, что совсем не общаются с детьми. Полагают, что физического нахождения в одном помещении достаточно.

Выделяйте каждый день время (пусть 15 минут), чтобы узнать как дела у подростка, что его волнует, чем помочь. Слушайте и реагируйте, ищите совместные решения. Это позволяет понимать «в каком мире» ребенок и вовремя реагировать на необходимость помочь.

• Давайте свободу. Не отпускать 2-летнего малыша играть на детской площадке без присмотра правильно. Но по отношению к подростку – неправильно. 10-15 лет – период активной социализации, и общение со сверстниками важно. Отпускайте ребенка к друзьям, приглашайте к себе в гости. Но только не вмешивайтесь в разговоры, не подслушивайте у двери и, тем более, потом не сообщайте ребенку «Я тут подслушала такое… »
• Не ограничивайте нормальные вещи. Прослушивание музыки, молодежный жаргон, манера общения – это нормальные штуки подростка, который только «прощупывает» жизнь, ищет варианты и подходы. Не нравится музыка? Попросите сделать потише, но не выключить. Не понимаете значения половины слов, которые говорит ваш ангелок? Попросите разъяснить. Ищите подход через искренний интерес и желание понять, а не через запреты.

Делитесь своими проблемами и жизнью. Это один из лучших способов выстроить доверительные отношения.

Такие истории принято считать чудом. Ведь для матери найти свою дочь, пропавшую почти четверть века назад, значимое, счастливое и, как минимум, очень неожиданное событие. Накануне благодаря внимательности самой обыкновенной туристки из Москвы , в нашем городе и нашлась Юлия Николаевна, потерянная родственниками еще в 90-е.

СПЯЩИЙ МАЛЫШ

27 мая в отделение полиции поступил звонок от туристки из столицы, которая сообщила, что в Кремлевском сквере Тулы спит маленький мальчик, а никого из взрослых с ним рядом нет. Когда полиция уже была на месте, к ним подошла женщина с двумя детьми и пояснила, что ненадолго отходила в магазин за покупками и не хотела тревожить сон ребенка. Она представилась, назвав себя Юлей Николаевной, и уверяла, что это ее дети. Но документы, удостоверяющие личность и подтверждающие родство предоставить не смогла. Потому, вместе с детьми она была доставлена в отдел полиции «Центральный» для выяснения обстоятельств.

Кремелевский сквер, в котром нашли мальчикаФото: Яндекс

СБЕЖАЛА ИЗ СЕКТЫ

Оказалось, что Юлия родилась в 1979 году. Было только одно «но». В базе данных указывалось, что Юлия Николаевна считается умершей уже как 11 лет. - В Туле я с детьми нахожусь с декабря минувшего года. Ранее в другом регионе длительное время была под влиянием религиозной запрещенной в России секты, потом удалось освободиться и сбежать, - рассказала женщина стражам правопорядка. Все это время она бродяжничала, просила милостыню. За помощью женщина обращалась в православные храмы, ей и детям предоставляли временный приют. Единственные документы, которые многодетная мать имела и предоставила сотрудникам полиции, были медицинские справки из родильных домов различных регионов о рождении ее троих детей.СЧАСТЛИВОЕ ВОССОЕДИНЕНИЕ

Так как в полной мере Юлия не могла доказать родство с детьми, было принято решение поместить ребятишек в учреждения здравоохранения для проведения обследования и оказания необходимой медицинской помощи.Сотрудники тульской полиции организовали поисковые мероприятия на базе того, что смогла рассказать им «ожившая» женщина. В кратчайшие сроки, они нашли родственников Юлии Николаевны из Вологды .- В 13 лет Юля сбежала из дома из-за конфликта с родителями. Родители подали в розыск, долго время ее искали уполномоченные органы, но в 2005 году решением вологодского суда девочка была признана умершей, - пояснили родные Юлии.Мать Юлии приехала в Тулу и спустя 24 года сразу узнала дочь.

СЕМЕРО НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ДЕТЕЙ

После очередных проверок полиции было выяснено, что Юлия Г. вместе с гражданским мужем Василием Ш. проживала пять месяце на съемной квартире в Пролетарском районе Тулы. У них было семеро детей - три девочек и четыре мальчика. Старшему ребенку было 16 лет, младшему 1 год и 3 месяца. У всех отсутствовали свидетельства о рождении, никто ни один из них не бывал в школе или в детском саду. Сами Юлия и Василий не работали, содержалась семья за счет пожертвований различных религиозных и общественных организаций. Дети были ухожены, накормлены, имели опрятный вид.

После проведения ДНК -экспертиз было доказано, что Юлия и Василий являются родителями детей. На данный момент дети заканчивают прохождение обследований, которые, к счастью, не выявили патологий здоровья. После они будут направлены в реабилитационный центр для оказания педагогической, психологической и социальной помощи. Родителям разрешено видеться с детьми, они постоянно с ними общаются.

Сотрудники ПДН и представители органов опеки занимаются оформлением свидетельств о рождении детей, чтобы как можно скорее семья могла окончательно воссоединиться.

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ БУДЕТ РАЗОМКНУТ

Одна их первоочередных задач, требующих решения - опровержение факта смерти Юлии. Представители органов внутренних дел помогут ей обратиться в вологодский суд для признания недействительным его решения много лет назад.

Это необходимо, чтобы хотя бы получить паспорт, так как 25 лет назад в секте ее заставили сжечь свидетельство о рождении. С получением документов она хотя бы сможет купить автобусный или железнодорожный билеты, чтобы добраться до родного региона.

Юля рассказывает, что в секте ее силой принуждали избавиться от первого ребенка, но она вместе с будущим мужем бежала от агрессивных фанатиков. С тех пор семья скитается по городам России. Несколько раз они пытались зарегистрировать своих детей по паспорту Василия, но получали отказ из-за отсутствия документов у Юлии.

Сейчас многодетная семья начала разрывать этот многолетний замкнутый круг, конечно, не без помощи сотрудников ПДН Тульской области, за что им безмерно благодарна.