Лоскутная семья: как наладить отношения ребенка с отчимом. Рассказывает психолог Марина Нахалова

Статья 3. «Лоскутные семьи»

Дата добавления: 2010-11-20

В последнее время, в связи с ростом количества разводов, всё более популярным становится такое понятие, как лоскутные семьи. Я проводил тренинг и на нём из 15-ти человек 12 пережили развод. Тема обширная, поэтому я решил посвятить этой теме отдельную статью.

Лоскутные семьи (patchwork families) - это те семьи, в которых дети постоянно проживают только с одним из родителей.

И чтобы понять, как строятся отношения между членами этих семей, давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому.

Итак, пара разводится , не имеет значения, по чьей инициативе состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей.
Второй живёт отдельно. И через какое-то время, возможно, у каждого из родителей появляется новый партнёр (муж, жена, поклонник, супруг….), не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений. И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети.

У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован на себе, эгоцентричен) складывается представление, что папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой.

Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа - это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами, исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины - уходят».

Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.

Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать.

У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если родитель встречает нового партнёра. У ребёнка неосознанно формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель.

У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку –вину. Исходя из злости - обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины - чрезмерно балуют ребёнка, стремясь «загладить свою вину», либо не общаются с детьми, чтобы не сталкиваться с подтверждением своей ошибки.

Теперь переходим к вопросу «что делать»?

Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что-то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать расстановку, благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать.

Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:

• восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…...)
• перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый родной человек, и каждому ребёнку важно гордиться своими родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)
• всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо)

Если вы на месте нового партнёра и живёте в семье, где живут дети от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества.
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это. Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери).

Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим. По отношению к партнёру: Вам стоит постоянно показывать, что вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе).

Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии.

И еще одну полезную рекомендацию я дам. Посетите тренинг «Секреты детского поведения », мы на нём очень подробно разбираем, как влиять на отношения с ребенком и как улучшить отношения между партнерами.

Понравилась эта статья?

Экология жизни: Все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи

Современная семья – это не всегда «классический расклад»: мама, папа и их дети. Непостоянство брачных союзов и изменение общественного отношения к институту брака как таковому приводят к тому, что все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи. Однако время злых мачех и неприветливых отчимов уже в прошлом. Сегодня такие нестандартные семьи принято ласково называть пэчворк-семьями. И, по убеждением многих исследователей, за этими «лоскутными семьями» - будущее.

Почему «пэчворк»?

Понятие семьи в стиле «пэчворк» происходит от английского «patchwork-family» и представляет собой аналогию между видом рукоделия (пэчворк – лоскутное шитье) и вновь созданными семьями, где для партнеров это чаще всего уже второй брак и есть дети. Тем самым, новая семья как-будто яркое лоскутное одеяло «сшита» из многочисленных кусочков-осколков предыдущих браков и союзов. В российской типологии современных семей такие семьи называются смешанными.

Пэчворк-семьи существуют в различных вариациях: семьи с мачехой или отчимом, не имеющих собственных детей; семьи, где оба родители имеют детей от предыдущих союзов; семьи, где помимо детей от прошлых браков родились и совместные дети; семьи, где дети живут постоянно или только приезжают на время и т.д. Всего ученые насчитывают более 70 возможных комбинаций лоскутных семей. Вот уж, где действительно «пэчворк-семья» полностью оправдывает свое название. Однако именно такое разнообразие и сложность характеров взаимоотношений между конкретными членами новой пестрой семьи обеспечивают и немалое количество почти неизбежных конфликтов.

Возникновение «лоскутных семей»

Еще сто лет назад основным путем, который вел к образованию смешанной семьи в стиле «пэчворк» была смерть одного из супругов. Вдовы и вдовцы нуждались в новой половинке не столько из-за чувства одиночества или убеждений, что «ребенку нужна полная семья», сколько из более приземленных соображений. В одиночку прокормить детей было зачастую нереально, а вдовцу без «женской руки» было не справиться с домом. Сейчас, благодаря медицинскому прогрессу, вероятность смерти одного из супругов в молодом возрасте существенно снизилась. А вот количество разводов, наоборот, кратно возросло. И, хотя в обществе уже давно не столь сурово осуждаются матери-одиночки и «папы на выходной», после расставания с одним партнером многие активно ищут себе новую половинку.

Согласно актуальным статистическим данным, сегодня в России 52% от заключенных браков заканчивается разводом. Неудивительно, что многие из разведенных людей пробуют найти свое новое счастье и пытаются создать семью заново. В Германии ситуация очень схожа с российской: каждый второй брак распадается в течении первых семи лет. Однако в отличии от России, более чем половина из разведенных мам и пап уже в течение первого года находят себе нового партнера. И хотя официальной статистики пэчворк-семей не существует, исследователи оценивают, что практически 30% немецких детей проживают или имели опыт временного проживания в подобных смешанных семьях в последние два десятилетия, а сами пэчвок-семьи (пусть и с не всегда оформленными официально отношениями) для этой европейской страны являются практически «нормой». Неудивительно, что социологи и психологи не оставили без внимание изучение взаимоотношений и влияния подобной формы семейных отношений на процесс воспитания и психологическое состояние детей.

Новое счастье за счет детей?

Первые трудности смешанных семей возникают как раз тогда, когда новый партнер найден. От переизбытка чувств многие родители-одиночки заранее убеждены, что их дети обязательно воспримут нового члена семьи (или членов семьи) с распростертыми объятьями. Еще бы, ведь одно из их главных желаний дать своим детям возможность вновь жить в полноценной семье! Однако именно для детей принять нового члена семьи мгновенно «как родного» как минимум трудно, а иногда и невозможно, в первую очередь потому, что у них уже есть тот самый «родной» (читай - биологический родитель). Для большинства детей возвращение к норме означает воссоединение родных родителей и возврат к старому образу жизни в семье. И если это невозможно, то хотя бы не пришлось делить маму или папу с «чужими», она (он) должны оставаться в их полном распоряжении. В этом случае появление абсолютно нового человека в жизни ребенка - это определенная точка невозврата, пересекая которую они соглашаются с тем, что так как раньше уже никогда не будет.

Поэтому первая естественная реакция ребенка на «запасного» родителя - это неприятие, игнорирование или открытый конфликт. Преодолеть этот период могут только время и совместные усилия новых супругов. При этом доминирующую роль в процессе привыкания и принятия новой формы семьи играет возраст ребенка. Психологи выделяют несколько возрастных категорий, по разному переживающих душевную перестройку: младенцы до 2 лет, дети дошкольного возраста от 2 до 6 лет и дети старше 6-ти лет.

Для младенцев и маленьких детей до двух лет самое важное, чтобы с ними рядом по прежнему была мама (как основное связующее звено между внешним миром и миром ребенка) или персона, ее заменяющая (т. е. имеющая такую же степень привязанности к ребенку по Боулби). В этом случае ребенок относительно легко переносит разрыв с другим родителем. Кроме того, новому партнеру можно достаточно быстро завоевать расположение ребенка, уделяя ему должное внимание (как количественно, так и качественно).

Детки детсадовского возраста переносят семейные реформы намного сложнее. В этом возрасте они склонны думать, что являются причиной происходящего вокруг них, поэтому частенько могут прийти к выводу, что «виноваты» в происходящих изменениях. Типичны для этого возраста логические цепочки «я был недостаточно послушным, поэтому мама и папа больше не живут вместе» и т. д. В результате: чувство вины у ребенка, ярко негативная реакция на нового члена семьи, вспышки гнева, ярости, ревности или скорби. Главная задача нового родителя - не воспринимать эмоциональные вспышки ребенка как протест против своей личности, а помнить о том, что эти эмоции лишь протест против попытки занять роль ушедшего из семьи родителя. Детям до 6-ти лет обычно требуется время, чтобы пережить происходящие изменения, акцептировать разрыв родителей и принять нового члена семьи.

Сложнее всего адаптация к новой форме семьи происходит у категории детей старше 6-ти лет. Частенько они страдают от противоречивых чувств, которые не позволяют им принять нового родителя (даже если он намного лучше, внимательнее и заботливее), так как это будет означать «предательство» по отношению к родным папе или маме, не живущих больше совместно. Поэтому психологи рекомендуют в этом случае в первую очередь дать возможность детям и подросткам сохранить желаемую дистанцию. Новому же родителю не стоит с первых дней тратить все усилия на завоевывание доверия или пытаться на 100% заменить отсутствующего родителя, а также не обижаться на ребенка, если он открыто демонстрирует холод и дистанцируется от совместной деятельности. Лучший выход - найти общие интересы с ребенком, которые не будут дублировать предыдущую родительскую активность (т. е. если родной папа любил возить сына на рыбалку, то «запасной» папа может выбрать занятия любимым спортом ребенка как «ключик» к взаимопониманию).

Многодетный папа в один день

С родительской «колокольни» внезапное появление новых детей и перестройка семейного быта проходит также непросто. Сложнее всего приходится тем, у кого не было детей вообще, а тут неожиданно приходится заботиться, например, сразу о двух детях-подростках. Или молодая мама, привыкшая отдавать все свое внимание единственному ребенку, в одно мгновение становится многодетной мамой и вынуждена оказывать внимание и заботу сразу большой ораве. В этих случаях расставить все на свои места помогут только время и готовность обсуждать появляющиеся трудности, недопонимания и проблемы на семейном совете. В особенности, что касается методов воспитания и обозначения границ (или их отсутствие) в вопросе «мои-твои дети». Соблюдение баланса между «своими» и «чужими» детьми в вопросах воспитания – тонкое искусство, которое приходит только со временем и зачастую путем проб и ошибок.

Еще один важный момент – юридический аспект. Если отношения между супругами регулируются обычным семейным правом, то вопрос правовых взаимоотношений с детьми «новой половинки» – серая зона. С одной стороны без факта усыновления новые папа или мама не имеют права принимать решения в отношении «не своего» ребенка, так как не являются его официальными юридическим представителем. А это значит, что по сути «новому» родителю даже могут не отдать ребенка из детского сада или откажут в посещении больного ребенка в больнице. Для этого требуется заручиться соответствующей бумагой – доверенностью от имени биологических родителей. Хотя в отличии от многих европейских стран, где правовые вопросы соблюдаются педантично, в России частенько на подобные вещи смотрят «сквозь пальцы». В принципе, учителю все равно, кто привозит ребенка в школу, забирает его или кто приходит на родительское собрание. Многие просто не в курсе семейных ситуаций своих подопечных. Впрочем решить «юридический вопрос» через процесс усыновления тоже возможно не всегда, даже при наличии желания. Речь идет о ситуациях, когда биологический родитель не лишен своих юридических прав в отношении ребенка или активно принимает участие в его жизни.

Преимущества смешанной семьи

Если создание новой пестрой ячейки общества сопряжено со столькими проблемами, то имеет ли это вообще смысл? Чем смешанные семьи так хороши, помимо удовлетворения потребностей новых супругов? Преимуществ для детей в пэчворк-семьях не меньше, чем трудностей.

С одной стороны, вокруг детей создается новая благоприятная для развития атмосфера, появляются новые надежные люди (взрослые), с которых можно брать пример или к которым можно обратиться за поддержкой или защитой, получить недостающие внимание и ласку. С другой стороны, чем больше членов в новой семье, тем быстрее и лучше развиваются социальные компетенции ребенка. Такие привычные для детей из многодетных семей повседневные навыки как умение делиться игрушками, вкусностями, родительским вниманием с братьями и сестрами, совместные игры, умение находить компромиссы, уважение личной зоны другого человека - все это может быть в новинку ребенку, который до этого был единственным центром внимания. Неудивительно, что дети из лоскутных семей быстро и охотно устанавливают социальные контакты затем в детском саду, школе и жизни в целом. При гармоничных отношениях с братьями и сестрами, пусть и не родными по крови, дети из пэчворк-семей получают друзей и надежных товарищей на всю оставшуюся жизнь.

«Пэчворк» – семейный стиль 21 века?

Многие исследователи-социологи называют лоскутные семьи семейной моделью будущего, которая будет и дальше набирать популярность. В пэчворк-семьях, где отношения уже налажены, определить со стороны является ли данная семья лоскутной или классической зачастую невозможно, то приводит к полному принятию такой семьи окружением. Дети же, выросшие в смешанных семьях, воспринимают подобную модель как норму. При этом другие альтернативные модели семейных отношений (например, такие как родитель-одиночка с детьми или однополые союзы с биологическими детьми одного из партнеров) не имеют подобных перспектив, так как требуют больше сил для борьбы с общественными стереотипами. Говорить же о пэчворк-семьях как о панацеи института семьи все же нельзя, ведь в основе каждой нового лоскутного союза лежат осколки неудавшиеся браков, оставляющие невидимый, но значительный психологический след.

Можно ли избежать ошибок?

Золотое правило пэчворк-семьи: взаимопонимание требует времени и терпения. Если члены новой семьи слишком быстро и слишком многого ожидают, то ошибки и разочарования неизбежны. Так, после переезда нового партнера, а возможно и его детей, первая задача взрослых: постепенно и бережно ввести новых людей в устоявшийся домашний быт. Идеальный вариант, когда перед окончательным переездом, новая семья пробует жить «по-новому», устраивая время от времени совместные выходные с ночевками или выходы в город.

В новых отношениях «ребенок+его новый родитель» взрослым важно помнить о трех основных принципах. Первое, не ожидайте, что ребенок полюбит нового родителя спонтанно, даже если он делает для этого все возможное. Второе, только после того как будут выстроены доверительные отношения между ребенком и новым родителем, он может начать заботиться о нем и особенно участвовать в воспитательных процессах. Третье, даже если ребенку абсолютно не нравится новый член семьи, вы должны объяснить ему, что относиться к нему необходимо вежливо и с уважением, как к любому другому взрослому человеку.

Одна из популярных ошибок новых пап и мам заключается в том, что они пытаются не просто заменить биологического родителя, но и быть во всем лучше: больше внимания, больше заботы, больше понимания и т. д. При этом мачехам реализовать подобные планы намного сложнее, чем отчимам. Во-первых, сказывается плохой имидж «злой мачехи» из общественных стереотипов. А во-вторых, психологическая связь между ребенком и матерью обычно настолько сильная, что попытка занять «священное место» может быть расценена как объявление войны. Более легкий вариант добиться расположения детей - это попытаться стать другом. Помните, для настоящих родителей всегда зарезервировано место в душе ребенка, даже если этот родитель уже давно не принимает участия в жизни отпрыска и ранее слыл совсем непутевым отцом или матерью-кукушкой.

Семья как совместное творчество

Управление большой семьей – непростая задача, как в воспитательном, так и в бытовом плане. Чего стоит только вопрос логистики по доставке детей в школу, садик или на другие обязательные мероприятия. Или вопрос учета интересов каждого из членов семьи, при выборе вида отдыха или меню к празднику. Логично, что и в пэчворк-семьи садиться за «стол переговоров» между родителями и детьми стоит чем чаще, тем лучше. Каждый из членов новой семьи приносит с собой опыт, разочарования и предубеждения из предыдущего союза, поэтому замалчивание волнующих проблем и «скользких» тем – прямая дорога к новому разрыву.

Вместе с детьми стоит обсудить основные правила домашнего поведения и принципы принятия решений, важных для всей семьи. А наедине с новым партнером – вопросы по воспитанию «моих-твоих» детей, особенно если в определенных вопросах взгляды изначально не сходятся. Для дальнейшего успеха просто необходимо, чтобы оба родителя придерживались единых принципов в воспитании детей. И если своему ребенку один из супругов разрешает определенные вольности, то подобное отношение к «новому» ребенку допустимо лишь с согласия другого супруга.

Нередко разногласия вызывает и действия биологического родителя, который больше не проживает со своим ребенком. Запретить такому родителю проявлять воспитательную активность нельзя и, что особо важно, недопустимо целенаправленно дискредитировать его действия внутри новой семьи (при разногласии мнений или желании отомстить бывшему супругу/супруге). Тема отсутствующего родителя не должна быть табу. Ребенок имеет право самостоятельно решать, кто для него остается образцом для подражания. Задача «нового» родителя – найти свою нишу взаимопонимания и совместных интересов, которые помогут активно участвовать в процессе взросления пасынков.

Внимание и еще раз внимание

Несмотря на то, что проблемы в первое время неизбежны, оба родителя в пэчворк-семье просто обязаны быть максимально внимательными к детям. Дело в том, что вовремя незамеченные изменения в поведении ребенка могут в дальнейшем послужить основой к развитию серьезных нарушений психики.

Так, первое, на что стоит обращать внимание – это детские страхи. Воспринимайте страх ребенка всерьез, не отмахивайтесь от опасений, которые роятся в детской голове, даже если они кажутся вам глупыми и надуманными. Самый большой страх, с которым приходится воевать почти всем детям из смешанных семей, это страх потерять внимание единственного оставшегося в семье настоящего родителя из-за «чужака».

Второй возможный знак недостающего внимания, это резкое изменения привычек и формы поведения ребенка в школе или детском саду, такие как проявление агрессии, плаксивости, отчужденности или чрезмерной послушности. Восполнить недостаток внимания достаточно просто: уделив ребенку несколько дополнительных минут перед сном, чаще обнимая его в течение дня и открыто вербализуя свои чувства. Подтверждение родительской любви, несмотря ни на какие изменения, вот что позволяет ребенку вернуть чувство безопасности и надежности окружающего мира.

Социологические исследования показывают, что семье в стиле пэчворк требуется от 4 до 5 лет, чтобы найти оптимальную форму взаимодействия между ее членами. Именно за такой период времени успевает зародиться и окрепнуть доверие ребенка к новому взрослому, не кровные сестры и братья начинают чувствовать себя родными, формируются новые семейные ценности и традиции, а также лоскутная семья начинает восприниматься окружающим как обычная нуклеарная семья. опубликовано

Слоновая семья

В крупных немецких городах нуклеарными являются лишь половина всех семей. В крупных городах Франции этот показатель еще ниже - таких семей всего 30 процентов. Все остальные семьи - это либо неполные семьи, где детей воспитывает только один родитель, приемные семьи и многочисленные так называемые «лоскутные» семьи.

Такая форма семьи отнюдь не нова. Уже в Ветхом Завете описаны такие семьи, причем они не просто могли, но и должны были быть такими. Если мужчина умирал, оставив семью, брат умершего должен был вступить в брак с его вдовой и взять на себя ответственность за ее семью. Во всех религиях мира, во всех мифах мы находим упоминания о «лоскутных» семьях. Говорим ли мы о Зевсе или Вотане, мы всюду видим многочисленные сшитые из кусочков семьи. То, что касалось богов, было справедливо и для простых смертных. В сказках братьев Гримм столько места уделяется теме семейных отношений, что даже теперь, спустя столетия, ощущаешь насущность и взрывоопасность этой темы. Гензель и Гретель, Золушка и Белоснежка - все они являются жертвами лоскутных семей, и во всех трех случаях все несчастья вызваны преждевременной смертью природной матери.

Причины образования лоскутных семей с отчимами и мачехами давно изменились по сравнению со старыми временами, но структура таких семей и их проблемы, напротив, изменились мало. С юридической точки зрения нуклеарная семья по-прежнему остается мерой всех вещей. Но отношение общества к лоскутным семьям в последние несколько десятилетий сильно поменялось в лучшую сторону. Во всяком случае, в крупных городах эта форма семейного общежития считается совершенно нормальной. Дети из лоскутных семей перестали быть изгоями и органично вошли в общепринятую ныне семейную модель.

Очень трудно исследовать преимущества и недостатки лоскутной семьи в развитии ребенка. Слишком уж разнообразны ситуации, слишком трудно сравнивать между собой разные случаи. Существуют удачные и неудачные лоскутные семьи, конфликтные и бесконфликтные. В этом отношении лоскутные семьи не отличаются от обычных нуклеарных семей. Развод родителей может нанести детям травму и/или смягчить семейную ситуацию. Новый супруг или супруга могут оказаться лучшими воспитателями, чем старые, но могут оказаться и хуже. Иногда природный отец и отчим вступают в жестокую конкуренцию, иногда - нет. Иногда пришедшие в семью дети благополучно интегрируются в нее, иногда же начинается борьба за долю участия, за права, за симпатии. Лоскутную семью как таковую нельзя выделять в особый класс семей.

Существует предположение, что дети из лоскутных семей обладают лучшими способностями к тому, что трудно дается детям из нуклеарных семей. Эта разница стала значительной, потому что за последние десятилетия нуклеарные семьи стали меньше и часто имеют только по одному ребенку. Такие способности, как умение делиться, выходить из сложных социальных ситуаций, помогать другим и посредничать в конфликтах, выражать свои чувства, смотреть вперед и учитывать интересы других, развиваются в больших и лоскутных семьях легче, чем в современных семьях, состоящих из отца, матери и ребенка. Правда, на эту тему пока не проведены соответствующие долгосрочные исследования, а значит, нет данных, обладающих достаточной предсказательной силой.

Правда, лоскутная семья имеет неоспоримое преимущество перед нуклеарной семьей в отношении романтической любви. Чем больше разводов приемлет общество и чем больше пар расходится относительно мирно, тем больше свободы становится у новообразованных пар. Порядок, согласно которому дети проводят часть выходных с родным отцом или родной матерью, дает возможность как старым, так и новым партнерам отдать дань своим романтическим интересам. Возможно, такая свобода не является основным смыслом и целью лоскутной модели, но она стала таким же побочным продуктом, как, если угодно, пазухи сводов готических соборов.

С лоскутной семьей как вариантом нормы, - а в будущем, возможно, такая семья станет основной, - в обществе изменилось очень многое. Дело не только в том, что сохраняются душевные связи и отношения между разведенными супругами, но стали снова выступать на первый план родственные отношения - прежде всего с бабушками и дедушками. Никогда еще эти отношения не ценились так высоко, во всяком случае, в последние 100 лет. Там, где раньше в отцам и матерям-одиночкам приходилось совмещать воспитание с работой, там, где лоскутным семьям приходится решать свои многочисленные проблемы и улаживать разнообразные интересы, в игру вступили бабушка и дедушка. Они вмешиваются в семейные отношения все чаще, все регулярнее, и от этого факта уже невозможно отмахнуться. Если рамки нуклеарной семьи разрываются, пишет Карл-Отто Хондрих, то какую-то часть «мы переносим в другие рамки, переносим наши отношения на других людей. Чаще всего это родители, братья, сестры, дедушки, бабушки, тетки, дяди, двоюродные братья и сестры, друзья детства и старые приятели (122). «Окостеневшее родство» Фридриха Энгельса переживает свое второе рождение.

Наблюдение, согласно которому распад нуклеарной семьи укрепляет традиционные семейные связи, прорывает границу, разделяющую враждебные лагеря консерваторов и левых. С одной стороны, «семья, состоящая из представителей нескольких поколений» - это консервативная и буржуазная модель - модель семьи, существовавшей до нуклеарной семьи. Как и прежде, традиционная семья возникает из экономической необходимости, рождается из нехватки у родителей-одиночек и семейных пар времени и денег. С другой стороны, такая потребность возникает сегодня и по совершенно иным мотивам: из переплетения личных и профессиональных биографий, из современных, по сути, столкновений интересов родных отцов и матерей. Сегодняшние большие семьи, включающие также и друзей, нередко не живут под одной крышей, являясь, так сказать, мультилокальными, благо, что средства современного транспорта вполне допускают такое положение.

Уильям Гамильтон, который - вспомним - поставил во главу угла своих теорий «совместную готовность» родственных индивидов, может радоваться. Сегодня родственники заботятся - как уже давно не заботились - об успешном размножении своих близких. Правда, из этих отношений пока не выросли регламентирующие их правила. Остается невыясненным вопрос о том, во что превратится эта современная жизненная практика в будущем. Если справедливо, как считает Хондрих, что движение идет «не от традиционных связей и принуждений к свободно выбранным связям, а в противоположном направлении» (123), и при этом, родственные семьи приобретают все большее значение и вес, то как поступите этим следующее поколение, значительная часть представителей которого происходит не из нуклеарных семей? «Происхождение» все больше становится весьма сложным и запутанным делом. Иногда связи с бабушками, дедушками и тетками очень крепки, иногда они почти полностью отсутствуют. Да и компетенция их представляется весьма зыбкой и расплывчатой. Перекинутые к корням мосты, которые Хондрих именует обратной связью, иногда с большим трудом достают до противоположного берега.

В этой ситуации я лишь могу представить себе такую семейную общность, которая похожа на слоновую семью. Слоны живут стадами, большими семейными объединениями, состоящими из матерей, теток, бабушек, двоюродных бабушек, детей и внуков. Вожаком стада является зрелая опытная самка: она руководит стадом, его передвижениями и цементирует стадо в единое целое. Эта руководящая самка поддерживает в стаде определенный кодекс поведения и «ценности». В стаде нет только одного - самцов. В возрасте 12 лет с самцами слонов происходит нечто призрачное и таинственное. С наступлением зимы их мозг подвергается массированной атаке тестостерона. Слон лишается рассудка. Концентрация полового гормона возрастает в среднем в 60 раз. Из височных желез выделяется черный секрет, кончик хобота распухает, половой член окрашивается в зеленый цвет, от самца невыносимо несет потом и мочой. Мустами (отравленными) называли персы своих боевых слонов, когда те впадали в это состояние. В таком виде слоны невыносимы для стада. С этого момента самец начинает скитаться по джунглям или саванне - либо в одиночку, либо в группе других самцов. К стаду слон приближается лишь во время очередного выброса тестостерона, вынуждающего слона к спариванию. Но ему позволено приблизиться к самке и оплодотворить ее только в отдалении от остального стада. С семьей слон никогда больше не имеет никаких отношений.

Слоны нелюди. Родство наше ограничивается тем, что и они, и мы - млекопитающие. Всего лишь два вида из пяти тысяч. Ссылка на структуру слоновой семьи не является попыткой сравнения в духе эволюционной психологии. О слонах меня заставило вспомнить постоянное повторение в течение последнего десятилетия жалобы на «безотцовское общество». Число отцов, забывших после развода о своих семьях, остается и сегодня довольно большим, хотя и не увеличивается, начиная с 1990-х годов. Есть и мужчины, живущие группами холостяков, но они прощаются с ними по окончании студенчества. Важнее здесь сравнение с новой структурой большой семьи. Наши семьи - это малые группы, объединенные тесным родством. Но чем чаще встречаются лоскутные семьи, тем разнообразнее становятся наши объединенные происхождением стада - как в генетическом, так и в социальном смысле. То, что в этих семьях главенствующую роль играют женщины, меня нисколько не удивляет.

То, что развитие пойдет именно таким путем, является, конечно, чистой спекуляцией. Вероятность этого зависит не только от психологической динамики общества, но и от экономической ситуации. Чем хуже финансовое и материальное положение, тем уже возможность выбора. Холод и голод заставляют людей теснее прижиматься друг к другу. Во времена экономического упадка съеживаются фантазии насчет самореализации. Поэтому вполне вероятно, что ренессанс традиционной модели семьи есть следствие наступившего финансового кризиса.

В настоящее время в условиях трансформации моделей семьи как центрального института воспитания, растущего числа разводов и повторных браков, взаимосвязи и внутренние взаимоотношения индивидуумов в различных семейных структурах, как и их внешнее социальное взаимодействие, отличается высокой вариативностью. Данные процессы приобретают особую актуальность для такой структуры, как лоскутная семья. Под лоскутными семьями (patchwork families – в англ. ) в настоящей статье подразумеваются семьи, созданные двумя партнерами в результате повторного брака и имеющими детей от первого брака. В российской науке данному термину в целом соответствует понятие «смешанная семья».

Лоскутная семья, включенная в жизнедеятельность социальной системы, с одной стороны, отражает основные явления, состояния, реализуя их в виде типичных форм функционирования и проявляя трудности и проблемы во внутрисемейном взаимодействии, свойственные другим типам семейных структур, а с другой, – придает им индивидуализированное значение, обусловленное субъективными составляющими, которые определяются личностными характеристиками членов семьи и спецификой взаимодействия между ними. Сложность эффективного методического и практического решения исследуемой в настоящей статье проблемы заключена в том, что современная российская наука еще не располагает теоретико- и методологически обоснованными и эмпирически подтвержденными сведениями о специфике, закономерностях и механизмах формирования и развития взаимоотношений, возникающих проблемах и особенностях жизнедеятельности в целом в семьях лоскутного типа, детерминированных воздействием сложного комплекса социально-психологических, субъективных и объективных факторов.

Результаты актуальных эмпирических исследований, в ходе которых проводился сравнительный анализ биологических и смешанных семей , демонстрируют, что градус конфликтного накала в последних гораздо выше, чем в биологических семьях. Доказано, что конфликты в семьях в первом браке развиваются дольше, чем в смешанных семьях, но в последних при этом возникают чаще. Снижение качества взаимоотношений между супругами здесь происходит быстрее, чем в первом браке. В смешанных браках конфликт протекает более интенсивно и открыто. Именно дети из предыдущих браков очень часто становятся наиболее острыми источниками конфликтов в смешанных семьях между родителями, и именно ссоры из-за детей в большей мере влияют на агрессию детей и проблемы в их поведении. Таким образом, уже ряд приведенных результатов свидетельствует, что в смешанных семьях взаимоотношения складываются тяжелее, чем в биологических. Эти семьи как бы обнажают и усиливают обычный семейный процесс, равно как и возникающих в его рамках конфликты и трудности во взаимоотношениях.

Как бы уважительно и спокойно не проходил разрыв между партнерами в семье в прежнем браке или союзе, он в любом случае носит стрессовый характер. Эти тенденции проецируются и на функционирование вновь создаваемой семьи. При этом для ребенка в такой семье расставание родителей в любом случае представляет собой острое травмирующее событие, как и появление нового партнера в жизни отца или матери, попытки установления стабильных взаимодействий между всеми членами лоскутной семьи.

Комплекс проблем в жизнедеятельности подобных семей достаточно обширен, что актуализирует необходимость консультативной и психотерапевтической деятельности в данном направлении, однако при этом уровень обращений за психологической помощью представителей данных структур остается достаточно низким и чаще всего проявляется только в особо острых случаях.

Опираясь на изученную научную литературу, систематизируем наиболее распространенные триггеры, способствующие возникновению противоречий во взаимоотношениях в лоскутных семьях. В их числе можно выделить такие, как:

1. Возрастные различия. В смешанных семьях дети могут быть по возрасту ближе друг к другу, чем с родными братьями и сестрами, или новый родитель может быть всего на несколько лет взрослее, чем старший ребенок, что препятствует адекватному восприятию его семейной роли.
2. Родительская неопытность . Один из родителей в лоскутной семье может не иметь родительского опыта раньше, и, следовательно, не имеет никакого представления относительно возрастных этапов, через которые проходят дети, и сопровождающих их трудностях.
3. Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя вступают в повторный брак с партнерами с существующими семьями, это значит, что дети могут обнаружить себя в новых ролях в двух смешанных семьях. Например, один ребенок может быть старшим в одной семье, но самым маленьким в другой. Смешение семьи также может означать, что один ребенок теряет свою уникальность в качестве единственного мальчика / девочки в семье. Аналогичное можно сказать и о роли родителей. Например, у матери она может измениться с ведущей в прежней семье на ведомую в новой. Противоположной может быть и возрастная градация партнеров, влияющая на смещение поведенческих паттернов.
4. Трудности в принятии нового родителя / нового партнера. Если дети провели много времени в неполной семье или если они по-прежнему питают надежды на примирение своих родителей, тогда для них будет трудно принять нового человека. Если взрослые члены новой семьи по-прежнему в глубине души не расстались с мыслью о возможности воссоединения с предыдущим партнеров при тех или иных условиях, в новом браке процесс адаптации и установления стабильных семейных взаимоотношений будет протекать крайне проблематично .
5. Совмещение с требованиями других членов семьи. В лоскутных семьях планирование семейных мероприятий может усложниться, особенно когда нужно учитывать распоряжения суда по опеке. Дети могут быть разочарованы, что отдых или поездки на выходные теперь требуют более сложных организационных мер для включения в отношения их новых братьев/сестер. Аналогично новые организационные сложности, требования прежних партнеров в отношении детей могут негативно повлиять на психологический климат в семье.
6. Изменения в семейных традициях . Большинство лоскутных семей имеют очень разные представления о том, как отмечать ежегодные праздники, дни рождения и проводить семейный отдых. Дети могут чувствовать себя обиженным, если они будут вынуждены идти по чужому плану. В условиях лоскутной семьи здесь особенно важно прийти к взаимопониманию как взрослым партнерам, так и детям или создать новые традиции для смешанной семьи.
7. Родительская неуверенность . Приемный родитель может беспокоиться о том, как ребенок его сравнивает с биологическим, или может обижаться, если это сравнение носит неблагоприятный характер. Этот симптом часто характеризуется гипертрофированными проявлениями, которые, в частности, манифестируются в попытках женщины или мужчины превратить нового партнера в отца/мать ребенка. К крайним проявлениям приводит и ситуация, когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, компенсировать пережитый и испытываемый им стресс подарками, подменяя этим попытки выстраивания естественного хода взаимоотношений.
8. Повторный брак маркирован проблемами предыдущего. Потеря значимого члена семьи и связанные с этим неотработанные личностные проблемы приводят к эмоциональному кризису. Такой эмоциональный кризис может испытывать как ребенок, так и взрослый член семьи с утратой прежнего родителя / партнера и замены его новым, особенно если прежний брак / союз длился достаточно много времени.
9. Чувства вины и утраты, с которыми приходят в новую семью все ее члены. Так, мать может ощущать вину в связи с заключением нового брака и потребность поладить с детьми мужа, смягчив им боль утраты. Отец, бросивший детей от предыдущего брака, склонен к интенсивному взаимодействию с неродными детьми. Попытки декомпенсации прежних взаимоотношений и связанных с ними потерь, а не строительство новых, часто возникают во взаимодействии взрослых членов лоскутной семьи .
10. Установление иерархии во взаимоотношениях. В смешанной семье неопределенны роли отчима и мачехи, из-за чего остро встает проблема иерархических взаимоотношений. Матери обычно не возражают против воспитания своего ребенка отчимом, при этом опять же отсутствуют какие-либо правила и традиции относительно существования границ. Однако как отчим, так и ребенок могут оказаться не в состоянии адекватно воспринять свои новые роли и принять изменение границ, диктуемые другим членом семьи .

Все эти и многие другие триггеры (рассмотрение которых комплексно в рамках одной статьи является крайне затруднительным) создают условия, в которых лоскутная семья определенное время балансирует на предмете разрешения проблемы с ее дальнейшим продуктивным решением или превращением ее в хроническую, сохранения семьи или ее распада. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Многие представители таких вновь созданных семей пытаются жить так, будто другие партнеры, с которыми они были ранее связаны, не существуют. Эта позиция является в корне неверной, так как прошлое семьи и ранее построенные и разорванные взаимоотношения продолжают непрерывно влиять на жизнь прежних партнеров и на функционирование новой семьи.

Основными задачами продуктивного развития лоскутной семьи как социально-психологической системы в подобных условиях являются следующие направления, выступающие резервами для психологической коррекции, консультации и профилактики возникающих нарушений и противоречий:

1. Поддержание границ взаимодействия открытыми и проницаемыми.
2. Создание условий, обеспечивающих открытость коммуникации между бывшими супругами и детьми.
3. Постепенное и непрерывное укрепление авторитета отчима или мачехи в новой семье. Сначала неродному родителю необходимо оказать помощь в установлении с детьми в новой семье дружеских отношений, а затем осуществлять постепенный переход к адекватным ситуации семейного развития воспитательным мерам.
4. Создание четких границ, позволяющих продолжать отношения с расширенными семьями за пределами смешанной семьи и развивать новые взаимодействия в ее рамках .
5. Развитие политики уважения в отношении всех членов семьи. Новые члены семьи могут не нравиться друг другу, испытывать по отношению друг к другу яркие негативные эмоции по тем или иным причинам (в особенности это касается детей), но при этом необходимо, чтобы они относились друг к другу с уважением и проявляли вежливость.
6. Установление доверия как основы создания сплоченной смешанной семьи. Дети могут чувствовать неуверенность в новой семье и сопротивляться попыткам взрослых лучше узнать их. Часто наблюдается и обратная ситуация. В подобных условиях важно понимать, что отсутствие энтузиазма (и другие негативные проявления) не значат, что новые члены семьи не хотят, чтобы вы другие были счастливы, устанавливали с ними взаимоотношения, не готовы делать шаги в этом направлении; они просто не знают, как делить родителей с новыми супругами, не говоря уже об их детях. Эти чувства абсолютно нормальны.
7. Принятие различий в развитии каждого члена семьи. Члены лоскутной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подросток и ребенок младшего возраста имеют сильные различия). Взрослые также могут быть на разных этапах принятия новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.
8. Снижение планки ожиданий. Взрослые члены новой семьи должны быть психологически подготовлены к тому, что им не удастся получить немедленной отдачи от детей своего нового партнера в ответ на уделенные время, энергию, любовь и привязанность. Необходимо воспринимать их как психологическую и эмоциональную «инвестицию», которая рано или поздно принесет положительные результаты во взаимоотношениях.

Родителям в смешанных семьях, в особенности в недавно образованных, следует оказать психологическую помощь в осознании факта о необходимости избегать детских конфликтов, возникающих в подсистеме «ребенок – ребенок», позволить им самим решать свои проблемы, снижая конкуренцию.

При социопсихологическом консультировании смешанных семей также необходимо исходить из того факта, что большинство родителей, создающих такие семейные структуры упускают из виду факт о том, что слишком много изменений сразу может расстроить детей, деформировать потенциал новой, создаваемой семьи, подменить ее ценности. Иногда взрослые члены семьи считают, что активные изменения (которые они используют как защитный механизм) выступают инструментом профилактики негативных реакций на прекращение прежних супружеских отношений и разрыв семьи. Однако в большинстве случаев такие попытки имеют прямо обратный эффект, так как отсутствие продуктивной отработки предшествующего негативного и позитивного опыта (последний из которых, безусловно, присутствовал в предшествующем союзе) несет разрушающий эффект и для вновь создаваемой семьи. По данным исследователей , полученных в ходе проведенных эмпирических исследований по проблеме, самые высокие шансы на длительный, стабильный союз и продуктивное функционирование имеют те лоскутные семьи, в которых пара ожидала два года или более после развода (расставания), прежде чем вступать в повторный брак / союз. Таким образом, они не накладывали одно резкое изменение в семье на другое.

Крайне важно, чтобы представители лоскутной семьи получили опыт «реальной жизни» вместе до вступления в новый союз. Совместный досуг, прогулки не отражают повседневной жизни, бытового уклада, не активирую все паттерны взаимоотношений в семье. Поэтому необходимо, чтобы все члены будущей лоскутной семьи узнали друг друга заранее в ситуациях повседневной жизни. Вносить изменения в воспитательный процесс детей также важно до вступления в новый союз. Взрослые партнеры в лоскутной семье должны заранее обсудить вопрос о том, как они будут воспитывать детей вместе (с учетом контактов с прежними партнерами и биологическими родителями детей), а только затем вносить необходимые коррективы в стиль воспитания и стиль взаимоотношений, прежде чем вступить в повторный брак. Это сделает переход для детей и родителей в новую структуру более плавным, и они не станут переносить негативные эмоции, боль и разочарование от распада прежней семьи на нового супруга за привнесение изменений. Безусловно, такая схема развития событий во многом носит характер идеализированной, на практике не всегда удается воплотить ее заранее. Родители в лоскутных семьях редко обращаются за профилактической помощью, чаще всего возникает необходимость так называемых паллиативных решений, когда кризис во взаимоотношениях уже ярко назрел или находится в самом разгаре.

При правильной психологической поддержке как внутренней, так и внешней, члены лоскутной семьи постепенно адаптируются к перспективе и действительности взаимоотношений в новом союзе, начинают ощущать себя частью новой семьи. Помощь специалиста – психолога, социального работника заключается в том, чтобы при обращении таких семей за консультацией помочь их членам научиться открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и дать друг другу достаточно времени, чтобы сделать успешный переход к новому статусу. Очень важно осуществлять профилактику попыток того, чтобы из новой семьи ее членами (как взрослыми, так и детьми) создавалась копия первой семейной структуры или предпринималась попытка создать идеальную «малую семью», что в той или иной степени проявления неминуемо и может привести остальных членов семьи в замешательство и разочарование . К ходе консультационной и психотерапевтической помощи необходимо помочь представителям лоскутной семьи (желательно, чтобы в процессе терапии принимали участия и члены прежней семьи) принять свои различия и осознать те основные элементы, которые сделают взаимоотношения в их семье стабильными и счастливыми , сосредоточиться на развитии позитивных отношений друг с другом (в основе которых лежит учет потребностей друг друга: быть в безопасности и иметь опору, быть любимыми, быть «видимыми» и значимыми, быть услышанными и эмоционально связанными друг с другом, быть честными и открытыми, быть оцененными и поощренными).

Таким образом, с целью профилактики фрустрации и усиления различий в ходе объединения семей в лоскутную структуру, где неминуемо соприкоснутся разные принципы воспитания детей, дисциплина, образ жизни, приоритетной задачей должно выступать создание некоторого единства, когда речь идет о взаимоотношениях и бытовой жизни, в частности: правилах, обязанностях по дому, дисциплине. Согласие в основных регулирующих принципах и стратегиях покажет детям, что взрослые члены семьи намерены в дальнейшем решать вопросы во взаимоотношениях подобным образом, что позволит сделать адаптацию всех участников нового союза более мягкой, сделать первый шаг в достижении здоровых отношений.