Может ли пройти настоящая любовь.

В разделе на вопрос может ли пройти настоящая любовь? заданный автором Прососать лучший ответ это Самая настоящая Если были двое значит была настоящая любовь и она прошла.
Есть очень прекрасное чувство то, которое мы иногда считаем любовью. Оно такое сладостное и мучительное, оно нам дает физическое ощущение холода и огня, заставляет нас плакать и смеяться, слышать и чувствовать песни и стихи Оно нас делает сильнее и прекраснее, но это чувство страсть и ей мы обязаны всеми чудесными движениями души.
А любовь она, конечно, идет рядом со страстью, но она эгоистична, самонадеянна и само довольна, она эгоизм двоих

Ответ от Наталья [активный]
Никогда!!1

Ответ от Европеоидный [гуру]
Настоящая, ненастоящая, какая разница.
Любовь это чувство. И оно как и все остальное мимолетна

Ответ от VAL [гуру]
время всё решает

Ответ от Просигнализировать [новичек]
Я надеюсь моя не пройдет!
А вообще, мне кажется, даже если настоящая любовь и пройдет, ну разве не хорошо вспоминать ваши встречи, поцелуи и все такое?

Ответ от Александр Кулик [гуру]
Через годы, через расстоянья...

Ответ от Александр [гуру]
Настоящая любовь... Старые мечты о главном... Это красивая сказка... Без сказок было бы совсем уж тоскливо...

Ответ от Ўлия Лобова [гуру]
настоящая любовь никогда не проходит...лучше радоваться что вообще есть хоть какая-то любовь!некоторые люди так и не пережили это чувство!

Ответ от Rjewsky [гуру]
На сам вопрос ответить не могу, потому как не знаю ответа. А вот на определение "настоящая любовь", которое здесь является определяющим, скажу, что психологи вычислили среднюю продолжительность "жизни" любви. Она составляет в среднем три года. Так что если вы любите и это длится дольше, чем этот срок - значит любовь настоящая. И она уже не пройдет. А если в пределах трех лет - то это так, увлечение-влюбленность-романтизЬм...
Спасибо за вопрос...

Ответ от ЛЕЛИЧКА [активный]
ничто не вечно

Ответ от Doberman () [гуру]
Настоящая неть)) временая да))

Ответ от Noname333 [гуру]
всё проходит...пройдёт и это...

Ответ от Ирин@ [гуру]
если любовь настоящая, то не пройдет, а при расставании только утихнет, а при встрече опять вспыхнет,
привычка проходит, а любовь утихает

Ответ от IRINA [гуру]
жизнь видимо сложилась паршиво, если даже любовь прошла.

Ответ от Wild Flame [гуру]
К кому-то она вообще не приходит. Так что радоваться надо даже намекам на нее

Ответ от Margo [гуру]
может..ещё как..:))

Ответ от Helga [гуру]
Не знаю, может ли она пройти, скорее задремать... Пройдет лет двадцать, там отвечу...

Пару лет назад у меня был молодой человек. Красив, умен, с ним всегда было очень интересно. Была проблема лишь в том, что мы разных национальностей. Его родители были против русской невестки. Он никогда от меня это не скрывал, я всегда знала правду. Когда роман начал набирать стремительный оборот, мы решили все прекратить. Он решил.

Мне тяжело было принять этот факт, к тому моменту я поняла, что очень сильно влюбилась. Началась череда моих слез, страданий, я не хотела принимать то, что вместе мы не будем. Начинала писать ему, так, дружески, но оба прекрасно понимали, что это утопия. В конце концов, одним прекрасным днем он мне сказал: «Нам нужно прекратить общаться. Мы не можем быть вместе. Ты же знаешь». Разве могли меня убедить его слова?

Я решила уехать из города. Благо работа позволяла перевестись в сайт другой филиал. Не могла жить и искать его в толпе глазами. Это уже походило на безумие. И я уехала. Правда эффект от переезда получился прямо противоположный: в чужом городе, не имея практически знакомых, я приходила в свои четыре стены домой и думала о нем. На дворе было лето, а у меня жуткая депрессия.

Раз в месяц я срывалась и писала ему, о том, как люблю, о том, как не могу без него. Он молчал. Наряду с моими душевными переживаниями, начались проблемы на работе, да и город на меня навивал тоску и большую депрессию, я решила ехать в Москву. Перебравшись в столицу и подстроившись под ее бешеный ритм, я немного успокоилась, душевная рана начала потихоньку затягиваться.

Через полгода я познакомилась с Мужчиной. Впервые за полтора года, мне стал кто то интересен. Мы начали встречаться. И чем дальше, тем больше я влюблялась. Полное взаимопонимание, любовь. Нет препятствий со стороны родителей, религии. Всего того что было в прошлых отношениях. Постепенно я забыла о прошлом под прессом новых чувств, лишь сайт иногда бесцветными картинками проносились воспоминания.

И вот, этой осенью звонок. Я сразу узнала его голос. Меня трясло, но сердце не екнуло. Поговорили, рассказал, что его родители все-таки женили его на той, что выбрали сами. А у меня? У меня все хорошо. Договорились поддерживать связь, хотя я не видела смысла в этом, было удивительно, что я ничего не чувствую. Все бы так и закончилось, если бы на этой неделе не раздался звонок от него, и он не предложил встретиться. Был в командировке. Я согласилась. Боялась этой встречи, не потому что может что-то начаться, а потому что могло екнуть, а это значило, что чувства к моему Мужчине не искренне до конца, мы готовимся к свадьбе, а это на всю жизнь.

Но не екнуло. Да, он был так же красив, умен, мы не виделись 2,5 года. Он чуть повзрослел. Беседа была милой, теплой, о нем, обо мне, но он был чужой. Просто старый знакомый, которого приятно видеть, но ни как не мужчина, которого когда то любила. В конце встречи сайт он сказал: «Мне было нелегко. Постоянно сдерживал себя, чтобы не звонить и не писать. Особенно когда ты мне писала, но то, что мы разошлись — единственное правильное решение». И он прав.

Мой рассказ о том, что даже самые сильные чувства со временем проходят. Но не путайте, любовь больную, которая кроме слез и душевных мук ничего не приносит и любовь, где люди просто любят, не смотря на проблемы, национальности, вероисповедание. Они просто любят и это их главная защита.

Для сцеживания грудного молока вручную очень важно иметь вот такое устройство, существенно облегчающее жизнь каждой молодой маме.

Любовь – это прекрасное чувство, которое желает испытывать каждый здравомыслящий человек. Она заставляет нас совершать новые поступки, идти вперед в своем развитии и быть героями.

Но, к сожалению, есть действующая пословица «от любви к ненависти – один шаг», и в некоторых случаях она срабатывает безотказно. Или наоборот, ненависти нет, но и любовью, как говорится, не пахнет, когда между супругами вместо прежней любви есть только безразличие. Это самое худшее, что может ожидать брачные отношения.

У многих молодых людей и девушек, а также у лиц среднего возраста возникает вопрос: проходит ли любовь в браке? Может ли пройти настоящее чувство, и по каким причинам?

Многие люди выходят замуж/женятся, без любви или, думая, что любят. После двух-трех лет рутинной жизни понимают, что совершили ошибку по глупости. Не стоит полагать, что любовь – это то, что не требует внимания. На самом деле, над ней нужно работать, и настоящее чувство с годами не ослабевает, а наоборот – растет, доходя до невероятных масштабов.

Многое зависит от отношений между супругами в браке. Современные семьи связывают любовь не с желанием дарить ее, а с собственным эгоизмом и удобством. Поэтому неудивительно, что вторым половинкам это начинает не нравиться, и чувство проходит. Любовь – это большая работа, которой нужно учиться всю жизнь. Как мало пар, проживших в браке долгие годы, и именно они делятся секретами счастья.

Один дедушка, сидя рядом со своей любимой, в одном интервью так и сказал: «Когда у нас что-то ломалось, мы чинили, а не выбрасывали, как это делаете вы» . Так и с любовью: в ней полно трудностей, и если после первой писать заявление на развод – то можно менять мужей/жен всю жизнь.

Может ли любовь пройти

Ответ неоднозначен . Кто-то считает, что если суждено быть вместе, то люди и будут, несмотря ни на что.

Другие полагают, что все зависит от желания самих супругов: захотят – сделают, не захотят – разведутся.

Есть семьи, которые доживают до «золотой свадьбы», а есть и такие люди, которые в браке устают друг от друга, и как только дети вырастают – они расходятся, потому что больше у супругов нет ничего общего.

Любовь – это дом, который, построив, нужно правильно эксплуатировать, иначе он быстро придет в негодность и развалится. Если допустить такую ошибку, то любовь вполне может пройти. Если постоянно работать над отношениями обоим супругам, то ничего подобного не произойдет.

Причины ухода любви

Кто-то говорит, что настоящая любовь не проходит, но в данном случае все зависит от того, что именно подразумевается под настоящей любовью. Рассмотрим основные причины, по которым чувства уходят, и на смену приходит полное безразличие.

1. Отсутствие любви изначально . Современные семьи создаются по принципу «стерпится-слюбится». Особенно, когда девушка забеременела, а молодые так и не успели пожить под одной крышей и осознать серьезность ситуации.

Тогда они или разводятся через несколько месяцев, или, если супруги добропорядочны, воспитывают в браке ребенка, а затем, когда он вырастает, наконец-то могут посвятить время себе. А рассматриваемый принцип срабатывает лишь в 1% случаев, когда люди действительно живут долгие годы душа в душу.

2. Неосознанный выбор – еще одна причина ухода любви. Поначалу между людьми возникает сильная страсть: они ходят видеть друг друга, обнимать целовать постоянно, сходят с ума от разлуки хотя бы на несколько дней. Этот период может длиться несколько месяцев. Потом есть два пути – либо они живут долго и счастливо, переводя отношения на духовный уровень, либо охладевают из-за отсутствия некой искры.

3. Отсутствие общих интересов – к сожалению или к счастью, со временем люди меняются. Поэтому многие женщины говорят что-то вроде «он же никогда таким не был» или «5 лет назад выходила замуж за одного человека, а теперь – за другим».

Поэтому в данном случае главное – меняться в одном направлении, чтобы отслеживать свой прогресс вместе. Если супруги каждый занят своей карьерой, а дома разговаривают только о детях, то они живут в плену долга, а любовь как таковая отсутствует.

4. Нет страсти и былых острых ощущений – к сожалению, это одна из распространенных причин утраты чувств. Сексуальные платья жены сменяются на засаленные свободные халаты, а красивая укладка – на копну лохматых волос.

То же самое касается мужчин: они перестают следить за собой, перестают добиваться внимания женщины, думая, что никуда не денется. У обоих зачастую появляется лишний вес и апатия к жизни. Сексуальные отношения отсутствуют. Это приводит к отвращению.

5. Отсутствие взаимоуважения – частая причина распада браков. Дело в том, что многие супруги живут друг с другом из удобства – не любя. Они называют это любовью, но на самом деле, любовь предполагает взаимное уважение, найти которое проблематично.

Мужчины часто начинают изменять, потому что жены их не понимают, не могут выслушать, приласкать и дать совет. Женщинам также не хватает внимания и надежных мужских рук, в которых хочется чувствовать себя защищенными. Со временем отсутствие взаимного уважения может привести к утрате любви.

На самом деле, настоящая любовь не проходит, все зависит от того, как вы над ней работаете.

Мы были знакомы без малого 4 года. Отношения казались идеальными, а любовь вечной. Так продолжалось 3,5 года, пока я не уехала в командировку(на 3 года), это было важно для меня. Он еще студент и вообще речи не было о том, что он поедет со мной. Расстались с уверенностью, что любим и будем ждать друг друга. Еще месяца 2 мы общались, он никогда не говорил то, о чем говорил на расстоянии, даже замуж звал, лишь бы я вернулась, потому что ему плохо и потому что мы должны быть вместе. Занятая работой, я начала раздражаться, сказав, что не уверена в наших чувствах и предложила перевести отношения в умеренно-дружеские. Он меня донимал SMS-ками, звонками, плакал, утверждая, что такого быть не может и отношения вот так не могут уйти, и чем больше он плакал, тем меньше мне хотелось с ним общаться. Прошел месяц после признаний и писем с подписями «только твой» и он мне сообщил, что у него есть девушка, его сокурсница (ее я хорошо знала, он называл ее хорошим человеком), и они планируют в этом году пожениться. И вообще любовь это многогранное чувство и когда-нибудь он мне это расскажет. То ли меня захлестнула обида, то ли любовь не совсем прошла, одним словом, я захотела вернуть его, на что он ответил что, ценит все то, что было между нами, и я хороший человек, но мы можем быть только друзьями. А была ли любовь? Или он все время крутил с сокурсницей, а мне лгал, или может быть, любовь проходит в течение месяца?

Наталия , Кишинев, Молдова, 25 лет / 25.02.08

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ну почему же «в течение месяца»? Она и за день может пройти. Отношения - это хрупкий сосуд, который надо постоянно наполнять и бережно с ним обращаться. Сколько по твоему, для доказательства настоящих чувств нужно любить человека, который сначала демонстрировал полную взаимность, а потом сообщил, что ему важнее уехать на три года, делать карьеру, и стал на все слова реагировать нервно, а потом и вовсе сообщил, что сильно сомневается в чувствах и хочет перевести отношения в «умеренно-дружеские»? Два месяца ты мягко и упорно доказывала своему «любимому», что вообще-то ты сильно занята, и вообще не уверена, что он тебе сильно нужен. Ну так он понял это. Чему ты удивляешься? Тому, что он оказался не дураком? Тому, что ему захотелось нормальных человеческих отношений с другой девушкой, которая, к тому же, «хороший человек»? Все очень просто: не лгал он тебе. Была однокурсница, которая и впрямь для него значила не более, чем «хороший человек». А он для нее значил больше, чем просто «хороший парень». Вот и получилось как в пословице «хорошими людьми не бросаются». Ты бросила - она «подобрала». Вовремя оказалась рядом, когда ему было тяжело. Ведь не думаешь же ты, что после твоего предложения перевести отношения в русло умеренно-дружеских, парень положит трубку и пойдет в бар, отмечать это? Или тяжело переживать разрыв имеют право только женщины? Вот в такой сложный для него момент та хорошая девушка и оказалась рядом, просто как друг, выслушала, попыталась ободрить… И, видимо, это дало ему шанс посмотреть на нее другими глазами. Порадуйся за них. В тебе не любовь говорит, а уязвленное самолюбие. Ты предпочла бы, чтобы он страдал без тебя, а не был бы счастлив с другой. Ты сама предложила ему быть просто друзьями. Так зачем теперь валить с больной головы на здоровую? Если бы ты действительно дорожила вашими отношениями, ты бы сделала все, чтобы их сохранить. А у вас получилась игра в одни ворота: он раскрыл душу, ты в нее плюнула. А теперь еще сидишь и размышляешь, а была ли любовь? Спроси себя - а ты-то сама любила?

• Сергей

  Помнишь, как в «Собаке на сене»: «Я знаю, что любовь пройдет, когда два сердца разделяет море». К сожалению, а может, и к счастью, но большинство людей живут здесь и сейчас. И чувства тоже. Иначе, учитывая вашу чисто женскую любовь к внешним эффектам, врожденному актерству и драматизму, мы все вымерли бы давно, от всеобщей неразделенной любви. Это только в романах книжных любовь вечна и неизменна на протяжении всей жизни. В реальности все совсем не так. Насколько я знаю, в обычной жизни чувства мало того, что меняются, так еще и требуют постоянного, ежедневного подтверждения. И процесс должен быть обоюдным. В противном случае у нас не было бы разводов. Все были бы довольны тем, что есть. Увы. Все меняется. И то, что твой бывший парень встретил другую девушку - это совершенно закономерно. Ну, не будешь же ты утверждать, что представляешь из себя идеальное совершенство, единственное достойное любви? Просто у парня, наконец, открылись глаза, и он увидел, что вокруг масса прекрасных женщин. Пока рядом была ты, он этого не замечал. Слава Богу, наконец-то заметил. А вот то, что в тебе сейчас заговорило, это, на мой взгляд, чувство собственничества. Тебе было очень приятно, на самом деле, получать его постоянные признания. И хоть ты и говоришь, что раздражалась и прочее, на самом деле, тебя всегда грела мысль, что кто-то любит и ждет. Ну, все. Доигралась. Лафа закончилась. Просто в ваших отношениях любовь была односторонней. Парень отдавал всего себя чувствам, а ты искала что-то большее. Бывает. Слава Богу, все встало на свои места. Можно ли его вернуть? Да можно. Человек, который потратил столько сил на тебя, что бы ни говорил, все же имеет с тобой некоторую связь. И при определенных усилиях ты сможешь его вернуть. Но вот зачем? Ты же разумный человек. Вы с молодым человеком разные. Ты практична, он - романтик. Оставь его в покое. Займись работой, как и прежде, и строй карьеру, или еще чего. Не порти человеку жизнь. Твое счастье пока еще впереди.

Идут года, сменяются поколения, однако некоторые вопросы остаются неизменными. Люблю ли я? Есть ли она – любовь? А если есть, то почему проходит?

Эти вопросы терзают души представителей разных поколений, особенно женщин, которые по природе своей более чувственны, с нежной душевной организацией и склонны воображать и идеализировать мир вокруг себя. Столько книг написано, трактатов и научных работ, а человечество с упрямым постоянством задается вопросом: «Что же такое любовь?»

Отдавая себя нахлынувшим чувствам, боясь оказаться за бортом жизни, мы хватаемся за эти моменты изо всех сил, а с ходом времени оглядываемся назад и задаемся вопросом: «А была ли любовь?»

Любовь и психология

По мнению кандидата медицинских наук, психоаналитика Александра Полеева, любовь – это сложное явление, больше всего похожее на невроз навязчивых состояний: та же охваченность узконаправленными переживаниями, те же расстройства вегетативной нервной системы – от учащенного сердцебиения до усиленного потоотделения и даже мочеиспускания.

Сегодня психологи утверждают, что влюбленность возникает не тогда, когда мы встречаем «женщину или мужчину мечты», а тогда, когда переживаем внутренний кризис, нередко на подсознательном уровне. В таком состоянии мы нуждаемся в новых эмоциях, ощущениях, и прочная пелена нахлынувших чувств застилает глаза, скрывая за собой удручающую действительность. Мы принимаем человека, видя его «витрину», выставленные напоказ лучшие качества, и создаем себе иллюзию сбывшейся мечты.

Важнейшим элементом «любовного невроза» является идеализация – незаслуженное приписывание «любимому объекту» сверхъестественных достоинств, замечательных человеческих и интеллектуальных качеств. А через полгода-год обнаруживается, что большинство качеств мы просто придумали.

Специалисты предупреждают: выбор партнера – дело серьезное, и совершать его в болезненном состоянии любовного невроза крайне опасно, лучше дождаться выздоровления, когда вы увидите его таким, какой он есть на самом деле.

Любовь и химия

По мнению ученых, при романтической влюбленности в крови повышается содержание дофамина – гормона цели, а также норэпинэфрина (адреналин). Одновременно снижается содержание серотонина – гормона удовольствия. В результате любовь прочно ассоциируется со страданием (недостаток серотонина) и одновременно – с высоким взлетом, вдохновением (избыток адреналина).

При так называемом глубоком чувстве любви в организме человека наблюдается всплеск трех химических элементов: допамина, фенилтиламина и окситоцина. Концентрация этих веществ достигает своего максимума на протяжении от 18 до 30 месяцев. А после… уменьшается. Любовь, с химической точки зрения, становится просто привычкой.

Хочешь, не хочешь, а к заявлениям умных мужей часто приходится прислушиваться, однако в данном случае очень печально сознавать и совсем не хочется верить в то, что любовь – это набор химических реакций в организме, которые управляют нашим настроением и реакциями, словно кукловод.

Человек – существо разумное, живет в обществе, где не лишними являются нормы морали и нравственности. Поэтому, однажды ощутив дыхание любви, следует помнить: то, как она будет развиваться и будет ли вообще, зависит непосредственно от нас.

Один на один с любовью

Как глубоко ошибается человек, который сетует на жизнь, утверждая: «Не я такой – жизнь такая». Обвиняет всех в своей несчастной жизни и каждый раз хватается за любовь, как за соломинку, идя на поводу у химических реакций и неправильного представления о своих истинных желаниях. Как слон в посудной лавке, громит хрусталь новых чувств, со страхом и вожделением сжимая любовь в душных объятьях, только чтобы было как у всех – как у людей.

Однако здесь не следует забывать, что способность человека мыслить, а иногда мыслить просто хаотично, не всегда приводит к желанным результатам. Вредная привычка додумывать вместо других и делать собственные скоропалительные выводы до добра редко когда доводили.

Еще одно действо никогда не укрепляло любовь – это отношение зависимости, потребительское восприятие партнера – ты мне, я тебе. Сколько женщин шантажируют свою половинку сексом, угрожая лишить партнера утех данного рода. Мужчины в свою очередь мстят тем, что прекращают уделять должное внимание как своей благоверной, так и семье в целом.

Наивысшей степенью любви можно считать отношения, где все построенное без каких-либо условий и правил. Не стоит это путать с глупой самоотдачей и самопожертвованием, граничащим с самоистязанием. Просто люди ценят друг друга, стараются радовать, оберегать и заботиться, не требуя взамен ничего, даже благодарности. Однако такие отношения скорее из области фантастики, чем из реального мира, а наши реалии построены сплошь на деловых отношениях. Вот и выходит: как сорвалась «сделка» раз-другой, так и пошли отношения под откос. И снова вопрос: «А была ли любовь?»

Да, это случилось и все, что было – только мираж. Эти мысли терзают душу, и мучительно больно сознавать, что время потрачено, его не вернуть. В такой ситуации следует относиться к происходящему как к новому опыту, пусть печальному, но такому необходимому. Всегда нужно знать, как может быть в жизни, и больше к этому не возвращаться. Те, кто умеет выносить драгоценные уроки из различных житейских ситуаций и сердечных дел, становятся крепче духом, мудрее и по-настоящему готовыми к той единственной и неповторимой любви в своей жизни.

Человек не может жить без чувств и эмоций, в пассивном состоянии он чахнет. Ничто так не мобилизует в жизни, как состояние влюбленности, когда вырастают крылья, открываются способности, о которых ранее и не мыслил, мир наполняется красками и сказочными ароматами. И даже если с ходом времени так станется, что возникнет вопрос «А была ли любовь?» – не стоит отчаиваться, лучше подумайте, какая любовь ждет вас впереди и что вы можете для этого начать делать прямо сейчас.

А вообще, все рассуждения на тему любви – это определенные умозаключения отдельных людей, и кто сказал, что это прописная истина? Была ли любовь или это просто влюбленность, а может, жалость или страсть – отвечайте сами. Только загляните глубоко в себя, прочувствуйте каждый момент ваших отношений.

Как говорил герой одного замечательного фильма: «Каждая женщина имеет ту любовь, которую желает». И если у вас на данном этапе жизни что-то не ладится, подумайте, а лучше почувствуйте, чего же вы на самом деле хотите: страдать, быть мученицей и упиваться жалостью к себе или быть любимой, будоражить сознания и быть хозяйкой на этом празднике жизни.