О неблагодарных детях к родителям. Как воспитать благодарных детей: десять подсказок от ученых

Едва ли не самое мучительное, что можно от детей получить – неблагодарность. В любом возрасте это может проявляться, совсем малыши могут, например, неблагодарно относиться к приготовленной вами еде, дети постарше совсем не ценить то, что вы для них делаете.

Но на первый план тема неблагодарности, конечно, выходит у родителей подростков, именно от 13-15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показывал, что он хотя бы понимает, что для него делается нечто, не маленький уже. И благодарил хотя бы формальным «спасибо» за купленные ему вещи, дорогостоящие курсы, репетиторов, даже просто за бытовую заботу (накормили, постирали, убрали). Проблема в том, что этого не происходит. И ребенок искренне считает, а то и вслух высказывает, что благодарить ему особенно не за что. Потому, что родители сами в этом заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям), потому, что родители обязаны ему помогать, он же их ребенок. И вообще он рожать себя не просил и сейчас тоже ничего не просит, а родители сами хотят и дают, так за что же благодарить? Иногда благодарность есть из вежливости, формальная, это уже легче. А иногда и ее нет, то есть нет пресловутого «спасибо».

Форма и чувство

Благодарность имеет две составляющие: это некое переживание и внешняя форма выражения. Можно благодарить человека, не чувствуя к нему никакой внутренней благодарности. Так, оратор говорит «спасибо за ваш вопрос» не потому, что он охвачен переживанием благодарности, а потому, что таков протокол, форма вежливости. Такие формы нечто вроде смазки для социального взаимодействия. «Спасибо», «пожалуйста», «приходите еще», «приятного вечера», «рад вас видеть», «вы отлично выглядите» - все это слова, смягчающие внутривидовую человеческую агрессию. Все взрослые люди с устойчивой психикой понимают, что это просто форма выражения миролюбия к другим и не требуют от этих других специальных подтверждений искренности слов. Так, человека понимает, что выглядит он вполне обычно и говорят ему о свежем внешнем виде, чтобы обеспечить общий позитивный настрой и сказать нечто приятное. Более нервные люди, правда, переживают, что с ними лицемерят и говорят, что рады видеть, когда видеть совсем не рады. Но это история отдельная.

Возвращаясь к благодарности, надо сказать, что формальная часть важна, даже без наличия переживания благодарности. Обеспечивая формальную часть благодарности, даже без соответствующей подложки в виде чувства благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют. Очень недальновидно выражать благодарность, только когда это чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать ее порывы. Выражать благодарность желательно гораздо чаще, в тот момент, когда вы понимаете, что человек сделал для вас нечто, что мог бы и не делать. Не дожидаясь при этом глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие тут делают ошибку, ссылаясь на приверженность к искренности в отношениях: дескать, зачем мне лицемерить, если я не чувствую никакой благодарности, так и врать другим я не буду, говоря вот эти фальшивые «спасибо». Особенно, кстати, близким не буду врать, так как большинство понимает, что отсутствие формальной вежливости с «чужими»: на работе или с приятелями, быстро приведет к плохим отношениям. А вот с близкими можно и не притворяться, действительно, когда же еще побыть самим собой! И тактика такой искренности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, а на стороне неплохо. То есть с мужем-женой просто ужас ужасный, а с друзьями, глядишь, и ничего. Это потому, что с друзьями вы стараетесь быть приятным, а с мужем-женой-детьми расслабляетесь, нечего кривляться, пусть принимают вас таким, какой вы есть!

Форма выражения благодарности даже без переживания той самой благодарности – мега важная для отношений вещь. Нужно учиться уместно выражать благодарность и стараться делать это аутентично, то есть соприкасаясь со своей собственной внутренней частью, которая способна переживать благодарность. Но это уже более высокий уровень, а на простом уровне нужно выражать строго как получается.

Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И оно тоже может существовать без второй части – без выражения благодарности. Иногда нам не удается выразить благодарность из-за удаленности объекта благодарности по времени или географически. Иногда нет возможности выразить благодарность, хотя и хочется. Иногда объект благодарности уже отошел в мир иной, и возможны только символические формы благодарности. В общем, часто чувство благодарности есть, а выражения ему нет. Иногда и в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются ее выразить, не находят слов, как говорится.

В контакте близких людей, даже невыраженная благодарность чувствуется людьми, они ее понимают. И также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Особое выражение взгляда, прикосновение, особый тон голоса, стремление чем-то отплатить, помочь, сделать приятное – все это знаки не выраженной в словах благодарности. И эти знаки моментально считываются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. И отсутствие таких знаков также считывается и служит индикатором отношения к вам человека. Так, угрюмый муж может есть вашу еду, никогда не благодарить, не хвалить ее, но под давлением вашего возмущения говорить, что да, разумеется, спасибо вам, он благодарен. Но женщина понимает, что не благодарен. Ибо благодарность читается и без слов. Слова без внутреннего переживания хотя бы показали ей, что человек хочет сделать ей приятное. А уж так и без слов, и без языка тела, говорящего о благодарности, совсем печаль.

Истоки неблагодарности

Родителям не стоит переоценивать свою роль в формировании личности детей. Воспитывает среда, а среда ребенка гораздо шире, чем его семья. И чем старше ребенок, тем шире среда. Информация, которой переполнен современный мир - также часть среды, практически неконтролируемой.

Но вот с темой благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но мой взгляд, она решающая. Ребенок понимает, что такое благодарность именно наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и в плане чувства.

Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в его семье. Принято ли ее выражать? Или все считают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить тут не за что. Говорит ли папа «спасибо» за ужин маме? Благодарит ли мама папу за повседневную помощь? Благодарят ли люди друг друга за мелкие услуги? Или это считается само собой разумеющимся, так и должно быть?

Если ребенок не видит отчетливых знаков благодарности домочадцев друг к другу, то он не учится ее проявлять и не в курсе, за что, собственно, благодарить.

Так, если вы считаете, что ваша мама должна нянчиться с внуками, кормить вас, и благодарить тут особо не за что (ну, разве что мимоходом), то вы учите тому же ребенка. И если вы уверены, что конечно, муж обязан встречать, отвозить, чинить вашу машину, носить продукты, вы относитесь к этому, как к должному, вы учите этому и своего ребенка, он также будет относиться к вашим вложениям.

Маша, мама двойняшек 1,5 лет пригласила свекровь к себе домой помочь приготовить еду и посидеть с детьми. Свекровь согласилась, но поставила условие по дням, в другие она работала. Маша внутренне возмутилась, ведь речь шла о детях, разве можно сравнивать работу и дорогих внуков! Свекровь приехала без подарка, а Маша рассчитывала, к тому же ее мама никогда не приходила к детям с пустыми руками. В гостях свекровь не сразу взялась за работу, она долго смотрела телевизор и говорила по телефону с мужем. Возмущение Маши росло. В итоге свекровь таки приготовила какую - то еду (но не по тому рецепту, что просила Маша) и погуляла с внуками, пока Маша занималась своими делами (пришли вымокшие, хотя Маша просила быть аккуратнее). В итоге визита у Маши накопилось столько раздражения на свекровь, что прощалась она с ней сквозь зубы, потом даже всплакнула.

В приведенном примере женщина не испытала не грамма благодарности, зато почувствовала много возмущения поведением свекрови. Это произошло потому, что женщина придумала сценарий для свекрови и переживала, что та никак не хочет в него вписаться. В представлении женщины свекровь сразу должна была Маше много: сорваться на первый ее зов, отложив работу; взяться за дело энергично сразу после приезда; готовить то, что Маша считала правильным; гулять по машинному распорядку. В итоге в ситуации, где естественна была бы благодарность, никакой благодарности не случилось, а случились обвинения и слезы.

В этом примере хорошо видна схема неблагодарности:

1. Человек считает, что ему заранее должны. Это «должны» никак не согласовывается с мнением Другого, никак не координируется с его намерениями. Должны и все, нечего рассуждать.

Вообще основа любой неблагодарности – в ощущении того, что вам должны по праву рождения: любовь, уважение, материальные блага, возможности и прочее. И предоставление этого - всего лишь восстановление жизненной справедливости.

2. Любое отступление от сценария «мне должны» объявляется ошибкой, которую другой должен заглаживать.

3. Все хорошее, что сделано, поглощается массой ошибок, аннулируется таким образом. Конечно, нечто сделано, но столько косяков…

4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.

Такая схема используется и детьми. Они также не вполне довольны тем, что вы для них делаете. Убираетесь, стираете, гладите? Так ему это все равно, это не его сценарий, он и в неглаженом походит и огрызки под подушкой для него не проблема. Даете деньги? Так другим поболее дают, не эти копейки. Кормите? Ну, а это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.

Но не ребенок придумал эту схему, это схема взрослых, ребенок ее только подхватил.

Если ваш ребенок неблагодарен, ответьте себе честно – благодарны ли вы?

Своим родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? В сравнении с тем, сколько они слышат от вас претензий…

Большинство людей испытывают благодарность только в особых случаях, а привычно они испытывают возмущение, что им недодали. Их плохо воспитали, плохо поддерживали, не туда отдали учиться, сегодня их недооценили и маловато платят, плохо ухаживают, супруг обижает, не то правительство и климат. Именно в этой среде формируется ребенок, который не ведает, что такое благодарность.

Часто ли вы говорите со своим ребенком о том, что получать бесплатное образование вообще-то ценность? Или он чаще слышал от вас, какие ужасные сегодня школы?

Цените ли вы то, что к вам оперативно выезжает бригада скорой помощи? Или вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушия врачей?

Есть ли благодарность судьбе за то, что вы живете в мире больших возможностей? Или вы жалеете, что ваш пусть не устлан розовыми ковриками, и вам мешают конкуренты и налоги?

Ваши убеждения о том, есть ли за что испытывать благодарность лично вам формируют убеждения ваших детей.

Дети растут благодарными в семьях:

Где благодарны своим родителям и показывают это

Да, если вы орете на старших, говорите с матерью пренебрежительно и требовательно, то ждите того же от детей.

Если нет благодарности своим родителям, а наоборот есть возмущение от их прошлых прегрешений и сегодняшней бестолковости, то и у ваших детей не будет благодарности к вам. Недостатки и у вас найдутся, а модель критики тут под рукой.

Где мама и папа благодарны друг другу, за то, что они делают

Тут принцип простой, если в семье считается, что благодарить излишне (но внутри благодарность, конечно, есть, да), все просто выполняют свои дела, то ребенок просто не в курсе, что от него потребуют чего-то в области благодарности. Если мама не говорит папе спасибо за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок органично не будет говорить спасибо ни за что.

Это до смешного простая тема, но людям нужно учиться говорить в семье вежливые слова, выражать благодарность. За то, что кто-то пошел на уступки, за знаки внимания, за деликатность, за поддержку, за бытовые заботы. Если это есть, никакого специального воспитания не нужно, ребенок впитает эту среду и будет владеть хотя бы формой благодарности.

Где у взрослых есть убеждение, что им никто ничего не должен, а если они что-то получают, то это достойно внутренней благодарности

Нельзя выбить благодарность силой, насадить ее огнем и мечом, так сказать. Внешнюю благодарность, положим, еще можно, но для этого человек вас должен сильно бояться. А внутреннюю совсем нельзя.

Также непродуктивно выжимать благодарность, разжигая у ребенка чувство вины. Часть родителей использует такую тактику, иногда бессознательно, но местами очень сознательно: они рассказывают ребенку, как тяжело он им достался, что пришлось пережить и вложить, чтобы он вырос таким хорошим. И роды были ужасными, мать чуть не померла, и плакал ночи напролет, родители чуть не сошли с ума, и болел то, и вредничал, а потом школа пошла, так сколько переносили подарков учителям, сколько репетиторам отдали…. И отец на пяти работах колотился, и мать институт бросила. Все ради него! Экстремальный случай, известный мне: родители нашивали на специальный отрез ткани все чеки за все товары, купленные ребенку, чтобы явить ребенку в свое время этот вещдок - все, что потрачено из семейных денег на него. Чтобы ценил, значит… Случай этот конечно уникальный, близок к психиатрии, но стратегия подобная поддерживается множеством родителей – показать ребенку, как тяжело он достался. К сожалению, так не получится, ребенок только отгородится от вас в ответ на ваши излияния. Да, чувство вины неизвестно за что вы ему обеспечите, но благодарность так не рождается.

Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные ради его блага, но эти жертвы сразу обесцениваются, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…». Со временем ребенок может понять, что мать действительно много работала, чтобы ему оплатить учебу. Особенно, если у мамы находились силы прийти и обнять его после работы. Однако, если вы идете на серьезные жертвы, не надо рассчитывать на благодарность ребенка, как на плату за эти жертвы. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, не нужно требовать платы. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей требовательности, а от того, о чем я писала выше: от вашей способности переживать благодарность и умения ее выразить. Действует именно это, а не выбивание силой благодарности из ребенка.

«А что все - таки делать?»

«Я так и не понял в итоге, что все - таки делать?!» - это мой любимый вопрос, появляющийся регулярно в комментариях к статьям. Если не написано, как именно действовать, то зачем и читать, правда))))?

Поэтому резюмирую.

1. Благодарность ребенка растет очень постепенно, формируется она, преимущественно, отталкиваясь от взаимодействия в семье. Если вы обнаружили, что ваш 16 летний ребенок абсолютно неблагодарный, то в пожарном порядке подтянуть эту черту не удастся. Тут уже надо принять как есть и стараться строить отношения с ним исходя из фактического положения вещей, забыв про благодарность. Она, вполне возможно, проявится сама собой позже, если часто не упрекать в неблагодарности.
2. В нежном возрасте (дошкольном и младшем школьном) самое время прививать ребенку умение быть благодарным. Начинается развитие этого качества с формы, социальных ритуалов.
3. Для развития чувства и поведения благодарности нужно объяснять ребенку идею, что выражение благодарности открывают ему путь к хорошим отношениям, а неблагодарность злит людей и портит отношения. В семье в том числе.
4. Учите ребенка ритуалам благодарности. Социальные ритуалы имеют много нюансов, когда - то нужно благодарить красноречиво, когда – то коротко, а когда - то одним взглядом и улыбкой или кивком. Расскажите и покажите, как благодарить за подарок (особенно, который не нравится), как выразить особое отношение бабушке, за ее заботу, как говорить спасибо папе за подарок и маме за блины, как благодарить за протянутую руку и открытую для вас дверь.
5. Обратите внимание на себя и старайтесь культивировать в себе поведение благодарности, прежде всего в семье. Говорите домочадцам о своей благодарности чаще, чем один раз в год во время тоста на день рождения.

Выражайте благодарность и ребенку за хорошие качества, которые он демонстрирует: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение ваших границ.

Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.

Особое поле – благодарность своим родителям. Если вы понимаете, за что вы им благодарны и выражаете эту благодарность, то почти наверняка, вы вырастите благодарного ребенка без всяких «лайфхаков».

Обратите внимание, что внутренней, благодарности тут недостаточно, мало быть благодарным в глубине души (где-то очень глубоко), важно выражать благодарность на поверхности. Равнодушие, прерванные отношения с родителями, конфликт и пренебрежение к ним – доказательства неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.

6.Попробуйте обработать мысль, что все, что вы имеете в жизни достойно благодарности, даже то, что вы считаете само собой разумеющимся.

Простое упражнение: перед сном находите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны прошедшему дню и людям вам встретившимся. (Опасный признак, если 10 пунктов трудно придумать, значит, с благодарностью у вас проблемы. Вообще, если вы искренне недоумеваете, за что можно поблагодарить близких вам людей, то это проблемная зона, и проблема не в близких, а в ваших убеждениях).

Кто недоволен малым, тот ничем не будет доволен

Невозможно просто прикрутить к ребенку благодарность, как опцию, ее можно только органично передать. Нельзя развить благодарность в ребенке, не обладая в полной мере этим свойством. Впоследствии когда-нибудь он может и научится быть благодарным, но это будет уже без участия родителей. Поэтому основной упор в развитии благодарности ребенка должен быть на себя, на свою способность к благодарности.

© Филоненко Елизавета

Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы.

Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным. Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.

Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом. Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему. Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.

В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста. Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина. Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось.

А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности.

Не стоит искусственно ограждать ребенка от всех трудностей, давая ему какое-то немыслимое образование, а лучше больше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что есть «добро» и «зло» и как люди выживают в этом мире. А выводы он уже будет делать сам. И тогда с большой вероятностью можно утверждать, что он будет уделять больше внимания матери, сочувствовать, да и на учебе, думаю, это отразится положительно. Появятся серьезные мотивы для приобретения знаний – с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой стороны – стремление научиться зарабатывать деньги с этой же целью.

Как ни неприятно это слышать, но мы порой действительно не разделяем, где наши проблемы, а где проблемы наших детей. Материнское сердце за все переживает, за все болит. Однако нашим силам – и моральным, и физическим – рано или поздно приходит конец. И мы обессиленные остаемся один на один со своими детьми, которых воспитали, исходя из желания сделать, как лучше. Но, как говорится, «хотели, как лучше, а получилось, как всегда».

Что же делать тогда, когда результаты воспитания, как говорится, налицо? То есть, когда дочка или сын уже выросли, достигли вполне совершеннолетнего возраста, но при этом остались беспомощными, да к тому же еще и неблагодарными. Пытаться исправлять ситуацию? Безусловно! Конечно, перевоспитывать всегда труднее, чем воспитывать, но при определенных усилиях со стороны матери ситуация может измениться к лучшему. Лучше всего взять в помощники саму жизнь, которая, как известно, сама хороший воспитатель.

«Приговорить» дочь или сына к самостоятельной жизни многим кажется слишком жестоким, но чаще всего это верное решение. Пора начинать взрослую самостоятельную жизнь. Ваш ребенок уже взрослый. С этим трудно смириться, но это факт. Он способен не только учиться, но и самостоятельно работать, и даже создать семью. А если он не хочет ни создавать семью, ни работать, ни учиться, то ваша четко определенная позиция невмешательства в его жизнь подстегнет его сделать хоть какой-нибудь выбор самостоятельно. Вполне возможно, этот выбор вам не очень понравится, но если он вписывается в приемлемые социальные рамки, то стоит дать ему попробовать идти своим путем.

Пусть попробует жить сам. Возможно, вы, как и любая мать, преувеличиваете его беспомощность. И то, что вам кажется неряшливостью, просто нарочитая небрежность в одежде, свойственная его возрасту. И не стоит преувеличивать ее значение. То же можно сказать и в отношении всех остальных так называемых проблем: неорганизованность, безответственность, отсутствие предусмотрительности. Не забывайте о том, что вы принадлежите к разным поколениям и, соответственно, взгляды у вас на жизнь разные. Дайте возможность вашему ребенку делать собственные ошибки и самому же их исправлять. Поверьте, без этого ничего не получится! Жизнь не терпит рафинированности и безупречности.

Итак, вы уже сделали первый решительный шаг в направлении спасения своего ребенка, отделив свои проблемы от его проблем. Лучше, если это произойдет не на фоне конфликта, как бы в наказание, а в виде преимущества самостоятельного человека – самому решать многие проблемы и нести ответственность за свои поступки.

Возможно даже, что такое отделение ребенка произошло поздновато, но совершенно очевидно одно – пришло время позаботиться о себе самой. Об этом просто кричит состояние вашего физического здоровья. Долгие годы перенапряжения не прошли даром. Займитесь собой, вспомните о том, что вы – всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок. Постарайтесь переложить часть ответственности на него, в том числе и за ваше здоровье. Это будет трудно, если ситуация сильно запущена, но при наличии определенного терпения возможно.

Научитесь тратить заработанные деньги на себя, вам это сейчас необходимо. Ваше чадо, несомненно, будет удивлено такому положению вещей. Но в этом нет ничего страшного. Главное, не внушайте ему ложное убеждение в том, что «сейчас детям очень трудно без родительского «трамплина». Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, максимально возможный в вашем случае «трамплин» вы ему уже создали: хорошее среднее образование, репетиторы, поступление в институт, достаточно благополучное детство. Этого обычно добивается большинство одиноких матерей. Разве этого мало? Если он не сумел должным образом всем этим воспользоваться – так это его и беда? и вина, но никак не ваша.

Важно научиться прислушиваться к себе, рассказывать ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях, не затрагивая при этом его самолюбия. Интересуйтесь его чувствами и переживаниями, но только тогда, когда у него есть в этом потребность, и помогайте, когда на это есть ваше желание или какая-то объективная необходимость. Если, например, вам не хочется помогать ему, значит, не делайте этого и не мучайтесь чувством вины. Не бойтесь, что все потеряно и время упущено. Отношения с собственным ребенком можно построить в любом возрасте, просто, когда дети становятся старше, сделать это сложнее.

Главное, постарайтесь понять, что кроме своей любви, вы ничего ему уже не должны. Обостренное разводом с мужем чувство вины перед ребенком может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя в том, что, предаваясь этому чувству, вы можете разрушить ему жизнь еще раз. Дайте ему возможность прожить свою собственную жизнь. И до старости лет иметь здоровую, живую мать, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благо?

Очень часто родители сетуют, что их дети растут неблагодарными, не умеют ценить заботу о себе, не уважают старших. Ученые полагают, что проблема кроется не в детях, а в их родителях. Десять научно обоснованных рекомендаций пригодятся с первого «агу» и до последнего школьного звонка.

Шутки-прибаутки

Развлекайте своего малыша, реализуйте свои скрытые таланты! Ваше умение смешить своего ребенка поможет ему в предстоящей социальной интеграции в реальный мир. Когда родители шутят и дурачатся, дети учатся творчески мыслить, легко заводить друзей и даже управлять стрессом. Поэтому отбросьте в сторону свои комплексы и не стесняйтесь побыть шутом в глазах своего ребенка. Спустя время он обязательно поблагодарит вас за это.

Излучайте позитив

В этом нет особого секрета: родители, которые постоянно проявляют негативные эмоции по отношению к детям или ведут себя с ними излишне сурово, столкнутся с ответной агрессией со стороны своих же детей уже в их детсадовском возрасте. К сожалению, агрессия на таком раннем этапе будет прогрессировать и приведет к устойчивому проявлению неуравновешенности во взрослой жизни, особенно в эмоциональных и любовных отношениях. Так что если вам знаком цикл «сердитые родители – сердитые дети – еще более сердитые родители – злые дети — …», разорвите этот порочный круг. Ваш поступок в долгосрочной перспективе окажет благотворное воздействие на всех окружающих вас людей.

Поощряйте самосострадание

Согласно данным последних научных исследований, способность к самосостраданию, проявляющееся в заботе, добром отношении и уважении к самому себе, является одним из жизненно важных факторов, помогающих человеку выстоять во времена перемен к худшему и не спасовать перед неприятностями.

Самосострадение также включает в себя трезвость мышления, понимание текущего момента, способность адекватно управлять мыслями и эмоциями, человечность, сопереживание другим людям, осознание собственных приоритетов и умение найти выход из создавшейся ситуации. Родители могут позволить себе испытывать самосострадание, сталкиваясь с неприятными моментами в воспитании детей. Поступая таким образом, они показывают пример своим детям.

Дайте волю

Когда дети выросли и готовы покинуть отчий дом, лучше не мешать им и не оттягивать момент, когда они перестанут быть его неотъемлемой частью. Студент первого курса, над которым постоянно кудахчут родители, готовые примчаться к нему по первому зову, скорее всего, окажется неуверенным в себе, сомневающимся в своих силам и не готовым столкнуться с вызовами и задачами сегодняшнего дня — в отличие от своих сверстников, над которыми не довлеет чрезмерная опека родителей. Это не означает, что вам нужно полностью игнорировать жизнь своих детей по достижению ими 18-летнего возраста. Тем не менее, если вы замечаете, что уже несколько раз позвонили преподавателям своего ребенка, чтобы оспорить его низкие оценки – самое время сделать паузу, задуматься и отпустить ситуацию.

Укрепляйте брак

Не позволяйте браку стать менее прочным после рождения ребенка, перестав уделять внимание своей второй половинке. Нестабильность в семейных отношениях, включая периодическое или спонтанное желание развестись, может повлиять негативно на психологическое развитие малышей. Подобная реакция вызвана тем, что проблемы в семейной жизни провоцируют стресс, который передается и детям, вызывая у них проблемы со сном.

Будьте в своем уме

Если вы подозреваете, что склонны к депрессии, обратитесь за консультацией к специалисту ради собственного спокойствия и блага ребенка. По данным многих исследований, матери в угнетенном состоянии негативно относятся к восприятию своих родительских функцией и даже болезненно реагируют на крики и плач ребенка, по сравнению с реакцией жизнерадостных мам. Дети от матерей со склонностью к депрессии чаще всего сами склонны к переживанию стрессовых ситуаций еще в раннем возрасте. Ваша предрасположенность к депрессии не означает безысходность: по данным ученых, научиться жизнерадостному “родительству” вполне по силам даже людям с легкими умственными расстройствами.

Мамы, будьте близки к сыновьям

Близкие отношения с матерями могут удержать мальчиков от многих необдуманных поступков. Теплые, доверительные отношения между сыновьями и матерями важны для формирования будущей поведенческой модели у сыновей. И намного важнее, чем в отношениях к дочерям. Ученые предлагают стать родителям своего рода эмоциональной «отдушиной» или «убежищем» для детей, чтобы сын или дочь в любой момент могли прийти со своими проблемами или страхами, не опасаясь натолкнуться на равнодушие, невнимание или безразличие со стороны родителей.

Доверительные отношения с матерью также являются основой для успешных романтических отношений сыновей во взрослом возрасте. Если дети не чувствуют близости с родителями, они вряд ли будут считать их примерами для подражания и не будут стремиться взять от них лучшие черты для модерирования жизненных ситуаций в будущем. Если же отношения родителей в глазах детей выглядят идеальными – они сознательно будут проецировать их на свои будущие семейные отношения и с большей вероятностью добьются успеха. Однако не переусердствуйте, чтобы не вырастить — мужчину с нездоровой привязанностью к матери.

Не пугайтесь пикирования и отговорок в переходном возрасте

Подростки, которые постоянно огрызаются на замечания родителей, кажутся временами нестерпимыми, но нужно суметь воспринять связь между их неумелым словотворчеством и психологическим давлением на них со стороны сверстников вне дома. Другими словами, относительная независимость в семье поможет их самоутверждению в кругу ровесников.

Не волнуйтесь, это не означает, что детям нужно обязательно находиться в конфронтации к родителям. На самом деле, близкие отношения с матерями помогают детям правильно самоутверждаться среди сверстников и не поддаваться иногда сомнительному влиянию извне. Дети должны получить опыт самоутверждения самостоятельно, но при этом иметь возможность воспользоваться поддержкой и встретить понимание родителей в любой момент. А их подростковые огрызания и самомнение – спишите их на побочные эффекты полового созревания.

Не стремитесь к совершенству во всем

Идеальных людей не существует, поэтому перестаньте изводить себя мыслями о том, что вы недостаточно хорошие родители. Свежеиспеченные папы и мамы ошибочно считают, что окружающие постоянно ждут от них идеального подхода к воспитанию ребенка, такие мнительные родители больше подвержены стрессам и меньше верят в свои силы, опасаясь сделать что-то не так. Попытайтесь игнорировать психологическое давление, и вы обнаружите, что быть не идеальным родителем гораздо комфортней для вас и гораздо полезней для ребенка, чем необоснованно завышать планку для себя в угоду чужому мнению.

Изучайте и понимайте своего ребенка

Каждый родитель уверен в том, что только он знает, как правильно воспитывать детей. Однако сколько детей, столько и путей к их воспитанию, ведь единого универсального шаблона идеально воспитанного ребенка не существует. Дети, чьи родители соизмеряли свои амбиции с чувствами и возможностями своего ребенка, в общении со сверстниками чувствуют себя увереннее и раскованнее, чем дети, чьи родители слишком давили на них. Важно не пропустить тот момент, когда детям может понадобиться усиленное внимание со стороны родителей, т.е. быть чуткими и не самоустраняться, посчитав, что никаких проблем у ребенка нет и быть не может.

По мнению специалистов, важно найти ту “золотую середину”, когда ваши чувства и забота будут гармонировать с потребностями вашего ребенка на каждом возрастном этапе его развития. Вы не можете быть родителями с одинаковым и несокрушимым подходом на протяжении всего процесса воспитания ребенка: меняется он, вместе с ним меняйтесь и вы.

Именно в этом и состоит залог успеха. Попробуйте выполнять изложенные рекомендации — и тогда не придется жаловаться, что ребенок неблагодарный.

Каждый родитель ждет от детей благодарности и уважения за свой труд, силы и время, которые он вкладывает в своего ребенка. Но порой приходится недоумевать, почему твой ребенок не только не ценит все, что ты для него делаешь, но еще грубит и все требует и требует.

Это такой эгоист вырос или здесь есть и вина родителей? На этот непростой вопрос о детской неблагодарности отвечает психолог и семейный терапевт Юлия Синарева.

Брать или отдавать: откуда берутся неблагодарные дети

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. «Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем – скандалит, обижается.

Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?»

Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете, что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.

Брать и давать

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» – это те, кто привык брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

Недолюбленные дети и недолюбленные родители

В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе. Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.

Баланса здесь быть не может. В обмен на этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

Преданность как недостаток

Однако есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», – транслируют эти родители.

Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованны – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове так же, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.

И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать: «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

Разумный выход

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать из этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» – это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите себя настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.

Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете, – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от ребенка что-то надо – не ждите, что он сам должен догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.

Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужны помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.

У них есть все. Своя комната, новый велосипед, каждый год вы с ними едете на море… Но вместо того, чтобы радоваться, они воспринимают это как должное. Как научить современных детей благодарности?

Ограничивать себя во всем и делать все для детей - на вид благородный подход, но на самом деле - дорога в ад. Забота родителей о себе является важной частью психогигиены. Вы собираетесь купить сыну фирменную обувь, но на ваши кроссовки не останется денег? Ничего не поделать, купите простую обувь ему и себе.

Вы делаете для ребенка все, что можно, выбираете для него лучшее: фирменные кроссовки, одежду, отличный телефон, платите за кружки. Конечно, вы не делаете это ради благодарности. Но не надо себя обманывать, немного признательности бы вас порадовало.

Не ждите благодарности

Не ожидайте, что ваш ребенок будет благодарен. Примите как факт, что вы даете ему много и почти ничего не получаете обратно. Это так же, как было с вами и вашими родителями, так что вы просто оплачиваете долг.

Вас злит, что ребенок ведет себя так, как будто ваша щедрость это ваша обязанность? С их точки зрения это именно так. Дети воспринимают мир таким, какой он есть, они с трудом отличат стандартную заботу и перебор. Они не полностью осознают цену вещей и поступков. Мы тоже не были другими.

То, что вы делаете для своих детей, вы делаете добровольно и потому, что считаете это уместным. Но не ожидайте «награду в виде благодарности. Никогда не говорите «Мы купили тебе iPhone, а ты так себя ведешь!». Дарить, а потом отчитывать или что-то требовать - нечестно.

Не исполняйте каждое желание

Большинство детей сейчас имеет гораздо больше материальных вещей, чем могли позволить вам ваши родители. Тогда просто были другие времена. В настоящее время эти возможности есть и у нас с вами. Однако, дети воспринимают их слишком автоматически. Это потому, что вы готовы исполнить все их желания, или хотя бы большую часть. Проблема здесь, прежде всего, в вас. Почему дети должны иметь все? Потому что у вас достаточно для этого денег? Поставьте ребенка перед выбором: «Или я куплю тебе новую толстовку, или джинсы, и то и другое - нет». Для детей постарше есть еще и этот вариант - «Если ты накопишь и сам оплатишь часть суммы».

Как не воспитать эгоиста?

Научите детей не только принимать, но и давать. Так они лучше станут осознавать, что роскошь не падает с неба.

С малых лет учите их радовать других. Придумывать, создавать и упаковывать небольшие подарки для бабушки, дедушки, друзей и радоваться улыбкам получателей.

Ненавязчиво упоминайте о тех, кто сделал что-то для вашего ребенка. «Это очень хорошо со стороны тети, что она привезла ягоды!», «Та книжка, которую ты получил от дедушки, очень интересная.»
Будьте примером! Не только за подарок, но и за каждую мелкую услугу всегда поблагодарите, будь то члена семьи или прохожего.

Позвольте детям заглянуть в финансовые планы семьи. Ребенок должен хотя бы приблизительно знать, сколько стоит проживание и еда, но также и его новый телефон или поездка в лагерь. Покажите ему, как можно сравнить ценность вещей: «Когда бы едем к бабушке в Кострому, бензин стоит столько, сколько билеты в кино для всей семьи».
Объясните, как работают кредитные карты. Ведь много маленьких детей думает, что из банкомата можно брать денег сколько захочется. Возьмите ребенка с собой на покупки, заплатите наличными и наглядно покажите, что за красивая карточка у вас в руках.

Если ребенок уже ходит в школу, давайте ему карманные деньги, с помощью которых он сможет понять ценность денег.

Если у семьи финансовый трудности (например, кто-то из родителей лишился работы), не пугайте его, а подходящим для его возраста способом объясните, почему сейчас в чем-то нужно себя ограничить. Даже небольшая потеря (например, вместо дорогого аквапарка вы пойдете на речку) поддержит ответственность и солидарность ребенка.