Воспитание ребенка ремнем. Бить ребенка: воспитание или испорченная психика

Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним, почему нельзя бить детей по рукам , голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.

Наказание детей ремнем

К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. А можно ли бить ребенка ремнем ? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.

Многие родители оправдываются «меня в свое время воспитывали ремнем, и ничего - жив здоров и с моим ребенком ничего не будет». Но скажите, с теплом и любовью вы вспоминаете такие моменты? Как вы чувствовали себя в то время, когда родители «усердно» занимались вашим воспитанием: предательство, боль, разочарование? А хотели бы вы чтобы и ваше чадо испытало то же самое? Скорее всего, нет. И к тому же, каждый малыш - индивидуальность и нельзя быть полностью уверенным в том, что он нормально переживет такой вид наказания.

Бить детей ремнем по попе - это не способ воспитания, а один из видов унижения, который подрывает доверительные отношения в семье и характеризуется неуважением к детской личности.

Психологи утверждают, что недопустимо бить детей. Комаровский Е.О. также не является сторонником таких методов. Чтобы более детально узнать о мнении доктора и других специалистов, предлагаем вам посмотреть это видео:

Наказание детей по попе

Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но, наказание детей поркой конфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила - это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.

Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.

Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.

Бить ли ребенка по попе ? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:

Можно ли бить ребенка по рукам

У многих родителей шлепок детей по рукам уже как рефлекс: если малыш потянулся к розетке, к опасным предметам, удар не заставит себя долго ждать. А где же слова и объяснения? Нет, родительское «нельзя» не считается. Дети не понимают, почему нельзя, им интересно, что будет, если они попробуют прикоснуться к розетке. Поймите, малыш развивается, его привлекает все, даже то, что запрещено. И запреты вызывают еще больший интерес изведать тот или иной объект. Только путем аргументирования поставленных запретов можно добиться послушания детей.

Всем родителям известно, что развивая мелкую моторику рук малыша, параллельно совершенствуется его речевой аппарат. Мало того, что при битье по рукам разрушается эмоционально-познавательный процесс, это еще может быть причиной замедления в развитии речи. Именно поэтому нельзя бить ребенка по рукам. Ваш малыш долго не говорит? Пересмотрите свои методы воспитания.

М ожно ли бить ребенка по губам

Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине - малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.

Чаще всего, родители выбирают такое наказание,как бить по губам ребенка , в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат - это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы - повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.

Посмотрев это видео , вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:

Почему нельзя бить ребенка по голове

Мало того, что с психологической точки зрения, такой метод воспитания совсем неприемлем, он еще может навредить физическому здоровью малыша. Голова - это самая важная и слабая часть детского тела. Черепная коробка у детей еще очень хрупкая, поэтому нельзя бить ребенка по голове, так как даже незначительный удар может спровоцировать возникновения серьезных отклонений в развитии.

Такой «метод воспитания» может привести к таким серьезным последствиям, как нарушения зрения, ухудшения развития речевого аппарата, развития проблем с памятью и другое.

Удары по голове или лицу могут спровоцировать разрыв клеточных мембран и повреждение сосудистых стенок детского мозга, что в будущем может привести к:

• полной потери зрения и слуха;
• умственной отсталости;
• эпилепсии;
• параличу.

Почему нельзя бить детей по лицу

По лицу, как и по голове, малыша бить нельзя из-за аналогичных причин. С психологической стороны, такой вид наказания является острой формой физического оскорбления и унижения, тем более, если удары наносятся рукой родного и близкого человека. Если такой процесс воспитания происходит на улице или в окружении людей, негативность последствия увеличивается. Удары по лицу плохо влияют на психику маленького непоседы и в будущем, при общении со своими сверстниками, малыш будет применять аналогичную модель отношений. Родитель - это пример для подражания и, как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Поэтому, ответ на вопрос «можно ли бить ребенка по лицу?», будет однозначным - нет.

Каждый уважающий себя человек, не станет унижать и оскорблять детей с помощью слов или рукоприкладства. Конечно, это личное дело каждого, но если вы хотите вырастить уверенного, ответственного, доброго и уравновешенного человека, стоит отказаться от физического метода воспитания.

Полезное видео

Предлагаем посмотреть видео, в котором известный психолог рассуждает о том, стоит ли применять физическое наказание детей , а также раскрывает последствия такой воспитательной работы.

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Мнение американских учёных

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

Каков для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

• детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
• ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Ольга, 41 год, парикмахер:

Я не считаю, что детей нужно обязательно бить. Но иногда легкий подзатыльник или шлепок по попе просто необходим. Дети это гораздо лучше запоминают, чем родительские объяснения. Вот смотрите, если вы видите, что ваш ребенок пытается засунуть пальчик в розетку, вы можете целый час ему объяснять про силу тока и про напряжение. Он все равно ничего не поймет. И сколько бы вы ни говорили, что от этого можно умереть, малыш не испугается. Дети просто не понимают, что такое смерть, и поэтому не боятся ее. А если шлепните по попе, ребенок навсегда запомнит, что совать пальцы в розетку нельзя. Пусть не поймет почему, но главное, больше так делать не станет. Конечно, я не считаю, что шлепки – это единственный способ воспитания. Но когда ребенок маленький, объяснить ему что-то словами очень трудно. Поймет потом, когда вырастет, да еще вам же и спасибо скажет. А насчет унижения, которым якобы подвергается ребенок, которого шлепают, я могу сказать, что иногда слова ранят гораздо больнее подзатыльников. И даже если ребенка не шлепать, можно обидеть его так, что он на всю жизнь это запомнит.

Николай, 45 лет, военный:

Ребенок должен нести ответственность за свои поступки. Иначе из него вырастет в лучшем случае просто неудачник, а в худшем – бандит с большой дороги. А как научить ребенка дисциплине? Словами – вряд ли получится. Дети вовсе не так глупы, они очень быстро начинают понимать, что наказание ограничивается одними только разговорами, а значит, и бояться этого нечего. На мой взгляд, легкий подзатыльник ничем ребенку не повредит. Многие говорят, что это жестоко. Но ведь речь не идет о сильных побоях. И почему тогда считается, что шлепок по попе – это табу, а поставить ребенка в угол на час – это нормально? По-моему, стояние в темном углу действует еще более угнетающе. А лишение карманных денег? Разве это лучше, чем ремень? По-моему, даже хуже. Малыш быстренько сообразит, что все в этом мире покупается и продается. Что доброта, честность и любовь должны быть оплачены соответствующим образом. Кто из него вырастет? Циник.

Иван, 35 лет, менеджер:

В детстве я был отнюдь не подарок. Курить первый раз попробовал лет в десять, в двенадцать, помню, с пацанами дворовыми купили бутылку портвейна и выпили ее в подъезде. Родителей в школу вызывали чуть ли не каждую неделю, в общем, хлопот я им доставил очень много. Мать пыталась меня словами воспитывать. Все время лекции читала, мол если и дальше так вести себя будешь, ничего хорошего из тебя не вырастет. Сможешь только грузчиком работать и сопьешься в конце концов. Но на меня все эти уговоры не действовали. Я, помнится, даже и не слушал особенно. Думал о своем о чем-то, пока она все это говорила. Единственное, чего я тогда боялся, – это отцовского ремня. Не могу сказать, что отец у меня садист какой-нибудь. Но ведь дело не в том, что ремень – это больно. В первую очередь, это обида. Взрослый парень, а должен штаны снять и получить свою порцию воспитания. И именно благодаря этому ремню я и вырос нормальным человеком. Иначе не знаю, что бы со мной было. Вон мои друзья дворовые, которых родители добрым словом воспитывали, давным-давно или спились, или в тюрьме оказались. А я и институт закончил, и на работу нормальную устроился, и женился, и сын у меня растет. Кстати, ему я тоже время от времени подзатыльник отвешиваю. И ничего, отличник, в музыкальную школу ходит, футболом занимается. И ни капли он не зашуганный. Нормальный парень. Просто он знает, что если что-то напортачил, придется отвечать за свои поступки.

Против

Алиса, 29 лет, бухгалтер:

По-моему, наказывать ремнем – это ужасно. Даже совсем маленький ребенок – это уже личность. И подвергать его такому унижению жестоко. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш начальник прямо на совещании надавал вам подзатыльников? Пусть даже не больно? Думаю, побежали бы жаловаться в милицию! А ребенка, значит, можно лупить только потому, что он слабее и не может защитить себя от вас? Но ведь он вырастет! И будьте уверены, он обязательно запомнит все ваши подзатыльники. И тогда не удивляйтесь, если на старости лет вы столкнетесь с его хамством и агрессией. Ему просто не за что вас уважать. Ведь в детстве вы не уважали его только лишь потому, что он был слабее. А теперь вы стали «слабым звеном», а значит, на вас можно срывать свое плохое настроение и не считаться с вашими желаниями.

Евгений, 55 лет, предприниматель:

Родители берутся за ремень, когда у них не хватает слов, чтобы объяснить ребенку, почему его поступок плох. Но если вы настолько глупы, что не можете внятно объяснить, почему нужно хорошо учиться, почему нельзя гулять по ночам и драться, в этом виноваты только вы. Расширяйте свой словарный запас, читайте книги, и правильные слова обязательно найдутся. А как только вам захочется взяться за ремень, смело хватайте его и шлепайте себя по попе. Желательно приговаривать: «Глупый папа, не понимает, почему нельзя девочек за косы дергать!». А когда надоест самобичевание, нормально поговорите с ребенком. Он обязательно поймет. Ведь дети ничуть не глупее взрослых. Просто в силу возраста у них меньше знаний и опыта. И задача родителей – объяснить, а не напугать малыша. Кстати, от легких шлепков до серьезных побоев всего один шаг. Если вы настолько не контролируете себя, что готовы поднять руку на маленького ребенка, где гарантия, что вы не войдете в раж и не «довоспитываете» его до больницы?

Елена, 51 год, домохозяйка:

Меня наказали ремнем всего один раз. Но я до сих пор помню, насколько это было ужасно. Наверное, я заслужила какое-то наказание. Но это было слишком сурово. После этого я рыдала всю ночь. А потом мне очень долго не хотелось выходить из своей комнаты. Мне казалось, что все знают, какая я «плохая», и потихоньку показывают на меня пальцами. И я до сих пор не могу простить этого своей маме. С виду у нас вроде нормальные отношения – мы не ссоримся, помогаем друг другу, но тепла нет. И мне кажется, что это именно из-за того случая. Поэтому своих детей я ни разу пальцем не тронула. Есть же другие методы воспитания. В угол, в конце концов, поставьте, запретите телевизор на неделю. Да мало ли! Но унижать ребенка побоями ни в коем случае нельзя.

Здравствуйте, дорогие друзья.

Вопрос воспитания детей - всегда ярко поднимается как в семейном кругу, так и на просторах Интернета. Многочисленные споры о том или ином способе, демонстрируют желание найти уникальную методологию, что позволит взрастить с ребенка сверхчеловека: умного, самодостаточного, уверенного в себе и с билетом в успешную жизнь.

Но бывает так, что сил и желания вложить в свое дитя любовь не хватает и вот тогда, в ход идут более увесистые способы: ремень, грубое словцо и оплеухи. Можно ли бить детей? Тема моей сегодняшней статьи, посвящена именно этому вопросу, ответить на который я постараюсь не банально.

Порой уставы семейного, корявого покроя родителей , преследуют их всю жизнь. И даже когда они сами становятся родителем, то вместо того, что бы делать выводы из собственного горького опыта, они попросту копируют поведение детских тиранов в лице мамы и папы.

На вопрос: « Почему так? », все как один, твердят старую песню: « Не, ну меня же иногда били и ничего, живой! ». Это конечно же здорово, брать примеры со своих родителей. Но вопрос в том, положительный ли это аспект воспитания ?

В некоторых странах практикуются другие убеждения. Например, не мешать ребенку развиваться до 5 лет . Что имеется ввиду под словом не мешать? Это значит, позволить делать ошибки , приобретать опыт, набивать шишки, радоваться и вести активную, полную приключений жизнь.

По их убеждению, малыш складывает свое мировоззрение именно до 5 лет, полностью формируя каркас личности.

Каким образом совместить воспитание с ненавязчивостью ? И существуют ли в природе истины, освоив которые, можно превратиться в гениального, правильно родителя ?

Что происходит?

Кода малыш появляется на свет, то он в корне меняет жизнь своих мамы и папы .

Конечно же, привычные посиделки с друзьями отойдут в сторону, появятся более глубокие проблемы в контексте поиска дополнительного заработка, ухода, усовершенствования быта и комфорта .

Перечислять видоизменения и планы можно до бесконечности, но как раз здесь закладывается огромная доза тротила, что способна взорвать любой семейный статут.

Молодые родители, частенько игнорируют оговаривание стратегии воспитания . Играя роль доброго и злого полицейского, они умышленно и со временем, взращивают в ребенке потребность манипулировать , лгать и одевать различного рода маски, для достижения желаемого.

Не знание возрастных изменений и особенностей, которые происходят с их чадом, родитель, всячески пытается вернуть его в образ « удобного ребенка », обеспечивая самые первичные потребности в защите, еде и крове над головой, считая, что этого достаточно.

Несправедливость подстерегает там, где родители попросту не понимают, что означает такой статус. Живя по принципу « из одной крайности в другую », они то и дело, напарываются на собственные грабли — либо полное поддакивание маленькому человеку или жизнь в ежовых рукавицах.

Рано или поздно, когда подобная практика не срабатывает, терпение лопается, и вот тогда всплеск перерастает в избиение и насилие над самый родным человеком.
В итоге, ребенок винит себя во всех бедах Вселенной и смиренно принимает болевое наказание, как должное, потому, что куда ему деваться ?

Бывает так, что взрослый ребенок становиться отцом или матерью. Случается, что в жизни новоиспеченной семьи, главным остаются прежние привычки - трудоголизм - это лучший вариант, по сравнению с алкогольными зависимостями, наркоманией и рукоприкладством между взрослыми людьми.

Именно такой мир, можно показывать детской психике, которая навсегда останется сломленной . Но кто задумывался об этом вовремя?

Упуская душевную близость и стремление быть для ребенка кумиром, другом, а самое главное родителем - подавая тем самым здравый пример , для формирования правильной модели поведения , можно усугубить непонимание.

Оно возникает в пубертатном периоде взросления и чревато тем, что именно так рождается особь, не поддающуюся контролю .

Применение телесных наказаний - это следствие неподготовленности к роли заботливого родителя.

Это пример слабости , некорректного отношения к людям и к себе. А когда собственный малыш, со временем, вырастая, отвечает в ответ не менее сильным ударом, люди, размахивая руками, удрученно вопрошают: « Почему ты такой? Что мы тебе сделали? ».

А действительно, что? Уважение к родителям, не выпрашивается и не навязывается. Оно либо есть, либо его нет. Ребенок способен мстить взрослым за нанесенные в детстве травмы, за которые они очень редко просят прощение.

Ища защиты и опоры в лице родителей, человечек в любом возрасте стремиться получить поддержку , дельный совет и любовь.

Самое важное - это любовь, проявляя которую, вы даете понять, что ребенок любим, защищен и желанный . Поэтому, никогда не применяйте в воспитании подобное наказание сильной рукой! Демонстрируйте силу иначе , так, как подобает взрослому человеку, а не наделённому властью, зарвавшемусю тирану.

Дорогие родители, если вам есть за что попросить прощение у собственных детей , то это можно сделать здесь и сейчас. Напишите, позвоните и попросту извинитесь за то, что кулаки могли наговорить лишнего или ремень погорячился.

Найдите нужные слова для того, чтобы залечить раны , нанесенные вами неумышленно.

Друзья, на этом я поставлю увесистую точку.

Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения, а в комментариях расскажите о том, как вы относитесь к рукоприкладству по отношению к детям?

До встречи на блоге, пока-пока!

У вас растут маленькие дети, с которыми вам с каждым днем все труднее справляться? Вы начинаете их наказывать, лишая сладостей и любимых игр, а, может, даже задумываетесь над тем, чтобы в руки взять ремень? Узнайте, что об этом думают психологи, и чем такой метод воспитания грозит вашему сыну или дочке в будущем!

К чему приводит воспитание ремнем

Ваши многие знакомые регулярно бьют своих детей ремнем, стоит малышам лишь сделать неверный шаг? Вы считаете, в этом нет ничего страшного, ведь, возможно, даже ваши родители тоже применяли такой старинный метод воспитания?

В принципе, даже гуляя по улице или находясь в магазине, можно увидеть как мама или папа бьют своих детей, вместо того, чтобы просто объяснить все на словах. Но вы сами понимаете, если родители даже на улице при посторонних позволяют себе поднять руку на ребенка, то, что происходит дома, страшно даже представлять.

Прежде всего, следует понимать: мы, родители, для своих детей являемся идеалом, что бы мы ни делали. Именно поэтому в будущем не удивляйтесь, если ваш взрослый сын или дочка будут бить ваших внуков ремнем, ведь именно вы показали им такую модель воспитания.

Родители, которые привыкли постоянно бить своих деток, должны задуматься правильно ли они поступают и для чего они это делают.

Психологи предупреждают: малыши, регулярно получающие наказание ремнем, будут себя вести агрессивно на улице, в детском саду и школе по отношению к своим сверстникам, они тоже будет применять физическую силу.

Они делают это не потому, что злые или плохие, просто мальчик или девочка иначе не могут решить конфликт, ведь их же бьют. Родители должны уяснить для себя, что бить ребенка они не имеют права.

Вы, наверное, не раз были свидетелем неадекватного поведения родителей, когда мама берет в руки ремень только из-за того, что ее сын или дочь испачкали одежду во время прогулки или за обедом, но разве детские слезы того стоят? Важно научиться контролировать свои эмоции, нужно хорошенько подумать прежде, чем физически наказывать своих детей.

Когда бьют девочек

Конечно, нельзя бить деток, независимо от того, какого они пола, но следует знать, что физическое наказание девочек особенно опасно для них самих. Если спросить любого здравомыслящего человека, можно ли бить ребенка ремнем, он даст категорический ответ: «Нет !».

Хотите узнать почему? Дело в том, что девочка, воспитанная методом рукоприкладства родителей, в будущем на подсознательном уровне выбирает себе в мужья человека, который будет применять к ней физическую силу. Такой семейной жизни вы желаете своей дочери?

Так устроена наша психика, что модель идеальной семьи закладывается еще в раннем детстве. Таким образом, выходит, что родители сами программируют психику дочери и влияют на выбор потенциального партнера. Если вам приходится смотреть, как детей бьют ремнем, вы лучше объясните человеку, что такое его действие является лишь проявлением собственной слабости.

Что чувствуют детки

А вы задумывались над тем, что ощущает малыш, по отношению к которому его собственные родители применяют физическое наказание?

Когда мама или папа бьют ребенка, малыш такое действие воспринимает, как унижение, ему стыдно и некомфортно, но он не в силах изменить ситуацию.

Такое жестокое отношение к деткам через несколько лет может привести к таким последствиям, как:

• побеги из дома;
• уличная компания;
• неуважительное отношение к родителям.

Единственное, чего добьется родитель, который бьет своего сына или дочь – ненависть к себе со стороны детей в подростковом возрасте. Вместо ремня и пощечин лучше дайте своим малышам любовь, заботу и ласку, и тогда вы получите к себе уважение, а не презрение.

Все проблемы можно легко решить с помощью разговора в спокойной обстановке, когда дочка или сын вами будет восприниматься, как личность.

Разговаривайте с малышом сразу после рождения, чтобы он научился вникать в слова родителей, тогда не придется через несколько лет хвататься за ремень.

Также не нужно спокойно смотреть, когда родители применяют физическое наказание по отношению к своим детям, попробуйте им тактично объяснить, что они делают большую ошибку. Не бойтесь вмешиваться в ситуации при виде, как детей бьют ремнем. Так вам, может быть, удастся изменить к лучшему детство мальчика или девочки, которое лишено родительской ласки.