Дочь перестала общаться с матерью. Старшая дочь не общается со мной из-за денег

Вопрос психологу:

Моя старшая дочь, 37 лет, всю жизнь привыкла делать всё сама: ей не нужны советы, много работает, в перерывах между работами (у неё их всегда больше одной) она со всей ответственностью занимается своим 4-летним ребёнком (гуляет, играет с ним, ездят на развивающие занятия). У неё за всю жизнь почти не было подруг, хотя она очень интересный человек, с хорошим чувством юмора. Всегда сложно найти время поговорить с ней. Если у неё есть финансовые трудности, она отказывается от помощи. Муж не работает, долго болеет, лечение постоянно требует денег. Ценой всему этого является её здоровье, периодически возникают те или иные болячки, о которых она может невзначай упомянуть. Но, как правило, она не хочет со мной разговаривать, даже по телефону, говорит, что у неё нет времени, злится. А если я не звонила в течение недели, то может потом при случае упрекнуть, что, мол, даже не позвонишь, не узнаешь, как у меня дела. Сама она не интересуется моими делами, моим здоровьем, но я и не напрашиваюсь, для меня самое важное - чтобы она была счастливой и здоровой. Я очень хочу ей помочь! Иногда она, умный человек, кандидат юридических наук, преподаватель, принимает очень глупые решения, делает вещи, за гранью моего понимания, как будто даже для того, чтобы ещё сильнее усложнить себе жизнь!!! А может, чтобы задеть меня. Например, у них и так есть собака, причём не обученная, агрессивная, так она собралась завести ещё одну. Это при том, что ей же и придётся за ней ухаживать, выгуливать, потому что муж этим точно заниматься не будет. Она звонит мне, только когда нужно посидеть с ребёнком, если он болеет и не может ходить в садик. Вообще считаю нашу семью дружной, мы всегда стараемся поддержать друг друга, с младшей дочерью у неё хорошие отношения, хоть они и не часто общаются, потому что живут в разных городах. В последний раз она сказала, что от моего звонка и вопроса про её здоровье у неё заболела голова, и что это именно я виновата. Подскажите, пожалуйста, как найти общий язык с дочерью?! Как ей помочь?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Ольга.

Единственный способ найти общий язык с дочерью - это признать, наконец, ее взрослым человеком и позволить распоряжаться своей жизнью по своему, как она считает для себя нужным или возможным. Представьте, что какой-то человек (оставим сейчас эмоции на предмет родственных связей) регулярно вмешивается в Вашу жизнь, осуждает Ваши действия, критикует, подсказывает, советует, хотя Вы его об этом не просите, Вы вполне обходитесь без посторонних советов. Как Вы будете относиться к этому человеку? Скорее всего очень скоро сделаете все возможное, чтобы ограничить общение. Уверена, что у Вас есть достаточно людей, жизнь которых не совпадает с Вашим мнением, но Вы не навязываете им свои советы, если они Вас не спрашивают. К сожалению, мы мамы, считаем, что дети - это наша собственность и мы вполне имеем право без их жаления делать с ними, что считаем для них полезным, стараемся сделать все возможное,а порой и невозможное, чтобы сделать наших детей счастливыми.

Ольга, очень хорошо Вас понимаю, у меня самой трое взрослых детей. Как порой трудно бывает до них достучаться! Но их жизнь - это их жизнь! И никто никогда не учился на чужих ошибках! Чтобы сделать выводы для себя из совершенной ошибки и начать ими пользоваться, надо "набить шишку" и не одну. Вспомните, как Ваша дочь училась в школе, Вы создавали условия, но ходила в школу она сама, делала уроки, отвечала у доски, писала контрольные и тд. Вы готовили обед для Вашей дочери, но кушала его она сама и наверняка у нее были блюда, которые она не любила, а Вы убеждали ее в обратном. Удавалось накормить против воли?Сомневаюсь

Ольга, если Вы хотите быть другом Вашей дочери, научитесь слушать и слышать ее. Наверняка она просит Вас о многом (возможно не напрямую), но Вы просто не слышите запроса, так все заглушает обида или досада, на то, что она исполняет Ваши пожелания.

Попробуйте хотя бы день прожить не осуждая, без критики. Попробуйте, одобрять ее действия, хвалить за достижения. Или хотя бы говорить: " Мне это не нравится, я с этим не согласна, но я уважаю твое мнение, взрослого умного человека и готова тебе помогать, дочь моя дорогая, любимая".

У меня очень сложная ситуация в отношениях со старшей дочерью. Расскажу все с начала. Замуж я вышла, когда мне было 23 года, а моему мужу 28 лет. Проживать начали с его мамой, на этом настаивал мой муж, так как незадолго до свадьбы умер его отец. Конечно же, я согласилась, хотя до свадьбы муж предупреждал о плохом характере его мамы, с ней никто из близких не мог ужиться, в их семье постоянно были скандалы. Но я была такая самоуверенная, что смогу со свекровью найти общий язык. Муж у меня заболел очень серьезно, и я осталась одна с его мамой на очень длительный срок пока он лежал в больнице не менее полугода. Вот с этого все и началось, она прямо в лицо мне говорила, что избавится от меня, что будет наговаривать сыну на меня, и он ей будет верить.

Изо-всех сил пыталась с ней поладить, думала, в разных семьях все по-разному, подстроиться к ней. Но это было бесполезно, последняя фраза сразила меня, она сказала, что ее сыну вообще не нужно было жениться, что все женщины грязные и развратные. Это был ад и, сказав мужу, что больше не могу с ней жить, ушла к своим родителям. Когда мужа выписали из больницы, он обманным путем опять заставил меня переехать к ним, якобы он стоит на очереди на квартиру, и в ближайший год получит свою жилплощадь, но как выяснилось, это был обман, а потом еще выяснилось, что его маме постоянно нужна была моя помощь. Это было начало нашей совместной жизни. В результате прожили с ней 3 года, каждый день истерики, оскорбления со стороны его матери.

В этой обстановке и родилась моя первая доченька. В один из дней мы собрали вещи и переехали, скитались по квартирам, но это время нашей жизни было самое лучшее. Родилась вторая дочка, разница между детьми 1 год и 3 мес. сайт Девочки росли спокойными и дружными, через несколько лет у нас появилось свое жилье. Как только у нас появилось свое жилье, муж каждый день, как на работу, стал ходить к матери вечерами, домой приходил поздно, и при возвращении домой начинал с претензий ко мне, я понимала, он говорил словами его мамы, но все равно возникали конфликты, все конфликты происходили в присутствии моих дочек. Я тогда уже понимала, что бесследно это не пройдет. Так прожили с ним 20 лет, и когда умирает его мама, после похорон, под предлогом, что в ее доме нужно первое время кому-то пожить, он переехал в ее дом. Мне он сказал, что вряд ли я соглашусь ехать в дом матери.

Так я осталась с двумя подростками одна, моим девочкам было 16 и 17 лет. С мужем не живем совместно уже 13 лет, помощи особой от него не было, платил 1000 рублей на двоих детей до совершеннолетия. Дочки в школе меня радовали, учились хорошо. Но когда девочки начали встречаться с мальчиками, у меня началась паника, сайт не рано ли, вдруг они попадут в плохую компанию или еще что-то случится с ними, ведь я одна и они не всегда уже меня слушали. Но я настояла и перевела обеих в другие учебные заведения, старшую дочку в гимназию, а младшую в пед.училище, мне нужно было дать им образование. Что, в общем-то, и помогло поступить обеим в ВУЗЫ, только через несколько лет, моя младшая дочка сказала, что мама правильно сделала, что вывела обеих из той среды, где они находились.

Мы проживаем не в очень благополучном районе, очень много пьющих семей, одно время много было наркоманов. Так мои дочки повзрослели, с младшей дочкой были ровные отношения, а вот со старшей начались проблемы, начались ссоры, много выговаривала мне, что я ничего не добилась, что моя работа и зарплата нищенская, я всегда работа служащей, в Пенсионном комитете и Социальной защите, должности и зам.начальника и главного специалиста, ревизора. После развода я стала искать другую работу, чтобы можно было больше заработать, ведь подростков нужно было на ноги поставить. Всегда учила своих сайт дочек быть самостоятельными, не зависеть ни от кого. И они у меня работали и учились, внешне было все хорошо, но в отношениях была трещина.

Они стали высказывать, что вот у подружек в полных семьях, детям родители и квартиры покупают, и у них все хорошо, а я нищая. Я, конечно же, отстаивала свое, что у меня тоже достойная работа, и я не веду неблаговидный образ жизни, но меня как будто никто не слышал. Так продлилось года два, затем мои девочки стали жить с молодыми людьми в гражданском браке, конечно, мне это не нравилось, но меня уже никто слушал, да и взрослые они уже стали. Я стала уважать их выбор, первые годы было все хорошо, у меня тоже появился друг, мои дети его первое время не принимали, но со временем, стали относиться неплохо. Совместно с ним не живем, но он мне во всем помогает, тем более что я живу в частном доме с печным отоплением.

Прошло некоторое время, и я устраиваю старшую дочку через свою знакомую на работу, сайт и начались опять проблемы, опять я стала плохой, предприятие ее отправили в командировку за границу, так после приезда, она мне заявила, что я никогда не смогу себе такое позволить, пыталась постоянно унизить меня. Я сильная женщина ведь после развода, мне приходилось выживать в нашей стране, и я никогда не падала духом, но слова дочери у меня занижали самооценку, началась депрессия, но и с ней я справилась. Прошло опять какое-то время и у нас более менее наладились отношения, но не надолго, постоянно какими-то всплесками.

С младшей дочкой такого не происходит, у нас стали отношениями ровными. Сейчас моим девочкам 28 и 29 лет, они обе живут в гражданском браке с молодыми людьми, старшая практически перестала ко мне приезжать в гости, говорит, ее не устраивает, в каком районе я живу, периодически она пропадает, перестает звонить, потом опять все хорошо. На данный момент, старшая дочка работает и получает выкую заработную плату, начала выплачивать квартиру, я за нее так радовалась, а оказывается, все это время мой взрослый ребенок ненавидел меня, и сайт совсем недавно об этом мне сказал. В очередной раз высказала мне, что я непутевая, и это произошло именно, когда я сообщила, что тоже хочу изменить свои жилищные условия. Что хочу продать дом и дачу и приобрести новое жилье, младшая дочка меня поддержала, и просила меня не обращать внимания на ее высказывания.

На слова старшей дочери я ответила, что это мое дело покупать или не покупать дом, где мне работать и с кем жить, это моя жизнь, а она проживает свою жизнь. Я конечно же, понимаю, почему она так себя повела, все опять упирается в деньги, но где же душа, как мне с этим жить. Я так люблю своих девочек, и мне так не хватает тех отношений, которые были раньше. Не знаю, как наладить отношения с моей дочкой, теперь я уже боюсь, что и младшая может просто одела маску, у меня не стало доверия, самым близким моим людям. Я не ангел, я такой же человек со своими недостатками, но считаю, меня не за что ненавидеть, моей собственной сайт дочери.

Просмотров: 347
Слов: 737
Дата добавления: 13 Apr 2015, 9:45 AM
Комментариев: 0

Период взросления - один из самых трудных этапов в жизни ребенка. Не меньше проблем достается родителям. Вдруг оказывается, что вчера еще доверчивый, покладистый ребенок вдруг превращается в безжалостное существо, с которым невозможно поговорить, что-то обсудить, просто пообщаться. С каждым днем перемолвки становятся все короче, напряженнее. В один прекрасный день оказывается, что сын или дочь не хочет общаться. Ребенок начинает скрывать свой внутренний мир, свои переживания, иногда - сомнительные знакомства, непонятные связи.

Почему это происходит

Родители как взрослые люди понимают, что их любимое чадо становится взрослым, постигает мир самостоятельно. При этом ребенок хочет получить свободу, хоть подсознательно понимает, что все еще нуждается в поддержке, руке помощи. Если дочь не хочет общаться, это не значить, что она перечеркнула общее с папой и мамой прошлое. Нет, она ничего не забыла, но боится сама себе признаться в этом, чтобы не быть слабой. Взрослеющие дети рвут прежние родственные узы по следующим причинам:

Бывает разряд семей, в которых насущные проблемы, текущие вопросы не обсуждаются вообще. Ребенок подсознательно привыкает к тому, что никто не выносит сор из избы, обсуждение наболевших вопросов не проводится, жалобы на жизнь считаются малодушием. Выросшие в таких семьях дети думают, что молчание - главная защита от вторжения в круг личных проблем, переживаний. Вот этот круг и замыкается. Дети предпочитают оставаться наедине со своими нерешенными конфликтами.

Бывает, что дочь не хочет общаться потому, что ей кажется, что она отрывается от семьи. Она чувствует себя чужой, далекой, она приходит к выводу, что родители не интересуются ее жизнью, им не до нее. Что кроется за такими суждениями? Иногда подлинное равнодушие папы и мамы, иногда - это просто иллюзия, самообман, в который девочка верит.

Зачастую дочь не хочет общаться потому, что между ней и родителями возникает диссонанс. Она считает себя достаточно взрослой, папа с мамой считают ее пока ребенком. Они не понимают, что их ребенок вырос, повзрослел. Диссонанс мнений порождает конфликт.

Если родители по-прежнему продолжают относиться к дочери как к ребенку ее это может раздражать. Как результат - отказ в общении, отчуждение от папы и мамы, полное непонимание между поколениями.

Что можно предпринять, чтобы спасти положение

Это лишь малая часть айсберга проблем, которые могут возникнуть в отношениях между родителями и взрослеющим поколением. Если взрослые опускают руки, отчаиваются, они разрешают ситуации остаться неразрешимой. Самое страшное, что это непонимание может длиться годами, десятилетиями. Это Ад на Земле, причем для обеих сторон. Что делать, если дочь не хочет общаться? Не паниковать, взять ситуацию в свои руки. По крайней мере, иметь намерение контролировать процесс - это уже полдела. Что нужно сделать родителям:

Для начала понять, что только мудрость взрослого человека, имеющего багаж знаний способна найти ответ на острый вопрос. Только терпение может помочь исправить ситуацию.

Родителям стоит успокоиться, вспомнить себя в таком возрасте. Что они ощущали? Какие переживания их посещали? Как они вели себя в дни былой юности? Как бы они поступили на месте дочери в аналогичной ситуации? Важно одно: когда стучишься, то обязательно откроется, когда пытаешься влезть в шкуру другого, по иному видятся многие вещи.

Не стоит обременять ребенка советами: делай так, делай этак. К сожалению, у него на этот счет собственное мнение, порой диаметрально противоположное. Лучше спокойно дать возможность дочери действовать самостоятельно. При этом, даже если ребенок не просит, всегда нужно быть готовым прийти ему на помощь, протянуть руку в трудную минуту.

При любой возможности стоит хвалить, поощрять ребенка. Не льстить, а говорить правду, только она сработает. Делать комплименты дочери стоит в спокойной, естественной обстановке, можно даже при свидетелях. Ребенок может и не подать виду, но слова папы и мамы его всегда невольно окрыляют, это главное.

Если дочь не хочет общаться, папе и маме стоит успокоиться, принять ситуацию как есть. Это больно, бывает, что это нестерпимо больно, но придется потерпеть. Ради счастья и будущего ребенка. Стоит отнестись к любимому дитя как к взрослой личности, позволить ему иметь свои тайны, признать его право на свой мир.

Это совсем не значить, что нужно сесть и сидеть, ожидая чуда. Чуда не произойдет, пока мы сами его не сотворим своими руками. Если дочь не хочет общаться, ну и пусть. Вы-то готовы и хотите общаться. Это главное. Дайте ребенку свободу. Чтобы притянуть, надо вначале отпустить. Чтобы привязать, надо сначала дать волю. Чтобы жить дальше и обрести, надо вначале потерять. Эти шаги трудны, порой невозможно болезненны, но. Из каждого пройденного шага сложиться путь, который будет дорогой к самому главному - сердцу ребенка.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»