Слышать друг друга остальные же. Почему так важно слышать друг друга

Обычно когда у наших детей или близких возникают какие-то эмоциональные проблемы, мы начинаем раздавать советы, объяснять, как нужно поступить. Как известно, от этого становится только хуже. На самом же деле нужно человека просто активно послушать.

«Помогающее» слушание

Что же это значит – активно слушать, и чем активное слушание отличается от обычного слушания? В замечательной книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» приводятся следующие примеры.

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»

Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»

Дочка собирается гулять. Мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается одевать «эту уродскую шапку».

Обычные ответы родителей звучат примерно так: «Ну, ничего, поиграет и отдаст…», «Как это ты не пойдешь в школу?!», «Перестань капризничать, вполне приличная шапка!». При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Как же вести себя родителям, когда ребенок находится в эмоционально неустойчивом состоянии, капризничает, выкрикивает слова, которые неприятно слышать? Психологи нашли способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Активно слушать – это значит слышать за внешними фразами их внутреннее, истинное значение. Слышать то, что подразумевается в скобках. Для этого нужно самому почувствовать, что чувствует в данный момент ребенок, и обозначить, назвать «по имени» это его чувство или переживание. То есть расшифровать ребенку внутренний, эмоциональный смысл, подтекст его слов.

Вернемся к нашим примерам.

Сын: Он отнял мою машинку!

Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду!

Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!

Мама: Тебе она очень не нравится.

Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада, а он хмурится и выдает: «Ты плохая. Не пойду с тобой». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, что он считает вас плохой? Да он просто расстроен, что вы прервали его игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Ты расстроился, что я пришла тебя забирать, когда ты так разыгрался». Вы перевели его послание, и он чувствует себя понятым.

Ответы по способу активного слушания показывают ребенку, что родитель понял его внутреннюю ситуацию, готов услышать о ней больше, принять ее. Активное слушание – это искусство понимания. «Я забочусь о тебе, принимаю тебя, хочу понять тебя». В результате у ребенка повышается самооценка, возрастает эмоциональная зрелость, шире становится доступ к собственному опыту.

«Я буду думать и чувствовать с тобой, а не о тебе и не для тебя». Такое сочувствие («чувствование вместе») родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах.

Папа с семилетним сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил о методе активного слушания. «Денис, - обратился он к сыну, - ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Активное слушание – это волшебный ключик, который открывает душу ребенка. Поняв, что вы не осуждаете его за возникшие эмоции, что вы на его стороне, с ним, он начинает рассказывать о ситуации, которая побудила его к определенному поведению. Клубок начинает распутываться.

Активно слушая человека, будь то ребенок или взрослый, мы помогаем ему осознать свою проблему, называя ее по имени, обозначая ее. Метод активного слушания помогает прояснить чувства другого человека, структурировать сложные эмоциональные состояния, подвести человека к решению проблемы, помочь самому понять в чем ее суть, и тем самым разрешить ее.

Таким образом, мы как бы вытягиваем проблему из глубины подсознания, помогаем справиться со своими эмоциями. Вот почему человеку сразу становится легче после «сеанса» активного слушания. Это помощь ненавязчивая, исподволь, не нарушая личные границы другого. Если же мы начинаем другого «учить жить», давая только наставления, советы, то проблему наоборот можно загнать вглубь. Поскольку советы зачастую воспринимаются как агрессия, посягательство на собственную территорию, вмешательство в сотворение своей жизни. Давать советы – предлагать другому человеку решение его проблем. Советы редко бывают приняты, предполагают превосходство советчика, лишают человека возможности взять на себя ответственность за принятое решение. Потому что лучше «наломать дров», но извлечь из этого жизненный урок, чем все сделать «правильно» и так ничего и не понять. Поэтому активное слушание – это еще и умение увидеть во внешней ситуации внутренний урок для души.

Владея методом «помогающего слушания», вы не обижаетесь на дочь, что шапку, которую вы выбирали ей с любовью, она назвала «уродской», а понимаете, что, очевидно, у дочери есть какие-то внутренние причины так сказать. И даже не потому, что шапка не нравится или она плохо относится к родителям, а, может, кто-то сказал ей обидные слова и ей тяжело. Такой фразой она сообщает вам: «Со мной не все в порядке. Помоги мне!». Поэтому во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно и даже когда он просто устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его, то есть активно выслушать его.

Правила активного слушания

Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул поближе.

Активно, эмпатически слушать ребенка невозможно, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету. Поскольку активное слушание – это язык любви «качественное время», о котором писал Г.Чепмен в книге «Языки любви». Это значит, что все внимание взрослого должно быть сосредоточено на ребенке.

Не получится также активно выслушать ребенка, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Эти сигналы очень хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Вопрос можно воспринять как обычное любопытство.

Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку. Не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная внутренняя работа.

В ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не переживайте, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Активное слушание предусматривает безоценочное отношение к услышанному. То есть то, что поведает вам ребенок (или взрослый), не является ни плохим, ни хорошим. В беседе по методу активного слушания важны только чувства и переживания ребенка, которые вы помогаете ему осознать, направить их в нужное русло. Иначе ребенок еще долго будет барахтаться в омуте неразрешенных проблем, создавая себе этим энергетические блоки – узелки судьбы, которые потом рано или поздно придется распутывать. Поэтому давать оценки, делать бурные, эмоциональные замечания, недовольное выражение лица не следует.

Попробуйте активно послушать членов своей семьи, и вы услышите за пять минут такое, что могли бы не услышать за всю жизнь.

Зоряна ЗДЗЕБА

Наверное, каждый из нас помнит, что все сказки заканчивались одной фразой: «Жили они долго и счастливо». Со временем мы начинаем осознавать, что не все волшебные истории о большой любви имеют красивую концовку.

Ведь семейные взаимоотношения предполагают не только сильные чувства и яркие эмоции между людьми, но и умение достойно преодолевать возникшие на жизненном пути трудности . Чтобы брак на протяжении многих лет сохранил прочность и гармонию, необходимо прикладывать множество усилия со стороны супругов. Нужно научиться уважать, прощать, а также слушать друг друга.

Следует отметить, что в семейных отношениях важно не только постоянно общаться со своим избранником, но и выработать навыки его слушать. Как оказалось, не каждый из нас обладает талантом внимательно слушать собеседника .

Психологи отмечают шесть основных причин, из-за которых человек не всегда вникает в значение слов собеседника.

Рассмотрим их более детально:

Следует отметить, что умение слушать является настоящим талантом, которым обладает не каждый человек.

Но, к счастью, стать хорошим собеседником можно легко и быстро. Для этого необходимо изменить собственные привычки и научиться контролировать поведение в процессе общения.

Психологи рекомендуют супругам выполнять следующие рекомендации, чтобы научиться слушать друг друга:

Таким образом, умение слушать является одним из достойных подарков в любовном союзе, который поможет в нем сохранить согласие, уважение и любовь между партнерами.

Федора Фомина, практикующий консультант, автор серии семинаров и тренингов по формированию крепких, партнерских отношений в браке. Федор 10 лет женат, он с супругой воспитывает двоих детей - 2,5 и 5,5 лет.

Главной целью наших бесед с Федором стал поиск ответа на вечный вопрос «как пережить кризис отношений». Вторая часть разговора посвящена конфликтам и ссорам в семье, которые часто разрастаются до больших масштабов из-за того, что партнеры выражают свои эмоции с агрессией, не желая понять чувства друг друга.

Почему мужчина и женщина во время конфликта не умеют слушать друг друга? И как этому научиться?

Потому что большинство пар совершенно не знают правил общения. А они есть, причем очень понятные и простые. Например, вот одно из них: в диалоге мы можем выражать свое недовольство или негодование по тому или иному вопросу, но критика должна быть исключена - она сразу переводит разговор в боевой режим.

Давайте разберемся в этом. Каждому из нас иногда просто необходимо выражать недовольство (негодование) своему супругу или супруге, и при этом партнер должен знать, что он имеет право делать то же самое. В здоровом браке есть свобода слова, которая позволяет супругам говорить обо всем открыто, не опасаясь мести или позора.

Когда мы выражаем недовольство, мы должны помнить, что речь идет не о нашем партнере, а о нас. Даже если мы жалуемся на какие-либо действия или поведение, которое нас беспокоит, акцент необходимо делать на том, как мы себя при этом чувствуем или что мы чувствуем.Иными словами, если моя супруга сделала что-то, что беспокоит меня, и я собираюсь противостоять этому, я должен сказать примерно следующее:

«Послушай, ты была слишком вспыльчивой сегодня утром. Я не знаю, что случилось, возможно , ты сердишься на меня за что-то, может быть , тебя что-то беспокоит, но мне неприятно, когда ты со мной так общаешься. Если я был не прав, просто скажи мне об этом прямо сейчас, чтобы мы выровняли ситуацию и могли идти дальше».

Стоит отметить, что я не стал обвинять или нападать на нее. Я начал говорить о том, как я чувствовал себя в конкретной ситуации и высказал желание понять причину. Кроме того, я так же сказал, что если я сделал что-то неправильно, я хочу знать это и взять на себя ответственность за ситуацию. Таким образом, выражая свое недовольство, мы открыто выкладываем проблему на стол, не унижая свою вторую половину и не заставляя ее обороняться - это важно для создания успешных отношений.

Критика - это другое. Критикуя мы фокусируем обвинения на другом человеке, сразу же заставляя его занять оборонительную позицию. Если бы я собирался сказать то же самое, но уже с позиции критики, это выглядело бы примерно следующим образом:

«Твоя утренняя вспыльчивость сегодня была абсолютно не уместна. Возможно, тебя что-то беспокоит, если нужно я готов помочь решить. Но я не сделал ничего плохого и не заслуживаю такого отношения к себе. Прими это и не веди, пожалуйста, себя так по отношению ко мне».

Обратите внимание на разницу этих высказываний. Выражая свое негодование, вы озвучиваете проблему, но даете своей второй половине возможность объяснить причину такого поведения. Вы сосредотачиваетесь на том, что Вы чувствуете, но не пытаетесь интерпретировать ее действия. Это делает Ваш разговор конструктивным и позволяет формировать успешные отношения.

Критикуя, вы сразу переводите разговор в боевой режим. Вы выступаете в роли судьи, а вторая половина в роли преступника, безуспешно пытающегося доказать свою невиновность. Это не работает, и в итоге приходится думать, как восстанавливать отношения. Будьте внимательны и начинайте разговор с полного принятия и уважения вашей второй половины.

Сотрудники организации — как участники совместного плавания. Несколько человек гребут вполсилы, а остальные берут на себя нагрузку и больше устают. Чтобы команда пришла к цели, важны открытость, уважение и доверие.

Последователи методологии Адизеса знают, как определить ценности компании и достичь взаимопонимания.

Мы разобрали основные составляющие продуктивных совещаний. Узнали, как выстроить корпоративную культуру и спросили консультанта Института Адизеса Викторию Кучерчук, как найти общий язык с коллегами.

Взаимоуважение = взаимопонимание

В новых компаниях царит атмосфера взаимоуважения. С годами ценности стираются. Организация растет — это естественный процесс, похожий на отношения. В период влюбленности не замечаем недостатки, но через несколько лет высказываем недовольство по любому поводу.

Каждый сотрудник приходит со своим опытом, знаниями и темпераментом. Новичок может не проявить характер, но впоследствии скандалы помешают работе. Это не значит, что работник должен быть безликим и беспрекословно выполнять требования. Любую личность нужно уважать и использовать во благо компании.

Трения между отделами называют внутренней дезинтеграцией. Недопонимания хорошо видны на совещаниях, когда люди дискутируют, чтобы принять решение. Если уважения нет — коллеги не слушают друг друга, начальники излишне контролируют подчиненных и не доверяют им.

Люди отличаются по складу ума, стилю работы и скорости принятия решений. Конфликт возникнет в любом случае, но он должен быть конструктивным. В соединении разных видений и темпераментов рождаются правильные решения, поэтому нужно выслушивать все мнения.

В чем проявляется корпоративная культура

Миссия и видение

У каждой известной компании есть вдохновляющая миссия.

Миссия IKEA: "Улучшение повседневной жизни людей"

Миссия Google: "Удобно организовать всю информацию в мире, сделать ее доступной и полезной каждому"

Миссия Coca-Cola: "Освежать мир, тело, разум и дух. Пробуждать оптимизм с помощью наших напитков и наших дел. Привносить смысл во все, что мы совершаем"

Примеры слоганов известных компаний

Миссию должны знать сотрудники и потребители. Она отражает предназначение организации и позицию на рынке. Видение — это то, как руководство смотрит на будущее компании. О планах нужно сообщать подчиненным, чтобы они представляли четкую цель.

Ценности

Люди должны понимать призвание бизнеса и быть к нему причастными. Главное, чтобы ценности не были ложью — будет их 2 или 10, придумаете ли вы новые или последуете примерам крупных компаний.

Например, одно из правил IKEA — бережливость, Zappos ставит на первое место "вау-эффект" сервиса, Starbucks напоминает, что прибыльность — залог успеха. Основные принципы должны быть понятны сотрудникам и клиентам.

Люди

Нанимайте талантливых профессионалов и внедряйте корпоративную культуру. Специалисты дадут хорошие результаты, а благодаря доверию и открытости в коллективе повысится продуктивность.

С другой стороны — иногда лучше нанять "сырого" сотрудника и научить работать, чем ветерана "старой закалки", который не поступится принципами.

Лидер

Начальник должен быть примером для подчиненных, как родители для детей. Уважайте каждого сотрудника, будьте честны перед командой, трудитесь так, как хотите, чтобы работали другие. Лидер ведет за собой коллектив, но не стремится быть идеальным. Все ценят живых людей со своими недостатками.

Обратная связь

Обратная связь с персоналом — способ повысить гибкость. Гибкая компания быстро адаптируется к новым обстоятельствам.

В условиях кризиса эта способность высоко ценится. Сотрудники должны указывать на проблемы, чтобы улучшить работу.

Как проводить совещания

Обсуждение задач может проходить и в онлайне. Но решать стратегические вопросы, разбираться в конфликтах между работниками и планировать будущие проекты важно вживую. Собирайте людей, чтобы обсудить стратегию и планы, включить в работу всех участников команды и выслушать мнение коллег.

Проведение совещаний по Адизесу

Во время совещаний, как в любом споре, рождается истина.

Чтобы встреча была продуктивной, нужно определиться со временем, настроиться на позитивный лад и ввести правила:

Говорите конкретно. Перед совещанием определитесь с терминами и объясните участникам, что имеете в виду.

Настройтесь на позитив. Проводите встречи, когда сотрудники расслаблены, создайте дружескую обстановку.

Введите правила. Каждый участник должен говорить столько, сколько ему нужно. Перебивать коллег и возмущаться вслух, пока другие говорят — недопустимо.

Называйте сотрудников по именам. Перед тем, как передать слово человеку, обратитесь к нему лично.

Установите таймер. Заранее определите, сколько времени нужно на проведение встречи и объявите участникам. Ицхак Адизес советует оптимальную длительность операционного совещания — 1 час 20 минут.

Начинайте вовремя. Придумайте символические штрафы за опоздание и за уход раньше времени. Коллектив должен ценить время.

Забудьте о смартфонах. Не отвлекайтесь на звонки, почту, документы, личные и рабочие дела. Отложите гаджеты во время собрания.

Не путайте действительное, желаемое и требуемое. Разграничьте понятия: действительное (сделаю), желаемое (хочу сделать) и требуемое (необходимо сделать).

Следуйте 3 этапам: вопросы, сомнения, возражения. Вопросы помогают получить дополнительную информацию. Возражения переводятся в сомнения, а сомнения — в вопросы. Команда должна получить ответы, развеять опасения и избавиться от несогласия.

Прислушайтесь к шуму. Если конфликт нарастает, притормозите — людям нужно время, чтобы обдумать проблему.

Совещания в формате Синертим

С помощью синергетической организационной диагностики по Адизесу определяются проблемы в бизнесе, их нужно проанализировать и устранить. Синертимы — это временные команды для решения проблем.

Их членами могут быть топ-менеджеры и эксперты компании, другие сотрудники и специалисты. Участники такой группы должны иметь полномочия, власть и влияние, чтобы принимать решения.

У каждой команды есть четко сформулированное задание, которое необходимо разложить на части и пошагово выработать пути достижения цели. Участники играют роли: Имплементора, Администратора, Интегратора, Наблюдателя и Проводника.

Имплементор принимает решения и отвечает за внедрение.

Администратор следит за соблюдением правил, играет роль ведущего на встречах и назначает Наблюдателя.

Наблюдатель контролирует ход обсуждения, фиксирует то, что помогало и мешало группе.

Интегратор руководит работой команды: направляет процесс дискуссии; следит, чтобы участники придерживались принципов; управляет разногласиями; поддерживает атмосферу уважения и доверия.

Во избежание конфликта интересов лучше, чтобы роль Интегратора исполнял не сотрудник компании. В формате Синертим коллеги из разных подразделений могут учиться и обмениваться опытом.

По методике Адизеса все участники таких команд должны пройти обучение. Интеграторы отслеживают, как работа Синертима вписывается в трансформацию Адизеса, что решается индивидуально, а что — в группе.

Интегратор должен знать факторы, влияющие на выбор и помогающие руководителям определить, проводить ли совещания. Необходимо уметь идентифицировать людей, нужных для принятия решения.

Интеграторы объясняют концепцию другим членам коллектива, работают с противоречиями и конфликтами.

Они умеют формулировать вопросы и структурировать полученные ответы.

Интеграторы должны побывать во всех 4 ролях, распознавать стили менеджмента. В формате Синертим есть свои требования по количеству участников, правилам, процессу, оборудованию. Каждое из таких условий помогает направлять энергию группы на решение проблемы.

Как улучшить коммуникацию и выстроить корпоративную культуру — рассказывает Виктория Кучерчук, консультант Института Адизеса.

Как повысить эффективность команды

Команду от коллектива отличает совместная деятельность, наличие общих целей. Задача должна быть прозрачной и понятной. Если руководитель не может ее сформулировать — подключается команда.

Кроме того, нужен человек, который будет заинтересован не только в результате, но и в повышении эффективности.

Руководителю важен позитивный итог, соответственно, он может форсировать и давить. В методологии Адизеса мы вводим в совещании роль Интеграторов. Это ведущий, который делает так, чтобы каждый был услышан. Интегратор заинтересован в процессе, придирчив к процедурной части собрания.

Как проводить личные встречи

Начальник должен спросить и дождаться ответа — что сотрудник хочет делать в дальнейшем, какой вклад может внести. В методологии Адизеса есть рамка обсуждения задач. Она заключается в вопросах: что и зачем нужно сделать, как, когда и кто будет выполнять задание.

Мы в институте Адизеса верим — с людьми разных стилей нужно говорить по-разному.

Старайтесь адаптировать общение под тип коллеги. Например, принято считать, что молчание — знак согласия.

Но человек в стиле A (администратор) при несогласии замолкает. Если знать эту особенность и учитывать ее, достигнем взаимопонимания. Для человека в стиле E (предприниматель) важнее его собственная идея. Спрашивайте, что он думает.

Предпринимателю нужно проговорить тезисы вслух — тогда идея становится персональной.

Кроме виртуального общения есть мягкая составляющая, которая проявляется вживую: выражение лица, мимика, интонация. Только при личном разговоре можно понять, как к вам относятся. Кроме того, персональный контакт на человеческом уровне помогает включиться в работу.

Говорят, что бытовуха рушит любовь. Люди перестают видеть в друг друге тех, кого они однажды полюбили. «Домашняя» версия не столь привлекательна и желанна. Так говорят. Любовная лодка разбилась о быт.

Нет. То, что мы видим нашу любовь в халате на диване или заспанную по утрам - это не причина проблем. Это просто глупый, скорее даже анекдотический, стереотип, который не имеет ничего общего с действительностью. Проблемы в длительных отношениях возникают тогда, когда мы перестаем слышать друг друга. Это самое важное: слушать, что говорит твой партнер.

Но и самое тяжелое. Ведь мы привыкаем к тем, кого мы любим. Это уже другие стереотипы и выражения. Воспринимаем как должное. Не ценим то, что есть, пока не потеряем. И так далее. Тот, кто рядом с нами каждый день, тот, кто становится нашим мужем/женой, или отцом/матерью наших детей - он становится для нас постоянной величиной. Константой. Мы теряем не только эффект новизны, но и сам эффект присутствия. Да-да. Мы уже не обращаемся конкретно к человеку напротив нас, а обращаемся к его роли в нашей жизни.

Многие даже считают это главным проявлением близости. Когда напротив тебя «муж», «отец детей», «любимка» и т.п. Непоколебимая роль, в которой ты растворяешь ваши отношения. Неотъемлемая часть и привычка.

Это губительная история. Ведь мы перестаем слышать, что говорит наш партнер. Мы считаем, что мы знаем!!! что он скажет. Он приходит с работы, и мы знаем, что он скажет. Мы слышали это сотни раз. Он говорит про детей и мы знаем, что он думает. Он говорит, про переезд и мы знаем, что он собирается рассказать. И так далее. Мы знаем, что он скажет в постели, в магазине, в машине. Это наш родной человек - мы все знаем и понимаем. Так правильно и должно быть.

Как только мы произносим это про себя - мы перестаем любить того, кто рядом с нами, а начинаем любить, то, что этот человек создает вокруг нас. Мы любим не человека, а жизнь рядом с ним. Брак, сожительство, воспитание детей. Мы любим форму, а не суть.

Суть же всегда в человеке. Мы в 21 веке, а не в средневековье. Нам не нужен спутник жизни, чтобы выживать. Нам нужен спутник жизни, чтобы чувствовать. Нам не нужен родной человек, с которым нам скучно и понятно. Нам нужен тот, который будет нас удивлять. Тот, с которым нам будет интересно.

Почему сейчас люди разводятся и расстаются? Они идут за сменой эмоций. Они понимают, что отношения изживают себя. А вот поэтому и изживают, что внутри них живет стереотип о родном человеке, которого не нужно слушать, ведь ты и так все знаешь. Стереотип о том, что любовь - это близость, которая может питать сама себя. Ты можешь зависнуть, а она будет длиться без твоего участия.

Нельзя зависать. Нельзя останавливаться. Через год, через десять лет, через полвека совместной жизни партнер напротив тебя должен быть тем же источником вдохновения и желания, что и в первые дни вашей встречи. Это просто должно стать не только эйфорией, но и усилием. Нужно заставлять себя искать что-то новое в своем муже или жене. Подталкивать его раскрывать это. Идти вместе на перемены.

Но главное слышать! Мы так привязались к модели счастья и благополучия, что постоянно врем друг другу, пытаясь не тревожить своего партнера. Мы приходим с работы и говорим, что всё нормально, хотя всё ужасно. Мы сомневаемся в том, как правильно поступить в той или иной ситуации, но боимся показать это тому, кого любим. Наш самый близкий человек - это наш самый далекий человек. Мы скрываем от него больше, чем от кого-либо. И это самые важные вещи. Свои страхи. Свои сомнения. Свои противоречия.

Мы улыбаемся, целуемся, обнимаемся и держимся за эту ширму счастья и благополучия. Это, как нам кажется, самое важное в отношениях. Сохранять вокруг них магию любви. И только она чуть дает трещину - мы тут же сдаемся и убегаем в поисках нового мифа и новой ширмы. А можно ведь просто слышать друг друга и понимать, что трещины - часть отношений. Всегда были и всегда будут.

Что иногда после работы ты хочешь сорваться. И это чувствуется, это различимо, даже не смотря на все попытки вести себя нормально. Но тот, кто рядом не слышит тебя. Он привык. Он не анализирует. И ты зажимаешь это в себе. Просто ставит очередную галочку напротив графы «вечерний разговор».

А иногда ты просто устал и не хочешь ничего. Это просто период. Несколько дней. И ты хочешь это сказать, но ты понимаешь, что никто не услышит. Там, на другом конце, хотят слышать лишь о счастье и благополучии. Ты и сам это хочешь слышать от другого.

Нам нужно учиться говорить друг другу что-то кроме того, что мы любим и нам хорошо. Нам нужно заставлять себя слышать друг друга в любых ситуациях. Большие долгие отношения - это как постройка пирамида. Чтобы занести, что-то новое и продвинуться вверх - нужно обойти все прошлые этажи. Каждый раз. Раз за разом. Тяжкий труд.

Мы начали понимать это, насколько всё сложно. Все мы. Поэтому, столько быстрых отношений. Поэтому, столько разводов. Люди поняли, как это тяжело и перестали выбирать такой путь. Есть период влюбленности, когда все легко и приятно. Есть эйфория, вместо усилий. Вот наш выбор. Серийная моногамия. Период с одним, потом период с другим. Чуть посложнее и сразу «Next».

Но есть и олдскул, которые двигают камень за камнем наверх пирамиды. И они должны учиться слушать друг друга. Различать полутона в смене настроений. Быть внимательными. Никогда не расслабляться. Сложный путь, согласен. Для истинных безумцев. Но этим и притягательный.