Вредный ребенок 1. Причины детской вредности

Упрямство - это очень неприятно. Особенно, если его проявляет ребенок. Взрослый при этом оказывается в беспомощном и жалком положении: уступить стыдно, а выдержать натиск невозможно. Родители упрямых детей , как правило, имеют перспективы либо стать неврастениками, которые по любому поводу поднимают крик, либо обрести монументальную невозмутимость и забыть, что означает слово «нервы».
Если ваш ребенок имеет склонность выбирать самый неподходящий, по вашему мнению, способ поведения, и никакими усилиями невозможно сбить его с этого пути; если он «доводит» вас до белого каления и только после этого может спокойно заснуть; если к слову «упрямый» вам последнее время так и хочется добавить что-то типа «как баран» или «как осел» - значит, эта статья для вас. Давайте подумаем вместе, что с этим недостатком делать…

Прежде всего - недостаток ли это? Прочитав множество биографий выдающихся людей, я пришла к выводу, что почти все из них уже в детстве были непреклонны в достижении своих целей. «Упорный» - деликатно пишут в таких случаях биографы и историки, а когда расшифровывают это понятие, становится ужасно жалко родителей будущих гениев. Многие из знаменитых в детстве убегали из дома, ломали и разбирали игрушки, дрались со сверстниками - в общем, большую часть времени поступали всем наперекор. То есть были в самом классическом понимании упрямыми и своевольными детьми. Или, по-другому - целеустремленными и независимыми. Именно эти качества впоследствии позволяли им поступать решительно и преодолевать жизненные препятствия. И в итоге - становиться выдающимися, знаменитыми, талантливыми и так далее.

Так что есть смысл посмотреть на проблему с другой стороны: упрямство необходимо человеку для того, что суметь выстоять в трудных жизненных обстоятельствах. И подавлять это качество в ребенке - значит, усложнять ему дальнейшую, взрослую жизнь.

Кстати, интуитивно мы всегда выделяем маленьких упрямцев среди других детей. Представьте себе, что вы наблюдаете за группой малышей. Кто больше привлечет ваше внимание - спокойный, послушный и молчаливый ребенок или шумный, настойчивый и неутомимый? Упрямцы характерны тем, что до последнего защищают то, что им дорого. За ними интересно наблюдать, ведь они прилагают немало выдумки для того, чтобы преодолеть запреты взрослых. Мы с улыбкой говорим: ну надо же, маленький, а такой упорный. И давайте будем честными - эта черта характера нам симпатична. Потому что она находится где-то рядом с жизнелюбием, цельностью характера и силой воли.

Другое дело, когда упрямец - наш собственный ребенок, и «симпатичная» черта каждый день не дает покоя. Вот тут начинает казаться, что это ребенок воспитывает взрослого, проверяет на прочность и вообще делает все назло.

Откуда что берется?

Впервые упрямство, как правило, проявляется в возрасте между двумя и тремя годами. Ребенок узнает, что он не похож на других, и уже одно это делает его трудноуправляемым и взрывным. Это время называют этапом негативизма. Причем начало его часто бывает неожиданным. Покладистый и послушный малыш вдруг наотрез отказывается выходить из ванной или ложиться спать, нарочно берет то, что брать нельзя, - словом, делает все не так, как хочется вам. Вот что пишет английский психолог Дэвид Фонтана о причинах подобного поведения: «Ваш ребенок начинает осознавать себя не только в своих физических потребностях и ощущениях, он уже понимает, что может становиться причиной каких-то событий и играть в них не последнюю роль.

Большинство взрослых людей ведут отсчет своих детских лет именно с этого возраста. С этого момента ребенок выходит из младенчества и присоединяется к нам». То есть малыш мысленно рассуждает примерно так: «Если я съем эту кашу, все будет, как обычно, меня умоют и начнут одевать на прогулку. А если я не буду
есть эту кашу - что будет? Изменится ли ход событий? Могу ли я нарушить планы мамы или нет?» Ребенок пробует - и у него получается! Он не ест кашу - мама начинает нервничать, предлагать другую еду, прогулка откладывается или отменяется вовсе. «Значит, - ликует ребенок, - я настолько важный, что от моего поведения все вокруг может измениться!»

А маме при этом кажется, что дочь или сын нарочно говорят «нет» и назло отворачивают голову от каши, которую с таким удовольствием обычно съедали. У нее впечатление, что малыш получает удовольствие от своего упрямства. И, в принципе, она права. Ему это нравится, но не потому, что он хочет рассердить маму, а потому, что отрицание - замечательный способ самоутверждения и осознания своей самоценности.

Самый бесплодный и бесполезный путь общения с ребенком в стадии негативизма - это жесткие меры. Сегодня и сейчас вы, хорошенько попортив нервы себе и своему чаду, может быть, и добьетесь своего. Но назавтра все начнется сначала. Ваш маленький и доблестный оппонент выберет поле боя, на котором вы наиболее уязвимы, - и начнет атаку.

Что же делать?

Во-первых, пусть вам это не покажется странным и забавным - смените лексику. Исключите из употребления такие слова как «упрямый», «вредный», и тем более «ты делаешь назло» или, не дай Бог, «ты не любишь маму».

Попробуйте вместо этого говорить ребенку о том, что он настойчивый, независимый, и ответственный. Постепенно положительная окраска упрямства станет действительностью - потому что и вы, и ваш ребенок в это поверите.

Дальше. Каждый раз, когда вам кажется, что ребенок проявляет необъяснимое упорство, попытайтесь понять, почему он это делает. Например, как в ситуации, рассказанной детским психологом из Америки Мэри Курчинка в книге «Ребенок с характером». Маленький Росс отказался пить молоко и апельсиновый сок, которые ему предложил отец. Он заявил, что хочет только пепси-колу. Когда отец проанализировал ситуацию, он понял, что Россу очень нравились кубики льда, которые обычно клали в стакан с пепси. Тогда отец предложил: давай положим лед в апельсиновый сок. И малыш с радостью согласился. Если бы взрослый в этой ситуации не стал бы думать о том, почему ребенок настаивает на своем, продолжался бы долго и закончился, скорее всего, слезами и наказанием.

Важно выяснить, в чем интерес ребенка, почему он хочет сделать именно так, ведь в детском поведении присутствует своя логика, нужно лишь ее обнаружить. Психологи утверждают, что если взрослый разговаривает с малышом на равных, пытается понять причину упрямства, ребенок видит, что его мнение ценят и учитывают - и смягчается.

Здесь есть еще одно важное правило: ребенок должен уметь выражать свои желания словами, а не хныкать и обиженно сопеть. Для этого с ним нужно больше разговаривать, учить логически мыслить. Очень полезно подробно комментировать то, как вы сами меняете свои решения. Например, вы хотели приготовить пирог, но оказалось, что в холодильнике нет масла. «Проговорите» ребенку ход своих мыслей. «Я хотела испечь пирог, но без масла это не получится. Может быть, можно заменить чем-то? Нет, будет невкусно. Я должна была вчера купить масло, но ничего не поделаешь, придется сделать это завтра». Ребенок слышит вас и учится тому, как принимать решения и как менять их под давлением обстоятельств.

Немножко о правилах

Но, конечно, должны быть и твердые правила, которые определяют поведение. Они незыблемы. Внушайте ребенку, что нужно уважать других и беречь себя, заботиться о слабых и маленьких, быть честным и аккуратным. В каждой семье эти правила свои, но главное - их простота и небольшое количество. И в том, чтобы они выполнялись, родители должны быть настойчивы. Ребенок должен быть уверен: вы не отступите от того, что является главным. Каждый день, спокойно и методично нужно убеждать ребенка - и тогда даже самые упорные дети признают, что здесь не о чем спорить…

Приготовьтесь к тому, что время от времени ребенок будет пытаться проверять вас на деле. Есть соблазн махнуть рукой и сдаться. Но это именно тот случай, когда «нужно быть спокойным и упрямым», потому что этим вы облегчите дальнейшее существование не только себе, но и ему тоже.

Ребенка нужно уметь останавливать. Если вы видите, что он делает что-то совсем недопустимое, достаточно твердым тоном сказать ему «стой». Здесь важно соблюсти меру - не скатываться в постоянные окрики, но и не бояться быть твердым. Если вы говорите ему «нет», вы рискуете нарваться на вопросы «почему», «зачем» и так далее. «Стой» означает лишь «не двигайся», «прекрати», после чего будет гораздо легче переключить ребенка на другое занятие или спокойно разъяснить ему, что вам не нравится.

А судьи кто?

А теперь, пожалуйста, будьте внимательны. Имейте в виду, что упрямые дети очень часто (если не всегда) бывают у упрямых родителей. Проанализируйте себя. Когда вам чего-то сильно хочется, вы размышляете или сразу предпринимаете попытки любым путем достигнуть желаемого? Надолго ли вы обижаетесь? Посмотрите на себя со стороны - скорее всего, либо вы, либо другой родитель маленького упрямца не менее упрямы.

Просто с возрастом человек обучается направлять свой норов туда, где это необходимо (а иногда и не обучается…) Покопайтесь в своем детстве, и вы наверняка вспомните, как вас называли упорным или упрямым ребенком .

Словом, часто в воспитании ребенка сталкиваются два упрямства - взрослое и детское. Если никто не желает уступать, то ситуация заходит в тупик. Если у вас все происходит именно так, осознайте сей факт. И поскольку все же вы - взрослый, сойдите первым с мертвой точки. Уступите ребенку - и у вас появится шанс, что когда-нибудь он последует вашему примеру. Дети всегда подражают родителям - эту истину еще никто не оспорил.

Охлаждаем пыл

Часто ребенок упрямится потому, что он слишком нервничает, перевозбужден, так «заведен», что уже не может остановиться. В этих случаях психологи рекомендуют снимать напряженность успокаивающими занятиями. Что это может быть - определяется в каждой семье опытным путем. Для некоторых детей самое лучшее - это теплая (или даже прохладная) ванна, где ребенок может играть, петь или переливать воду из одного стаканчика в другой. Вода, как известно, обладает прекрасным успокаивающим эффектом. И не страшно, если малыш будет плескаться в воде два-три раза в день. Если ему так хочется, если это снимает напряжение, не препятствуйте.

Можно использовать богатое детское воображение для того, чтобы успокоить малыша. «Пусть ребенок представит себе, что отправляется на пышный бал или на маскарад. «Оденьте» его. Поставьте перед собой или посадите на колени. Сначала изобразите мытье головы, массируя кожу и проводя пальцами вдоль прядей волос.

Можно «проколоть» ему или ей мочки ушей воображаемыми бриллиантовыми серьгами или пиратскими кольцами. Если фантазия детей распространяется на косметику, коснитесь подушечками пальцев их щек, бровей, переносицы и губ. Легкие прикосновения успокаивают.

Скользнув пальцами вокруг шеи, обозначьте цепочку или галстук. Пройдитесь по позвоночнику - это молния, или вокруг талии - это волшебный пояс. Не забудьте гольфы, облегающие каждый пальчик и обтягивающие икры.

Завершают массаж кольца и браслеты. Кольца надевают на каждый палец, скользнув от ногтя к основанию. Последний штрих - часы или браслеты, облегающие запястья. Ребенок «одет» для бала, и настроение его заметно улучшилось». Такой вариант игры-массажа предлагает Мэри Курчинка в своей книге, и, возможно, именно это понравится вашему ребенку. Или вы можете дать ему пластилин, или простое тесто - дети очень любят лепить, это занятие одновременно успокаивающие и отвлекающее. Можно отгадывать написанные пальцем на спине цифры и буквы. Можно разрисовывать кафельные стены ванной комнаты кремом для бритья - он потом легко смоется. Словом, все, что задействует органы чувств и нравится ребенку, годится для расслабления и снятия напряжения.

И, наконец, очень важно постоянно развивать интеллект ребенка. Ведь упрямство хорошо тогда, когда оно разумно, когда человек умеет думать и выделять главное в жизни. Так что не жалейте времени на обучение, развитие логического мышления и умения анализировать.

А самое главное - все время помните, что вам повезло несмотря ни на что. Ведь ваш ребенок обладает сильным характером. Пусть сейчас это приносит вам множество неудобств, зато потом вы сможете им гордиться. В том случае, конечно, если сумеете научить придавать упрямству положительный характер.

Упрямые дети - это будущие политики, бизнесмены и ученые, олимпийские чемпионы и великие музыканты. Самые разные характеры, умы и дарования, отмеченные знаком «У» - упрямые, упорные, увлеченные, - добиваются своих вершин. В этом их бесспорное преимущество.

Просто этот бриллиант требует тщательной и аккуратной «обработки».

И, наконец, признание: почему я решила написать именно об этом? Потому что с детства меня считали ужасно упрямой….

Малыш отказывается ото всего, что ему предлагается, не хочет засыпать, кушать, отказывается от похода в садик, у него наблюдаются приступы большой ярости, он пинает ногой котенка, кусает сестричку, грубит и огрызается с мамой, и вы не можете ни дать этому всему объяснения, ни придумать, что с этим делать.

Чудесного средства от таких капризов просто не существует на сегодняшний день, ведь в принципе эти проявления нормальны в развитии каждого ребенка в определенном возрасте.

Приступы злости являются выражением внутреннего конфликта, который переживает ваш ребенок: он разрывается между желанием независимости и потребностью цепляться за вас. Эти желания не опасны и не означают, что у вашего малыша плохой характер.

Кстати, если драма разразилась в публичном месте, не нужно пугаться. Некоторые мамочки от растерянности пытаются уволочь вопиющие чадо с чужих глаз долой, рискуя оторвать ему руки.

Даже если вам мерещатся недовольные гримасы, поймите, что большинство из присутствующих испытали вашу ситуацию на своей шкуре, а кто-то и не раз. Эту секунду в целом мире есть только вы и ваша кровиночка орет, которую нужно как можно быстрее привести в чувство. Вот и займитесь этим, вместо того чтобы сердиться.

Ребенок — новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой — у него совершенно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты — упасть, ножом — порезаться.

Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку. И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш.

Не часто, но бывает, что мы просто не можем найти к своему ребенку правильный подход. И сразу навешиваем на него ярлык «вредный ребенок». Пробуем разные методы воспитания, но результата как не было, так и нет.

Вредным ребенком называем упрямого, капризного и своенравного малыша. А эти качества появляются и начинают укореняться уже в трехлетнем возрасте. Этот тот период, который часто называют кризисом 3-х лет.

Малыш уже начинает осознавать себя как некую личность в огромном мире. Отделяется от мамы, характер начинает меняться. Очень часто в худшую сторону.

Как не пропустить проявления вредности ребенка?

Прежде всего родители должны обратить внимание, если ребенок перестал исполнять просьбы. Стал просто убегать.

Следующим сигналом является категорический отказ делиться чем-либо с другими.

Если малыш стал отказываться кушать даже самые любимые свои блюда.

Или же стал упрямиться, когда вы начинаете собирать его на прогулку.

Все эти проявления нормальны для начала взросления ребенка.

Одни дети яро проявляют свои капризы во всех ситуациях. Другие тихо «упрямятся» и только в некоторых случаях.

Однако, не стоит бороться с упрямцами их же методами, если не хотите сломать ребенка как индивидуальность. Напор родителей может сделать ребенка нерешительным и скрытным, к тому же весьма безынициативным в будущем. А это не есть хорошо.

Причины детской вредности

Ребенок начинает вредничать не просто так. На то есть определенные и вполне конкретные причины.
Почти все взрослые диктуют малышу постоянно, что ему следует делать, а что категорически запрещается. Чаще всего воспитательный процесс в семье состоит из постоянных запретов и назиданий.

Устраивают в семье с маленьким человеком так называемую «школу собаководства», надресировывая ребенка на желаемые результаты.

Желания же ребенка совершенно при этом не учитываются. Естественной реакцией ребенка на такие призывы является отказ и нежелание подчиняться требованию взрослого.

Следующая причина вредного поведения ребенка — недостаточное внимание к ребенку. Родителям некогда проводить с малышом время за совместными делами. И своей вредностью ребенок пытается привлечь внимание взрослых к себе.

Очередная причина проявления вредности — ребенок видит, как ведут себя взрослые, но просят его делать иначе. Вредный ребенок же — это зеркало, в котором мы, родители, можем видеть то, как мы сами поступаем в повседневной жизни. Вредный ребенок совершенно не понимает, как можно поступать иначе.

Ведь мы сами делаем так, а он просто копирует наше поведение и привычки. Взрослые всегда должны помнить о том, что лучшим средством воспитания является личный пример. Бесполезно требовать от малыша делать то, чего родители сами не делают, и наоборот.

Как бы банально это не звучало, но слова не должны расходиться с делом. Если учите ребенка не обижать животных — не толкайте своего кота.

И последняя причина проявления непослушания и упрямства — очень болезненная для самого малыша — это его способ защититься. Когда малыш постоянно поругаем, он как-то пытается сам себя защитить. Ведь такие большие взрослые его обижают. Как же он может справиться с обидой и страхом. И тогда он начинает тоже выражать свой гнев, ругается и даже пытается ударить большого человека.

Сохраняйте спокойствие: когда ваш «вредный ребенок» плохо себя ведет, постарайтесь не кричать и не терять самообладание.
Большая часть действия малыша направлены на привлечение вашего внимания.

Родители, особенно молодые мамы и папы, еще не понимают, что малышу может быть обидно и одиноко, когда его постоянно учат и ругают. Откажитесь от запретов, научитесь советоваться и договариваться с крохой по любому вопросу.

Выслушивайте его постоянно. Будьте рядом и не показывайте своего неудовольствия, даже если вам что-то не нравится в малыше. Помните, вы смотритесь в него как в зеркало. Это ваши дела и поступки.

И если это вам не нравится, значит, вам надо самим в себе что-то поменять. И тогда малыш не преминет перенять ваше поведение и будет делать так, как вам понравится.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании? Вот некоторые из их жалоб и предположений: Похоже, у ребенка накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. Наверно, некоторые "истерики, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто "побеситься". Может быть, мы уделяли старшей дочери слишком много внимания?.

Принципы правильного воспитания ребенка с истерическими приступами.

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Кроме того, Приступы раздражения являются вполне нормальными для всех детей, да и вообще - для людей всех возрастов. У всех нас случаются приступы раздражения и ярости. Мы никогда не избавляемся от них полностью. Однако, став взрослыми, мы стараемся быть более сдержанными при выражении своего недовольства. Маленькие дети более откровенны и прямы. Они просто дают выход своей ярости или другим эмоциям. Если и у более старшего ребенка остается такой инфантильный способ реагирования на жизненные проблемы, то без правильного лечения и воспитания его истерические особенности характера могут остаться при нем на всю жизнь. Поэтому вы должны научить детей контролировать свою ярость или другие эмоции, помочь им овладеть умением сдерживать себя.

Многим родителям трудно смириться с собственным обесцениванием в глазах двухлетнего "бунтаря", отвергающего любые, казалось бы, весьма разумные ограничения и запреты, с помощью которых мамы и папы стремятся отрегулировать его поведение. Поэтому, среди родителей, наиболее распространенной является точка зрения, что капризы и истерики - это закономерный этап в развитии детей младшего дошкольного возраста, что таким образом они познают мир человеческих взаимоотношений, определяют границы дозволенного и недозволенного, и что, в конце концов, "само пройдет". На самом деле происходит смешение различных понятий: с одной стороны, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых, являющиеся выражением закономерностей детского развития, а с другой - капризы и истерики, являющиеся отражением неправильной стратегии поведения родителей. Конечно, прежде всего стоит показать ребенка врачу. Возможно, истеричность вызвана тем или иным заболеванием, патологией нервной системы. Если же со здоровьем у мальчика все в порядке, в его истериках виноваты вы. То есть, может, и не вы лично, а родители, другие родственники. В формировании и поддержании истерических приступов отрицательное значение имеет неправильное отношение родителей к ребенку и его реакциям. Если ребенка всячески оберегают от малейшего расстройства - все ему разрешают и выполняют все его требования - только бы ребенок не расстроился - то последствия такого воспитания для характера ребенка способны испортить всю его дальнейшую жизнь. Поэтому, чаще всего виной всему - обычная капризность, избалованность.

Приведем фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор»из журнала "Эго": "Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему."

Итак, ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Поэтому должен быть основополагающий прямой запрет на действия, в результате которых может пострадать его собственное здоровье или здоровье и благополучие других людей. В том случае, если ребенок действительно нервный, а не просто избалованный, все остальные запреты и ограничения лучше относить не прямо к ребенку, а опосредованно, к персонажам, с которыми, на время игры, идентифицируются и взрослый, и ребенок. Игра поможет взрослому освоиться в мире детской реальности, а ребенку - научиться принимать правила, которые в игре строго соблюдаются. Игра - это иногда единственная деятельность, с помощью которой взрослый может "войти" в мир ребенка, а потом оттуда "повести" его в свой взрослый мир.

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи: "Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми."

Истероидный ребенок, как искусный дипломат, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, добиваясь своего. Родители непреклонны. Крепится и бабушка, но ее стойкости хватает ненадолго, и она говорит: "Перестаньте мучить ребенка, уступите ему". А ему только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее. Очевидно, что его демонстративное поведение и было рассчитано на бабушку. Но родители не должны позволять ему добиваться желаемого с помощью истерических выходок. В то же время они должны быть терпеливыми, компромиссными и уметь отделять маловажное от принципиального. Он просит игрушку, а ему уже отказали в покупке. Но если он уж очень хочет ее и просит об этом вежливо, следует уступить ему: "Ну, ладно, не хотела тебе покупать, но ты сегодня был послушен, так и быть, пойдем к кассе".

Однако, если дело дошло до того, что он улегся на тротуаре у витрины, колотит ногами, и кричит во все горло: "Хочу!" - тут уж вы не уступайте. Истероидное поведение ребенка, страдающего невропатией, в общественных местах нередко рассчитано не столько на мать, сколько на посторонних. Мать крепится, она понимает - уступи ему сейчас, и отныне каждое посещение с ним магазина превратится в кошмар. Родителям не следует реагировать на "советы" посторонних и ребенку ничего не останется делать, как последовать за ними. Родителям следует дождаться ребенка, взять его за руку и продолжить свой путь в молчании, потом успокоившись, тихим голосом сказать ребенку "Я тебя таким не люблю. Никогда ничего такими постыдными поступками ты не добьешься". Особенно терпеливыми необхо­­­димо быть с ребенком в местах перехода улиц, дорогу переходить, крепко держа ребенка за руку. Если же он вырывает руку и матери его не перевести через дорогу, следует выбирать путь так, чтобы не пересекать проезжую часть. Догадавшись, что мама больше всего опасается его выхода на проезжую часть дороги, он может выбежать на нее. Тогда его берут на руки и несут домой. Когда он успокоится, с ним не разговаривают как можно дольше. Пусть он поймет, что виноват. Пусть научится видеть свое поведение как бы со стороны.

Самое главное - выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. А то опять-таки до боли знакомая ситуация: мама запрещает есть клубнику - у ребенка диатез, а бабушка сует в рот ягодку со словами: “Много ты понимаешь, ему же нужны витамины”. Отец говорит: “Сперва уроки, потом телевизор”, а дед тут же возражает: “Пусть сперва отдохнет”... Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И через полгода такого альтернативного воспитания он понимает, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает “запрещенную” газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила - все; папа сказал - делай. Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого.

Нежелательно чрезмерно опекать ребенка. Целесообразно определение ребенка в дошкольные учреждения (ясли, детский сад), где обычно приступы не повторяются. Если же появление истерических приступов явилось реакцией на устройство в детские ясли, детский сад, то необходимо незамедлительно проконсультировать ребенка у опытного детского невролога.

Родительские рецепты:

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: "Я понимаю, ты устал, сердишься..."

Вот еще некоторые родительские советы:

Мы терпеливо "вдалбливали", что без крика получить желаемое - гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас - логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не "сверху вниз", а присядьте рядышком: "Давай подумаем вместе, что нам делать".

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: "Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать."

Нежелание идти «на поводу» у ребенка не исключает использование некоторых «гибких» психологических приемов для предотвращения приступов:

1. Предчувствуйте и избегайте вспышек. Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Если вы можете заранее предвидеть такие моменты, вам удастся обойти их. Вы сможете, например, избежать утомительного ожидания в очереди к кассиру в магазине, просто не отправляясь за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Ребенку, которого охватывает приступ раздражения в утренние часы пик, когда родители отправляются на работу, а старшие братья и сестры собираются в школу, следует вставать на полчаса раньше. Узнавайте трудные моменты в жизни своего ребенка и вы сумеете предупредить приступы раздражения.

2. Переключайтесь от команды "стоп" к команде "вперед". Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите его подойти к вам, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В этом случае он более охотно выполнит просьбу.

3. Назовите ребенку его эмоциональное состояние. Маленький ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы он мог контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название. Не делая заключения по поводу его эмоций, постарайтесь отразить чувства, испытываемые ребенком, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Затем дайте ему четко понять, что несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, ты не должен вопить и кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть определенные ситуации, в которых такое поведение не допускается.

4. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты не контролируешь своего поведения и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

В таком случае также возможны самые различные рецепты, а к выбору наиболее эффективного надо подходить творчески - с учетом психологических особенностей ребенка, а иногда и с учетом вашего собственного темперамента. Приведу наблюдение одного из известных российских психологов: Его сестра чуть не со слезами жаловалась на сына: “Миша, сделай с ним хоть что-нибудь! Как что не по нему - истерика, слезы, битье головой об пол...” “Мудрые” психологические методики результата не принесли. Тогда во время очередного приступа Миша взял ковшик холодной воды и вылил ребенку на голову. А затем все окружающие никак не реагировали на продолжающиеся вопли ребенка... И знаете, хватило одного раза! Когда ребенок попытался упасть на пол и забиться в истерике второй раз, автор данного рецепта демонстративно пошел на кухню и загремел там посудой, пустил воду. Когда он с ковшом вошел в комнату, истерика кончилась, не начавшись. Скажете, жестоко? Зато эффективно! Однако, такой жесткий рецепт возможен только в том случае, если доктором точно установлено, что ребенок просто капризный. Если же доктором установлено, что у ребенка имеет место невропатия (врожденная нервность), а тем более у него имеют место респираторно-аффективные приступы, то необходимы более мягкие приемы без какого-либо физического воздействия на ребенка, которые перечисляются ниже. Кроме того, при проведении данного приема надо быть последовательно жестким на протяжении всей истерики, даже если она продолжается и после «полива» ребенка.

Гуманный и простой способ - это отвлечение внимания ребенка. Как только начнется истерика, резко переключите свое внимание с ребенка на что-нибудь загадочное. Например, он орет, падает на пол, а вы спокойно берете со стола что-то очень-очень интересное: красивую коробочку (с чем?), большущую книжку (про что?), какой-то прибор (хоть лупу). И начинайте это увлеченно изучать (смотреть в лупу на поверхность стола). Любопытство, свойственное всем детям, наверняка пересилит. Ребенок прекратит истерику, заинтересовавшись. После того как коробочка (книга, лупа) будет досконально изучена вами обоими, можете вести с ним конструктивный диалог. Однако прием отвлечения с точки зрения воспитания правилен только в вышеописанном варианте, когда вы своим «внешним» поведением как бы игнорируете истерику ребенка. Если же вы при попытке отвлечь ребенка обращаетесь к нему непосредственно или пытаетесь «уболтать» его, то этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать "момент истины", поняв, что истерика, как способ взаимодействия с окружающим миром, ему не выгоден.

Как же правильнее всего поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

К сожалению, очень распространено классическое родительское (а также бабушкино и дедушкино) “ах, я не могу видеть его слез”, “ах, ребенок не должен плакать”. И ребенок “просек” это раз, другой и сделал вывод: чем громче я ору, тем скорее выполняется мое желание. И превращаются слезы - обычная детская реакция на боль, обиду - в орудие эмоционального шантажа. Постепенно формируется классический истероидный тип личности с завышенной самооценкой. Нет нужды говорить, что таким людям очень тяжело приходится в жизни.

Так что не поддавайтесь на провокации. Ребенок должен уяснить, что воплями и визгами он ничего не добьется. Как только начинается истерика - встали и вышли из комнаты. Пусть орет, пусть падает на пол и сучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. А коли зрителя нет, то и выпендриваться незачем. Понятно, что при виде детского “горя” (именно так - в кавычках) родительское сердце обливается кровью. Но выдержите характер! Поверьте, орать, когда на тебя никто не обращает внимания, неинтересно. Достаточно проигнорировать вопли маленького шантажиста раз пять-десять, а то и меньше, как его истерики сойдут на нет.

И еще советы американского психолога:

РЕГУЛИРУЙТЕ ВСПЫШКИ ГНЕВА И ДУРНОГО НАСТРОЕНИЯ

Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные взрывы за "выпускание паров". Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение из-за неправильного решения не удается свести к равнодушному пожиманию плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми, бросая предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становится легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получается? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к такому совершенно нормальному поведению эмоционального человека неустоявшиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше поймете природу и его вспышек гнева.

В наибольшей степени за их появление ответственны два основных начала. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать и во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается, что его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное огорчение как раз и реализуется в здоровой разрядке - вспышке гнева или появлении дурного настроения. С другой стороны, недавно обнаруженная собственная сила и желание быть "большим" подталкивают ребенка на те или иные "подвиги", но тут раздается голос (и обиднее всего, что это голос любимого им человека), который запрещает это делать.

Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малыша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердится. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое состояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще не умеет контролировать эмоции с помощью разума, он выбирает единственно возможный выход для них, давая своим чувствам выплеснуться наружу. Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.

Можно ли сдержать вспышку гнева?

Как справиться со вспышкой гнева - проблема и для ребенка, и для родителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать проявление чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка, и именно он должен научиться справляться с ними. Вы не несете ответственности ни за причину, ни за излечение от такого состояния. Ваша задача - поддержать ребенка. Излишнее вмешательство не даст ему использовать собственные силы и не освободит от внутреннего напряжения, однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи малыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гнева могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для ребенка, и для родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить накал истерики.

В чем причина гнева

Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь выяснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он голоден или устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посещение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время, оставляя малыша с папой.

Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы заметите, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скучает, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или сидит, мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено, постарайтесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки недовольного ворчания - до того, как маленький вулканчик начнет извергаться.

Направьте его энергию в мирное русло

Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций и к апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у родителей. Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.

Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то новым, постарайтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так, чтобы новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внимание на что-нибудь другое.

Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и того и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: "Нет!" и выхватываете мячик из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается, гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий у ваших ног.

Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить опасный мячик из рук ребенка, предложите ему другой - мягкий или еще что-то и прервите начинающуюся истерику словами: "Смотри, какой красивый мячик". Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведите его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мяча место: "Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик". В этой ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на своем, малыш получил разрешение продолжить игру. К тому же не пришлось оглядываться на то, какое впечатление вы произведете на публику.

Учитесь властвовать собой

Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если ребенок частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии понять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гнева очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение как стандарт внутрисемейных отношений.

У кого же истерика? "Он прекрасно знает, как довести меня", - начинают мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка, вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для вашего ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование "кто кого перекричит", в котором противники не слышат друг друга и где не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать себя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.

В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики ребенка заставляют вас сердиться или выводят из равновесия ("вы срываетесь"), важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя. Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного ребенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде; такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционального здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью психотерапевта разобрались в себе; это даст вам возможность понять и свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.

Не принимайте истерики близко к сердцу. Если вспышки гнева ребенка повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не ответственны ни за саму истерику малыша, ни за ее прекращение. "Хорошесть" детей вовсе не является отражением ваших родительских качеств. Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как падения, ведь ребенок постоянно карабкается по неустойчивой лестнице вверх, к своей независимости.

Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в людном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости ситуации: "Что другие подумают?" Если вы чувствуете, что вас "загнали в угол" (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в более тихое место - в ванную комнату или в машину, где вы сможете заняться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.

Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто такие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты какими-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания. Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение любопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермаркете, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, - это, конечно же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляске и "помогать" вам делать покупки. Не забывайте, что он - личность. Заранее составляйте список "неприятных" дел (например, посещение кабинета врача), старайтесь выбирать для них наиболее благоприятные в смысле поведения ребенка часы. Ожидать, что он будет хорошо себя вести в конце дня, когда устал, или когда проголодался - тоже чрезмерное требование (то же происходит и с вами).

Игра должна стоить свеч. Чтобы както выжить на этапе детской истеричности, мы поделили желания малыша на "большие" и "маленькие". Оставаться или нет на детском сиденье в машине - "большое" желание. И ни одна истерика, даже с самыми театрализованными эффектами, не поможет малышу вылезти из специального безопасного креслица. Об этом не может быть и речи. Ну, а если решается вопрос о том, какую рубашку надевать - это "маленькое" желание. Проблема одежды не заслуживает того, чтобы из-за нее ссориться. Предложить в такой ситуации выбор - значит дать возможность и детям, и родителям сохранить свое лицо: "Какую рубашку ты наденешь - синюю или красную?" (а он хочет желтую) - вот вам и весь выбор. В такой большой семье, как наша, мы не имели ни времени, ни желания сопротивляться по мелочам. Если наш ребенок требовал, чтобы ему намазали ореховое масло поверх желе, и отказывался есть тот же бутерброд, намазанный в обратном порядке, мы не боялись пойти у него на поводу и приспосабливались к этим мелким прихотям. Если же ситуацией интересовалась бабушка, мы объясняли ей, что это вовсе не баловство.

Когда отступать

Если вы почувствовали, что малыш использует истерики, чтобы добиваться своего, не меняйте сразу разумное "нет" на соглашательское "да". (За исключением, конечно же, случаев, когда вы понимаете, что все это мелочи.) Такая перемена может только усилить негативное поведение малыша. Между 2 и 2,5 годами, когда ребенок уже достаточно вырос для того, чтобы понять причины, стоящие за вашим "нет", постоянные изменения решений родителей могут только усугубить его плохое поведение.

Страусиный подход

Следует ли игнорировать истерики? По большей части совет игнорировать их можно считать неразумным. Оставляя без внимания любые проблемы поведения вашего ребенка, вы лишаете его столь необходимой ему поддержки, а сами утрачиваете при этом возможность как-то влиять на маленького скандалиста. То, что вы хотя бы доступны для ребенка, когда он бьется в истерике, сообщает ему определенную уверенность и облегчение. Умение останавливать детские истерики выявляет наши лучшие родительские качества. Ребенок, утративший над собой контроль, нуждается в вашей помощи, и зачастую нескольких ласковых слов и какой-то минимальной поддержки ("Я развяжу шнурки, и ты наденешь ботиночки") достаточно, чтобы вернуть его в нормальное состояние. Если малыш столкнулся с неразрешимой задачей, отвлеките его или предложите более посильное для него дело. Будьте терпеливы к капризничающему малышу, и старайтесь открыть ему свои объятия. Иногда дети с очень сильной волей могут совершенно потерять контроль над собой во время какой-то вспышки гнева. Часто в такой ситуации ребенку можно помочь, если крепко сжать его в объятиях и ласково объяснить: "Ты сердишься, ты потерял контроль над собой, я держу тебя на руках, потому что люблю тебя".

И, что самое интересное, через пару минут, в течение которых ребенок еще будет стараться высвободиться из ваших объятий, он прямо-таки обмякнет в ваших руках, как бы благодаря за избавление от самого себя.

Как взрослым обычно нужна "аудитория", так и малышам совершенно неинтересно закатывать скандалы в одиночку. Мне кажется, что большинство детей во время своих истерик хотят, чтобы им помогли.

Чаще всего дети устраивают их в присутствии своих самых любимых, близких людей, и это не следует воспринимать как манипуляцию ими; скорее всего так малыш чувствует себя более защищенным и в то же время не боится потерять доверие родителей. Другая возможная причина - детям не хватает слов, чтобы выразить свои желания, чувства. Малыш может закатить истерику для того, чтобы пробиться к вам, когда видит, что вы от него отдалились. В таких случаях лучше всего вы можете помочь ребенку, подсказав ему нужные слова, выразив за него все то, что он думает и чувствует.

А как насчет склонных к истерикам детей?

Некоторые дети подобны вулканчикам, которые накапливают эмоции, чтобы извергнуть их на головы ближних, а уже потом они ждут устранения неприятностей. Дети с высоким уровнем потребностей особенно склонны к истерикам, когда их желания наталкиваются на какие-то помехи. Одних детей легко отвлечь и увести подальше от вспышек раздражения, а других (с сильной волей) - не так-то просто. Попробуйте посмотреть на проблему глазами собственного малыша. Он старается вести себя хорошо, быть независимым и любознательным и при этом не может взять в толк, почему ему нельзя дотрагиваться до хрустальной вазы. Он не может понять, почему она разобьется, если он возьмет ее в руки. Это и есть конфликт между тем, чего добивается ребенок, и тем, что он может без опасений проделывать. Он знает, чего хочет, но не в состоянии понять, чего он не может. Если вы научите ребенка оставаться в установленных вами границах поведения, а он поймет, что может и чего не может делать, истерики пойдут на убыль. Однако не раз еще на этом этапе вам придется столкнуться с декларацией малыша о собственной независимости.

Большинство детей, теряющих во время вспышки гнева контроль над собой, успокаиваются, когда вы их крепко обнимаете и прижимаете к груди, как плюшевого мишку. Дети, склонные к истерикам, скорее всего не смогут сразу успокоиться и какое то время будут вырываться. Если вы видите, что ребенка нужно подольше подержать рядом, чтобы он вновь обрел контроль над собой, посадите его к себе на колени, лицом от себя. Такая поза предполагает меньшее подавление, обеспечивая ребенку ощущение защищенности, столь необходимое ему в такой ситуации.

Кроме того, такое положение позволит вам в буквальном смысле взглянуть на ситуацию глазами собственного ребенка и вы поймете причину его раздражения. Оказывается, он не смог сложить как нужно два кубика или его любимая игрушка закатилась куда-то под диван. Постарайтесь разделить его огорчение и подскажите слова, которыми он мог бы выразить свое горе: "Ты сердишься потому, что..." Умение сочувствовать малышу - это прелюдия к вашим с ним отношениям в будущем, когда вам придется проникать под совсем не такую прозрачную, как в младенчестве, скорлупу уже выросшего ребенка. Ничто так не помогает малышу раскрыться, как ощущение, что кто-то действительно хочет встать на его место. (Вы только вдумайтесь: по сути, в такой же ситуации взрослые люди специально тратят тысячи долларов на психоаналитика, чтобы иметь право сказать ему: "Я злюсь".) Никогда не занимайтесь нравоучениями в самый разгар гневной вспышки, малышу нужно немного успокоиться, чтобы он стал более восприимчивым к родительским советам. Поддержка - это и есть терапия истерики.

К счастью, 2-летние дети обладают счастливой способностью быстро приходить в себя после таких передряг. Как правило, они не дуются долго, раздражение быстро проходит без следа, чего зачастую не скажешь, к сожалению, о родителях. Детские истерики по природе своей самоограничены; как только ребенок сможет словами передать свои эмоции, это столь беспокоящее вас поведение сойдет на нет.

Если эти советы не решают проблему – обращайтесь ко мне для выявления причины истерик и необходимого лечения. Кандидат медицинских наук Леонид Ростиславович Биттерлих (запись на прием по домашнему телефону 62-77-21 с 9 до 21 час.)

Воспитание - это очень непростой процесс, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Это серьезное давление само по себе, кроме того, каждый ваш поступок постоянно оценивают окружающие: незнакомцы, друзья, родственники. Если вы принимаете активное участие в жизни ребенка, вы узнаете, что вы слишком навязчивы и портите жизнь малыша. Если позволяете ребенку быть самостоятельнее, вас наверняка упрекнут в том, что вы не стараетесь. Не важно, что вы делаете, всегда найдется тот, кто укажет вам на ваши ошибки. Впрочем, если ваш ребенок непослушный и капризный, ваша вина в этом действительно есть: как минимум ваша ответственность в том, чтобы исправить ситуацию. Дети повторяют то, что видят по телевизору или в школе, тем не менее именно родители должны реагировать на их неправильное поведение. Это может показаться вам несправедливым, но так устроена жизнь. Если вы не будете реагировать, никто другой этого не сделает. Первым шагом к правильному воспитанию капризного ребенка будет установление причины ненормального поведения. Итак, что же вы делаете неправильно?

Вы думаете, что ребенок просто проявляет себя

Если ваш ребенок кусается, ноет или дерется, а вы говорите себе, что это нормальное поведение для малыша и со временем это пройдет, у вас проблема. Даже в юном возрасте вы можете контролировать поведение ребенка. Спрашивайте, что его разозлило, почему он начал кусаться? Разбирайтесь с эмоциями. Если вы не заставляете ребенка думать о последствиях его поведения, вы делаете его избалованным. Это только усугубляет сложившуюся у вас проблему.

Вы не позволяете малышу расти

Многие родители при содействии детей просто не позволяют последним взрослеть. Они не позволяют детям нести за что-либо ответственность, отвечать за себя и принимать собственные решения. Это негативно влияет на взросление ребенка. Если вы боитесь, что ваш ребенок не в состоянии будет пережить ваши запреты, вы виноваты в его поведении сами. В результате даже в относительно взрослом возрасте малыш продолжает вести себя так, как в первые годы. И все потому, что вы не даете ему возможности меняться и не требуете от него никакой ответственности.

Вы перекладываете вину на кого-то другого

Конечно, несправедливо, что дети смотрят передачи, которые должны быть развивающими и полезными, но получают оттуда неудачную информацию - начинают вести себя грубо и неуважительно. Дети ведут себя так, как показано по телевизору, а вам приходится с этим иметь дело! Да, это нечестно, но в этом и состоит ваша ответственность: вы можете ограничивать просмотр телевизора или обсуждать с детьми суть увиденного. Только потому что не вы подаете ребенку плохой пример, не означает, что вам не надо объяснять, что с ним не так. Не думайте, что ответственность может лежать на ком-то другом.

Вы не понимаете, что значит быть родителем

Чтобы быть хорошим родителем, некоторые мамы и папы пытаются выполнять все требования ребенка. На самом деле вы не должны быть прислугой - вы руководитель. Смотрите на ребенка объективно и думайте трезво. Вы не должны ставить перед собой цель показать ребенку, что он самый лучший в мире, ваша цель - воспитать зрелого, ответственного человека, хорошего члена общества. Это не значит, что вы должны меньше любить своего ребенка, просто не стоит его идеализировать.

Вы показываете ребенку, что он особенный

Быть родителем непросто, никто не хочет отказывать ребенку, да и дети не любят, когда им отказывают. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним всегда соглашаются. Он считает себя особенным, и ему всегда всего мало. Ребенок хочет того и другого, он начинает ныть, если не получает того, чего ему хочется. Проблема быстро развивается и перерастает в нечто куда более напряженное. Учите его с раннего детства, что ваш малыш - не центр вселенной и что не все его желания могут быть исполнены в ту же минуту.

Вы все прощаете, потому что ребенок маленький

Только потому что ребенок маленький, еще не значит, что вам не нужно стараться дисциплинировать его. Даже если неправильное поведение в его возрасте допустимо, оно еще не становится нормой. Это ваша задача - говорить, какое поведение неправильное. К примеру, укусы или драки, вполне ожидаемые от маленького ребенка, в семь или восемь уже просто недопустимы. Не нужно дожидаться крайностей, следует объяснять проблему сразу, даже если ребенку три. Тогда в более сознательном возрасте вам не нужно будет разбираться с хронической проблемой.

Вы позволяете грубо с собой обращаться

Если ваш ребенок может назвать вас грубо, ведет себя неуважительно по отношению к вам перед другими взрослыми или перед своими друзьями, требует чего-нибудь, не говоря «спасибо» и «пожалуйста», а вы никак не реагируете, вся ответственность за такое поведение ложится на вас. Если вы позволяете ребенку общаться с вами так, как не позволили бы с собой общаться партнеру или коллеге на работе, вы балуете его. Общение не должно быть формальным, но оно должно строиться на уважении, обязательно донесите это до ребенка.

Вы не слишком внимательны

Вы всегда должны помнить о том, какого поведения ждете от своего ребенка. Думайте об этом при каждом своем поступке - если хотите вырастить вежливого ребенка, учите его говорить «пожалуйста» с самого раннего детства. Следите за тем, как строите предложения сами, ваш личный пример будет лучшим способом показать малышу, как нужно себя вести.

Вы необъективны

Понятно, многие относятся к собственным детям пристрастно, тем не менее этим вы портите им жизнь. Вы позволяете ребенку капризничать и находите себе оправдания. Если вы будете объективны, вам будет проще добиться перемен к лучшему. Просто учитесь смотреть на проблему со стороны и оценивать ее здраво. Так вашему ребенку будет только лучше!

Вы не боретесь с истериками на публике

Если вы не учите детей вести себя прилично и позволяете им устраивать сцены, вы показываете им, что можно себя совершенно не контролировать. Чувства вашего ребенка и его недовольство не должны мешать окружающим, поэтому старайтесь твердо пресекать подобное поведение каждый раз.

Вы боитесь быть жестче

Вы слишком много думаете и переживаете, что ребенок будет обижен. Отказы не портят самооценку, вы не разрушите ими связь, которая вас объединяет. При этом отказы научат ребенка вести себя уважительно по отношению к вам. Разве это не ваша цель?

Вы защищаете ребенка от всего

Если вы стараетесь оградить ребенка от последствий его собственных действий, вы не даете ему возможности понять, что происходит в результате того или иного поступка, и научиться тому, что при отказе от выполнения обязанностей бывают проблемы. Если ваш ребенок не знает, что бывает с непослушными детьми, он не может стать ответственным и понять, что такое необходимость. Дети должны понимать, когда вы разочарованы, что причина - в них. Учитесь доносить до ребенка, чего именно от него ждете.

Вы боитесь быть главным

Не бойтесь проявлять свой авторитет. Капризное поведение проявляется у детей тех родителей, которые не умеют проявить себя и быть главным. Вы не обязаны всегда идти на компромисс и все объяснять ребенку, он не должен всегда соглашаться с вами. Вы должны проявлять свой авторитет и показывать: иногда приходится делать то, чего и не хочется делать. Это в интересах вашего же малыша. Поймите, вы должны быть родителем, а не другом или обслугой, ведите себя соответственно.