Мой мужчина неудачник! или мужчина всегда имеет потенциал для роста и развития. Почему никогда нельзя связываться с неудачниками Парень говорит что он неудачник

Выходя замуж, многие из нас, женщин, мечтают оказаться «за мужем». Чтобы как за каменной стеной. Чтоб «не пил и не курил, и цветы всегда дарил». И много еще всяких таких представлений об идеальном мужчине присутствуют в наших женских душах. Что же происходит в реальности? Что случается с любовью после свадьбы?

Мужчина, который еще совсем недавно с восторгом преподносил мне букет ромашек – оказывается довольно-таки скупым парнем. И цветы, по его мнению – это деньги на ветер. Важнее накопить на стиральную машину. А лучше — просто на машину. Или еще одна гениальная идея: взять кредит и потом отдавать почти всю зарплату в его погашение. И что, теперь мне, женщине, обеспечивать проживание всей семьи???

А карьера? Я точно знаю, что с его способностями он мог бы достичь очень многого – ведь не зря же я его полюбила! Почему же он сидит на попе ровно, не рвется вверх по служебной лестнице? Почему не хочет стать начальником? Да что там не хочет. Давайте называть вещи своими именами: просто боится, просто не верит в себя.

И вообще: какие у него цели в жизни? Чего он хочет? Что это за нелепые «я согласен с тобой, дорогая» или «меня все устраивает». Не может человека всё устраивать, он обязательно должен стремиться к лучшему!

Ну, хорошо. Не хочешь быть начальником – так хотя бы дома будь мужчиной! У которого все спорится, который на все руки мастер. Все где надо висит, где не надо – закрашено, в остальных местах – ровненько, гладенько, ничего нигде не течет, не капает, не дует. Так ведь и этого не умеет современный мужчина! «Давай пригласим мастера, в конце концов, всё должны делать профессионалы». Ага, мастера пригласим. А ждать его и оплачивать его услуги – опять мне (у моего мужа ведь кредит!!! И его просто так с работы не отпустят).

Одним словом, мой муж – неудачник. На работе – типичный представитель серого большинства. Одевается – средне. Зарплата – средняя. Уровень притязаний, амбиции, цели, мечты, желания – где-то по середине между «не хочу» и «не знаю».

Как бы ни резко звучали эти слова, у многих женщин на подсознательном уровне действительно существуют эти установки. Зачастую мы их не осознаем. И не можем облечь в какие-то логически выверенные слова. Несовпадение наших ожиданий с тем, что есть в реальности, ведет к чувству неудовлетворения. И эта неудовлетворенность дает о себе знать раздражительностью, придирчивостью к мелочам, периодически возникающим желанием «поговорить по душам» или «устроить скандал».

Но все эти наши разочарования – не более чем обратная сторона наших же ожиданий. Например, я ожидаю получить в подарок букет роз, а получаю букет тюльпанов. И разочаровываюсь: не то подарил! И вместо того, чтобы радоваться, чтобы быть счастливой и видеть в этом подарке проявление любви и заботы – я расстраиваюсь и вижу проявление равнодушия (ну надо же, никак не может запомнить мои любимые цветы!!!)

Все наши выводы об удачности или неудачности мужчины – это следствия наших установок. В одной семье папа был на все руки мастер, все прибивал, приколачивал, постоянно чинил свой автомобиль, да еще всем соседям помогал. А поскольку папа – это первый и самый главный мужчина в жизни каждой девочки, она автоматически его чертами наделяет «настоящего мужчину». И если ей достанется муж, у которого представления о мужественности другие – скорее всего, женщина будет разочарована. И она подсознательно не будет считать своего мужа «настоящим» мужчиной.

И еще один нюанс. Какой выглядит жена на фоне мужа-неудачника? Правильно: вся из себя молодец, на горе и в белом. Но это сомнительный способ тешить свое самолюбие. Это ни отношения не улучшает, ни счастья в жизни не добавляет.

В чем же выход ? Для начала – научиться поддерживать своего мужчину. Ведь энергетически именно от женщины мужчина получает силы для самореализации. Еще один важный шаг: увидеть свои установки, осознать свои детские решения по этому поводу. То, что мы знаем и видим – мы можем изменить. И следующее, что можно сделать для улучшения отношений: видеть другого человека не таким, какой он должен быть, а таким, какой он уже есть. И ценить его настоящего. А не смотреть все время на то, в чем он не дотягивает до НАШЕГО представления о нем. И было бы здорово, если бы и к себе мы относились с тем же уважением и принятием.

Следующая статья о «хорошо и плохо». В эти выходные мы запишем видеоподкаст, посвященный сексуальным отношениям, с психологом Ольгой Фроловой (Нижний Новгород).
Подписывайтесь на обновления! До скорой встречи.

Его всегда отличают 3 вещи: у него постоянно какие-то проблемы, в его проблемах всегда виноват кто-то другой, и он любит об этом поговорить.

Чем опасны для женщины отношения с неудачником, и почему их нужно избегать любой ценой?

Как распознать?

Неудачник не всегда выглядит так примитивно, как мы его только что описали. Часто эти три главных признака прячутся за относительно благополучным фасадом, но какую штукатурку на этот фасад не накладывай, сквозь нее все равно предательски проступят огромные буквы «НЕУДАЧНИК».

Как понять, кто перед вами?

Многие женщины ошибочно полагают, что неудачник - это финансово несостоятельный мужчина.

Спорный вопрос. Можно ли, к примеру, назвать неудачником того, кто встает в 5 утра, чтобы заработать лишнюю пару сотен гривен, помогая рыночным торговцам расставлять палатки или развозить товар, если эти деньги он откладывает на покупку ноутбука, чтобы пройти курсы программирования?

Или того, кто, пытаясь компенсировать снижение зарплаты, находит подработку на выходные, чтобы свозить любимую девушку на море?

Или того, кто по какой-то причине потерял бизнес, и теперь вынужден начинать сначала, отказывая себе во всем, чтобы найти средства для старта.

Конечно же, нет. Такие мужчины рано или поздно найдут выход из любой ситуации, полностью принимая ответственность за свою жизнь, что бы в ней ни происходило.

Вывод прост: неудачник - это не тот, кто попал в сложные жизненные обстоятельства, а тот, кто не собирается ничего делать с этим, перекладывая вину и ответственность за это на окружающих.

Признаки мужчины-неудачника:

1.У него сложные отношения с деньгами. Не тотальное отсутствие денег, а именно сложные отношения: расходы больше доходов, отсутствие финансовой «подушки», кредиты, долги и испорченные отношения с родственниками и друзьями по их поводу.

2.Сложные отношения с родителями. Когда он вспоминает что-либо из своего детства, это всегда имеет негативную окраску: отец запретил ездить на мопеде, мама не разрешила поехать в пионерлагерь, бабушка не купила мороженое в третьем классе. Эти детские обиды говорят о том, что став взрослым, этот мужчина так и не научился правильно относиться к травмирующим ситуациям.

3.У него нет друзей. Конечно, не всем людям везет иметь настоящих искренних друзей, с которыми и в огонь, и в воду. Но полное отсутствие даже приятелей, с которыми можно посмотреть футбол у кого-то из них дома должно настораживать. Особенно тревожный звоночек - когда все знакомые классифицируются как «козлы», «лохи» или «уроды». И это, увы, не признак гениальности или особой избирательности. Это полное отсутствие навыка коммуникации с людьми, без которого ни о каком жизненном успехе не может быть и речи.

4.Его бывшие женщины – сплошь корыстные интриганки, которым от него что-то было нужно. Без комментариев. Как мужчина отзывается о бывших, так же он будет говорить и о вас. Это правило без исключений.

5. Его не ценят на работе. Он постоянно внеурочно работает, его нагружают какими-то чужими обязанностями, ему задерживают зарплату, не продвигают по служебной лестнице и, конечно же, все норовят подсидеть.

6.Он ни во что не верит. Любые начинания других людей склонен высмеивать, а успех объяснять случайностью и «так у него же папа бывший прокурор области». Он наглухо закрыт для любых возможностей, поскольку во всем видит попытку его обмануть.

7.Он завистлив. Это четко видно по тому, как он реагирует на успехи окружающих. Чувство искренней радости за ближнего ему просто неведомо.

Последствия отношений с неудачником

Последствия таких отношений могут быть самыми непредсказуемыми. И в каждом конкретном случае вас ждет свой неповторимый «букет» из «приятных» неожиданностей.

Но есть общие моменты для любых отношений с таким кавалером. Вот лишь самые распространенные:

Вы станете «сильной женщиной»

Вы научитесь не только виртуозно решать свои проблемы самостоятельно, но еще и помогать неудачнику в его непростых жизненных обстоятельствах. А учитывая, что его жизнь - это сплошная череда таких обстоятельств, вы разовьете выдержку, силу воли, умение молниеносно принимать сложные решения.

Вы научитесь разбираться в очень многих вещах.

А еще научитесь врать, выгораживая своего «гениального, но непонятого» Геночку, Васю или Толика, потому что где-то в глубине души вы сами будете понимать, что все это неправильно, но признаться в том, что вы влипли по полной, немного стыдно. Даже самой себе.

Вы забудете о своих интересах

Служение его интересам будет поглощать все ваше свободное время. На себя уже ничего не останется. Вы забудете о своих друзьях и любимом хобби. Потому что неудачника нужно постоянно поддерживать, подбадривать, нянчить и уговаривать.

Вы будете испытывать чувство вины

Вы купили себе новую сумочку? Заработали на долгожданный отпуск у теплого моря? Засиделись допоздна с подружками? А как же он? Ему же так одиноко!

И потом, у вас сумочка, а его лишают премии. А у него нет приличного зимнего пальто, чтобы пойти на собеседование. Куда его, конечно же, не возьмут, потому что там «все куплено».

Вы все равно останетесь виноватой

Да-да, несмотря на все титанические усилия по помощи хроническому неудачнику, именно вы останетесь виновной во всех его бедах после того, как, не выдержав, уйдете, наконец.

О вашей злобности, меркантильности и бесчувственности будут ходить легенды, ведь неудачник умеет делать хорошо только одно дело - жаловаться.

Наш вам совет: пока не поздно, бегите!

Пришло письмо, от которого мне стало больно и захотелось выть. Я в очередной раз убедилась, что мужиков неудачников надо определять в зародыше и даже близко к себе не подпускать. Трудные времена у них никогда не пройдут, а жалеть и помогать им – значит похоронить себя и остаться у разбитого корыта

Письмо:
Полгода назад от меня ушел муж. Мы прожили вместе 5 лет. Достаточно сложных, но счастливых лет. Венчаны. У нас сын 4 года. Жили от зарплаты до зарплаты, 2 раза муж терял работу. С долгами, но ничего, продержались. Когда муж второй раз потерял работу, вышла работать я, оставив ребенка на няню, ему тогда было 2 года. Муж вскоре тоже устроился.

И вот тут то началось непонимание, как мне кажется. Разные графики, мне к 8-ми, ему к 12. Добираться мне далеко, бегом, бегом, вечный завал, после работы бежишь в прямом смысле, чтобы освободить няню, приготовить ужин, поиграть с ребенком, уложить, приготовить на следующий день, убрать квартиру. Муж приходит с работы в 12, его приласкать, отбой в 2, подъем в 6.
Я сначала держалась, а потом просто вымоталась. Стала раздражительной, часто засыпала с ребенком, и интим реже, и я не в духе, и обида, что нет помощи по дому. С другой стороны, с его графиком - когда помогать. Утром ему так же хотелось с ребенком пообщаться, приходил ночью, обижался, что дома не прибрано, если я уснула, был недоволен, что интим реже.
Быт, быт, быт.

Летом мы ездили к его маме в отпуск. Он, конечно, в родной город, для меня это сомнительный отдых. Свекровь сложный человек.
Очень хотелось после года без отпуска съездить с ребенком на море, очень хотелось с сыном побыть, а не на кухне в доме свекрови. Муж воспринял очень категорично.

Его сильно оскорбило то, что я не хотела с ним ехать. Ругались, с его стороны полились просто оскорбления. Я не верила, что это может происходить, сказала, хорошо, поехали вместе, мне ответили - нет, ты там не нужна.

За 3 недели до отпуска он не ночевал дома несколько раз, заблокировал телефон, был очень резким. Я сходила с ума, понимая, что происходит нечто непоправимое, пыталась говорить, получался скандал, в порыве я крикнула - ну и живи там, где гуляешь. Он оскорбился снова и ушел. Приходил утром в душ, спал, говорит в машине и так прошла неделя до отпуска.

Отпуск раздельно: я с ребенком на море, он у матери. После моря я повезла ребенка к свекрови, надеялась примириться. Там вроде и поговорили нормально, и договорились. А по пути домой он заявил, что уходит - Я хочу сохранить хорошие отношения, я буду приходить к ребенку, я решил, что буду оплачивать половину няни и садик, ты все испортила своим отношением.

Что со мной творилось... Я пыталась понять, что происходит, почему, что я натворила, я корила себя, своих родителей, его друзей, своих друзей. Я предлагала пути выхода, я много раз просила о разговоре, он вел себя жестоко, грубил, говорил, что ему все равно. Деньгами не помогал, только обещал, сказал, что снял жилье и денег нет.

2 месяца - это продолжалось 2 месяца.

Он рассказывал, какая я плохая жена, не готовлю ему то, что он любит, что у меня бардак. А через 2 месяца я узнала, что он все это время живет с женщиной, официанткой с его работы, на 6 лет его старше, с 10 летней ее дочкой.

Это было так больно... Сначала он сказал, что пошел к ней, потому что жить было негде, позже сам же сказал, что началось все до отпуска. У меня просто помутнение было, и дралась с ним, унижалась, приходила к ним на работу.

Утром просыпалась, да и сейчас так, думаю, как это, дома твой сынишка, там чужой ребенок, почему, за что. Мне сложно, мы бедствуем, а он там. И ему хорошо, и он даже не помогает, как так, это не он, я его знаю, я с ним 5 лет прожила, он не такой.

Засыпаешь с этими мыслями и все равно прощаешь, ищешь ему оправдание, а вдруг ему тяжело, сам не ведает, что натворил, а может я действительно такая плохая жена.

Потом немного пошли на сближение, стал приходить сидеть с ребенком, пару месяцев помогал деньгами и снова появился секс. Я не знала, и не знаю как правильно, я люблю его, я не любовница, он сейчас со мной, потом к ней уходит. И секс не как между родными. Но я думала, если тянет его, может придет назад, а потом не выдержала, не могу я так, унизительно. И снова поругались.

И я пыталась разрушить мосты, потому что в подвешенном состоянии не могу больше. И снова его выгнала. Больше он к ребенку не приходит, погулять раз в 10 дней. - Ты сказала мне не появляться у тебя, я не появлюсь.

Просила его сходить в церковь, он отказывается.Решила просто молиться о нем каждый раз, когда накатывает обида и боль. Прошу помочь Господа наставить нас обоих на верный путь и успокоить мою душу. И желаю ему добра.

И от этого легче. Там он ей квартиру благоустраивает, мебель покупает, а мы с сыном продукты подешевле выбираем. Опять обида. Снова молюсь.Решила больше ничего у него не просить, ни помощи, ничего. Сам поможет, скажу спасибо.

Я не понимаю, что делать. Можно ли наладить отношения, не обманываюсь ли я. Может, я просто затягиваю болезненное состояние своей слепотой? А может не зря - ощущаю его родным мужем все равно, и жду, я не понимаю, как выстраивать отношения сына с отцом, ребенок скучает, рисует картинки, где мы все вместе, но когда я прошу приехать к ребенку - это воспринимается как манипуляция. Не могу больше, что делать?"""

Снять очки свои розовые! Ваш бывший, заметьте по факту он уже бывший, живет и строит быт в другое семье, не запутался - он сознательно ушел, сознательно завел любовницу и точно так же сознательно с ней живет, делает ремонт, ходит за продуктами. А вы, увы, никак не можете отлепиться от него, живете в мире иллюзий, вам очень не хочется верить, что тот человек, которого вы сейчас наблюдаете со стороны, и тот, с которым жили - один и тот же. Но задайтесь вопросом: а может, вы его идеализировали? Может, он всегда был таким неудачником, да еще и лгуном, да только вы не хотели смотреть правде в глаза.

У вашего бывшего мужа нет помутнения рассудка, и вероятность того, что он к вам вернется, равно нулю, потому как он уже строит семью ТАМ. А вам надо начинать жить своей жизнью. И начать с развода - это вас отрезвит и вернет в состоянии реальности. Удачи!

А теперь главное - мы женщины очень любим идеализировать своих героев и не замечаем их слабые стороны до того момента, пока они не дадут нам обухом по голове, да так, что мы с копыт падаем и потом подняться нам стоит очень большого труда.

Тут же все было понятно с самого начала, работа никакая, обеспечить не мог, что в ей пришлось бросить младенца и пойти работать. Так и тут не оценили, не потянула кобылка и быт, и ребенка, и работу. Наверняка все это просматривалось и в самом начале отношений. Вот основные признаки мужиков, от которых надо бежать, сверкая пятками: эгоист, бабник, лентяй, неуверенный в себе, скряга, зависим от алкоголя, игры, мамы. Но у нас же любофффь, тьфууу…

Я мужиков неудачников вижу за версту, жизнь научила, а вы?

Зы, напоминаю, под тегом реальность публикую реальные истории, действующие лица которых могут нас читать и принимать ваши советы к действию...

Мы становимся сильнее. Обгоняем мужчин на карьерной лестнице, не снимая каблуков. Мы самостоятельные, ответственные, целеустремленные и в ответ на предложение помощи все чаще говорим: «Спасибо, я сама». А потом жалуемся подружкам за пятничным латте: мужчины стали слабы и инфантильны, никакой поддержки, никакой ответственности.

Страна невыросших мальчиков

По одному из недавних социологических исследований, почти половина женщин согласна жить с инфантильным партнером, четверть готова попробовать в надежде его исправить. Согласно другой статистике, 27% мужчин до 35 лет в наиболее благополучных странах мира предпочитают наслаждаться домашними ужинами, приготовленными для них родителями, и не спешат перебираться в собственный дом.

Все начинается в детстве. Так уж сложилось: систему образования давным-давно взяли под контроль женщины. Мальчика учат и воспитывают женщины. Ему говорят: бери пример с девочек. Не бегай на переменках, видишь, как чинно девочки ходят парами? Ему говорят: веди себя хорошо, а то вырастешь, как твой загулявший где-то отец. Ему говорят: будь настоящим мужчиной. Не объясняя при этом, в чем, собственно, заключаются функции настоящего мужчины. Или объясняя - но такими, какими их видят сами женщины.

А потом... Подруга как-то пожаловалась, что в переполненном метро к ней приставал нетрезвый гражданин. Вокруг были десятки мужчин, на голову выше, на годы моложе, но при виде этой кошмарной сцены они отводили глаза и упрямо делали вид, что ничего не происходит. Девушка доехала домой, перепуганная и зареванная, и на следующий день записалась на курсы айкидо. «Я не могу доверять мужчинам, я могу положиться только на себя». Замкнутый круг. Потому что мужчины не станут сильнее оттого, что женщины возьмутся за оружие. И винить одних только мужчин - так и невыросших мальчиков - все же не получается, ведь рядом со слабым мужчиной всегда стоит сильная женщина.

Какими они бывают

«Любимые сыновья». «У каждого сына когда-то имелась мать, чьим любимым сыном он был. И у каждой женщины имелась мать, чьим любимым сыном она не была» - это из книги психоаналитика и писательницы Джудит Виорст.

Обожаемые сыновья, избалованные, изнеженные. Им обед принесут на подносе, им дадут денег на кино и обязательно погладят рубашку. И вдогонку: «Сыночек, ты ж смотри не простудись» и «Кошелек, кошелек забыл!» И тридцатилетний сыночек идет на свидание. Не знаю, как вы, а я боюсь неженатых мужчин в идеально отглаженных рубашках.

«Карлсоны». Друг из него, прямо скажем, неважный - устроит в комнате кавардак и капитулирует при звуках чужих шагов. Затащит Малыша гулять по крышам и исчезнет в самый ответственный момент. Не придет на помощь, не сдержит обещание, не останется вместе с другом отвечать за устроенный погром. А вот банку варенья прихватить и симулировать страшную болезнь - это всегда пожалуйста. Главная черта таких мужчин - безответственность. С ним не стоит заводить семьи, на него не стоит рассчитывать - все равно сбежит. С ним легко и весело, когда обстоятельства располагают, и именно поэтому такие мужчины нередко становятся душой компании и любимцами женщин.

«Узурпаторы». Этот тип инфантила самоутверждается за счет женщин. Как правило, их подруги бывают невзрачными и робкими, с минимумом требований и минимумом уверенности в себе. Сильные и самодостаточные женщины «узурпаторам» просто не по зубам.

«Вечные студенты». Эти мужчины в душе навечно остаются студентами. Карьера для них - пустой звук. Их быт похож на общежитский: съемная квартира на пару с приятелем или же совместное проживание с родителями. Свобода и минимум усилий - вот их девиз.

Среди таких мужчин много неудачников. Они не могут реализоваться в мире, в котором необходимо самостоятельно принимать решения, поэтому почти всегда проигрывают. Вот семь характерных признаков неудачника.

• Он испытывает постоянное чувство жалости к себе. Для собственных неудач и собственного бездействия у него найдется масса оправданий.
• Он никогда не упустит возможности сказать «не мужское это дело», если вы попросите его вымыть посуду или хотя бы собрать грязные вещи и загрузить их в стиральную машину.
• Ни шагу без мамочки! Мамой, к слову сказать, вполне может стать и жена. Такие мужчины не могут существовать без опеки. Поэтому он постоянно сомневается, и принять решение для него - настоящая пытка. Почему? Да потому что это значит взять на себя ответственность.
• Он не умеет обращаться с деньгами. Его баланс всегда в минусе, поскольку он тратит больше, чем может себе позволить. Планирование расходов - не по его части. Ему нужно все и сейчас.
• «Что наша жизнь? Игра» - он с этим вполне согласен. Но в оперу или в театр такой мужчина пойдет вряд ли. Зато его ни за что не оттащить от компьютерных игрушек. И его реальность - самая что ни на есть виртуальная.
• Он крайне неохотно выбрасывает старые вещи и расстается с хламом.
• К собственным недомоганиям относится крайне серьезно - даже к самым легким. Но при этом предпочтет бездействовать и жаловаться, вместо того чтобы лечиться.

Кому они нужны

Мамам. Как уверяет психоанализ, характер закладывается в самом юном возрасте под руководством мамы и шлифуется под чутким присмотром все той же женской части семьи. С детства мамы принимают за них все решения, а еще - справляются со всеми проблемами. Они приходят в школу, чтобы вывести на чистую воду учительницу, влепившую их вундеркинду двойку. Они приходят в военкомат, чтобы разобраться с негодяями, решившими в такую погоду забрать ее сына в армию. Приучить свое чадо к самостоятельности для таких мам равнозначно лишиться его.

Женам с комплексом «мамочки». Некоторые женщины испытывают глубокий внутренний комфорт, являясь для своего мужа «мамочкой». Схема та же - гиперопека, желание доминировать. Однако здесь примешивается еще один момент: мужчина, особенно пользующийся успехом у противоположного пола, - настоящее сокровище. А потому его надо любить, ценить и оберегать. Боясь потерять мужчину, женщины забывают обо всем на свете - в том числе и о себе.

Поэтому их мужья - сытые и гладкие, а они в это время соревнуются с бурлаками по выносливости. Тянут на себе хозяйство, детей, работу. Такая распространенная пара - замученная жизнью жена и сияющий супруг, которого явно сутки напролет холят и лелеют. И мужчина, главное, неплохой, вот только испорченный напрочь женской опекой. Ведь иначе - уведут. Конкуренция как-никак.

Не путать с инфантилами!

Есть еще один важный момент. Женщины нередко обвиняют в инфантилизме тех, кто такого звания вовсе не заслужил.

Во-первых, это застенчивые, молчаливые интроверты. Те, кто и рад бы сказать, но его перебивают и не слушают. Во-вторых, мужчины с той врожденной внутренней интеллигентностью, которая не позволяет им громко говорить и распихивать конкурентов локтями.

В-третьих, дамы нередко записывают в инфантильность любое свободное проявление чувств, в инфантилы - любого «живого» мужчину, который не разучился смеяться, кривляться и дурачиться. Ответственным и морально взрослым мужчинам, умудрившимся не утратить детскую остроту восприятия, иногда тоже хочется быть смешными и смешливыми, хочется шутить и удивляться.

Ведь серьезность - вовсе не признак зрелой личности. Как говаривал барон Мюнхгаузен: «Серьезное лицо еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением».

Старик Мюнхгаузен не был инфантильным. Он просто любил мечтать и фантазировать - у настоящих мужчин тоже встречается такая привычка.

Вот именно. Не понятно с чем вы спорите)
интересно, если они на момент знакомства не были в браке, то на что жили эти самые "хорошие хозяйки"? И как познакомились с успешным мужчиной? В очереди в Пятерочке?
Сказки про Золушку и Принца наверное и в жизни возможны, но очень редко. Если девушке 25 лет, то на её стороне молодость и красота, даже если она не работает. Но если женщине 40 и она одна тянет детей и быт на маленькую зарплату, не имея возможности ухода за собой, регулярного спорта и красивых хобби - то я ооочень сомневаюсь, что она даст фору молодым.

Хорошая хозяйка - не равно домохозяйка,живущая на содержании мужа. Я говорю о типаже женщины. Обычные такие женщины, с внешностью, соответствующей возрасту. Со средней работой и подросшими детьми.
Сказка про Золушку туи не причем.
Познакомились - 2 через знакомых, одна - бывший одногруппник. atakli
У тебя ситуация другая. Слишком велика концентрация жизненных драм на одного квадратного человека.
ИМХО большая часть людей в этой ситуации с глузда съехали бы или суициднулись. Себя в эту же кучу отношу т.к при опе детсклго здоровья меньшего левела, но в течение 3 лет, была на грани

Так что ты у меня в жизненных примерах проходишь по классам "экстремал выживания"и "титан духа"

Все мрачные примеры мною в тему раньше писанные - это сливы банальные, вероятные Анночка
Спасибо. Кьяра10
Социальный класс - наемные работники. В основном, образованные, с другими я меньше общалась. Примеры за всю жизнь виденные, т.е женщины разного возраста.

Ну и ещё примеры с eva и 7ya. Регулярно

Ну я-то точно) да и не хочу.. гораздо приятнее

Цитата:

прожить жизнь с огоньком и без погонщицы

Freya
редкая женщина в одну каску вытянет более 1 ребенка

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:

Кьяра10
я из черных пессимистов
среди разведенок
статус - самй разный. есть и жены депутатов, и свой бизнес, когда доход 200+ - неудачный месяц. СВОЙ доход
но мужики при появлении детей сваливают
нет, в нищету не упали. но пахать за себя и за мужа, вместо "просто мама" - таки ниже среднего удовольствие
ну и предательство со счетов не скинешь

А уж "типа среднего", когда у нее зп 20, у него - 35 - тонны примеров

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Верящие в зайки-лужайки в реале лично мне только маргиналки встречались. по типу "ДОБРЫЕ ЛЮДИ НАКОРМЯТ И ОДЕНУТ"
и заткнулась. сама такая. добрые люди одевают. Анночка
Скажите, пожалуйста, люди из ваших примеров - они кто? Из какого социального слоя, из разных? Это ваши близкие знакомые, или вы по работе сталкиваетесь с подобным? Спрашиваю потому,что уж больно черная у вас статистика, беспросветная просто. Я, наверное, из тех самых необоснованных дур-оптимисток. Вот нет вокруг меня этого. Но это не значит, что и ситуаций таких нет, есть, конечно и много, учитывая статистику неплательщиков алиментов. Хотелось бы как-то проанализировать эти случаи. Ну вот как-то в полную спонтанность мудаковатости я не верю. Вот был муж-зайка, а потом бац, и м...дак!

Женщины тоже отжигают, неглупые, но непрактичные что ли, либо настолько детолюбивые, что верят в заек и лужаек. И не могут (а главное не хотят) спрогнозировать, КАК именно они будут жить с кучей детей и вот этим самым имеющимся мужем. Который вроде и зарабатывает очень даже ничего, но денег не хватает никак, потом что ртов много, ипотека, и оба родителя слегка не от мира сего, деньги считать не умеют. По-разному бывает. Медянка
А я встречала таких мужчин, которые женятся и обеспечивает жена себя полностью сама.
У меня есть подруга, моя ровесница. (Мне 34). Лет в 27 она замуж захотела. И приглянулся ей родственник моего первого мужа. Он был (и есть надеюсь) при хорошей должности, зарплате, приличной машине и квартире. Правда в ипотеку.
Короче я не очень одобряла их бурный роман.
Потому что слышала его разговоры, про партнёрство с женой. Он искал жену и очень хотел ребенка. Ему где то 33 было.
Они поженились. Она быстро забеременела. Родила. Я развелась с первым мужем и долго с ней не общалась. Мне все они были не приятны. Патологически жадные мужики в их семье.
И тут она мне написала. У меня волосы дыбом встали, когда она мне рассказала свою жизнь.
До декрета она хорошо зарабатывала. Но жила с мамой и братом в однушке. Они уехали с родного города. Она копила на взнос на ипотеку. И при замужестве, отдала деньги мужу. Она не глупая девушка, но он юрист и она сама в шоке, что доверилась ему. Дальше больше, декретные ее он прятал в сейфе. Продукты сам покупал. Что они с ребенком не ели. На мыло просила.
Он не пьющий, не курящий карьерист. Называл их - иждивенцами.
Она подала на алименты в браке. А потом и на развод. Идти с ребенком к маме и брату было не вариант. Так вот, в счёт алиментов, он позволил ей жить в его квартире. Вообще на ребенка ни гроша.
Её мама умерла от рака. Очень переживала за дочь. Подруга вернулась в ее квартиру. Брат взял ипотеку, отучился. А она всё судится за свои деньги, что в его ипотеку вложила.
А мужинек все порхает, машины меняет и улыбается.

Добавлено спустя 11 минут 52 секунды:

Ещё у меня есть подруга и сестра двоюродная. Обе никогда замужем не были. И не собираются. Пол мира повидали.
Нафига им кобала как у их мам. Изменения в женщинах очевидные. Медянка
Ну если женщина до беременности нигде не работала и своего угла нет.. к тому же не имеет родителей, способных поддержать, то она сильно рискует На одного мужика во всем полагаться - та еще рулетка. Freya
Если муж слился во время беременности, то можно даже первого не вытянуть. Анночка
О чем нам говорят все эти примеры? Может, о том, что нужно тщательно предохраняться и рожать столько детей, сколько потянешь сама, в случае чего. Тогда и разочарований меньше. Ушел и ушел. Обидно, но не трагедия.

Анночка
вот то что вы описали это обратная сторона "мужчина должен".
Но вот ни разу не встречала в реальной жизни, чтобы по выходу из роддома женщина получила "содержать тебя и приплод не буду". Мужчины всё-таки в большинстве своём обычные, нормальные. Это довести надо, чтобы они счет выкатили. Т.е. ваши примеры - следствие испорченных отношений, а не начало. Ну если совсем только рассматривать морального урода и случайный залет. Но и то долг почти всех удерживает.

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

Не совсем, у многих молодых сейчас в голове папика найти. Мне кажется, что в моем возрасте таких было намного меньше. Ну и папиков приличных тоже, чего уж там говорить))