Общение со взрослой дочерью. Как наладить отношения с дочерью? Дать право выбирать жизненную позицию

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.

Отношении матери, отца и дочери строятся, иногда, не только на любви, но и на взаимных обидах. Но это совсем не означает, что ситуацию никак нельзя изменить, мы вам объясним как просто наладить отношения с дочерью .

Лучшие друзья

Всегда мама и дочь эмоционально близки. Когда вы общаетесь друг с другом на равных, вы можете полностью довериться друг другу и рассказать абсолютно все. Но и здесь есть свои минусы. В данном случае, маме довольно трудно обеспечить своей дочери защиту и дисциплину, ведь она не может ей запретить что-либо делать, без риска потерять статус лучшей подруги.

Взрослая дочь также должна положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен. Вот например, когда она сама становится родителем, ей уже хочется, чтобы мать стала для нее опытным советником, а не приятельницей. Когда дочь подрастет, ей будет очень сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было.

Еще одна проблема такого рода отношений — излишняя ответственность. Дочь не должна являться той фигурой, которая будет постоянна утешать мать и знать все подробности ее личной жизни.

Всегда уважайте свои роли в данной игре, поэтому и действуйте в соответствии с ними. Нормально то, что дочь рассказывает обо всем своей маме, в том числе и о своих проблемах с молодым человеком. Но если же мама будет сильно откровенна и посвящать свою дочь в подробности своей жизни с мужем, то будет подрывать отношения дочери и отца.

Станьте сестрой

Мама и дочь — это две самые родные души. Любовь будет очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря даже на разницу в возрасте.

Минусы данного способа — заметная конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчины, в частности отца, за достижение а также проявление различных способностей. На протяжении всей жизни, дочь не будет получать от мамы поддержки, заботы — вместо этого она будет вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, которая растет в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Она все время будет доказывать, что она лучше кого-то.

Вам нужно смягчать любые конкурентные чувства. Мама и дочка должны найти те области, в которых они пытаются соперничать, и полностью отказать в них посильную поддержку друг друга.

Соперницы

В данном случае мать и дочь будут объединять разве что гены. Во всем остальном их отношения напоминают соперничество, ведь конфликты будут возникать по любому поводу. В большинстве случаев, матерью движут благие побуждения — например, стремление сделать все, чтобы ее ребенку было намного легче жить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу.

Вы должны постараться увидеть друг друга реальными и обозначить явные границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

Перечитав все эти советы, вы задумаетесь, кем лучше стать для своей дочери чтобы наладить отношения, ответ не однозначен — вы должны стать всем и не кем, но не забывайте, что вы все таки мать, поэтому и оставайтесь ею.

С возрастом привычки людей, их убеждения, психологические установки и взгляды на ту или иную ситуацию изменить становится почти невозможно . Если по какой-то причине ваши отношения с дочерью потерпели крах ещё до совершеннолетия, то возможность их исправить исчезает по мере её взросления.

А бывает и другая ситуация, вроде всё шло хорошо, отношения были замечательные, но вот дочь повзрослела, нашла себе молодого человека и стала очень самостоятельной. И вдруг взаимопонимание пропало, начались никому непонятные конфликты, взаимные упрёки и недовольство.

Так или иначе, но чем старше становится человек, тем сильнее его независимость от родителей и в частности от матери.

Истоки

Не зря первые серьёзные конфликты случаются в самом раннем возрасте, 2-3 года. Именно тогда ребёнок впервые понимает, что он и его мама — это не одно целое. Что у него есть своё мнение и, главное, возможность делать так, как хочется только ему. И чем старше становится ребёнок, тем дальше он отдаляется в своём желании делать как нужно только ему от своей мамы.

Взрослая дочь, которая начала строить свою жизнь, а может уже и свою семью, начинает устанавливать свои правила, в которых ей существовать комфортнее и удобнее. Эти правила могут коренным образом отличаться от правил, установленных её матерью, а могут быть полностью скопированы, но с перенесением объекта и субъекта управления на членов только её семьи.

Именно это и вызывает большинство недопонимания и споров и мешает . Мама, продолжая считать ребёнка частью своей семьи, пытается навязать ему свои правила и свой опыт, осознанно или неосознанно требуя подчинения им. Дочь, считая себя хозяйкой своей жизни, пытается избавиться от этого давления. Чем больше требует первая, тем сильнее сопротивляется вторая . Дело может дойти до прекращения всяких отношений.

Наиболее опасные темы:

• Выбор профессии или места работы.
• Выбор круга общения.
• Ведение домашнего хозяйства.
• Отношения с любимым мужчиной дочери.
• Воспитание детей.

Что делать?

Для начала, матери, как более опытной и мудрой, стоит осознать факт независимости своей дочери и признать, что её жизнь не требует вмешательства без её собственного разрешения или просьбы. Несомненно, в большинстве случаев, пройдя жизненный путь гораздо длиннее и богаче, вы могли бы помочь дочери принять правильное решение. Но не стоит забывать, что её жизнь и мир не всегда очевиден, они сильно отличаются от ваших , и вы не можете знать всех нюансов ситуации, которые знает или чувствует она. Кроме того, жизнь не стоит на месте и что было хорошо вчера, не обязательно хорошо сегодня.

С другой стороны дочери нужно понимать, что у мамы действительно богатый багаж знаний и понимания жизни и он, действительно, во многих случаях поможет . Кроме того, мать всегда хочет лучшего для своего чада, а значит, как минимум, её советы и вмешательства в жизнь стоит принимать со вниманием, а не раздражением.

Очень способствует налаживанию отношений с взрослой дочерью раздельная жилая помощь , как ни странно. Чем меньше соприкасаются миры двух разных семей, тем меньше поводов для выяснения отношений.

Как бы то ни было, чтобы наладить отношения с взрослой дочерью , необходимо разговаривать. И разговоры эти должны носить не поучающий и воспитательный, а интересующийся характер. Позвольте ей самой принимать решения и выбирать то, что делает её жизнь, с её точки зрения, более гармоничной и полноценной и она сама будет обращаться к вам за советом.

Здравствуйте! Хочу попросить помощи в том, как вернуть любовь, понимание, доверие между мной (26л.) и моей дочей (7л.)? Эти чувства были у нас до лет 3-4. Хотя у нас всегда были трудности. Главная проблема, это ее плач. Доча плачет из-за каждого моего слова или действия, которое, по всей видимости, ей не нравиться. А ей много чего не то! Делать уроки не хочет, есть не хочет, идти куда-либо, замечания слышать вообще не может. И это всё она мне не говорит, я сама это понимаю, она просто плачет. Собираемся в школу с утра, попрошу собираться побыстрее-плачет. Делаю замечание, когда прочитает не так слово-плачет. Вообщем обижается на всё! Я ей говорю, что это нормально, делать замечания, если ты что-либо не так делаешь (совершаешь ошибку). Что все мамы так со своими детьми общаются. А она все равно реагирует плачем. И в школе может плакать из-за ошибки, говорит "мама убьет". В общем, я для нее тиран и плохая мать, по всей видимости. А я ее плач терпела до школы нормально. Но в школе терпение лопнуло! Теперь я плачу с ней на пару. И мне так жить не вмоготу! Она все нервы вытрепала, наверное. И я понимаю, что я сама к ней любовь теряю... Мне так обидно, что я изо всех сил пытаюсь сдержаться не делать ей замечаний (но это не возможно), а она видит это и добивает меня своим плачем. У меня истерика, я рыдаю, ругаюсь, а она спокойно смотрит на меня. Я успокоилась, говорю, что бы продолжила делать уроки, она опять плачет... И так всегда. Конечно, сумбурный рассказ, но думаю суть ясна. У дочери депрессия вечная, как будто. А мне жить с ней не хочется, мне хочется счастливого, улыбающегося, любящего ребенка. Потому что эта депрессия на меня перешла и жить не хочу вовсе...

Мамаа

Олеся Веревкина

Здравствуйте, Мамаа!
Похоже что Вас очень беспокоит ранимость и слёзы дочери.
Как к Вам можно обращаться и что было бы для Вас результатом работы с Вашей темой?

Здравствуйте, Татьяна! Меня зовут Ольга. В результате, хотелось бы услышать рекомендации правильного отношения и поведения моего с дочерью. Может какие-то "упражнения" для моей психики, что бы я смогла спокойно продолжать любить свою дочь такой, какая она есть. Это мне очень сложно дается сейчас, мне хочется и от нее каких-то Хотя бы небольших усилий, что бы сдерживать свои слезы по пустякам.

К сожалению, меня уже не беспокоят, а раздражают ее слезы

Мамаа

Ольга, я задам Вам несколько вопросов.
Что было в жизни Вашей семьи когда дочери было 3-4 года?
Что Вы помните о своём возрасте 7 лет?
Какие у Вас есть идеи, фантазии о том с какого момента Ваши отношения с дочерью изменились? И с чем на Ваш взгляд связано?
Полная ли у Вас семья? Какие отношения с папой ребенка у Вас и у дочери?

Вам сложно выносить её плаксивость, обидчивость и это естественно вызывает раздражение.

Головой я понимаю, что я причина всего, что мне нужно закрывать глаза на это. Но как человек, у которого тоже есть чувства, мне обидно, что я не могу ничего ей сказать, не трогать и т. п. Только что бы она не плакала. То есть я вообще должна сидеть молча. Так я же ее мать. Я могу ее "учить". И это нормально, я думала

Мамаа

На мой взгляд проблемы как раз начинаются когда мы пытаемся все понять головой и не разрешаем себе чувствовать. Почему Вы решили, что должны сидеть молча? Попробуйте рассказать дочери о том как Вам сложно когда она все время плачет. Предложите разговаривать о том что ей не нравится, потому что Вы не всегда можете и должны догадываться о том что вызывает ее слезы.

В том возрасте она была милой девочкой, нам было интересно вместе, мы часто гуляли. Она всегда была плаксивой, но до 3, 5 лет меньше. А потом мы пошли в сад, я на работу. Времени стали меньше проводить вместе. И в итоге мы заметили (я, муж, мама моя), что она стала другой. Просто поменялся характер, поведение, как будто выросла. И всё. С тех пор у нас несовместимость. Она не психует, не ругается просто на все плачет. Не рассказывает о своей жизни в саду, теперь в школе, что то в поведении не так стало, стала манеры забывать... Свои семь лет я помню с трудом.
Да, с папой мы живем вместе. Папа у нас тоже особенный, но по-своему). Он не вникает в нашу жизнь, он просто добыдчик, кормилец) с дочей у них всё шуточки, да подколы друг друга. Но именно в воспитание, в учебу, в прогулки и т. п. Он не лезет. Дочь говорит, что его больше меня любит, да и это видно.

Всегда с дочей беседуя на тему что мне больно от ее слез. Она молчит в ответ. И причину иногда не знает, почему вообще заревела

Это вообще проблема, поговорить с мамой

Мамаа

А какие у Вас отношения со своей мамой? Как муж реагирует на ее слезы? Как на Ваше раздражение по этому поводу?

Иногда муж жалеет ее, иногда просто молчит, когда совсем не понимает причину ее слез. А бывает и пригрозили чем-то может, типа "не подарим... ". Но ругать он ее не ругает. Меня иногда ругает, за мою раздражительность на нее. Говорит, что так я ее еще больше довожу. Но так же и иногда поддерживает. В общем по ситуации. С мамой у нас нормальные отношения. Я всегда старалась им угодить, и сейчас пытаюсь не огорчать. Но близких подружкиных отношений не было никогда. Ссорились мы очень редко и не сильно. А в совсем раннем возрасте, меня от нее было не оторвать. Она добрая! У меня и дочь к ней липнет и плачет до сих пор, когда она уезжает (живем в разных городах). Бабуля самая любимая! Она во главе списка)

Мамаа

Пока что по Вашему описанию у меня больше вопросов и сочувствия вызывает Ваша возможность выражать свои чувства и получать поддержку.
Вы бываете в плохом настроении? Как с ним справляетесь, кто поддерживает Вас? Когда Вы злитесь, обижаетесь Вы выражаете свои чувства?
Вы старались угодить родителям, сейчас муж выражает недовольство Вашим поведением. Насколько для Вас привычна роль виноватой, не правильно поступающей?
Девочка в 7 лет как правило проживает свою женскую идентичность на примере самой близкой женщины - мамы. А мама как будто не чувствует своей ценности, потому что бабушка хорошая, а мама не достаточно хорошая. Слышится много неуверенности в своем материнском праве делать замечания, настаивать на выполнении просьб. Ребенок может просто зеркалить Ваше состояние отсутствия собственной ценности, значимости. Иногда манипулируя папой чтобы получить поддержку и подпитать свое Я. Потому что она хочет быть любимой, важной, услышанной, но видит что мама - ее идеал женщины, не чувствует всего этого. Тогда приходиться искать хотя бы часть этих чувств в поддержке папы, заботе бабушки.
Самое лучшее для детей видеть что их родители счастливы, что у них получается решать вопросы, которые перед ними встают, что они уверены в собственных силах. Тогда можно сказать что я вырасту и буду как мама, или как папа. А когда ребенок видит что мама много волнуется, раздражатся, не чувствует сил, то это может вызывать много грусти о том что я хочу быть как мама, но не хочу чувствовать себя так как мама.

Мамаа

Я бы в первую очередь рекомендовала Вам заняться тем, чтобы научиться ценить свои чувства, заботиться о себе. Это будет самой лучшей заботой о будущем дочери. Ведь мы склонны копировать, повторять сценарии своих родителей. Вам бы хотелось чтобы повзрослев Ваша дочь чувствовала себя так?

В моей жизни всегда были такие обстоятельства и люди, которые меня в чем-то обвиняли, при чем ложно. Особенно, когда выросла и переехала в другой город. И я такой человек, что оправдываться не стану. Поэтому я всегда виновата. Даже сейчас я осталась плохая для своих родных кое в чем, хотя я так не считаю. Поэтому это привычное состояние, быть не совсем такой как надо.
Злюсь часто достаточно. Уроки каждый день почти. Выражаю это в ругательствах, ворчаниях. Никто, к сожалению, не поддерживает.

Нажмите, чтобы раскрыть...

То что я не чувствую свою ценность, нужность и любовь, это точно... Но это состояние, мне моя же семья и навязала. Тем, что муж мало уделяет внимания, дочь плачет постоянно. Я отдала им всю свою любовь, а они взаимностью не поделились. Теперь я ругаюсь, и раздражаюсь от того, что я пуста. Но силы у меня есть на всё! Я еще и сильной быть привыкла. Только последний месяц меня так подкосил, что реветь стала.

Нет, конечно! Я желаю ей безграничного счастья

Но я не смогу чувствовать себя лучше, пока они не изменят свое отношение ко мне, что мало вероятно...

Поэтому хочется помощи от других

Может я научусь вести себя как надо и с собой, и с дочей

Может у вас есть такая волшебная считалочка, которая в моменты моего превращения остановит меня?)

Мамаа

Этот процесс похож на легализацию. Так как если бы человек жил в своей стране как беззаконный эмигрант, не имеющий никаких прав и тем более привилегий, в своей собственной стране. Никто не сообщил ему вовремя, что его жизнь - это его страна, где она царь и бог. Что вокруг есть соседи, с которыми можно дружить, если они доброжелательны, или с которыми можно сражаться, если они нападают.

А иногда, и довольно часто, процесс терапии похож на реабилитацию невинно осужденного. Внутренняя тюрьма, подчас жесткого режима, была единственным местом для роста. На страже стоит Внутренний Родитель, выполняющий роль прокурора, судьи и тюремщика. А Взрослый находится под его влиянием.
И тогда жизнь в таком " тоталитарном государстве" не располагаем к радости и удовольствию. У подсудимого нет защитника. Он сам догадывается, что все как-то несправедливо и даже жестоко, но не решается устроить восстание. Так, иногда небольшой подпольный бунт. Из серии "назло маме отморожу себе уши". Буду пить, курить, женюсь или выйду замуж за кого-то точно несоответствующего, не стану тем, кем хотел бы.

Процесс освобождения узника не так прост. Даже когда он обнаруживает, что решетка давно открыта и на страже уже нет Родителя, точнее нет внешнего, а только Внутренний, выйти наружу страшно. Там все неизвестно и опасно. А в тюрьме обед по расписанию и гарантирован. Многим приходится еще долго проживать в привычной камере, прежде, чем они построят свой дом на свободе. Даже при том, что главной мечтой было - вырваться из застенков.

И пройдет не одно заседание суда по пересмотру дела, прежде чем справедливость будет восстановлена.
В качестве свидетелей мы будем вызвать Родителей. Всех, кто сыграл свою роль в том, что произошло.
Это трудный период для клиента. Ему хочется оправдать и защитить родителя, взяв всю вину на себя. Мне часто приходится говорить, что наша задача - не обвинить родителя, а восстановить обстоятельства дела, что очистить истину от домысла. И родители выступают здесь свидетелями, а не подсудимыми. Внешние родители при этом могут ничего не знать об этом процессе, им и не надо, они не выдержат и не помнят. Но оправдать Внутреннего ребенка, снять с него вину и большую часть ответственности - это честно. Нельзя верить всю жизнь, что когда ты был маленьким, ты мог противостоять влиянию. Мы слишком нуждались в другом человеке, чтобы выжить, мы не могли ему не верить и не любить больше, чем себя.

И в этом процессе мне приходится быть еще и адвокатом Внутреннего Ребенка родителей, перед их родителями.

Я очень упертый и зубастый адвокат. В моем списке нет проигранных дел. За исключением только тех, в которых сам подсудимый отказывался от защиты. Но это скорее исключения.

Алла Далит

А мне кажется, что я как раз таки себя люблю. Раз не могу позволить своему ребенку быть плаксой (потому что мне это не нравиться), раз я спорю с ней, как ей надо себя вести, какой быть. Я не могу ее просто любить. Я любила ее пока она была такая как мне надо. Как она выросла в другого человека, так и я начала с ней соперничать, пытаясь вернуть ту девочку, которой она была. Я хочу ее учить, а она не хочет уступать, подчиняться и плачет, доводя меня до истерики. Получается, я не могу смириться с тем, что все мои воспитания "коту под хвост", и она все равно уже личность, вот такая личность. Поэтому я себя виню, что я просто не могу ее принять и любить такой. Везде же говорят и пишут, что надо безгранично любить свое дитя. А я придираюсь.
Я одна не могу справиться с этим. Обида берет верх надо мной, и я опять думаю, почему я должна пытаться себя исправить, а она не может хоть чуточку мне помочь

Содержание статьи:

Отношения с матерью - это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

В каждом возрасте для ребенка характерный конкретный тип взаимодействия, при котором мировоззрение меняется. Для девочки, которая взрослеет, с самых первых лет мама - это идеал, образец подражания и женщина, на которую хочется равняться. Но со временем этот образ начинает рассеиваться и меняться.

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

• До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
• От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
• От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других - пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
• От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение - зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Во всех случаях конфликтные ситуации между матерью и дочерью индивидуальны. Это проявляется в чертах характера, особенностями воспитания и социальной среды, которая всегда накладывает свой отпечаток на взаимоотношения между поколениями. Естественно, каждый человек способен по-разному реагировать на конфликты, поэтому в одних случаях между этими близкими людьми будет нарастать ссора, а в другом - просто честный разговор.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

1. Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
2. Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
3. Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
4. Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

В силу своего авторитета и старшинства много конфликтов провоцируются матерями. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и, таким образом, получают превосходство в споре, но это не верный вариант решения. На этапе, пока ребенок находится под родительской крышей, он будет слушаться, и последнее слово остается за матерью.

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

• Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
• Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
• Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
• Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
• Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Как наладить отношения между матерью и дочерью - смотрите на видео: