Психология мужской любви: может ли мужчина одновременно любить двух женщин одинаково? Женат, но люблю другую – как быть.
«У меня двое детей, с женой прожил более 15 лет. Но вот так сложилось, что уже на протяжении 6 лет я люблю другую женщину. Реально устал обманывать жену и хочу развестись. Не знаю, как сделать так, чтобы жене было не очень больно, и постараться остаться хотя бы не врагами. Она в любом случае хороший и дорогой мне человек…».
«У нас ребенок и брак, которому 8 лет. Из них на протяжении трех лет я по-настоящему люблю другую женщину, жена знает об этом и всячески сдерживает мои порывы уйти из семьи. Но я знаю, что все это всерьез, и мне осталось совсем немного для созревания к ответственному шагу».
«Я ушел сразу, как только понял, что полюбил другую, так как считаю это намного честнее, чем несколько лет обманывать мать своих детей. Развод был очень тяжелым, но мы это пережили, а спустя 5 лет бывшая жена простила и поняла меня. Счастлив в новом браке, ни о чем не жалею».
Вот только некоторые выдержки из писем наших читателей, ситуация не из легких, согласитесь? И что делать, как лучше поступить – решительно и бесповоротно, или ждать и надеяться на волю случая? Давайте попробуем разобраться.
Давайте начнём с того, что случай, когда женатый мужчина влюбляется в другую женщину – совсем не единичный, и чтобы попытаться ответить на вопрос «Что делать и как быть?», давайте разберёмся, почему же это произошло.
Возможные причины, или чего вам не хватало в браке:
- свободы или личного пространства;
- страсти и любви;
- заботы и уважения;
- понимания и доверия.
Если человек постоянно испытывает хоть что-то из перечисленного, то когда-то в результате он заработает депрессию или нервное состояние. И это вполне нормально, если он желает другого к себе отношения. А когда появляется женщина, которая не ограничивает его во всем этом, то, естественно, зарождаются чувства.
Как быть, если любите другую
Давайте начнем с того, если вы поняли, что полюбили другую женщину и уже не можете подарить это чувства жене, то, согласитесь, что вы нечестно поступаете по отношению к ней. Получается, себе вы обеспечили выбор любить и быть любимым, а жене его даже не предоставили.
Прикрываясь заботой о ребёнке, вы таким образом маскируете свой страх перед взятием на себя ответственности тем, что когда ребенок вырастет, он не поймёт или не простит вас. Но вспомните, ведь давно доказано, что в семьях, где родители живут без любви, а только ради воспитания ребёнка, ничего хорошего не происходит, и дети вырастают только с нестабильной нервной системой. Потому что дети более чувствительны и восприимчивы, и даже не понимая, что конкретно происходит между родителями, они чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность и т.д. И от этого начинают сильно страдать и приписывать вину за происходящее себе. Так что лучше уж выбирайте честность, а ребёнку объясните, что мама с папой расстаются, так как больше не любят друг друга. Но к нему это не имеет никакого отношения, как они его любили, так и будут продолжать относиться, к тому же папе, например, можно звонить в любой момент.
Никто не спорит, развилка очень тяжелая, и решать, где остаться, очень трудно.
Первый вариант развития событий – остаться в семье, продолжать жить, не любя и постоянно думать о другой женщине, которая тоже, кстати, будет несчастлива, молча страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом причинять боль жене и «наказывать» её тем, что ей не светит быть рядом с вами, и ребенка, который будет наблюдать все проблемы между родителями.
Второй вариант – это взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, поговорить с женой и ребёнком, решить финансово-организационные вопросы. Позволить жене встретить другого мужчину, сделать счастливой любимую женщину, да и самому, в конце концов, обрести счастье.
Ну а теперь давайте посмотрим, что вам предстоит осмыслить, принять в расчет и прожить на практике:
- Реакция жены – такие новости мало кто принимает спокойно и достойно, поэтому какой-бы уравновешенной ни была ваша супруга – вполне нормально приготовиться к скандалам, истерикам, хлопанью дверьми и выкидыванию вещей с балкона.
- Степень своей зависимости от супруги, ее родни и друзей – если вы хоть каким-то образом (доход, карьера) зависите от них, то это большой повод задуматься. Либо экстренно начинать искать замену всему этому.
- Отношение к этой ситуации собственных родителей и друзей – вполне возможно, что все и отнесутся как к закономерности жизни, а может возникнуть непонимание, отчуждение и открытое противостояние.
- Количество детей и их возраст – понятно, что чем их больше в браке и чем их возраст младше, тем больше укоров совести и не только вам предстоит вынести.
- Отношение детей к вашему уходу – если детишки уже все понимают и всеми силами стараются оставить вас в доме, то перед вами стоит задача не из простых, придется много и долго разговаривать, убеждать, искать компромисс.
- Ваш возраст – мужчине от 23 до 40 лет будет гораздо легче все это пережить, а вот влюбленным старше 40 лет уже трижды стоит подумать – стоит ли все этого или нет?
- Состояние здоровья – понятно, что чем крепче ваше здоровье, тем вы увереннее пойдете в новую жизнь, а вот если у вас есть какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, то стоит крепко призадуматься. Точно ли вас там примут со всеми этими нюансами, будут ли ухаживать и т.д.
- Собственная жилплощадь для дальнейшего проживания – об этом также стоит подумать, хорошо, конечно, если у вас или у жены есть альтернативное жилье, в противном случае проблем не избежать.
- Уровень дохода – гораздо проще, если у вас с этим не проблем, а вот если вы жили «впритирку», то подумайте, ведь в новой семье трат поначалу будет даже больше, чем сейчас, плюс добавятся алименты.
Обдумайте все эти моменты, но помните, что любые препятствия и обстоятельства меркнут перед настоящей любовью и искренними отношениями. Ваша задача – красиво и достойно выйти из ситуации, остаться мужчиной, человеком и постараться максимально облегчить положение близких людей. Жизнь одна, и надо постараться прожить ее счастливо, чего мы вам и желаем!
ъДТБЧУФЧХКФЕ ЧУЕН. чЙДЙНП ПЮЕОШ УЙМШОП ОБВПМЕМП Й ЧПФ ТЕЫЙМУС,
РПДУЛБЦЙФЕ ЛБЛ НОЕ ВЩФШ. цЙЧХ У ДЕЧХЫЛПК ХЦЕ ЫЕУФШ МЕФ, ЦЕОЙФУС ОБ
ОЕК ОЕИПЮХ Ф.Л. ОЕ ЮХУФЧХА Л ОЕК ЛБЛЙИ-ФП ПУПВЕООЩИ ЮХУФЧ. тБОШЫЕ
ОБЧЕТОПЕ МАВПЧШ Й ВЩМБ, Б ФЕРЕТШ... пУФБМБУШ ФПМШЛП ОБЧЕТОП РТЙЧЩЮЛБ,
ЧЕДШ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ МАДЙ ОБЧЕТОП ЧУЕ ТБЧОП РТЙЧЩЛБАФ ДТХЗ Л ДТХЗХ. зПД
ОБЪБД ЧУФТЕФЙМ УЧПА УФБТХА ЪОБЛПНХА, Й ФЕРЕТШ ТЕЗХМСТОП ЧУФТЕЮБАУШ У
ОЕК, ПОБ ПЮЕОШ ИПТПЫП ЛП НОЕ ПФОПУЙФУС(МАВЙФ), Й ПОБ ЪОБЕФ, ЮФП С
ЦЙЧХ У ДТХЗПК, ПОЙ ЪОБЛПНЩ... зПЧПТЙФ ЮФП ОЕ ЧУФБОЕФ НЕЦДХ ОБНЙ, ОЕ
ИПЮЕФ МПНБФШ ЮША-ФП ЦЙЪОШ, ОП С ЧЕДШ ЧУФТЕФЙМ УЧПА ОБУФПСЭХА мавпчш,
С ИПЮХ ВЩФШ У ОЕК. й ФЕРЕТШ УПВУФЧЕООП РТПВМЕНБ. тБЪЗПЧБТЙЧБМ УП
УЧПЕК ДЕЧХЫЛПК, УОБЮБМП НЙТОП, ЧУЕ ПВШСУОЙМ, ОЕ РПНПЗМП ТЕЫЕОЙА
РТПВМЕНЩ. дБМШЫЕ ВЩМП ИХЦЕ, НЩ ТХЗБМЙУШ УФТБЫОП, ПОБ ХЫМБ ПФ НЕОС, ОП
ЮЕТЕЪ ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ОБЮБМБ ЪЧПОЙФШ, У РТПУШВПК ЧЕТОХФШУС. с ПФЛБЪБМ,
ПОБ ХЗТПЦБМБ ОБМПЦЙФШ ОБ УЕВС ТХЛЙ, С Ч ПФЧЕФ ФПМШЛП РПУНЕСМУС
(ЛПОЕЮОП ОЕ УНЕСМУС, РТПУФП ОЕ РПЧЕТЙМ). юЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС С ПФ
ЪОБЛПНЩИ ХЪОБМ, ЮФП ПОБ ВТПУЙМБ ТБВПФХ, НОПЗП ДОЕК РМБЛБМБ, Б РПФПН
ЧЙДЙНП ТЕЫЙМБУШ... уРБУМЙ ЕЕ ФПМШЛП ЮХДПН. й ЧПФ ПОБ РПЪЧПОЙМБ,
РТПУЙМБ ЮФП-ВЩ НЩ УОПЧБ ВЩМЙ ЧНЕУФЕ, Й С ОЕ УНПЗ ЕК ПФЛБЪБФШ
(РТЕДУФБЧШФЕ ЗПМПУ РПМОПУФША ПФЮБСЧЫЕЗПУС ЮЕМПЧЕЛБ, ХЦ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ С
ЕЕ ИПТПЫП ХЪОБМ, ПОБ ВЩ ОЕ ПУФБОПЧЙМБУШ...). с ОБЧЕТОП ЬЗПЙУФ, ОП С
ЙУРХЗБМУС УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЪБ УЕВС. с ОЕ УНПЗХ ЦЙФШ У ФЕН, ЮФП ЙЪ-ЪБ
НЕОС... й ЛБЛ НОЕ УЕКЮБУ ВЩФШ, ЧЕДШ С МАВМА ДТХЗХА. цЙФШ У ОЕМАВЙНЩН
ЮЕМПЧЕЛПН, ЛБЦДЩК ДЕОШ ДХНБС П ДТХЗПК(ОЕ РЩФБКФЕУШ ФБЛПЕ РПЧФПТЙФШ,
ИХЦЕ ЬФПЗП ОЙЮЕЗП ОЕФ), ЙМЙ РМАОХФШ ОБ ЧУЕ Й РПДХНБФШ ФПМШЛП П УЕВЕ?
оП С ВПАУШ, ЮФП ОБ ФБЛПК УФТБЫОПК ВЕДЕ УЧПЕЗП УЮБУФШС ОЕ РПУФТПЙФШ(У
ФБЛЙН ЮХУФЧПН ЧЙОЩ С ЦЙФШ ОЕ УНПЗХ). ъБВЩМ УЛБЪБФШ ЮФП ЬФПФ НПНЕОФ
РТЙЪПЫЕМ ПЛПМП РПМХЗПДБ ОБЪБД. й ЧПФ ХЦЕ РПМЗПДБ С ОБИПЦХУШ Ч
РПДЧЕЫЕООПН УПУФПСОЙЙ. б ФБЛ ЦЙФШ ПЮЕОШ ФСЦЕМП(ОЕТЧЩ ОЕ ЧЩДЕТЦЙЧБАФ,
ХМЩВБФШУС ПДОПК, ДХНБС П ДТХЗПК). рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ, ЛБЛ НОЕ
ВЩФШ. юФП НПЦОП УДЕМБФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ. уП УФПТПОЩ РТПЭЕ УНПФТЕФШ
ОБ РТПВМЕНХ, РПЬФПНХ РТЕДМПЦЙФЕ ИПФШ ЮФП ОЙВХДШ. вЕУЛПОЕЮОП ЬФП
РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ.
ъБТБОЕЕ УРБУЙВП ЧУЕН,
у ЙУЛТЕООПУФША Й ХЧБЦЕОЙЕН,
дНЙФТЙК.
пФЧЕФЙФШ
| Suhov 22 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
с ВЩ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ПВТБФЙМ ЧОЙНБОЙЕ ЧПФ ОБ ЮФП.
нОЕ ЛБЦЕФУС, дЙНБ, ЮФП ФЩ ДПРХУФЙМ ПЫЙВЛХ, ЛПЗДБ "ЧУЕ ПВЯСУОЙМ" УЧПЕК ДЕЧХЫЛЕ. еУМЙ ФЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП УЛБЪБМ, ЮФП, ДЕУЛБФШ, ЧУФТЕФЙМ УФБТХА МАВПЧШ Й ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ОЕК - ОЙЮЕЗП ИХЦЕ ДЕЧХЫЛБ Ч ЦЙЪОЙ ХУМЩЫБФШ ОЕ НПЦЕФ. рПУМЕ 6 МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ ПОБ, НПЦЕФ, Й ОЕ ПЮЕОШ ВПМЕЪОЕООП ВЩ РЕТЕОЕУМБ "РТПУФП" ТБЪТЩЧ. (йНЕЕФУС Ч ЧЙДХ, ЕУМЙ ВЩ ФЩ РТПУФП ХЫЕМ, Б ОЕ ЛПОЛТЕФОП Л ДТХЗПК.) фХФ НПЗМЙ ВЩ РПНПЮШ Й УПЧЕФЩ уЬНБ - ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ЧЕДШ НПЦОП ВЩМП ВЩ ДБЦЕ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ЙОЙГЙБФЙЧБ ТБУУФБЧБОЙС ЙУИПДЙМБ ВЩ ПФ ОЕЕ. оХ Б РПФПН, ЛПЗДБ ПОБ РТЙЧЩЛМБ ВЩ ХЦЕ Л ФПНХ, ЮФП ЧЩ РП ПФДЕМШОПУФЙ - ЧЩ ВЩ УПЕДЙОЙМЙУШ УП УЧПЕК МАВЙНПК, Й ЧУЕ ВЩМП ВЩ ИПТПЫП. (лУФБФЙ, ЧЩ РТП РТПВМЕНЩ У ЬФПК МАВЙНПК ОЕ РЙЫЕФЕ, ОП ТБЪ ПОЙ РПДТХЗЙ Й ПОБ ОЕ ИПФЕМБ ВЩ "ЧУФБЧБФШ НЕЦДХ ЧБНЙ", - Ч ЬФПН УМХЮБЕ Й ЕЕ УПЧЕУФШ ВЩМБ ВЩ ЮЙУФБ.)
ОП ФЕРЕТШ УЙФХБГЙС, ОБУЛПМШЛП С РПОЙНБА, ДТХЗБС. пОБ ЪОБЕФ, ЮФП ФЩ ОЕ РТПУФП ИПЮЕЫШ ТБУУФБФШУС У ОЕК - Б ЮФП ФЩ ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ДТХЗПК. й ЬФБ НЩУМШ ДМС ОЕЕ ОЕЧЩОПУЙНБ. цЕОУЛПЕ ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПУФЙ, УПРЕТОЙЮЕУФЧП, ЧУЕ ДЕМБ. рПЧЕТШ НОЕ: ФП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ - ОЕ НПЗХ, НПМ, ЦЙФШ ВЕЪ ФЕВС - ЬФП ОЕ ПУПВП УХЭЕУФЧЕООП. ьФП ВЩУФТП РТПИПДЙФ. б ЧПФ НЩУМШ, ЮФП ФЩ РТПНЕОСЕЫШ ЕЕ ОБ ДТХЗХА - ЧПФ ЬФХ НЩУМШ, ЛПФПТХА ПОБ ТБУУНБФТЙЧБЕФ ЛБЛ УЧПЕ ЦЙЪОЕООПЕ РПТБЦЕОЙЕ, ПОБ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕ НПЦЕФ РЕТЕОЕУФЙ.
ЙЪ ЬФЙИ УППВТБЦЕОЙК, НОЕ ЛБЦЕФУС, Й ОХЦОП УФТПЙФШ УЧПА УФТБФЕЗЙА. оХЦОП УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ДЕЧХЫЛБ РПОСМБ, ЮФП ЧЩ "РТПУФП" ТБУУФБЕФЕУШ. оБРТЙНЕТ, РПФПНХ, ЮФП ЧБН У ОЕК РМПИП ДТХЗ У ДТХЗПН. юФПВЩ Х ОЕЕ ЬФП ОЙЛБЛ ОЕ БУУПГЙЙТПЧБМПУШ У ФПК, дТХЗПК. еУМЙ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ - ХЕЪЦБК ЛХДБ-ОЙВХДШ ОБДПМЗП. вЕЪ ПВЯСЧМЕОЙС ПЖЙГЙБМШОПЗП ТБУУФБЧБОЙС, РТПУФП - ОХ ЧПФ ФБЛ ЦЙЪОШ/ТБВПФБ /ПВУФПСФЕМШУФЧБ УМПЦЙМЙУШ, ЮФП ОБДП ХЕИБФШ. ьФП ЧФПТПЕ. б РЕТЧПЕ, ЕЭЕ ДП ПФЯЕЪДБ: ОХЦОП ДЕЧХЫЛЕ, У ЛПФПТПК ЦЙЧЕЫШ, РПФЙИПОШЛХ ДПЧЕУФЙ МЕЗЕОДХ П ФПН, ЮФП ФЧПЙ ПФОПЫЕОЙС У дТХЗПК ЪБЛПОЮЙМЙУШ. мЙВП ЮФП Х ФПК РПСЧЙМУС НХЦЮЙОБ/ЦЕОЙИ, МЙВП ЮФП ФЩ УБН Л ОЕК ПИМБДЕМ. чУЕ ЬФП ОБДП ЧОХЫБФШ ЙУРПДЧПМШ, ОП ОБУФПКЮЙЧП.
ОХ Б ЛПЗДБ ЬФЙ ДЧЕ ЧЕЭЙ ВХДХФ ЧЩРПМОЕОЩ - ЧПЪЧТБЭБЕЫШУС ЖБЛФЙЮЕУЛЙ Л УЙФХБГЙЙ, РТП ЛПФПТХА С ЗПЧПТЙМ ЧОБЮБМЕ. й ДПЧПДЙЫШ ДЕМП ДП ЛПОГБ.
ИПЮХ ПФ ДХЫЙ РПЦЕМБФШ НХЦУЛПК ТЕЫЙНПУФЙ Й ЗПФПЧОПУФЙ ЧЪСФШ Ч УЧПЙ ТХЛЙ Й УЧПА УХДШВХ, Й УХДШВХ МАВЙНПК ЦЕОЭЙОЩ!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП. — dima | |
| уРБУЙВП. — dima |
| Vab 22 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
пФОПЫЕОЙС, ЛПФПТЩЕ УФТПСФУС ОБ РПЮЧЕ ЫБОФБЦБ, ОЕДПЧЕТЙС, РТПУФПК РТЙЧСЪБООПУФЙ, ОЕРТЙСФЙС Й РТПЮЙИ
УЙНРФПНПЧ РПДПВОПЗП ТПДБ - ХЦЕ РПЧПД ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЙИ РТЕТЧБФШ.
оЕЗБФЙЧОЩЕ ЬНПГЙЙ, ПФТЙГБФЕМШОЩЕ РПУМЕДУФЧЙС, РТПВМЕНЩ ДМС ПЛТХЦБАЭЙИ - ЮФП ЕЭЕ ПОЙ НПЗХФ ДБФШ?
й ЬФП - ОЕ ДХНБОЙЕ П УЕВЕ. юЕМПЧЕЛ ДПМЦЕО ЛПЗДБ-ФП ВЩФШ УБНПУФПСФЕМШОЩН.
йОПЗДБ, УНПФТЕФШ ФТЕЪЧП ОБ ЦЙЪОШ. оЕ ЙЪНБФЩЧБФШ УЕВС (ЕУМЙ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ОЕ РПМХЮБЕФУС).
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ьФП ЛПНХ - РПДТХЗЕ дНЙФТЙС УПЧЕФ? фБЛ ПОБ ЧТСД МЙ ЬФПФ УБКФ РПУЕЭБЕФ. дБ Й ОЕ РПУМХЫБМБ ВЩ ПОБ ФБЛПЗП УПЧЕФБ ЧУЕ ТБЧОП. — Anonymous | |
| зМХРПУФЙ ЗПЧПТЙФЕ, Anonymous. иПТПЫЙК УПЧЕФ, РПМОПУФША УПЗМБУЕО. тЧБФШ ОБДП ФБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС ОЕ ТБЪДХНЩЧБС Й УТБЪХ, Б ОЕ РП РПМЗПДБ... — Marrch Ca`at | |
| ьФП ЧЩ У чБВПН, нБТЮ лБФ ЗМХРПУФЙ ЗПЧПТЙФЕ. тЧБФШ ХНБ НОПЗП ОЕ ОБДП. рЕТЧЩК ТБЪ ДЕЧПЮЕОЛХ ХУРЕМЙ УРБУФЙ, ЧП-ЧФПТПК ТБЪ НПЗХФ Й ОЕ УРБУФЙ. чЩ У чБВПН, ОЕВПУШ, НПТБМШОПК ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ ЬФП ЧНЕУФЕ У дНЙФТЙЕН ОЕ РПОЕУЕФЕ? оЕ РПОЕУЕФЕ. хНОЕЕ ОБДП ДЕКУФЧПЧБФШ, ЗПТДЩОС ЪДЕУШ ОЕХНЕУФОБ. — VB | |
| уРБУЙВП ЧУЕН. — dima | |
| пФЧЕФ VB: оЕ РПОЕУЕН, ЛПОЕЮОП. й дНЙФТЙК ОЕ РПОЕУЕФ. рПФПНХ ЮФП НПТБМШОХА ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЧПК ЧЩВПТ ЛБЦДЩК ОЕУЕФ УБН. й ЕУМЙ ДЕЧЮПОЛЕ ЦЙФШ ОБДПЕМП РТПУФП - ФП ЮФП Ц, ЧУЕН, ЛФП ФБЛ ЙМЙ ЙОБЮЕ У ОЕК ПВЭБМУС, УЙДЕФШ Й ДХНБФШ: БИ, ОЕ НЩ МЙ ВЩМЙ ФПНХ РТЙЮЙОПК? оЕФ, ПОБ УБНБ УПЧЕТЫЙМБ УЧПК ЧЩВПТ - ФПМШЛП ПОБ ЪБ ОЕЗП Й ПФЧЕФУФЧЕООБ. — Marrch Ca`at |
| Sam 22 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
дНЙФТЙК,
чЩ УФПМЛОХМЙУШ УП УМХЮБЕН РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ЫБОФБЦБ, ЬФП ПЮЕЧЙДОП, ОП Й РПОСФШ ФПЦЕ НПЦОП, 6 МЕФ ФБЛЙ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ. дЕЧХЫЛЕ ОХЦОБ РТПЖЕУУЙПОБМШОБС РПНПЭШ РУЙИПМПЗБ, ЮФПВЩ ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЪБЧЙУЙНПУФЙ Й РТЙЧЩЮЛЙ Л ЧБН.
уП УЧПЕК УФПТПОЩ, ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ТЕЫЙФШ УЙФХБГЙА, ЧБН РТЙДЕФУС РПУФХРБФШ, ФБЛ УЛБЪБФШ, "ХНОП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ ЦЕОЭЙОЩ, Б ОЕ "ЮЕУФОП Й ЗМХРП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ НХЦЮЙОЩ.
оБРТЙНЕТ 2-3 НЕУСГБ ОБЪБД Ч ЦХТОБМЕ Men"s Health ВЩМБ ОБРЕЮБФБОБ РПМХЫХФМЙЧБС УФБФШС РТП ФП, ЛБЛ ОБДП РПУФХРБФШ, ЮФПВЩ "ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ" ЪБ 7 ДОЕК. уНЩУМ ЕЕ ВЩМ, ЛПОЕЮОП, ПВТБФОЩН: ЕУМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ- ОЕ ДЕМБКФЕ ФБЛ. пДОБЛП РПТБЪНЩУМЙФШ ЕУФШ ОБД ЮЕН. нПЦЕФ ВЩФШ РТПЭЕ Ч ЧБЫЕК УЙФХБГЙЙ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПОБ УБНБ ЪБИПФЕМБ ПФ ЧБУ ХКФЙ? оЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК, РТПУФП ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ЦЕОЭЙОЩ ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ МАВСФ ЧЙДЕФШ Й УМЩЫБФШ. тБЪ ДЕЧХЫЛБ ЧБН ОЕ ПУФБЧМСЕФ ЧЩВПТБ, ОБ ТБЪХНОПУФШ Й РПОЙНБОЙЕ У ЕЕ УФПТПОЩ ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОЕ РТЙИПДЙФУС, ОХЦОП ДХНБФШ УБНПНХ...
дБ, Й ЕЭЕ, РПУФБТБКФЕУШ ЛПОФТПМЙТПЧБФШ УЕКЮБУ ЛПОФТБГЕРГЙА, ЮФПВЩ ПОБ ПФ ЧБУ ОЕ ЪБМЕФЕМБ ДМС ХУХЗХВМЕОЙС УЙФХБГЙЙ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП. — dima |
| Andrey Barel 23 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
лП ЧУЕНХ ХЦЕ ЧЩУЛБЪБООПНХ ИПЮХ ФПМШЛП РТЙВБЧЙФШ, ЙМЙ УЛПТЕЕ ЪБПУФТЙФШ ЧОЙНБОЙЕ ОБ МАВЧЙ ЬФЙИ ЦЕОЭЙО Л ЧБН. чЩ ДХНБЕФЕ, ЧБЫБ УПЦЙФЕМШОЙГБ ФБЛ УЕВС ЧЕДЕФ РПФПНХ, ЮФП ВЕЪХНОП МАВЙФ ЧБУ? оЕФ, ПОБ МАВЙФ УЕВС! юФП ФБЛПЕ МАВПЧШ? мАВПЧШ - ЬФП УБНППФДБЮБ ДБЦЕ УБНПРПЦЕТФЧПЧБОЙЕ. лПЗДБ МАВЙЫШ, ЗПФПЧ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ПУЮБУФМЙЧЙФШ МАВЙНПЗП, ЮФПВЩ ЕНХ ВЩМП ИПТПЫП ДБЦЕ ЪБ УЮЕФ УБНПЗП УЕВС. б Ч ЧБЫЕН УМХЮБЕ - ПОБ ЗПФПЧБ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ИПТПЫП ВЩМП ЕК, ОЕ УЮЙФБСУШ У ФЕН, ЮФП ЕЕ "МАВЙНПНХ" ВХДЕФ РМПИП. чПФ ЧБЫБ УФБТБС ЪОБЛПНБС ЛБЛ ТБЪ ФБЛЙ РПУФХРБЕФ РП МАВЧЙ - ПОБ ЦЕТФЧХЕФ УЧПЙН УЮБУФШЕН, ЮФПВЩ ОЕ ОБЧТЕДЙФШ ЧБН (ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ПОБ ЙУЛТЕООБ Ч УЧПЙИ ДЕКУФЧЙСИ, Б ОЕ ДЕМБЕФ ХНОЩК ФБЛФЙЮЕУЛЙК ИПД, ЮФПВЩ ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ ДПВЙФШУС УЧПЕК ГЕМЙ). хЧЕТЕО, ЮФП РПДУПЪОБФЕМШОП ЧЩ ЬФП РПОЙНБЕФЕ Й ЬФП ПДОБ ЙЪ РТЙЮЙО, РПЮЕНХ ЧЩ ПФДБЕФЕ ЧБЫЕК МАВЙНПК УФПМШ ВПМШЫЕЕ РТЕДРПЮФЕОЙЕ.
чЩВПТ ЧБН ЧУЕ-ФБЛЙ УДЕМБФШ РТЙДЕФУС, ФБЛ Й ПУЮБУФМЙЧШФЕ ФХ, ЛПФПТХА МАВЙФЕ Й ЛПФПТБС МАВЙФ ЧБУ. еУМЙ ВЩ ЧЩ ВЩМЙ ХЦЕ ЦЕОБФЩ Й ЧБУ УПЕДЙОСМЙ ДЕФЙ, ФХФ ВЩМ ВЩ ХЦЕ УПЧУЕН ДТХЗПК ТБЪЗПЧПТ - ТБДЙ МАВЧЙ Л ДЕФСН ЧЩ ДПМЦОЩ ВЩМЙ ВЩ УПИТБОЙФШ УЕНША.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП. — dima |
| Marrch Ca`at 22 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
нПЗХ ЧЩУЛБЪБФШ ФПМШЛП УЧПА УХЗХВП МЙЮОХА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС, ЛПФПТБС ЧЕУШНБ ОЕВЕУУРПТОБ, ИПФШ Й БВУПМАФОП ЧЕТОБ ДМС НЕОС.
ЧБЫЕК ДЕЧХЫЛЕ (У ЛПФПТПК ЧЩ ЦЙЧЕФЕ) УЛПМШЛП МЕФ? 5? 10? дХНБА, ВПМШЫЕ. пОБ - Й ФПМШЛП ПОБ - НПЦЕФ ПФЧЕЮБФШ ЪБ ЕЕ УПВУФЧЕООЩЕ РПУФХРЛЙ. оЙЛФП ЙОПК. й ФП, ЮФП ПОБ ДЕМБЕФ - ЮЙУФПК ЧПДЩ ЫБОФБЦ. с ОЕ ИПЮХ ПУХЦДБФШ ЕЕ, С ЕЕ Ч ЮЕН-ФП РПОЙНБА. оП - ПОБ - ЬФП ПОБ, ЧЩ - ЬФП ЧЩ. еУМЙ ПОБ ДБЦЕ РПЛПОЮЙФ У УПВПК, ЬФП ВХДЕФ ФПМШЛП ЕЕ ЧЩВПТ Й ОЙЮЕК ВПМШЫЕ, Й ОЙЛФП ЙОПК ОЕ ВХДЕФ ЪБ ЬФП ПФЧЕФУФЧЕОЕО. ьФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЦЕУФПЛП, ОП ЬФП ФБЛ. уЛБЦЙФЕ, Б ЕУМЙ ВЩ ПОБ РПРТПУЙМБ ЮЕЗП-ФП Ч ДТХЗПК УЙФХБГЙЙ, ХЗТПЦБС РПЛПОЮЙФШ У УПВПК - ЧЩ ВЩ ДЕМБМЙ ЧУЕ, ЮФП ПОБ УЛБЦЕФ? фПЗДБ НПЦЕФ ВЩФШ, ьфп Й ЕУФШ МАВПЧШ, ЕУМЙ ЧЩ ЗПФПЧЩ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ, УЧПЕ УЮБУФШЕ РПМПЦЙФШ Л ЕЕ ОПЗБН?
тЕЫБКФЕ ДМС УЕВС: ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ ЧУА ЦЙЪОШ ВЩФШ ТБВПН ЕЕ ЦЕМБОЙК, ЙМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЦЙФШ УЧПЕК ЦЙЪОША Й ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЕВС? еУМЙ РЕТЧПЕ - ЦЙЧЙФЕ У ОЕК Й ОЕ ЦБМХКФЕУШ, ЧЩ УБНЙ ЧЩВТБМЙ УЧПК рХФШ. еУМЙ ЧФПТПЕ - РПЗПЧПТЙФЕ У ОЕК ЕЭЕ ТБЪ. пВЯСУОЙФЕ ЧУЕ. уЛБЦЙФЕ, ЮФП ЧБЫЕ ТЕЫЕОЙЕ - ПЛПОЮБФЕМШОПЕ. юФП ЧЩ ЕЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЦЙФШ ЦЙЪОША, ЛПФПТБС УФБМБ ЧБН ЮХЦПК. рПУФБТБКФЕУШ, ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ЧЩУМХЫБМБ Й РПОСМБ - ЕУМЙ ЧЩ РТПЦЙМЙ У ОЕК 6 МЕФ, Х ЧБУ ДПМЦОП РПМХЮЙФШУС. б РПУМЕ ЬФПЗП - ХИПДЙФЕ ОЕ ПЗМСДЩЧБСУШ. рТПРБДЙФЕ УПЧУЕН. й РПНОЙФЕ: ЧЩ ПФЧЕЮБЕФЕ ФПМШЛП ЪБ УЕВС.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП. — dima |
Всем привет.. В названии темы суть моей проблемы, я запуталась... Хотела бы услышать мнение со стороны... Сразу хочу сказать, что я не девочка-подросток, хотя наверно по ситуации я именно подроста и напоминаю.. Мне скоро будет 26... Теперь про ситуацию....
Итак.. Почти 6 лет назад я начала встречаться с парнем, примерно через год мы начали жить гражданским браком... Он меня очень любит, заботиться, идеальный получится муж и отец.. Жили мы с ним в гражданском браке примерно 3 года, он хотел узаконить наши отношения, хотел семью, детей... Меня что-то сдерживало, ведь я его не любила... Мне было удобно с ним, еще бы, человек жил мной, делал все ради меня... в итоге я согласилась выйти за него замуж, потому что понимала, что как муж и отец он то что нужно.. он детей хотел, я не торопилась.. И вот однажды я я в соц.сетях нашла своего бывшего одноклассника, в школе у нас любовь была... мы начали общаться, он мне песни кидал в соц.сети, и вообще я испытывала к нему такое чувство. что словами не описать.. я в облаках парила... Надо уточнить. что он жил в другом городе.. Потом он приехал... Если коротко, то между нами возникла любовь, страсть, рядом с ним я порхала.. В итоге через 3 месяца отношений, я решила подать на развод... Муж был в шоке, он страдал...Мы развелись.. Я начала жить со своей любовью, он переехал в мой город, потому что я не хотела уезжать... Его поцелую просто сводят меня с ума, я его хочу как мужчину, секс с ним великолепен! Мы прожили пол года, любовь, страсть - все прекрасно... но я начала понимать, что как муж он не такой заботливый, не такой хозяйственный как мой бывший.. в итоге я приняла решения вернуться к мужу, ключевую роль здесь конечно играет то, что я захотела той заботы которая у меня была... И что..? Я вернулась, муж счастлив, порхает... Смысл жизни опять приобрел, а я..? А я его не люблю, не хочу как мужчину, постоянно думаю о том, которого люблю... и он меня любит, он не знает что я вернулась к мужу... Ребят, что мне делать?? Жить с заботливым. но не любимы или забить на все и жить с любимым...?? Я запуталась!!! Я не понимаю,чего я хочу... Но понимаю одно, когда я была с любимым я расцветала, я старалась быть еще красивее, сексуальнее... а сейчас я опять завяла.. мне не хочется стараться, мне вообще ничего не хочется... Что вы об этом всем думаете?..
И еще, я хочу ребенка и теперь вопрос, если я от мужа забеременею может я и мужа полюблю? а вдруг наоборт? вдруг я его ненавидеть буду...? а если забеременеть от любимого? ребеночек от любимого мужчины-это же здорово.. а жить остаться с мужем, потому что он удобный? или же бросить все и отдаться любви...
Очень длинная и непонятная разуму история наверно.. но если кто-то дочитал и имеет какое-то мнение по этому поводу, я жду ваших комментариев...
Третьего не дано: может ли мужчина любить одну, а жить с другой.
«Любимая, я отдал бы всё, чтобы мы встретились десятью годами раньше, когда я был свободен. А теперь…»
В общем, он явно не собирается оставлять свою законную супругу и с головой окунаться в семейную жизнь с тобой. И тут возникают непонятки. Любит? Говорит, что любит. В постели как? Феерично. Общие интересы, взгляды, понимаете друг друга без слов, стоит взять за руку – по венам течёт неразбавленный эндорфин.
Но вот наступает вечер, и он спешит в своё непонятное «домой», туда, где ждёт не понимающая, не желанная и не любимая. И он, чёрт возьми, ведёт с ней беседы, а потом, чёрт возьми вторично, ложится с ней в одну постель! Может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Ответ «да». 100% может. А теперь разберёмся — почему.
Любовь и не очень
Мужчина любит двоих женщин? Нет. Полигамность – это способность к оплодотворению наибольшего числа самок, но отнюдь не способность испытывать чувство любовной эйфории ко всем подряд. То есть мужчина никак не может «любить» двух женщин. И кавычки тут неспроста.
Любовь, как рассказывали нам в школьном курсе литературы, это такое чувство, когда ты готов на всё: отдать все деньги и взять кредит под 30% годовых, продать почку или собственные волосы, чтоб купить подарок для самого дорогого человека, поделить пополам последнюю ложку кофе, спать на самом краешке кровати, просыпаться на 15 минут раньше, чтобы успеть разбудить вовремя…
Да, мало ли подвигов совершается ради любви. Ну и конечно, и мужчина, и женщина в период острых любовных переживаний стремятся быть как можно ближе к объекту своего чувства. Желательно – сутки напролёт.
А тут вместо любви получается «любовь»: одну чуть-чуть, вторую чуть-чуть. Жить без тебя не могу, но как-то могу. Мне без тебя тоскливо, но, ой, мне пора домой. Ты такая красивая, не то, что та, другая, такая умная и самая-пресамая.И тут же: «Алло, да дорогая, ага хлеб, батон, молоко, свечи от геморроя? Конечно, куплю. Да, скоро буду. Уже еду. Всё, моя единственная, я поехал. Буду скучать непереносимо».
И если мужчина любит двоих, то он двоим врёт. Ну и себе за компанию.
Купи, баба, порося!
И не было бы ни у кого печали. Но у мужика внезапно случился кризис среднего возраста. А поскольку средний возраст в России – понятие весьма условное, приходит он ко всем по-разному. Как завёл любовницу, так и кризис.
Мужчина в сердечных муках, излучающий интеллектуальную неудовлетворённость и сексуальный голод, имеющий опыт в делах житейских – он может любую девушку соблазнить. Была бы девушка, а подход найдётся.
И ведь тронутые нежным шёпотом и пылкими контрабандными объятьями дамы сдаются без боя. Тают, млеют, пишут страстные sms и скупают эротическое бельё. Надеются, что вот-вот на днях явится любимый с букетом, кольцом и сообщением, что старая жена отправлена на покой.
«А любимой женой назначаешься ты, Зухра!»
Можно ждать этого момента до начала климакса, но так и не дождаться. Пудрить морщинки, пока он будет пудрить тебе мозги.
Инициатива наказуема
Мужчина не уйдёт от жены, пока та не предъявит ему претензий по поводу неверности. Его, хоть он никогда в этом не признаётся, волнует мнение о его нравственном облике. Мама, тётя Рая и крёстная, сестра, брат и, конечно же, дети, соседи, друзья – как им всем объяснить, что эта надоела, буду жить с новой.
Нет, если «эта» на развод подаст – добро, будем разводиться и съезжаться с «той». Так что умная жена будет делать глупое лицо до последнего, чтобы не потерять своего кровного мужика.
Той – время, этой – час
А вот на вопрос «может ли мужчина любить двух женщин одинаково?» вполне допустим утвердительный ответ. Он их любит не по общепринятым понятиям, а по своим внутренним нормам. Это примерно, как любить пиво, но периодически пить водку. Носить костюм, но по выходным надевать джинсы. Ездить на воды в Баден и к деду в деревню. Так же с «той» и «этой». И там хорошо, и ту неплохо, лишь бы никто не разрушил этот хрупкий комфорт.
Снова «здорово»
А если жизнь всё-таки повернулась к вам лицом, и страстно любимый мужчина оказался изгнанным из лона семьи в ваши объятья, ждите повторения истории. Только теперь «этой» будете вы, а «той» — кто-то ещё. Как писал честный Грэм Грин: «Даже самые страстные объятия любовницы показывают, что любовь непостоянна».
И если мужчина один раз отправился налево, ему ничто не помешает повторить пикантный опыт. Так что стоит реально подумать о его матримониальной ценности. Не лучше ли поискать своего собственного мужчину, для которого будешь единственно возможным вариантом?
Old Style
Всё, что написано выше – обобщённый жизненный опыт не одной женщины. Но! Чудеса случаются. Правда, как и все подарки фей, это чудо будет немного с душком. Он действительно сможет поставить себя перед выбором: может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Но тогда ему будет уже за 50. Вам, скорее всего, будет не больше 40. Он сделает выбор в вашу пользу, наконец-то станет полноправным хозяином тапочек и уже не девичьего сердца.
Раньше наступления пенсионного возраста или появления серьёзных проблем со здоровьем, мужчина вашей мечты не думает о том, что жизнь – явление конечное. И если не осуществить мечту сейчас, потом будет поздно. Но стоит клюнуть жареному петуху, и он быстренько претворяет свои желания в жизнь: разводится, усыновляет ваших общих детей, проводит передел наследства, ведёт вас в ЗАГС.
История знает немало примеров многоженства, и во многих странах мира эта традиция продолжается, что говорит в пользу того, что мужчине могут нравиться несколько женщин одновременно.
Да и любому молодому человеку знакомо чувство, когда, оказавшись в компании симпатичных девушек, буквально не знаешь, на ком остановить взгляд, так все хороши.
Вконтакте
Однажды на семинаре по семейной психологии один из докладчиков обратился к присутствующим с просьбой: «Я прошу вас быть предельно откровенными. Поднимите, пожалуйста, руки, если вы, будучи в браке, одновременно влюблялись в другого человека».
В зале, где сидели мужчины и женщины с солидным семейным стажем, поднялся целый лес рук. «А теперь, продолжил докладчик, я прошу поднять руки тех, кто из-за этой влюбленности ушел из семьи».
На сей раз не поднялась ни одна рука, и докладчик произнес: «Я буду счастлив выступать перед такой по-настоящему взрослой аудиторией». Если «по-настоящему взрослые» люди так единодушны в отношении к влюбленности, откуда же возникает вопрос – двух женщин одновременно? Психология на этот счет имеет свое мнение.
Быть одновременно неравнодушным сразу к нескольким женщинам для молодого свободного человека вполне естественно. Хотя психология относится к такой «любвеобильности» только как к способу найти одну-единственную спутницу на всю жизнь.
Может ли быть одновременно неравнодушным и может ли мужчина любить двух женщин одинаково – это совершенно разные вопросы в мужской психологии. Несмотря на симпатию к нескольким подругам, мужчина должен определиться, с которой из них он чувствует себя более комфортно – уверенным в себе, заботливым мужчиной или преданной собачонкой, зависящей от настроения хозяйки.
Может ли мужчина любить двух женщин одновременно? Многие мужчины зачастую спешат и принимают за любовь влюбленность, а то и просто сексуальное влечение. Даже древние греки разбирались в психологии и знали, что, несмотря на похожесть ощущений, эти чувства нельзя называть одним словом:
- Влюбленность, какой бы сильной она не казалась, недолговечна, и очень скоро .
- Влюбленность, как характеризует психология, жаждет эмоциональных наслаждений для себя, рисует в воображении страстные сцены близости («сплетенье рук, сплетенье ног»), заставляет «терять сознание» от голоса любимой, затмевает разум и отбирает способность контролировать себя, то есть граничит с одержимостью.
- Любовь жаждет счастья не только для себя, она проявляет заботу и интерес к объекту симпатии как к личности, смотрит вперед, не ища выгоды даже в эмоциональном плане, а предполагая долгое совместное сосуществование в любых обстоятельствах.
- По-настоящему засыпает и просыпается с мыслями о любимой, его сердце и каждая клеточка наполнены мечтами и планами, где присутствует только она. В таком сердце не остается места ни для какой другой женщины, и вопрос, может ли мужчина любить двух женщин одновременно, не возникает.
- Если же мужчину терзают сомнения и он пытается выяснить, может ли мужчина любить двух женщин одновременно, психология видит объяснение в том, что настоящей любви человек не познал и попросту ищет оправдания своей несостоятельности.
Когда мужчина руководствуется не только психологией чувственного эгоизма, но одновременно и рассудительностью, к нему обязательно приходит более сильное чувство, нежели влюбленность.
Что говорит психология о тех, которые могут любить одну, а жить с другой?
до сих пор остается тайной за семью печатями для исследователей этого необыкновенного чувства.
Психология не может объяснить, почему многие «роковые» для известных мужчин женщины не отличались ни особой красотой, ни мягким нравом. Как, например, фатальная муза В. Маяковского Лилия Брик.
А что заставляет сотни и тысячи мужчин вздыхать по одним женщинам и одновременно жить с другими? И может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Психология не считает подобную ситуацию феноменальной. У такого положения вещей есть несколько причин, зависящих от мужского психотипа.
«Как все»
Мужчина получает решительный отказ от объекта любви, а ему не позволяет психология гордеца. Чтобы не прозябать в одиночестве, он заводит себе жену или сожительницу и влачит свое существование «как все» — с пожизненным внутренним конфликтом, тайной любовью и одновременно — обидой на женщин.
«Потому что нельзя… быть красивой такой»
Почти то же самое. Мужчина даже не пытается сообщить возлюбленной о своих чувствах, поскольку считает ее… слишком красивой и недоступной. Понимая, что женская красота требует жертв, мужчина решает не искушать судьбу и довольствоваться менее экзотическим подарком – не самой красивой и не слишком любимой женщиной.
«Сдуру-спьяну»
Опьяненные юношеской страстью молодые люди нередко связывает себя узами Гименея. Таких удальцов часто раззадоривает то, что красавица оказалась «не по зубам» всем остальным, а к нему «проявила милость». Другой вариант – девушка попала в «интересное положение», и чувство долга обязало…
Пылкая влюбленность, как и «любовь» из чувства долга, через время проходят, молодой человек встречает настоящую любовь, но разрушить семью не решается, вот и живет с одной, и одновременно любит – другую.
Жизненных обстоятельств, заставляющих мужчин жить не с теми женщинами, в которых они влюблены, несравненно больше, чем может уместить статья. Но в каждом случае психология обращает внимание на главное – психологическую незрелость таких мужчин.
Почему бывает, что любят одних, а женятся на других?
Ситуаций, когда мужчина оказывается неспособным жениться по любви, в арсенале затейницы-судьбы немало. Варианты, описанные выше, тоже актуальны. Но их можно дополнить.
«Еще не вечер»
Разновидностью уже рассмотренного варианта событий можно назвать психологию мужчины, который долго откладывал свое признание в любви, а когда, наконец, решился, его пассия оказалась занятой другим.
В отместку он «тоже» женится на другой, и всю жизнь, как подлая рептилия, укусившая свою жертву, издалека наблюдает за жизнью возлюбленной, надеясь, что ее брак удачно распадется, или супруг отправится к праотцам, или, наконец, она сама «одумается и приползет к нему на коленях».
Психология умалчивает о том, как в таком случае они собираются обойтись со своей настоящей женой.
«Не комильфо?»
«Страху» мужчин противостоит другое явление, известное в психологии. Мужчина влюбляется в женщину, которую… стесняется. То ли она не так презентабельна, как леди из его круга общения, то ли не так образованна, то ли намного ниже него по социальному положению – не важно.
Он знает, что брак с этой женщиной не вызовет одобрения ни его родни, ни друзей, ни коллег по работе. Психология «что скажут» заставляет мужчину жениться на даме из своего круга, одновременно разрушая не только свою, но и ее жизнь.
«Яжемать»
Крайне редкий в наше время, но знакомый психологии вариант – когда жену для сына выбирает мама. Маму не интересует психология своего «чада», а нравящиеся ему девушки воспринимаются как нахальные претендентки на место матери в его сердце.
Такие ситуации характерны семьям, где мальчик вырос в тоталитарной женской среде. Он может любить женщину. Но жениться обязан на той, которая, по мнению мамы, его достойна. Вот почему мужчины любят одних, а женятся на других, и психология знает немало других обстоятельств.
Одна женщина на всю жизнь: бывает ли такое?
Вокруг мужчин-однолюбов развелось столько мифов и любопытства, что никак нельзя обойти стороной вопрос, может ли мужчина любить одну женщину всю жизнь?
Многим почему-то кажется, что такие мужчины обязательно должны быть в чем-то неполноценными – им приписывают то физическую некрасивость, то неудачливость в карьерном росте, то сексуальную инвалидность, то религиозное мракобесие.
В общем, положительных отзывов о глубоких чувствах к единственной женщине в народе маловато.
Но пусть каждый обернется на прошлое собственной семьи — разве плохо мечтать, чтобы родители всю жизнь прожили душа в душу? Если так и было – разве можно назвать такую жизнь в чем-то ущербной?
Психология мужчин, отрицающих моногамную любовь вполне понятна:
- Они живут с женщиной, которая их обслуживает, поддерживает и по-своему любит. Они же, формально «любя» одну, одновременно питают чувства к другой женщине, возможно, тоже несвободной. Разрубить сей гордиев узел никто не решается, и мужчину это вполне устраивает. Мало того, он уверен, что мужчина может любить двух женщин одновременно.
- другого типа немыслима без романтических приключений и курортных романов. В таких семьях принято «отдыхать друг от друга», отправляясь в отпуск поодиночке. Эти тоже уверены, что мужчина может любить двух женщин одновременно.
- Существует и такой тип мужчин, которые считают институт семьи вымирающим видом отношений.
Но попробуем заглянуть в себя и спросить – разве нам не хотелось бы встретить настоящую любовь? И можно ли ставить под сомнение ценность семьи? Того, что называется ячейкой общества, что составляет основу человеческой популяции и одновременно удерживает людскую расу от вымирания?
Психология не призывает к тому, чтобы любовь мужчины к одной женщине делала его рабом и «неадекватом» по отношению к остальным дамам. Но красота любви заключается в умении пережить любые испытания (даже внезапно нахлынувшую влюбленность) и остаться верным одной любимой до конца.
Полезное видео
Ситуация становится невероятно сложной и запутанной, когда в мыслях девушки возникает вопрос: может ли мужчина любить двоих? Что на этот счет думают психологи, можно посмотреть на видео ниже:
Заключение
- Психология не дает положительного ответа на вопрос, может ли мужчина любить двух женщин одновременно.
- Психология рекомендует различать такие понятия как любовь и влюбленность и не считает их синонимами.
- Мужчин, оправдывающих свою распущенность способностью любить двух женщин одновременно, психология называет социально и психологически незрелыми людьми.