Синдром опустевшего гнезда советы психолога. «Синдром опустевшего гнезда»: когда дом наполняет одиночество

Недавно у меня родила собака. Она не ходила на курсы продвинутого материнства, не заседала на мамских форумах, не строчила посты в сообщество «ГВ всегда, ГВ — везде, до дней последних донца» (ГВ — это грудное вскармливание), но более заботливой матери свет не видывал.

Она тщательно вылизывала своих щенков, кормила с утра до ночи, глухо рыча, если хоть кто-нибудь, кроме хозяина, пытался глазеть на сакральный акт. Она немедленно затаскивала младенцев за шкирки в уютную будку, если в поле зрения появлялись посторонние. Но прошло всего два месяца, и щенки уже начали проявлять недюжинную самостоятельность, а грозная мамаша не препятствовала активной самостоятельности. Упал с бордюра? Ну что ж, поскули и в следующий раз будь осторожнее. Хочешь есть? Не вопрос. Моя миска — твоя миска. Если успеешь.

Она всё ещё нежно лижет им потешные физиономии, но с огромным удовольствием отправляется гулять в лес подальше от назойливых отпрысков. Ее игры с ними предельно функциональны, но приносят удовольствие всем участникам. Пройдёт ещё немного времени, и она будет рычать на выросших псов, паче чаяния им придёт в голову (вернее — в желудок) мысль сунуть пасть в её миску. Всё просто, как и задумано Создателем.

Но мы с вами — не животные. Мы люди, наделенные бессмертной душой, горячим сердцем и головой разной степени охлажденности. Мы чистыми руками делаем всё самое лучшее для своих детей. Хотя прекрасно понимаем, что рано или поздно придётся разжать посиневшие пальцы и отпустить их на свободу — в мир, полный зла, маньяков и холодных луж. В города и веси, задыхающиеся в смоге смертельных опасностей. В жизнь, где наш маленький слепой щенок ростом метр восемьдесят, ест не ту еду, играет не в те игры, учится плохому, постоянно натыкаясь на паршивых сук и облезлых кобелей. Хватаясь за леденеющую от ужаса голову, мы готовы вырвать своё горячее сердце, чтобы не так болело. Мы не готовы, не готовы, не готовы! И не верим, что готовы они. Не хотим верить, что передержи детей хоть немного в удушливой атмосфере своей родительской любви — всё. Блюдо под названием «Жизнь» будет для них неудобоваримо.

На самом деле «вылет из гнезда» не так страшен, как кажется. Если вспомнить в этом возрасте окончания себя, родственников, друзей и приятелей. И, щедро приправив память сердца чувством юмора, взглянуть на былое со стороны, а затем проанализировать думы.

Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, представляем вам классификатор родителей взрослых детей — три типа этих славных представителей человечества.

Рассудочные

Рассудочные взрослые родители понимают, что ребёнок неизбежно вырастет, а порочная практика «не пущать!» приведёт к обратным результатам. Потому что в любом заборе может обнаружиться лаз. Через него можно перемахнуть или, в конце концов, разрушить, нанеся ущерб не только «укреплениям», но и окружающим. И самим себе.

Рассудочные родители учат не только ложку держать, но и жить самостоятельно. Помогают, сколько могут, и, в конце концов, оставляют с ложкой один на один, не устраивая истерик из-за потёков манной каши на столе.

Домашней книжной девочке с косой и в очках, отличнице без навыков выживания «стукнуло» шестнадцать лет. Она только-только закончила школу. Родители привезли её в столицу, сняли комнату, выдали денег на месячный пансион, подарили ноутбук. И уехали. Приехали спустя месяц, дали ещё денег. И снова уехали. Чем дальше, тем реже они приезжали. Меньше помогали и меньше же — контролировали.

Папа звонил раз в два дня. По утрам. «Позвоню я вечером, а тебя дома не будет — я с ума сойду. Лучше уж с утра тебя наберу», — так он отчасти в шутку объяснял свою тактику. Лишь много позже он признался, какого труда ему стоило не звонить по три-четыре раза в день и ещё разок ночью. Как он смотрел на телефон и запрещал себе набирать номер.

Девушка благополучно закончила институт, превратилась в прекрасную молодую женщину. Не спилась, не «закончила на панели», у неё интересная работа и бурная личная жизнь. Она несколько раз в год приезжает домой погостить и с удовольствием делится с родителями новостями, радостями и горестями. Или не делится. Чтобы не расстраивать. Родители поступают так же.

Безрассудные

«Вали, куда хочешь, но по приезде отзвонись, что жива».

Безрассудные родители слишком заняты собой, своей жизнью, своей работой, своими увлечениями. Это ни в коем случае не означает, что они не любят выросших детей. Просто в чуть большей степени, чем рассудочные, понимают, что выросший ребёнок — это просто ещё один взрослый человек, и они не смогут прошагать за него своими ногами весь земной путь. В отличие от рассудочных, безрассудные говорят: «Ложка на кухне, приятного аппетита!»

Умалишенные

Они не сидят в «буйном» отделении психиатрической лечебницы, заботливо укутанные в смирительную рубаху дюжими санитарами. Они живут обычной жизнью и производят самое обычное впечатление. Вы никогда не догадаетесь, что этот видный владелец солидного бизнеса или та милая школьная учительница на самом деле — умалишенные родители.

Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Парадоксальным является тот факт, что именно эта категория родителей злоупотребляет конструкцией: «Я в твои годы...», но как только отпрыск пытается реализовать право на свои годы, он натыкается на железобетонную стену. И мало кому хватает сил вырваться из-под крышки саркофага.

Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь — родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи — взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего — девочек. Но бывают исключения.

Мама не хотела отпускать девятиклассника на республиканскую школьную Олимпиаду. «Как это? Сам? Без родителей?» Устраивала мрачные скандалы в десятом классе. «Ну и что, что всего шесть вечера? Зима! Как стемнеет, чтоб был дома!»

Уехав учиться в другой город после школы, парень совершил подвиг. В доме долго и тяжело пахло медикаментами. Первые два курса общаться с мамой было невозможно — мама поучала и упрекала, поучала и упрекала, поучала и упрекала. После того, как молодой человек обзавелся дамой сердца, мама обзавелась предынфарктным состоянием.

До сих пор, когда изредка тридцатилетний мужчина приезжает в гости к родителям, то кроме праздничного борща и запотевшей бутылки, непременным атрибутом является скандал. Из-за того, что сын ушел повидаться с друзьями детства и посмел не явиться к вечерним сумеркам. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мама же волнуется!»

Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора — повод для воспитания духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого — рассудочные родители.

Если у вас есть взрослый ребёнок, который не сегодня-завтра упорхнет из гнезда, а вы обнаружили в себе грозные симптомы умалишенного родительства, то я настоятельно рекомендую вам:

1. начать изучать японский язык (художественное выпиливание лобзиком по металлу, джигитовку на гиппопотамах) записавшись на самые поздние курсы в другом конце города;
2. заняться фигурой в самом дальнем фитнесс-клубе в предрассветные часы;
3. ежедневно делать генеральную уборку в квартире, почаще переставляя мебель и натирая зубным порошком столовое серебро;
4. выйти, наконец, замуж/развестись, наконец, к чертовой матери/устроить сексуальную оргию с любимым супругом;
5. поменять профессию/сменить работу;
6. много ходить пешком;
7. оставить взрослое чадо наедине со всеми столовыми приборами — рано или поздно он разберётся, что вилки для бульона не существует, а если ложки нет, так он её найдёт или сделает сам.

P. S. Дорогие взрослые дети, помните: родители вас действительно любят. Просто они не всегда умеют выражать свои чувства и поэтому вместо: «Я люблю тебя», говорят: «Мы вырастили гадину!» Но вы же выражать свои чувства умеете, не правда ли? И прежде чем сообщить родителям о том, что вы уезжаете учиться, устроились работать дворником или выходите замуж за афроамериканца, не забудьте накапать им валерианы в коньяк и сказать сакраментальное: «Я люблю вас, мои дорогие родители...», даже в ответ на «гадину». А там уж как получится.

Татьяна Соломатина акушер-гинеколог, кандидат медицинских наук, писатель, сценарист

Дети вырастают, устраивают свою жизнь, сами становятся родителями. Казалось бы, всё хорошо. Но для родителей, которые долгие годы растили своих детей, не жалея для них ни сил, ни времени, бывает трудно смириться, что их дети уже взрослые. И особенно трудно, когда дети переезжают, а родители остаются одни. Чувство ненужности, опустошенности, одиночества и печали в такой ситуации объединяют понятием «синдром опустевшего гнезда».

Нормативный семейный кризис

Как любая живая система, семья со временем претерпевает изменения, проходит определенные периоды: начало совместной жизни, рождение ребенка, взросление ребенка и т.д. Все эти переходные этапы называют в психологии нормативными кризисами. Будущее семьи зависит от того, насколько эффективно она выходит из очередного кризиса. Синдром опустевшего гнезда также нормативный семейный кризис.

Чем сплоченней и счастливей была семья, тем легче пройдет кризис. В разрозненных семьях, семьях с гиперопекой, отъезд ребенка вызывает обострение всех семейных проблем. Особенно это ощущается, если ребенок был связующим звеном между родителями. Тяжело переживают уход ребенка матери одиночки, чья жизнь полностью была сконцентрирована вокруг своего чада. В этом случае негативные эмоции и потрясения неизбежны.

Как справиться с синдромом опустевшего гнезда?

Из любого семейного кризиса есть несколько путей выхода: конструктивный и деструктивный. Конструктивный подразумевает усиление личности супругов (или супруга), обретение новых смыслов и мотивов жизни, развитие и реализация себя в различных областях. Деструктивный вариант – это усугубление депрессивного состояния, отсутствие желаний и целей, страхи одиночества и смерти. Что же могут сделать родители, чтобы выход был конструктивным?

silviarita / Pixabay

1. Отпустить ребенка. И самое сложное отпустить его не физически, а эмоционально. Он уже вырос, и он справится с самостоятельной жизнью. Следует помнить, что лучшая помощь человеку – это помочь ему стать самостоятельным. Быть ему надежным тылом, но не контролировать.
2. Найти хобби. Заняться чем-то интересным, для чего не хватало времени из-за детей. Теперь дети стали взрослыми и можно посвятить время творчеству, рукоделию, путешествиям, встречам с друзьями и родственниками. Активная деятельность поможет отвлечься от негативных мыслей и придаст уверенности в собственных силах.
3. Не стоит забывать о семейной или личной жизни. У супругов появилось больше времени друг для друга. Так почему бы не использовать его?
4. Прекрасная возможность проявить социальную активность и снова стать полезным – волонтерство. Можно помогать детям, бездомным людям, животным, улучшать экологическую обстановку.

Жизнь идет своим чередом, и перемены неизбежны. В любых изменениях можно увидеть светлую сторону. Дети разъехались, но они счастливы. А родители могут больше времени посвящать себе. Со временем печаль расставания сменится радостью и гордостью за взрослых и самостоятельных детей.

Принять то, что любимое дитя теперь отвечает за себя и свою жизнь сам, действительно не просто. Но следует проявить мудрость и порадоваться за дорогого человека. А свободное время можно занять и множеством других вещей.

Спокойствие, только спокойствие! Мы никого не оплакиваем, а рыдать будем только от счастья, потому что наши дети стали взрослыми, обзавелись своими семьями, и все у них прекрасно. Ну подумаешь, что живут уже не с нами, но мы-то все равно для них не стали менее родными и близкими. А теперь попро­буем сделать горючие слезы, проливаемые из-за того, что любимый птенчик улетел из родительского гнезда, живительным потоком, который смывает пе­чаль и приносит облегчение.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ «ПУСТОГО ГНЕЗДА»?

Безусловно, рождение ребенка - самый счастливый момент в жизни женщины, Именно в этот миг она начинает играть свою главную роль - роль матери. Пеленки, распашонки, первая улыбка и такое долгожданное слово «мама», по­том учебники и тетрадки, школа, институт. В круговерти событий - успехов и неудач, радостей и переживаний - многие матери забывают о себе, а помнят только о том, что нужно вскормить и защитить своих птенцов. И вот птенчи­ки выросли, оперились и помахали мамам крылышками. Все. Гнездо опустело. Нет привычных обязанностей. В доме тихо и как-то пусто. Появилось много свободного времени. И откуда ни возьмись возник вопрос: а куда, собственно, девать это свободное время? Из-за чувства потерянности и пустоты некоторые дамы начинают активно вмешиваться в жизнь своих взрослых детей. И вот здесь кроется серьезная опасность.

ТЕЩА ЗЯТЮ - НЕ ТОВАРИЩ, СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКЕ - НЕ ПОДРУГА

«Вася, Васечка! Ты покушал? Шарфик не забудь надеть, а то простудишься!» - фраза отнюдь не из анекдота. На чрезмерную опеку свекровей над своими «маленькими» сынулями жалуется огромное количество молодых невесток. Свекровь может трезвонить сыну каждый час, приходить каждый Аень, постоянно критиковать стряпню жены и как бы между прочим, печально вздыхая, говорить: «Ну что за горе-хозяйка тебе досталась! Вот когда жил дома, и проблем-то не было». Психологи считают, что от синдрома «опустевшего гнезда» больше страдают матери сыновей, так как в данном случае родственные узы усиливаются также по связи «мужчина - женщина». Вследствие этого у матери мо­жет появиться дух соперничества, и тогда невестка из принцессы для принца превращается в нелюбимую лягушку. Похожий вариант развития событий, когда ребенок покидает отчий дом, безусловно, возможен и для мамы дочки. Если мамуля рассматрива­ет молодого человека как похитителя своей девочки, то преодолеть чувство неприязни бывает непросто. В данной ситуации родительницам нужно мысленно вернуться на несколько десятилетий назад и вспомнить, с какой радостью они сами в молодости строили новую «ячейку общества». А еще вспомнить, как были возмущены вмешательством старших товарищей-родителей. И также необходи­мо понять, что чувство собственничества по отно­шению к детям совершенно ни к чему.

Дети очень любят общаться с бабушками - ведь им требует­ся много внимания, а бабушки готовы уделять внукам гораздо больше времени, чем работающие родители.

ДАВАЙТЕ ПОТАНЦУЕМ, А МОЖЕТ ПОРИСУЕМ

Вторая половина жизни - замечательный возраст. Жизненный опыт, выполненные материнские обязанности и много свободного времени. С этим прекрасным багажом пора отправляться в новую жизнь, в которой можно заняться тем, к чему всегда лежала душа, но не доходили руки. Например, открыть свое дело, активно заняться общественной работой или же просто записаться на какие-нибудь курсы. Почему бы не освоить страстное танго или не заняться хоровым пением? Представьте восхищенные глаза детей, когда на семейном празднике их красивая и энергичная мама удивит всех собравшихся своими талантами. Можно заняться рукоделием, фотографией, лепкой, взяться за кисть. Многие женщины, имеющие художествен­ные задатки, но не имеющие в недавнем прошлом времени, чтобы эти задатки развить, могут всецело посвятить себя реализации своих скрытых ранее возможностей. Рисовать, кстати, можно не только на холсте, но и на шелке.

Помните, обретя хобби по душе, вы станете счастливее, спокойнее и интереснее для своих де­тей. И даже если они живут не в соседнем подъезде, а на другом конце света, ваши чада будут связывать­ся с вами гораздо чаще по телефону или Интернету, если вы будете делиться с ними радостными впечат­лениями, а не ворчать и жаловаться на жизнь.

ВЕДЬ ВНУЧАТ ЛЮБЯТ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ

Настоящей отдушиной для женщины, из гнезда которой выпорхнул ее любимый птенец, могут стать внучата. Если свою ласку и заботу новоиспеченная бабушка направит на гармоничное развитие и воспитание крошек, то счастливы будут все. Учите внуков говорить, читать, считать, рассказывайте им о мироустройстве. Попробуйте изучать вместе с малышами иностранные языки. Изучите всевоз­можные методики, по которым следует развивать малыша, и смело предлагайте свое участие в воспитании потомства. Только не навязчиво-агрессивно, с позиции: «Я лучше знаю», а спокойно и дели­катно. Ну а если потомков пока нет или они живут далеко, а вам очень хочется заботиться о маленьком человечке, есть еще один вариант: в домах малютки или детских домах всегда рады волонтерам, которые готовы помогать малышам.

Когда дети выросли, супругам пора вновь посмотреть друг на друга, влюбиться и начать новую жизнь. Совместные занятия спортом, общее хобби только укрепят отношения.

ХОТИМ МЫ ЭТОГО ИЛИ НЕТ, НО ДЕТИ НАШИ ВЫРАСТАЮТ. ИМ СТАНОВИТСЯ ТЕСНО В СОЗДАННОМ НАМИ МИРЕ. И ЕСЛИ МЫ ПЛАНИРУЕМ ОСТАТЬСЯ С НИМИ В ВЕЧНОМ ДУШЕВНОМ РОДСТВЕ, МЫ ДОЛЖНЫ ИХ ВОВРЕМЯ ПОНЯТЬ И ОТПУСТИТЬ.

Исследования показывают, что домашние питомцы могут оказывать моральную поддержку гораздо лучше людей, являются отличными анти­депрессантами и улучшают наше самочувствие. Вполне резонные основания,чтобы завести пушистого друга!

ОДИНОЧЕСТВО: ПРОБЛЕМА ИЛИ СОСТОЯНИЕ ДУШИ?

Если человек после того, как дети покинут отчий дом, страдает от одиноче­ства, но ничего не дела­ет, чтобы стать интерес­ным, нужным и полезным другим людям, значит, на са­мом деле ситуация не силь­но его угнетает. Если же он, действительно, изнемогает от ощущения собственной невостребованности и оди­ночества, то будет бороться за свое счастье: начнет вы­страивать социальные кон­такты с людьми, научится уделять себе больше внима­ния, найдет занятие по душе.

ЛАПЫ, КРЫЛЬЯ И ХВОСТЫ

Еще один способ отвлечься от гнетущего оди­ночества и справиться с упадническим настрое­нием прост как дважды два, но при этом очень действенен.

Друзья наши меньшие - настоящие преданные помощники, которые заполнят пустоту и домаш­нюю, и душевную. Заведите кошку или собаку, на­учите говорить попугая. Любой питомец, появив­шийся в вашем доме, не даст вам заскучать!

ВОЗЬМЕМСЯ ЗА РУКИ, ДРУЗЬЯ!

Погружаясь в семейную жизнь, мы, как правило, пе­рестаем тесно общаться даже с лучшими друзьями. Некогда лишний раз устроить посиделки, пройтись по магазинам, сходить в кино. А потом и созванива­емся все реже, потому что недосуг. И вот уже обще­ние совсем сходит на нет, контакты теряются. Где же сейчас наши подруги? А, собственно, что мешает разыскать своих одноклассников-однокурсников и узнать, как у них дела. Вполне возможно, из преж­ней жизни вынырнет такая вот подружка-хохотушка, которая подставит вам плечо и скрасит одиночество. Общайтесь, не замыкайтесь в себе - это самое главное! Общение с людьми, во-первых, дает воз­можность проговорить свои проблемы, и вам уже от этого станет легче. А во-вторых, можно совмест­но придумать, как преодолеть меланхолию и начать снова наслаждаться жизнью. Вполне возможно, что даже среди случайных знакомых отыщутся настоя­щие друзья. Попробуйте найти «группу поддерж­ки» через Интернет. Если вы не очень ориентируе­тесь во Всемирной паутине, попросите своих детей устроить для вас ликбез - пусть покажут, как найти нужные сайты, зарегистрируют вас в популярных социальных сетях и помогут любимой маме обре­сти новый круг общения.

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ ЛЮБВИ

Важнейшую роль в преодолении синдрома «пу­стого гнезда» играют отношения между супру­гами. Частенько женщины забывают о мужьях, всецело посвящая себя детям. О том, во что все это выливается, написаны тома Если отношения между супругами теплые и уважительные, то чув­ство одиночества из-за переезда детей их сплотит еще больше. Отсутствие детей поможет родителям взглянуть друг на друга по-новому и, возможно, даже вновь пережить бурный роман, как когда-то раньше. Начнется второй медовый месяц, и никто не помешает зрелой паре почувствовать себя счаст­ливыми молодоженами.

Однако иногда жизнь складывается так, что по разным причинам у женщины нет супруга, и к мо­менту, когда дети покидают отчий дом, она остает­ся в полном одиночестве. В такой ситуации ей при­дется еще тяжелее. Но опять же, можно посмотреть на это с другой стороны: сейчас вы ничем не обре­менены, так постарайтесь устроить свою личную жизнь! Первый и самый существенный шаг - на­чните уделять своей внешности больше внимания, чем раньше, научитесь прислушиваться к своему организму. Запишитесь в спортзал, займитесь йогой. Вы изменитесь в лучшую сторону не только внешне, но и внутренне, и тогда встреча с интерес­ным мужчиной не заставит себя долго ждать.

ВПЕРЕД В БУДУЩЕЕ

В одной из книг Бориса Акунина главный герой, по­дошедший к возрастной планке с отметкой в 50 лет, решил составить план на ближайшие пять лет. Воспользоваться этим ходом можно и вам: подумайте о том, как бы вы хотели жить и выглядеть через 5, 10,15 лет. И не бойтесь мечтать и проявлять здоро­вый эгоизм! Внесите в список заветные цели и сме­ло приступайте к их осуществлению. Помните, мы ведь сами себя программируем, и быть счастливым или несчастным - вопрос только нашего выбора! И еще один совет: заведите дневник и каждый день записывайте все свои мысли. По истечении некото­рого времени тоска, которую вы изливаете на стра­ницы, станет ослабевать, и кто знает, может, в вас проснется литературный талант.

Российские женщины в большинстве своем очень альтруистичны. Они частенько забывают о том, что нужно любить не только окружающих, но и себя тоже. Именно поэтому многие мамы так нуждают­ся во внешней любви уже выросших детей, в под­тверждении своей востребованности, поэтому так хватаются за «улетающих птенцов». Успокойтесь, похвалите себя за то, что вырастили и воспитали своих чад, отпустите их в «полет» и живите ради собственного удовольствия. Вы проделали большую работу и заслужили хорошее вознаграждение!

ВНИМАНИЕ! Все рецепты даны для ознакомления. Перед применением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!

Это одиночество и страх, которые вы испытываете, когда ваши дети покидают родительский дом, называется «синдром опустевшего гнезда» . Родители всегда начинают тосковать, когда их дети становятся взрослыми и покидают родной дом.

Наши эмоции и чувства напрямую зависят от того, что происходит вокруг нас, в особенности на работе и в . Сильнее всего нас беспокоит то, что происходит с людьми, которые занимают важное место в нашей жизни.

Все родители сталкиваются с тем, что дети рано или поздно покидают родительское гнездо . Конечно, они заранее знают, что это произойдет. И тем не менее, им трудно с этим справиться и жить в доме, который переполнен воспоминаниями.

«Синдром опустевшего гнезда» и потеря ориентиров

«Синдром опустевшего гнезда» можно определить одним простым словом: потеря. Мы «теряем» детей, которые решили стать самостоятельными и независимыми, уехали учиться далеко от дома или создали собственную семью.

Чаще всего чувство одиночества испытывают матери , потому что до этого они постоянно были окружены детьми и чувствуют особенную связь с ними. Дети — важная часть их жизни, и они чувствуют себя ответственными за все, что с ними происходит.

Когда вы внезапно обнаружили, что дом опустел, вам не нужно больше беспокоиться, в какое время дети приходят домой, не нужно спорить с ними и воспитывать их.

И вас как родителя, конечно, это расстраивает. Часто мы начинаем делать то, что очень раздражает наших детей, например, постоянно им звонить.

Совершенно нормально скучать по детям и хотеть общаться с ними каждый день. Но нужно понимать, что как только они уедут из дома, все изменится.

Эту ситуацию гораздо тяжелее переживают родители, которые остались одни. Если у вас есть партнер, жить становится гораздо легче. Но в одиночестве, что естественно, вы чувствуете себя еще более несчастной.

Постарайтесь не слишком корить себя за свои чувства, но принимайте ситуацию такой, какая она есть. Хотя это трудно, и грустить при этом совершенно нормально, пришло время признать, что птенцы выросли и улетели из гнезда .

Что думает об этом юное поколение

Сегодня молодым людям очень сложно становиться самостоятельными.

Безработица, нестабильная ситуация на рынке труда , отсутствие мотивации и комфортная жизнь с родителями приводит к тому, что нам кажется, что дети останутся с нами на всю жизнь.

Когда возможность работать появляется, молодые люди готовы уехать далеко от дома или даже покинуть страну. Это огорчает родителей, которые не готовы к такой внезапной перемене ситуации.

Когда дети строят свою жизнь и семью вдалеке от родителей, чувство горечи усиливается в несколько раз, так как они не могут общаться со своими внуками.

Как пережить отъезд детей

Отношения между и детьми определяют степень тяжести этого синдрома. Как мы уже упомянули выше, родителям, которые живут одни, пережить это бывает сложнее. Однако несмотря на это, и они могут преодолеть свою тоску.

• Примите реальность. Иногда мы упорно пытаемся сломать обстоятельства, на которые на самом деле не можем повлиять. Настал момент признать, что дети готовы жить самостоятельно.
• Сосредоточьтесь на своем партнере. Если у вас есть любимый человек, скорее всего вы отстраняетесь от него, потому что концентрируете все свое внимание на детях. Теперь настало время сделать что-то вместе и наладить семейную жизнь.
• Не запирайтесь дома. Вне зависимости от того, живете ли вы одна или с любимым человеком, попробуйте восстановить свои социальные навыки. Проводите время с , гуляйте или занимайтесь чем-нибудь веселым — это поможет вам забыть об одиночестве.

«Синдром опустевшего гнезда» — это стресс, с которым очень сложно справиться. Но не забывайте, что рано или поздно это случается со всеми, поэтому вы не одиноки в своих переживаниях.

Примите ситуацию и постарайтесь смотреть на жизнь оптимистично . Ведь никто не сможет вам помочь, если вы сами этого не захотите.

Тот момент, когда дети покидают родной дом (учеба в университете в другом городе или стране, брак), для родителей может оказаться очень непростым. Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать в этот период грусть, тосковать и раздражаться по поводу и без. Психологи такому состоянию даже дали свое название — «синдром опустевшего гнезда».

В психологии этот синдром описывается как «чувство депрессии, грусти/горечи, которое испытывают родители или опекуны, когда дети вырастают и уезжают из родного дома». В добавок ко всему, родители «детей-бумерангов» — взрослых детей в возрате от 25 до 34 лет, которые попробовали пожить самостоятельно и вернулись в родительский дом из-за финансовых сложностей — часто испытывают похожие симптомы.

При этом, как правило, родители испытывают двойные чувства. С одной стороны, они рады, что дети двигаются вперед, приобретают новый опыт, с другой, — их преследует ощущение одиночества, опустошенности и покинутости.

Культура и другие факторы

Ученые из канадского Simon Fraser University провели исследование, опросив более 300 родителей, и в результате выяснили, что большую роль в возникновении «синдрома опустевшего гнезда» играют культурные нормы и обычаи. Так, жители Индии и выходцы из этой страны имеют гораздо большую склонность испытывать синдром (50 и 64% для отцов и матерей), по сравнению с людьми из Китая, Южной Европы и Великобритании. Согласно исследованию к возникновению синдрома располагают и социальные факторы:

1. Идентификация себя только как родителя (особенно у женщин);
2. Чувство устраты контроля над детьми (особенно у мужчин);
3. Если в семье есть только один ребенок;
4. Недостаток общественной поддержки;
5. Чувство, что дети покидают дом слишком рано или поздно, по сравнению с культурными нормами общества;
6. Если родители еще в довольно молодом возрасте, когда ребенок уезжает, либо молодые родители ребенка-бумеранга;
7. Переживания за безопасность ребенка вне стен родительского дома.

Симптомы «синдрома»

Плакать, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем. Вам может быть нелегко смотреть любимые шоу, фильмы, которые вы привыкли смотреть вместе, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены.

Симптомы «синдрома опустевшего гнезда» следующие:

1. Состояние грусти.

2. Истерики.

3. Бессонница или беспокойные сны.

4. Чувство, будто вы потеряли цель в жизни.

5. Трудности с концентрацией.

6. Невозможность подняться с постели по утрам.

7. Раздраженность.

8. Депрессия.

Замечая за собой эти симптомы, особенно депрессию, не стесняйтесь и не бойтесь обратиться за помощью к психологу или другому специалисту, который сможет вытащить вас из этого круга негативных эмоций.

На личном опыте

Однако в синдроме опустевшего гнезда есть вещи, о которых исследования не скажут. Их может сформулировать только человек, на собственном опыте переживший отъезд ребенка. Своими грустными открытиями делится писательница, эссеист Шелли Эмлинг, которая проводила старшего сына учиться в колледж.

1. Смена ролей очень смущает. Первые три месяца учебы моего сына были для меня самыми длинными. Конечно, мне было очень приятно, что он пустился в «свободное плавание», но я чувствовала горечь оттого, что моя роль в его жизни стала мизерной. Мне пришлось сильно одергивать себя и не писать ему смски каждые пять минут, позволить ребенку самому сделать первый шаг в нашем общении. Я совру, если скажу, что это легко. Мы проводили немного времени вместе, когда он был старшеклассником, но есть большая разница между ежедневными личными встречами и несколькими смсками в неделю.

2. Братья и сестры тоже тяжело переживают отъезд. Если у вас ребенок — студент, это целиком меняет семейную динамику. Это влияет не только на меня, но и на мужа и других наших детей, которые остро ощущают пустой стул за обеденным столом. Чтобы компенсировать это, я воодушевляю их регулярно общаться со старшим братом и поехать с нами на «выходные с родителями», чтобы увидеть его в новых условиях.

3. Последний школьный год невероятно важен для семейного общения. Накануне отъезда сына у нас был прощальный ужин, где были только мы пятеро. Понимаю, что такие ужины в нашей семье стали редкостью, и мы должны были проводить их гораздо чаще. Это не отнимет много времени и средств, просто чаще проводите время всей семьей, и это создаст фундамент для будущего ваших детей.

4. Вы не станете таким родителем, как мечтаете. Я давно придумала, какой матерью буду. Но когда у меня появилось трое детей, этот волшебный образ, живший в моем воображении годами, куда-то исчез. К примеру, я смотрела косо на родителей, которые позволяли детям смотреть телевизор, а потом и сама усаживала своих перед экраном, чтобы закончить рабочее интервью по телефону. Незадолго до отъезда моего сына я думала, что стала мудрой «идеальной матерью», однако ничто в родительстве не происходит по плану, и его отъезд в колледж — не исключение.

Что делать

Хотя многие родители воспринимают «потерю» ребенка и опустевший дом как нечто негативное, в этом можно найти и свои преимущества. Например, более качественно проводить время со своей второй половинкой, путешествовать, пробовать новые занятия и хобби. Конечно, для многих родителей материнство или отцовство является важной частью их самоидентификации, поэтому внутренне отпустить ребенка очень нелегко.

Постарайтесь сфокусироваться на каких-то интересных занятиях, которые бы приносили вам удовольствие. Регулярно общайтесь со своими детьми, навещайте их, звоните, особенно действенными могут оказаться видеозвонки. И уже осознание того, что «синдром опустевшего гнезда» — это не выдумка, поможет вам принять ситуацию и справиться с ней.