Давать ли мужчине деньги в долг? Любовь и деньги: Психолог рассказывает, почему мужчина должен давать деньги, а женщина их принимать.

Эта статья для вас, если:

• вы состоите в интимных или просто дружественных отношениях с мужчиной, который просит в долг;
• вы состоите в долгосрочных отношениях, имея раздельный бюджет;
• муж не работает;
• муж работает, но не зарабатывает;
• муж работает, но семья не видит заработанных денег;

и если при этих обстоятельствах мужчина просит деньги в долг или намекает на это, провоцируя женщину на действия.

Многие женщины даже не ставят себе вопрос - а правильно ли я поступаю, давая деньги мужчине? Ведь настоящие чувства и деньги никак не сопоставимы. И с этим я согласна. Только давайте всё же разберём, что происходит, если женщина закрывает вопросы мужчины своими деньгами.

Сразу уточню, что сейчас не идёт речь о каких-то жизненных ситуациях, связанных с вопросом ценности жизни.

Веками складывалось так, что мужчина утверждался как добытчик, а женщина как берегиня. Если нет развития, значит идёт деградация. Значимая часть развития мужчины заключается именно в принятии решений, в силе действия, в способности брать ответственность за свою жизнь и за жизнь близких, а так же за их благосостояние. И самый большой рост мужчины происходит именно в кризисных ситуациях.

Это ключевой момент того, что важно понять - почему мужчине важно решать ситуацию без привлечения женских финансов: чтобы развивать в себе механизмы, которые будут выводить его на новый уровень и будут стимулировать мужественность.

Что же происходит, если женщина «спасает» мужчину?

Женщина может начать помогать мужчине деньгами из самых добрых побуждений, стремясь облегчить его жизнь, решив его так пожалеть или желая быть для него таким образом хорошей. Но так женщина разрушает и себя, и его.

У себя женщина отнимает уважение к конкретному мужчине или к мужчинам в целом, у него отнимает возможность проявить себя, стать лучше и сильнее.

Спросите себя, хотите ли вы это делать и что чувствуете при этом? Из какого чувства вы исходите, оказывая эту «помощь»?

Женщине важно понимать, что после того, как мужчина получает деньги от женщины для решения своих трудностей, реабилитироваться в своё мужское состояние ему будет очень сложно. И даже если мужчина попросил или намекнул на финансовую поддержку, женщине, которая даст ему деньги, он будет неосознанно мстить унижениями или превращением в маленького мальчика.

В момент, когда вы даёте деньги мужчине, осознавайте, что вы их ему просто безвозмездно дарите. Если же мужчина всё-таки принял деньги, то возвращенная сумма должна быть минимум в три раза больше, и это является шансом для мужчины реабилитировать своё мужество в своих и в ваших глазах.

Поверьте, волшебных ощущений не будет ни у вас, ни у него. Тогда ради чего это?

Наша женская ответственность - в том, делаем ли мы мужчин психическими инвалидами или пробивными сильными мужами.

Так же поразмышляйте над полным финансовым обеспечением сына, которому исполнилось 18 лет, действительно ли это на пользу ему? Поможет ли ему это стать счастливым мужчиной?

Помните, что желая мужчине облегчить жизнь и действительно помочь, куда более ценно и целесообразно вложить в него силу, веру и вдохновить на решение сложившейся ситуации.

Быть опорой дорогому человеку - это не обязанность, а личная потребность. Поэтому важно выбирать самые мудрые из всех способов, чего вам от сердца и желаю.

Если было полезно, делайте репост статьи и скачивайте бесплатный бонус, который размещён ниже.

Представьте себе такую картину маслом – мужчина приглашает женщину в романтическую поездку в Париж. Отель Costes, бутики авеню Монтень, шампанское с устрицами – в общем, было чем наполнить Инстаграм. И вдруг, буквально за два дня до прощального взгляда на флагманский бутик Louis Vuitton на Елисейских полях, мужчина, столь убедительно выступавший в роли щедрого и расточительного кавалера, признается, что финансы его спели романсы. Перевод не пришел, банк не подтвердил – в общем, неловкость, ужас, но с кем не бывает. И мужчина робко просит у женщины в долг, клятвенно обещая вернуть сразу по возвращении домой. Та, конечно, деньги дает. Ну, что она – стерва какая-то, что ли. Тоже работает, тоже может себе позволить.

И вот они возвращаются в Москву, разъезжаются по домам, романтика по-прежнему с ними, и секс продолжает радовать, но вопрос про деньги как-то завис.

Не то чтобы наш герой твердо сказал, что не отдаст. Нет, такого не было. Но ведь и отдавать он тоже что-то не торопится. Молчит, как ни в чем не бывало. Время идет – денег нет. И женщина, надо сказать, чувствует себя довольно глупо. В том числе, потому, что никак не решается с мужчиной об этом заговорить – ей трудно, неудобно, она не знает, как. Да и ведь и тратили они деньги вместе, на себя же и давала. И меньшую часть от всех расходов, она же тоже понимает. Но восторга по поводу происходящего все же не испытывает.

Да и вообще, если честно, не очень понятно, что произошло-то. Может быть, он слишком распушил хвост во время «брачного танца» и позволил себе более весомые траты, чем обычно. А может, таким образом он проявил доверие к ней, не испугавшись показаться в ее глазах слабым. Как бы там ни было, все эти причины не имеет смысла обсуждать: все обнулил именно невозвращенный долг.

Но мне как психологу не так интересно разобрать его мотивацию, как понять, почему девушке так сложно оказалось обсудить этот вопрос с должником? Она-то почему сочла этот вопрос слишком «щекотливым»? И тот факт, что в нашем обществе в принципе не умеют говорить о деньгах, и при всех строях и политических системах эта тема считалась неприличной и низменной, делу, конечно, не помогает.

Но главное – это, конечно, та путаница, что возникала у нас в головах на тему денег в отношениях мужчины и женщины. Мы – не только заложницы сразу нескольких моделей, в разное время отменявших друг друга, мы – еще и наследницы сразу их всех. Старинный патриархальный уклад, согласно которому мужчина полностью брал на себя финансовое обеспечение женщины. Затем советский принцип равенства и «складчины», в свою очередь сменившийся историей про папиков и содержанок. Затем свалившиеся на нас феминистские правила, по которым женщина сама платит за свои туфли и мартини и заодно спит с тем, с кем считает нужным, в том числе, позволяя себе платить мужчине. И, наконец, наши времена, когда мы хотим быть самостоятельными и независимыми женщинами, которые, тем не менее, нуждаются в крепком мужском плече со стабильным балансом на банковской карте. И весь «компот» накопленных и активно используемых социумом моделей давит нам на головы. И как тут понять, кто кому и что должен. Учитывая, что четко обрисованных и принятых в обществе договоренностей на этот случай у нас нет, мы попросту теряемся.

Представления о приличиях и честности, законная обида и гнев из-за обмана доверия подсказывают нам очевидное: вопрос о возврате денег нужно поставить ребром. Мы собираемся с силами, готовим пламенную речь, выстраиваем разговор и, наконец, открываем рот, чтобы все сказать… И молчим. Оказывается, потребовать своего невыносимо трудно.

Например, из-за вышеупомянутой путаницы в правилах. Ну, вот мы скажем: «Ты не имел права просить у меня денег!» – а он в ответ поднимет брови: «Да что ты? А что так? А ничего, что я полностью оплатил эту поездку? Ты же не стеснялась брать у меня деньги, пока заходила в каждый магазин? И за ужинами не сильно себя ограничивала?». И что отвечать? Только задыхаться, чувствуя, что во всем этом точно есть какая-то смутная неправильность и неправда, но не находя логичных доводов: в конце концов, вы же действительно с самого начала ничего подобного не обсуждали, на что же тут опираться и к чему взывать…

Да и перспектива выяснения отношений пугает нас до полусмерти. Что, если этот разговор перерастет в конфликт? И что, если в ходе этого конфликта мы же и окажемся «плохими», «неблагодарными» и «меркантильными»? Плохими мы быть не любим, и на этот крючок нас не так уж сложно поймать.

Дальше – больше. Что, если это объяснение и вовсе закончится расставанием? Если к моменту щекотливой денежной ситуации мы действительно заинтересованы в мужчине, а то и влюблены, страх разрыва – довольно сильный стопор. Добавим сюда и игру гормонов. Если вам очень хорошо с этим конкретным мужчиной, то очень-очень не хочется разрушать то, что есть. И тут уж впору начать убеждать себя, что данная в долг и невозвращенная сумма – вовсе не большая плата за счастье.

Кстати, если мы и правда влюблены, а в нашем родительском сценарии заложена модель дружной семьи, добавляется еще один фактор. Мы быстро входим в связь, быстро проникаемся чувством общности, записываем партнера в «свои» – и тогда включается классическая жертвенная готовность «боевой подруги, которая познается в беде». Эта модель предписывает делиться всем и разделять все. Ну, просто потому, что так делают настоящие партнеры.

Ну, а отсюда порой недалеко и до успешного заговаривания себя самой – мол, вся эта история ничего не значит, это просто досадная нелепость, он не поднимает этого вопроса, потому что невыносимо страдает, и вообще на самом деле он очень, очень хороший.

Впрочем, понять причины собственной нерешительности – полдела. Нужно еще решить, как к этому относиться. Есть ли у нас план? Есть.

Во-первых , ситуацию нужно принять как тестовую. Формулируем задания, наблюдаем и анализируем – максимально честно. Почему он одолжил именно у меня? Мне легче не отдать? Он ставит меня ниже своих друзей/партнеров/родственников? Передо мной легче показать свою слабость, потому что я «никто», или это – высокая степень доверия? Он не отдал потому, что забыл – или посчитал, что мне возвращать не обязательно?

Во-вторых , обо всякой застенчивости нужно забыть. Наши женщины обычно стесняются так поступать: ну, мол, какие долги между своими, он просто попозже отдаст, не нужно давить… Так вот, о долге нужно напомнить. Спокойно и решительно. Не требуя немедленной отдачи, но обозначая внятный срок. Напомнить прямо – или по случаю: «Когда тебе удобно отдать – через три дня или в начале месяца?».

В-третьих , нужно сделать правильный вывод. Отдал – отлично, можно подумать о продолжении отношений. Не отдал, тянет, хотя продолжает тратить деньги на себя, – вы действительно думаете, что у вас что-то сложится в дальнейшем?

И в-четвертых , выводы по результатам «нечаянного тестирования» нужно озвучить, какими бы они ни были. 1) «Я рада, что ты не забыл о долге: мне было важно, как ты себя поведешь»; или 2) «Думаю, нам не стоит продолжать отношения. Я требую уважения и честности, и мне не нравится, когда у меня одалживают деньги, а потом их не отдают. Ты ни в чем себе не отказываешь, а меня вынуждаешь. Похоже, я мало для тебя значу».

В сущности, эта неприглядная история – тест для мужчины и одновременно тест ваших отношений. Лодка любви, может, и не разбилась вдребезги о быт, но пробоина в ней уже заметная. Если не разобраться с этим конкретным случаем, смутное беспокойство и первое разочарование может перерасти в полноценный конфликт – или уйти вглубь, превратиться в скрытую «язву», то и дело впоследствии дающую о себе знать.

Я не буду прогнозировать, что сделает мужчина, если вы начнете ставить такие вопросы ребром и спасать вашу лодку от жалкой гибели. Может, он поспешит заткнуть пробоину и будет внимательнее на рифах. А, может, бросит руль и начнет рьяно доказывать свою правоту. Или, не обращая внимания на происходящее и отказываясь видеть проблему, уверенно помчится на скалы.

Любой вариант имеет свои плюсы. Даже если он окажется совсем не волшебным. Но этот опыт будет стоить затраченных денег. А ваша задача при этом помнить: вокруг немало желающих обустраивать лодку вместе с вами. Выбирайте команду правильно.

ЛЮЦИЯ СУЛЕЙМАНОВА - клинический психолог, кандидат психологических наук, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, автор тренинга «Встань и иди». Личный сайт автора luciapsycho.su

Виктория и Сергей встречаются год. Пока не съезжались, но отношения давно уже близкие, и полным ходом идут разговоры о свадьбе. И, в общем-то, Сергей Викторию вполне устраивает - он неглупый, начитанный, интересный, активный, неприхотливый в быту и, кажется, не зануда и не жадина. Для Вики последнее очень важно. Нет, она не нахлебница и не содержанка, не ждет дорогих подарков, и сама вполне в состоянии заплатить за себя в кафе. Тем не менее в ее картине мира это должен делать мужчина. Сергей, надо сказать, "испытание посредством кафе" выдержал с честью - всегда и везде по счетам расплачивался сам, не допуская даже мысли, что его спутница будет оплачивать свой счет сама.

Первые полгода у Виктории с Сергеем все шло просто замечательно, а потом у Сергея началась, что называется, "черная полоса" - после Нового года он остался без работы.
Сначала он вроде бы сильно и не расстроился - был уверен, что работу найдет легко, да и накопления у него имелись.
Тем не менее время идет, найти место с условиями пусть даже такими же, или хотя бы не сильно хуже, никак не получается. Кризис на дворе. Сергей честно старается, закинул удочки везде, где можно, сидит на сайтах, обновляет резюме - но откликов немного. Сбережения тают с пугающей быстротой.

Конечно, Виктория поддерживает, помогает морально, не предъявляет требований, каждый день убеждает, что все вот-вот наладится, а сложные периоды бывают у всех. Сергей вроде пока держится, старается не унывать. Перед майскими праздниками в плане поисков работы и вовсе наступил мертвый сезон. И Сергей обратился к Виктории с просьбой - ты мне, мол, не займешь 10 000 рублей? Я как только заработаю, сразу отдам!

Для Вики сумма небольшая и вполне посильная, в принципе, и потерять ее совсем не жалко. Точнее, не то чтобы не жалко, деньги терять неприятно всегда, но особой катастрофы не будет. Брешь в бюджете это точно не пробьет. И Сергей, конечно, об этом знает.
Вика то-то крепко задумалась.Сам подход неприятно напряг. Ореол "настоящего мужчины" в глазах Виктории сразу померк.
Станет ли порядочный "настоящий мужчина" занимать деньги у женщины? Или все-таки предпочтет решить свои проблемы сам, не вмешивая слабый пол? Неважно как - таксовать на машине, вагоны разгружать, улицы мести, если уж никак не найти офисную работу с хорошей зарплатой. Но просить у женщины на неопределенный срок деньги - это как-то не очень...красиво, что ли...

Дать денег? Или отказать? Сейчас вообще сядет на шею и ножки свесит? "Женщиной, содержащей семью", ей быть совсем не хочется - не сейчас, не в перспективе.
А вы как считаете, просьбы о деньгах со стороны мужчины - нормальны?
Или такая ситуация, когда женщина работает, а мужчина месяцами "ищет", нормальна только в браке?
Или, на ваш взгляд, ненормальна в принципе?

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова считает, что женщина, которая при «живом партнере» , совершает большую ошибку в отношениях. С одной стороны, дама теряет женственность и не дает мужчине возможность о ней заботиться. С другой, - избранник привыкает к тому, что его барышня находится на самообеспечении и, если со временем она вдруг попросить денег, воспримет это так, словно залезли к нему в карман.

Сложности, связанные с тем, чтобы просить у мужчины деньги, возникают чаще всего и - женская линия поведения, которую девочка переняла от мамы или бабушки. Например, мать, воспитывавшая дочь одна, не скупилась на «комплименты» в адрес противоположного пола и главная истина, которую она смогла донести до ребенка, состояла в том, то и «снега у них зимой не допросишься». Еще одна типичная ситуация, когда девочкам внушают, что они должны быть скромными и никогда ничего не просить. Особенно у мужчин. Это неприлично.

Чем больше вкладывает, тем больше дорожит

Как отмечает психолог, вне зависимости от того, - свободным, с тем, кто относится к ней, как к королеве, или заезжает на пару часов раз в две недели, - , это уже дает женщине право просить у мужчины деньги.

Этим правом нужно воспользоваться, потому что у мужчин есть такая черта - чем больше они вкладывают в своих женщин, тем сильнее ими дорожат

«Мужчина по своей сути созидатель. Когда перед ним женщина, которая ему нравится, то это для него своеобразный проект. Чем больше мужчина «вбухивает» в этот проект, тем большую ценность он представляет. А если «проект» ничего не просит, представитель сильного пола привыкает к его самоокупаемости, и дальше идет , как добытчик, защитник, хозяин», - констатирует Кузнецова.

Психолог подчеркивает, что люди любят и ценят только то, что им дорого досталось. А деньги, которые мужчина тратит на женщину, - это его труд, его время, его отказ от отдыха и удовольствий…

Разведка боем

Важно только просить не «внаглую», а с нежностью, показывая свою второстепенность. Как-то так: «Купишь мне шубку? Тогда у тебя будет самая красивая девушка в Балашихе».

Прося денег, учитывайте психотип мужчины. Если ему нравится типаж женщины-девочки, то «включите» ребенка. Если партнер предпочитает образ роковой женщины, .

Еще один совет. Не стоит просить деньги «просто так», важно просить на что-то. Например, на сапоги. Если мужчина не скряга, но бережливый, будьте готовы к вопросу: «Зачем? У тебя уже пять пар». Можно честно признаться: «Очень хочется. У меня таких с пумпочкой еще не было».

«Попросите вежливо, корректно, не унижаясь. Прикиньтесь такой девочкой-девочкой. Вполне возможно, что мужчина, если у него есть деньги, купит вам те самые сапоги», - подытоживает психолог.

Если мужчина отказывает в просьбе и даже не объясняет причину отказа, то, скорее всего, вы вряд ли от него чего-то дождетесь и в дальнейшем тоже. Если говорит: «Сейчас не могу, потому что…» - не все потеряно. Вы можете повторить просьбу через некоторое время.

Никогда не просите денег у мужчины, когда ему нездоровится, или он в плохом настроении, или голодный, или когда проблемы на работе.

Стимулятор роста

Забавно, но именно своими просьбами «помочь материально» женщина и зарабатывать. Объясняется это просто. Если женщина любима, и если мужчине нравится ее баловать, это автоматически является для него стимулом, к тому, чтобы у его жены было все только лучшее. Так что, если вы сегодня попросили помаду, а завтра колготки, то только скряга может вас в этом упрекнуть. Нормальный мужчина, которому нравится вкладывать деньги в женщину, скажет: «Слушай, последний мешок денег остался, подожди. Давай через две недели».

Не скупитесь на благодарность

Благодарить за сделанные инвестиции нужно искренне. Неважно, что вы будете делать - прыгать до потолка, или . Главное, чтобы радость была неподдельной. Благодарность может быть «пролонгированной». Например, надевая шубу, купленную вашим мужчиной, нужно хвалиться ею всем, кто вас в ней видит. И обязательно сказать, что «это мне мой любимый купил».

«Женщина, которая так поступает, причем в глазах сразу слабого и сильного полов. Она автоматически возносит своего партнера на пьедестал», - поясняет Кузнецова.

Желая, как можно дольше удержаться на этом пьедестале, мужчина снова и снова будет вкладывать деньги в свою женщину.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на электронный адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .

Любовь и деньги - понятия взаимодополняющие или взаимоисключающие? Должен ли мужчина давать деньги? Может ли женщина их принимать? Нужна ли женщине финансовая свобода? Споры о взаимоотношениях мужчины, женщины и денег ведутся с тех самых пор, когда вместо мамонта мужчина начал приносить в дом денежные знаки. И если рассматривать традиционную модель семьи, где мужчина выступает добытчиком, а женщина - хранительницей, то, казалось бы, все понятно: мужчина дает, женщина принимает. Это закономерно и естественно.

Однако с появлением женской эмансипации и феминизма простое стало сложным. Женщину деньги стали унижать («Любовь не продается!»), а мужчину обижать («Я не кошелек и не банкомат!») Все усложнилось настолько, что мужчины разучились обеспечивать и нести ответственность, а женщины утратили свою естественную способность принимать деньги. Не требовать, не пользоваться, а именно - принимать! А от умения женщины делать это правильно во многом зависит, будет ли в отношениях установлен тот самый гармоничный баланс «Давать — Принимать».

Энергия денег между мужчиной и женщиной

Человеческая энергетическая структура устроена так, что мужчина и женщина, дополняя друг друга, создают гармонию жизни. Любое взаимодействие должно быть уравновешено по принципу равноценного обмена энергиями. Поэтому каждый партнер в отношениях обязан уметь как принимать, так и отдавать. Нарушение в этом балансе ведет к искажению реальности, в которой партнеры либо меняются ролями, либо остаются одинокими. Оба случая противоестественны с позиции природы и влекут за собой неутешительные последствия. Деньги - один из важных каналов энергии, связывающей мужчину и женщину. Если мужчина не в состоянии дать свой потенциал («мамонт», деньги, защита, безопасность), а женщина - принять и обменяться («накормить мамонтом», обеспечить уют, заботу, спокойствие, наслаждение), то гармоничная связь разрушается, выливаясь в проблемы.

Когда не происходит обмен энергией, или мужчина/женщина не могут отдавать друг другу достаточно своей энергии, каждый вынужден компенсировать ее нехватку за счет собственных энергий, у которых совершенно другое назначение. Следовательно, когда мужчина не способен дать своей женщине хлеб, кров, защиту, то женщина включает все свои резервы и начинает тяжело и много работать, чтобы прокормить себя и ребенка. Другими словами, она вынуждена решать проблемы мужской хваткой и силой. На это уходит ее женская энергия, и она не получает, а отдает. У нее начинает развиваться мужское мышление и черты характера. По своей сути такая женщина становится «бабой с яйцами», которая может и «коня на скаку», и « в горящую избу», но уже не может любить всем сердцем, ибо оно лишено энергии. И быть цельно женственной у нее уже тоже не получится.

И наоборот, если мужчина не получает от женщины заботу, любовь, спокойствие, сексуальное наслаждение, то он начнет проявлять пассивность, неспособность реализовать себя в финансовой сфере или карьере, заводит любовницу. Мужчина, не имеющий постоянной женщины и необходимости нести ответственность (отдавать), как правило, довольствуется малым. Его холостяцкая берлога лишена уюта, есть он может со сковородки или в ресторане, а женскую сексуальную энергию - покупать на трассах или в дорогих «борделях». Деньги для мужчины не просто атрибут силы и власти, это - энергия, которую он хочет и должен отдавать женщине. За его способностью тратить деньги стоит глубокая бессознательная потребность отдавать. Для женщины же должно быть очень естественно их принимать, ведь у нее есть то, что стоит дороже денег.

Почему женщины не умеют принимать деньги?

Многие поколения девочек воспитаны на мужских видах энергии, а мальчики - на женских. Смещение энергий во взрослых отношениях происходит, потому что к мальчикам в детстве относятся очень трепетно и нежно, чрезмерно опекают, избавляют их от необходимости принимать решения. Мамочки как можно дольше носят за сыновьями рюкзаки, открывают перед ними все двери, оспаривают авторитет отца и всячески ограждают взрослеющих мужчин от необходимости отдавать. Для девочек же определяют мужские приоритеты: сначала успешная учеба, а затем карьерные, общественные, спортивные, финансовые достижения. И даже в сексе ее энергия не должна уступать мужской энергии. И для женщин, и для мужчин такой путь губительный. Мальчики превращаются в пассивных игроков, а в женщине видят маму, которая всегда будет устранять возникающие препятствия. Женщины же, уставшие быть «и лошадью, и быком» жалуются подругам, соцсетям и Господу Богу, что перевелся нынче мужик, за которого скоро и детей придется делать.

Что касается женщин, то сегодня их способность принимать от мужчин денежную энергию сводится в большинстве своем к меркантильному потребительству. В свою очередь такие женщины не спешат одаривать «владельцев заводов, газет, пароходов» заботой, уютом и самоотверженностью. Вкусными борщами его накормят в ресторане, о наглаженных рубашках и чистоте в доме позаботятся домработницы, а о детях - няни. Барышни «с претензией» хотят быть заняты исключительно дорогими подарками, шопингом и светской жизнью. Есть и другой вид крайности в женщинах. Девочки, которым в детстве недодали нежности, ласки, любви и всю жизнь внушали, что они не представляют сами по себе никакой ценности, во взрослой жизни будут всего лишь приложением к мужчине, работе, детям. Они всю жизнь должны всем и всегда отдавать, лишь бы искупить свой долг и «грех» быть женщиной. Таким женщинам очень тяжело смириться с тем, что их можно любить просто так. Детские травмы удерживают в их голове «калькулятор», который все время подсчитывает, не истратил ли мужчина на них больше, чем они того достойны. Естественно, ни женщина-потребитель, ни женщина-жертва не способны держать баланс «давать-принимать» в отношениях с мужчинами.

Гармония отношений: Мужчина дает — Женщина принимает

«Финансовая нежность» - так можно назвать гармонию, в которой происходит равноценный обмен денежной энергией. Мужчина отдает (покупает, тратит, дарит) и не волнуется, что женщина будет с ним, пока он может давать. А женщина, получая (бескорыстно принимает, обменивает на искреннюю заботу, любовь, ласку), уверенна, что она «за каменной стеной», которая будет с ней в любом возрасте, весе или настроении. Конечно, многим мужчинам очень удобно просто покупать любовь, а женщинам продавать. Современные мужчины не спешат заводить семью, а дамы и сами легко могут купить шубу из дорогой викуньи и самостоятельно ее надеть, обеспечить свою семью и накормить всех детей Африки, отправиться на войну и слетать на Луну. Но могут ли они вместе создать отношения, в которых есть место безусловной любви?

Могут, если мужчина возьмет себе право быть мужчиной, а женщина не будет у него забирать его роли. На женщине вообще лежит главная миссия по созиданию семьи. Ее большая привязанность к земным энергиям позволяет создавать устои жизни и семейные традиции. Поэтому все получится, если женщина позволит себе принимать заботу, защиту, достаток, и станет мотивировать мужчину своей любовью на «охоту за мамонтами»; если поймет, что принимать от любимого мужчины деньги - это не унижение, а жизненно необходимый энергетический обмен. Но только не надо ждать гарантий, составлять акты приема-передачи или выставлять счет! В любви нет гарантий, но, как ни странно, есть место деньгам. Деньгам, которые на энергетическом уровне выражают взаимную благодарность. А разве на искреннее «Спасибо!» отвечают: «Я не продаюсь!»?