Как достичь настоящей взаимной любви. "невзаимной любви не бывает"

О существовании любви, в том числе взаимной рассуждали во все времена известные поэты, прозаики, философы и «обычные смертные» в компании самых близких друзей. Но по делу на эту тему могли и могут говорить только единицы. Те, кто встретил свою взаимную любовь и прожил с нею долгие годы. Благо, мы все еще наблюдаем пожилые пары, которые прогуливаются в парке, держась за руки. И они вселяют надежду в то, что каждый из нас так же, когда-нибудь встретит того самого или ту самую.

Как найти любовь и понять, что она взаимна?

Отыскать любовь – лишь полдела. Более важно найти взаимную любовь. Которая и является крепкой основой длительных, счастливых отношений. Чаще всего она приходит нежданно, как первый подснежник ранней весной. Вы его не ищете, но прогуливаясь по лесу, не можете оторвать взгляд, если уж наткнулись. Такой подход можно скорее назвать правильным, ведь довольно глупо искать что-то родное в каждом человеке, встречающемся на пути. Иногда же случается по-другому и любовь можно найти совсем рядом, в ком-то из близких друзей, к которым давно привык и не замечал, что чувства существуют.

Чтобы найти настоящую любовь не надо сомневаться в ее существовании. Она настигнет вас в свое время. А пока ее нет, вы можете посвятить время самосовершенствованию, путешествиями и многими интересными вещами.

Взаимная любовь

Но что, если вы уже полюбили, но сомневаетесь во взаимности этого чувства? Существует несколько определений, которые помогут вам понять так ли это. Эти определения вы можете вывести самостоятельно. Достаточно задуматься над тем, что для вас взаимная любовь.

Мы со своей стороны составили простой список, который может натолкнуть вас на мысли. По-нашему взаимная любовь, это:

• Взаимоуважение партнеров и постоянная помощью друг другу
• Забота и уважение
• Стремление побольше времени проводить вместе
• Глубокое понимание друг друга

Этот список можно продолжать до бесконечности, но предоставляем это вам, так как процесс поможет лучше осознать свои чувства и проанализировать чувства своего любимого.

Тест на взаимную любовь

Чтобы еще глубже посмотреть на свои отношения, предлагаем вам тест, который призван определить, взаимная у вас любовь или нет. Вам потребуется лист бумаги, карандаш и несколько минут свободного времени.

Читайте каждый вопрос и отвечайте на него «да» или «нет». Если ваш ответ утвердительный, поставьте на листике единицу, отрицательный - ноль. В конце подсчитайте балы и посмотрите результат.

Вопросы:

1. Ваш любимый часто дарит вам цветы?
2. Вас часто балуют комплиментами и словами любви?
3. Вы часто посещаете рестораны?
4. Вы часто благодарите любимого и признаетесь ему в любви?
5. Устраивает ли вас сексуальная жизнь?
6. Испытываете ли вы гордость за его успехи на работе?
7. Можете ли вы без проблем попросить своего любимого о чем-то важном?
8. Вы готовите завтрак для своего партнера?
9. Часто ли вам организовывают романтические свидания/вечера?
10. Вы принимаете подарки от любимого с благодарностью?

Результаты:

Если вы набрали от одного до трех баллов, стоит серьезно задуматься об этих отношениях. Скорее всего они идут к разрыву. Вам стоит решить надо ли вам продолжать их и поговорить об этом со своим партнером.

Если вы набрали от четырех до шести баллов вам есть куда развиваться. Возможно вы только начали свои отношения, и ваша любовь еще не разгорелась, либо вы настолько долго вместе, что она переросла в рутину. Постарайтесь немного встряхнуться и возобновить былую страсть.Если вы набрали семь-девять баллов – это определенно взаимная любовь. Поддерживайте ее и наслаждайтесь этим прекрасным чувством.Десять балов говорит об идеальных отношениях.

Взаимная любовь является неотъемлемой частью жизни взрослого человека. Так сложилось, что люди стремятся найти того, с кем они захотят делиться своими переживаниями, радостью, проводить время и справляться с трудностями.

Что это такое взаимная любовь

Все люди проявляют свою любовь по-разному. Это зависит от воспитания, темперамента, модели взаимоотношений родителей, опыта общения с противоположным полом, и от многих других причин.

Независимо от этого, есть и общие черты, которые присущи всем людям, но проявляться они тоже могут по-разному в зависимости от тех же причин.

Прежде всего, это забота о любимом человеке, забота о его здоровье, стремление сделать его счастливее. Но самое главное во взаимной любви, когда люди проявляют свои чувства одинаково с каждой стороны.

Взаимные чувства исключают таких ситуаций, когда один человек любит, а второй принимает эту любовь. Любовь должна быть взаимной, иначе это болезнь.

Отношения не являются честными и разумными, если только один человек в паре стремится заботиться о другом.

В отношениях оба человека должны удовлетворять свои потребности в заботе, поддержке, ласке и любви. Если одному человеку не хватает этого и он страдает, второй не может быть счастлив.

Существует ли она

Бывает ли взаимная любовь в современном мире, когда все стремятся к упрощению своих жизней. Несомненно, бывает. Но, однажды возникнув, она не останется сама собой.

Люди так устроены, что они не могут долгое время испытывать эйфорические чувства, чем бы это ни являлось. Всё приедается, надоедает, так и в любых отношениях рано или поздно наступает кризис.

Над любыми отношениями необходимо работать. Чтобы возникла взаимная любовь, к ней должны быть готовы оба человека в паре.

Они оба должны являться личностями со своими интересами и взглядами. Они должны быть интересны как партнеру, так и самому себе.

Взаимная любовь подразумевает под собой постепенное узнавание другого человека, его принятие и понимание таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. В здоровых отношениях оба человека являются полноправными участниками.

Как понять, что так и есть

Как понять, взаимны ли ваши чувства. Проще и разумнее, просто в своим чувствах и спросить прямо, испытывает ли он то же самое и есть ли надежда на то, что вы можете быть вместе.

Ни к чему намекать на то, что человек вам не безразличен, так как он может воспринять их за вашу обычную манеру общения с любым человеком. В здоровых, крепких отношениях люди всегда открыто говорят о своих эмоциях, а не надеются на то, что их поймут без слов.

Стараться выискивать в поведении другого человека, что вы ему небезразличны, глупо и бесполезно. Если человек проявляет к вам повышенное внимание, зовет на свидания и дарит подарки, это еще не означает проявления любви.

Это может предшествовать любви, но не обязательно. Может быть, человек действительно стремится узнать вас, чтобы понять, подходите вы ему или нет, а может быть, у него какие-то свои личные интересы и выгоды, которые к любви не имеют отношения.

Почему нет взаимной любви

Причин, почему взаимная любовь не наступает, может быть много. Немного поговорим о каждой из них:

1. Неготовность к любви. Да, нередко случается так, что человек может быть не готов к настоящей любви. Может быть он слишком эгоистичен. Может, он придает любви слишком большое значение и смысл, и поэтому не занимается личностным развитием. Необходимо проанализировать именно свою причину. Встреча любимого человека может являться одной из целей жизни, но она не может быть самой главной из них. Любого здравомыслящего человека будет отпугивать тот факт, что он является единственным смыслом жизни для другого. В разумных отношениях жертвы не приветствуются.
2. Нет подходящего человека в окружении. Возможно, вы имеете и свои интересы, и хобби, и ваша жизнь является яркой и интересной для вас, а любви все нет. Не стоит слишком много думать об этом. Лучше посвятить это время новым знакомствам, узнаванию других людей, возможно, среди них окажется и тот, кто вам сможет подойти.
3. Отсутствие любви к себе. Когда человек не уважает и не любит себя, другие люди это чувствуют в его манере общения и проявлении себя. Человека с низкой самооценкой трудно любить, ведь отношения в этом случае превращаются в постоянное доказательство человеку, что он хороший и его есть за что любить. Поверьте, жить с таким человеком мучительно и не каждый выдержит. Разумный эгоизм должен присутствовать в каждом человеке, тогда он будет знать, чего он хочет и что ожидает от отношений.
4. Боязнь неудач. Если у вас уже случился негативный опыт в прошлом, вы можете подсознательно все делать для того, чтобы не завязывать новых отношений. Хотя вы можете быть убеждены в том, что вы очень хотите любви. И это может даже являться правдой. Проанализируйте свои чувства и поведение, не портите ли вы сами себе жизнь. Будущий партнер не должен страдать от того, что когда-то вас постигла неудача в отношениях.

Как добиться взаимной любви

Добиваться взаимной любви не стоит. Необходимо поинтересоваться у человека, который вам небезразличен, что он к вам испытывает и есть ли какие-то шансы, что вы можете быть вместе.

Если человеку сложно ответить на этот вопрос или он испытывает к вам малейшую симпатию, вы можете предложить пообщаться и узнать друг друга поближе.

Не стоит прибегать к обману, ведь он рано или поздно вскроется. Если человеку, который вам интересен, нравятся фильмы ужасов, а вы их страшно боитесь, не стоит говорить о том, что вы тоже от них без ума, а потом весь фильм прикрывать глаза.

Когда-нибудь вам надоест притворяться, и вы сознаетесь, но будете выглядеть не лучшим образом. Самодостаточные люди с уважением относятся к интересам других. А в отношениях всегда нужно стремиться к тому, чтобы всех все устраивало.

Любим друг друга, но не вместе

Если вы не можете преодолеть тот барьер, по которому вы не можете быть вместе, вряд ли это настоящая любовь. В разумных отношениях люди стремятся решать проблемы и быть рядом.

Если этого не получается, значит есть причины, которые ваша любовь не может преодолеть. И выход из этой ситуации только один – расставание.

Если, конечно, вы не из тех людей, которым нравится находиться в вечном поиске решения, так и не прибегая к нему.

В таком случае может помочь только обращение к психологу и серьезная работа над собой. Ответственность за личное счастье всегда лежит на человеке. Никто не может принять решение и сделать вас счастливым вместо вас.

Что делать, если твоя любовь не взаимна

Если любовь не взаимна, не стоит навязываться человеку, ведь он тоже чувствует себя неловко из-за того, что не может ответить вам взаимностью. Прежде всего необходимо уважать человека и его решение.

И понять, что значит, это не ваш человек. Разлюбить человека хоть и сложно, но возможно. Главное, это понимание и желание стать счастливым человеком и иметь здоровые и взаимные отношения.

Как забыть человека? Не искать с ним встреч, не пересматривать фотографии, выплеснуть эмоции в виде письма, можно позволить себе выплакаться, а затем отвлечь себя.

Заняться собой, возможно найти какое-то новое хобби. В общем, стать интересным самому себе и снова почувствовать вкус к жизни.

Взаимная любовь может зародиться сама между двумя людьми, но, чтобы поддерживать ее, необходимы усилия с обоих сторон.

Желание идти навстречу друг другу, делать себя и друг друга счастливее, поддерживать интерес друг к другу и совместное решение проблем – гарантия долгих, гармоничных и здоровых отношений.

Видео: психология. Безответная любовь

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Отсутствие взаимности в любви – проблема всех времен и народов, которая знакома многим мужчинам и женщинам. Она приносит много разочарований, слез, душевной боли, порождает недовольство собой, доводя до депрессии. Нелишним будет узнать, что делать в подобных ситуациях, чтобы не попадать в них и быть готовыми дать отпор и правильно вести себя.

Что такое неразделенная любовь

Неразделенная любовь – это такая разновидность любви, при которой влюбленный чувствует сильное эмоциональное влечение к объекту любви, но не получает взаимности.

Неразделенная любовь часто бывает темой для книг, стихов, фильмов, музыки.

Любовь может причинить человеку очень большую боль. Когда человек любит, он испытывает множество эмоций. При не взаимной любви падает самооценка человека, а эмоции, которые захлестывают его – не находят выхода. Нередко человека посещают мысли о самоубийстве.

Нет сомнения, что взаимность имеет решающее значение в романтической любви. Тем не менее, ее отсутствие, и, следовательно, конец романтических отношений, не конец света.

Когда человек любит, он находится в психологической зависимости от того, кого любит, и эта зависимость похожа на болезнь. Поэтому, если не хотите хандрить и находиться в упадочном настроении, нужно приступать к решительным действиям.

Что чувствует человек при неразделенной любви

• Наши чувства уже и любовью не назовешь, а настоящая наркотическая зависимость;
• Ежеминутная борьба над собой, чтобы не позвонить ему, не рассказать о том, как я его люблю, не досаждать вниманием;
• Постепенно теряю себя, теряю где-то в нем, и нечеловеческая сила тянет к нему;
• Говорю себе не звонить и не писать ему, а руки сами тянутся к телефону и вижу, что я его уже раздражаю;
• Я продолжаю «вламываться» в закрытую дверь, а он все дальше и больше отдаляется…
• Человека раздирают эмоции. Советы друзей и близких людей – все не то.

Можно встретить много женщин и мужчин, которые, как будто, «помешались» на каком-то конкретном человеке, который не отвечает им взаимностью. Они понимают умом, что такие отношения надо закончить, но сделать это не в состоянии.

Как показывают исследования, женщины чаще попадают в зависимость от любви, чем мужчины. Любовная зависимость очень похожа на наркотическую зависимость.

Нередко люди, испытавшие неразделенное чувство, перестают верить в любовь. Они стараются больше не влюбляться, боясь испытать опять те же страдания. Иногда они начинают мстить: влюбляют в себя человека, а потом бросают. При этом они играют чувствами другого человека, потому что тот находится в любовной зависимости.

Как пережить не взаимную любовь

Если нашли в себе силы признать, что находитесь в психологической зависимости от другого человека, то уже сделан первый шаг к избавлению от неразделенной любви. Но сразу забыть об этой любви не получится, на это нужно время.

Психологи советуют, как можно больше занимать себя какими-либо делами. Не сидите ни минуты без дела. Загрузите себя работой и найдите новое хобби. Это могут быть танцы, фитнесс, йога, иностранные языки. Старайтесь направлять свои мысли в позитивное русло, любите себя. Каждый вечер думайте о том: а что я сделал сегодня для себя? Почувствуете себя успешным, повысится самооценка, и это станет заметным для окружающих.

Неразделенная любовь помогает более трезво взглянуть на мир, возмужать и повзрослеть. С ней появляется и первый опыт отношений. Эмоции и переживания, вызванные любовью, можно направить в творчество. Нередко они воплощаются в стихах, музыке, дневнике, кто-то рисует картины. Так, неразделенная любовь может помочь проявиться новым способностям, о которых раньше вы не подозревали

Самый главный совет психологов, который касается безответной любви:

«если безответная любовь приносит боль – значит это не ваше, не то, что вам нужно».

И ее смело можно выбросить из жизни.

Несчастная любовь делает человека более чутким, отзывчивым, неравнодушным к чужому горю. Она делает нас сильнее, и закаляет характер. Современный человек думает, что любовь должна приносить только удовольствие, и он не приемлет страданий. Но если человек не страдает, он не поднимется над собой, не станет лучше.

Вообще, все, что случается с человеком – случается по воле Судьбы. Значит, ей нужно было поставить нам испытание.

Любовь и жертвенность схожи. Но жертвенность сопряжена со страданиями. Именно страдания делают человека Человеком. Если человек не страдает, он не живет.

Неразделенная любовь помогает посмотреть на себя со стороны и побороть свои недостатки, изъяны. Не стоит воспринимать безответную любовь как горе. Ситуация как будто подсказывает, что этот человек – не тот, кто тебе нужен. Не стоит терять время на односторонние отношения, когда ты только лишь отдаешь, и ничего не получаешь взамен. Неразделенной любовь бывает именно тогда, когда вам не судилось быть вместе.

Потом, когда любовь пройдет, даже смешно вспоминать о своем поведении во время влюбленности.

А может наша любовь – это лишь плод нашей фантазии? Тот образ человека, который сами нарисовали себе, и которому поклонялись, может быть совершенно надуманным и далеким от действительности. На деле, у этого человека есть тоже недостатки, ошибки, физиологические потребности. Просто не стоит делать из своего возлюбленного кумира или принца на белом коне. Создаешь себе идеальный образ возлюбленного, которому присущи те, или иные качества. Но потом, начав общаться с ним поближе, понимаешь, что что-то не состыковывается, что этот человек совсем не такой.

Не все так плохо. Если неразделенная любовь приходит, значит, она зачем-то нужна. А зачем нужны войны, убийства? Может быть, и не нужны они, но они все равно есть.

Настоящая любовь — это бескорыстное чувство. Если действительно любишь человека, то все ему простишь и будешь рад за него, даже если он будет не с тобой, а с кем-то другим. Только не стоит держать свои черные мысли в душе. Поделитесь ими с родственниками, родителями, друзьями. Возможно, они дадут хороший совет или просто разделят с тобой твое горе.

Не стоит путать настоящую любовь и страсть. Вас может тянуть к этому человеку, потому что он понравился внешне или как друг. Чувство, которое вы испытываете к этому человеку, может совсем не любовь, а страсть. А она быстротечна.

Самым лучшим способом побороть не взаимную любовь является найти новую, взаимную любовь. Возможно, после того, как вы поборете свою неудавшуюся любовь, появится человек, который будет чувствовать к вам взаимную любовь и привязанность.

Еще одна причина того, что человек чувствует себя несчастным из-за не взаимной любви – это эгоизм. Вы хотите, чтобы вас любили, но задайте себе вопрос: а нужен ли мне этот человек. Возможно, судьба не хочет, чтобы вы были вместе, потому что вскоре встретите свою настоящую любовь, и будете счастливы.

Терпение, и только терпение… Любовь – чувство не бесконечное, она, имеет свойство заканчиваться. Будьте уверены, что вскоре вы будете все меньше и меньше думать об этом человеке, а через несколько лет – и вовсе перестанете думать о нем и страдать.

Не совершайте грех. Часто из-за неразделенной любви люди впадают в уныние. Но не стоит этого делать, потому что унынье – это грех. Кажется, что жизнь закончилась, мир потерял свои краски и ничего хорошего уже не будет. На самом деле, мир каким был, таким и остался, просто у нас уже возникла болезнь — депрессия. Это нужно признать и начать лечить ее.

Не жалейте себя и не отчаивайтесь, потому что человеку не дается ничего такого, чего он не в силах пережить. Надо быть благодарным за то, что можем любить и за то прекрасное чувство, которое нам довелось испытать.