Как предают родителей под благовидным предлогом: Они мне ничего не дали, так почему я должна? Какой старт вам дали родители.

Мне 40, живу в Риме, есть семья. Родители в России, болеют и просятся ко мне. Они мне ничего не дали, так почему я должна?

Цитирую:

Неблагодарная реальность: Мне 40, живу в Риме, замужем и есть семилетний сын. Мои родители живут в России в провинции, жалуются на гололед, холод, болеют постоянно и родни помочь нет, просятся переехать ко мне. Мечусь, жалко их безумно, но понимаю, что наше качество жизни тогда упадет в разы..

Не хочу жаловаться на тысячу трудностей выживания тут и как мне далось мое выстраданное счастье. Сейчас уже 7 лет как замужем, работаю полдня и оплачиваю секции, школу, одежду ребенку, остальное и самое основное оплачивает муж. Много лет назад я предлагала родителям переехать ко мне в Рим, они отказывались, объясняя это тем, что в Риме жить не хотят, а на море возле - с удовольствием. Я им объясняла, что там дорого и разговор заходил в тупик.

Теперь они старики, мама постоянно жалуется на то, что им стакан воды подать некому и готова правдами и неправдами переехать к нам. При этом моего мужа унижала, когда бывали у нас в гостях. Возможность переезда у них есть, так как еще в самом начале я сделала им воссоединение с внуком и даже один раз лечила папу здесь. Если я сниму им жилье, то у меня все деньги будут уходить на оплаты счетов, ребенку и себе во всем отказывать надо будет. У родителей никаких сбережений нет, их квартира стоит копейки в нашей-то провинции.

Моя русская подруга тут говорит мне, чтобы я себя, ребенка и мужа пожалела. Они мне ничего не дали, так почему я должна? Она считает, что я не в своем уме, что вообще решила отказывать в чем то своему ребенку и говорит, что мои родители очень наглые. Советует сказать им, что с документами ничего не получается и переезд невозможен. Душа рвется: и их жалко, и себя, и главное ребенка, которому недодам из-за них того, что не получила в детстве сама. Вот что делать?»»»

Девушка ищет поддержки в том, чтобы сбросить с себя груз ответственности за своих старых и ненужных родителей. Ей очень нужно одобрение ее некрасивому поступку, ей так легче, наверное, будет ПРЕДАТЬ. Да, я считаю это именно предательством, выход всегда можно найти, если хотеть, тем более в ее случае.

Хотя, сейчас многие так считают, что это родители должны своим детям, а дети ничем им не обязаны. Возможно я не права, но я не понимаю, как можно забить на самое родное, что у тебя есть?

Как она сможет жить в своей Италии и радоваться жизни, если будет знать, что ее немощные и забытые старики доживают своей век, надеясь на чудо?

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Цитирую:

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родительство - это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах .

Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. сайт , набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.

12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда

Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет» .

Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни - выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.

11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»

Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.

Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.

10. Отдельное жилье не гарантирует приватность

Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире - это уже оккупация.

Отстаивайте право на приватность . Начните со спокойных бесед. Радикальные меры - сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:

оправдания в стиле «шли мимо - захотели поздороваться» теряют актуальность;
у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.

9. Все ваши ресурсы учтены и распределены

Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь - родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву»... А-а-а!

Ответные действия . Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников .

8. Родители пытаются устранить «соперников»

Родители готовы «забраковать» любого человека, к которому вы испытываете симпатию. Парадокс: после череды «N тебе не пара» от одиноких детей внезапно потребуют внуков . Еще и упрекнут в неудачах на семейностроительном поприще.

Как реагировать? Вспомнить пункт № 11. Минимум подробностей - максимум здравомыслия. Впрочем, если родители видели фото избранника/ цы в рубрике «Разыскивается маньяк», примите меры. Ну а мелкие придирки пропускайте мимо ушей.

7. Ваше благополучие под угрозой

Боясь утратить контроль над вами, родители идут на многое. «Лучше жить плохо, но рядом» , - таков их девиз. Под угрозой ваши зарубежные стажировки, переезд в более развитый город, смена места работы.

Как себе помочь? Хватит уже притворяться пленным партизаном. Разговаривайте. А заявив о намерениях, доводите начатое до конца. Дайте родителям понять, что вы не планируете их бросать. Просто наступает время, когда нужно переходить на свою территорию.

6. Родительская поддержка дорого обходится

Благодарность - нормальная реакция в ответ на родительскую помощь. Другое дело - требования выражать эту благодарность в несопоставимых объемах . Например, 10 раз потерять сознание от восторга из-за банки варенья.

Как решить проблему? Хотите самостоятельности - проявляйте ее во всем . Больше не перекладывайте на родителей свои заботы, чтобы не давать повода для упрека. Приняли помощь - отблагодарите. Даже от самых добрых родителей нечестно что-либо требовать, не предлагая ничего взамен.

5. Ваши планы игнорируются

Тревожный симптом : вы можете хоть 100 раз обсудить свой график - бесполезно. Родители воспринимают вас как круглосуточную службу поддержки.

Вчера посмотрела на себя в зеркало и поняла, что я стою на пороге старости. Дети выросли, у них своя жизнь. Пока что ещё могу и заработать, и обеспечить себя всем необходимым. А что будет дальше? На такие мысли натолкнул меня разговор с соседкой. Она жаловалась на дочь.

Невыдуманная история «Растила кровинушку – осталась сиротинушкой»

Соседи – люди пожилые. Дочка родилась у них поздно, поэтому для любимого дитяти они ничего не жалели. Сами не доедали, не досыпали (список можете продолжить по своему усмотрению), но в хороший вуз дитё «пропихнули». Ни о каком общежитии речи и быть не могло: там же сплошной разврат! Для дочки сняли квартиру в центре города.

С учёбой у девочки не заладилось с самого начала. Она ведь шить любила, мечтала стать модельером. Но родители твёрдо сказали: «Мы хотим тебе счастья. Сами на хлеб тяжко зарабатывали, а экономистам всегда хорошо платят». Окончив университет, девочка не смогла устроиться по специальности, стала работать секретарём.

Внешность у неё привлекательная, вот и заметил её один иностранец, который приезжал по делам фирмы. Через год девочка уехала с мужем в Испанию.

Теперь соседка каждый день причитает о том, какие неблагодарные дети бывают . (Я знаю, что дочь ежемесячно высылает родителям деньги). «Жить не на что. Некому будет в старости стакан воды подать. Растила кровинушку – осталась сиротинушкой».

Что должны дети своим родителям?

А, действительно, обидно бывает, когда вкладываешь всю свою душу, а взамен – ничего . Или это закон природы? Читала, что в некоторых племенах старых и немощных людей сажают в лодки и отправляют в океан умирать, чтобы не мешали молодым. Может, и у нас так делать? Так это всё «зацепило», что решила узнать мнение профессионалов – психологов. И открыла для себя другую точку зрения.

Зачем пришёл я в этот мир?

Я никогда раньше не задумывалась, зачем рожают детей. Какой-то глупый вопрос. Оказывается, всё уже «разложили по полочкам».

Итак, детей рожают, чтобы:

Реализовать природный инстинкт.
Удержать возле себя любимого мужчину.
Оправдать ожидания общества и продолжить род.
Компенсировать любовью ребёнка недополученное в детстве внимание.
Самоутвердиться за счёт детей, которые достигнут большего, чем их родители.

Ого! А я думала, что детей хотят, потому что их любят. Ладно, родили, вырастили, что дальше? Хочется благодарности.

Пора платить дивиденды

«Мы тебя родили, подарили самое ценное – жизнь. Ты теперь перед нами в неоплатном долгу». Так считают многие родители. Но ребёнка никто не спрашивал, а хочет ли он такой подарок. «Мы не доедали, не досыпали…» А вас просили об этом? Так зачем же приносится ежедневная жертва на алтарь родительской любви?

Итак, почему родители жертвуют собой:

Нет иного смысла в жизни . Ограниченным людям скучно, у них нет хобби, увлечений. Все свои интересы они сосредотачивают на ребёнке.
Мужчина и женщина охладели друг к другу . Они чувствуют, что единственная нить, связывающая их, – дети. Они не работают над улучшением отношений, а вместо этого становятся «мучениками, выполняющими свой долг».
Взрослым навязали в детстве стереотипы . «Быть юристом – круто, а лузеры становятся учителями. Мой ребёнок не будет неудачником. В лепёшку расшибусь, но соседи лопнут от зависти».
Груз неуверенности в себе взрослые перекладывают на детей . Родители думают: «У меня не получилось, зато сын не будет наступать на эти грабли».

Да пусть наступает! Ведь так он получит жизненный опыт, научится отвечать за свой выбор. Нет. Родители всё решили за детей . Они знают, какую шапку одеть, в какой вуз поступить, какую выбрать профессию. И удивляются потом, что дети отвечают чёрной неблагодарностью.

Фильм «Трасса 60»

Мне нравится фильм «Трасса 60». В одном из эпизодов богатый папочка дарит сыну шикарный автомобиль своей любимой марки, своего любимого красного цвета и ждёт от наследника благодарности. Машина ведь жутко дорогая, но для любимого дитяти ничего не жалко. Папаша рассуждает так: «Я себе в молодости не мог такое позволить». А сына спросили, хочет ли он такой подарок?

Не нужно приносить великую жертву на алтарь родительской любви. Она не нужна ни ребёнку, ни взрослым. И дети ничего не должны своим родителям.

Немного личного

Я своему ребёнку не дарила шикарной машины . Вы догадались, почему? Точно, денег таких не было. Ну, и воспитательные цели, само собой…(Шутка). Жили мы скромно. Сына родила на первом курсе института. Не «по залёту», просто захотела ребёнка. И это был мой выбор, хотя все вокруг крутили пальцем у виска.

Бросать институт не стала, потому что считала образование нужным. Вот и бегала на пары, оставляя малого в общаге. Благо, вуз был рядом. Уложила спать – и пошла учиться. Прихожу – сын плачет, потому что проснулся, а мамы нет рядом. В Америке за такое меня бы в тюрьму посадили, но мы же не в Америке живём…

Нет, сейчас, оглядываясь с высоты жизненного опыта, я бы такое не повторила. Но факт остаётся фактом: и образование, и профессию я получила. И никогда не буду «грызть» сына, что ради него я жизнь себе поломала.

Сейчас дети живут отдельно, у них своя семья. Я стараюсь не сильно вмешиваться. Сын регулярно звонит, когда выпадает свободная минутка. Принесёт ли он мне в старости стакан воды? Жизнь покажет…

Понравилась статья? Поделитесь ей

Распечатать статью