Опустевшее гнездо. Как отпустить взрослых детей

Мы так их любим, так за них переживаем, что любую их попытку вырваться из наших объятий воспринимаем в штыки.

19:25 9.11.2012

Между тем, в жизни ребенка есть несколько периодов, когда маме стоит проявить силу духа и отойти в сторону. Чтобы дать ему возможность стать Личностью.

Почему нам так тяжело отпускать от себя детей? Такова уж человеческая натура: чем усерднее во что-то вкладываешь, тем больше его любишь и ценишь. И с этой точки зрения ребенок превращается в «святую вещь»: разве не ему отдана большая часть сил и здоровья? Но чем старше становится сын или дочь, тем меньше нуждается в ежеминутных проявлениях нашей любви и опеки. Увы, материнское сердце не желает с этим смириться. Ведь в нашем представлении и дерзкий долговязый юноша, и вызывающе накрашенная девица - это все тот же теплый комочек счастья, который мы совсем недавно привезли домой из роддома…

Уметь вовремя отпустить - такая же родительская мудрость, как и правильно воспитать. Эту школу придется пройти обоим: и ребенку, и маме. Набить свои шишки, сделать свои выводы. Стать независимее и в то же время ближе. О том, как это сделать безболезненно, мы говорим с семейным психологом Татьяной Михеенко.

Отлучаем от груди

Для многих мам это первое расставание - одно из самых тяжелых. Особенно когда ребенок желанный, поздний. От кормлений женщина получает ни с чем не сравнимую радость, чувствует особую близость с малышом. Эйфория затягивается порой до трех лет, и ребенок так привязывается к груди, что отнять становится почти невозможно. Почему сегодня большинство психологов против столь длительного вскармливания?

«Малыш впитывает модель: у маминой груди хорошо и тепло, что бы ни случилось, там можно спрятаться, - объясняет Татьяна. - И этот паттерн поведения закрепляется на всю жизнь. Велик риск, что дитя вырастет несамостоятельным. В 1,5-2 года большинству малышей уже не нужно материнское молоко, сегодня об этом говорят даже гастроэнтерологи. Важно честно признаться себе, ради чего вы продолжаете кормление: ради здоровья ребенка или своих эмоций». Если мама чувствует готовность разорвать бондинг (связь с малышом), то и кроха легко примет новые правила. Ведь в обмен он получает целый мир!

Идем на работу

Когда мама возвращается к своему делу, она, как правило, испытывает огромное чувство вины, грусть, фрустрацию. Ребенок невербально считывает эту информацию и ведет себя соответствующе: плачет, устраивает истерики. Между тем, плотный симбиоз между ним и мамой длится до полутора лет; когда крохе исполняется 3 года, мама может возвращаться на работу с чистой совестью. «Все зависит от вашего восприятия, - объясняет психолог. - Если вы будете поощрять контакт малыша с другими людьми (бабушкой, няней, воспитателем), то он легко перенесет это расставание. Если же начнете стенать и плакать, то только усугубите страдания ребенка. Примиритесь с тем, что ему может быть хорошо и с другими».

Отправляем в садик (школу)

Мамы, которым было дискомфортно в детских учреждениях, хотят прожить этот период заново вместе с ребенком. Некоторые решают: никакого садика, лишая сына или дочь социальной адаптации. Другие же, наоборот, желая отработать свой детский страх, рассказывают малышу, как замечательно ему будет в саду. Когда же ожидания не совпадают с действительностью, у ребенка наступает разочарование. Вот случай из жизни: мальчик очень хотел в школу. Мама, которой самой в начальных классах было некомфортно, все время описывала сыну, какие чудеса ждут его в первом классе. Но фейерверка, который она предрекала, сын не увидел - и надолго потерял всякий интерес к учебе.

«Не нужно запугивать ребенка, равно как и преувеличивать возможную радость от детсада или школы, - предупреждает Татьяна Михеенко. - Закладывайте адекватное восприятие, давайте достоверную информацию, рассказывайте и о хорошем, и о не очень приятном. Не переносите свои впечатления, свои прошлые страхи на ваших детей: они совсем другие, у них свой опыт! И не стоит слишком за них тревожиться: ваша спокойная уверенность передастся и им».

Учим отвечать за себя

Пока ребенок маленький, мы привыкаем все решать за него. Однако нужно понимать, что очень скоро ему придется самому отвечать за свою жизнь. Поэтому уже в 7-8 лет малыша стоит учить отвечать за подготовку к школе, собственную одежду, порядок в комнате и т. д. Важно дать чаду возможность в полной мере прочувствовать последствия своей безответственности. Но, конечно, и оставить без помощи в трудную минуту нельзя.

Сейчас или чуть позже мы начинаем оставлять ребенка одного, позволяем ему гулять на улице без взрослых (строго определенное время), даем мелкие поручения: купить хлеба, начистить к приходу родителей картошки. Естественно, правила безопасности маленький человечек должен знать назубок. Мы позволяем ему принимать решения в тех сферах, которые касаются его самого: кого пригласить на день рождения, какие ботинки выбрать, какой кружок посещать.

Друзья на первом месте

Родителям трудно смириться с этим периодом: с 9-10 лет друзья для ребенка становятся важнее мамы и папы. К этому времени сын или дочь вырастает физически и понимает, что у родителей прав больше. А вот у друзей прав столько же, с ними подросток «в одной плоскости», поэтому они и становятся ближе.

Друзья - настоящий авторитет (в отличие от домашних), их слово имеет для ребенка вес, он пытается подражать лучшим из них и делает все, чтобы стать своим в их среде. Нас такое поведение часто обижает и задевает. Мы бросаем едкие комментарии: «Перед кем ты заискиваешь?», «Ты что, серая масса - хочешь быть, как все?», «Да кто тебе этот Женька?». Конечно, знать, с кем дружит сын или дочь, - святая обязанность мамы. Но тут не место ревности или обидам. «Сейчас ребенок пытается занять свою социальную ступень, - комментирует психолог. - Он учится строить отношения, решать конфликты. Если отнять у него этот опыт, то во взрослой жизни он не сможет найти свое место». Кстати, замечено, что самыми успешными становятся те люди, которые умели быть в компании индивидуальностью, - этому и надо учить ребенка. Ошибкой будет твое стремление стать его «лучшей подружкой». Мама остается мамой, хотя это, конечно, не исключает дружеских отношений.

Самостоятельная поездка

Отпустить ребенка в лагерь или в школьную поездку в первый раз всегда страшновато: справится ли, не будет ли скучать? Наша задача - не только грамотно собрать своего сорванца и обучить его всем правилам безопасности в дороге, но и справиться с собственными опасениями и тревогами. Накручивая себя, мы передаем страх и ребенку, он ведет себя нерешительно и во многих бытовых ситуациях может стушеваться.

Конечно, он будет испытывать душевный дискомфорт от разлуки с семьей. Но это необходимо для внутреннего развития, для понимания того, как на самом деле он любит своих родных, для тренировки навыков самостоятельной жизни, в конце концов. «Поездка укрепит все хорошее, что есть в ваших отношениях с ребенком», - уверяет психолог. И приводит пример, как две сестры-близняшки, считавшие, что мама слишком требовательна к ним, изменили свое мнение после отдыха в лагере. Они бросились к ней со словами: «Спасибо, мамочка, что ты так хорошо нас воспитала!» Оказывается, в среде сверстников независимые, строгих нравов девочки пользовались авторитетом, и их даже выбрали королевами лагеря.

Первая любовь

Все, что мы должны сделать, когда наше чадо впервые влюбится, - поддержать его и дать возможность сполна пережить свои чувства. Ведь в первых неловких попытках строить отношения с противоположным полом - серьезный опыт, влияющий на всю будущую жизнь. Нам хочется предостеречь, уберечь от ошибок, которые сами совершили когда-то. На самом деле мы хотим заново пережить прошлые чувства и «переписать» свою историю с хеппи-эндом. Но это уже не наша жизнь: с этим нужно смириться.

Выбор профессии

Те из нас, кто недоволен своей профессией, ориентируют ребенка на ту специальность, которую хотели бы получить сами. В результате дочь-отличница бросает нархоз на втором курсе и поступает на психолога: стать экономистом - мамина, а не ее мечта. Сын уходит из мединститута, не желая продолжать родительское дело, и, к ужасу деда-профессора, становится поваром. И, надо заметить, первоклассным поваром! Другой молодой человек бросает престижный факультет КПИ, чтобы поступить в духовную семинарию… Таких историй много. Если ребенок знает, кем он хочет быть, - это замечательно, за него можно только порадоваться и поддержать. А если нет? «Родители забывают, что есть специалисты по профориентации, которые помогут подростку определить, к чему у него способности. И если неясно, кем быть, нужно обратиться к такому, - советует Татьяна Михеенко. - Но не заставлять ребенка реализовывать собственные мечты! Мы можем направлять и настраивать (например, на получение высшего образования), но не вправе решать за него».

«Я буду жить отдельно!»

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: "Мама, я ухожу". Колумнист сайт и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. "Крошке", отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: "Я головой-то все понимаю, но..." А за этим "но" ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить... другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

"Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования"

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что "он же голодный", говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной... И вдруг это крепкое "мы" рушится на два "я" равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

"Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась"

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: "Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась". Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: "Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала". В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: "Нюточка, я приму любое твое решение". С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

"Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить"

"Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать", – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: "Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?" Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой "душной" матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, "мы жили судьбами других, пора подумать о себе". Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

"наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей"

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Здравствуйте дорогие друзья! Сегодня я хочу затронуть тему: как научиться отпускать взрослых детей. Ведь далеко не все родители это умеют.

Часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда взрослые сыновья, которым уже далеко за двадцать (а то и за тридцать и более), не спешат покидать родительский дом, им ничего не интересно, нет своей семьи, а иногда и работы, сидят у своей мамы "на шее" и ничего не хотят менять в своей жизни.

А мама жалуется своим подругам, что не знает что делать с сыном, ему ничего не надо, кроме интернета, работу найти не может, жениться не хочет и т. д. "Я ему жизнь посвятила, а он такой неблагодарный."

Когда я слышу подобные истории, то понимаю, виноват не сын, а мама, которая не смогла вовремя его отпустить во взрослую жизнь, всё решая за него, и делая за него. Часто такое случается, когда в семье один ребёнок и очень долгожданный, или авторитарная мама, привыкшая командовать.

Мамы, окружая своё чадо повышенным вниманием, готовые защищать и оберегать даже при отсутствии реальной опасности, лишают возможности своего ребёнка самостоятельно преодолевать трудности на жизненном пути, он будет постоянно ждать помощи со стороны, вырастет неуверенным, беспокойным и инфантильным человеком.

Я прекрасно понимаю, что все мамы любят своего ребёнка, переживают за него, хотят оградить от опасностей, но нужно понять, что вы не сможете прожить за него жизнь, решить все его проблемы, вы не всесильны. Нужно научиться вовремя отпускать своего ребёнка во взрослую жизнь, и начинать стоит готовиться к этому, когда он ещё в подростковом возрасте.

Знаю такие примеры, когда мамы решают за взрослого ребёнка, куда пойти учиться после школы, какую профессию выбрать, как одеваться, и т. п. И когда сын пытается возразить, начинают лекцию на тему:" мне лучше знать, я жизнь прожила, столько в тебя сил вложила, а ты не ценишь".

Начинают бурную деятельность: ищут подходящее учебное заведение, репетиторов, деньги на учёбу, узнают, какие документы нужно собрать. И что в итоге получаем? Проучившись год-два, сын бросает институт и сидит дома, он же не научился решать свои проблемы и отвечать за свои поступки самостоятельно, он знает, что мама что-нибудь придумает, зачем же самому напрягаться. А мамочка ищет способы, как бы сыночка от армии "отмазать", он же там пропадёт.

В лучшем случае, он может закончить этот ненавистный институт, но работу искать не будет, так как полученная профессия не по душе. А мама снова будет оправдывать своего сынулю, говоря, что сейчас на рынке труда ситуация очень сложная, где же он работу найдёт, и начинает искать сама.

А ещё такие мамочки любят указывать сыну, какая ему девушка подойдёт, на ком лучше жениться, как воспитывать детей. И постоянный контроль, а вдруг сыночек что-то сделает не так, нужно ему помочь.

Папы наверно тоже такие есть, просто лично я с такими не сталкивалась, а вот мамочек, слишком тревожных и всё решающих за всех, видела много.

Как же научиться отпускать своих взрослых детей.

Если у вас взрослеющий сын (или дочь), 13-и, 14-и, 15-и лет и старше, и вы слишком его опекаете, прислушайтесь к некоторым советам:

1.Измените свой стиль поведения.

Те формы поведения, которые мы используем с маленькими детишками совсем не подходят для подростков. Нужно научиться строить доверительные и добрые отношения, советоваться с ребёнком по важным вопросам, уважать его мнение.

Помогите сыну (или дочке) становиться взрослым, учите принимать самостоятельные решения, отвечать за свои поступки. И самое главное - научитесь выдерживать несоответствие его самостоятельных решений с вашими планами.

Пусть он лучше сделает ошибку, получит какой-то опыт, но это будет его ошибка, а не ваша. И в следующий раз он сделает всё правильно.

Нужно вовремя уметь передать руководство ребёнком в его собственные руки.

2.Перестаньте тревожиться, умерьте свою заботу.

Та забота, когда вы знали наперёд, что нужно вашему сыночку и торопились это исполнить, теперь будет приносить только вред.

Нужно задавать вопросы, что ему нужно, что хочется, что нравится, какие у него планы на ближайший год, два, пять лет.
Учитывайте его пожелания и мнение.

Знала такую маму, которая звонила с работы своему 16-летнему сыну каждые 30 минут, и причитала: " как, ты ещё не поел, уже 12 часов, я тебе всё приготовила, а ты голодный." Но мальчику не 1 годик и даже не 7, не хочет есть-не надо, когда проголодается, сам побежит на кухню, без ваших наставлений.

3.Поборите свой страх перед будущим ребёнка.

Не надо заранее рисовать себе страшные картины, что же будет, если ребёнок не сдаст экзамены, не поступит в Вуз и т. д.

Если сын (или дочь) не заботится о своём будущем -это его выбор, пожинать плоды безделья придётся ему.

Если он не поступит в институт, пойдёт в техникум, ПТУ, или работать. Жизнь на этом не закончится.

Взрослый ребёнок должен сам понять, что от его усилий зависит качество его жизни, что под лежачий камень вода не течёт.

Оступившись, и сделав ошибку сейчас, пережив горький опыт, ему проще будет понять, что же он действительно хочет, найти дело по душе, которое будет приносить радость.

А вы должны просто поддержать его морально и направить его в нужное русло.

Если у вас только один ребёнок, и он уже взрослый, дайте ему возможность самому проживать свою жизнь. А вы направьте освободившееся время на карьеру или себя любимую. Можно найти хобби по душе, записаться на курсы, заняться самосовершенствованием.

А когда у вас появятся внуки, предложите свою помощь.

Дорогие мамочки, любящие и заботливые, вы не сможете прожить жизнь за своих деток, поэтому нужно научиться отпускать своих взрослых детей вовремя.

Научите своего ребёнка принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Пусть наши дети будут свободные в своём выборе и в своих желаниях. И за это они будут нам благодарны, как я благодарна своим родителям.

А душа за детей будет болеть всегда, сколько бы лет им не было.

Многие мамы не торопятся отпускать своих кровиночек во взрослую жизнь, чуть ли не до 30 лет считая их маленькими и несамостоятельными. Оправдано ли такое родительское поведение? И чем это может закончиться?

Обычно отцы гораздо строже в такого рода вопросах. Они считают, что чем раньше птенец вылетит из родительского гнезда, тем лучше для всех. Матери же не торопятся отпускать своих отпрысков далеко от себя, переживают за детей всегда, вплоть до самой их пенсии.

Если сын или дочь давно достигли совершеннолетия, окончили вуз, но все еще живут с родителями, не делая по дому ничего, и при этом умудряются клянчить деньги, нормально ли это? Есть ли возраст, в котором взрослых детей просто необходимо отправить в самостоятельное плавание, хотят они того или нет?

5 признаков, говорящих о том, что сыну или дочери пора жить отдельно

Перед вами 10 пунктов. Прочитайте их внимательно. Если хотя бы 5 из них соответствуют действительности, значит, вашего взрослого ребенка пора выселять.

1. Вы делаете уборку в доме в гордом одиночестве, включая комнату отпрыска. А он даже и не думает предложить вам свою помощь.
2. Пора учебы закончилась, сын (или дочь) зарабатывает деньги самостоятельно, но ни разу не предложил вам купить домой продуктов или оплатить коммунальные расходы.
3. Вы готовите на всю семью, включая наследника. Он о своем питании не заботится.
4. В доме часто бывают гости: друзья отпрыска. В их компании вы охотно проводите время вместе.
5. Сын или дочь работают весь день. Вы беспокоитесь, хорошо ли они справляются со своими обязанностями.
6. Деньги начали становиться частой причиной разногласий с мужем. Их вроде бы хватает, но благоверного раздражает, что вы до сих пор спонсируете мелкие расходы отпрыска.
7. Дочь часто берет ваши вещи без разрешения и с удовольствием носит их. Вы не препятствуете такому положению вещей.
8. Взрослый ребенок приводит домой на ночь пассию, и они закрываются в его комнате. Знакомство с родителями в программу «мероприятия» не входит. Через неделю или месяц пассия меняется.
9. Когда вы приходите домой, то поглощены только одной мыслью: когда домой вернется ваше чадо. Момент, когда открывается входная дверь, – лучший за день.
10. Если задуматься, то вас пугает только то, что в один прекрасный момент взрослый сын или дочь расскажет, что собирается переезжать и жить отдельно.

Пора или не пора?

В одной семье ребенок уходит из дома в 18 лет, а в другой только после 30. Нормально ли это? Все индивидуально. В нашей стране молодежи зачастую трудно обзавестись собственным жильем, поэтому взрослые сыновья и дочери вынуждены обитать на родительской территории до той поры, пока не обзаведутся своей семьей. Такая ли это вынужденная мера? Может быть, вам нравится, что взрослый ребенок всегда рядом, под присмотром?

Не зря говорят, что лучшие отношения с родителями – на расстоянии

Зачастую взрослым детям удобно жить вместе с родителями: не нужно особенно тратиться и тяготиться бытовыми проблемами. Попробуйте немного усложнить жизнь отпрыскам: вменить им в обязанности уборку, покупку продуктов и их приготовление, оплату коммунальных платежей. Не ждите, что получится все и сразу. Некоторых детей нужно учить самостоятельности. Многие из них не нуждаются в финансовой поддержке, но всегда рады психологической помощи.

Правила совместного проживания

Начинать выстраивать отношения с взрослым сыном или дочерью нужно еще в их студенчестве. Обсудите, какие у отпрыска планы на будущее. Если вы оплачиваете учебу, то вправе настаивать на выполнении определенных домашних обязанностей. К слову, к этому времени они у взрослого ребенка уже должны появиться. Вы ведь не собираете до сих пор по всем углам его грязную одежду? Завтрак и ужин отпрыск тоже в состоянии приготовить себе сам. А уборка комнаты – вообще святая обязанность ее постоянного жителя.

Когда отпрыск занят поиском себя и не имеет определенных планов, подумайте хорошенько, готовы ли вы финансировать такое положение вещей.

Объясните сыну (или дочери), что он уже взрослый. А дом, в котором он живет, – родительский. Поэтому придется соблюдать определенные правила, установленные отцом и матерью, включая и ночевки постоянных девушек или парней. Если вы не готовы к такому положению вещей, предложите паре жить отдельно.

Если взрослый ребенок зарабатывает на хлеб самостоятельно, но все еще живет с вами, вы вправе рассчитывать на его вклад в оплату части коммунальных услуг и расходов на еду. Естественно, сумма должна быть разумной: четвертая или пятая часть всей зарплаты. Дело не в том, что родителям жалко денег. Важно дать отпрыску понять, что во взрослой жизни у всех есть свои обязанности, которые необходимо выполнять. Помогите разобраться в финансовых вопросах, расскажите, как именно нужно искать работу, но не делайте все сами за сына или дочь.

Закончив школу, многие дети улетают из родительского гнезда в прямом смысле - на самолетах в другой город, чтобы продолжить обучение в вузе или колледже. Как справиться со своими страхами и убежденностью, что без мамы ребенок пропадет?

Шаги к свободе

Перерезать «психологическую пуповину» очень сложно даже тем родителям, чьи дети не собираются покидать отчий дом. Как ни печально, но именно в период взросления ребенка вылезают все проблемы, которые накопились за время его воспитания. Например, если школьник привык тратить все карманные деньги на чипсы и газировку, родители будут бояться за его качество питания и расходы.

■ Постарайся признать тот факт, что ребенок не только может, но и должен быть независимым в свои 18 лет. Вряд ли в 22 года стал бы самым молодым в истории миллиардером, если бы сидел тихонечко под маминым крылом. И не надо говорить: «Ну мой-то не такой гений…» Если не будешь давать ему самостоятельно и шагу ступить, он действительно может не суметь проявить себя. Вспомни свою юность: как ты воспринимала родительскую опеку?

■ Взросление - не момент, а целый период. Если ты не готова отпустить ребенка, придется все же внушить самой себе, что это нужно начинать делать именно сейчас, чтобы к 20–25 годам он накопил опыт ошибок и достижений. Тогда к моменту создания собственной семьи и построению карьеры у него уже сложатся определенные жизненные ориентиры.

■ Трудности «отпускания» ребенка часто связаны с проблемой доверия к нему. Если это так, подумай, как контролировать волнующие тебя ситуации, но не лишать сына или дочь самостоятельности. Например, если ты боишься, что ребенка втянут в какую-нибудь авантюру при устройстве на работу, попроси его показать копию договора.

Поле чудес

Когда ребенок отправляется в другой город, многие родители представляют себе картину, примерно как из сказки про Буратино: коварные жулики отбирают все деньги, при этом обещают золотые горы, а главное, мешают учиться! При этом в категорию «жуликов» попадают не только недоброжелатели, но и любимая девушка сына или компания подруг дочери. Так ли опасно новое окружение ребенка?

■ Появление друзей и приятелей - признак успешной адаптации ново­испеченного студента. Поэтому из-за незнакомых словечек, новых привычек и убеждений.

■ Чем больше у него знакомых, тем выше вероятность того, что он не останется один в трудной ситуации. Поэтому попробуй установить с этими приятелями формальные и поверх­ностные контакты в соцсетях. Но не навязывайся и не пытайся через них что-то узнать о своем ребенке!

■ То, как подросток распоряжается свободой, иллюстрирует его амбиции и жизненные приоритеты. Если, попав в большой город, он с головой окунется в развлечения, вам с отцом вряд ли удастся усадить его за парту гневными звонками и сообщениями. Постарайтесь быть союзником ребенка в любой ситуации, чтобы он не боялся вернуться домой в случае неудачи.

■ Успехи в учебе и получении профессии зависят от собственной мотивации человека. Поэтому, если идея стать врачом принадлежала вам, а ребенок хотел чего-то другого и теперь, вдали от дома решил, сменить специальность, придется достойно принять свое поражение и вместе обсудить дальнейшие планы.

Три корочки хлеба

Особую тревогу родителей вызывает физический комфорт ребенка. Догадается ли он вызвать врача при болезни? Не забудет ли о своей аллергии на цветение? Сможет ли ? Практика показывает, что даже самые капризные неженки, привыкшие к завтраку в постели со сменой блюд, моментально учатся жарить яичницу в общежитии и съедать ее без соли и вилки до прихода соседей по комнате. Чувство голода и бытовая неустроенность - главные двигатели прогресса и отлично мотивируют вчерашнего школьника ценить каждую копейку и простые житейские радости.

■ Многие бытовые проблемы часто ускользают от внимания подростков. Они могут просто не задумываться, как чистое белье попадает в шкаф, а суп - в кастрюлю. Постарайся восполнить эти пробелы, снабдив ребенка простыми рецептами блюд и какими-то «бытовыми» инструкциями. Скажи, что в любое время он может позвонить - ты все подскажешь! Также важно рассказать ребенку об альтернативных путях выхода из ситуаций. Например, если нет горячей воды, ее можно нагреть в кастрюле, а не метаться в поисках бойлера.

■ Не терроризируй ребенка допросами с пристрастием и бесконечными напоминаниями, как нужно питаться, одеваться и лечиться. Не заставляй его отмахиваться от надоедливых нотаций, провоцируя на скрытность. Веди себя так, чтобы он сам хотел делиться - и успехами, и проблемами.

Первый опыт

Летний лагерь - очень важный опыт самостоятельной жизни школьника. Не лишай ребенка этого.

1. Не отправляй его за тридевять земель. Пусть лагерь будет не более, чем в 80 км от дома, чтобы в любой момент можно было забрать ребенка.
2. Придерживайся списка вещей, выданного организаторами. Он составлен на основе опыта других детей и поможет избежать неожиданностей.
3. Если ребенок едет в лагерь впервые, постарайся заранее найти ему проверенного компаньона.

А мы сами-то как без него?..

Не стоит забывать о ваших собственных проблемах. Когда ребенок вырастает, в семье высвобождаются ресурсы, которые нужно куда-то направить. Многие родители не знают, куда девать свободное время, на кого направлять свои заботу и контроль. Далеко не все способны найти новые интересы в жизни и заняться саморазвитием. Поэтому опека выросшего ребенка часто является… прикрытием для своей растерянности и трудностей адаптации к новым условиям.