Богданова Н.В.,
детский психолог, психоаналитик

Кризис двух лет

Большинство малышей около двух лет проходят через возраст "нет". Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше уступить?

Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику - с недетским упорством ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.

"На очередном "нет" я сломалась, мое терпение лопнуло - рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте, когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку".

С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью "нет" малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее чувство "отдельности". Чтобы психологически отделиться от родителей ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти через кризис, не препятствуя развитию личности.

Обойти препятствие

Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если вы будете постоянно уступать, малыш может "выйти из берегов", превратившись в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел? Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции: «Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?» Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию, если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться, похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.

Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления, если он знает об этом заранее. "Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать минут мы будем обедать". Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит, что уже полностью одет и готов к выходу.

Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит «нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить и еще раз объяснить, с чем связан запрет.

Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет или не хочет, и, принимая его "нет" Вы проявите уважение к его потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там, где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.

За столом: «Положить тебе цветную капусту?»
В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»
Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»
Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный или голубой?»
Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.

Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет , наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация.

Есть плавающий кризис в районе 5 лет, и плюс еще есть младший подростковый возраст 8-9 лет, когда ребенок делает так называемый первый ростовой рывок и становится неуправляемым.

Развитие ребенка протекает не плавно, а бурными скачками. Кризисный период это время перестройки отношений. Со взрослыми, с миром. Это период, когда ребенку очень трудно - он меняется, он растет и становится в это время неуправляемым.

Одна из примет кризисного возраста - это негативизм.

Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.

Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепиться, остаться в характере.

Наверное, каждый может вспомнить взрослых людей, которые всю свою жизнь строят от слова «не», такие бунтари, революционеры.
Такое непослушание нужно понимать как рост маленького человека, для него требуется огромного мужества спорить с мамой.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.

"Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно".
Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу».

Важно, чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

Итак, первая причина детского непослушания - возрастные кризисы развития.

А вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из поведенческих стратегий для привлечения внимания взрослого. Дети так устроены: им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще.

Это бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim"а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет, можно заниматься своими делами, а когда не слушается - поневоле обращаешь внимание на это непослушание.

Непослушание, как привлечение внимания, должно быть очень верно оценено родителями.

Ребенка, который себя ведет неправильно, в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили - кризис, второй - недостаток внимания) - это борьба за власть с родителями.

Очень часто ребенок, начиная с возраста двух с половиной лет и до семи, начинает выяснять, кто главный в семье.

Тут непослушание - это открытое неповиновение.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье - главный.

И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы, ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке. Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий, нужно первым делом определить, вменяем ли он сейчас или нет, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что плохо себя контролирует.

У детей этот порог, когда он устает, быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером.

Если это капризы от усталости, можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку - ты уходишь из-за стола, не поев.

Основное правило по отношению к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме.

Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать. Очень важно не включаться и не отвечать на равных.

Помните, как "в этой речке утром рано утонуло два барана"? Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком. Повышаете тон - знайте - это не работает, это не воспитательная мера. Всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ.

Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает. Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

Агрессия по отношению к сверстникам

Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию.

Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает.
В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой.
Такого ребенка постепенно окультуривать, приучать к каким-то нормам поведения, принятым, не принятым.

Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает.
Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.

Или берет пример из кино , где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой уже устали говорить специалисты по развитию и врачи. Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.

Сначала мы находим причину плохого поведения, называем ее для себя, а уж потом - реагируем.

Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит - он собой не владеет, его нужно извлечь.
Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: «Я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю никого бить». И дальше, не отвергая ребенка, сказать ему: «Ты ведешь себя как совсем маленький» - это самое действенное.
«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» - такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является - это те моменты, когда дети бурно возятся.

И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.

Агрессия по отношению к братьям и сестрам

Многие маленькие девочки не могут и дня прожить без вредничания или поддевания друг друга, а маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.

Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который ни на что не может ответить, он в пеленках лежит.

Бывает, что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому, что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, даже в течение всей жизни. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот, кто был первенцем, кто был долгое время единственным, не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.
Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем-то агрессию в семье, особенно идущую от старшего к младшему, нужно очень жестко контролировать и запрещать еще в самом начале.
С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера - слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит. «В нашей семье никто никого не бьет», - должно быть сказано спокойно и со властью.

Агрессия может быть также, если ребенок видит стычки между родителями, эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики - нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса, и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.
Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость - то возникнет лестница агрессии: папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.

Что делать, если дети дерутся

Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.

Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей - "до первой крови," что называется - взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался - хуже должно быть обоим . Ни в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку", даже если известно кто виноват.

Если же дети понимают, что никому не выгодно, чтобы мама или няня пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться , а если начнется жаление пострадавшего, вынесение на вид, поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше.

Если ребенок бьет маму

Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.

Родители либеральные, боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные. И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то, мне кажется, это не совсем нормальная родительская реакция.

Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир: что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку.

Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше - спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент, а если спокойствия нет - не надо делать ничего), перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя.

«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.

Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинают учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.

Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя".

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.
Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.
Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама, уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.

Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не два, а час, два, - подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.

Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Когда мама поддерживает детскую агрессию

Надо понимать какой подтекст, маму действительно нужно отправить к психологу, как и значится в вопросе. Потому что в этом эпизоде налицо такая вещь: то, что, по видимости, не выгодно маме, на самом деле ей нравится.

Тут расхождение текста и подтекста. Ребенок чувствует внутреннюю мамину гордость за свои действия. Зачем это нужно маме мальчика - об этом можно только догадываться.

Бывает так, что папа очень мягкий и она в дерущемся мальчике видит мужчину, бывает что ей нравится, какой ребенок необыкновенный, разные могут быть причины.

Но если взрослый негативное поведение ребенка внутренне поддерживает, то бороться с ним бесполезно, потому что вывод на лице.

Бывает, родители говорят, что он такой неуправляемый, такая необыкновенная личность, и в этом тоже слышится восхищение. Это тот вариант, когда бесполезно что-либо делать. Или папа, который включен в воспитание, гордится неуправляемостью мальчика говорит, что он такой же как и я, а я пробился. Любые специалисты, няньки, включенная мама бесполезны, потому что ребенок на внутреннем уровне получает подтверждение своей стратегии поведения. И он будет так себя вести.

Видя такое поведение ребенка в семье, взрослому надо задаться вопросами:
а) зачем и почему он так себя ведет,
б) кому в расширенной семье, кроме ребенка, такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.
И только третий вопрос - что можно с этим сделать?

И последнее, что можно сказать о плохом поведении.

Непослушание - как детская аллергия, начинается с чего-то одного.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка.
К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков, и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.

Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то, что может их поддерживать и наказание при плохом поведении не работает. Работает лишение поощрения.

А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.

Есть такое понятие, как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг".

В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, изо дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть, есть ли такие стереотипные нормативные конфликты, и понять, почему.

И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей. Это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем - не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок - это не удар по вашему авторитету.

У всех людей, даже психологов (сапожник-то всегда без сапог), очень талантливых родителей, дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

Фото - фотобанк Лори

Здравствуйте! Моей дочери 2 года и 3 месяца.Мы с мужем никогда на нее не повышали голос,не приемлем насилия и запугивания,все обьясняли как взрослому человечку.У нас рос идеальный ребенок,единственное с чем мы не могли справиться,это ее истерики когда она видела своего деда,боится его усов,прошло только к 2 годам. Сейчас весь последний месяц,все что ей говоришь или предлагаешь,она говорит "нет".При чем даже это может быть разговор между мной и мужем,все равно к каждому слову добавляет нет. Кричит нет и машет руками даже когда просто разговариваешь по телефону. Все нет.Как реагировать?И еще у нее начались,редкие,но истерики с паданьем на пол и криками,обычно причина что сделали что-то не так как она сказала или она хотела что-то сама. Теперь наши обьяснения не действуют. Я не обращаю внимания или спокойным тоном говорю, что успокайвайся и подходи к маме. Муж просто в бешенстве,когда такое происходит,ему трудно сдерживаться,говорит что она нами манипулирует и даже может крикнуть на нее. Это не метод,когда нет дочери я ругаю его за такое.Подскажите,пожалуйста,как действовать в ситуации с истериками? И что делать с постоянным отприцанием ребенка?Спасибо!

Здравствуйте, Наталья. Этому возрасту характерны проявления такого поведения. В данном возрасте, согласно некоторым телесным направлениям, формируется воля ребенка. Запрещать или требовать прекратить означает подавлять ее волю. Потакать означает предоставлять ей возможность манипулировать вами. С ее поведением нет необходимости справляться, с ней просто нужно общаться. В те моменты, когда у нее бывают истерики, нужно просто научиться переключать ее внимание, превращая в игру, неожиданность вашей реакции позволит легко переключить ее внимание. В этом возрасте дети, как правило, еще не умеют возвращаться к незаконченным действиям, после переключения внимания они быстро забывают о том, чем они занимались до этого, поэтому проявляйте творческий подход, "включите" свое воображение. Это может быть, неожиданное и не по назначению использование некоторых предметов или игрушек. Следует "не отбирать" у дочери имеющийся у нее способ проявления себя, а научить новым способам поведения. Постепенно она выберет лучший из этих способов проявления себя. Проявляйте терпение и желание общаться с ней, а не желание перевоспитывать.

С уважением,

Касымжанова Анар Алиакпаровна, психолог г. Алматы