Почему в отношениях нужно держать дистанцию? Мужчины влюбляются, когда они не рядом – психолог.

Дистанция в отношениях – нужна ли она? Казалось бы: чем больше мы привязаны к человеку, тем ближе к нему нам хочется быть. Однако все не так просто.

Далекие и близкие

Представьте себе кольца на спиле дерева: в сердцевине находимся мы. Очень близко к нам – наша семья, еще дальше – друзья и родственники, за ними – коллеги, приятели, начальство и случайные знакомые. На самом краешке – люди, с которыми мы встречаемся и тут же расходимся: попутчики в транспорте, прохожие, продавцы в магазинах.

И если вы хотите иметь верных друзей, преданных мужей и жен и благодарных детей – научитесь соблюдать дистанцию и уважать личное пространство – как свое, так и чужое.

Друзья: вовремя обозначать границы

У продолжительной дружбы есть один секрет – правильная дистанция. Друзья могут предать, – но только тогда, когда они в курсе всех ваших тайн. Подруга может увести мужа, – но чем реже вы приглашаете ее на ваши семейные пикники и ужины, тем меньше шансов у нее это сделать.

Бывает и женская, и мужская дружба на всю жизнь. Но вот парадокс: по-настоящему близкие отношения возможны при заранее установленной дистанции. Вовремя обозначенные границы позволят сохранять независимость, соблюдать расстояние и просто не создавать места для взаимных обид.

Дети: отпускать в свободный полет

В подростковом возрасте мы неминуемо увеличиваем дистанцию между собой и родителями. Процесс болезненный, но все семейные скандалы и противоречия, все крики с рефреном «ты меня не понимаешь» – лишь ступенька для перехода во взрослую жизнь.

А потому в семье соблюдать взаимную дистанцию приходится в двух направлениях: нужно, чтобы, с одной стороны, дети учились принимать решения без родительского давления, а с другой – чтобы родители позволяли детям стать более независимыми.

С наступлением того самого переходного возраста ребенку требуется больше свободы. Как правило, родители пытаются сократить дистанцию, и тогда реакция подростка становится еще более агрессивной. Попробуйте увеличить дистанцию, продолжая незаметно контролировать ситуацию, и вы сможете избежать многих проблем.

Супруги: живи сам и дай жить другому

Мы редко задумываемся о личном и неприкосновенном пространстве живущего рядом с нами человека, как если бы штамп в паспорте был купчей, передающей любимого или любимую в нашу безраздельную собственность. Поэтому когда два взрослых и самостоятельных человека начинают жить вместе – даже по самой большой любви, – трений и разногласий не избежать.

Живя бок о бок, труднее всего создать и сохранить ту зону комфорта, которая так необходима каждому из нас по отдельности, а не вместе. Нам трудно бывает понять, что у любимого человека могут быть свои маленькие секреты и тайны, свои желания, отличные от наших, и даже «свое» одиночество.

Сохранять дистанцию в супружестве – это искусство жить самому и давать жить другому, избавляя его от мелочной опеки и унизительного контроля. Даже когда кажется, что вы с ним – одно целое и между вами нет преград, каждый из вас нуждается в той маленькой потайной комнатке, куда время от времени он может уединиться, чтобы побыть в полном одиночестве.

О своем, о женском

Неумение держать дистанцию – типично женская проблема. Мужчины изначально понимают правила игры на интуитивном уровне и всегда держатся чуть отстраненно, соблюдая более-менее ровную дистанцию. Женщинам в силу своей природы приходится значительно труднее.

«Всем нам знакомы – часто по собственному горькому опыту – истеричные учительницы, которые то приближают к себе одного из учеников и возводят его в любимчики, то резко отдаляют его от себя, обвиняя во всех грехах, и приближают другого, – говорит психолог Ольга Арнольд. –

Этим же пользуются многие жены и матери, вовсе не обязательно при этом с выраженными истерическими чертами характера. Иногда кажется, что им просто доставляет огромное удовольствие то дергать за веревочку, то отпускать ее. Периоды самой искренней близости сменяются периодами отчуждения, которые мучительно отражаются на всех членах семьи.

Одна из форм порицания, используемых такими женщинами, – игнорирование провинившегося; они умеют молчать, иногда не удостаивают близких разговором целыми днями. Это обычно действует гораздо сильнее, чем ругань и слезы; как и всякое наказание, оно особенно эффективно тогда, когда применяется редко и по делу. К сожалению, если чувство меры изменяет, то такое эмоциональное отстранение порою заходит так далеко, что приводит к распаду связей в семье – и самой семьи».

Как научиться держать дистанцию?

1. Даже наедине с самыми близкими людьми помните, что вы – самостоятельная и независимая личность.

2. Признавайте за собой и за другими право иметь собственное мнение.

3. Не растворяйтесь в любимом человеке без остатка – как бы заманчиво это ни звучало.

4. Разберитесь, что служит основой ваших любовных отношений. Часто бывает так, что мужчина и женщина стремятся друг к другу из за страхов и внутреннего беспокойства. Им кажется, что сберечь свои отношения они смогут, только спрятавшись вместе. Но это иллюзия. Настоящая любовь делает человека свободным. Здесь не будет места контролю и стремлению все время быть на связи, а будет взаимное уважение к личной свободе каждого.

5. В общении с коллегами не допускайте ненужной фамильярности. Будьте максимально доброжелательны, но вместе с тем – недоступны для общения на чрезмерно короткой ноге.

Большое видится на расстоянии

Обозначая свое личное пространство, не бойтесь остаться в одиночестве. Умение чувствовать и соблюдать дистанцию – один из основных секретов общения. Это как раз тот случай, когда торопиться не стоит, и чем медленнее сокращается дистанция между людьми, тем меньше разочарований их ждет.

Но, что самое главное, и достоинств на этом расстоянии видится больше.

Читай в материале о том, как избежать такие кризисы и почему крайне важно сохранять дистанцию в отношениях.

В отношениях — держите дистанцию! Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные.

Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым - именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться - так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга . Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи - за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом.

Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, - это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в , навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга - сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно.

Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения.

Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому - более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку - нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере.

Многие из вас уже знают, какое «лекарство» (выход из затруднительного положения) я прописываю чаще всего на моих индивидуальных консультациях: умение держать дистанцию с мужчиной. Симптомы «заболевания» (проблемы и трудности в отношениях с мужчиной) – могут быть разными. Но первое, на что я обращаю внимание, это то, как сама женщина относится к дистанцированию, и как она владеет этим навыком?

Дистанция в отношении с мужчиной позволяет женщине всегда сохранять своё состояние, не смешивая его с настроением, поведением любимого мужчины. Так женщина получает возможность оставаться такой, какой она хочет быть в данный момент. Дистанция предписывает женщине обособлять свою энергию, когда это надо, накапливать и сохранять. Она также защищает от непосредственного резонирования с другим человеком, чтобы предотвратить жесткие способы обращения со своим близким (отвержение, разочарование, побег из отношений).

И, самое главное, навык дистанцирования позволяет женщине оставаться легкой, игривой, фееричной для самых банальных, рутинных, или непростых ситуаций.

Мой кот совершенно разучился играть… Из игривого котенка со временем получился настоящий «мужик», который больше не бегает за палочкой с витыми веревочками и яркими перышками на конце. Стоит мне начать выманивать его на игру, как он мгновенно, с силой выхватывает у меня из рук палочку, грызет её на излом, злобно выдирает все перья, и уже заранее скучает, что он победил и играть больше не чем! Я слышу его жалобное мяуканье над поверженный врагом. Я его ругаю, распрямляю хрупкую палочку, распутываю веревочки, заново пришиваю перышки и высказываю «этому варвару», что игра – это не охота, а некая условность, легкое и красивое время препровождение, что ему надо подыгрывать мне, бегать и прыгать за веревочкой, захватывать только в ползуба, вовремя отпускать, тогда, «беситься» и доставлять удовольствие друг другу можно долго и счастливо. Я его учу вовремя разжимать пасть и не перемалывать всё подряд, что у меня припасено для игры.

Хотя я к коту - не в претензии. Пусть остается «мужиком». Это я должна быть более расторопной, уметь его дразнить и задорить, изображать «полет птички» так, чтобы его зубы звонко щелкали мимо цели, лапы жадно ловили «воздух», а сами перышки лишь нежно щекотали его носик. Трудно сказать, кто больше устает от такой игры: «дичь» или сам охотник. Просто так, от скуки поиграть со взрослым котом уже не получается. Приходится быть изобретательной и изворотливой!

В очередной раз я вздыхаю: сколько надо прилагать усилий, чтобы просто поиграть с мужчиной! Приходится быть птичкой, а так хотелось бы по-дружески договориться о простых правилах игры: никого не кусать и не обижать, а просто жить вместе долго и счастливо, ласково гладя друг друга по шерстке и за ушком!

Но у меня плохая новость: с мужчинами очень сложно о чем-либо договариваться! Особенно, в отношении игры. Все любят игру, но мало кто умеет играть! Более того, право начинать игру услужливо предоставляется именно женщине, а не мужчине. Но для игры нужна дистанция, и, если ты стремишься стать с любимым нераздельным целым, и боишься разрушить вашу нежность азартными и непредсказуемыми эмоциями, то у тебя ничего не получится! В игре без дистанции партнеров будут одни слезы, поломанные палочки и выдранные перья!

Сближение и дистанцирование

Нужно уметь различать и отслеживать в отношениях с мужчиной два совершенно разных сюжета: взаимное сближение и дистанцирование.

Когда мы сближаемся, то раскрываемся друг другу, стараемся узнать всё о своем мужчине, ценим проникновенные отношения, клянемся в любви и верности, верим в безграничное понимание, нежное объятие. В близких отношениях мы раскрепощаемся, расслабляемся, требуем и настаиваем на определенности. Под любовью чаще всего понимают именно процесс сближения и самораскрытия в надежных руках партнера. Самообнажение с последующим надежным приклеиванием к партнеру…

Но! У сближения есть неприятные последствия: подозрительность, ревность, требовательность, боль от открывшейся правды, рутина. Стремительно теряется свежесть и новизна в отношениях.

Казалось бы, есть простой выход: временное дистанцирование, предумышленное охлаждение, вынужденное воздержание – с тем, чтобы снова почувствовать вкус близости и проникновенности, чтобы можно было уютно обо всем договориться, нежно шепнуть на ушко партнеру о своей просьбе, рассказать о проблеме… Так и жить: два шага навстречу друг другу, и шаг назад - для профилактики и оздоровления отношений!

Вторая плохая новость: это очень слабая и недостаточная модель для серьезных отношений с мужчиной!

Я хотела бы привлечь ваше внимание к тому, что дистанцирование – это не вспомогательная уловка для установления близости, не оптический обман и не «разогрев партнера через охлаждение», а принципиальная суть интимных отношений.

Установление близости между мужчиной и женщиной может происходить стремительно, и тогда, вместо запоздавшей управляемой дистанции начнется естественный процесс мужского отторжения и охлаждения. Или, наоборот, близость устанавливается медленно, с трудом, потому как женщина ведет себя холодно и «отморожено» - она заранее отстранилась, как в окопе окопалась, и не в состоянии преодолеть собственную инертность и страх интимных отношений. Партнер рассматривается такой женщиной под микроскопом, и отдаваться можно только самому надежному и проверенному, который не подведет и не обманет. Дистанцирование в отношениях с мужчиной и женская отмороженность – это совершенно разные вещи! Мы уже много раз с вами говорили о «женских ямах» - когда женщина проваливается вниз, выпадает из жизни и строит свою жизнь в подземелье кривых зеркал по лекалам женской правды

Кстати, вполне ли надежен мой кот? Можно ли с ним так самозабвенно играть в «его птичку»?

Последний раз его не было дома три дня, мы очень волновались за него на даче. Он пришел драный, вонючий и счастливый: пикник на обочине с соседской кошечкой у него удался на славу!

Должна ли я знать, где и с кем он был всё это время, чтобы снова играть с ним и наполнять избу кошачьей нежностью? И, вообще, вдруг у него завелись блохи или, не дай Бог, глисты???

Но вот он сидит на полу, довольный и наглый, прямо передо мной, принес в зубах свою птичку-палочку и всем своим существом говорит: давай играть! Ну как ему откажешь в такой невинной просьбе?!

Что такое дистанцирование?

Я выделяю три вида дистанцирования в отношениях с мужчиной. И, как всегда, располагаю их в порядке усложнения: от простого навыка к более сложному, от низшего к высшему, господскому понимаю принципа дистанции.

Первый вид: горизонтальное дистанцирование . Происходит в одной плоскости и отличается заданным расстоянием с партнером. Управлять дистанцией надо через простые процедуры: сближение-удаление, холодно – горячо, нравится-не нравится, найти и потеряться, уйти и вернуться, обещать и забрать назад своё слово, обидеться и простить… Горизонтальное дистанцирование предполагает равенство партнеров, наличие у каждого собственных интересов, и основная задача отдаления сводится к установлению хорошей договоренности между равными сторонами. Такая «демократическая каша» часто уповает на чудеса, что-то вроде «нам надо поговорить» и «во всем спокойно разобраться».

Горизонтальное дистанцирование также предполагает свои градации. Есть вульгарные формы женского поведения, когда гнев не осмыслен, не переведен в легкую фееричную форму, а просто плещет через край женской натуры.

К вульгарным формам женского дистанцирования я отношу следующие женские мысли и поступки:

• Уеду к маме
• Убегу в ночь куда глаза глядят
• Заведу любовника
• Напьюсь с подружками и провалюсь в женскую яму
• Уеду одна в отпуск
• Поживем отдельно какое-то время
• Ещё немного, и я разочаруюсь навсегда
• Я с тобой больше не разговариваю!
• Развод
• Женская правда: «Видеть его не могу!»
• Ходить загадочной, быть непредсказуемой и взбалмошной
• Прекращать выполнять домашние обязанности
• Выключу телефон, не буду отвечать на смс-ки, удалю из соцсетей (список бесконечный)

Элегантные формы женского дистанцирования те, которые женщина применяет, не выходя из той комнаты, где произошел конфликт или недоразумение с мужчиной – перечислены мною в семинаре «Суть моногамного брака» март 2017 года , который, как мне показалось, незаслуженно был проигнорирован многими моими читательницами, хотя именно на этом семинаре мною были даны ответы на самые сложные вопросы семейной жизни.

Горизонтальное дистанцирование нужно, чтобы не было прилипания к партнеру, не возникало чувство собственности на другого человека, не сделаны ставки на терпение женщины или её бесконечный мазохизм. Женщина обладает яркой избирательностью, чувствительностью к нюансам, и она не должна это игнорировать. С другой стороны, это тонкое чувствование не должно превращаться в монолит «женской правды», которой можно оглушать мужчину с требованием «уважения к женщине».

Если женщина не умеет элегантно дистанцироваться с мужчиной, когда её что-то не устраивает или её интересы существенно нарушаются, то она начинает страдать и «тухнуть», и мужчина сам подсознательно включает механизм выбраковки такой женщины (снова направляю вас к записям семинара «Суть моногамного брака»)

Второй вид женского дистанцирования. Связан с заданием принципиальной дистанции через выстраивание иерархических отношений «женщина-мужчина». В данной иерархии мужчине отводится ведущая роль. Женщина именно у мужа (а не на стороне) учится гордо подчиняться, с тем, чтобы научиться гордо распоряжаться в других, значимых для неё областях: в воспитании детей, ведении дома, создании образа жизни, своего круга общения, в работе и прочее. Такой вид дистанцирования (ведущий-ведомый) не разрушает семью, а является её основой. Подобное иереархическое дистанцирование с мужем выступает как сознательно привнесенный порядок. Сближение, притяжение партнеров при этом вторичны, эти процессы должны вписываться и устанавливаться внутри данного порядка.

Что дает отношениям второй тип иерархического дистанцирования?

Прежде всего, взаимное уважение, очерченность границ общения, большой риск, новизну, свежесть чувств, азарт. Приключения и путешествия. Честность и трезвость. Осторожность. Длительную, глубокую привязанность друг к другу. Отношения балансируют на грани предсказуемости –неизвестности .

Во втором типе дистанцирование с женщиной задается мужчиной. Женщина добровольно принимает это правило. Именно он в семье чувствует себя со свободными руками. Женщина сама держится за мужчину, когда он действует, как Господин. В таких иерархических отношениях каждый должен знать своё место. Мужчина задает динамику отношений, женщина – формирует центр притяжения. Мужчина с удовольствием организует свою жизнь «вокруг и около» такой женщины, но никогда ей полностью не подчиняясь и не завися от неё. (снова – семинар «Суть моногамного брака»). Именно такие отношения длятся дольше всего.

Третий тип женского дистанцирования: (ещё более сложный ) – дистанцирование уже не с мужем, с его низкими состояниями, а с самой собой. Принципиальное расщепление себя на высокие и низменные состояния и дистанцирование от последних. Это означает, что женщина умеет быстро переключаться с одного режим поведения на другой . Не зависает, не страдает, никуда не проваливается, не мучается, не убегает, не ранится об партнера, а красиво действует в сложной ситуации.

Третий тип поведения возможен только после освоения второго – иерархического дистанцирования. Сила порядка переведена самой женщиной в игру, легкость, яркую выразительность, дерзость, зрелищность и непринужденность. Но! Я по-прежнему играю по правилам, знаю своё место и не нарушаю иерархии. Это уже поведение Госпожи, а не темпераментной кухарки. Госпожа тоже может быть в гневе, но феерично и изысканно. Не менее красивый момент – её молчание.

Развивая навык третьего типа дистанцирования, начинаешь понимать, что в большинстве случаев мужчина тут совершенно не при чем. Мы готовы терроризировать его, как тузик грелку, когда нам что-то не нравится, потому что он вот – перед нами, и так хочется верить, что причина именно в нем, а не в собственной нерасторопности и неповоротливости. Но! Если женщина не успевает правильно реагировать - мужчина не виноват! Он может оставаться таким, каков он есть. И женщина не приспосабливается к нему. Она выбирает правильный ответ-реакцию из широкого спектра своих умений. Разум и есть быстрое переключение режимов поведения. «Простая, цельная натура», «Женщина, как она есть» - способна только к горизонтальному дистанцированию, к побегу из отношений. И принятию жёстких решений. Элитная женщина формируется в осознании, в принципиальном расщеплении себя на «своё» и «чужое», на «низкое» и «высокое, достойное» поведение, состояние, образ мыслей.

Позвольте мне заявить, что любовь для женщины должна выражаться, прежде всего, как её вкус к дистанции. И к мужу (вступление в иерархию), и к своим неинтересным, тухлым, больным состояниям . Эти состояния есть у каждого человека. Умение дистанцироваться от плохого заменяет женщине силу воли. Если вы в состоянии правильно (презрительно и решительно) сказать себе или другим своё «ФУ!» и «ФИ!» (а между этими двумя командами существует большая разница!), то это уже первый решительный шаг к освоению женского искусства дистанцирования.

Можно ли смеяться или дурачится с любимым мужчиной, который пришел домой далеко за полночь и вообще не понятно, где он был всё это время? Вам ничего не мешает быть легкой, кроме собственной ставки на «близость», понятой однобоко, лишь как процесс сближения. Да, пропав на несколько часов, мужчина нарушил принцип сближения, но не нарушил принципа дистанции. Выша задача – быть центром притяжения достойного мужчины, а не центром отторжения лживых пьяных негодяев.

И снова про кота:

Я могу быть «его птичкой», «удирающей от тигра антилопой», «спящей красавицей» - когда утром кот стоит на мне, сонной и настойчиво требует моего пробуждения нежным поцелуем, «жадной ведьмой», которая выдает кошачье лакомство – креветки – строго по одной: утром, днем и вечером. Мне никогда не надоедает мой кот, потому, что я всегда с ним разная. Я думаю, именно поэтому, он мне отвечает многообразием своего поведения. Для меня он почти уже человек, и я его за это очень ценю!

Возможно, кто-то назовет наши отношения «котоцентризмом». Но и кот, и я – мы оба довольны и остаемся в выигрыше! Поэтому я всегда говорю в подобных случаях: Не завидуйте!

Учитесь делать мужчине такие предложения, от которых он не в состоянии отказаться! Тогда вы сильны, влиятельны, интересны. Но для этого надо дистанцироваться от себя: сонной, ленивой, нерасторопной, и учиться достигать более возвышенных, редких, изысканных, красивых состояний. И дарить их своему мужчине.

Умейте держать дистанцию! Так создается женственность.

Ваша Мария Флеро

(Эта замечательная фотосерия называется «Маленькая девочка и кот Том». Малышка – девочка Катерина – дочка российского фотографа Андрея Прохорова. В интернете он больше известен под псевдонимом Andy Prokh).

admin

Общение на работе часто выходит за рамки делового этикета. Совместные посиделки за чаем с тортиком, переговоры в курилке важны и необходимы. Нередко во время таких бесед решаются важные дела. Если хотите быть в курсе обсуждаемых проблем в офисе, то не пропускайте подобные мероприятия. Но, есть ли обратная сторона такого неформального общения? Да, это панибратское отношение между коллегами, которое приводит к потере объективности, ссорам, сплетням и интригам. Может лучше действовать в одиночку? Нужно ли держать дистанцию с коллегами или стремится быть со служащими одним целым?

Дистанция с коллегами: плюсы и минусы

При поступлении на работу вы наверняка слышали подобные фразы: «добро пожаловать в наш дружный коллектив», «мы все, как одна семья». Интересно, что подобные отношения у нас поддерживаются, тогда как за границей чаепития и подобные мероприятия пресекаются. Нужна ли дистанция между коллегами? Рассмотрим плюсы отстраненных отношений:

Достижение целей. Сборы коллег, предложение выпить кофе, обсудить сослуживца отвлекают от основной работы. Если у вас стоит четкая цель: заслужить , продвинуться по карьерной лестнице, получить премию, то подобное панибратство отодвигает от результата. Человек, держащий дистанцию, уверенно движется к своей цели.
Отсутствие обид. Вчера вы пили вместе чай и обсуждали коллег, а сегодня пришлось сказать шефу, что ваш друг завалил проект. После такой ситуации последуют обиды, против вас начнут , распускать сплетни. Так складывается ситуация, если вы не соблюдаете дистанцию. Отстраненность дает право на объективную и правдивую оценку. Заслуженно обвиненный коллега хоть и будет недоволен, но возмущаться не станет.
Сохранение идей. Многие сотрудники вынуждено прибегают к дистанции, проколовшись один раз. Карьеристы втираются в доверие к сослуживцам, выведывают идеи, затем выдают начальству за свои.

Если не хотите, чтобы коллеги за ваш счет получали премии и повышение, то держите дистанцию.

Какие минусы дистанции?

Отсутствие взаимовыручки. Если вы отказываете коллегам в банальных просьбах, то не рассчитывайте, что сослуживцы бросятся вам на помощь. В одиночку выживать в офисе трудно. Не всегда получается держать дела под контролем. Банальная простуда выбивает на пару рабочих дней, а желающих подменить вас нет. В результате вы заваливаете работу и получаете выговор.

Новенькому сотруднику будет сложно влиться в коллектив, если он отстранится от коллектива. Интересуйтесь, как проводят время сослуживцы, какие обычаи и традиции в компании. Легко входит в коллектив человек, у которого общие интересы. Если с первых рабочих дней держать дистанцию, то не стоит рассчитывать на хорошее отношение со стороны сослуживцев.
. Лояльность коллег по отношению к вам помогает в сложных ситуациях. Вы можете рассчитывать на сигнал от сослуживцев о неожиданной проверке руководства.

Коллега всегда выручит и прикроет сотрудника, с которым сложились приятельские отношения.

Если подводить итог, то на работе лучше стремится к золотой серединке. Поддерживать с коллегами приятельские отношения, относится с дружелюбием, участвовать в офисных мероприятиях. Достаточно 10-15 мин. чтобы поздравить коллегу и подарить подарок. Строгая дистанция необходима, если разговоры на отвлеченные темы отнимают все рабочее время.

Как держать дистанцию с коллегами?

Чтобы ваше поведение не было обидно для окружающих, ведите себя деликатно. Оставайтесь дружелюбным сотрудником, отказывайте мягко и под видом важной причины. Относитесь с уважением к окружающим, иначе получите обратную реакцию. Сослуживцы решат, что вы заносчивый человек, считающий себя лучше других.

Как правильно держать дистанцию с коллегами?

Снизьте эмоциональный накал. Продолжайте общаться с сослуживцами, вступайте в дискуссию, поддерживайте разговор. Но, когда слышите историю, сдерживайте эмоции. Бурные возгласы, возмущения и другие проявления сближают людей. Также не допускайте фамильярности в общении. Чтобы сохранить дистанцию, держитесь ровно, и не проявляйте эмоций.
Наложите . Чем больше о вас знают окружающие, тем ближе вы становитесь. Первые недели на новой работе вы подвергнетесь расспросам. Коллегам интересно семейное и материальное положение, наличие детей, другие подробности. С первых дней дайте понять, что не готовы делиться личными переживаниями. Со временем коллеги бросят попытки докопаться до истины.
Ставьте на первое место уважение и вежливость. Общайтесь с сослуживцами на «Вы», к руководителю обращайтесь по имени и отчеству. С коллегами беседуйте на темы, касающиеся работы. Чтобы держать дистанцию не рассказывайте шутки, анекдоты. Исключите фамильярный тон из общения.

Сохраняйте физическую дистанцию. К близкому человеку мы готовы подойти впритык, так как доверяем и хотим быть ближе. Именно физическая дистанция показывает, насколько мы готовы сблизиться с человеком. Отойдите от коллеги на пару шагов назад либо старайтесь, чтобы между вами был стол. Такие сигналы человек ловит на подсознательном уровне. Грамотный сотрудник поймет, что вы настроены серьезно и не готовы к дружеским отношениям.
Говорите по делу. Если подошел сотрудник с рабочим вопросом, то обсудите исключительно эту тему. Не думайте, что надо спросить «как дела», чтобы прослыть вежливым человеком. Личные вопросы делают общение не деловым, а фамильярным. Даже если до этого между вами была дистанция, то после такого общения она снизится. Собеседник воспримет подобную беседу, как сигнал к сближению.
Не обсуждайте. Это правило касается не только судачества о жизни коллег или ошибках сослуживцев. Не примыкайте к группкам, которые обсуждают зарплату, действия директора, поведение начальников из соседних отделов.

Сохраняя дистанцию и вырабатывая стратегию отстранения, не перестарайтесь. Такое же безучастное отношение вы встретите по отношению к себе. Поэтому вы должны крепко стоять на ногах, иметь в офисе. Не исключено, что часть сотрудников воспримет ваше поведение, как враждебное отношение к коллегам.

17 января 2014, 15:43

Здравствуйте, друзья, читатели блога сайт.
Сегодняшняя тема достаточно сложна. Что это значит – искусство правильной дистанции? Когда я поднимаю эту темы в разговорах с людьми, то часто вижу удивлённые взгляды.

Зачем нужно расстояние? К чему это? Ведь мы вместе, и самое лучшее – это быть как можно ближе, жить как можно лучше. Рассказывать о себе, и всё знать о другом человеке. Сливаться в единое целое.

Правда, о себе всё полностью рассказывать иногда не хочется. А вот про другого всё знать – это нужно. Так безопаснее, надёжнее. Чтобы не было никаких сюрпризов, чтобы всегда можно было держать, как говорится, "руку на пульсе".

С моей точки зрения, в этот момент встаёт важный вопрос. Я бы даже сказала, принципиальный.

Для чего вместе мужчина и женщина?

В прежние времена брак часто был имущественной сделкой, или имел другие социально – договорные основы. В каждом времени союз мужчины и женщины имел разные основания.

И очень часто личные предпочтения, склонности и симпатии никого не интересовали. В этом случае тотальный контроль, например, мужчины по отношению к женщине, был делом обычным и понятным.

В наше время основой такого союза чаще всего является любовь. Мужчина и женщина хотят быть вместе. Хотят создать семью, вырастить детей, быть счастливыми. Хотят самореализации, развития.

Они могут иметь разное имущество или счёт в банке, но это чаще всего препятствием не является.

Но почему же незаметно мы начинаем считать, что мой муж, или моя жена – это моя собственность, и я по отношению к ней (к нему) могу себя вести грубо, пренебрежительно, или как строгий папа (мама)? Или наоборот, я его (её) начинаю бояться, лгать по мелочам, что-то скрывать, быть вечно виноватым непонятно в чём?

Куда исчезает любовь, куда исчезает бережное и уважительное отношение?

Что происходит?

Тут стоит немного отступить от темы, чтобы было яснее, что же происходит. Какие закономерности здесь начинают работать, а мы о них не знаем, и оказываемся в ловушке.

Начиная с самого раннего детства родители воспитывают ребёнка. У них благая цель – вырастить достойного человека, члена общества, успешного и реализованного.

И они делают для этого всё. Конечно, по мере своего разумения и опыта.

В результате этого часто человек категорически не хочет помнить своё счастливое детство. И с родителями, как правило, общается редко и по телефону, хотя и уверен, что очень их любит. Но только на расстоянии.

Но ирония судьбы в том, что он встречает копию своего папы (или мамы), и практически один-в-один повторяет сценарий своих родителей и своего детства. А может, встречает прямо противоположного человека, но как-то так оказывается, что сценарии всё те же…

И своих детей мы начинаем воспитывать точно так же. Как мама и папа. По мере своего разумения.

А иначе и быть не может. Другого опыта нет. Есть только то, что дали папа и мама. А я скопировал, и воспроизвожу.

К чему это я?

А к тому, что когда мужчина и женщина начинают жить вместе, они волей-неволей воспроизводят родительско – детские модели своего детства. Но в "детской" позиции никто не хочет быть, потому что, как правило, мы в детстве ничего не могли противопоставить родительскому воспитанию. И хорошо это помним, по крайней мере, на уровне подсознания.

И чтобы защититься от своей детской памяти, мы начинаем злиться, обижаться, контролировать свою любимую половинку. И постепенно наш муж, или жена – становятся чужими, опасными, с ними надо быть настороже, рядом с ними как на войне.

Как разведчик в тылу врага. Не сказать ничего лишнего. Не обсудить "опасную" тему. А если он (она) делает что-то "не то", то ему(ей) светит как минимум расстрел.

Скандалы ситуацию разряжают, но только на время. После каждого взрыва на душе остаётся рубчик, маленький шрам. Исчезает доверие, безопасность.

Мы не узнаём его (её). Разве я за этого человека выходила замуж? Разве я на этой женщине женился?

Нарастает ощущение обмана. Только вот кто обманул и как?

Женщина в этой ситуации часто оказывается в зависимой позиции, растут дети. Ей без мужа не выжить, и ей приходится приспосабливаться. А шрамы в душе становятся всё больше.

Часто, если пара разводится, следующий брак повторяет предыдущий с точностью до абсурда, и даже больше. Так что разводиться нет никакого смысла, идти всё равно некуда.

Где же тут волшебный золотой ключик?

Помните, я задала вопрос: для чего мы вместе?

Изначально – для любви, самореализации. Вдвоём лучше. Больше возможностей. Один плюс один здесь не два, а двадцать.

Но это возможно только при одном условии.

Если мы перестанем бояться своей детской памяти, и перестанем расстреливать любимого, или любимую, если он (она) к ней прикасается. А мы конечно к ней прикасаемся, ведь мы очень близко друг к другу… Ближе просто некуда.

И в этом наш шанс.

Только при такой степени близости можно заметить, где я слаб и беззащитен, где у меня нет масок, где я такой, как есть, и мне ничего не надо играть. Где я соприкасаюсь со своей душой.

Это возможно только в любви и только вместе. Тогда рушатся бастионы.

Если я могу принять себя, свою память и свою беззащитность, и свои "неправильные" качества, то тогда я могу принять и другого.

Именно о такой близости идёт речь, когда люди женятся. Но никто не учит, как эту близость строить, как к ней идти.

Что такое правильная дистанция между мужчиной и женщиной

Что это значит?

Это значит, что если мы приближаемся друг к другу слишком близко, то детская память просыпается в избыточном количестве. Так, что я даже ничего не успеваю сообразить, только хочу защититься, и всё. Защита в этом случае – скандал, слёзы, истерика, манипуляция, что угодно. Этот человек мне враг, он сделал мне больно. Я буду с ним бороться, контролировать, мстить.

А если мы отдаляемся друг от друга, то становимся чужими.

Правильная дистанция, это такое расстояние между нами, когда я могу принимать свою память, но понемногу. И когда я помню, кто мы друг другу, и я доверяю этому человеку, в его присутствии я могу позволить себе слабость, некомпетентность, беззащитность, которая идёт из моего детства.

Я знаю, что он не воспользуется этим против меня. А я не воспользуюсь своим знанием против него. Мы вместе, по-очереди, можем расширять свою внутреннюю психическую территорию, развивать свою личность. И тогда у нас обоих появляются новые таланты, возможности, способности.

Правильная дистанция во взаимоотношениях – это динамический процесс, постоянное творчество и поиск.

С чего начать?

Первое.

Принять как факт, что кроме нас, взрослых и сильных, внутри есть кто-то слабый и беззащитный. Ему может быть больно, он может чувствовать, что его не любят.

С ним невозможно договориться, используя умные доводы, он их просто не воспринимает. Для того, кто внутри, просто нужно, чтобы его любили. И всё.

Именно поэтому мужчина и женщина очень хотят, чтобы именно его любили. Каждый нуждается в принятии и душевном тепле. Каждый имеет на это право. И обижается, если этой любви не получает. И стремится перетянуть одеяло на себя. У кого детская травма больше, тот тянет это одеяло сильнее.

Второе.

Принять как факт, что мы вместе для того, чтобы строить именно такую жизнь, как мы хотим, а не отыгрывать родительские программы. И что путь этот длиной в нашу жизнь. И мы его хотим пройти вместе. И передать детям не то, чему учили нас.

Третье.

Принять, что на этом пути ближе нас никого нет. Муж и жена – самые важные друг для друга люди. И поэтому нам абсолютно необходимо друг друга беречь.

Четвёртое.

Начинать искать эту самую дистанцию. Ближе подойдёшь, не справишься с детской памятью, слабостью и беззащитностью. Начнёшь защищаться, воевать и контролировать. Дальше отойдёшь – станешь чужим.

В том и другом случае мы забываем, кто мы друг другу.

Пятое .

Помните, кто мы друг другу. Для этого – радуйте друг друга, дарите подарки, даже самые маленькие. Оказывайте знаки внимания. Хвалите, даже за самую малость.

Шестое.

Если правильная дистанция найдена, это не спутать ни с чем. Это состояния глубокой гармонии, единства, счастья, реализованности, раскрытия своего потенциала.

Седьмое.

Копите этот опыт, будьте в нём вместе.

Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.